Всё наоборот
24, Июль, 2008 от Павел Лачёв
Я запутался!
Дорогие друзья, я запутался в женщинах.
Разве могут в одном чувственном мире уживаться такие, казалось бы, несовместимые феномены: любовь, враждебные чувства, желание развода, нежелание развода, сексуальное влечение, бесконечное терпение, требование определенности, стремление избежать определенности, надежда, безнадежность, прощение, обида, благодарность, гнев..?
Это не просто несовместимые феномены — это разнонаправленные векторы, которые растаскивают сознание по запчастям.
И все это — в одном человеке к еще одному человеку. Другому. К мужчине.
Как-то консультировал женщину, впрочем — это регулярно — почти каждодневно — проблема все одна.
Мужчина ее чего-то там «абстрагировался» — то ли приглянулась другая, но туда уходить не хочет и тут — уже «не муж», то ли «надоело все» ему, в смысле мужем быть, а идти некуда, да и незачем, то ли «нет любви и не было никогда», а так все славно шло последние лет десять-пятнадцать… Много разных легенд довелось услышать.
Так вот, живет он такой, сам по себе, «абстрагированный» или наведывается время от времени за парой носков и свежей рубашкой, а у нее в этот момент в душе — калейдоскоп всех вышеперечисленных несовместимых феноменов.
Женщины — очень сильные существа.
А то ведь его абстрактное существование не обходится полной физической неприкосновенностью. Случайный ужин может случайно превратиться в случайный секс, после которого все думают: «Что же это было и что бы это значило?» Ответы у каждого свои, порой противоположные.
Женщины — очень странные существа. Как, в общем, и другие.
Раздел имущества в сравнении со всеми вместе взятыми «несовместимыми феноменами» почему-то пугает еще больше. Это ж надо пилить все нажитое непосильным трудом! А поди, разберись, где чье. И опять же: дети. Как же дети? Детям ведь нужна полная семья!
А калейдоскоп несовместимых феноменов вращается.
Странные. Сильные и странные существа все мы.
И никто не торопится внести определенность. Кому нужна эта определенность? И для чего?
Определенность может лишить всего — случайного секса после случайного ужина, «как бы» полной семьи, существенной части имущества и самое главное — калейдоскопа несовместимых феноменов.
Что мы будем чувствовать, когда наступит определенность? Горечь и сожаление? Бесконечную любовь и благодарность? Или наступит штиль бесчувствия?
Не зная ответов и не забегая вперед, храним что имеем, даже если хранить нечего.
Шагнуть в будущее и начать новое, предварительно простившись со старым и покинув прошлое, можно с одним и тем же человеком бесконечное число раз.
Правда, для этого нужна большая доля бесшабашности, чтобы сделать все наоборот — СНАЧАЛА проститься с прошлым, не зная, что ждет в будущем. И только потом, ЧИСТЕНЬКОЙ, встретить это неизвестное будущее.
С этим. Или с другим. Но — чистенькой. Или чистеньким.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 24, Июль, 2008 в 4:45 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
24, Июль, 2008 в 10:41
Павел, здравствуйте!
Я правильно Вас поняла, что Вы за то, чтобы разрывать отношения и начинать всё с чистого листа?
А как же ваши слова о том, что вступая в брак мы берем на себя ответственность за сохранение семьи. Или всё — таки важнее взять на себя ответственность за совершение выбора, каким бы сложным он для нас не был?
25, Июль, 2008 в 1:02
Здравствуйте, Sky!
Возможно, я неуклюже выразился
Но словосочетание «разрывать отношения» не встретил, пробегая глазами этот пост. И в памяти не вспомнил моментов его использования со своей стороны.
Я все же за то, чтобы каждый день создавать новое в отношениях. Это — развитие. И именно за это развитие мы берем ответственность.
25, Июль, 2008 в 5:38
Ну так ведь если сказать «мужчина, определитесь!», то можно как раз этот самый разрыв отношений и получить. Подумает и определится — не в пользу дамы.
25, Июль, 2008 в 9:09
А что Вы тогда подразумевали под фразами: Шагнуть в будущее и начать новое…
«С этим. Или с другим. Но чистенькой. Или чистеньким.»
25, Июль, 2008 в 10:10
Ну, то есть меня смутила неоднозначность фраз. В первой фразе речь идет о развитие и привнесении чего-то нового в прежние отношения. А в конце или — или… Вот и задумалась.
25, Июль, 2008 в 14:36
Предельно конкретно:
если даме с вечера говорят: «Ты мне больше не жена», то у нее есть выбор — очнуться на утро новым человек («свободной женщиной»), согласившися с тем, что ей поведали и пробовать строить новое с тем же или с кем-то еще. Или другой вариант ее поведения — «как бы» не поверить в сказанное и искать способы дальше быть женой того, кто это сказал. И один и второй способы — мучительны, но один ведет в будущее, а второй — вряд ли.
Вот такой пример. Правда, он утрированный. Но это только для того, чтобы получше выразить сказанное.
В первом варианте, Sky, наверное, уместным будет Ваше слововсочетание «разорвать отношения» — старые, для того чтобы строить новые. Поскольку, если пользоваться этой терминологией, построить НОВЫЕ отношения с дорогим человеком можно, порвав СТАРЫЕ. А то — путаница
26, Июль, 2008 в 13:08
Здравствуйте, Павел!
. Знаю 
.
Согласна с Вами полностью!
Определенность — это честность. И перед самим собой и перед своим партнером и перед всем и всеми.
Разорвать отношения — это понять, простить, сбросить груз ошибок прошлого и не вспоминать их, определиться и жить дальше, выстраивая новые отношения. Это не легко. Сначала. А потом — счастье
Спасибо
26, Июль, 2008 в 14:00
Здравствуйте, ёлка!
Пускай это называется даже и «разорвать отношение», если после этого — счастье
И ведь оно возможно с тем же, с кем «разорвали»?
28, Июль, 2008 в 9:44
Счастье то возможно, только для этого нужно всё-таки обоюдное желание строить заново. А насильно мил не будешь.
28, Июль, 2008 в 10:50
Мудрое замечание.
28, Июль, 2008 в 15:19
Да, да! Я говорю именно об одном и том же человеке, Павел.
Знаете, Sky, я уверена, что достаточно именно вашего желания строить новые отношения, не зависимо от того, что думает другая сторона. А если Вы искренни и при любом раскладе действуете так, как решили для себя, с благими намерениями для обоих, то результат, каков бы он ни был, будет хорошим, и ваши старвния пойдут на пользу всем, и в первую очередь, Вам. И счастье возможно
28, Июль, 2008 в 16:11
Готова с Вами поспорить, Ёлка.
И речь сейчас не обо мне.
А правильным, на мой взгляд, будет решение принятое совместно. Потому что среди моих знакомых есть женщины, да и мужчины, которые готовы были простить, принять и удержать любыми способами, хотя они тоже считали, что действуют с благими намерениями, только для обоих ли? Но вот счастья им это не принесло.
Я считаю, что лучше расстаться по-хорошему и дать человеку возможность выбора, пусть это будет не легко. Если суждено быть вместе, значит будет и возможность начать всё заново.
28, Июль, 2008 в 16:50
Знаете, бывает так, что совместно принять решение не возможно, а быть вместе почему-то хочется, обычно причина этого — любовь. И тогда встает выбор: отпустить всех и всё, включая любовь, продолжать держаться всеми частями за этого (любимого) человека, или, поставив точку во всем, что было в прошлом, обновиться самому и строить новое. Только вот это главное — «обновиться самому» — обыно или упускается из виду или понимается не верно.
29, Июль, 2008 в 8:23
И что же такое «обновиться»? И как правильно обновляться?
29, Июль, 2008 в 10:02
О! Обновиться это глобальная процедура, тем более, если давно не делалась. Вы ведь знаете, Еничка, что в природе обновление процесс не прекращающийся. Но человек нуждается для обновления и в сознательно-волевых усилиях. Чтоб не углубляться в детали, я бы сказал, что обовление — это процесс пересмотра себя самого, начиная с принципов, убеждений и ценностей, которыми мы живем, и заканчивая пересмотром простейших моторно-двигательных навыков.
В ситуации, которую мы тут назвали «разрывом отношений», эта процедура ключевая. И понятно, что после такого «обновления», если и «встречаются» те же два человека, то они уже не совсем те же самые.
А, вообще, тема интересная, может, стоило бы и углубиться в детали
31, Июль, 2008 в 10:59
И правда здорово и интересно.
То есть ты решаешь обновиться и прямо с утра раз — и встаешь новым человеком. Ну то есть сначала чуточку новым, а потом все новее и новее… вылазишь так из старой шкурки
Мне это понятно. Но я что заметила: для такой метаморфозы нужен запас неистребимого оптимизма и отчаянная храбрость… а куколка точно станет бабочкой? а она не умирает? точно?
А у людей, которые страдают (например, при неясных отношениях с мужем) такого запаса как раз и не бывает.
6, Август, 2008 в 13:57
Да, уж… У страдающих, конечно, ни оптимизма, ни храбрости. А у нестрадающих они есть. Но у нестрадающих и процесс обновления в порядке. И сами они в порядке, видимо, по той же причине
15, Сентябрь, 2008 в 16:37
«У страдающих, конечно, ни оптимизма, ни храбрости», зато громадный запас мотивации к изменениям.
15, Сентябрь, 2008 в 19:15
Вот и я про то: страдание — стимулятор развития