Блог Павла Лачева

Тема переписки, начатая здесь и продолженная здесь, далеко ушла от взаимоотношений мужчины и женщины.

Мы уже перешли на «ты», и вот что из этого стало получаться:

«Подскажи, почему людям так сложно быть полезными друг другу? У меня есть много примеров, когда люди просто боятся, что их используют, что с их помощью человек вырос или чего-то добился…

Почему многим людям помощь другим не приносит удовольствия, а наоборот вызывает какие-то отрицательные эмоции???»

«Такое, как мне кажется, происходит по причине нашего эгоизма, который заставляет нас хотеть в первую очередь для себя, а если даже и допускает оказание какой-никакой помощи другому человеку, то взамен обязательно требует ответного дара или хотя бы благодарности.

И если ответного дара или благодарности нет, то эгоизм начинает болеть.

И даже если есть благодарность, то эгоизм заставляет хотеть все больше и больше благодарности, которой даже и невозможно дать, и снова эгоизм начинает болеть.

А для человека, как для существа духовного, естественно оказывать помощь, не желая ничего для себя взамен, и само делание хорошего для другого человека — и есть большая радость
Но это то, к чему все мы стремимся и рано или поздно придем

Так вот это и есть единственный выход — помогать, не желая взамен ничего для себя Тогда все в порядке Одна только радость.»

«Мне бы хотелось уточнить понятие «доверие, как самому себе».

Мне нравится такой образ: если я разрешаю человеку сделать все, как он сочтет правильным, тогда это и есть доверие, которое благоприятно.

«Значит ли это, что партнеры должны быть предельно откровенны??»

Откровенность это отдельная тема, о которой, судя по всему дальше.

«А если у одного возникла влюбленность в кого-нибудь постороннего (пусть просто платоническая), надо ли это обсуждать?»

Это зависит от многих факторов, а именно: от степени яркости возникшего чувства, от того насколько партнер привязан к тебе, от того есть ли желание сохранять существующую семью или же есть желание изменить что-то в семейном положении и еще это зависит от того, кто влюбился мужчина или женщина.

В связи с таким огромным разнообразием факторов и разнообразием их сочетаний, влияющих на решение, лучше рассматривать эти ситуации конкретно. Ну, или задавай вопросы

«Или возникли желания или фантазии, которые партнер не приемлет?»

То же самое — множество факторов, когда можно поделиться или когда лучше не делать этого.

«Вот все темы, которые могут ранить партнера, с ними как быть? Обсуждать? Или умалчивать? Или ещё что-то?»

И снова тот же ответ

«А ещё, если ты знаешь, что твой партнер болезненно воспринимает тему, которую ты хочешь обсудить (поделиться, реализовать) и в тоже время есть другой человек, с которым ты знаешь, что все это можно реализовать и не будет никаких трудностей («напрягов»), как быть в такой ситуации?»

В смысле, слово «реализовать» означает — обсудить-поговорить или что?

Если только обсудить-поговорить, то можно попробовать, но опять же существует много факторов (как бы отнесся к этому партнер, что за тема для обсуждения, с кем другим обсуждать и т.д.), от которых зависит окончательное решение.

И снова — лучше обсуждать конкретно в привязке к сложившейся конкретной ситуации.

«Павел, я очень озадачилась Всегда думала, что откровенность — залог доверия.

Тогда, что такое откровенность между супругами?…

за счет чего достигается доверие?..

Должна ли быть откровенность между супругами?»

Ты права, доверие строится на открытости. Когда, например, два человека готовы открыть о себе друг другу всё.

Но это лучше не делать бездумно.

Есть такое «упражнение», которое не подумав о том, как отреагирует другой человек, лучше не делать

Заключается оно вот в чем: рассказать о себе ВСЕ, включая самое-самое-самое некрасивое, что никогда и никому бы не рассказал. То есть все просто — открыть самое постыдное о себе близкому человеку.

Но тогда, представляешь, как это может быть воспринято?!?

Поэтому и говорим, что к такой степени открытости мы стремимся, но для того, чтобы так было, нужно много-много потрудиться и приготовиться обоим. А это время.
Иначе вместо соединения получится нечто иное

Видимо, достижение полного доверия это длинный путь, в процессе движения по которому и происходит все большая открытость супругов.
И тут важно учиться почувствовать другого человека

«Правильно ли я понимаю, чем люди более открыты и готовы другого принимать без осуждения, тем быстрее возникает доверие???»

Думаю, такое понимание можно считать близким к истине

«А как быть с тем, что если рассказываешь другому, что у тебя что-то было не очень хорошее, и человек меняет к тебе отношение или начинает подозревать (ревновать), не может простить…»

Главное не закрыться от него. Не обидеться в ответ. И не требовать от него немедленного прощения.

Когда сможет понять, тогда сможет и простить.

«Например, у моей знакомой был случай, у нее были серьезные отношения с парнем, она его любила, он её тоже.. И как-то она взяла и рассказала ему, о том, что когда они только начали встречаться, и она ещё к нему ничего серьезного не испытывала, то она несколько раз встречалась с другим парнем, и у них даже был секс.

Её парень не смог пережить такую историю (для него и в начале отношений было все серьезно), и разорвал с ней отношения …Почему это произошло?»

Нет смысла задумываться вопросом «почему».

Это может быть связано со множеством причин, в которых легко заблудиться.

Лучше пробовать со своей стороны сделать правильно. Не закрыться, не обидеться, не требовать прощения и оправдать.

«И как предугадать реакцию другого? И надо ли это делать?»

Когда ближе узнаешь человека, многое становится понятным.

Но если в своих действиях не видишь ошибки, то смущаться тем, что кто-то может обидеться не нужно.

Зачем думать так, что человек якобы не способен воспринять спокойно твои откровения?

«И вообще, может, не стоит рассказывать про прошлое?? Ведь люди меняются, и то, что они совершили в прошлом, зачастую они никогда больше не повторят в своей жизни (сделав для себя выводы..)»

Может, что-то и не стоит рассказывать. Чтобы не воскрешать те переживания.

А что-то, может, стоит. Если есть надежда, открывшись, сделать что-то хорошее. Тут только сама решишь
Хорошие вопросы

Как поживаешь, вообще-то?

«У меня, Павел, все как-то удивительно и сказочно…В целом ничего не поменялось, те же проблемы на работе, отсутствие денег, живу одна…

Но в тоже время все совершенно поменялось, вместе с моим восприятием жизни…Меня теперь почти ничего не волнует, все что не происходит, кажется замечательным

Появилось много знакомых, очередь на неделю, с кем я должна встречаться (с кем-то фильм, с кем-то лыжи, с кем-то беседы…) Время все расписано..

И ещё какие-то удивительные вещи происходят, денег у меня все так же нет (но я думаю, скоро должно быть очень много, вот уже совсем скоро, хочу к концу недели ), так вот, а путешествий и впечатлений у меня стало в разы больше

Даже когда с деньгами было все совсем по-другому, так не было

Я не знаю что это, но очень необычно и приятно, получать такие подарки «

Так это просто отлично! Вот порадовала!

Спасибо!

Как-то все это, наверное, не случайно, правда же?!

«Конечно, не случайно!! Все восприятие мира поменялось, и мир сразу же ответил тем же

Раньше моя жизнь была трагедией — в прямом и переносном смысле (начиная от любимых трагических книжек и заканчивая принятием трагических решений)

А сейчас моя жизнь, легкая, сказочная и счастливая, удивительная…

Начинаю немного открываться, проявлять себя — а то уже совсем забыла какая я.

Поэтому очень вам благодарна, очень мне помогли… начиная с того момента — что организм мой что-то чувствует «

Продолжение этого диалога здесь.