Блог Павла Лачева

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Эта публикация продолжает рассказ о мальчике Диме, его маме Ане и папе Сергее, начатый ранее здесь.

Здравствуйте, Аня!
Оставлю свои вопросы и комментарии прямо в тексте Вашего письма.

Добрый день.
Поняли Вы меня правильно. Смущает ощущение, что ребенок был бы счастлив с мамой вообще не сталкиваться («гулять маму не возьмем», «к бабушке поедем жить — мама там не нужна…», ну, и пр.)

Здесь, мне кажется Вы, Аня, немного домысливаете, причем домысливаете не позитивно за ребенка. В таком возрасте (кстати, сколько сейчас Диме?) мама просто необходима. А причины того, что маму не хочется брать с собой другие. О них немного ниже.

Изначально я списывала все на действительно недостаточную любовь свою к Диме. На днях откровением от моей мамы для меня было: «Меня растили лишь бы вырастить, и я не научилась любовь вам давать». У меня получается примерно похожая схема. Правда чем дальше, тем все больше проблески сознания подсказывают, что это неверный подход и попытки не оставляю переломить такую генетику.

Дело здесь не в генетике. Дело в привычке. В привычке не размышлять на эту очень-очень емкую для нашего сознания тему, а делать каждый день то, что возможно сделать, хотя бы маленькое. Именно делать, а не размышлять.
А желание и способность «делать это» — дарить свою любовь своему малышу — возможно только при одном обстоятельстве. При одном. И это обстоятельство таково: когда мама сама в любви пребывает. Если внутри нее любовь, то и вокруг нее любовь. Все очень просто. И у Вас, Аня, это есть. Только этому — дать проявиться.

Мало с ним занимаюсь, мало играю, мало разговариваю. Понимаю.

Очень хорошо, Анечка, что понимаете. Это важно. И самое главное в том, что Вы перечислили, — это игра с малышом. Так называемая, ИГРА в ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ, по ЕГО ПРАВИЛАМ. Вам это, скорее всего, известно. Такой игры при большой загруженности мамы достаточно 20 минут ежедневно. И это перекроет ВСЕ потребности ребенка хотя бы по-минимуму. А нам сейчас и не требуется ставить больших и непосильных задач. Давайте сделаем малое. А там посмотрим.

Пока был совсем маленький, вообще нервничала, что отрывает от моих дел. С чувством вины и мыслями, наподобие «мне нельзя было иметь детей», периодически воюем — уже есть ребенок, да, такая я, но будем стараться.

Здесь, Анечка, тоже НЕ воевать лучше. Здесь лучше именно понять такую простую истину: Дима и есть Ваше ГЛАВНОЕ дело на этот отрезок жизни. Сейчас. Чем скорее это получится осознать, тем лучше. Поскольку именно на данном этапе его жизни — для Вас это ГЛАВНОЕ дело. Все остальные дела — на втором месте. Ну, разве что любовь, которая внутри Вас. А то лет через пятнадцать-двадцать посмотрите на Диму и спросите себя: «А где я была, когда он становился ТАКИМ?»

Так вот. Понимаю, что ребенок — мое подобие, и он просто копирует мое поведение (и в количестве любви, и в упертости, и в жадности…) Но ждать пока я сама изменюсь, чтобы показать своим примером — вариант неподходящий. Правильно же? Процесс не пятиминутный.

Это верно. Можно меняться вместе. И мама. И сынок. А потому и говорится, что важно СТРЕМЛЕНИЕ и СТАРАНИЕ. То есть, в момент, как только Вы принимаете решение менять себя и начинаете систематически и, по возможности, постоянно прилагать сознательно-волевые усилия к собственному изменению, а именно к проявлению ДРУГИХ Ваших (правильных) реакций на различные ситуации, Ваш ребенок мгновенно начинает внутреннее (неосознаваемое, поскольку маленький) движение в заданном Вами направлении.
И еще раз — действовать, а не рассуждать о действиях. Например, играть.

Момент, когда возникло ощущение, что не только недостаток любви с моей стороны влечет такое Димино поведение выглядел следующим образом: играем — папа, мама, Дима в Диминой комнате. Папа встает, чтобы уже идти домой, в комнату заходит Паша. Дима начинает очень активно загребать под себя все машинки и сидит как чахнущий кощей над свои златом, злобно косясь на Пашу. Если я сделаю замечание Диме — он, так же злобно покосясь на меня, даст-таки Паше машину или даже две (иначе лишится или всех машинок на какое-то время, или возможности играть вообще, сидя на стуле).

Если позволите, разберем эту ситуацию.
То, что ребенок «загребает под себя», это не страшно. Переживать не стоит. То, что по Вашей просьбе дает мальчику машинку или даже две машинки — это хорошо. Видите, положительного больше. А вот Ваша просьба может быть выражена по-разному. И это, с точки зрения — воспитательной, имеет ГЛАВНОЕ значение. Как Вы эту просьбу, поучительного характера в данном случае, выражаете? От этого будет зависеть всё — отношение малыша к себе, к своим игрушкам, к другому мальчику, к маме, отношение к взаимоотношениям с мамой, понимание того, как мама относится к нему и в целом отношение к жизни и к людям. Вот сколько всего в одной маленькой фразе! И даже не столько в самой фразе, а в том, КАК она произнесена — с какой громкостью, с какой интонацией, с какой скоростью, с какими словами, и, в конечном итоге, с каким чувством. А чувство только одно уместно. И вы знаете, какое.
Так как Вы, Аня, выражаете Вашу просьбу к Димочке поделиться игрушкой с Пашенькой?

Но, так как с папиной стороны очень часто слышны речи про мою чрезмерную строгость к сыну — я пытаюсь показать Сергею эту ситуацию,

Ань, ну, получается, мотив Ваш, в том, чтобы доказать что-то папе? Ну, например, что вы правы, так что ли? Не совсем точный мотив. А, точнее, совсем не точный мотив. Только один мотив внутри Вас даст ребенку почувствовать Вашу к нему любовь — если это строгость, то мотив все тот же любовь и, соответственно, забота. Забота, Аня, единственный мотив правильный. Поучать взрослых посредством манипуляций с ребенком не получится. Только пупки понадорвете всем.

он проходит к выходу дальше, никак не отреагировав, я снова его зову, чтобы посмотрел, и может быть попробовал объяснить Диме. Но реакции снова не было. Ну… я и подняла тревогу. После этого не отреагировать он уже просто не мог. Услышав мои возгласы, Дима тут же поделился с Пашей, и когда папа-таки вернулся в комнату, все было окей.

Чтобы научить ребенка тому, чему Вы хотите, потребуется не однократное упоминание о том, что нужно «делиться», и даже не дважды придется повторить. Настройтесь напоминать своему малышу это столько раз, сколько потребуется. Тогда Вы будете спокойно в 758й раз говорить, что поделиться — это хорошо, и «возгласы» уже не потребуются.
Человек, даже взрослый, склонен забывать делать то, что уже знает как хорошее. И если ему напомнить, он сделает. Но так он учится. Постепенно.

«Вот видишь, зря ты на него так. Я его понимаю. Разрушитель пришел. Понятно он спасает свое добро»… Так я тоже понимаю. Но никак не реагировать мне кажется неправильным.

Выглядит, как будто две крайности: мама крайне требовательна и жестка, папа — попустительствует. Не требуете пока от папы ничего. Сами займите срединную позицию. Это значит, устанавливать границы мягко. Стимулировать К хорошему, а не ругать за плохое. Это основной принцип позитивного воспитания.

И в такие моменты, когда делаю Диме замечания, пытаюсь временами объяснить: «я же тебя люблю, поэтому хочу, чтобы ты так не делал. Если я не буду делать, так все равно надо будет тебя научить, как нельзя с людьми поступать и другие будут делать тебе так же. Тебе самому будет плохо…» и т.п.

Вот снова тот же момент: «…научить, как нельзя…» Наоборот. Мы учим, КАК ПРАВИЛЬНО и за это поощряем. Систематически. Регулярно. С любовью.
А про любовь в такой момент вообще уже говорить не стоит. Лучше быть строгой, но так и таким образом, чтобы в этом виделась любовь. Именно было понятно и Вам и малышу — «мама любит».

Здесь Дима и начинает говорить, что я его не люблю. Папа Диму любит. «А мама кого любит» — Машу, Пашу, Лешу (мой бывший мужчина, о котором мы с Вами речь вели. Он уже почти 2 мес. назад-таки исчез тихо и бесследно. Не ожидала, что Дима его еще помнит. У них между собой были очень хорошие отношения) «Так и тебя я тоже люблю» — «Нет. Папа Диму…».

Такая реакция его естественна: он, после того как Вы его «отнегативили» уже не может представить, что вы любите.
Лучше «отпозитивить» с любовью.
Это они чувствуют и верят, даже если присутствует строгость.

Моя реакция — «мало люблю ребенка» и отступаю.

Будете играть В ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ ПО ЕГО ПРАВИЛАМ ежедневно по 20 минут, и он будет знать, что Вы его любите.

Т.е. просто так он не бегает и не рассказывает о том, кто кого любит. Я сама, получается, начинаю эти разговоры. Иногда просто, чтобы «прощупать почву» (а то может это просто было на эмоциях, от обиды на меня) говорю, что люблю его, спрашиваю кого он любит. Реакция та же.

Может и от обиды, может еще как. Лучше когда у Вас возникает этот вопрос или вообще эта тема в голове, возьмите и проявите свою любовь к нему любым известным Вам и доступным способом. Вы, я думаю, знаете их предостаточно.

Еще что кажется не совсем правильным со стороны Сергея — он сам никак не может принять наш развод. Диме на этой почве рассказывает, что сейчас вот мама изменится (перебесится), и мы снова вместе будем, мы все равно семья.

Так ведь Сергей верит в позитивное, когда «не может принять развод». Смотря как на это посмотреть. Он хочет быть с Вами, для него это хорошо, и он старается в это верить. И об этом говорит сыну. Нормально. Это не должно не нравится. Чувства-то у Сергея положительные.
А что Вам, Аня, мешает принять эту его игру? Ну, говорит, да и ладно. Все ж может быть. Даже если Вы не собираетесь составить с ним семью вновь, сказать «Все может быть» Вы ж можете?
А то, получается, Вы главная негативистка. Отрицаете хорошее.

Мне кажется, тут лучше было бы учить его воспринимать нормально имеющуюся ситуацию, а не рассказывать о том, чего никогда не будет. Тоже, может, рвется на части Димка здесь.

Он не «рвется на части». Для него это естественное желание — хотеть, «чтоб мама и папа были вместе». И поддержать то, что дарит ему ХОРОШИЕ чувства — это главная задача мамы. Мало ли, что будет и чего не будет. Мы сами не знаем. А вот помочь ребенку верить в хорошее, это очень важно. И это не обман. Поймите, это УЖЕ присутствует у малыша в голове. Тогда как это хорошее взять и порушить?
А что Вам мешает поиграть в это хорошее?

Обсуждать пути прихождения мамы и папы к единому пониманию его воспитания я готова. Вообще, готова все обсуждать, лишь бы хватило на это моего понимания. Я в том смысле — если попутно видите что-то в моем отношении к Сергею… к Паше… да все что угодно, была бы благодарна, если бы озвучивали это.

Аня, самое главное — единое понимание с папой в вопросах воспитания. Постарайтесь в ЛЮБОМ папином действии показать ребенку что-то позитивное. Требовать от него изменить свои взгляды — не получится. Показывайте Диме в любом папином слове и действии хорошее.

Что мной движет, когда «заостряю внимание Димы на отбирании игрушек у Паши"…Тут как бы в философию сильно не удариться. По своему опыту знаю, что все сделанное возвращается. Хотелось бы, чтобы научился думать что делает, что за все отвечать надо будет потом.

Вот это все, Вами перечисленное, очень верно. И теперь Вам предстоит это Ваше знание проявить в своих поступках и словах по отношению к Диме. Дайте ему хорошее и все Вам вернется. На словах это объяснить не получится малышу, даже взрослый не сразу усвоит. А вот если покажете на примере — он переймет и будет делать так же.
А вот у меня, Аня, такой вопрос: что Вы могли бы такое сделать, чтобы Ваш сын почувствовал к Вам БЛАГОДАРНОСТЬ?

Мне кажется, что игрушки — это просто частный мелкий случай общего внутреннего состояния. Это мелочи. Не мелочи то, как он мир воспринимает.

Для малыша окружающий мир — это мама. Можете считать себя кем угодно и какой угодно, а малышу покажите САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что в Вас есть. Тогда он будет воспринимать мир прекрасным и соответственно к нему относиться.

Еще раз подчеркну, что понимаю, что он — наша с Сергеем копия. Я, так же как и он, внутри считаю, что весь мир передо мной ниц должен падать. Рада, что осознала это. Я хочу освободиться от этого. Насколько хватает моей фантазии, чувствования, еще чего-то — пытаюсь себя изменить.

Это очень и очень хорошо. И такие усилия обязательно себя оправдают.

Как бы чтобы я не помогла ему изменить в себе, испытания, которые надо ему пройти, ему и так в жизни попадутся. Но… хотелось бы как-то, может, смягчить их. Может каких-то испытаний избежать.

Лучше именно так не задаваться целью. Это создает не нужное напряжение в Вас, поскольку само по себе и есть «избегание негативного». Об этом уже говорили выше. Лучше «стремиться к хорошему». Развивать его способность быть добрым, любящим, заботливым…

Конечно, здесь примешивается еще и стыд за своего ребенка. Точнее — желание, чтобы его не было.

А это еще откуда?

Когда Диме делаем замечания он иногда делает то, о чем говорим ему, иногда говорит «нет», упирается. Здесь тоже, думаю, могу быть неправа, но оставить его в его упертом состоянии тоже не считаю возможным. Наверное — он упирается, тут же — я упираюсь, мол, ты ДОЛЖЕН меня воспринимать. Насилие эдакое получается? Но если отступить — он может к этому привыкнуть, знать, что в итоге будет так, как он посчитал нужным…

Иногда можно уступить, иногда уступать нельзя, а иногда можно попробовать ДРУГОЙ способ попросить о том же самом. Способов попросить ребенка сделать что-то тысячи и тысячи. Творческий поиск Вам поможет. Да и я готов подсказать в конкретных ситуациях.
Если Вы ВСЕГДА используете только ОДНУ стратегия поведения с сыном, он научится только этой одной стратегии, или стратегии поступать НАОБОРОТ. И будет делать это ВСЕГДА. Если Вы творчески меняете свое общение с ним — 1) с Вами интересно, 2) он многому учится, 3) он не успевает научиться сопротивляться Вам.

К тому же пытались отступать — ну ладно, пусть будет, как ты хочешь, но тогда не обижайся, когда Паша с тобой так поступает…

А это уже пример негативного воспитания. Мы же стараемся придерживаться принципов позитивного воспитания.

- желаемого результата не было.

Верно, у Вас же умный мальчик.

Под результатом я понимаю не обязательно факт отдачи игрушки, а хотя бы «промелькивание» в его глазах того, что готов воспринять эти слова за правду.

Интересно, а как Вы «промелькивание» заметите?
Позитивное воспитание требует наличия критериев, четких критериев. Которые можно увидеть и услышать. Тогда Вы сможете это показать и объяснить ребенку. Да и сама не запутаетесь.

Одно только вижу — мне все равно, я так хочу…

И снова: а как вы это видите??? Только наличие четких воспитательских критериев помогает уберечься от домысливаний.
Воспитательские критерии — что и как делает, говорит, общается и т.д. Только очень-очень конкретные, чтобы если Вы кому-нибудь рассказали их, то человек сразу же мог бы представить это визуально. Такие как «относиться, как хочет, чтоб относились к нему», «с пониманием» и т.п. не подойдут.
Встал, сказал, сделал. Как с Пашей? Например: видит Пашу, подходит к нему с машинкой, дает ему, улыбается и играет с ним другой машинкой. Вот примерно настолько конкретные нужны критерии. Приведите примеры других ситуаций в таком описании.

Еще результат замечаний, на мой взгляд, растущая неприязнь наших парней друг к другу. Так-то задумываемся, что все неправильно — результат не тот, которого хотелось бы. Но по-другому не умеем и придумать ничего конструктивного не выходит.

Конструктивное одно всегда — с любовью к обоим на равных, ни чью сторону не занимать, стараться находить компромисс Вам, а не их заставлять искать компромисс. Сначала это все надо ПОКАЗАТЬ. А потом уже требовать с малышей.
И воспитательские критерии одинаковые для обоих. Это важно.

Как хотела бы, чтобы выглядели взаимоотношения с сыном — конечно доверительные. Уважение, доверие, забота, любовь. Все взаимно, конечно.

Вот-вот, эти слова хорошие, они-то как раз и НЕ являются критериями. КАК в конкретной ситуации Ваш Дима проявляет доверие, уважение, любовь??? Какими действиями? Что такого делает или говорит, в чем это все просматривается? Встает, берет, говорит, делает (см. пример выше ).

Чтобы мое присутствие или отсутствие никак не сказывалось на его поведении. Чтобы не я была его цензором, а он сам понимал в итоге, что ему самому это надо.

Ваши требования вот здесь уже совсем выше возможностей ребенка. Не сможет он сделать того, что Вы хотите. Это не по силам в его возрасте. С этим придется считаться.

С Пашей, с другими детьми, вообще, с другими людьми — банальное «поступай так, как хотел бы, чтоб с тобой поступали».

Снова не понятная формулировка. Конкретные позитивные воспитательские критерии нужно. Стоит заняться и сформулировать их.

Это, если глобально. Понимаю, что на данный момент и сразу это невозможно.

А раз понимаете, начните, Анечка, мало-помалу учить этому положительному своего малыша и подкрепляйте его одобрением. А его ошибки пусть вызывают у Вас что-то типа от легкой скуки до полной апатии. А вот его успехи горячее одобрение.

Отношения Димы и папы — это их дело. Почему-то и не хочется об этом задумываться.

Это все-таки важно. И Вам стоит подумать об этом. А то получается противоречие: выше Вы сказали, что готовы приходить с папой к единому пониманию, а сейчас говорите — «их дело». Вы уж мне скажите — занимаемся этим вопросом или нет. Одно могу сказать со своей стороны: это важно. И договориться тоже важно. Об этом я написал выше. И что с папой обсуждать, см. там же.

Конечно, если бы когда-нибудь возникло у Димы что-то наподобие — папа плохой, тут бы я вмешалась — все так как должно быть и папа всегда прав, даже, когда не прав.

Это правильно. И этого мы придерживаемся очень последовательно и во всех ситуациях с папой, даже когда он «выходит из комнаты и ничего не говорит Диме…»

А как они там дружат, куда ездят, что делают — им хорошо и ладно. Может быть зря. Может тот же эгоизм, мол, не хватает времени обдумывать свои отношения и с сыном, и с Сергеем и пр…

Теперь уж обдумывать потребуется.

Между нами с Сергеем хотелось бы дружеских отношений.

Это самое лучшее для Димы.

Они, в общем-то, такие и бывают периодами. Но так как у него чувства остались, то все в итоге срывается опять на ругань и очередное решение свести наше с ним общение к минимуму. Потом он опять говорит — да, ладно, все нормально. Начинаем общаться нормально, он это снова воспринимает не совсем по-дружески и все сначала. И сколько раз уже «носом об стол» было у меня на эту тему, но никак наверное какой-то решимости, твердости не хватает, чтобы окончательную линию поведения выстроить.

Побережнее можно с чувствами другого человека, тем более с хорошими чувствами, тем более с чувствами непосредственно к Вам, Аня. Знаете же, как будут к Вашим чувствам относиться Вами любимые люди, если Вы так же относитесь к чувствам любящих Вас?

Отступление от темы небольшое: получаю сейчас от Сергея смс: «дикое желание оскорбить, обозваться. Может, чего подскажешь?» Ну, говорю — оскорби, выскажись. Затронули тему про его рассказы Диме о воссоединении семьи. Он говорит — а что мне рассказывать? Правду? Что отец — алкаш, а мать — б..дина?… (прошу прощения) И я в стопор впала. Я все-таки не хочу думать о том, что он что-то сознательно и вслух Диме может про меня рассказывать не лицеприятное. Но ведь достаточно и того, что он это думает.

Кто и что бы не думал, не сказал и не считал, Вы способны создать нужную атмосферу для малыша. Вы можете правильно пояснить малышу любое высказывание любого человека. Если у Вас все в порядке с Вашим состоянием. Вот о чем мы заботимся.

И снова встает вопрос — что Сергей как папа может дать Диме с такой позицией? Что он может ему хорошего передать с таким отношением к женщине в принципе (хотя о моем отношении к мужчинам тоже можно подискутировать конечно…). Чему хорошему и конкретному может научить он своего сына?

Вы, Аня, знаете, что нет ничего случайного, а, значит, это закономерно, что Дима родился у этой мамы и у этого папы. Все предусмотрено. Он со всем справится. В смысле, с вами обоими. Можете не сомневаться.

Несомненно, и в нем есть что-то хорошее. Добрый, верный, веселый… Для чего папа ребенку, мальчику — чтобы наверное учился воспринимать жизнь и с другой стороны, мужской. Дима иногда пытается красить глаза, губы, надевает каблуки. Мужским привычкам, манерам, увлечениям должен от папы учиться.

И задача мамы показать это хорошее в папе ребенку. Просто, взять и обратить на это внимание сына. Конечно, когда мама любит папу, это легче: она ж сама любуется этими качествами в папе. Ну, ничего.
Ведь если мама говорит, что она заинтересована в поиске хорошего в каждом человеке и очень хочет научить этому же своего сына, то она может, приложив усилия, справиться с этим — увидеть сама и показать сыну. Он будет знать, каким его хочет видеть любимая мамочка.

Последние наши действия в адрес Димы: собрали все машины (по машинам он с ума сходит, это его самая больная тема), спрятали, попытавшись объяснить, что отдадим, когда научишься не жадничать, понимать, что не машины главное, что других тоже надо любить и они имеют такие же права как и ты. При этом будем стараться теперь по максимуму, насколько получится у нас, предлагать им другие игры. Надеюсь, что получится.

Ну, это уж как знаете. Могу только пожелать успеха в этой затее.
ПОКАЖИТЕ мальчику В ЧЕМ прикол отдавать!!!

Мне, если честно, всегда было сложно усидеть за игрой ребенка. Мне это скучно, неинтересно, хочется удрать побыстрее, а ты там сам занимайся… Понемногу получается себя в этом переламывать. Надеюсь на положительную динамику в этом направлении. В общем — не умаляю и своей вины в происходящем.

Просто: 20 минут ежедневно играете в ту игру, о которой мы уже поговорили. И переламывать себя не нужно. Уверяю Вас, если Вы хоть раз искренне погрузитесь в это, потом испытаете совершенно новые ощущения и будете стремиться их повторить.

Но и оставить все как есть, со стороны папы, кажется неправильным.

А Вы не сможете ничего сделать с ним. Переделать его нельзя. Только стараться самой сделать правильно (все см. выше). Тогда Вы создадите и для Сергея благоприятные условия к изменениям.
И запретить общение — нет объективных оснований. Только Ваши предположения, но этого мало.

Переписку нашу, если посчитаете нужным, конечно, можно опубликовать.

Спасибо за разрешение на публикацию, Аня.
Мне очень хотелось бы, чтобы наша с Вами переписка получилась позитивной, поскольку мы уж говорим о позитивном воспитании. Не знаю, насколько мне это удается. Но я стараюсь.
Уверен, что Вы и Дима найдете свой правильный стиль и будете счастливы. Уж кто-кто, а я это вижу. Моей фантазии вполне достаточно, чтобы увидеть эту прекрасную картинку. А Вы, Аня, кстати, знаете, что дар предвидения и интуиция основаны на позитивном воображении? Если интересно, можно попробовать прикоснуться к этой теме.
Счастья и радости Вам, Аня!
Жду Ваших интересных вопросов, и принципы позитивного воспитания возродятся!