«В нашем садике завелся обижалка…»
24, Январь, 2008 от Павел Лачёв
Однажды в нашем детсадике, где я был уже папой, случился такой случай. Один ребенок обижал всех ребенков. И нашего в том числе. Обижал так, что те обижались по-настоящему и даже плакали. И часто.
А ребенок такое существо, которому не скажешь "не обижайся", или "не обращай внимания", или "дай сдачи". Оно еще не умеет ни того, ни другого, ни третьего. Оно пока умеет только обидеться. Или попросить о помощи взрослого.
Мамы и папы других мальчиков и девочек, не зная, что делать, пробовали говорить своим детям то, что говорить им бесполезно.
Я, поскольку как будто бы психолог и как будто бы знаю, что нужно делать, принялся делать, чтобы помочь. Всем, включая того, который обижал.
Может быть, тот ребенок больше всех и нуждался в помощи. Поскольку в хорошем расположении духа ни ребенок, ни взрослый никого специально обижать не станет.
И опять-таки, поскольку я психолог, то знаю, что приближаться к ребенкам других мам и пап с намерением помочь именно как психолог не имею законного права.
И потому, поставив цель помочь именно тому, кто всех обижал в первую очередь, пошел, что называется по инстанциям:
- первый шаг - мама и папа этого ребенка и воспитатели (ведь я могу много рассказать, что делать с ребенками, если они слушаются не так, как хочется — и я им это предложил);
- второй шаг - (если не сработал первый, а у меня не сработал) — заведующая детсада (к которой я пошел с теми же намерениями вплоть до предложения бесплатной психологической помощи всей семье с целью избавить их ребенка от напасти обижать других детей);
- и третий шаг - (который был озвучен заведующей как возможный, но не исполнен, поскольку это не потребовалось) — вышестоящие инстанции (отдел образования, суд).
Единственной целью моей, кроме желания защитить обиженных, было — побудить родителей заниматься своим ребенком надлежащим образом и, в случае собственной неспособности справиться в виду отсутствия знаний, навыков или опыта, обратиться за помощью.
Итог был такой:
- разговоры самим ребенком результата не дадут (еще мал; это с детками постарше можно пробовать договориться, а пятилетки контролируют это с трудом);
- воспитатели разводили руками в бессилии ("как уследить и что ж делать");
- мама и папа старались не попадаться на глаза, а если и попадались, то отнекивались, отворачивались и исчезали (ведь они тоже страждущие-нуждающиеся. А какие же еще, если нет сил справиться с собственным пятилетним чадом?!).
Заведующая поняла, что я не жаловаться пришел, а предлагаю той семье помощь, радостно откликнулась на это, поскольку была заинтересована, зная эту не простую ситуацию.
Родители были приглашены заведующей, где им предложили добровольно воспользоваться услугами психологов на выбор, в том числе моими.
Дальше все как в сказке. Они выбрали психолога. И через месяц-полтора их чадо уже подходило к другим детям и говорило, что не будет их обижать, поскольку опасения у деток все еще оставались. И воспитатели успокоились. Да, думаю, и родителям полегче стало.
В общем, кроме трех последовательных шагов, которые мы предприняли, очень важной была внутренняя позиция:
- отсутствие негодования (вообще на всех: на ребенка, на родителей, на воспитателей и т.д.);
- желание защитить своего ребенка и других детей;
- стремление помочь ребенку, который обижал (пожалуй, этот пункт — на первом месте).
Благодарность тому психологу, который отлично справился с этой работой! 
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 24, Январь, 2008 в 0:57 в рубрики Наши дети. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
24, Январь, 2008 в 12:44
«в хорошем расположении духа ни ребенок, ни взрослый никого специально обижать не станет» — это замечательно))) и замечательное же разрешение ситуации:)
Павел, этим психологом был не ты?
Побольше ситуаций из практики!!!))
24, Январь, 2008 в 13:36
Привет, Рустам!
Это был не я.
Побольше ситуаций из практики — хорошо!
25, Январь, 2008 в 1:59
Дорогой Павел, дорогой друг, — больше, больше примеров из практики, пожалуйста, больше!)))
25, Январь, 2008 в 10:05
На какую тему, Рустам?
25, Январь, 2008 в 16:55
Приветствую!)
В общем: детстко-родительские-супружеские отношения.
В частности: было бы интересно рассматривать нестандартные случаи из твоей практики, которые ты иногда описываешь: мужчина, который ищет смысл жизни; женщина, которая ищет свое дело; ребенок-обижалка…
Благодарю за внимание)))
25, Январь, 2008 в 23:23
Ага, понял
Бум стараться.
Спасибо!
26, Январь, 2008 в 13:30
А, если родители не готовы побудиться заниматься своим ребенком надлежащим образом? Нет, они хорошие родители, ни пьянь-хулигань какая-то, просто не считают нужным заморачиваться по этому поводу или не видят проблемы вообще,как-то так. Как быть тогда, ведь ДС, как и школе тоже приписывают роль воспитателя. Могут ли воспитатели в ДС разрулить данную ситуацию?
В нашем случае, вообще было(есть) все так как в истории о которой вы Павел как-то рассказывали. В группе была только одна воспитательница — МАМА и нянечка — БАБУШКА. И вот МАМА жутко уставала от количества работы, не справлялась с 25-детьми и хоть и очень умело скрывала, но все же раздражалась на детей. Тогда, то ситуация с Данилой и обострилась. Он начал бить детей, после сон часа просто не вставал с кровати до прихода родителей, было еще куча недовольств со стороны МАМЫ и БАБУШКИ, но мне все это показалось просто придирками к очень подвижному мальчишке. То, что прощается другим детям, для Данилы просто Запрещено!А дети в свое время были все уверены, что Данил плохой. Мальчишка стал такой «грушей для битья», но так как он самый старший и сильный, то получился замкнутый круг. Сейчас уже и не понятно что первее Данил стал Обижалкой или сначала был Обижалка, а потом им стал Данил. Но самое интересное, что с появлением второй воспитательницы проблема как бы притихла. Не могу сказать, что сейчас все гладко. Потому и есть желание, а еще и воспитатели разводят руками и безконца жалутся на Данилу.
26, Январь, 2008 в 14:27
Как раз в силу того, что у них по 25 детей в группе, вменить воспитателям в обязанность исправлять психологические накладки, было бы не совсем справедливо. Хотя опытные и умелые справляются. Но не все.
Другая сторона: множество таких накладок возникает как результат не вполне здоровых семейных ситуаций (нет семьи с одной-единственной проблемой; есть одна проблема — ищи другую в другом месте). А тогда менять ребенка изолированно от семьи и потом помещать его снова в ту же семейную среду не рационально. Гораздо полезнее поменять всю ситуацию.
И третье: если мама и папа «не заморачиваются» (как Вы сказали), а ребенок страдает, тогда их надо «заморочить», чтобы проблема ребенка стала их проблемой, и они стали ее решать.
Вот так, может быть, немного категорично видится мне эта ситуация.
Когда речь заходит о детях, очень хочется, чтобы ВСЕ, кто несет за них прямую ответсвенность, несли ее должным образом, не уповая на садики и школы.
26, Январь, 2008 в 18:34
Значит, все что остается нам «заморочить» родителей
Пока с трудом представляю, как я буду это делать, но на правах «главной» мамы, думаю в рекомендательно-пренудительном порядке.
А теперь, если позволите, что касается конкретно моего ребенка. Получается так, что больше всего достается моей доче и при этом она заявляет, что у них с Данилом любоффь. Могу сказать точно, что она его выгораживает, и оправдывает даже «его» синяки. Как вам это? Мне, бузусловно, приятно ее чувство необидчивости, но как-то меня напрягает.
26, Январь, 2008 в 23:06
А как Вам хотелось бы, чтобы Ваша доча реагировала?
27, Январь, 2008 в 2:53
Мне ее реакция очень нравится, я бы у нее поучилась
, хотя, кого-то она мне напоминает своим бездействием…
27, Январь, 2008 в 11:46
И все-таки, вместо бездействия, чего хотите?
27, Январь, 2008 в 22:08
Хочу, чтобы никто и никогда не смел поднять руку на мою девочку, а в идеале и на всех других девочек и не девочек!!!
27, Январь, 2008 в 22:31
Oleчка, и я тоже очень хочу, чтобы все люди в мире поняли, что они хорошие, добрые, милые
27, Январь, 2008 в 22:42
Ох… Павел, а можно ли как-то забрать ребенка у психически не совсем здоровой матери и передать его на воспитание отцу? (Я имею в виду ситуацию, которую наблюдаю уже четвертый год). Там все очень-очень плохо, мальчику нужна серьезнейшая реабилитация, его полностью изолировали от общения с родственниками и друзьями и практически все время вне школы он вынужден проводить с не вполне здоровыми матерью и отчимом.
От любых контактов с психологами мать отказывается наотрез, в общении с мальчиком не просто жестка, а порой жестока, ей свойственны приступы неконтролируемого гнева.
28, Январь, 2008 в 0:17
Вот это последнее может стать причиной вмешательства внешних наблюдателей, желающих защитить ребенка.
Пресечением жестокого обращения с детьми занимаются специальные органы.
И если есть кто-то, например, папа, готовый взять ответсвенность за ребенка, то это очень благоприятные обстоятельства для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию.
Что-то более конкретное можно сказать, только зная детали.
28, Январь, 2008 в 14:47
Вот и начнем с себя, в данном случае с ребенка. Меня, вот, в детстве вообще не трогали, точно знаю
А моя всю осень побитая приходила, два раза даже в травмпункт обращались. При этом это спокойный не драчливый ребенок — девочка 
Наблюдала такую картину: Стоит Маруся, а мимо проходит мальчик, ну видно Маруся не там стояла, он ее и «подвинул». Мне ее чему научить, сдачу давать, или может грозному взгляду?! Но она же девочка 
28, Январь, 2008 в 22:10
Может, лучше пусть помощи попросит у кого-нибудь из взрослых, если не получается ничего другого?
28, Январь, 2008 в 22:56
Вот я за неё и прошу помощи, потому как Маша вообще не видит проблемы: «нууу, ударил, нууу толкнул…»
28, Январь, 2008 в 23:23
Отлично! Вы Машу защищаете, мальчика оправдываете в ее глазах и одновременно ищете возможность, как помочь ему
28, Январь, 2008 в 23:47
Именно так и действуем
29, Январь, 2008 в 0:25
Очень и очень умницы!