Старым друзьям — новое отношение. И всем людям тоже.
29, Декабрь, 2007 от Павел Лачев
Дорогие друзья, часто приходится сталкиваться с таким вопросом:
"Вот он так ко мне относится…"
или
"Они так обо мне думают…"
или
"Она так на меня смотрит…"
… и ощущения задающих такой вопрос, чаще всего не позитивные, связаны с ДОМЫСЛИВАНИЕМ о том, "кто и как относится ко мне".
На эту тему мы рассуждали ранее, где приводили упражнения для тренировки желаемых реакций. Следующая цитата пусть послужит еще одним таким упражнением:
"Смотрите не на то, как к вам относятся. Величайшая ошибка в том, что вы ждёте, будут ли к вам относиться хорошо и дальше. Вы боитесь этого. Вы посмотрели с неверной стороны на происходящее.
А вы посмотрите по-другому теперь на это всё. Живите с другой оценкой — что вы не отвернётесь от окружающих.
Скажите себе: "Да, может быть, они отвернутся, но я их никогда не предам. Никогда! Как бы они ко мне ни подошли, с чем бы ни пришли, как бы ко мне ни отнеслись — я никогда к ним не отнесусь плохо, я буду жить ради них, я всю свою жизнь посвящу во благо их". Вот с этого и начинайте".
Когда я впервые узнал о таком способе, я твердо пообещал себе попробовать, поскольку меня он заинтересовал. В ближайший же момент, когда мне "наступили на больное место", скрипя зубами проговорил вот это: "А я никогда не отвернусь от него, а я всегда буду ему другом". Эффект превзошел все мои ожидания. И поверьте, сделать так в самый горячий момент это нечто другое, чем сделать так в качестве тренировки 
.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 29, Декабрь, 2007 в 0:43 в рубрики Психо-Пати. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
29, Декабрь, 2007 в 14:35
А я никак одну линию поведения не удерживаю… так что у меня эффекта мало… хотя общая динамика — положительная. Впрочем, я наверное делаю это не для эффекта… для чего-то другого… для себя скорее. Наверное, по этому и получается плохо — раз я это делаю чтоб знать какая я хорошая, а не чтоб им было хорошо???
29, Декабрь, 2007 в 15:17
Не очень понял Вас… Это вопрос?
29, Декабрь, 2007 в 15:27
«Нет большей любви, как положить душу свою за други своя».
29, Декабрь, 2007 в 19:47
Здравствуйте, Апостол Иоанн!
Рады Вам!
А что значит «положить душу»?
29, Декабрь, 2007 в 21:34
Вопрос, наверное, стоит задать вот так: «Для кого и для чего надо постараться и сделать это упражнение стилем жизни?»
29, Декабрь, 2007 в 23:32
В ответе на этот вопрос вряд ли скажу что-то конкретное.
Такое упражнение — только для желающих, а кто поймет, что он — желающий, также поймет — для чего ему такое упражнение.
30, Декабрь, 2007 в 10:37
Очень педагогический ответ. Сама такие умею давать
Но я еще раз попробую, Павел. Вопрос вот к этой фразе: «проговорил вот это: «А я никогда не отвернусь от него, а я всегда буду ему другом». Эффект превзошел все мои ожидания.» А точнее к слову «эффект». В чем эффект заключался, чего вы ожидали и чему удивились. Я не придираюсь, не ерничаю, я просто хочу немножко понять про жизнь. Я уже полгода эту фразу старательно выговариваю. И тоже бы затруднилась сказать — зачем. Но вдруг вместе получится нащупать правильное отношение к ответу…
Извините за нудность
30, Декабрь, 2007 в 14:17
Здравствуйте, Cofia!
Не стоит извиняться. Очень хорошо, что рассуждаем вместе. В общем-то, все для этого и задумывалось. В смысле, блог. В смысле, для совместного рассуждения для лучшего понимания
А эффект смогу описать только образно, потому что у всех это по-разному и, чтоб понять, лучше попробовать.
Когда в сложной ситуации успеваешь вовремя проговорить такую фразу, ощущаешь в голове в буквальном смысле слова столкновение двух реальностей (друзьям-психиатрам про это не рассказываю
) : одна серенькая и ворчащая и другая свежая и прозрачная. Та, которая серенькая, сама за тебя держится, а та, которая прозрачная позволяет тебе держаться за себя, если ты, конечно, хочешь. И тогда начинаешь понимать, насколько все зависит вот от этого «хочешь». Если сам не выберешь, то тебя выберут, но выберут вот те серенькие и ворчащие 
.
30, Декабрь, 2007 в 18:16
Если я правильно поняла, то это упражнение можно делать и за тем, что бы почувствовать себя рулевым своей реальности?
А не только для того, чтобы добра в мире становилось больше, не для того, чтобы почувствовать себя добрым и великодушным, не для того чтобы отношения с «тем» человеком не рассыпались в пыль.
30, Декабрь, 2007 в 19:31
Наверное, даже в первую очередь для того, чтобы быть тем самым рулевым своей реальности
Стараться им быть.
Или по-другому: чтобы себя менять. И свои реакции.
31, Декабрь, 2007 в 0:53
О! Отлично!
Такси на вокзал заказано, как я буду без Вас 10 дней??? Соскучусь же
31, Декабрь, 2007 в 2:42
С Новым Годом!
Счастливого пути!
И до встречи
31, Декабрь, 2007 в 3:54
Знаете, Павел, есть еще один похожий способ, только я не знаю, сработает ли он у людей неверующих
Но на себе я его проверяла — работает великолепно…
Если честно, я боюсь от своего имени утверждать, что всегда буду человеку другом, что бы ни произошло. Жизнь — штука сложная, кто его знает, как я сама могу со временем измениться?
Но вот попросить обижающему меня человеку милости от Господа можно в любой момент, правда? Главное только не циклиться на своей обиде, а переключиться на молитву за обидчика, чтобы Господь его помиловал и не поставил ему в грех его поступки против меня, поскольку этот человек не ведает (не осознает), что творит.
А положить душу за други своя — это пожертвовать собой, вплоть до смерти…
31, Декабрь, 2007 в 4:38
Пожелать блага и помолиться за человека, за любого человека помолиться, как умеешь, мне тоже кажется, это хороший способ. Думаю, даже для всех хороший
11, Январь, 2008 в 22:34
Можно я еще раз вернусь к исходному тексту?
» В ближайший же момент, когда мне «наступили на больное место», скрипя зубами проговорил вот это: «А я никогда не отвернусь от него, а я всегда буду ему другом».
А вот есть мнение (не мое, но человека очень доброго, нежного, верующего и заботливого) что это ОЧЕНЬ ВРЕДНО. Я сначала даже разобраться не могла о чем она говорит… Попробую изложить. Когда мы осознаем что нашей любви человек не стоит, что он не добрый, не умный, не тот, короче, но продолжаем его любить (а так бывает же, и очень часто), то это приводит к мощнейщим искажениям (не поняла чего, но чего-то нужного в душе) и в результате к диким компенсациям в виде психозов и неврозов… Павел, я сама так глупо и так нечаянно влюбилась… но я НЕ ХОЧУ никаких искажений и компенсаций.. я так радовалась Вашему блогу, и Вам. За разрешение любить, любить всю жизнь, и мучиться ею (любовью), и радоваться ей, и не надо было эту любовь гасить и задавливать, не надо было жить для себя и своей семьи… а можно было думать «а я навсегда останусь ему другом», а тут такой сильный выпад … убедительный… я растерялась…
Павел (тут я имею в виду всех соавторов и соавторш этого блога), посоветуйте мне что-нибудь…
11, Январь, 2008 в 23:14
Cofia, простите пожалуйста, а вы уверены, что верно поняли то, что говорит ваша знакомая? Потому что получается очень противоречивая ситуация, что человек верующий советует вам «не любить». Рискну предположить, что имела она в виду вот что. В русском языке, к сожалению, есть всего одно слово, обозначающее все оттенки сильной эмоциональной привязанности к другому человеку (в отличие от, скажем, греческого, где есть отдельные термины для любви к другу, к возлюбленному, для чувства платонического или напротив — весьма страстного). Поэтому, пользуясь словом «любовь», все мы вкладываем в него свои собственные оттенки смысла, не задумываясь о том, что у собеседника эти оттенки могут быть совсем другими (это то, что филологи, например, именуют словом «горизонт» — сначала надо договориться об общем горизонте, а потом уже вдаваться в более серьезный и глубокий разговор).
Так вот, полагаю, что знакомая ваша имела а виду чувство страстное, приводящее к зависимости от объекта любви. И впрямь, неравноправные отношения, в которых один человек пренебрегает чувствами другого, чреваты огорчением, болью и всякого рода неврозами, в особенности если ждешь от любимого ответной реакции. Но ведь может быть и так, что чувство ценно само по себе, что живешь и радуешься просто самому ощущению, что ты любишь, и вовсе не ждешь от другого человека ничего взамен. И чем же это плохо?
Я так полагаю, что в первую очередь нужно попытаться максимально честно разобраться с собой — для чего мне нужно это чувство, что оно дает мне, обогащает оно меня внутренне или опустошает? А затем уже решать, как быть дальше… Только вот «давить», «вытравливать» — неверный это путь, он еще скорее приведет ко всякого рода неврозам. От зависимости в любом случае стоит освобождаться, потому что зависимость — чувство неконструктивное. Но делать это можно вполне мягкими, приносящими радость средствами.
Так что, полагаю, знакомая ваша советовала избегать омрачающей душу страсти (в чем я с ней солидарна), но мне трудно представить, чтобы она в принципе советовала кого-то «не любить» или считать недостойным своей любви, ибо это противоречит одной из двух наиболее важных христианских заповедей «Возлюби ближнего своего как самого себя», и нарушение этой заповеди — грех тягчайший. Не думаю я, что она именно это имела в виду.
11, Январь, 2008 в 23:31
Татьяна, конечно, я не уверенна что я ее правильно поняла. Я выслушала ее и испугалась… даже почти не смогла вопросов задать…
11, Январь, 2008 в 23:56
Cofia, мне кажется, вам не стоит пугаться
По внутреннему самоощущению вы себя как чувствуете — комфортно? Все-таки, человек со стороны никогда до конца другого человека и его мотивы прочувствовать не сможет. А у вас в душе есть самый чуткий и надежный советчик — ваша совесть. И ориентироваться все-таки надо в первую очередь надо на нее. Если вам комфортно с самой собой, нет ощущения, что ваше чувство доставляет неприятности вашим близким — это самое главное. радуйтесь жизни, будьте счастливы и не обращайте внимания на тех, кто пророчит возможные неприятности.
Тут, скорее, думать надо, если в душе кошки скребут и чувствуешь, что творишь что-то не то — как раз повод разобраться, а правильно ли я поступаю? А если чувствуете, что вы счастливы, в гармонии с самой собой, и окружающим несете счастье — так это же прекрасно, радуйтесь своему чувству и цените его. Искренняя любовь в зрелом возрасте — такая редкость, что ее беречь и холить надо, а не задавливать по совету посторонних людей.
:):)
12, Январь, 2008 в 0:12
«попытаться максимально честно разобраться с собой — для чего мне нужно это чувство, что оно дает мне, обогащает оно меня внутренне или опустошает? А затем уже решать, как быть дальше… » Сейчас попытаюсь.
а второй стараюсь не вспоминать никогда.
мне есть что вспомнить и в прошлом и в будущем! 
Я даже не совсем уверена, что это любовь к конкретному человеку… иногда мне кажется, что это тоска по тому времени, когда мы были демиурги, когда мы создавали и украшали мир внутри себя и вокруг себя друг другом и это было здорово! Волшебно. Мы оба сильно изменились (и, надеюсь, в лучшую сторону) от этого. А потом внезапно (для меня внезапно, со стороны может и видней было) ВСЕ ИСЧЕЗЛО. Осталась обычная зависимость, привязанность, мелкое желание иметь и обладать… расстались, естественно. Поэтому сейчас можно сказать так: когда я вспоминаю первый период — я счастлива. А когда второй — я ужасно несчастна. Первый я впоминаю каждый день по паре часов (воооот как много у меня свободного времени)
И еще: я иногда мечтаю, что пройдет года четыре и я подойду к окну, полюбоваться на горы на горизонте и он подойдет сзади, и я откину голову ему на плечо и когда мои губы окажутся у его уха я тихонько скажу: «Я соскучилась». А он промолчит и прижмет меня одной рукой за живот к себе…а потом скажет в ни куда — «я знаю». Обязательно так и будет. Но не сейчас, а много позже. Года через четыре…
Как тут ответить — обагащает это меня или нет??? ну уж точно что не опустошает
12, Январь, 2008 в 5:07
Здравствуйте, пожалуйста, все!
Вот когда мне рассказали про то, что существуют три разновидности любви у человеков, мне это очень помогло. Я поделюсь.
1) Любовь Природная — соединяющая мужчину и женщину. Обращена к ОДНОМУ только лишь человеку, основана на инстинктах, а потому по сути своей эгоистична, что не есть плохо, просто инстинктивная основа, как ей и положено, дает о себе знать в стремлении жаждать ДЛЯ СЕБЯ;
2) Любовь Родственная — проявляется по отношению к близким людям (маме, папе, братьям, детям…). Основана на чувствах кровного родства и распространяется более чем только лишь на одного человека, а потому является более высокой ступенькой по отношению к предыдущей форме;
3) Любовь Духовная — проявляется в равной степени по отношению ко ВСЕМ людям близким и далеким или стремится неустанно к этому расширению. Основана на стремлении отдавать, не требуя ничего взамен, а потому является наивысшим проявлением человека. И в отличии от двух предыдущих форм, возникающих не по нашей воле, познавать Любовь Духовную своими сознательно-волевыми усилиями нам предстоит вечно. Мы живем и все время учимся этому.
Когда происходит различение того или иного чувства, становится немного проще управляться со своими проявлениями. Потому что действия в каждом случае помогают разные.
12, Январь, 2008 в 12:55
Спасибо, Павел и спасибо, Татьяна.
Но все таки в моей душе нет ни капельки отзыва на различение этих трех любовей, Павел. Не так все в моей жизни. Природная любовь моя никак не направлена на одного лишь человека… она отдана миру и многим мужчинам в нем… а духовная любовь скорее всего направлена на мужа… а про родственную я вообще думать пока не умею, может оттого что у меня нет ни сестер, ни братьев и мне в детстве не пришлось научиться этому… (и не говорите про детей и родителей — там не столько любовь, сколько ответственность у меня).
Скорее мне подходит разделение Татьяны на «чувство страстное, приводящее к зависимости от объекта любви» и на «чувство ценное само по себе,тем что живешь и радуешься просто самому ощущению, что ты любишь, и вовсе не ждешь от другого человека ничего взамен».
12, Январь, 2008 в 13:06
Да, а вопрос-то был в следующем — стоит ли хранить, поддерживать, холить и лелеять чувство любви к человеку заведомо глупому, малодоброму и вообще — далеко не идеалу… Он не родственник и не муж. Если по павловой категоризации — то он «весь мир».
И какой категории любовь эту двигать по татьяниной теории — к чувству страстному или к чувству ценному самому по себе? Или к какому-то другому?
12, Январь, 2008 в 17:11
Вот «чувство страстное, приводящее в зависимость» — оно и есть Любовь Природная, а «чувство ценное само по себе» — Любовь Духовная.
А «двигать» себя, как мне кажется, мы вообще-то только и можем, что в направлении того, что названо «чувство ценное само по себе».
12, Январь, 2008 в 18:10
Двигать себя мы можем в совершенно любую сторону… это и прекрасно и страшно одновременно. Если бы кто-нибудь серьезно поставил цель раздвинуть любовь природную до многих человек, до всех, то у него бы получилось…. и наоборот, решил бы сдвинуть до одного человека, то тоже получилось бы…
Мы всемогущи, впечатлительны и невежественны
12, Январь, 2008 в 18:28
Тут, наверное, Cofia, не соглашусь с Вами
, уж простите.
Куда бы мы не двигались, все будет обыграно так, что это направление будет в сторону духовного развития, а значит, в сторону Любви Духовной.
И Вами предложенные «расширения-сдвигания» не что иное, как способность проявить именно это качество.
Так что наша Свобода Выбора имеет определенные ограничения. Мы выбираем только лишь двигаться быстрее и легче или медленнее и с большим количеством трудностей, но всегда в заданном направлении. То есть более или менее извилистым путем
12, Январь, 2008 в 19:09
Да, согласна.
у меня такие выскальзывают высказывания (высказываются выскальзывания) 
Это от невежества
12, Январь, 2008 в 23:12
“чувство страстное, приводящее в зависимость” — оно и есть Любовь Природная, а “чувство ценное само по себе” — Любовь Духовная. — полностью согласна!
14, Январь, 2008 в 1:38
Вряд ли Вы бы полностью согласились, узнав, что Любовь природную (а по простому — секс) мне нисколько не жалко дарить всем мужчинам, к которым я научилась испытывать любовь ценную саму по себе… если он им зачем-нибудь нужен.
14, Январь, 2008 в 2:24
Cofia, Вы знаете, я по молодости через подобный период прошла, просто свои собственные слова узнаю
Но вот сейчас потихоньку прихожу к выводу, что ошибалась, именуя свои тогдашние чувства к мужчинам любовью. Привязанность, страсть — да… Но любовь, на самом деле, это совсем-совсем другое чувство. И вот когда с ним на самом деле встретишься, то пропадают все на свете мужчины, кроме одного-единственного. То есть, с остальными можно очень славно общаться и дружить, но отношение к ним все равно другое, не такое, как к единственному…
14, Январь, 2008 в 12:01
Это да…
В общем-то я на этом сайте как-то поняла, то любой период всего лишь этап к чему-то большему. Так что я на своей системе не настаиваю, но хочу понять — куда же дальше-то? Ну допустим, прошли эти четыре загаданных года — и что? Дальше-то я еще не придумала… впрочем время есть.
14, Январь, 2008 в 23:23
Cofia, что с Вашим настроением?
Фильм для Вас готов. Можно передать
15, Январь, 2008 в 1:35
А что с моим настроением? Все плохо? Или так только кажется?
при встрече еще скажу 
завтра позвоню часов в одиннадцать — подоговариваться про время. Ориентировочно в обед, но не обязательно.
А еще — Вы же знаете, что я не София,а КОфия? или однозначно София читается? Образовано от «кофка белая» (кошка белая)
За фильм спасибо огромное
15, Январь, 2008 в 2:05
Дык так и думал я, что КОфия. Мне, правда, это немного странным казалось имя, но я привык
Про настроение просто спросил. Мол, все ли ладно…
В 11 вдруг не отвечу, тогда попозже, хорошо?
15, Январь, 2008 в 2:23
очень хорошо!!