Блог Павла Лачева

Комментарии 98 на запись “В поисках лекарства от «усталости и нежелания»”

1. Cofia пишет:
   12, Декабрь, 2007 в 11:39

   Как бы я хотела себе маленькую дочку!!! Пусть бы даже она щипалась два раза в день… Все равно радостей от «козявок» больше!!! Их дивные глазки, удивленные! Их крошечные ноготки! а если нарядить в в эти дивные костюмчики!!! А как на вас с ней на улице заглядываются! Завидуют…
   а еще! Новые словечки, милые игры, вдруг иногда внезапная забота о маме! целый мир рядом — растет, изменяется, расцветает. Ведь красавица? Ведь солнышко? Ведь ни за что, никому, никак отдать и не думаю? Ну разве на недельку, бабушке,племяннице, только чтоб от груди отвыкла А потом снова домой и тискать, ласкать, баловать!!!!

2. Павел Лачёв пишет:
   12, Декабрь, 2007 в 13:13

   Здравствуйте, Cofia!

   А у Вас детки какого возраста?

3. Cofia пишет:
   12, Декабрь, 2007 в 15:14

   8 и 16, здоровенные кабаны

4. Павел Лачёв пишет:
   12, Декабрь, 2007 в 16:48

   Любите их крепко, видимо

   Все мальчики?

5. Cofia пишет:
   13, Декабрь, 2007 в 0:21

   Мне кажется это они меня любят! Гордятся, что у них такая удивительная мама… а я горжусь, что они у меня такие удивительные и нисколько непохожи на остальных детей… Вот бы еще девочку! О! это была бы совершенно удивительная девочка!!! Она бы походила и на меня и на папу и умела бы совершать совершенно необыкновенные действия…. И капризная была бы в детстве — обязательно. И мальчишек наших бы научила постели застилать и подметать пол на кухне после ужина и была бы в них обоих таинственным образом влюблена. И в папу тоже — но по-другому… А Терри Гудкайнд — это женщина или мужчина?

6. Павел Лачёв пишет:
   13, Декабрь, 2007 в 2:17

   Терри Гудкайнд? Мне кажется, это дяденька… Ну, судя по фотографии, которая в том посте.

   Замечательно Вы пишите про своих детей, рожденных и еще не родившихся . В Вашей семье царствует ЛЮБОВЬ!

   Желаем Вам, чтобы Ваши мальчики научились застилать постели! И девочку родить тоже Вам желаем!

7. автор письма пишет:
   13, Декабрь, 2007 в 17:39

   Здравствуйте, Павел!
   Кормить грудью я предполагаю до возраста, когда отлучение может произойти безболезненно для нас обоих. Вообще сейчас есть целое направление сторонников длительного кормледения — до самоотлучения. То есть пока ребенок сам не откажется от груди, пусть это будет в 2-3 года. Читала много рассказов таких вот самоотлучающися и думаю нам с дочкой это подходит. Даже если в таком возрасте отказа не произойдет, то я думаю можно будет сочинить какую-нибудь сказочку, ребенок будет уже в состоянии это понять. А не так, что мама кормила-кормила и вдруг перестала грудь давать. И надеюсь с возрастом сократится количество ночных прикладываний, сейчас мы еще ночью сосем несколько раз и есть риск застоев молока у меня, если резко перестать кормить. Вот собственно когда я и собираюсь отлучать).
   Болезненные ощущения бывают, когда дочка начинает вертеть головой с грудью во рту и когда она сжимает пальцами кожу на груди или на животе. Я хочу найти замену не груди, а такому буйному поведению. Она засыпает от того, что ее успокавает сосание и щипание. На кормление я согласна, а вот со щипанием что делать. Я пробовала вкладывать ей в ручки свои пальцы, чтобы она их сжимала, но ей не нравится. Закрываю свой живот одеялом, тогда начинаются всякие метания. Ей словно обязательно надо добраться до моей кожи, чтобы ее потеребить и успокоиться. Пробовала мягкие игрушки — тоже не проходит.
   С другими взрослыми она никогда не засыпала. Как-то бабушка с дедушкой ее пытались уложить, но она начинала орать при попытке укачивать. А если не укачивать, то просто будет играть. Папа иногда приходит на помощь, когда я уже совсем психую. Но папа развлекает ее, чтобы я немного успокоилась в это время.
   Песенки и сказки мне кажется больше отвлекают ее, чем усыпляют. Или надо очень долго монотонно что-то говорить. У меня сказки кончаются раньше, чем она засыпает Хотя можно еще попробовать этот способ.
   Пробовала просто лечь спать, а ее рядом посадить в надежде, что наиграется и уснет. Но очень затруднительно изображать, что ты спишь, когда ребятенок садится на голову и изображает лошадку
   Про гипервозбудимость. Насколько я понимаю это особенность нервной системы при которой ребенок очень остро реагирует на раздражители, чуть что — сразу плачет. С самого рождения дочка очень много плачет, причем плач с закатываниями, когда ребенок беззвучно открывает рот и не дышит. Лечили успокоительными травками, только эффекта я не заметила. Последний раз были у невропатолога в год, рекомендаций никаких не было, только советовали как можно быстрее прерывать такие «закатывания». Потому страюсь не допускать, чтобы доча сильно расстраивалась. Но если сильно ударится, все равно бывает такой плач. Она сразу начинает кричать и громко возмущаться, если что-нибудь происходит не так, как ей хочется. Не знаю гипервозбудимость это проявляется или просто ребенок такой нетерпеливый). Например, все детки спокойно ждут своей очереди на гору, а она сразу ноет. Но тут проблем нет, просто ей надо все спокойно объяснять, отвлекать на что-нибудь. А вот трудный переход от бодствования ко сну я думаю тоже с гипервозбудимостью связан.
   Как бы мне хотелось, чтобы дочка засыпала. Вечером мы играем в спокойные игры, читаем книжки, слушаем спокойную музыку. А когда я вижу, что дочка уже хочет спать, идем в кровать. Хотя надо наверное укладывать всегда в одно время. Муж, если он дома, сидит тихонечко, не шумит. Говорю дочке, что сейчас будем спать. Слово «спать» она очень любит, потому что знает, что сейчас будет кушать любимое блюдо . Приглушаю свет в комнате. Ложимся рядышком на нашей кровати (мы спим вместе), доча спокойно сосет, я глажу ее по спинке и по головке. Постепенно глазки ее закрываются и она засыпает. Потихонечку отползаю и встаю, укрываю одеялком. И у меня остается еще час-два перед сном, чтобы отдохнуть, пообщаться с мужем. Вот наверное так. У меня даже настроение улушилось, пока это писала.
   А отношения с мужем это одна большая проблема. Не знаю даже как все описать. Мы вместе больше 7 лет, из них почти 5 лет женаты. И за это время столько всего было. Только в первые месяцы все замечательно, а потом все какие-то конфликты, непонимание, измены. И в итоге я не могу сказать, что люблю своего мужа. Привычный, родной, близкий человек, друг, это да, но не любимый мужчина. Несколько раз я заводила речь о разводе, но муж убеждает меня жить вместе. И, наверное, на самом деле лучше быть вместе, чем одной. Просто ощущение, что неправильно так жить без любви. А так отношения достаточно мирные и спокойные, но потребность любить не дает мне покоя. А любовь к мужу я сознательно убивала в себе, каждый день говорила себе «не люблю, не люблю, не люблю» и однажды поняла, что действительно не люблю. Зачем? Все началось примерно когда родилась наша дочка. Нет, конечно все началось намного раньше, но именно с рождением дочки связано решающее событие. Когда дочке было два месяца, муж сказал, что полюбил другую женщину и уходит от меня к ней. Это для меня было большим ударом, потому что я была уверена, что он любит только меня и никогда не посмотрит на другую. Я даже подумала, что он шутит, настолько сильно доверяла ему. Даже когда он дома не ночевал, я верила глупым рассказам, что катался на велосипеде и т.д. Но он ушел. Я осталась одна с маленьким ребенком, за которым очень тяжело было ухаживать. Было очень больно, что меня бросили именно в тот момент, когда мне больше всего нужна помощь и поодержка. Хотя этот продолжалось всего несколько дней, но я до сих пор не могу забыть эту боль. Он не так, чтобы совсем бросил нас, он приносил продукты, приходил каждый вечер к ребенку. А потом решил вернуться к нам. Я была так рада, что согласилась даже, что он не бросит ту девушку сразу, а будет уходит от нее постепенно. Я тогда еще любила его и любила очень сильно, готова была терпеть что угодно лишь бы он остался со мной. Он даже уходил на ночь к той девушке с моего согласия. Невыносимо было укачивать плачущего ребенка, знаю, что в этот момент любиый мужчина занимается любовью с дрйго. Но я соглашалась на это это. Вот дурочка была, да?! Но в конце концов все закончилось, мы даже были счастливы, только ненадолго хватило этого счастья. Он слишком часто уходил куда-то по вчерам: гараж, друзья. То помогал брату что-то делать, то чинил машину друга, то другому другу помогал. Всем вокруг помогал, только не собственной жене, даже бывшую любовницу подзвозил с ее новым другом. А я просила о помощи, помочь по хозяйству, поиграть с дочкой, но неинтересно ему было этим заниматься. Я устала каждый раз разочаровываться, что он опять проводит вечер не со мной и начала пытаться разлюбить, чтобы потом развестись. И у меня получилось! Однажды он пришел домой пьяный и я поняла, что больше не люблю этого человека. Никакого желания заботиться он у меня не вызывает. Я честно говорила ему, что любовь прошла, давай разойдемся, но он убеждает меня не делать этого. Что ж, хочешь быть вместе, ладно. Так и живем, никакой теплоты в отношениях, просто привычно и удобно. А еще мне до сих пор не удается забыть ту боль, когда он бросил меня. Постоянно что-то напоминает, то имя той девушки прозвучит, то увижу машину той же марки, что у нее, то она сама появится в чате, где я всегда сижу…

8. Cofia пишет:
   13, Декабрь, 2007 в 17:49

   спасибо! может и получится

9. Cofia пишет:
   13, Декабрь, 2007 в 22:01

   Здраствуйте, милая Автор письма! Пршу прошения что без имени!!! Хотела для Вас придумать какое-нибудь, но не сумела…
   Вы замечательный рассказчик, я вместе с Вами погрузилась в те картинки, которые Вы нарисовали, в те отношения в которых жили… Просто какой-то ужас почувствовала… Но ведь умение автора описывать действительность есть умение преобразовывать действительность и есть умение скрывать от себя правду. А правда, вполне может оказаться вот в чем: он Вас любит и вернулся. Заново влюбился, снова захотел. И это вообще говоря — восхитительно. Волшебно! Безумная редкость!!! И вполне возможно что у Вас еще появится повод в него влюбиться и начать новую жизнь. Со мной такое случалось. В смысле — снова в того же человека… Может быть просто иногда напоминать себе — я влюбляюсь, я влюбляюсь. И жизнь заиграет новыми красками. И появится смысл в ежедневных заботах — сварить суп, погладить ему рубашку, уложить спать его дочку, увидеть в ней — Его глаза. Пожалуйста, не лишайте себя этого!!! ТОлько это и важно, а не прежние обиды и поражения.
   А что ему не всегда хочется домой.. но ведь и понятно! его там ждет не влюбленная девушка, а уставшая мать капризного ребенка… кому же захочется-то… Да если и влюбленная девушка будет ждать — не факт что ему дома будет интересно. Да пусть идет — соскучится — вернется, вы же уже проверили. И вы снова будете рады ему. А он будет рад вам — потому что соскучился, потому что — вернулся.
   Я прошу прощения, дорогая, что так лезу в ваш рассказ, хоть не психолог и нет у меня лицензии и Вашего согласия на консультирование. Но вы поймите, что раз сумели «технично» его разлюбить, то вполне вероятно можно не менее «технично» его полюбить!!! И любовь не станет хуже от того, что это было — технично.

   Теперь про боль от ее машины, ее имени. Да, это сжимает сердце и сужает сосуды, сминает … да из этой боли выпрыгиваешь как из ледяного бассейна… Знаете что я с ней делаю — я ее представляю в виде оргазма — раз есть боль, значит есть и любовь. И испытывая ее я счастлива: болит — значит люблю. Значит живая и значит ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ! неоднократно

10. Павел Лачёв пишет:
    14, Декабрь, 2007 в 3:39

    Здравствуйте, «автор письма»!

    Уже буду Вас называть так, если позволите.

    Видите, мы тут Вам всем миром стараемся помочь .

    Начну попорядку и постараюсь быть кратким.

    Я работаю в Центре психолого-медико-социального сопровождения с детьми разных возрастов. Когда к нам обращаются детки такого возраста, как Ваша доча и с такими проявлениями (имею ввиду — чувствительность к раздражителям, трудности с засыпанием и самое главное «закатыванием»), мы обязательно отправляем на консультацию к неврологу. Без его консультации с таким возрастом не работаем. Только после. И мне немного не понятно, как из рекомендаций одно лишь «не давать закатываться». Все же я порекомендовал бы проконсультироваться у невролога, именно детского, еще раз. Вообще-то, по моему опыту такие состояния снимаются медикаментозным путем плюс физиотерапия и массаж. Наверняка и Вы такое проходили? Или нет? А скажите, травму вам ставили? Но это я так, больше для себя. В общем, этот вопрос, я твердо убежден, нужно задавать неврологам. Одному, второму, если потребуется, третьему. Не буду комментировать, чтобы не сеять не нужных настроений. Но надо проконсультироваться. И чем скорее, тем лучше. И потом расскажете, что заключил специалист. А пока что рекомендовать Вам что-то для «спокойного засыпания» в нашем формате не будет разумным.

    И правильно Вы понимаете, что «трудный переход от бодрствования ко сну» связан с тем, что Вы называете «гипервозбудимость». Да и тискает она Вас нещадно тоже, скорее всего, потому что сама чувствует некоторое напряжение в себе. Только вот природу этого «напряжения» нужно точно установить, воспользовавшись услугами квалифицированного специалиста. И потому до этого времени, еще раз подчеркну, давать рекомендации в нашем формате было бы не разумно.

    Хоть и хотелось бы сказать, что, мол, понаблюдайте с каким настроением начинаете укладывать дочку и пострайтесь, чтобы оно было вот таким, как после написания вот этого текста (да хоть читайте его перед сном, как молитвочку ) :

    «Говорю дочке, что сейчас будем спать. Слово “спать” она очень любит, потому что знает, что сейчас будет кушать любимое блюдо . Приглушаю свет в комнате. Ложимся рядышком на нашей кровати (мы спим вместе), доча спокойно сосет, я глажу ее по спинке и по головке. Постепенно глазки ее закрываются и она засыпает. Потихонечку отползаю и встаю, укрываю одеялком. И у меня остается еще час-два перед сном, чтобы отдохнуть, пообщаться с мужем. Вот наверное так. У меня даже настроение улушилось, пока это писала .»

    А и понаблюдайте за собой, насколько будет возможным. В любом случае это полезно. И почитать-про-себя-постараться тоже полезно .

    И по поводу взаимоотношений Ваших с мужем.

    Как мне кажется, ошибку Вы сделали не в том, что «терпели и соглашались», поскольку Вы любили (а, возможно, и продолжаете любить) — и любовь Ваша это достаточное объяснение и, если хотите, оправдание Вашим действиям.

    А ошибка, еще раз подчеркну, на мой взгляд, в том, что Вы делали усилие, которое ни в коем случае не стоило делать — «сознательно убивали любовь». Вот это сейчас предстоит исправить. Не буду перечислять причины, по которым этого не стоило делать (поскольку Вы и так чувствовали, что боролись, по сути, с самой собой). Скажу лишь о возможных следствиях этих усилий. Убить в себе любовь — это все равно, что перекрыть себе это чувство в будущем. А значит, его сложно будет испытать вообще — к мужчине (будущему или настоящему), к ребенку, к самой себе, к окружающим людям, к миру, к жизни. А это и угнетенное состояние и в последствии нарушения здоровья по женской части в первую очередь.

    А исправить эту ошибку — это значит захотеть начать исправлять отношение к тем же самым явлениям, событиям, людям. Для этого нужно Ваше решение, поскольку это область, в которую никто не смеет вторгаться без Вашего на то согласия.

    И хоть можно было бы избрать другой путь и спросить Вас: «А хотите ли Вы и дальше быть женой?» И пробовать помочь Вам понять свои чувства и принять решение, чтобы дальше уже двигаться в выбранную Вами сторону: свободная женщина или жена. Но мне кажется, уместным предоставить Вам право самой выбрать, как мы это будем делать, чтобы Вам было максимально комфортно об этом думать, говорить, анализировать.

    Обратите внимание, мы не говорим «Вам нужно простить» — это Вы и так знаете и, если бы Вы могли это сделать, то уже давно сделали бы.

    Речь идет только о том, каким путем пойти — «от головы» (решение — быть или не быть женой) или «от сердца» (формировать НОВОЕ ОТНОШЕНИЕ к себе и к миру).

    Оставляю выбор за Вами и жду Вашего решения.

    PS. Не получилось быть кратким, извините .

11. автор письма пишет:
    14, Декабрь, 2007 в 21:04

    Здравствуйте, Павел!
    Да, вы правы, надо проконсультироваться у хорошего невропатолога. Просто посещения врача это такой стресс для нас, что я стараюсь минимизировать визиты к врачам. Она просто начинает орать при таком близком контакте с незнакомым человеком. Травму нам не ставили. А лекарствами мы лечились и массаж делали, правда давно — в 3 месяца. Но это был просто ужас этот массаж. Кричали, что чужая тетя что-то с нами делает. Поэтому на повторные курсы массажа мы не решились. И с возрастом стало все более-менее нормально с ребенком и врачей мы забросили. Но я уже узнала насчет записи к специалисту, у которого мы наблюдались первые месяцы жизни. Очередь к ней большая, если и попадем, то только в январе. Еще поищу более доступного специалиста.

    Ой, а вот вопросом в какую же сторону мне идти в отношениях с мужем я мучаюсь уже давно. И все время меняю свое решение). То туда иду, то сюда, а в итоге топчусь на месте. Все еще от поведения мужа зависит. Поиграет он хоть пять минут с дочкой и мое сердце растаяло, думаю какой же он хороший, почему бы такого не любить. А как придет вечером, пиво-закуски разложит на компьютерном столе, засядет в свою игрушку играть, вещи раскидает (а я целый день чистоту наводила!), так все, я готова его ненавидеть. Знаю, что надо уже окончательно решать, но что-то все никак не могу. Хотя бывает, думаю все, я окончательно решила разводиться. А муж меня так ловко разубеждает! Про любвовь говорит, в воспоминания первых встреч погружает и все, от решимости не осталось и следа.
    Могла бы еще его любить? Могла бы. А могла бы и не любить.

    Но тут еще одна проблема всплывает. В интимной жизни у нас тоже большие проблемы. Вернее это у меня проблема. У меня просто нет желания заниматься любовью, причем это началось уже давно, еще до свадьбы. Получается мужу надо, а я не хочу. Постоянно ищу благовидный предлог, чтобы этого не делать, но изредка все равно приходится. Ничего кроме раздражения у меня не остается. А если муж не получает того, что хочет, то недоволен уже он. Я понимаю, что это ненормально — не хотеть. Но вот не хочется мне абсолютно. И думаю в такой ситуации не получится построить нормальные отношения с супругом. Тем более муж говорит, что именно это послужило причиной его ухода. А мне уже хочется, чтобы никто ко мне не приставал. Серьезный аргумент для меня в пользу развода.

    Эх, вот как-то получается, что у меня сплошные проблемы во всем. Понимаю, что все дело в моем отношении. Наверное, я просто не умею быть счастливой.

12. автор письма пишет:
    14, Декабрь, 2007 в 21:05

    Cofia, спасибо на добром слове)

13. Cofia пишет:
    15, Декабрь, 2007 в 0:49

    А можно я тогда еще одно доброе слово вставлю?
    - А мне нравится Ваш муж… Может потому что вы рассказываете о нем с любовью и пониманием…Не бросил вас, приходил к ребенку, приносил продукты, пытается объяснить свое видение ситуации, играет с дочкой, и ненавидеть его можно только за тот ничтожный повод, что после работы хочет расслабиться… Я, как человек, обычно работавший мало, в основном дома сидевший, а теперь вдруг по 6-10 часов проводящий на любимой работе, прекрасно понимаю, что ему надо просто сбросить напряжение, расслабиться и немножко отвлечься от реальности за компом между пивом и рыбными огрызками. Дорогая, да если бы ВЫ где-то пластались весь день «на чужого дядю», а дома бы прибирался кто-то другой, Вам бы тоже хотелось завалиться на диван раскидав (ну не все, конечно, но что-нибудь бы все равно разбросали бы…)
    Короче — отличный муж. Вполне можно его любить. Надежный, внимательный, работает много, своими проблемами не грузит.
    А вот с сексом — это грустно.. Надо как-то научиться его хотеть… хотя бы раза по два в день… а там уж как получится… иначе что это за жизнь — с периодическими изнасилованиями..А любовью можно пока и не заниматься — только сексом для начала.Ведь по большому счету секс — единственная отрада в жизни женщины Может надо ему изменить с кем-нибудь — посравнивать? (Павел, простите меня, что такие ужасные вещи на Вашем сайте предлагаю) И понять, что и в постели с ним — классно? Или на какой-нибудь тренинг по развитию женской сущности сходить… такие есть. Есть даже вум-билдинг где-то на ГорДК — не такая уж у нас глухая провинция Вот Он однажды удивится и обрадуется вашему умению его желать!! Даже испугается немножко на первых порах!

14. Павел Лачёв пишет:
    15, Декабрь, 2007 в 1:07

    Здравствуйте, автор письма!

    Сегодня посоветовался с нашим неврологом и мои соображения по поводу засыпания Вашей дочи и в целом этого состояния подтвердились. Нужно Вам идти поскорее к специалисту и подбирать подходящую девочке возможность помочь. Думаю, ждать месяц не стоит. Ищите другие варианты. Теперь уже буду напоминать Вам об этом регулярно .

    По поводу отношений с мужем.

    Лучше не задаваться вопросом «а могла бы». В будущем времени. Лучше попробовать понять свои чувства прямо сейчас, вот в это самое мгновение. И оценить их. А вообще-то, женщина, любя, всегда с уверенностью знает об этом своем чувстве. И не сомневается. Это чуть ли не главный критерий. Может быть, Вам попробовать сосредоточиться на этом вопросе и найти на него ответ? Тогда мы смогли бы думать дальше, что делать. И тогда мы могли бы предполагать чего Вы хотите. Постараетесь?

    И про интимные отношения.

    Вот эта Ваша фраза: «Я понимаю, что это ненормально — не хотеть» — не совсем точна. Не хотеть — это нормально. И не надо Вам себя за это корить. Отсутствие желания может иметь множество причин, например:

    - отсутствие природной любви к мужчине,

    - временного «перекрытия» влечения в связи с какими-то негативными обстоятельствами в отношениях (размолвка, ссора…),

    - в связи с «нераскрытостью» природы женщины, где уже задача мужчины постараться помочь ей в этом,

    - обычная усталость физическая или психологическая, накопленная или ситуативная,

    - колебания природных ритмов организма и еще много-много других.

    В чем причина нежелания у Вас, сказать сразу не получится. (Вы ведь чувствовали и чувствуете это желание вообще в принципе? Или оно Вам не знакомо?)

    Только одно можно сказать наверняка: когда отношения гармоничны — то и желание, как правило, проявляется почти всегда (за редким исключением).

    Но в ситуации, похожей на Вашу, о гармоничных отношениях пока рано говорить.

    Так что, не торопитесь назвать нежелание в интимной сфере причиной сложностей. На самом деле отсутствие желания — это СЛЕДСТВИЕ каких-то ранее сделанных ошибок.

    И давайте попробуем начать с самого начала:

    - Любите ли?

    - Доверяете ли?

    - Хотите ли быть женой?

    - И хочет ли мужчина быть мужем?

    Вот четыре вопроса, на которые нам нужны четкие ответы.

    Для получения ответов на них очень хорошо бы по возможности абстрагироваться от внешних обстоятельств (обиды, опасения, «пиво-закуски»…) и, погрузившись внутрь себя, понять.

    И уже далее можно начать учиться «быть счастливой».

15. Павел Лачёв пишет:
    15, Декабрь, 2007 в 1:29

    Пока писал свой пространный комментарий, пропустил послание Ваше, Cofia.

    Тогда еще короткие рассуждения на затронутую тему.

    Не уверен насчет «Может надо ему изменить с кем-нибудь — посравнивать?»

    А вот «заниматься сексом» «по необходимости» без ответного желания как на уровне физиологии, так и на уровне психологическом — очень НЕ благоприятное для здоровья и душевного благополучия женщины занятие. Это, действительно, в некотором смысле, насилие над природой женщины.

    И, признаться, я сторонник более гармоничных способов развития «женской сущности», чем предложенные варианты. Простите, Cofia, за несогласие .

    И также тороплюсь усомниться вот в этой фразе: «Ведь по большому счету секс — единственная отрада в жизни женщины».

    А еще, возможно, автор письма из другого города. Но в любом случае, Cofia, благодарим Вас за проявленную заботу!

16. автор письма пишет:
    16, Декабрь, 2007 в 0:23

    Cofia, признаюсь честно, я сама не без греха. Изменяла. Убедилась, что лучше любимого мужчины в постели никого быть не может. Но как-то это на желание не повлияло.)
    А живу я в Новосибирске.

    Павел,если ответить на эти вопросы как я чувствую именно в настоящий момент, то получится:
    - Любите ли? Да, скорее всего люблю. Только любовь эта с таким дружеским оттенком и наверное достаточно слабая, что мое раздражение частенько ее перекрывает. Но какая-никакая любовь все же есть.)

    - Доверяете ли? О, вот тут я совершенно определенно могу ответить, да, доверяю целиком и полностью.

    - Хотите ли быть женой? Скорее всего хочу, хотя и возникают сомнения. Ну это я всегда и во всем сомневаюсь. А если хорошенько подумать…да, хочу. Это во мне всякие обидки протестую против этого желания).

    - И хочет ли мужчина быть мужем? Мне он всегда говорит, что хочет.

    Вот так полчается. Но я только боюсь, что мое сегодняшнее настроение слишком влияет на объективность ответов. Я сегодня такая счастливая, отдохнувшая, наобщавшаяся по уши)). Мне сегодня все видится в радужном свете.)

    И кстати в сексуальной сфере у нас с мужем было все хорошо в самом начале отношений. Только потом все как-то постепенно испортилось. А еще после его возвращения ко мне у меня был всплеск сексуальной активности, и хотелось и нравилось. Но быстро сошло на нет.

17. Павел Лачёв пишет:
    16, Декабрь, 2007 в 20:03

    Здравствуйте, автор письма!

    На все вопросы Вы дали ответы, которые максимально благоприятствуют сохранению Вашей семьи.

    И если Вы чувствуете себя сейчас хорошо и можете хорошо отвечать на эти вопросы, то, скорее всего, это и есть состояние «дел» «среди вас с мужем» .

    А вот когда Вы находитесь в состоянии «усталости», то те ответы, которые Вы даете будучи «там», скорее всего, не соответствуют истинным чувствам.

    Так что, я склонен верить тому, что человек говорит, когда его сердце и душа в покое и полном порядке .

    А значит, лучше опираться на то, что Вы сказали по поводу любви, взаимного доверия и желания быть женой.

    И тогда, скорее всего, вопрос интимных отношений может благоприятно решиться при обоюдном желании его решить, обсуждая и приходя к новому пониманию того, КАК «ЭТО» могло бы между ВАМИ (любящими супругами, желающими быть вместе — о чем всегда лучше помнить).

    То есть, проще говоря, это вопрос технический, где мужчина послушав Вас и поняв Вас, приходит к пониманию необходимости каких-то новых действий с целью поспособствовать любимой женщине более полно раскрыть свою природу.

    То есть, нужен Ваш доверительный разговор с мужем на тему интимных отношений.

    Если Вы готовы, можно уточнить суть этого разговора и готовность мужа к нему.

    Если Вам нужно что-то еще, чтобы приготовиться, то давайте поймем, что именно.

18. Cofia пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 0:04

    Всем доброго дня! или ночи
    Павлу особое спасибо за «несогласие»! Я и сама особо в такие способы востановления гармоничности не верю — но остальные вообще не смогу сформулировать. А эти — простые, операциональные и позволяют сосредоточиться на поставленной проблеме.
    С другой стороны, в доверительные разговоры про то, «чего мне не хватает в постели» я не верю совершенно. Потому что не хватает не поз, не технических изысков про которые можно поговорить, показать, объяснить и добиться. Не хватает внутренней, собственной настроенности на секс, на создание любви, на физическую близость и попадание на волну своего партнера. А это делается по-большей части изнутри человека. Обычно — женщины. У мужчин как-то все немножко проще

    Но! Верю, что ПРАВИЛЬНЫМ разговором многие вещи можно решить. Посто не знаю — как правильно.

19. Павел Лачёв пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 1:14

    Здравствуйте, Cofia!

    Мне тоже кажется, что именно ПРАВИЛЬНЫЙ разговор на ЭТУ (а хоть и на ЛЮБУЮ) тему любящих супругов помогает настроиться им друг на другу.

    Так что не важен повод, а важен сам ПРАВИЛЬНЫЙ разговор.

20. Cofia пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 13:35

    «А вот “заниматься сексом” “по необходимости” без ответного желания как на уровне физиологии, так и на уровне психологическом — очень НЕ благоприятное для здоровья и душевного благополучия женщины занятие. Это, действительно, в некотором смысле, насилие над природой женщины.»

    Я имела ввиду заниматься сексом на уровне аэробики и массажа — вполне считаю приемлимым такой уровень ответного желания. Потому что если себя всякий раз настраивать на высокие и высоченные чувства, иногда будешь попадать в паутину несоответствия ожидаемому. А это будет приводить к разочарованию. А это — неправильно. Зато если наоборот — то гарантируются приятные сюрпризы!!! Женский оргазм (и желание) вообще дело тонкое… Его программировать опасно или я чего-то непонимаю?

21. Павел Лачёв пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 15:58

    Здравствуйте, Cofia!

    Аэробика и массаж, как и любые виды гимнастики, это, как мне кажется, всегда хорошо. Но ни то, ни другое, ни третье никак не связано с природной любовью мужду мужчиной и женщиной и интимными отношениями любящих друг друга супругов.

22. автор письма пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 18:05

    Здравствуйте, Павел!
    Я немножко не понимаю о чем должен быть разговор, чтобы получить желаемый результат. Муж итак делает все от него зависящее, чтобы как-то расшевелить меня. Он знает что и как мне нравится и всегда старается угодить мне. Но Cofia правильно пишет, что
    «не хватает не поз, не технических изысков про которые можно поговорить, показать, объяснить и добиться. Не хватает внутренней, собственной настроенности на секс, на создание любви, на физическую близость и попадание на волну своего партнера.»
    Мне хорошо с ним на некоторой дистанции: совместные дела, совместный отдых, общение. Мне приятно проводить с ним время, но к телесной близости совсем не тянет. Прикосновения, объятия, поцелуи — в этом у меня нет потребности, это вызывает только раздражение.

23. Cofia пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 22:05

    это оттого что вы его вожаком стаи не ощущаете? Слишком интеллегентен? Слишком зависит от вас и вашего настроения… слишком предан…
    А Ваш образ НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА может быть совсем другой — независимый,презрительный, грубоватый… у него несколько женщин и все боготворят его до крайности, а он и головы не повернет в их сторону…

    Это я фантазирую — Ваши варианты могут быть совсем другие, но скорее всего расходятся именно образы. Образ того кто есть и того кого хочется хотеть. Хоть и страшно.
    Способ решения здесь описан во всех подробностях. Сближать образы. Или в голове или путем смены партнера. ТОлько сколько приходилось слышать историй, про то как разведенные супруги продолжали вести общую половую жизнь… потому что сексуально привлекательный не всегда тот с кем можно всю жизнь прожить рядом и доверять…и наоборот…Поэтому я бы начала с головы.

    Но поскольку я не профессонал, то лучше послушать Павла и сделать как он скажет.
    И еще почитать «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда».

    Я страшный поклонник Протопопова! Если понравится — была бы счастлива обсудить. Только у меня ни одна знакомая женщина не смогла дочитать до конца. А с мужчинами это обсуждать — совсем другое дело.

24. Cofia пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 22:15

    Павел! Ну как же так!!! Да с природной любовью мужчины и женщины связано абсолютно все в этом мире!!! И уж аэробика и массаж — достаточно плотно. И совместная поклейка обоев связана очень сильно. Там только связь более ажурная чем в постели.
    А хотеть быть рядом с мужчиной, хотеть с ним проводить время, смотреть кино, хотеть с ним воспитывать детей, хотеть сделать ему минет, хотеть испечь ему блинчики и хотеть чтоб ему было хорошо — да какая разница? Ключевое слово все таки — хотеть.

    ***Да, со спокойствием у меня еще не все в порядке…

25. Павел Лачёв пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 22:58

    Здравствуйте, автор письма!

    А теперь очень хорошо и своевременно будет, если Вы сформулируете, как Вы представляете «желаемый результат»? Как Вы это видите? Некороткий рассказ на эту тему . Опыт есть.

    То была первая часть .

    Теперь — вторая.

    Когда мы говорим «технический вопрос» и «разговор на тему интимных отношений», мы совсем не подразумеваем обсуждение исключительно «поз и действий с целью расшевелить».

    Интимные отношение любящих супругов это не только трение тел, это и соприкосновение душ.

    Природа женщины, как мне кажется, нуждается не столько в разнообразии позиций и технических усилий мужских рук и других частей тела, сколько в усилиях души и того и другого. Вот эти усилия нам и предстоит понять.

    И теперь третья часть :

    Тот «желаемый результат», о котором мы говорили в первой части этого комментария, может подсказать нам направление и содержания Вашей предстоящей беседы с мужем, которая и поможет Вам вместе с мужем совершить ту работу, которая необходима, чтобы привести Вас в желаемое Вами состояние.

26. Павел Лачёв пишет:
    17, Декабрь, 2007 в 23:01

    Здравствуйте, Cofia!

    Я, признаться, слышал от кого-то, уже не помню, что в голове женщины все связано со всем . И тем более, с любовью! С ней вообще все связано…

    Так что, не смею с Вами спорить и принимаю на веру

27. Cofia пишет:
    18, Декабрь, 2007 в 12:57

    Снова и теперь уже вовремя поздравляю с новорожденной! Когда-то, когда я первый раз зашла на сайт — там были фото Вашей семьи и детей. Я правильно помню что младшая девочка, а старший сын? И есть еще очень симпатичная жена? А то я тогда с Вами и Вашей манерой жить не была знакома и отнеслась без особого внимания, каюсь. А сейчас не могу до этих фот докопать никак
    Так что если я в каком-то моменте ошиблась прошу великодушного прощения!!!

28. автор письма пишет:
    18, Декабрь, 2007 в 16:53

    Cofia, посмотрела книжку, довольно интересная позиция, но мне абсолютно чуждая. Я горячая поклонница соционики и с точки зрения соционической теории нарисованный в книге образ мужчины привлекателен далеко не для всех женщин.) Я например, стараюсь от таких мужчин держаться подальше. Я, в свою очередь, могу предложить вам познакомиться с соционикой, довольно интересная штука. Хотите вышлю вам на почту хорошую книжку по соционике?:)

29. Cofia пишет:
    18, Декабрь, 2007 в 18:22

    Жаа-а-лко
    На всякий случай уточню — там нет конкретного образа мужчнины, там есть разные типажи. И разные типы женщин, которые тянутся к разным типам мужчин. теория мне нравится тем, что я наконец поняла почему хочется жить с одним мужиной, а в сексуальном плане — влечет совсем другой. Но жить я с ним — никак бы не смогла… я с ним бы ссорилась каждые два часа…
    За соционику — спасибо, я знакома, но горячей поклонницей не стала. Даже не смогла определиться со своим типажом. Хотя всякие энтузиасты меня периодически типируют и объясняют мне мои трудности и поступки исходя из этого. Но я верю, что я не такая и меняюсь. Мне на этом сайте очень нравится (Павел, спасибо!), здесь есть возможность реально меняться. И туда, куда мне всегда хотелось. Потому что компас есть (Опять же, Павел).

30. автор письма пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 0:22

    Здравствуйте, Павел!

    Попробую описать «желаемый результат» Мне хочется, чтобы я икренне, от всей души хотела обнять мужа, когда он приходит с работы. Чтобы в нашей семье царила атмосфера нежности. И мурашки по коже, когда он меня целует. И не лень заботится друг о друге. Хочу по настоящему получать удовольствие от ласк, а не изображать его. Хочу, чтобы меня не раздражали его вредные привычки.)

31. автор письма пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 0:28

    Cofia, значит я невнимательно читала. Просто в какой-то момент я поняла, что эта книга неслабо проходится по моей болевой функции и перестала заниматься мазохизмом. Дальше поверхностно пробежала глазами. Может сама идея хороша, но подается в такой форме, в которой я неспособна ее воспринять

32. Павел Лачёв пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 3:21

    Cofia, благодарю Вас за поздравления!

    Вы абсолютно точно упомянули все семейство . А та заметка с фотографиями сохранилась в очень доступном месте , как раз если стрелочку (она же «мышка») навести на фотографию автора, а для понятности мои друзья, кто помогает мне с управлением всем этим хозяйством, сделали подпись «об авторе», то есть обо мне . Спасибо им большое .

    А не могли бы Вы в нескольких фразах обобщить свой опыт изучения «Трактата…», а то друзья давно рекомендовали?

    И хоть я не очень хорошо отношусь к делению людей на типажи, может, заодно и про соционику что-нибудь скажете?

33. Павел Лачёв пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 3:44

    Здравствуйте, автор письма!

    Мне показалось, Вы снова в хорошей форме, поскольку Ваш «желаемый результат» и рассказик о нем приятно впечатлили .

    Приведу текст Ваш полностью, чтобы уточнить по поводу трех последних фраз:

    «Попробую описать “желаемый результат” Мне хочется, чтобы я икренне, от всей души хотела обнять мужа, когда он приходит с работы. Чтобы в нашей семье царила атмосфера нежности. И мурашки по коже, когда он меня целует. И не лень заботится друг о друге. Хочу по настоящему получать удовольствие от ласк, а не изображать его. Хочу, чтобы меня не раздражали его вредные привычки. »

    В предложении «И не лень заботиться друг о друге» попробуйте, пожалуйста, подобрать позитивный эквивалент словосочетанию «не лень». А КАК? С каким хорошим настроением Вам хочется заботиться о муже? Хочется заботиться и чувствовать ЧТО желаемое? И пишите не «друг о друге», а что-нибудь типа «Я забочусь о муже». Это ж про Вас рассказик. И про Ваш личный «желаемый результат». Вы заботитесь о муже и добавляете с каким хорошим настроением это делаете.

    В следующем предложении фраза «по-настоящему получать удвольствие от ласк» — требует расшифровки. Что значит «по-настоящему»? Это КАК? Опишите. И опишите так, чтобы Вам не было необходимости добавлять «а не изображать его».

    И наконец, последнее предложение про привычки. Здесь много работы . Во-первых, лучше именно Вам не называть (и не считать) эти привычки «вредными». Как говорится, что есть, то есть. Лучше принять их вместе со всем своим любимым человеком как его неотъемлемую часть. Во-вторых, лучше всего внутренне РАЗРЕШИТЬ мужчине свершать эти действия так, как он захочет и столько, сколько посчитает нужным. И в-третьих, опять же — КАК хотите относиться к этим его проявлениям? С каким положительным чувством?

    Пожалуйте, дорогая автор письма , уточненную версию «желаемого результата»!

    Ждем с нетерпением.

34. Cofia пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 12:08

    Не там искала
    ПРо соционику ничего не могу сказать — не умею. А про Трактат — это про то, что люди еще очень сильно животные и иногда рассудок животный подменяет наши интеллектуальные умозаключения и желания. Из-за чего мы начинаем метаться, не понимать чего хотим и вообще — действовать неуклюже. А если видеть откуда идут те или иные желания, то их становится проще утилизировать на благо окружающих и себя.

35. Павел Лачёв пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 14:23

    Спасибо, Cofia!

36. автор письма пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 16:49

    Можно я, можно я про соционику! Соционика это наука об информационном метаболизме человека. Соционическая теория утверждает, что разные люди по разному вопринимают информацинные потоки окружающего мира и продуцируют информацию в разном виде. Одни функции у человека сильные, по сильным функциям мы легко воспринимаем выдаем информацию, по слабым нам надо прикладывать гораздо больше усилий. Под функциями тут понимается логика, этика, интуиция и сенсорика (по хорошему бы тут расписать эти термины…. ). Все люди классифицируются по четырем дихотомиям: логика/этика, сенсорика/интуиция, рациональность/иррациональность, эктраверсия/интроверсия (последнее в соционике понимается в несколько отличном от общепринятого смысле). Т.е. или логика у человека сильная или этика, или интуиция или сенсорика. Итого получается 16 типов информационного метаболизма. Считается что тип это врожденная особенность человека и он не меняется с течением жизни. А еще рассматривается взаимодействие между разными типами. Это вкратце, там еще много всего интересного накручено
    Хочу подчеркнуть, что здесь не типы личности рассматриваются, а только то, как у человека информации циркулируют

    Вот. Окунулась в любимую тему, настроение поднялось, можно дальше рассказик писать
    Хочу чтобы мне было радостно делать что-то для него. Делать какие-нибудь приятные сюрпризы с таким трепетным ожиданием-предвкушением, представляя как он обрадуется. Хочу чтобы его радость была моей радостью. Чтобы мне хотелось готовить еду с учетом его пристрастий. Хочу спокойно воспринимать повседневную уборку его разбросанных вещей.

    Хочу чтобы мне тоже хотелось посильнее прижаться к нему, когда он меня обнимает. Чтобы его прикосновения возбуждали, чтобы во мне пробуждалась нежность в ответ на его нежность. Хочу испытывать страстное горячее желание, когда мы занимаемся любовью.

    Про привычки это самое сложное. Я могу с умилением и нежностью обозревать разведенный им беспорядок, думая «вот как нелегко человеку с болевой белой сенсорикой» — это я себе в соционике нашла объяснение такому поведению, это я могу принять и понять. Но вот с привычкой ежедневного (!) распития пива я смириться просто не могу. Мне кажется у него уже зависимость, пивной алкоголизм, сколько времени я пытаюсь ему это объянить, но безуспешно. У меня вообще очень отрицательное отношение к спиртным напиткам. Да мне просто больно смотреть как он губит свое здоровье. И у нас уговор, что после пива он меня не целует, мне просто неприятен вкус и запах пива. А так как он пьет каждый вечер едва зайдя домой, то я уже не помню когда мы последний раз целовались ((.
    Что-то я скатилась на другую тему. Но тут просто не может быть никакого положительного отношения с моей стороны.

37. Павел Лачёв пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 17:17

    Здравствуйте, автор письма!

    Про соционику очень здорово! Спасибо

    А как Ваш тип, если развернуто и с комментариями?

    Сейчас про рассказик (кстати, очень получилось :

    Что из перечисленного в рассказике уже сейчас можете делать искренне и с желанием?

    Дальше про привычки:

    - «болевая белая сенсорика» -отличное объяснение .

    А вот про пиво — отдельно. Кстати, есть в соционике что-нибудь про это?

    Целоваться не обязательно, если пахнет не приятно.

    А вот внутренне отнестись к этому явлению так типа «а я разрешаю ему сделать, как сочтет нужным» — все же научиться лучше, поскольку выговорами и поучениями ничего не добьетесь. Проверено.

    Мы не говорим о поощрении или о позитивном отношении. Мы говорим о спокойном, внутреннем ровном «разрешении» поступить мужчине по-своему.

    То есть, если будете внутренне ругать его, сетовать, негодовать, испытывать к человеку нежность и желание будет не возможно.

    Такие негативные чувства выстраиваются как барьер между вами. Через который не то что любовь природная и нежность не пройдут, а порой и слова с трудом доносятся .

    Расскажите, на основе каких функций с точки зрения соционики циркулирует в Вашем муже информация. И что это за информация? Это, кстати, имеет значение характер информации?

    Какая информация, какие функции и как это приводит к таким действиям мужчины? Наверняка, соционика нам подскажет какой-нибудь выход.

38. Cofia пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 17:43

    Извините, я снова в процесс вставлюсь!
    Как это — целоваться не обязательно?? Пусть в затылок целует. В спинку. И вы его тоже. В ухо. С присвистом чтоб запомнилось Уши у него от пива хуже не пахнут ? Как я люблю запах мужских ух….. особенно левого
    Банка, другая пива после работы — здоровью не вредит, это фантазия. Даже помогает. Процент алкоголя в пиве — ничтожный. Если пиво не нравится, придумайте совместный вечерний коктейль — ему же расслабиться нужно, а не пиво . Рассказать рецепты? Антураж вкушания можно придумать такой, что никакое пиво у компа и на дух не захочется
    Насчет засыпания дочки — я вспомнила — перед кормлением и во время — жечь свечки, смотреть на них, задувать (уже ведь на «годик» научили?) и снова зажигать. Сначала только сильнее возбуждает, а потом (по мере уменьшения новизны ситуации) — расслабляет.

39. Cofia пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 17:51

    цитата из Довлатова.

    * * *

    В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
    («Заповедник»)

40. Cofia пишет:
    19, Декабрь, 2007 в 18:21

    И еще про пиво ежедневно.
    Во многих культурах есть ритуал вечернего алкоголя. В разумных количествах. В Америке любящая жена встречает мужа с работы бокалом мартини. Во Франции пьют красное вино на ужин. В Германии. Швейцарии — пиво — обычный напиток даже для детей (для них имбирное, без алкоголя). Да в конце концов кефир содержит 4 процента алкоголя. Вы дочке кефир даете? А на папиной банке скорее всего написано — 5% …
    И еще один аргумент — я каждый вечер почти ем мороженное залитое 40градусным бальзамом. В качетве профилактики ангины и прочих простуд. И расслабляет просто отлично.
    И еще один аргумент — пиво содержит ОГРОМНОЕ количество витамина В, который помогает человеку бороться со стрессами. А что Вы готовите на ужин — там есть витамин В? Ведь обоим не хватает…
    И еще — я тоже ненавижу запах пива.

41. автор письма пишет:
    20, Декабрь, 2007 в 0:38

    Зря вы про соционику спрашиваете, я же сейчас стооолько напишу
    Мой тип — этико-интуитивный интроверт. Мои сильные функции этика отношений и интуиция возможностей. Этика отношений проявляется в стремлении поддерживать со всеми ровные дружелюбные отношения. Это способность тонко чувствовать нюансы человеческих взаимотношений. Я стараюсь всячески избегать конфликтов, не причинять ни малейшего неудобства другим, очень боюсь быть навязчивой. Склонна идти на уступки, чтобы сохранить хорошие отношения или чтобы не обидеть другого. Остро переживаю конфликты. Вот эта цитата из одного описания мне очень нравится: «Вся его жизнь — это поиск средств и возможностей реализовать свою идеалистическую систему отношений, причем его собственное поведение должно служить позитивным этическим примером. Следствием такой установки являются характерные для людей этого типа повышенный самоанализ, самокритичность и постоянное этическое самоусовершенствование.»
    Склонна идеализировать любовь, просто не умею жить не любя. Семья это самое главное в моей жизни, даже в работе мне важены прежде всего отношения в коллективе.
    Интуиция возможностей проявляется в стремлении выявить в каждом человека «положительный этический потенциал». Позволяет предугадать возможные осложнения в отношениях и заранее исключить их. «Удобства окружающих его людей подчас ценит больше, чем свои собственные, и постоянно соотносит свои поступки с их мнением и их образом жизни.» «И тем не менее, какая бы сильная интуиция ни была у ЭИИ, его расчеты далеко не всегда оказываются верны: ведь всех обстоятельств дела он ни видеть, ни знать не может; тем более, что часто он принимает желаемое за действительное и просчитывает иногда воображаемый ход событий, а не реальный, полагаясь на уже сложившиеся в его представлении стереотипы.»
    Моя болевая функция — волевая сенсорика. Мне очень трудно дать волевой отпор. Не могу отстаивать свои интересы, даже когда чувствую, что это необходимо. Очень ранима, тяжело переживаю любое давление, грубость, агрессию. Категорически против насилия в любой его форме. Прежде чем предпринять решительные действия очень долго все обдумываю, часто при этом упускаю подходящий момент. Настойчивость и целеустремленность явно не мои качества. Люблю когда рядом есть сильный человек, который может взять на себя защиту моих интересов, но при этом не будет давить на меня.
    Далее внушаемая и активационная функции, по которым человек нуждается в поддержке окружающих, с благодарность воспринимает информацию по этим каналам. Информация по активационной функции побудает человека к действиям. У меня это сенсорика ощущений. Я не сильна в области эстетики, поэтому опираюсь на советы окружающих по вопросам выбора одежды, приготовления пищи, благоустройства квартиры и т.д. Готовлю не очень хорошо, безо всяких изысков, не чувствую какая одежда и косметика мне подойдет, не умею создавать красоту. Стараюсь следить за своим здоровьем. Очень люблю когда кто-то заботится о моем комфорте, интересуется моим самочувствием.
    Внушаемая функция — деловая логика. Очень внимательна к деловым рекомендациям, люблю четкие конкретные инструкции что и как надо делать. В работе очень старательна, но надо чтобы ценили результаты моего труда. Мне нравится когда кто-то помогает рационально организовать мою работу.
    Про остальные функции писать не буду, они не так важны. (Всего в этой модели 8 функций).

    Вот я типом мужа я точно не уверена в правильности своего «диагноза», но основная версия — логико-интуитивный экстраверт. Сильные функции деловая логика и интуиция времени. Деловая логика: «Он большой труженик, работает охотно, с прекрасным пониманием и осознанием каждого своего действия, поэтому делает все очень продуманно, эффективно и с большим удовольствием.» Хороший руководитель и организатор. Мне нравится как он с легкостью раскладывает любую информацию по полочкам. Не останвливается перед трудностями, упорно добивается результата. Не любит контроля за своими поступками, не любит рутинной работы.
    Интуиция времени: умеет видеть перспективы развития ситуации во времени. Любит планировать свой день и обычно плотно его забивает разными делами. Не любит бездельничать и тратить свое время не дела, которые кажутся ему незначительными. Часто забывает о собственном отдыхе.
    Болевая функция — сенсорика ощущений. Не умеет заботится о себе в бытовом плане. Хочет чтобы кто-то другой брал на себя заботу о его комфорте, о его одежде. Спокойно существует в условиях полного беспорядка. Не заботится о своем здоровье, не задумывается о полезности продуктов, которые употребляет. В период болезни лечится таким средствами, что я просто в шоке. Эстетическая ценность вещей не играет для него никакой роли. В то же время не слушает советов окрущающих в этой области, искренно уверен, что сам разбирается лучше. Ему нужны именно заботливые действия, а не советы.
    Активационная функция — волевая сенсорика. тут мало что могу могу сказать от себя, поэтому цитата: «нуждается в партнере, который может сориентировать его на практические цели и убедить в эфемерности его прежних замыслов. Ему самому довольно трудно сделать над собой волевое усилие, особенно в ситуации кризиса своих планов. Поэтому он активизируется, когда в его жизни появляется новая, соответствующая его программе цель, имеющая позитивный смысл, определенное направление и возможность реального приложения сил.» Поэтому ему нужно творческое волевое воздействие извне, которое придаст нужный импульс.
    Внушаемая функция — этика отношений. Ему трудно понять все точкойсти человеческих взаимоотношений, поэтому ему нужен партнер, способный проконсультировать его по этим вопросам.

    И наконец переходим к отношениям между нашими типами информационного метболизма
    В соционике идельными считаются отношения дополнения, когда сильные функции одного партнера приходятся на активационную и внушаемую функции другого, и наоборот. Таким образом человек получает поддержку по своим слабым функциям. И получается пара, которая сильна во всех областях: и в логике, и в этике, и в сенсорике, и в интуиции.
    У нас с мужем отношения полу-дополнения. Мы оба интуиты, поэтому с сенсорными задачами возникают трудности. У него сенсорика ощущений болевая, поэтому он инстинктивно пытается спихнуть на меня эти вопросы. А у меня-то то тоже сенсорика не сильна! Мне бы самой кто помог. Раньше, когда я была не знакома с соционикой, меня это жутко раздражало. Теперь отношусь с пониманием, хотя мне приходится прикладывать некоторые усилия, чтобы работать по слабой функции.
    А вот моей этикой отношений он почему-то совсем не внушается. Волевой сенсорики у меня нет и получается у меня нет никаких каналов воздействия на мужа. Я для него совсем не авторитет, очень трудно побудить его совершить какие-то действия, которые мне нужны. А иногда так хочется, чтобы он прислушался к моей точке зрения, но переубедить его мне не удается никогда. Куда уже мне этику с логиком в спорах тягаться Приходится действовать тонкими этическими манипуляциями, которые не всегда проходят.
    Зато я чувствую его поддержку по деловой логике и это классно. Стоит попросить выдать мне инструкцию как сделать что-то и я всегда получаю желаемое
    А вообще он почему-то не хочет признавать, что у него есть какие-то слабые стороны, искренне верит, что силен во всем.

    Уф, не сильно утомила своим длинным рассказом?
    Пошла кормить мужа ужином и думать над вопросом «Что из перечисленного в рассказике уже сейчас можете делать искренне и с желанием?»

42. Павел Лачёв пишет:
    20, Декабрь, 2007 в 1:09

    Дорогая автор письма! Да Вы просто консультант по соционике!

    Прекрасно все объяснили. Спасибо Вам

43. автор письма пишет:
    20, Декабрь, 2007 в 12:20

    Cofia, хорошо, убедили, буду проникаться мыслью, что пиво не так уж вредно Хотя негативные последствия для организма в виде лишнего веса уже налицо.
    А рецепты конечно расскажите, интересно.

44. Cofia пишет:
    20, Декабрь, 2007 в 12:48

    самый любимый — это мороженное с бальзамом Бальзам самый лучший — Енисей. Но его перестали производить. Теперь самый лучше — «МустаГ», Неплохой «Горно-алтайский», мы летом катались на Алтай, привезли сувенирную бутылку. В Новосибе может его проще купить. Москвичи хвалят Мариинский — но по мне он слишком пахнет аптекой.
    Прелесть бальзама в том, что его можно лить куда угодно! В чай, в кофе, в сок, в мороженное, в мясо, в пельмени — что мужу больше понравится, то и практиковать . Женский вариант — смешать со сгущенкой и крепким кофе — получается Бейлис за приемлимые деньги
    Бутылки за 150-200 рублей мне хватает на месяц и больше (в зависимости от частоты приходов гостей, потому что их тоже от этой бутылки не отгонишь).
    Остальные рецепты — по аналогии — если есть алкоголь с приятным для Вас запахом — практиковать и не бояться. Смешивать смело и в любых пропорциях.
    Алкоголь в малых дозах — полезен в любом количестве ПРостите меня, Павел, за не терапевтические советы!!!!
    Но!!! Следить чтоб поступление в организм витамина В не прекращалось! Хоть в капсулах покупайте и пейте интимно прижавшись к друг другу по утрам

    И не надо резких движений. Пусть замена происходит постепенно, пусть это даже год займет. Не важно. Впереди же — вечность.

45. автор письма пишет:
    21, Декабрь, 2007 в 18:34

    Здравствуйте, Павел!

    Знаете, я тут вдруг осознала, что просто не умею меняться. Только-только в голове начинают происходить какие-то сдвиги в лучшую сторону, как я не выдерживаю и снова скатываюсь в яму. И снова, и снова, и снова… И уже тысячу раз я пыталась что-то изменить в себе, и все время срываюсь в жалкое несчастное состояние. Не умею жить в позитиве, не умею долго задерживаться в хорошем настроении. И после любых радостей происходит словно компенсация — уныние и отчаяние. Я просто психованная вечно депрессирующая истеричка, хватит уже пытаться стать нормальным жизнерадостным человеком. Мне стыдно, что я такая непутевая. Хочу попросить прощения, что так долго понапрасну отнимала ваше время. Я безнадежный пациент.

46. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 14:25

    Знаете, иногда нужно делать счастье из отчаяния и слёз, поскольку его больше не из чего сделать…

    Все наши настроения — как маятник, если качнулось далеко в одну сторону, то непременно качнется достаточно далеко в другую. Но Вы же сами знаете в чем прелесть — потом все откачнется обратно

    А еще лучше — не предавать слишком большого значения колебаниям своего настроения. Просто продолжать жить как придумали.

47. Последователь пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 15:04

    Гениально!

48. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 16:09

    Спасибо! Я старалась.

49. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 17:27

    а вот сюда же странный вопрос.
    Мы часто слышали от Вас, что женщине нельзя «запиратсья» от любви. Нельзя заставлять себя не любить. Что это чревато всякими неприятными последствиями. А есть ли разница в последствиях, когда мантру «не люблю, не люблю» повторяет для себя мужчина?

50. Павел Лачёв пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 17:39

    Принципиальной разницы, по-моему, нет. Разве что последствия в меньшей степени делают мужчину менее мужчиной.

    Любовь это данность. А как относиться к данности, кроме как позитивно? Так ведь любовь — это еще и позитивная даность .

51. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 17:57

    Справедливо, что последствия менее радикальны. Поскольку мужчина от природы более полигамен, чем женщина. И когда его «накрывает» любовью вне семьи, то ему что, бедному, делать???
    Твердить себе — «не люблю, не люблю»? Любить без правда реализации? Люить и гордиться этим?
    А мне, как его жене, что делать? Выдать ему пачку презервативов и отправить их тратить? Поскольку запретить любить — на мне же плохо отразится…

52. Павел Лачёв пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 18:05

    Мне кажется, не очень разумно под реализацией чувства любви понимать только лишь одно действие, для которого иногда требуется та самая «пачка…»

53. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 18:09

    Павел, под условным названием «Пачка», я имела ввиду свое благословление не реализацию этой любви в любой форме. Искреннее рахрешение мужчине поступить так, как он считает правильным, вплоть до…

54. Павел Лачёв пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 18:21

    Разрешить мужчине поступить, как он сочтет правильным, это достойное решение, когда действительно сопровождается готовностью спокойно принять любой вариант.

    Другое дело, что сам достойный мужчина не воспользуется этим с целью «поменять одно на другое».

    Лучше такие ситуации рассматривать конкретно и с обеих сторон — и с мужской и с женской.

55. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 18:27

    Конкретно — не хочу. Хочу просто решить, что я спокойно и с готовностью приму любое его решение.

56. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 18:30

    И еще — мне было не хотелось считать его «недостойным», если он решит поменять «одно на другое»…

57. Cofia пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 20:11

    И что-то мне подсказывает, что это будет не «поменять», а «добавить одно к другому».
    И я собираюсь подробно придумать, как и насколько позитивно я буду к этому относиться. Или «подробностями» только усугублю?

58. Павел Лачёв пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 21:14

    Так-то получается — желание приумножить количество хорошего в мире

59. Janita пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 23:04

    А мне кажется «разрешить мужчине поступить, как он сочтет правильным» не всегда будет хорошим решением. Мужчина может принять такое «разрешение» за равнодушие, за отсутствие любви. Я в этом убедилась на собственном опыте Мой мужчина решил остаться со мной только когда я начала всячески доказывать ему свою любовь.

60. Павел Лачёв пишет:
    22, Декабрь, 2007 в 23:10

    А если «всячески» любить и при этом «разрешать»?

61. Janita пишет:
    23, Декабрь, 2007 в 0:53

    Хороший подход, мне нравится. Но опять же есть исключения. Мне вот, наоборот, пришлось учиться не разрешать, а ревновать и умолять остаться, уговаривать и доказывать, что надо выбрать именно меня. Есть люди, для которых ревность — лучшее доказательство, что их любят, а отсутствие ревности, полное доверие приравнивается к отсутствию чувств. Мне тоже такая позиция кажется странной, но куда деваться, приходится выржать свою любовь методом, понятным для любимого

62. Cofia пишет:
    23, Декабрь, 2007 в 1:51

    Janita, мой тоже любит когда я его ревную Но мы с ним оба знаем, что эта такая «игра в ревность», а не реальная ревность. Реальная ревность некрасива и очень болезнена. Для обоих.

63. Павел Лачёв пишет:
    23, Декабрь, 2007 в 2:22

    А если «всячески» любить, «разрешать» и «игриво» ревновать?

64. автор письма пишет:
    23, Декабрь, 2007 в 12:50

    А можно мы сделаем вид, что не было моего последнего комментария и продолжим с того места, на котором остановились? Можно так? Ну, пожалуйста.

65. Павел Лачёв пишет:
    23, Декабрь, 2007 в 13:23

    Здравствуйте, автор письма!

    Давайте сделаем, как Вы говорите

66. Cofia пишет:
    23, Декабрь, 2007 в 18:18

    Привет, автор письма!!! Давно ждем
    Потому как у меня тут вопрос назрел — мои знакомые соционики последний год сходятся во мнении что я — Гексли. Мне так понравилось ваше объяснение про себя и мужа, что хочется попросить что-нибудь в том же духе про Гексли, а?

67. автор письма пишет:
    24, Декабрь, 2007 в 15:41

    Здравствуйте, Павел!

    Я перечитала еще раз свои «хотелки» и поняла, что я могу создать себе спокойное ровное настроение и спокойно прибирать за мужем. А вот радоваться мне нужно какое воздействие извне, какое-то радостное событие. А как открыть источник радости внутри себя?

    А еще захотелось рассказать, что у меня вчера дочка заснула сама. Правда перед этим мы успели покормиться, побеситься, поскандалить, но в конце концов она сама легла и уснула. А я просто лежала рядом. Для меня это такое открытие! Я думала у нас совсем не скоро будет такое счастье Теперь нам остаталось только научится обходиться без предварительных скандалов. А когда она научится засыпать с другим человеком, у меня просто дух захватывает от открывающихся передо мной возможностей!! И с мужем в театр, на концерт сходить, и в гостях посидеть сколько захочется, и на все встречи соционического клуба смогу ходить. Так здорово все это

    Cofia, с удовольствием напишу вам про Гексли

68. автор письма пишет:
    24, Декабрь, 2007 в 16:59

    Итак Гексли, интуитивно-этический экстраверт. Мне самой не доводилось близко общаться с гекслями (только в одной из сестер подозреваю Гексли, но пока не уверена), поэтому описание только на основе соцоинической литературы.
    Сильные функции интуиция возможностей и этика отношений. Представителям этого типа свойственна исключительная проницательность. Характер человека могут определить практически с одного взгляда, причем настолько точно, что почти сразу способны дать ему емкую и лаконичную характеристику.
    Великолепно предвидят развитие ситуации в ее этическом плане. Нередко способны довольно точно предсказывать развитие событий в будущем.
    Великолепно используют те возможности, которые предоставляет им случай. Из каждой ситуации умеют извлечь для себя максимум пользы. Завышенное требование к собственным возможностям приводит к тому, что повышается и значимость такого фактора, как успех. Успех, в понимании Гексли, — это норма. Отсутствие успеха его настораживает, как нечто неблагополучное.
    Способы достижения успеха всегда волнуют и интересуют представителей этого типа. У Гексли феноменальная способность не обнаруживать своей неловкости и не признавать себя побежденным ни при каких обстоятельствах.
    Гексли стараются ни при каких обстоятельствах не подставлять себя под возможные неприятности и по этой причине не любят никого «прикрывать». Опасаются брать на себя лишнюю ответственность.
    Интересы Гексли обширны и разнообразны, но весьма поверхностны и нестабильны. Все новое и неизведанное привлекает его, увы, ненадолго. Гексли быстро увлекается и быстро охладевает.

    Характерная черта этики отношений Гексли умение приспосабливаться к собеседнику, умение «настроиться на его волну»: качество, помогающее ему добиться расположения практически любого, даже самого некоммуникабельного человека и позволяет «заглянуть в душу» настолько глубоко, насколько это нужно для удовлетворения его собственного интереса.
    Умение увидеть в каждом человеке степень его уверенности и неуверенности в себе — качество, позволяющее ему великолепно манипулировать людьми, играть на их амбициях и комплексах.
    Гексли обожают рискованные-приключения, любят усложнять этическую ситуацию до предела и выходить из нее самым неожиданным образом.

    Болевая функция структурная логика. Гексли теряет интерес к любому предмету, лишь только его любопытство хотя бы поверхностно удовлетворено. Гексли очень непоследователен в своих поступках и рассуждениях. Причем лично у себя не считает это недостатком — ему так удобно, поэтому он так и поступает, но ему неудобно, когда так поступают другие.
    Интуитивно постигая смысл многих логических понятий и категорий, Гексли часто имеет о них довольно поверхностное представление.
    Часто испытывает трудность в объяснении каких-либо элементарных понятий. Но еще более затрудняется объяснить сложное явление простыми средствами. И тем не менее представители этого типа очень любят «все объяснять». И начинают объяснять по порядку. «По порядку» — это значит издалека. То есть: сначала подробно описываются какие-то побочные и малозначащие обстоятельства, далее этим побочным «обстоятельствам» дается «интуитивная» характеристика. Попытка подвести Гексли к самой сути изложения обычно ни к чему не приводит — он только раздражается, нервничает, просит дать ему высказаться «по порядку», а там начинается все сначала.
    Гексли болезненно воспринимают любое обвинение в нелогичности и непоследовательности. Обижаются, когда критикуют их умственные способности.
    Гексли любят производить впечатление своими высказываниями, причем им в этом очень помогает их обычный самоуверенный тон. Часто в их рассуждениях присутствует преувеличенная (ложная) многозначительность, способная придать «значимость» самым тривиальным и примитивным по смыслу высказываниям.

    Внушаемая функция сенсорика ощущений. В вопросах эстетики очень внушаемы. Любые новости культуры, искусства, спорта и здоровья чрезвычайно занимают представителей этого типа.
    В одежде стараются придерживаться «собственного стиля», который далеко не всегда бывает удачен.
    Порядок в доме Гексли наводить не любит, часто делает это в силу привычных обязанностей, но внутренней потребности к эстетике и порядку не испытывает.

    Активационная функция деловая логика. Увлекается любой возможностью проявить свою практичность. С интересом относится к практическим рекомендациям в журналах и телепередачах. Представителям этого типа трудно сделать над собой волевое усилие, трудно быть обязательным, трудно работать долгое время на одном месте в условиях жесткого рабочего графика.
    В процессе работы Гексли может (и любит) часто отвлекаться, способен выполнять одновременно самые различные обязанности. Не любит прорабатывать детали. Любая нудная и кропотливая работа его раздражает. Терпеть не может дорабатывать, переделывать и исправлять уже сделанную работу.

    Ну как, узнаетет себя в этой картинке?

69. Павел Лачёв пишет:
    24, Декабрь, 2007 в 20:18

    Здравствуйте, автор письма!

    Источник радости не надо открывать внутри себя.

    Истчоник радости вернее СОЗДАВАТЬ внутри себя.

    ***

    Еще раз позвольте выразить восхищение Вашими познаниями в области соционики!

70. Cofia пишет:
    24, Декабрь, 2007 в 22:49

    Узнаю, а как же!!!
    ТОлько мне надо как-нибудь пояснить — что такое «болевая функция», а что такое «Активационная». И что понимаетсся под этикой, а что под логикой… И почему Гексли «Характер человека могут определить практически с одного взгляда, причем настолько точно, что почти сразу способны дать ему емкую и лаконичную характеристику., но не способен дать простейшего определения «Попытка подвести Гексли к самой сути изложения обычно ни к чему не приводит — он только раздражается, нервничает, просит дать ему высказаться “по порядку”, а там начинается все сначала.» И еще парочка как мне показалось — «несуразностей» — внушаемость про эстетику и всегда собственный стиль в одежде… — это разве не противоречие?
    А по примерам легко узнаю Мне так и говорят, что я манипулятор, не признаю себя виноватой (и не умею испытывать чувство вины),а моя практичность доходит до цинизма…
    Но я люблю меняться. Что-нибудь говорит нам соционика куда и как надо меняться Гекслям? Особенно, если у них мужья — Робеспьеры?

71. Павел Лачёв пишет:
    24, Декабрь, 2007 в 23:54

    Cofia, мне видится, что названные Вами «несуразности», вовсе и не они, а удивительное сочетание врожденной и приобретенной многогранностей личности!

    Например, «не способность дать простейшего определения» — это стремление к наиподробнейшему истолкованию любого самого простого явления. Системное мышление.

    Или, например, «внушаемость про эстетику» — это восприимчивость к творческим проявлением другого человека. Что и помогает формированию «всегда собственного стиля в одежде».

72. автор письма пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 1:35

    Павел, а может расскажете как создавать?

    А в соционике я всего лишь новичок. Это всего лишь знание теории, а вот научиться на практике распознавать в людях проявления типа это уже сложнее. Я сейчас именно к этому стремлюсь.

    Cofia, постараюсь пояснить.
    В соционике различают два вида оценки действительности: логический — с опорой на законы и смысл, этический — с попрой на ценности и гуманизм.
    Логики стараются исходить их объективных закономерностей. Они, как правило, подробно объясняют свою точку зрения, доказвают идеи, оценивают ресурсы. Они ориентируются на соотношение затрат и результатов, на схемы и расчеты, на точность фактов и справедливость оценок. Им важно чтобы действия были эффективными, а рассуждения — осмысленными.
    Этики стараются исходить из общечеловеческих ценностей. Они ориентированны на гуманизм, нравственность, гармонию, энтузиазм. Они, как правило стараются убедить себеседника в своих идеях, дать почувствовать свой взгляд на мир, зажечь энтузиазмом. Им важна форма подачи информации, ее нравственный заряд. Сочувствие и млосердие — понятные для них способы оценки действительности.
    Все без исключения люди делятся на логиков и этиков по преобладанию того или иного подхода.
    Вот мы с вами этики А ваш муж, если он Робеспьер, логик.

    По способу епостредственного восприятия информации все человечество делится на сенсориков и интутов.
    Сенсорики более склонны замечать конкретные обстоятельства, свойства предметов, четко осозновать свои ощущения.
    Это люди, умеющие проявить волю, защититить свою территорию, они четко дозируют проявление своей агрессии и ограничивают чужую.Сенсосрики чувствуют состояние своего организма и окружающей среды, умеют распознать болезнь на ранней стадии, чувствуют чем ее вылечить. Комфорт, удобство, качество, эргономика — понятия, о которых они судят вполне компетентно.

    Интуиты лучше улавливают тенденции и возможности. Их жизнь полна предчувствий, самых общих взглядов, неожиданно подвернувшихся удач.
    Это люди, чувствующие ритмы окружающей жизни. Их самый общий целостный взгляд на мир включает и возможные варианты текущих событий. Они всегда отличают то, что действительно может случится, от пустой фантазии. Интуиты способны усвоить огромный массив информации, усмотреть в нем далекие связи, почувствовать точный прогноз событий. Их собственные ритмы столь высоки, что проскакивают мимо конкретики настоящего, прослеживая тенденции многочисленных процессов окружающего мира.

    Есть еще деление на рационалов-иррационалов, экстравертов-интровертов, если хотите напишу подробнее.

    Далее, в соционической теории считается, что вся информация об окружающем мире воспринимается по восьми каналам:
    деловая логика — работа, ресурсы, запасы в самом широком сысле; представления о полезности/бесполезности, любые действия с объектами и т.п.

    структурная логика — соотношения объектов, их счет, измерение (геометрия), сравнение их своиств,выявление правил их взаимодействия, моделирование их поведения, познание законов, управляющих объектами (наука)…

    этика эмоций — состояния объектов, степень напряжения обстановки, энергичность проявления людей или событий, возбуждение и торможение

    этика отношений — отношения энергетических состояний, обмен энергиями. повышение или снижение энергетического уровня при взаимодействии, изменение нашего состояния после обмена эмоциями…

    волевая сенсорика — значительные и красывые формы; территории, которые надо расширять или защищать; направления, привлекшие наше внимание; власть как распространение своей воли и отвественности на других; ограничения и безграничность…

    сенсорика ощущений — пространственные отношения объектов, гармония, уют, самочувсвтвие, комфорт; эстетика, дизайн, эргономика; соотношения ощущений своего тела и форм окрущающей действительности.

    инуиция возможностей — оценка возможностей объектов и явлений; видение всех вариантов развития событий, умение определить наиболее вероятный результат; умение одновременно воспринять многообразную информацию о разных явлениях

    интуиция времени — соотношение процессов, чувство времени и внутренние ритмы; прогнозы событий и отношения поколений, история, мода, традиции и перспективы.

    Все эти функции не могут присутствовать у человека в одинаково сильном виде, так как требуют взаимоисключающих условий для своей работы. Поэтому половина функций представлена у нас в слабом варианте. А также функции делят на осознанные и подсознательные.

    Сильные осознанные функции:
    базовая (у Гексли интуиция возможносте) — основа личности, по этой функции мы наиболее полно воспринимаем информацию из окружающего мира

    творческая (у Гексли этика отношений) — по ней человек способен создавать нечто новое, чего не было в мире до него. С нее же осуществляется кртика всего происходящего вокруг.

    Слабые осознанные функции:

    Ролевая (у вас волевая сенсорика) — значительно слабее первых двух. Работает когда человек по каким-то причинам не хочет показывать свое истинное лицо, старается продемонстрировать дополнительные возможности. Но по этой функции работать трудно, быстро наступает усталость.

    Болевая (структурная логика) — по ней труднее всего собирать, усваивать и применять информацию. Когда человек работает по этой функции, он испытывает дискомфорт, чувствует себя весьма некомпетентно рядом с кем-то другим.

    Остальные функции находятся в подсознании.
    Из них слабые:

    внушаемая (белая сенсорика у вас) — о ней информация от других воспринимается некритично и с благодарностью.Позитивная информация по этой функции доставляет большое удовольствие, негативная — больно ранит.

    активационная (деловая логика) — связанна с ценностями нашего ближайшего окружения. Что думают по данному аспекту люди, к оценкам которых мы испытываем доверие, то обычно думаем и мы. Что они нам предлагают делать, то мы и делаем.

    Сидьные подсознательные функции:

    ограничительная (интуиция времени) — в тех случаях когда мы напуганны или хотим исчезнуть с арены действий, мы прибегаем к ее помощи, неосознанно озвучивая информацию соответствующего аспекта.

    фоновая (этика эмоций) — в автоматическом режиме посылает свою информацию в мир. Как правило работает сама по себе, обеспечивая оперативное исправление ситуации при малейшем намеке на сбой.

    Надеюсь хоть немного понятно Мне вначале все это показалось слишком сложным.
    При отношения гексли с робеспьерами я вам завтра распишу

73. Cofia пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 2:07

    \\\ И она еще спрашивает, как создавать!!!!!! \\\

74. Cofia пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 2:23

    О! Даже не особо надеялась понять, а с третьего прочтения стало укладываться…

    Прошу великодушнейшего прощения за обращение в третьем лице.. вырвалось…

    Это я к тому, что вы ЗНАЕТЕ как создавать, но пока почему-то не ВЕРИТЕ что уже можете…

75. Павел Лачёв пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 2:54

    Вот-вот, СОЗДАВАТЬ И ВЕРИТЬ в создаваемое

76. автор письма пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 16:04

    Отношение гескли и Робеспьера. Робеспьер у нас логико-интуитивный интроверт. Его базовая функция структурная логика, а у Гексли, как мы помним, она болевая. Робеспьеру хорошо видна слабая теоретическая база рассуждений Гексли и он часто критикует Гексли по этой функции, то есть давит на самое больное место. Так что здесь рекомендации скорее для Робеспьера; не перегружать партнера информацией по структурной логике.
    Ну и в интуитской паре может ощущаться нехватка сенсорики. Тут могут помочь дети, если они сенсориками окажутся

    Мне вот очень интересно применение соционики в отношениях детей и родителей. Например, у моего отца творческая приходится мне на болевую, считай все детство на меня жестко давили. Вот и выросло нечто с большущими комплексами.

    А как помогло бы мне знание соционики при выборе профессии! Угораздило же меня податься в программисты, с моей-то слабой логикой. Итог — очень неудачный опыт работы по специальности. Сейчас мечтаю о втором высшем образовании в области, которая мне действительно интересна и подходит.

77. Павел Лачёв пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 16:59

    Здравствуйте, автор письма!

    О каком втором высшем образовании мечтаете?

78. автор письма пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 19:36

    Психология Или педагогика. Но скорее все-таки психология. Меня давно интересует эта область, но я всегда была уверена, что не смогу работать с людьми. Да я, честно говоря, и не собираюсь менять работу после второго образования. Страшно Сейчас я из программистов ушла в тестировщки программного обеспечения, вроде эта работа более-менее соответствует умственным способностям. Так что второе образование это будет просто для себя, потому что очень интересно

79. Павел Лачёв пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 20:58

    Оо! Так мы с Вами коллеги!

    Можно сказать, Вы уже в этом направлении предпринимаете хорошие усилия? Имею ввиду Ваше серьезное увлечение соционикой.

    Я ведь был свидетелем благодарностей в Ваш адрес за консультирование в этой области

80. Cofia пишет:
    25, Декабрь, 2007 в 23:29

    Мальчики и девочки! Мы все с вами коллеги! Я еду на каникулы в Новосибирск, где буду уччастником школы развития для детей
    Сейчас выставлены следующие вопросы, которые планируется в школе обсуждать: «В рамках темы «Этика мышления» будет обсуждаться проблема: является ли мышление нравственным по своей сути или оно вне всякой этики? Верно ли то, что нравственность (этика) проходит «по ведомству» культуры, а не мышления? Можно ли развивая мышление, воспитать нравственного урода? Что по большому счету зависит от нас как «развивателей мышления», а что от нас не зависит? За что мы ответственны как развиватели мышления?»
    Естественно, поскольку это дети, вопросы будут ставиться в другой форме (в какой — еще предстоит придумать). Но если у кого-то есть соображения и желание ими поделиться — буду счастлива пообсуждать

    Отдельное спасибо за робеспьера. муж у меня заботливый и старается на больные места не давить — приятно знать что это он сам догадался, а не от природы такой
    А что такое «белая сенсорика»? а какая еще бывает (чтоб знать — чего нам не хватает).

81. автор письма пишет:
    26, Декабрь, 2007 в 16:38

    Павел, не могу сказать, что увлечение соционикой это сознательный шаг в выбранном направлении Наткнулась случайно, почитала, понравилось. Я просто получаю от этого удовольствие
    А тут вот впервые нашлись люди, готовые меня послушать Родственников и реальных знакомых мои рассказы о соционике не впечатлили.

    Cofia, белая сенсорика это другое название сенсорики ощущений. Все функции обозначаются значками белого или черного цвета, поэтому часто называют белая этика, черная интуиция и т.д. Сенсорика еще бывает черная = волевая сенсорика.
    Белая этика=этика отношений, черная этика= этика эмоций.

    Если будете в новосибирском академгородке, заходите в гости

82. Павел Лачёв пишет:
    26, Декабрь, 2007 в 17:23

    Здравствуйте, автор письма!

    А вот это как раз и здорово, когда СЛУЧАЙНО натыкаемся на то, что к душе ближе всего. Я вот тоже случайно в четвертом классе прочитал книжку психотерапевта В.Леви и замечтал стать психотерапевтом

    Так что, Вы можете смело на нас использовать свои познания в области соционики. А там, глядишь, и еще желающие найдуться.

83. Cofia пишет:
    26, Декабрь, 2007 в 18:43

    Я свою нынешнюю работу нашла СОВСЕМ случайно. Даже никогда и не планировала… я до нее 12 лет проработала в детском доме для детей сирот.

84. Павел Лачёв пишет:
    26, Декабрь, 2007 в 23:03

    И кем, Cofia, работаете в настоящее время?

85. Cofia пишет:
    27, Декабрь, 2007 в 4:00

    А теперь я директор кадрового агентства
    Возвращаясь к тому, что написала Автор письма про гексли: «Представителям этого типа свойственна исключительная проницательность. Характер человека могут определить практически с одного взгляда, причем настолько точно, что почти сразу способны дать ему емкую и лаконичную характеристику.» Я же даже передать не смогу что я почувствовала, когда это читала Собственно в этом работа и заключается — поговорить с человеками несколько минут и иопределить — куда и к кому его надо удачно отправить И убедить на том конце провода, что человека взять надо, что именно он и сделает все что нужно. Эт дело тонкое и деликатное Получается. Не только самой, но своих девочек научить. Впрочем, они у меня все умницы и сами с большими задатками в этом деле

    Не хочется на весь инет рассказывать, но получилось это настолько случайно, что даже и поверить нельзя!
    Единственное, чего я пока придумать не могу — это что будет дальше. Формат бизнеса уже несколько приелся, надо что-то еще. Ага, опять можно цититровать соционические отзывы о нестойкости интересов.

    Так что, дорогая Автор письма, «Случай, это то имя Бога, которым он подписывается когда ему не хочется ставить собственное». Все еще будет неоднократно ,\

86. Cofia пишет:
    27, Декабрь, 2007 в 11:58

    о, какие интересные развлечения себе люди придумывают!!!!

    Я бы, со своей стороны, порекомендовала Веллера почитать «Все о жизни». Там довольно миленько описано откуда такие забавные желания возникают.

87. Cofia пишет:
    27, Декабрь, 2007 в 11:59

    ой, как это я так… это в другую тему пост…

88. Cofia пишет:
    30, Декабрь, 2007 в 18:26

    Всем-всем-всем!!!
    Поздравляю с наступающим Новым годом! Желаю:
    1. Придумать самое классное в мире желание!
    2. Загадать его под бой курантов.
    3. Придумать все нужные и запасные промежуточные желания по дороге к самому классному.
    4. И их тоже загадать.
    5. Придумать самые лучшие желания своим друзьям!
    6. Помнить все это до самой сбычи мечт!!!
    7. Начать сначала для другого желания!

    И еще — восторженных детских глаз рядом!!!!

89. Павел Лачёв пишет:
    30, Декабрь, 2007 в 19:33

    Спасибо, дорогой Вы наш друг Cofia!!!

90. автор письма пишет:
    31, Декабрь, 2007 в 15:44

    Здравствуйте, Павел!

    Хочу сказать вам огромное спасибо за ваш замечательный сайт и за то, что вы мне так помогли. У меня теперь все замечательно, изменилось мое отношение к жизни и все проблемы исчезли сами собой. за что я вам очень благодарна

    С наступающим Новым годом! Счастья, удачи и «сбытия мечт» !

91. Cofia пишет:
    12, Январь, 2008 в 1:57

    Автор письма,я очень рада за Вас и Вашу семью, удачи Вам и счастья в новом году. И просьба: но Вы все равно нас здесь не забывайте, заходите иногда дать свою оценку (как соционика, например) страждущим и сочувствующим, ладно?

92. Павел Лачёв пишет:
    12, Январь, 2008 в 5:23

    Здравствуйте, автор письма!

    Простите, что проглядел Ваш приятный комментарий

    Очень рад, что все неприятное осталось в году ушедшем, и в Год Новый мы дружно вступаем в отличном настроении!

    Присоединяюсь к пожеланию Cofia — будем рады Вам и дальше, и Вашим комментариям соционика.

    Cofia, и Вам большая благодарность за активное, интересное и полезное участие в нашем разговоре.

    Скоро можно снова поздравляться с Новым Годом

93. автор письма пишет:
    28, Январь, 2008 в 16:53

    Ой, я тоже как-то пропустила тут комментарии.
    Я на самом деле теперь постоянный читатель этого сайта, только никаких умных комментариев не приходит в голову))

94. Cofia пишет:
    28, Январь, 2008 в 17:02

    О! эти пропущенные коментарии яснее ясного говорят, тоу человека все реально хорошо
    Ну, во всяком случае — не плохо.
    Удачи и улыбок!

95. Павел Лачёв пишет:
    28, Январь, 2008 в 22:15

    Здравствуйте, автор письма!

    А можно разные комментарии. И можно смелее. А вдруг мы по-другому их увидим, чем Вы Ага?

96. автор письма пишет:
    29, Январь, 2008 в 20:39

    Cofia, спасибо!) У меня в общем действительно все хорошо, хотя есть еще над чем поработать

    Павел, я так не умею Мне надо быть на 200% уверенной в правильности, уместности, нужности (и т.д.) того, что я собираюсь сказать/написать. Знаю, что это плохая привычка, но не могу с ней справиться.

97. Cofia пишет:
    29, Январь, 2008 в 23:20

    http://imhonet.ru/about/

    Я вот какой сайт смешной нашла — так приятно жить в будущем, где интернет не просто книжная полка, а еще и рекомендатель по хитрому принципу!!! Спасибо тому, кто придумал так дивно использовать интернет.

    Автор письма, я вовсе не уверена, что вам или Павлу нужна эта ссылка — но я хочу про нее написать!!! Так просто… без особых надежд на правильность, нужность и уместность… вы же меня простите, если что?

98. Павел Лачёв пишет:
    30, Январь, 2008 в 0:31

    Здравствуйте, автор письма!

    Ну, мы тогда с надеждой будем ждать двухсотпроцентовых комментариев И потом радостно их читать и перечитывать

    Cofia, спасибо за заботу

• Комментарии

  • Ольга Колосовская к записи Эпизод 31
  • Павел Лачев к записи Эпизод 31
  • Оксана мама Саши к записи Эпизод 31
  • Павел Лачев к записи Эпизод 31
  • Олька к записи Эпизод 31
  • Павел Лачев к записи Эпизод 31
  • Олька к записи Эпизод 31
  • Ольга Колосовская к записи Эпизод 31
  • Татьяна к записи Эпизод 31
  • angel к записи Бюджеты в бизнесе и деньги в семье

• Рубрики

  • Джембе-новости
  • Дневник Сновидений
  • Друзей
  • Книжки хорошие
  • Консультации
  • Мои сми
  • Наше общество
  • Наши дети
  • Пси-Коллегам
  • Психо-Пати
  • Развеселить
  • Решательская
  • Роман
  • Сложный случай
  • Супервизия
  • Супруги и другие
  • Феминизм 2.0

• Архив по годам

  • 2012 (1)
  • 2011 (99)
  • 2010 (77)
  • 2009 (117)
  • 2008 (197)
  • 2007 (76)