Важность любви значительно преувеличена
14, Июнь, 2010 от Павел Лачев
Важность любви значительно преувеличена.
Вот, что я выяснил!
И хоть со мной не согласятся многие, попробую сам себя убедить в этом.
Например, в жизни некоторого человека это чувство занимает по времени, если "любовь" была одна, а средняя продолжительность жизни — 70 лет, примерно года три.
А три — потому что даже при самом благоприятном развитии взаимоотношений именно природная любовь не длится более или чуть более этого срока, трансформируясь в нечто следующее, которое к изначальному имеет отношение, как аромат цветка к его стеблю.
Это составляет 1/23 часть жизни.
Немного, правда, для явления, о котором столько шума, особенно среди поэтов.
И даже если у человека в жизни случилось две, ну или даже три любви, все равно в сравнении с жизнью это — 1/11 или 1/7, что тоже не очень-то для того, чтобы носится с этим…
Временной континуум будем считать горизонталью.
Тогда логично, что вертикаль — это уровни коммуникации, или общения.
Наверное, слово "коммуникация" в сочетании с любовью как-то не очень, да?
Любовные коммуникации. Коммуникации любви. Любовник-коммуникатор.
Нет, как-то не очень.
Лучше тогда пускай будет слово "общение".
Оно необходимо, потому что в одном ряду с любовью стоят еще и другие формы того самого общения, которые и по времени, и по влиянию на конечный результат жизни человека более значимы.
Например, эмоциональная, которая, кстати, к любви-то совершенно никакого отношения не имеет.
Так вот, по уровням, которых я насчитал 12 (о них подробнее позже), любовь природная занимает, соответственно, 1/12 часть.
Негусто, правда?
И никто, как свидетельствует опрос, не готов отказаться от хотя бы одного из уровней ради любви.
Ну, судите сами: готовы ли вы согласиться на такое предложение — вот вам любовь природная, но у вас никогда не будет друзей?
Или: вот вам любовь, но вы не сможете испытать материнских чувств?
Или: вот вам любовь, но ни в каком виде и никогда для вас не будут доступны сексуальные переживания по отношению к другому человеку?
Мне самому страшно становится от таких предложений.
И вот при всей такой своей незначительности это чувство почему-то сносит крышу, взрослого превращает в ребенка, отшибает память, меняет приоритеты.
Почему?
Много приятностей.
Ответ хоть и недостойный явления, из-за которого в истории человечества чего только не произошло, но тем не менее истинный.
И ключевое слово в этом ответе "много".
Много не в смысле количества, а в смысле качества.
Когда я думаю про это таким образом, то сразу начинаю волноваться, что вдруг кто-нибудь из прекрасных женщин будет слегка неприятным способом задет тем фактом, что столь высокие чувства, возникающие у мужчин, с ними связанные, объяснением своей важности имеют только лишь приятность, даваемую этими чувствами.
И не нахожу в этом успокоения.
А как его найти?
Если ВЫСОКИЕ чувства вдруг "раз!" и начать считать всего лишь поводом для приятности?
А что делать с крышей, памятью, взрослостью и приоритетами?
С ними-то что?
Приятность обоснована инстинктом. И я тоже с этим не хотел соглашаться, когда начинал изучать всякие науки.
Обоснованность инстинктом, видимо, пока еще выше моего интеллектуального и других моих человеческих потенциалов.
Сложная тема, потому что иногда хочется потерять крышу, память, взрослость и приоритеты.
Из утешений только цифры 1/23 и 1/12.
Спасительные?
А если представить, что эти числа — в системе координат, то само наше явление "любовь природная" предстанет перед нами в виде квадратика — одного из двухсот семидесяти шести, ему подобных.
Совсем как-то не романтично.
Но опять же, не знаю — спасительно ли?
Вы, пожалуйста, не подумайте, что я собрался кого-то спасать от любви.
Хотя некоторым спасение не помешало бы…
Но нет.
А вот разобраться — откуда такая важность у этого явления — это да!
Чтобы знать — а что с крышей, взрослостью, памятью и приоритетами.
***
P.S. А, может быть, просто помещать всех влюбившихся немедленно в изолятор?
Как при тяжелом инфекционном заболевании?
И держать там до тех пор, пока сознательно-волевым усилием не смогут поддерживать функцию вегетативной нервной системы и наличие, зависящих от нее, веществ в крови на нормальном для эффективного функционирования организма уровне?
P.P.S. Или всех влюбившихся отправлять в специальный реабилитационный лагерь?
Я б хотел побывать в таком!
Но исключительно из профессионального интереса.
Потому что с другими интересами там делать нечего — они ж все только и заняты что друг другом и больше никого не замечают.
Один из двухсот семидесяти шести квадратиков полыхает, отвлекая все внимание от остальных.
P.P.P.S. Можно, конечно, придумать вакцину для нейтрализации потенциальных влюбленцев в период наибольшей вероятности, но это немного не гуманно и не поспособствует развитию человечества.
Но, например, что-то вроде медицинских повязок на органы дыхания в период распространения гриппа для влюбленных придумать можно было, чтобы не было видно их счастливых лиц.
P.P.P.P.S. Или уж, по крайней мере, давать человеку-влюбленному медицинскую справку о временной нетрудоспособности и временной несемейноспособности.
P.P.P.P.P.S. Ну или хотя бы ставить всех влюбленных на учет и обязать в принудительном порядке посещать курсы "Поведение в обществе и с близкими в период заболевания влюбленностью" с практическими занятиями и отработкой навыков на гуттаперчивых муляжах.
P.P.P.P.P.P.S. Есть еще один вариант: медикаментозно "отключать" у человека-влюбленного волевую функцию на время.
Только на то время, пока его решения могут быть таковыми, что способны привести в удивление даже его самого по окончании реабилитационного периода.
Тогда вся радость влюбленности сохранится, а проблем, создаваемых внезапными действиями и решениями, можно избежать.
P.P.P.P.P.P.P.S. Замечено, что человек практически симметричный биологический организм.
И если сделать его асимметричным, то многое в его жизни меняется.
И есть основания полагать, что асимметричному человеку управляться с самим собой даже в состоянии влюбленности легче.
Вот смотрите: доктор Хаус — герой сериала. Он асимметричен — у него в одной руке трость, а в другой — нет. И потому он способен управляться со своими чувствами к Стейси.
Значит, можно, например, наложить гипс на вполне здоровую ногу очередному влюбленному и сразу сколько выгод: 1) далеко не убежит, 2) не так привлекателен, 3) думать вынужден больше о ноге, точнее о гипсе, 4) лучше осознает себя, поскольку отягощен, и, самое главное, 5) способен лучше сам с собой управляться.
8 P.S. А еще можно создать научно-исследовательскую лабораторию, куда поместить всех влюбленных и депрессивных, чтобы влюбленные поделились с депрессивными эндорфинами.
Им ведь там особо делать нечего будет, только влюбляться. А, увидев человека в печали, они не смогут пустить это на самотёк.
9 P.S. А вот еще один медицинский вариант: взять у человека-влюбленного образцы всех жидкостей его организма, содержащие волшебные вещества, тем самым их по уменьшив на данный момент.
Законсервировать, а потом в последующие годы время от времени впрыскивать их ему же по мере надобности: для подъема настроения, для укрепления семейных отношений, перед ответственными делами…
10 P.S. А можно создать службу, наподобие метеорологической, которая будет предсказывать:
"Завтра наиболее вероятно попадание в циклон влюбленности в такой-то местности мужчин типа такого-то (каждый знает, какого он типа), а в такой-то местности — женщин такого-то типа. Совсем не справиться в виду возможного ураганного шквала эндорфинов из-за активности земной поверхности и прилегающих атмосферных зон могут представители такого-то типа. Просьба к родственникам и близким названных типов: принять соответствующие меры".
11 P.S. А если в Конституцию включить закон о том, что каждый влюбившийся ДОЛЖЕН, срочно окончив курсы изобразительного или композиторского искусства, стихосложения или еще какие-нибудь, создать поэму, живописный шедевр или симфонию, по желанию.
Тем самым, сделав свой посильный вклад в развитие человечества.
Для этого, правда, необходимы постоянно действующие и постоянно обучающие очередных влюбленцев разнообразные школы и мастерские (в том числе ремесленные, а вдруг кому-то из влюбленных возжаждется исполнить дивную керамику во имя).
А также помощь физиологов для расчета времени протекания влюбленности.
12 P.S. А еще, при условии, что мы могли бы "насквозь видеть" друг друга и знать, кто влюблен, можно было бы ввести любовную повинность.
И отправлять влюбленных парами (им ведь все равно, где находиться вместе) на участки сложных и тяжелых работ.
13 P.S. Если учить детей, начиная с дошкольных учреждений, а потом в школе только лишь взаимоотношениям, то это банально.
А если учить "влюбленности" и поведению влюбленного через модельно-ролевые игры, интересно, что бы получилось?
Кто из родителей готов рискнуть?
Пока что, скорее всего, никто. Потому что модели нужны правильные. А кто их знает?
14 P.S. Может быть, учредить хотя бы страховые программы на случай влюбленности?
А то семейному консультанту иногда кажется, что количество "катастроф", с этим связанных, по частоте и последствиям сравнимо с дтп.
А интересно — брак может быть застрахован?
15 P.S. А вдруг ВСЁ изменится и государство придумает для каждого влюбленного декретный отпуск по уходу за влюбленностью.
Отпуск от всех и от всего!
Будет три года выплачивать бедняге пособие для поддержания имиджа и тонуса.
А по окончании срока — снова в строй!
А, может быть, это могла бы делать семья?
16 P.S. А что если каждому влюбленцу на общих основаниях в Интернете регистрировался бы официальный Сайт Влюбленного, где он должен был бы ежедневно публиковать отчеты о прожитом дне, а ему бы за это начислялась заработная плата (другого-то он все равно ничего не успевал бы делать).
Читатели из числа официально назначенных и просто любители делали бы ему запросы, мол, "а расскажи-ка вот об этом моменте поподробнее", и давали бы ему советы, как прожить отпущенные ему влюбленностью времена наиболее полезным способом.
17 P.S. А вот если бы по Конституции, каждый влюбившийся награждался поездкой в кругосветное путешествие по всем странам и континентам со всеми удобствами, но на одного, интересно, сколько было бы отказавшихся?
18 P.S. Назначенный Еженедельный День Влюбленности, например, понедельник, мог бы заблаговременно подготавливать наши организмы к тому, что однажды произойдет не по расписанию, а само по себе "незнамокак".
В это Праздничный День мы все вживались бы в роль влюбленца на специально подготовленных для этого площадках и играли бы в эту игру по определенным правилам.
19 P.S. А еще можно человеку-влюбленному назначать Советника (как, например, адвокат у подозреваемого), без которого человек был бы не вправе принимать никакие решения.
Даже такие как "а что сегодня надеть".
20 P.S. А вот способ для сознательных: в трезвом уме и твердой памяти (пока влюбленность не настигла тебя) писать ежедневные письма себе самому будущему и влюбленному, вразумляя себя же неразумного на всякий случай, мало ли…
Ну, а ежели настигла… Тогда читать и внимать!
21 P.S. А вот еще: каждому "заболевшему" влюбленностью назначать двойника, но не одного, а нескольких — на каждое направление жизнедеятельности "пострадавшего": в семье, на работе, для друзей…
И ответственность снимать с болезного и перекладывать на опекающую инстанцию, на ту самую, которая "выдает" двойников.
А двойниками периодически служат все граждане страны.
22 P.S. Ну и уж, кто-кто, а психотерапевты давно должны были создать клуб Анонимных Влюбленных!
23 P.S. Все это или многое подобное было бы возможно, если бы наше общество функционировала так, как будто бы у нас у всех и на самом деле есть что-нибудь вроде чувств, эмоций, ощущений…
А то "важность любви значительно преувеличена", а всё вокруг устроено так, как будто бы никакой ни любви, ни влюбленности не существует.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 14, Июнь, 2010 в 4:09 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
14, Июнь, 2010 в 8:16
Ух, какоей позитивно-боевой дух у поста!!!
Павел, вы правы. Я с вами согласна.
Представила, как замечательно весело было ЭТО писать.
Много крутых мыслей.
14, Июнь, 2010 в 14:28
Боевой, да?
А чего? Почему боевой? 
Весело было, точно
14, Июнь, 2010 в 20:49
Скажем так: задиристый
Очень понравилось про стебель и аромат.
14, Июнь, 2010 в 20:59
Ага, про»Важность любви значительно преувеличена” полностью согласна,Павел.Думаю,что это так в наше недуховное время
Ей не должно отводиться столь огромное место.Это недоработки.4Ну есть любовь и есть.Пусть себе светит как звездочка или обдувает как ветерок…И вовсе это не повод для падений в нее со страшной силою,революций….Как-то все это мягко должно проходить..
А вот вы написали,что влюбленные заняты только друг другом.В моем понимании так это вообще не любовь или так можно совсем короткое время поглощаться другим человеком…не знаю..
14, Июнь, 2010 в 21:31
ФУ, что это за без/образие?? Ничего непонятно… то ли про любовь, то ли про влюбленность. Оцифровки какие-то с потолка. Куча несистематизированных постскриптумов. Многословие.
Отказать.
14, Июнь, 2010 в 22:16
Отказано, Cofia
14, Июнь, 2010 в 22:17
Йарбайати, ага, хорошее слово, подходящее
14, Июнь, 2010 в 22:19
Оксана, ну, раз уж речь зашла — давайте еще раз про определение любви, ага?
Ваше определение любви какое? 
14, Июнь, 2010 в 22:41
Это сильное анахатное(сердечное) чувство,могут примешиваться другие энергии — свадхистанная(сексуальная), от вишудхи(восхищение).НО все-таки преобладает сердечное чувство.Если преоладает сексуально-восторженное отношение,это больше характерно для влюбленности.
14, Июнь, 2010 в 23:33
К сожалению, не знаком с вашей терминологией
14, Июнь, 2010 в 23:44
Воооот,если интересно
http://biomagic.narod.ru/chakri.htm
14, Июнь, 2010 в 23:51
Оксана, было бы все-таки приятнее от вас вашими словами
если возможно 
15, Июнь, 2010 в 0:11
Сильное сердечное чувство.Ничего нового не скажу
15, Июнь, 2010 в 0:27
я понял
15, Июнь, 2010 в 0:30
Я ра-да!
15, Июнь, 2010 в 1:00
Хотела повозмущаться сначала . Мол ,как же не важна любовь ?! Но пока читала до конца обсмеялась до слез . Месяц только как закончилось подобное трехлетнее переживание подобного
15, Июнь, 2010 в 3:16
Смешно то оно смешно , но если такая любовь существует , значит она нужна для чего то ХОРОШЕГО , а не для того , что б принимать решения , приносящие проблемы , которые потом » самого будут удивлять » ?
Она живет и трепещет во мне , начиная от низа живота , пронизывая солнечное сплетение ,и разливаясь в груди теплом и светом ! Она может быть 12 лет ,3 года , пол года , месяц , неделю ,один день , к кому то . А может быть сама по себе 
Ждет к кому 
А может она и пришла ,эта любовь ,для того , что б потерять старую ,ненужную » крышу ,память ,взрослость и приоритеты » и найти новую ,лучшую » крышу ,память ,взрослость , приоритеты «?
Или существует , все таки,какая то «правильная» ,»нормальная» , или , так скажем , » полезная любовь » ?
И что ж это тогда получается ? Какой вывод из всего этого ? Создавать СЧАСТЛИВУЮ семью нужно не на основе ЛЮБВИ ? Или вообще без ЛЮБВИ штоли ???
И что делать то тогда ??? У меня вообще не бывает такого времени в жизни , не заполненного влюбленностью или любовью
И что ж теперь , изолировать меня от всего общества навсегда ?
15, Июнь, 2010 в 3:23
юля, давайте не будем вас изолировать от общества навсегда, а?
А для создания семьи, счастливой семьи, любовь пускай будет, но не как основа, или не как единственная основа. Пускай еще что-нибудь будет для основы. А то трехлетнее переживание закончится и ничего в основе счастливой семьи не останется
и пускай это что-то в основе счастливой семьи, кроме любви, будет таким, которое сможет еще и поддерживать любовь, и помогать ей трансформироваться в нечто следующее, более продолжительное, чем трехлетнее переживание 
15, Июнь, 2010 в 3:30
юля, и снова я к вам
Любовь она и не нехорошая, и не неполезная. Просто наши головы на ее возникновение реагируют специфическим образом, приводя в движение и в действие ВСЕ наши мозговые механизмы — и древние, и новые. И нужные, и не нужные. Без разбора. И нам бы часть из них заблокировать, а части — дать возможность быть. Заметьте: не с любовью предлагается что-то делать, а с ее следствиями.
А если этого не делать, то потом сами и удивляемся последствиям последствий
15, Июнь, 2010 в 4:25
ты в это веришь?
15, Июнь, 2010 в 6:16
во что именно, Ксеня?
15, Июнь, 2010 в 7:53
Вот, именно, Павел! Вы верите в семью? Не было бы этого мифа. Не было бы столько сложностей у детей.
В стереотип про счастливую семью; про одного-единственного и до гроба; про семью, как ячейку общества; про мораль; про общественное мнение?
Кто вообще сказал, что нужно жить парами?
.:)
15, Июнь, 2010 в 8:57
Эх, Йарбайати, и вопросы-то хорошие задаете! Но ощущение такое, будто в них — такой же перегиб, как и в том, что есть сейчас, только в другую сторону — противоположную
Надеюсь, как всегда наивно, на золотую середину 
15, Июнь, 2010 в 9:13
И что же мы будем делать основой ,кроме любви , длю создания счастливой семьи, Павел ?
15, Июнь, 2010 в 9:49
Хороший вопрос, юля, давайте думать и искать!
Есть варианты?
15, Июнь, 2010 в 10:46
в «3 года», в «не важно» и в исключающие противопоставления
читается как стёбная попытка аргументированно доказать заведомо ложную гипотезу
«волшебные вещества» оч понравились в контексте остального нигилизма
15, Июнь, 2010 в 10:58
знаю аргументированно, что важность преувеличена
из наблюдения повседневных однообразных фактов.
все остальное — попытка доказать очевидное. потому так «заведомо»
p.s. преувеличенная важность не делает нечто нехорошим. преувеличенная важность говорит о положении явления в череде других. преувеличенная важность путает приоритеты.
15, Июнь, 2010 в 13:03
Давайте,Павел,про приоритеты.Какой приоритет для вас самый приоритетный?
Какой следующий? если можно 
Приоритеты — универсальны для всех???
15, Июнь, 2010 в 13:05
привет всем!
весело тут у вас)))
расскажу одну историю из жизни. Купили мы с мужем квартиру, были влюблены друг в друга, озабочены друг другом (в смысле, окружали друг друга заботой и теплой), абсолютно счастливы в течение уже 7 лет и очень берегли те чувства и отношения, что смогли за эти годы сформировать.
В общем, ничего не предвещало… и мы строили бизнес, готовясь к чему-то важному и готовились, конечно, стать счастливыми родителями.
У нас были замечательные новые соседи, за жизнью которых мы нечаянно наблюдали
Напротив нас, жила интересная пара — она молоденькая, стройная зазнайка, он пожилой и очень доброжелательный мужчина. Внешне, очень разные и кажется, что их может держать вместе… Неужели просто общие дети?
Любят ли они друг друга? Да.. уверена. Она ему рожала детей и следила за уютом, он учил с ней вместе английский язык и достойно обеспечивал материально, такой вот трогательный и нежный…
Когда-то у него была другая семья и иногда, из той, прошлой жизни, в эту — новую, полную любви и обеспеченности, приходил в гости его сын, скромно и немодно одетый… подолгу ждущий их на лестничной плпщадке, сидя на холодных ступеньках.
Любил ли этот пожилой мужчина когда-то тогда, в прошлом, маму этого мальчика? сложно сказать…
Возможно да. Возможно нет.
В квартире прямо над нами всегда было шумно)) там продвигался ремонт, там слышались голоса и иногда звук, похожий на баскетбольный мяч об пол
но раздражения это не вызывало совсем и жильцы сверху вызывали огромную симпатию. Она — тонкая, нежная, русая… очень женственная и очень… теплая, очень естественная и милая, мама прекрасных детей. Он — красивый… помню, впервые его увидела в магазине, который недалеко от дома. Красивое лицо, пронзительный взгляд, даже не помню какого цвета глаз.. откинутый назад черный волос.. черное до колен пальто, распахнутое и, кажется еще шарф…
Какой-то очень художественный образ, вычерченный и складный, очень гармоничный и притягательный.
В тот момент я подумала «Господи, дай терпения и мудрости его жене!»
Внешне, казалось, что тоже, это совсем нескладная пара. Что их держит вместе, неужели только общие дети?
А, Павел? Сможете ответить?
Квартира этажем ниже. Она — женщина лет около 50-ти, плотная, жирно накрашенная, короткая стрижка неровно на бигуди уложенна и обильно политая лаком. Всегда в бриджах, много курит, постоянно что-то стирает, варит какой-то неприятно пахнущий бульон, и от нее всегда пахнет рыбой. Он — какой-то невнятный… бывший летчик где-то «с северов». И они вместе калдырят на кухне частенько до утра, под неумолкающую песню «Хатанга, ты мой родимый (вроде так) край».
Их дети взрослые, пристроены и пенсию себе они уже заработали хорошую, живут ожиданием приезда внуков.
Детей давно нет, котрые могут их заставлять жить вместе, материально — могут себе позволить жить отдельно и т.д. Почему они вместе, любят они друг друга или…?
Вернусь к нам. Мы — счастливые и влюбленные, у нас все получается, что задумано и жизнь нас не пугает сюпризами, мы оптимистичны и уверены в себе и в друг в друге и в завтрашнем дне!
Но вот, вдруг, в какое-то самое обычное солнечное утро, муж уезжает на работу и на этом все. Без объяснений, без последнего разговора по душам… просто, молча.. трусливо… и жизнь делает большой надлом.
Мой мир рухнул. И этим все сказано.
У него другая семья, в которой родился ребенок.
Как развиваются события в нашей с ним жизни дальше?
Развод и у каждого своя жизнь.
У него — все новое, казалось бы, позитивное и т.д.
У меня — удержаться за край, вытащить себя, поверить в себя и воскреснуть.
Прошло 3 года.
У него — сын, бизнес и ему открыты все двери, но он очень несчастлив и до сих пор надеется и пытается вернуть ту, нашу с ним жизнь.
Я — воскресла, простила, оставила в прошлом. Живу, счастлива, благодарна, любима и влюблена.
Любили ли мы с ним друг друга? да. Были ли у нас общие дети, которые удерживают людей вместе — нет. Если сейчас у него общие дети с другой женщиной и держит ли это его рядом с ней? — да/нет.
Так ли важна роль любви в жизни? Преувеличено ли ее значение?…
значение — преувеличено, но мало!!)))
важна и очень
Надо любить, чтобы мечтать, чтобы снова чувствовать себя ребенком, чтобы совершать трогательные поступки и быть смешным и рассеянным!
Надо сходить с ума от ревности и изнывать от тоски, чтобы беречь то, что имеешь сегодня и понимать цену своим словам и поступкам!
Надо терять иногда, чтобы болеть душой и мучаться, понимая значимость всего.
Надо преувеличивать важность любви в своей жизни, для того, чтобы быть живым, чувствующим и не ленивым!
Ну и еще много для чего надо, но боюсь, я вас всех очень утомила своим длинным повествованием))
В общем, я, как всегда «а баба Яга против!»))))
Желаю всем быть счастливыми и любимыми и любящими и не единожды!
у мну — все!))
15, Июнь, 2010 в 14:45
Лия, ниииикого не узнал в этой романтической истории!
А история — интересная 
И справедливая, видимо, потому что ведь быть любимым и любящим не единожды, а многажды — очень иногда хочется
Ну в любом случае, Лия, я рад, что у вас все хорошо
немного переживаю за вашего бывшего, он единственный, кто не счастлив в этой истории. Это его вы таким сделали, автор этой истории или он сам себя? 
Что может ему теперь уже помочь?
15, Июнь, 2010 в 14:48
Оксана, про это весь этот блог
(ухожу от ответа, как вы уходите, когда я вас спрашивал вчера 
)
15, Июнь, 2010 в 15:51
Павел, спасибо!
я тоже рада, что у меня все хорошо)) мы ведь все для родились, чтобы быть счастливыми. Несчастлив лишь тот, кто себе это придумал))
«немного переживаю за вашего бывшего, он единственный, кто не счастлив в этой истории» — он себе это придумал. Сейчас, он имеет все, что ему казалось необходимым для полного счастья. Как только перестанет себе придумывать, что он несчастлив без меня — почувствует себя гораздо лучше.
«Это его вы таким сделали, автор этой истории или он сам себя?» — неее, я здесь не при чем!
Это он сам не смог для себя определить и расставить верно приоритеты. В итоге, в одном прибыло, в другом прибыло, а там убыло… но, как выяснилось, там где дважды прибыло, не сделало его счастливее, после того, как в одном убыло. (Клёвый каламбур получился 
)
«Что может ему теперь уже помочь?» — только осознание того, что важность любви в своей собственной жизни необходимо преувеливать!
и вот когда у него в очередной раз «снесет крышу» и он станет смешным и трогательным, доверчивым и щедрым, одним словом, влюбленным, тогда вот он и выздоровеет от «он единственный, кто не счастлив»
Любовью да исцелён будет!
15, Июнь, 2010 в 17:28
Ааа, любовь это еще и лекарство такое волшебное, которое лечит все, что несчастливо?!
15, Июнь, 2010 в 20:49
конечно, да!
и лечит, и калечит…))
15, Июнь, 2010 в 20:57
О, Господи! А это-то почему??
15, Июнь, 2010 в 21:11
Ну, как же, Павел? Из-за любви ломаются судьбы! Из-за любви же, эти судьбы «чинятся».
Из-за нее — войны, из-за нее — подвиги.
Я вот была «покалечена», но мне понадобилось 3 года, чтобы прийти в себя и поверить вновь
15, Июнь, 2010 в 21:32
Тут я убежден твердо и навсегда, что не из-за любви все это, а из-за неправильного к ней отношения!
И преувелечение, значительное преувеличение, ее важности — одна из составляющих этого неправильного отношения.
Насчет «лечебных» свойств любви согласен полностью. И также полностью не согласен с мнением о том, что из-за любви случается названное вами.
15, Июнь, 2010 в 21:39
А какое тогда правильное отношение к любви?
15, Июнь, 2010 в 22:51
Любовь показывает кому и с кем хорошо было бы попробовать соединиться на следующий отрезок времени.
15, Июнь, 2010 в 23:05
Это-то как раз понятно!
А вот как, по-вашему, к ней правильно относиться?
15, Июнь, 2010 в 23:20
Думаю, как-нибудь очень спокойно, как к временному явлению, или как к первому шагу куда-то, где очень хорошо, но много преодолений, или как к компасу, который показывает направление, или еще как-нибудь по-другому и тоже очень спокойно, не считая любовь причиной ВСЕГО, всех бед, и несчастий, единственной радостью, смыслом жизни и т.д., спокойно
16, Июнь, 2010 в 2:07
Хорошо , Павел , давайте не будем изолировать меня от общества навсегда
.Хорошо ? 
Одна не разберусь 
. Если б знала что это за ОСНОВА , давно имела б счастливую семью . Верю ,что таковая возможна , хочу , что б была . Более того,знаю ,что такие семьи есть , даже среди моих знакомых ! 
Так вот, к вопросу ОБ ОСНОВЕ , кроме любви ,ДЛЯ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ .Той основе , которая «сможет еще и поддерживать любовь , и помогать ей трансформироваться в нечто следующее» , » куда-то ,где очень хорошо , но много преодолений » .
Давайте подумаем ,Павел , только вместе
Но прежде чем эту основу строить , может нужно найти ПОДХОДЯЩЕГО , СВОЕГО человека. Но как понять КТО именно этот подходящий, свой ? Как его узнать среди других ? И какой он должен быть ? Может быть причина » без/образий » в отношениях кроется в том , что рядом с нами не СВОИ , не ПОДХОДЯЩИЕ нам люди ?
:
На глазах пример подруги с несчастливым первым браком и счастливым вторым .
Данный случай на примере нот
Существует , допустим ,нота «до». И существуют интервалы — это сочетание одной ноты с другой ( когда две ноты одновременно звучат вместе). Если нашу ноту «до » соединить ,например , с нотой «ми» , получиться консонанс, мягко звучащий, устойчивый , приятный на слух интервал . А если ее соединить ,допустим с нотой «ре» , получим диссонанс — резкое , как бы неуверенное звучание, неприятное на слух.
А с нотой «ре» тоже может быть благозвучие ! Но для этого вместе с ней должна быть другая , к примеру , нота «соль»
16, Июнь, 2010 в 2:24
Есть один момент для благоприятного развития отношений : цель отношений у обоих должна быть одна . Если для нее цель — создание «счастливой семьи «, а для него » просто секс и общение » , ничего хорошего из этого не выйдет , даже при наличии взаимной любви .Так ведь ? (Это все равно , что пойти смотреть футбольный матч в оперный театр
) Либо цель у обоих станет общая , либо отношения закончатся .
Вот такие вот варианты мыслей по поводу ОСНОВЫ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ
16, Июнь, 2010 в 2:27
юля, пример с нотами хороший, но в качестве метафоры человеческих взаимоотношений подходящ только отчасти, ведь у человека неизмеримо большее количество характеристик, чем у одной, отдельно звучащей, ноты
говорят, что узнать «свой или не свой» человек можно, съев с ним предварительно 16 кг поваренной соли
но это ж сколько времени потребуется?! искать своего, получается, процедура не продуктивная, длительная и непонятная — что делать, чтобы найти, и как найти? это если именно искать своего… понятие «свой», как мне кажется, могло бы нам помочь, поэтому, может, подумаем, как получить в результате какого-то процесса (какого?) «своего» человека рядом и каков он, этот свой человек мог бы быть конкретно для нас?
16, Июнь, 2010 в 2:30
юля, в комм. 43, мне кажется, тоже есть здравый смысл
как-то бы его теперь развить до образа конкретных действий? 
18, Июнь, 2010 в 9:31
девушки, не волнуйтесь
Уверена, что продолжение следует, и все проясниться 
, нужны и остальные. В этом и есть преувеличение важности любви, и никакого отрицания любви нет.
если продолжить метафору про ноты, то можно сказать, что любовь в нашей жизни так же, как нота, но всего лишь одна нота. А для того, чтобы звучала мелодия, одной ноты очень мало
18, Июнь, 2010 в 10:11
Оля Лачева — БРАВО!
19, Июнь, 2010 в 7:38
Оля Лачёва — БРАВО!
20, Июнь, 2010 в 3:24
Ага
я тоже присоединяюсь к двум вышенаписавшим комментаторам 
Оля Лачева- БРАВО!
22, Июнь, 2010 в 13:23
Я посадила розочки в саду,
Я их кормлю, пою и одеваю
И радуюсь посильному труду
И гусениц зеленых убиваю,
А если бы я гусениц любила,
Я б не одной тогда не погубила,
Я б поливала гусениц водой,
А розочки считала бы едой…
Становишься похожей на дебила,
Как только ты кого-то полюбила.
© Татьяна Дрыгина
23, Июнь, 2010 в 1:53
Спасибо, друзья
21, Июль, 2010 в 19:05
.
какой стих чудный, Цитатко 
7, Июнь, 2011 в 22:19
читал все пашины высказывания как анекдот,хорошо посмеялся! кто к этим убеждениям относится с непониманием а уж тем более с негативом- сильно не переживайте,у вас ещё все впереди (или спереди)
