Блог Павла Лачева

Загорелая ложбинка за отворотом белоснежной сорочки в это время года наводит на следующие размышления.

Иногда и сомнения бывают полезны. И даже благодатны.

И действительно. Особенно когда смотришь на женщину, бывшую надцать лет в счастливом браке, и вдруг неожиданно получившая недостоверные сведения о предполагаемой измене мужа.

Хотя сведения — недостоверные, а измена — предполагаемая, переживания-то самые что ни на есть настоящие!

И задача перед женщиной стоит очень конкретная: доверять или не доверять, быть или не быть с ним.

Причем последнее "быть или не быть" вытекает из первого "доверять или не доверять", но женщина решает наоборот. Точнее не решает, а притворяется, то есть ведет себя так, будто уже решено, что "быть или не быть" с ним это не вопрос — однозначно БЫТЬ.

Но не решив первое "доверять или не доверять", не возможно решать второе "быть или не быть". А она этого не знает. Или делает вид, что не знает.

А вспомните начало отношений: встретились, познакомились, воспылали взаимными чувствами, или не воспылали, но затлели, или не взаимными, но односторонними.

В общем, была любовь (или влюбленность), было желание взаимности, и была надежда.

Но доверия точно не было! Это факт. А, значит, и решения "быть или не быть" тоже не было. Была Надежда! И на таком этапе — Надежды было вполне достаточно. Заметьте, надежды, а не гарантии.

Эта последовательность развития взаимоотношений закономерна: 1) чувства, 2) доверие, 3) решение быть.

И вот теперь, когда наша женщина получила недостоверные сведения о предполагаемой измене мужа, она находится в той же точке своего пути, только чуть выше, если этот самый путь представить в виде спирали: есть Любовь, есть желание Взаимности, есть Сомнение и есть Надежда.

А, следовательно, сомневаться в такой случае — нормально. И гарантий в таком случае искать — не найти. Надежды — вполне достаточно. Сомневаться и надеяться.

Вот что остается в такой ситуации: Сомнение и Надежда. Они спасительны.

А то ведь что происходит: она, понимая, что деваться от него ей некуда, начинает грузить самоё себя обязанностью быть женой навечно, а внутри что-то кричит "Валить тебе отсюда надо!" Плюс обжигающая жажда гарантий на будущее, да четкое понимание невозможности получения таких гарантий.

И получается — немножечко раздрай. А то и не немножечко, а очень даже сильно.

А кто сказал, что решение "быть" нужно принять немедленно? И кто сказал, что доверие нужно восстановить немедленно? И кто сказал, что гарантии вообще возможны в нашей жизни? И кто сказал, что доверие можно восстановить вот так вот — по команде?!

Доверие материя тонкая. И восстановление ее требует времени. А жить-то надо как-то?

Точно! Жить надо! И разрешить себе сомневаться — единственный выход. И вести себя соответственно. Для чего? Для того, чтобы с течением времени, наблюдая развитие событий, сделать вывод на основании фактов, которые покажут "доверять или не доверять", и потом, как следствие "быть или не быть".

И позволить себе чуть-чуть Надежды — хорошо. Надежда — она всегда. И пускай.

Но тогда, если принять Сомнение в сочетании с Надеждой как нечто естественное и правильное в таких обстоятельствах, придется отказаться от некоторых взаимных благ, которые при наличии доверия нормальны, а при наличии недоверия нормальными назвать сложно.

Вспомните, опять же, как это было в начале знакомства.

Довольствовались наличием Надежды в сочетании с Сомнением, да еще старались понравиться друг другу изо всех сил, потому что Любовь и желание Взаимности.

Все, как говорится, возможно, было бы, как говорится, желание!

И видится мне именно Сомнение в сочетании с Надеждой тем самым условным местом, которое с уверенностью можно назвать — Золотой Серединой.

Судите сами: доверять и быть вместе в отсутствии доверия — это одна крайность, не доверять и не быть вместе при наличии Любви и желании Взаимности — это другая крайность. А вот — Сомнение в сочетании с Надеждой — то, что нужно. Самая середина.

Захочешь пойти в сторону доверия, увидев к тому благоприятные знаки, пожалуйста.

Захочешь уйти с недоверием, понимая, что доверие невозможно, пожалуйста.

Но и то и другое решение будет принято на основе фактов.

А Сомнение и Надежда, как это ни странно, помогают успокоиться в этой середине.

Вот я тут письмецо накропал женщине в подобных обстоятельствах. И хоть прочтение его будет повторение всего вышесказанного, но опыт показывает, что в этом есть свои плюсы.

"Ваше недоверие при таких обстоятельствах — нормально и естественно, а, значит, бороться с этим нормальным недоверием не нужно. Просто поймите, что это то, что есть на данный момент, оно нормально, и разрешите этому быть. Это раз.

Второе. Ваше желание восстановить полное доверие — так же вполне естественно и нормально. Но поскольку это зависит еще и от второй стороны, с Вашей стороны нормально и естественно иметь надежду на восстановление взаимного доверия. Но не более — только Надежду. Но и это, согласитесь, не мало. Поэтому пока жгучее желание восстановить стопроцентное доверие замените Надеждой.

И третье. Когда Вы не знаете наверняка, можно или не можно доверять определенному человеку (в данном случае мужу) — это называется Сомнение. И вот то, что есть у Вас на сегодняшний день — Сомнение в сочетании с Надеждой. Вы сомневаетесь, но надеетесь. Вот такой мягкий вариант чувственной гаммы.

Смею предположить, что подобную гамму чувств к тому же самому человеку Вы уже испытывали. Например, когда только познакомились: были хорошие чувства, было сомнение (доверять — не доверять, будем вместе не будем) и была Надежда на лучшее.

Только причины у этих чувств разные в том и в другом случае. Но ведь чувства-то одни и те же. И хотя бы один раз каждый из нас в своей жизни с ними справился. И справится будет тем легче, чем лучше Вам удастся сосредоточиться на своих чувствах — Любовь, Сомнение, Надежда. На эти трех чувствах, вместо того, чтобы сосредоточиться на мыслях по поводу причин этих чувств.

Из такого отношения к сложившейся ситуации следует другая очень важная вещь, о которой Вы упомянули — "мелькание неприятных картин в интимные моменты". Это также естественно и нормально при наличии Сомнения. Так вот лучше, если уж следовать приведенной аналогии с началом развития отношений с момента первого знакомства, тогда и интимные моменты привести в соответствие тем аналогичным обстоятельствам. На время. Пока Сомнение не сменится Доверием.

Если этого не сделать (не привести интимные моменты в соответствие с аналогией началу отношений), появляется вероятность "засорения" этой нежной сферы (интимной) ненужными и нежелательными, уже известного Вам характера, фоновыми эффектами. Потом от них отделаться будет сложнее".

Очень интересно еще и то обстоятельство, что наша женщина НИКОГДА не узнает достоверных сведений о предполагаемой измене. Не будет для этого обстоятельств.

И это, в общем-то, сомнительное уточнение при всей своей неконкретности облегчает момент смирения с наличием Сомнения. А Надежда, опять же, смягчает это самое Сомнение.

Одна сложность в таком незатейливом методе выхода из ситуации — это вспомнить все женские премудрости, которые при наличии Сомнения с обеих сторон довели его и ее до женитьбы.