Блог Павла Лачева

На одном семейном сайте, где я по просьбе одного уважаемого коллеги , консультировал мам ребятишек разных возрастов, опубликована моя статья про подростков. И сейчас, по прошествии некоторого времени, появился вопрос одной мамы мальчика двенадцати лет. Вопрос хороший и важный. Важный для многих мам и пап, у кого дети подростки. Примерно вопрос звучит так: "Что делать, чтобы быть ближе, понимать, быть другом, а не ругать, не кричать, не запрещать?" Я написал ответ, потом его прочитал. Мне понравилось. И я решил опубликовать его тут. Вот он: "Всем подросткам вокруг и внутри нас посвящается":

Здравствуйте!

Предлагаю Вам такой подход к нашему общению: поскольку, как мне показалось, у вас с мальчиком острых проблем пока нет, а есть некоторые ситуации неопределенности ваших взаимоотношений, то я, понимая Ваш вопрос, как стремление улучшить взаимопонимание с ребенком с целью большего ощущения участия в его жизни, попробую, начав с наиболее общих утверждений и рассуждений, поделиться своим личным опытом (моему сыну 14) и профессиональным, когда мне единственным способом помочь мальчику или девочке такого возраста оставалось только одно — быть ему или ей другом.

Вот это "быть другом" — это основное, да и, пожалуй, единственное правило в общении с подростком. Все остальные утверждения — это просто способы пояснить, как быть ему другом.

Очень часто на консультации маме или папе задаю один вопрос. Например, они описывают ситуацию, когда ребенок ведет себя непонятным образом. Их реакция резкая и категоричная: "нельзя", "не прав", "должен" и т.д. И тогда им очень помогает вопрос: "А если бы то же самое действие сделал другой человек, взрослый и уважаемый вами, какой была бы ваша реакция?" Всегда слышу один и тот же ответ: "Конечно, другой". Иногда улыбаются, понимая насколько велика разница в том, как несдержанно и не по-дружески реагируем мы на своего чадо. А на уважаемого человека отреагировали бы по-другому: мягче, терпимее, уважительнее к его интересам.

Кстати, об интересах. Вы пишите: "Как начать думать одинаково?" Цель не выполнимая. Не получится. А если продолжать пытаться, то Вы, или точнее мы, взрослые, будем требовать от них (подростков) думать по-нашему. А они сами себе на уме. И наша задача понять: "А что же у него на уме?" И если для этого потребуется говорить с ним целый год о Дедах Морозах (как Вы пишите), то это адекватная плата за понимание, которое в конце концов придет к вам.

У меня был мальчик (он и сейчас есть), сначала как клиент, потом как друг. Таку него главной темой разговоров были свиньи. Настоящие, живые поросята и свиньи. Он читал животноводческие книжки про них, коллекционировал фотографии, рисовал и в речи через каждые десять слов вставлял эти слова иих производные. Я даже всерьез подумывал о том, чтобы свозить его на свиноводческую ферму на экскурсию. Естественно, что домашние были не в силах разговаривать с ним на эти темы А мы общались, да еще и весело. Он про них столько всего мне рассказал! А я, соответственно, много своего рассказал ему. Так и обменивались несколько месяцев, пока он не стал хорошо учиться, слушаться маму и папу

Другой пример, еще более яркий, или даже не яркий, а "душистый" (сейчас поймете, почему). Мальчик, такого же возраста, доводил всю семью тем, что не мог сдерживаться и все время пукал. Представляете!? И ничего не могли с ним поделать. Так еще и подойти к нему было не просто, сами понимаете И эта тема в наших разговорах оказалась доминирующей. Но! Конечно, не сразу. Кто ж с незнакомым дядей будет говорить про это?! Так представьте себе, какая дружба нужна, чтобы говорить на тему о том, кто, как, где и когда пукнул, и что это означает. Было весело! Консультировал его на улице Мы гуляли. Много гуляли. И говорил про это. Ну, естественно, иногда "это" происходило Было весело! Спасибо ветру

Ну, это, конечно, почти крайние проявления защитных способов поведения у детей. Думаю, нам чаще приходится иметь дело с более легкими ситуациями

А вот Ваше умозаключение, помеченное смайликом

"дайте мне возможность сделать это и может окажется что мне это и не надо"

- вот оно почти близко к тому, что на самом деле нужно. Они, наши друзья-подростки, так же как и мы, учатся только на СВОИХ ошибках. И нужно разрешить им ошибаться. Другого пути научить самостоятельности нет.

Еще момент, про мечты. То о чем Вы говорите "реальные мечты" — это не мечты. Извините меня очень, но мечты- они именно НЕ РЕАЛЬНЫЕ. Вы говорите о планах, о целях. Планы и цели очень нужны и очень важны. И этому тоже мало кто учит ребенка: выбирать цель, конкретизировать ее, строить план достижения ее, учитывать ресурсы, трудности на пути достижения. Целая необходимая наука. Но! Цели это СЛЕДСТВИЕ мечтаний! Сначала человек мечтает о нереальном, это нереальное вдохновляет его и помогает захотеть поставить цель и стремиться к ее достижению. Другого пути у человека нет. Воображение — сила! Движущая всё.

Помню, как мы с моим сыном говорили про мечты (это было не впервые, но запомнилось). Он мне такое задвинул! Это было года два назад. Не буду рассказывать, потому что это не мои мечты, а сына. Позволю себе только одно констатировать: уже сейчас, по прошествии двух лет он (кстати, прошедшим летом) сделал для себя осуществление этих мечтаний реальным. Теперь это его план. Жизненный план. Он каждый день делает что-то, что приближает его к реализации теперь уже плана. Он вдохновлен, мотивирован, устремлен. Потому что мечты действительно большие, хотя сейчас уже и не кажутся такими уж не реальными Конечно, я далек от того, чтобы назваться идеальным папой, но мой искренний интерес, абсолютно не критический, и поддерживающий ЛЮБОЕ его устремление, помог мне придумывать для мальчика вопросы, которые ни он сам, ни кто-то другой ему, никогда бы не задал.

А Вы знаете, что такое "рэп"? А что такое "хип-хоп"? Думаю, знаете А мы с женой-и-одновременно-мамой еще и научились радоваться этим звукам и пританцовывать под них Эти музыкальные направления, своего рода, часть баскетбольной культуры (все они родом из негритянских кварталов). А наш сын — баскетболист. И для нас было естественно постараться привыкнуть к тому, что дома или в машине звучит то, что поначалу музыкой называешь условно и с улыбкой Но если к этому относишься так, то это минует вас легко, быстро и приятно, потому что сближает. Это прикольно, когда вся семья танцует "хип-хоп". А еще у нас родилась строчка, как из стиха про маму: "Мама рэппер, что ж такого!"

И теперь, резюмируя такое мое длинное, но не последнее письмо Вам, подведу итог. Дружба — основа. А дружба — это уважение интересов. Это важно. Подчеркну — уважение интересов. А для уважения интересов нужно три вещи: 1 — узнать интерес друга (а значит искренне заинтересоваться и расспросить его, а будем критиковать или даже корректировать, закроется); 2 — понять интерес друга (для этого требуется огромное желание и уважение, чтобы признать этот интерес достойным понимания, каким бы он ни был); 3 — помочь другу в реализации этого интереса (творчески найти способы осуществления, для этого у нас у взрослых, слава Богу, гораздо больше возможностей).

Был тут у меня на днях папа на консультации. Тоже с подростком хочет контакт наладить. Чем, спрашиваю, интересуется мальчик. Машинами. А вы? Машинами. А чего вам еще? Хочу научить его любить спорт, быть самостоятельным, ответственным и т.д. Я, ничего не понимая, спрашиваю: "Ну, так вы вместе ходите на гоночную трассу, вместе занимаетесь машиной вашей, ходите на выставки автомобилей, изучаете вместе журналы, беседуете на эти темы, смотрите видео, исследуете интернет в поисках такой информации?" А он говорит: "Нет". Я изобразил удивление и принялся объяснять все, что пытаюсь объяснить сейчас вам в предыдущем абзаце и выше Наконец, он понял, что все, чему он хочет научить мальчика своего, можно показать, занимаясь чем угодно, главное быть вместе не только физически, но и душевно, или духовно, или эмоционально. А то мальчику интересно и весело, когда о машинах (а папа именно этого и хочет, а то, говорит, "апатичный какой-то"), а сам (папа) норовит начать разговор о силе воли, от которого у сына бледность кожи и вялость членов

Вот такой многословный и многослойный получился у меня ответ. Попробуйте поразбираться и приходите снова. Буду ждать.

Рад помочь

Хорошо быть подростком, когда мама и папа в друзьях! По своему опыту знаю.

Никогда не поздно заиметь счастливое детство , даже если оно давно закончилось.