Хорошее чувство непонятно чего
13, Ноябрь, 2007 от Павел Лачев
Вот проснулся посреди ночи. Проснулся попить водички и глотнуть из форточки свежего воздуха. Бывает такое. Сейчас зима, и батареи в городской квартире греют так, что запасы кислорода приходится пополнять регулярнее, чем летом. И жена моя любит, чтобы было потеплее. А это значит, что мне иногда становится жарко.
Так вот, проснулся я посреди ночи и чувствую — безмыслие. Впускаю тихонько одну мысль: "Куда думать?" Ведь куда начну, туда и покатит. Думаю: "Про что-нибудь хорошее!" А само по себе не думается. Как это бывает днем. Что-то щелкнуло, и понеслись мысли вскачь. Потому приходится мысль создавать. Прямо делать мысль усилием воли. "Ну, — думаю, — вот хорошая возможность, пока иду, думать хорошее и радоваться!" Иду и по ходу движения думаю про себя хорошие мысли. О том, о сем. Получается! Приятно! Хорошо!
На обратном пути, уже почти дошел до кровати, вдруг меня пронзает воспоминание. Причем не одно конкретное, а какое-то системное воспоминание. А системным я называю воспоминание, когда один эпизод или даже одно ощущение напоминает сразу целую серию похожих эпизодов из прошлого. И вот я вспоминаю, как в детстве, когда было мне лет пять или шесть, я так же чувствовал, что-то очень хорошее и без всякой особой на это причины. Хорошее чувство непонятно чего.
Вот, например, мама пришла за тобой в садик. Хорошо! Ну, так она ж каждый день за тобой приходит. Но ты все равно чувствуешь прилив или даже приступ чего-то очень хорошего, сравнимого со счастьем. И на волне этого приятного приступа ты говоришь маме "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее". И не важно, что и про что. Главное сказать то, что ты чувствуешь, но прямо сказать об этом пока не умеешь. И ты говоришь "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее", как тебе кажется. И мама отвечает тебе. И почему-то твое хорошее, то что ты чувствовал до этого, сразу куда-то улетучивается. И ничего плохого-то мама не сказала.
Один раз мы с мамой гуляли по городу. Мы были в отпуске. Мама и я. От этого в какой-то момент я почувствовал что-то очень хорошее. Меня это заполнило. Хорошее чувство непонятно чего. И тогда я захотел как-то поделиться этим с мамой. Рядом стояли два дяденьки (это было в магазине и, по-моему, в Москве). Да, мы были в отпуске в Москве и зашли в магазин. Рядом стояли два дяденьки. И я мог слышать их разговор. Они говорили понятно, когда обращались к продавцу, и не понятно, когда говорили между собой. Это были, как теперь говорят, представители кавказской национальности. Но я этого не знал. Для меня это было – "встретить иностранцев в Москве". Так я думал. И дело даже не в этом. Просто именно в этот момент меня вдруг заполнило это хорошее-хорошее чувство. Хорошее чувство непонятно чего. Мы с мамой в отпуске, в Москве, гуляем. И мне стало очень-очень хорошо. И я захотел сказать маме "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее". И рядом оказались эти два дяденьки. И я говорю: "Мам, посмотри, как хорошо эти дяди говорят по-русски". А мама говорит: "Так они из Грузии, чего ж им не говорить!" Мне все стало понятно. Я сразу понял, кто они, откуда и почему так хорошо говорят по-русски, но мое "что-то очень хорошее" внутри сразу куда-то улетучилось.
Или другой пример: идем мы с мамой из садика домой. Конечно, дорога пролегала мимо магазина. В который, конечно, мы иногда заходим. И, естественно, что-нибудь время от времени покупаем. Идем мы с мамой из садика (это мог быть любой из дней), и я говорю: "Мам, а давай зайдем в магазин!?" Говорю это, просто чтобы сказать "что-то очень хорошее про что-то очень хорошее", потому что меня переполняет хорошее-хорошее чувство внутри. Хорошее чувство непонятно чего. Я был в садике, мама пришла, мы вместе идем домой, идем мимо магазина. И можем в него зайти. И меня переполняет. И я говорю маме: "Мам, а давай…" И мама говорит: "А чего туда заходить, денег-то все равно нету!" И все хорошее сразу улетучилось. И вроде бы ничего такого мама не сказала. Это я сейчас понимаю. А тогда все слова и мысли про что-то хорошее и само хорошее чувство непонятно чего переставало быть.
И все это я вспомнил пока пробирался на кухню в темноте городской квартиры, чтобы попить водички. Даже не вспомнил, а перепрожил за одно мгновение вновь. Хорошее чувство непонятно чего. И порадовался. Порадовался тому, что теперь есть возможность самому создавать и распределять в пространстве и во времени все хорошее, что рождается у тебя внутри.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 13, Ноябрь, 2007 в 12:59 в рубрики Психо-Пати. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
13, Ноябрь, 2007 в 22:40
Друг мой! Замечательную заметку написал. Твои размышления пересекаются с тем, что буквально вчера прочитал в книге Айенгара «Свет жизни: йога». Вот что он пишет:
«Сейчас вы увидите на этом простом примере похода на прогулку, как трудно не комментировать, не судить и даже не называть то, что вы видите, слышите или обоняете. При виде машины вам непроизвольно лезут в голову мысли – «красивая, новая, дорогая, роскошная». Даже во время прогулки по сельской местности вы не можете удержаться от оценок вроде «красиво, замечательно» и почти невозможно заставить кого-нибудь не называть предметы про себя – тиковое дерево, вишня, фиалка, гибискус, терновник и так далее. Самые непреодолимые таксономические импульсы вызывают нашу реакцию. Мы не от природы восприимчивы и любезны. Мы не позволяем закату просто прийти и не приветствуем его мягким воспринимающим взглядом. Наши глаза всегда светятся и пронизывают все вокруг с желанием потреблять, словно вся жизнь – это непрерывный поход по магазинам. Парадоксально, но наше желание все контролировать с помощью описания, интерпретации и потребления крадет у нас цвет, аромат, красоту жизни. Умение отрешиться от чувств и контролировать шумный ум звучит, как попытка избавиться от наслаждений, но на самом деле оно восстанавливает неиспорченные вкусы, ощущения и открытия, которые мы ассоциируем со свежестью и невинностью детства. Это иллюстрация поговорки «Чем меньше, тем больше». Злоупотребление только утомляет и истощает чувства.»
13, Ноябрь, 2007 в 23:30
Дима, привет!
Как приятно получать комплименты от более опытных в данном деле друзей! Спасибо
14, Ноябрь, 2007 в 12:45
Здравствуйте, Павел.
Напишите, пожалуйста, о доверии в семье.
14, Ноябрь, 2007 в 18:35
Здравствуйте, Светлана.
А что именно на эту тему?
15, Ноябрь, 2007 в 13:03
Зачем оно вообще нужно? Как его развивать? А если ты — одна, а твой муж сАААвсем не с тобой?…
15, Ноябрь, 2007 в 13:33
Если «твой муж сАААвсем не с тобой», тогда не понятно, каким образом он все-таки муж… Пока, значит, он как будто бы просто мужчина, которого хочется видеть рядом?
Тогда, это получается вопрос о «доверии мужчинам вообще», правильно ли я Вас понимаю, Светлана?
И в этом случае логичной будет следующая цепочка Ваших вопросов: как доверять мужчинам вообще, для чего это нужно, как это развивать и как в конечном итоге перенести это доверие в семью и на своего (возможного или будущего) мужа. Такие вопросы Вы хотели бы обсудить? Поправьте меня, пожалуйста, если я где-то ошибся.
15, Ноябрь, 2007 в 14:32
Павел, я бы хотела услышать то, о чем мы с вами говорили на консультации. Когда вы мне посоветовали развивать доверие к мужу, живущему сейчас с любовницей. Односторонне.
15, Ноябрь, 2007 в 15:35
Аа, Светлана, вот теперь как будто бы понял, кто Вы и о чем идет речь. Извините, пожалуйста, за несообразительность.
Постараюсь что-нибудь подготовить на эту тему в ближайшее время.
Вы бы мне очень помогли, Светлана, если бы задали какие-нибудь конкретные вопросы о своей ситуации и что из услышанного на консультации Вы хотели бы услышать повторно, а что осталось недоразъясненным.
15, Ноябрь, 2007 в 16:18
ок.
У нас нет никакого контакта, каким образом я могу доверять этому человеку? В чем конкретно может проявляться мое доверие? В какой области?
16, Ноябрь, 2007 в 2:37
Светлана, зная Вашу ситуацию с Ваших же слов, попробую порассуждать здесь о том, о чем Вы предлагаете порассуждать.
Вы говорите об отсутствии возможности контактировать с мужем в данный момент в связи с его пребыванием в местах, не доступных для Вас. Из чего у меня невольно возникает вывод о том, что Вы предполагаете возможным проявление своего доверия к мужчине исключительно только лишь при очном контакте. А почему Вы так решили? Возможно, я Вас удивлю (а, возможно, и нет), если скажу, что свое доверие к человеку Вы можете проявить в любой момент. Да хоть прямо сейчас. Чем? Уже тем, что Вам доступно в это мгновение. Своими мыслями: 1) проговаривая про себя хорошие искренние пожелания ему, 2) оправдывая любые его действия и 3) выражая свою готовность принять его как мужа в любой момент (покудова такая готовность присутствует у Вас). Вот они, эти три пункта, которыми занята Ваша голова теперь. Голова женщины, стремящейся доверять своему любимому, если, конечно, ее пожелания искренне.
Возможно, удивлю Вас еще более, если скажу о благоприятности для Вас и для разрешения Вашей ситуации проговаривания про себя точно таких же хороших искренних пожеланий и оправданий в адрес той женщины, с которой сейчас Ваш муж, что само по себе будет вершиной проявления Вашего доверия. Но сможете ли?
Наше доверие проявляется в первую очередь в наших мыслях, где о человеке, которому мы доверяем или стремимся доверять, мы посвящаем только свои позитивные мысли, в каждом действии которого, мы видим только положительные мотивы и намерения. Если мысли о том, кому мы хотим доверять, пока еще пугают нас самих или вызывают у нас горечь и боль, то о доверии говорить пока рано. Наше доверие, проявленное к кому-то или к чему-то, чаще всего случается «ни смотря ни на что». Или даже, если употребить еще более сильное выражение, «вопреки всему». Только такое доверие с уверенностью можно назвать полным.
Ваше стремление доверять, Светлана, вызывает огромное уважение. Но для того, чтобы реализовать это стремление и пройти благополучно эту, в силу Воли событий сложившуюся для Вас, поучительную ситуацию, потребуются огромные сознательно-волевые усилия по изменению самой себя. Но Вы выразили желание продолжать оставаться быть женой, заявили о своей готовности сделать все необходимое, и эти обстоятельства сложились для Вас. А, значит, оно Вам по силам.
Вы знаете к чему Вам стремиться. Образ того 100%-ного доверия, желаемого Вами, я обрисовал в начале этого комментария. И если сегодня есть хотя бы 1% того, что является для Вас желанным, и есть стремление и решимость стараться и далее, то завтра будет 2%, послезавтра 3%, потом 10 и так далее…
Хочу Вас заверить, опираясь на собственный опыт личный и профессиональный, что в случае приложения таковых усилий, Вас, Светлана, в ЛЮБОМ случае ожидает награда. Какая? Вы узнаете сами и расскажете мне.
А по следующей ссылке Вы сможете попасть на страничку, где мы с читательницами рассуждали на сходную тему. Там есть действительно интересные мысли, переживших нечто подобное. http://www.lachev.ru/kak-vesti-sebya-zhene-v-situacii-izmeny-ili-superviziya-v-psixoterapii/
16, Ноябрь, 2007 в 12:48
Здравствуйте Павел.
Вы подменяете понятия «Доверять» и «Прощать».
Причем тут доверие?
Света в состоянии жутчайщей депрессии, а вы говорите — иди к своим мыслям в голове! И доверяй ему, ей. — ТУПИК!
Ее надо выводить из этого состояния,а не топить еще сильнее. Вы, как психолог, должны встряхнуть ее, вернуть к жизни, поверить в себя, у нее двое детей дома.
После ваших консультаций больной должен хоть маленько на ситуацию, в которой оказался, сверху посмотреть,хоть на капельку к нормальной
жизни вернуться,
а не свернуться каралькой на диване, повторяя ваши слова «я ему доверяю! Я должна ему доверять!», а потом добавлять «Я себя ненавижу!». А вы ее добиваете — «я тебя УДИВЛЮ, научись доверять ЕЙ! И ты получишь награду»
Да Светку спасть надо! Ей надо вернуть веру в себя. Ей жизненные силы надо вернуть, ее встряхнуть надо. У нее двое детей. Ей их кормить надо, им мама нужна. Она молодая красивая женщина, ломающая психику. О каком доверии вы говорите!? как здесь — НАДО, ДОЛЖНА, ОБЯЗАНА! Вот тут надо говорить «ВОПРЕКИ! ЖИЗНЬ СВОЮ ДЕЛАЙ ДАЛЬШЕ!»
У вас получилось меня УДИВИТЬ.
Или может я что-то не понимаю в психотерапии?
Светину семью знаю уже пятый год. Думаю, что вы поняли, что я не человек со стороны.
16, Ноябрь, 2007 в 13:53
Извините, но как можно доверять человеку, который ПРЕДАЛ, РАСТОПТАЛ, НАПЛЕВАЛ В ДУШУ? Доверять предателю, всё равно что мылить себе петлю и копать могилу!!!!
Бред какой-то!
16, Ноябрь, 2007 в 15:06
Павел, я поняла бы Вас, если бы Вы заговорили о прощении. Я поняла бы врача, если б он помянул милосердие. Я попыталась бы понять, если бы он заговорил о некой абстрактной сущности, понимаемой каждым по-своему, под названием любовь. Но когда в конкретной ситуационной картине расхождения (в т.ч. половых) интересов Вы начинаете говорить о доверии изменившему партнёру и доверительному отношению к его новой пассии — это худшее, что Вы могли предложить человеку, пытающемуся найти хоть какую-то опору под ногами. Как многие женщины этого поколения она достаточно не любит себя, чтобы благодаря Вашему совету не начать работать над собой в позитивном направлении, а загнать себя ещё глубже в яму вины и отчаяния.
С уважением — к человеку, умудряющемуся сохранять детскую наивность и жизнерадостность.
Дай Бог Вам заразить этим кого-нибудь ещё.
17, Ноябрь, 2007 в 21:44
Здравствуйте, Ирина, Мадлен, Ирина (Irony)!
Благодарю вас за внимание к нашей скромной профессии. И за комментарии тоже благодарю.
В силу определенных обстоятельств (думаю, вы понимаете, каких) не имею права обсуждать с вами ситуации третьих лиц. И потому остановлюсь только лишь на том, что имеет отношение к вами предложенным комментариям, которые удивительно похожи между собой своей эмоциональностью, присущей женщине в ситуации, затрагивающей ее личные интересы, и иногда мешающие ей рассуждать вполне логично.
Есть такая русская поговорка «со стороны виднее», из котороый можно сделать вывод, что человек, не участвующий в определенной ситуации, как будто бы может разобраться в ней лучше. Только вот чувства этого человека та поговорка не учитывает, поскольку рассуждения идут только лишь о том, что «видинее» со стороны.
Вам, как сторонним наблюдателям, не стоило бы так глубоко входить в те ситуации, которые вы наблюдаете, чтобы обезопасить себя от негативных переживаний (что, скорее всего, пока еще для вас невозможно в полной мере) или, на худой конец, если не удается воздерживаться от переживаний, хотя бы воздержаться от крепких выражений непозитивного свойства, что обязательно пойдет на пользу вам, вашим детям и Светлане, которой вы хотите помочь, можете помочь и которой, возможно, действительно требуется ваша помощь.
В любом случае искренне верю в доброту ваших намерений, стоящую за этими высказываниями, за что еще раз хочу выразивать вам, Ирина, Мадлен, Ирина (Irony), свою благодарность
Счастья и радости вам и вашим детям!
19, Ноябрь, 2007 в 21:24
Добрый вечер!
Сначала «крылья», потом «высший пилотаж»! А говорить пациенту с ангиной, что закаляться надо, как-то уж очень обидно получается. И начинает пациент себя корить и ругать, что он не закалялся, не берегся… Ваши жизненые теории хороши, но в здравом уме и в желании жить, а не тогда, когда приходится через физическую боль их себе внушать. А представляете, что происходит, когда не получается?!
, это мешает нам послать неверного «к черту» и начать (почему все время начать?!)… продолжать жить. И мы как прилежные ученицы сидим и всех любим и прощаем и доверяем… но не себя и не себе!
И уже потом закутавшись в пледик с бокальчиком чая с мятой можно спокойно рассуждать, да что там рассуждать — любить ВСЕХ!
Вот вам, Павел, еще одно подтверждение того, что не с того начинаете (я о Светлане). Уж меня то вы не назовете сторонним наблюдателем
И еще соглашусь с характеристикой «женщины этого поколения», которая «достаточно не любит себя, чтобы благодаря Вашему совету не начать работать над собой в позитивном направлении, а загнать себя ещё глубже в яму вины и отчаяния», мы правда такие
Выход есть! Разозлиться на всех, послать всё куда смелости хватит и жить для себя!
Ааааа страаашно?!
Кооонечнооо!
Зато сравнимо с ледяной купелью после бани
20, Ноябрь, 2007 в 1:03
Здравствуйте, OLечка!
Рад Вам и Вашим рассуждениям. Хоть и не могу с ними согласиться.
Вы знаете, OLечка, женщине почему-то кажется, что вот это понятие «измена мужа» ей очень хорошо известно, понятно и происходит ВСЕГДА по одной и той же схеме. И, подразумевая, что знает эту самую СХЕМУ раз и навсегда, она поспешно делает выводы о том, о сём, ставит диагнозы и назначает лечения своей подружке или сестре по несчастью. Как правило такая помощь, искренне и с добрыми намерениями направленная и подкрепленная так называемой «женской солидарностью», играет очень своеобразную роль. Вот почему, часто приходится подсказывать женщине, что с подругами разговаривать на тему своих взаимоотношений с мужем лучше воздержаться, а не то такие разговоры могут привести к нежелательным и порой непредсказуемым последствиям.
А еще интереснее, когда она, эта наша женщина-помощница своей сестре по несчастью, узнает об этом событии через третьих лиц, а то и через четвертых, порой и совсем ничего не узнает, кроме знакомого слова «измена», служащего тряпицей красного цвета, и ей кажется этого достаточно, чтобы сделать на этой основе свои умозаключения.
Как я уже упоминал в комментариях здесь, не смогу обсудить с Вами, OLечка, детали ситуации Светланы, по известным Вам причинам, но за участие и добрые Ваши намерения благодарю
.
Да и за чем Вам самой входить в подобные разговоры, у Вас-то ведь теперь и «крылья» и «пилотаж», чему мы с Вами очень рады!
А про ангину, знаете, где-то слышал, что горячий сладкий чай нельзя давать больному, а вот что-то ледяное внутрь может очень хорошо поспособствовать выздоровлению. Хотя и не ручаюсь, сам не пробовал.
А вот все остальное, что пробовал сам рекомендую смело.
Можно «лечить» измену, можно «лечить» жизнь человека. И тем и другим можно заниматься бесконечно, только с разными результатами.
Счастья и радости Вам, OLечка!
20, Ноябрь, 2007 в 9:37
Вы опять меня не слышите, Павел
и до полной любви и доверии К СЕБЕ еще очень далеко!!!
Измены НЕТ, предательства НЕТ и всего остального негативного тоже НЕТ! Поэтому не важно кто, куда и с кем. Не важно какая там или здесь проблема, мы-то с вами знаем, что все внутри нас… и вот подруга (или случайный наблюдатель) и говорит о том, что надо оставить свои «размышления» о «муже», о своем отношении к нему и т.д. И заняться «полюблением» себя! Невозможно любить кого-то пока себя не принимаешь, и уж тем более ждать любви от кого-то
И вы в помощь
А почему встреваю в разговор, потому что вокруг «эпидемия»
И все, что теперь я хочу узнать — это как полюбить себя женщине, которой всю жизнь вдалбливали что она делать НЕ должна и никогда не говорили, о той силе, которая в ней есть — силе, которая… да что я вам… вы и так все знаете…
Просто мой путь был с закрытыми глазами, наощупь… но мне повезло, вокруг меня были ТЕ люди… и не было подруг, проклинающих мужа и его милую
ДА, «крылья», но еще только на взлете
20, Ноябрь, 2007 в 14:16
OLечка, вот и хорошо, что так всё понимаете
.
Это в первую очередь интересно и важно для нас о Вас
23, Ноябрь, 2007 в 14:52
Здравствуйте Павел.
Не надо скромничать о вашей профессии. Вы талант. У вас удивительное умение говорить много, скользко, обтекаемо, с нулевым балансом информации.
Почему вы решили, что в данной ситуации затронуты мои интересы? И мне жаль, что вы не узрели логики в моих словах.
Вы называете меня «человеком со стороны», который разбирается в ситуации глядя через призьму своего мировоззрения, реагируя на все происходящее тупо эмоционально (как бык на красную тряпку), окрашивая все в негатив. Далее все по цепной реакции. Спасибо за беспокойство за мою психику.
Вы говорите мне — Просто будь. Просто? Будь? Вы меня улыбнули. Спасибо.
****
Читаю другой ваш комментарий. С вашего позволения.
Да, при ангине я всегда хотела мороженое. Я была хроником, с «Д» на больничной карточке. Уж как врачи старались! Тщетно! А вылечила старушка, бабушка моего одногруппника. Заговорила. Вот сила слова.
Павел, вы так благочтинно говорили о своих отношениях к жене. Вопрос — вашей женщине тоже кажется, что она все знает об «измене мужей»? Ибо, из вашего комментария вы слепили одну женщину, как снежную бабу. И почему вы настаиваете на том, что мои слова от»сестры по несчастью»?
Далее вы говорите «А вот все остальное, что пробовал сам рекомендую смело». Речь идет о схемах измены? Хотя, рассматриваемую ситуацию я бы уже изменой не назвала.
Спасибо за внимание и добрые слова к моей персоне.
Будучи в вашем славном граде, вчера лично встречалась со Светланой.
И продолжаю пытаться понять Вас.
С уважением Ирина.
23, Ноябрь, 2007 в 22:33
Здравствуйте, Ирина!
Простите меня великодушно сразу за все. За все, что, как Вам кажется, я сделал или делаю не правильно. Говорю это исключительно для того, чтобы подчеркнуть полное отсутствие с моей стороны намерений нежелательным образом коснуться чьих бы то ни было чувств.
В мои намерения входит только лишь возможность дружески рассуждать на интересующие нас темы с целью приобретения лучшего понимания.
А заодно простите меня и за то, что последний Ваш комментарий я, ну, совсем оказался неспособным понять.
Понял только, что он каким-то образом касается меня лично, а вот каким именно, не понял совершенно. Простите великодушно. Даже переспросить или уточнить у Вас по этому поводу не знаю что…
И вопросов с Вашей стороны, требующих моего ответа, я тоже не разглядел. А потому отвечать не на что…
Видимо, мне тоже пора высказать свое пожелание понять теперь уже Вас, Ирина
.
Вы, Ирина, наверное, человек многообразных проявлений, поскольку, как мне кажется при прочтении Ваших комментариев, Вы очень легко и свободно переходите от одного внутреннего состояния к другому и достаточно уверенно управляете этим процессом, правильно ли я понимаю? Это очень ценное умение. Пожалуй, одно из самых ценных для человека.
Это пока все, что мне пришло в голову на данный момент
. Надеюсь на продолжение нашего с Вами общения, которое обещает быть очень интересным. И возьму на себя смелость выразить надежду на то, что мы с Вами, Ирина, подружимся 
.
24, Ноябрь, 2007 в 15:30
Добрый день, Павел.
Ни чего страшно не в том, что вы меня не понимаете. Хотя, я говорю вам четко по пунктам ваших комментариев.
И просить прощения у меня не за что. Должен же быть хоть один человек, которому мои слова не доступны. Но, если человек просит прощения — прощаю Вас великодушно.
Павел, вы говорите о гибкости моего псих.статуса или о моей нервозности (основываясь на моих комментариях)? Депрессии у меня нет. Психика у меня очень крепкая, человек я стабильный.
Слышать от психотерапевта о желании продолжать дружбу…:) Вы видите во мне свого потенциального пациента? Интересного для вашей работы?
Трансфера у нас не получится. Огорчу.
Спасибо.
Улыбнули. В очередной раз.
Удачи.
24, Ноябрь, 2007 в 17:33
Стрелец в права свои вступил,
Под звон звенящих стрел,
Он лик Зимы людям явил
И дед Мороз поспел.
Во след к Стрельцу
К Зиме спешит,
Снега сугробов воз
Везёт. А что бы был покой,
Всем дарит дед Мороз огниво.
Что б разжечь огонь.
Любви большой в сердцах,
Пока он со сестрой Зимой
Стужу опускал.
На ветки и крыши домов,
На реки и поля.
Под покрывалом стужи той,
Пусть ОТ-ДОХнёт Земля.
Покой ей нужен
Сон большой,
ДЫХание Отца сил даст больших
Тогда весной
Земля будет в цветах.
Ну а пока в больших цветах
У всех людей сердца.
Теплом любви согреть скорей
Друг друга все спешат.
А наш Стрелец наметил цель
Стрела в мишень летит,
И новый год настал для всех,
Кому Бог угодил,
Родиться на период сна,
Земли, большой, большой.
Что б был характер закалён,
И сил больших с собой,
И сердце, от любви, в цветах.
Было у тех людей,
Кого Стрелец, с вершин небесных,
Себе приглядел.
(23.11.07 23 ч.
Г. Красноярск.
Дмитриева Людмила
Стихотворение является моей
интеллектуальной собственностью
и защищено авторским правом).
Стрелы Стрельца кругом свистят
И цель понятна всем,
Счастья, любви и дел больших
И долгих, ярких лет.
Поздравляю вас, Павел, с вашим новым годом!
Отгадала тут на днях. Про что я написала в вашем кабинете. Всё очень просто.
…Волшебный, бурлящий напиток… У АБД-РУ-ШИНА целая глава этому посвящена, лучше читать в оригинале, глава называется «Святой Грааль».
…Садись на карету резную… По жизни у человека есть Сила, которая его везёт.
Ну а когда человек понял. Что реальность совершенна и всё справедливо, то он возвращается в Отчий дом, в душе у него мир и покой.
…С законов земных сняв затвор.
Унесёт тебя в царство большое,
Тёплых рек и бескрайних озёр. (вода-символ знаний)
На высокой, высокой опушке.
Хрустальный сверкает дворец.
А вокруг, полный Тайны небесной,
Волшебный вздымается лес. (В современном рунном языке из каждой руны вырастает дерево слов, однако выучу).
И птиц белоснежные стаи
В лесу том, свои гнёзда вьют. (Белая птица – символ святого духа).
А Феникс, негаснущий стражник,
У врат день и ночь на посту.
Махнёт он крылом своим властным
И сразу любую беду отведёт. (Если у человека правильное понимание происходящих процессов, то он умеет заранее предвидеть и делать всё необходимое. Что бы проблемы исчезли).
Солнце с Ветром могучим,
С Небом венчают тебя. (Когда человек нашёл в себе Бога, то душа его очищается, она прощена и становится девственно чистой и непорочной. Как невеста. Так что мужчина то же может с Небом обвенчаться).
Была ты простая принцесса,
Но быть женой Короля.
Ждёт роль тебя очень большая,
Что б небесными перлами шить. (У протославян оказывается Бог творчества, это Ветер, ну и в современной методике П.С.С стихия воздуха – творческий потенциал, так что Король это творчество).
Станешь вновь, как дитя в раннем детстве. (У АБД-РУ-ШИНА глава на эту тему, это нормальный процесс. К которому каждый в итоге должен придти).
И с детьми будешь дома шалить.
Позабыв про отчаянья морозы
И преграду стены ледяной.
А вокруг будут красные розы
И ты, как заря, молодой. (Красный цвет символ любви, всё в той же главе «Святой Грааль». А тот, кто с мудростью воспринимает реальность, сам становиться источником времени и понятие старости для таких людей отсутствует. Однако это я сама себе письмо в будущее написала).
Бай.
25, Ноябрь, 2007 в 1:48
Здравствуйте, Людмила!
А что, начался Стрелец?
Спасибо Вам за поздравления!
25, Ноябрь, 2007 в 1:57
И еще несколько слов, просто так, в качестве «мыслей вслух»
.
Характер жизни человека основан на простом принципе: что ищешь, то и найдешь обязательно.
И если видится, что человек заинтересованно ищет негатив, тогда и находить его он будет повсюду. И даже там, где его совершенно нет. Жизнь такого человека будет неизбежно состоять из печали и одиночества.
В наступившем Новом Году Стрельца
, о котором нам сообщила Людмила, желаю всем вам, дорогие друзья, неугасимого стремления в овладении удивительно волшебным таинством видеть во всем только светлое 
30, Ноябрь, 2007 в 18:04
Все таки значение измены в жизни преувеличенно.. Нет ни измен, ни предательства, а есть — неоправданные надежды… А в своих неоправданных надеждах, девочки, мы виноваты сами. Честнее надо быть перед собой — вовсе не принц на белом коне нас полюбил и не волшебнику мы отдались и не повелителю вселенной мы готовим завтрак. Он хочет новых женщин как трехлетний ребенок хочет игрушек — ВАМ ЧТО, ЖАЛКО???
30, Ноябрь, 2007 в 23:28
Здравствуйте, Cofia!
Вот так интересный комментарий Вы нам предложили!
Это ж впереди полночи медитации над Вашими словами
.
Продолжите?
30, Ноябрь, 2007 в 23:52
Привет Павел.
Расскажите подробнее, как вы медитируетет над этим комментарием. Я Вас умолю! Полночи!
Ибо тема предложенная Вам до тошнотворности штудирована на женских форумах, да на тех же страницах woman.ru.
Павел, коли я пришла опять, прошу уделить мне внимание, если я вам интересна. Давайте, не обтекаемо, а так — я села рядом в озе лотоса, закрыла глаза и мы начали, под шум моря -
ПРОДОЛЖИТЕ
1, Декабрь, 2007 в 1:48
Здравствуйте, Ирина!
Ответил Вам вот тут http://www.lachev.ru/k-schastyu-beskonechnye-na-temy-vechnye-diskussii/
27, Сентябрь, 2009 в 5:58
«Вам, как сторонним наблюдателям, не стоило бы так глубоко входить в те ситуации, которые вы наблюдаете, чтобы обезопасить себя от негативных переживаний»Мне кажется,это вообще подходит всем и в любой ситуации
Я вот вчера вечером вошла глубоко в ситуацию,и что?Вышел у нас с сыном отвратительный скандальчик…