Комментарии: С осложнениями в нигде

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Wed, 10 Feb 2010 18:24:34 +0000

ура! вАся, я увидел противоречие в ваших словах и сейчас вам его покажу

вы написали: «…жизнь требует окончательных ответов…»

и потом снова написали: «…внутреннее требование давать готовые ответы…»

Так кто же все-таки это ТРЕБОВАТЕЛЬ — жизнь или кто-то внутри вас???

Жду!

Автор: вАся

вАся — Wed, 10 Feb 2010 18:16:44 +0000

Павел, во-первых, спасибо большое за внимание. Почему-то я почувствовала себя гораздо лучше сразу, как только написала это все.
Во-вторых… я не совсем Вас поняла. У меня есть желание создавать что-то свое и чтобы оно пробилось. При этом я не знаю толком, что именно свое. Неопределенность очень неконструктивная вообще-то. Мне предлагают множество вариантов готоовых решений, многие из них очень хороши, но я все воспринимаю в штыки, потому что мне важно самой найти именно то свое единственное. И тогда мне будет неважно, сколько человек придумали точно такое же.
Но чувствуется мне, что мучит меня сейчас не это. А то, как говорить другим «нет», «не знаю», «не знаю, но скоро узнаю», «не знаю и узнаю нескоро», «простите, не могу», а также «да». Я не знаю, что такое «да». И как позволить себе дальше ничего не знать, если жизнь требует окончательных ответов.
Что значит тогда воевать с желанием воевать?
Вопрос про близких был очень нериторический.
Я действительно не вижу, что главное для меня сейчас, и что так сильно мешает мне быль счастливой. И что мешает мне жить и действовать — неопределенность или внутреннее требование давать готовые ответы, когда они еще не готовы. И как наконец-то почувствовать себя лучше со всем этим добром… это все не риторические вопросы!
Пожалуйста, помогите себя принять.

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Fri, 05 Feb 2010 21:21:10 +0000

вАся, все вопросы показались мне риторическими, кроме одного: с чем воевать?

если есть желание воевать, я бы на вашем месте попробовал воевать со своим желанием воевать.

Автор: вАся

вАся — Fri, 05 Feb 2010 21:06:38 +0000

Не знаю…
Меня страшно мучит собственная неопределенность. Всю жизнь ищу чего-то и не могу успокоиться. «С осложнениями в нигде» — это про меня, но сейчас вижу, что дело в чем-то другом. Когда-то, года в три, пошла я на Царя Салтана в оперу и очень хотела подарить цветы Царевне Лебеди. Выбежала на сцену, а там все блестит, сверкает, все костюмы красивые, глаза разбегаются. Я по сцене топ-топ-топ — в одну сторону, потом в другую, потом обратно. Зал стал смеяться. Тут подбегаю я к краю сцены и кричу: «Мама, кому?»
У меня хорошее образование, много нереализованных способностей, даже слишком, прекрасный муж, чудный ребенок. Жить бы да радоваться. А я схожу с ума — мне нужно ИМЕННО ТО, без чего я жить не могу, ИМЕННО МОЕ, но вот что именно, я сказать не могу. Это и с профессией, это и в семье. Всю жизнь ищу что-то, что-то нахожу, остановиться бы и заниматься этим, бац — НЕ МОГУ, пора дальше искать. Никем в результате не получается быть. Ни мамой (ребенку нужно спокойно уделять внимание, а я все время парюсь самоопределянием), ни женой как следует, ни музыкантом, ни филологом. Это что — страх серьезных отношений и серьезной деятельности, вечное студенчество? Блин, да мне просто себя прибить хочется. Всю жизнь меня считают несерьезной. Я действительно ненадежная. Иногда прихожу куда-то и не понимаю — кто эти люди вокруг и что я вообще здесь делаю. Стараюсь вписаться в рамки, в которые не хочу, начинаю опаздывать. Просыпать экзамены и важные встречи. Потом понимаю — это я просто двинулась на следующую станцию. Первым местом, где я неожиданно не стала опаздывать, стала группа, в которой сейчас играю. Была удивлена, что я на такое способна. Сама про себя знаю — я очень, даже слишком серьезная. Если бы я нашла что-то, о чем могла бы сказать «и все-таки она вертится», наверное, могла бы пойти на костер, может и не могла бы, но могла бы очень многое. Но и в группе меня преследует та же моя же неопределенность. Как только решаю — все, я фольклорист, развиваю себя в этом направлении, начинаю зверски болеть. Все больше убеждаюсь, что это занятие для меня тоже очередной полустанок.
Это и есть «неуверенность в себе?» Почему у меня не получается все то же самое делать менее мучительно для себя и близких?
С чем воевать — с недоопределенностью, с неуверенностью, или, наоборот, со страхом перед неизвестным и с убеждением, что я обязана вот прямо сейчас определиться на том, что уже нашла? И все это время я где-то живу, чем-то занимаюсь, куда-то вкладываю силы, и кто-то кормит и одевает этот вот клубок сомнений, потому что я потенциально на многое способна, потому что надеется на отдачу. А ее очень часто потом не оказывается.
А с мужем — формально все вроде хорошо, но я чувствую, что в отношении его не определилась тоже. Он готов меня поддержать, но всем пока непонятно, в чем именно. Я ужасно его ревную, не потому что есть поводы, а потому что чувствую — с таким подарком, как я, их не может со временем не появиться. Потому что долго так жить невозможно, а счастливо уж тем более.
Декрет был для меня счастливой возможностью заняться чем-то определенным. Но это на первый взгляд. Оказавшись в четырех стенах, я изгрызла себя сомнениями. Естественно, ребенку внимания не хватает, при моем круглосуточном присутствии, оно все ухает в ту же пропасть. Сейчас, при выходе из декрета, я просто колбашусь — за эти годы я так и не определилась ни в чем…
Не знаю, может я драматизирую чересчур. Надо быть позитивнее, что ли. Может, тогда хоть что-то вырисуется. Главное — потратить жизнь на что-то действительно важное и ценное для меня самой, и я очень боюсь ошибиться.

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Sat, 23 Jan 2010 20:46:11 +0000

вАся, но это жесть! и как с этим быть?

Автор: вАся

вАся — Sat, 23 Jan 2010 20:31:12 +0000

Спасибо, пост как раз обо мне сейчас…
Мне очень трудно
я ничего не понимаю не понимаю не понимаю
не хочу работать только ради денег
не могу иначе меня грызет изнутри червяк нереализованного чего-то, и важнее этого я сейчас ничего для себя не вижу.
Я не знаю, зачем я такая своему мужу. Он меня прекрасно понимает — он себя уже реализовал, создав свою муз.группу. И ему было очень трудно вначале. Но я вижу, что ему нужна теперь помощь и поддержка в его собственном творчестве, в быту, и мать для нашего сына, а не колючий и нереализованный творческий бомж с собственными родовыми схватками. Который хочет иметь обеспеченный быт, но не хочет работать не по призванию. А в чем призвание, еще не знает.
Я чувствую, что мне нужна свобода, и больше ничего не знаю.
Он обещает меня поддерживать и не напрягать музыкой, а я чувствую, что это компромисс и когда-то он устанет от этого.
Я хочу бросить его из чувства сострадания, я чувствую, что занимаю чье-то место.

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Fri, 25 Dec 2009 05:48:54 +0000

чего уж там..

Автор: О-ля-ля! (с работы)

О-ля-ля! (с работы) — Fri, 25 Dec 2009 05:24:37 +0000

ужасно больно
спасибо что вы рядом

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Fri, 25 Dec 2009 04:57:42 +0000

как-то очень за душу ваш комментарий, знаю, что не помогу ничем, и потому не знаю, что делать..

Автор: О-ля-ля! (с работы)

О-ля-ля! (с работы) — Fri, 25 Dec 2009 04:09:25 +0000

вот сколько у вас этот пост болтается тут?
неделю.
вот не хотела его читать. пробегусь глазами между строк наискосок, и спрячусь.
сегодня, блин, прочитала……………..
сижу вот и плачу. так больно ппц просто. а мне работать.
очень буддистский пост. и вызывает сильное сопротивление как раз таки совей необходимостью в моей жизни вернее необходимостью того что в нем написано
даже не знаю, что вам сказать мой собеседник спасибо или какого черта?!
но ведь если я сюда хожу и читаю и постоянно открою страничку почитаю молча уйду и жду новых постов и даже иногда реагирую а то и дискутирую значит мне нужен зачем то этот мазохизм и может это и есть один из шагов в мое куда то.
«господи, забери у меня всю нелюбовь…»