С осложнениями в нигде
21, Декабрь, 2009 от Павел Лачёв
Неисповедимы пути.
Маршируя откуда-то, упираешься лбом в обстоятельство, останавливающее тебя в нигде, и замираешь там, как недораспустившаяся почка на дереве при наступлении утренних весенних заморозков.
Подхватываешь там, в этом нигде, легкую простуду, осложняющуюся остановкой в нигде надолго. Точнее, на время.
То место, которое называлось "откуда-то", перестает быть. Или перестает быть актуальным.
А "нигде" представляет собой ценность только легкой простудой и ее осложнениям.
Но почка на дереве должна распуститься, потому что заморозки рано или поздно отступят. Утро сменится днем, а иней станет влагой.
Вся хитрость успеха этого путешествия в том, что "откуда-то" в "нигде" оно идется ногами, а из "нигде" в "куда-то" — как-то иначе.
Солнце ведь невозможно поднять вручную! И согреть атмосферный воздух даже очень жарким дыханием — тоже.
А потому, чтобы распуститься листами, почке на дереве приходится терпеливо ждать — подъема солнца и подъема температуры.
Получается, что оказавшись в "нигде", необходимо делать совсем другую работу по преодолению осложнений.
Точнее, по утилизации осложнений.
Потому что осложнения в нигде это шанс стать листами на дереве. Что, в общем-то, неизбежно, даже если попробовать этого избежать.
А теперь давайте представим, что мы с вами находимся в том самом нигде с теми самыми осложнениями.
Как это произошло с одним моим клиентом, который до сих пор ждет ответа.
Нигде — это когда старого уже нет, или оно стало слишком старым, а осложнения это обстоятельства, которые…
…которые, допустим, любовь.
Неразделенная, нереализованная и нереализуемая.
Во как!
Он уже не может быть там, откуда идет, но и быть не там прямо сейчас тоже не может.
Он может хотеть "куда-то", и от этого ему единственно хорошо, но то, куда побуждают его хотеть осложнения для него невозможно по причине…
…по причине того, что…
…что…
…да в общем, туда, куда хочется, дорога заказана, и там никто не ждет от него такого шага. Так он сказал.
И чего ему при таких обстоятельствах пожелать под Новый Год?
Я пожелал ему терпения. А он хочет чего-то еще.
Я снова пожелал ему терпения, смиренно пребыть там, где он есть, то есть в нигде, с тем, что там есть, то есть с осложнениями.
И копить нарастающее напряжение для будущих сдвигов слоев земной коры с полной трансформацией ландшафта.
А он говорит, что если он будет просто сидеть в нигде и копить нарастающее напряжение от сочетания всего с осложнениями, то он постепенно будет расширяться и либо достигнет невероятных размеров, либо его оболочка лопнет от несдержанности поверхностного натяжения.
И в том, и в другом случае он останется частью мира, сказал я ему. Либо в виде огромной сферы, либо в виде множества маленьких капелек.
Так сказал я ему и на время прекратил разговор, потому что он больше никуда не вел.
Теперь он сидит и ждет, постепенно расширяясь от накапливающегося напряжения. Ждет ответа.
Чего я забыл сказать ему, так это то, что и бытие огромной сферой, и бытие множеством маленьких капелек может оказаться тем "куда-то", куда ему надлежит прийти.
И еще о том не сказал я ему, что осложнения, которые любовь, от долгого накапливания напряжения могут уйти в ремиссию, что также может оказаться каким-то "куда-то".
И тогда вместе с осложнениями перестанет быть и "нигде".
Получилось три варианта развития событий.
Хорошо, когда есть три варианта развития событий.
Сейчас пойду и расскажу о них моему заждавшемуся и расширяющемуся клиенту.
***
P.S. Если у него задача, как у всех, улучшать все вокруг, то, пока накапливается напряжение, пускай сидит и улучшает все вокруг себя: все эти свои "откуда-то", "нигде" и всевозможные "куда-то", чтобы гигантские сферы и множества маленьких капелек были впоследствии хоть как-то полезны и интересны хоть кому-нибудь.
P.P.S. Есть и четвертый вариант.
Почке на дереве может казаться, что она расширится до гигантских размеров или лопнет во множество маленьких капелек, но этого не происходит, потому что в итоге почка на дереве распускается листом. Невзирая на утренние весенние заморозки.
Но об это, может, не стоит ему говорить? Все равно не поверит.
Тем более, что распустится листом ему предстоит неизбежно.
P.P.P.S. Все совпадения случайны.
P.P.P.P.S. Получается, какой бы вариант он ни выбрал — стать огромной сферой или множеством маленьких капелек, уйти осложнениями в ремиссию или распустится листами, как почка на дереве — сидеть и копить напряжение, улучшая все вокруг, единственное дело для него на сегодняшний день.
Ох, не знаю, примет ли…
И самое интересное, чем быстрее напряжение будет копиться и чем больше его будет, тем быстрее начнут происходить сдвиги слоев земной коры.
И тем быстрее он сможет прийти из "нигде" в "куда-то"!
А, следовательно, исключены любые действия, это напряжение снимающие.
Ох, не знаю, не знаю…
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 21, Декабрь, 2009 в 7:04 в рубрики Сложный случай. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
21, Декабрь, 2009 в 7:38
Павел — вы гений! или медиум, я не знаю))) Но этот пост на все 100% дал ответ на мою личную жизненную ситуацию.
Спасибо))))))))))))
21, Декабрь, 2009 в 19:35
Но ведь на самом деле никакого НИГДЕ нету?
эдакая мифическая пересадочная станция или зал ожидания. Есть ОТКУДА-ТО (=где-то, где уже не хочется или не можется быть), есть КУДА-ТО (=где-то, где хочется, но прямо сейчас не можется) и есть ПУТЬ. А вакуума посредине нет… хотя ощущается именно как поглощающая пустота. Получается, не НИГДЕ, а НЕ-ТАМ-ГДЕ-ХОЧУ. И тогда выплывает вопрос, а хочешь ли? 
(мысли вслух)
P.S.
вспомнился Бах с его «There is no such place as Far Away»
21, Декабрь, 2009 в 20:56
«Получается, не НИГДЕ, а НЕ-ТАМ-ГДЕ-ХОЧУ.»
трудно не согласиться — ведь когда находишься там где хочется, то над всякими лишними вопросами даже не задумываешься! ))))
«на самом деле никакого НИГДЕ нету?»
может его и нету, но легче от этого не становится…
Еще это состояние похоже, на то, когда поздно вечером едешь в метро, делаешь пересадку. И не успеваешь… Стоишь на платформе: сзади тебя уходит электричка на которой ты приехал, перед глазами проносится состав на который ты не успел. А это был последний состав! Теперь метро закрыто до утра. И стоишь и думаешь: «ну и что я здесь делаю? ну почему я не приехал раньше? ну почему я не побежал быстрее? и что теперь делать?»
При этом на вопрос «а хочешь ли?» утвердительно отвечаешь «Да!»
21, Декабрь, 2009 в 21:22
согласна с предыдущим оратором — гениально!
как, впрочем, и всё, выходящее здесь.
как, впрочем, я уже не раз говорила.
ключевое (для меня, во вс.сл.): сидя в этом «нигде» (которое, конечно же, и есть то самое «куда-то», куда ты попал не просто так, только временное) — суметь заставить себя УЛУЧШАТЬ.
а не ухудшать.
спасибо, Павел!
21, Декабрь, 2009 в 22:08
Может быть,я не совсем поняла смысл поста,но для меня состояние внутренней трансформации — мое естественное состояние,более того — смысл моей жизни именно в этом.И мне не надо лопаться при этом на много маленьких сфер
Это как-то потихоньку и само собой происходит и связано,безусловно,с моими духовными поисками.Эти временные состояния не есть ты и пока ты дойдешь до конечной точки — уууу как много их еще будет.Короче,это только переход от одного «нигде» к другому,один маленький шаг длинного пути.Это не повод для того,чтобы сильно грузиться.Так и передайте Вашему клиенту,Павел 
22, Декабрь, 2009 в 0:59
Оксана, привет!
Клиенту, конечно, передам.
А вот у меня вопрос к вам: если все есть переход от одного нигде к другому нигде, то тогда, получается, жизнь это постоянное пребывание в этих сменяющих друг друга нигде?
И то, что явится конечной точкой — уууу, это, получается уже не нигде, но все-таки смерть?
А не грузиться — это хорошая подсказка
22, Декабрь, 2009 в 1:01
юля, сегодняшнее «нигде» оно и есть самое нужное прямо сейчас «куда-то» — поддерживаю!
22, Декабрь, 2009 в 1:04
Ксеня, «нигде» это такой разводной мостик между имею и хочу — нужно время, подождать, когда его разведенного сведут
(какие-то слова странные выстроились 
)
22, Декабрь, 2009 в 1:06
Татьяна, даже и не знаю, как ответить на ваш комментарий №1
Давайте скажем так: 21-го декабря случилось приятное стечение обстоятельств
обоюдно приятное 
22, Декабрь, 2009 в 1:08
а про метро и разъезжающиеся электрички — хорошо
я прям почувствовал 
22, Декабрь, 2009 в 1:43
от метро меня тоже пробрало. моторошно. и возразить нечего
22, Декабрь, 2009 в 1:45
Ксеня, а моторошно эт что?
22, Декабрь, 2009 в 1:50
Ну,да,Павел,пока не дойдешь до конечного нигде,но оно,как я понимаю,совсем не смерть,а наоборот торжество жизни,состояние Всего,Бесконечности..Ну,не знаю как объяснить.
22, Декабрь, 2009 в 1:53
ой, сорри
это не по-русски 
«моторошно» — эт «тревожно, не по себе, жутковато» — точно и не переведешь 
эт когда неуютно, ёжишься и мурашки… и жалко того, кто в метро 
22, Декабрь, 2009 в 1:57
а моторошно — классное слово
понятное. это на каковском?
22, Декабрь, 2009 в 1:59
Оксан, еще уточню, можно? Вот нигде, нигде, снова нигде, а потом раз — и торжество жизни!
А как самому торжествующему и наблюдающему за торжествующим будет понятно, что торжество жизни наступило?
22, Декабрь, 2009 в 2:04
Ой,насмешил,Павел,каждое следующее нигде лучше предыдущего
Это маленький,но результат,значит,надо продолжать делать что-то,что будет двигать дальше
22, Декабрь, 2009 в 2:05
на украинском
а слова про мост и правда оригинально выстроились
22, Декабрь, 2009 в 2:12
Ксеня, «моторошно» у вас беру, можно?
22, Декабрь, 2009 в 2:13
Оксана, про торжество жизни все-таки — как оно для наблюдающего, пожалуйста
22, Декабрь, 2009 в 2:21
можно
:):) ударение на 1 слоге
22, Декабрь, 2009 в 2:22
Павел,давайте отложим этот разговор на когда-нибудь — мне пора спать,завтра рано вставать
Спокойной ночи
!
22, Декабрь, 2009 в 2:28
Спокойной ночи, Оксана!
22, Декабрь, 2009 в 2:28
Ксеня, мОторошно — еще интереснее
спасибо!
22, Декабрь, 2009 в 2:48
всегда пажалста
22, Декабрь, 2009 в 2:54
.
23, Декабрь, 2009 в 2:14
Павел!Снова перечитала пост…Почему любовь осложнение?????Осложнение для эго?Если любовь — осложнение,то что-то там не то,по моим представлениям.
Состояние «нигде» чем плохо?Отсутствием точки опоры?
23, Декабрь, 2009 в 2:32
Оксана, видимо, слово «осложнение» было использовано в хорошем смысле
Ну, ведь и правда — появление такого чувства не упрощает ни ситуацию, ни обстоятельства, ни отношения 
«Нигде» — не плохо, а непонятно
Непонятное хочется понять, что создает некоторое полезное напряжение 
23, Декабрь, 2009 в 3:03
“Нигде” — не плохо, а непонятно
Непонятное хочется понять, что создает некоторое полезное напряжение 
»
Ааааа…Ну,теперь яснее,а то у меня возник какой-то слегка драматичный образ от этой ситуации:лопающаяся сфера,электрички,мосты…:) А тут обычные дела
23, Декабрь, 2009 в 3:52
обычные дела
очень обычные 
23, Декабрь, 2009 в 13:23
А можно взять «нигде» за хорошее исходное рабочее состояние?А?Мне оно кажется очень хорошим
отличное состояние!Потом на него намотается много всякой шелухи,оно обрастет чем-нибудь не тем…но со временем снова станет «нигде».Зачем его портить всякой ерундой?
Чем можно его охарактеризовать?
Может я опять же вкладываю в «нигде» свой смысл…Тогда,Павел,поясните что означало состояние «откуда-то»,для контраста
23, Декабрь, 2009 в 15:11
«откуда-то» было чем-то хорошим, но как известно, устарело, перестав быть таким хорошим, что естественно при движении вперед
«нигде» вполне хорошее состояние, только непонятное, как я уже сказал, и потому вполне исходное и вполнее рабочее — и с этой точки зрения очень отличное состояние!
23, Декабрь, 2009 в 19:02
А что непонятного в «нигде»?
23, Декабрь, 2009 в 19:56
Нуу, непонятно — где это
23, Декабрь, 2009 в 19:57
«И самое интересное, чем быстрее напряжение будет копиться и чем больше его будет, тем быстрее начнут происходить сдвиги слоев земной коры.
И тем быстрее он сможет прийти из «нигде» в «куда-то»!
А, следовательно, исключены любые действия, это напряжение снимающие.»
Даааа…
Круто однако 
Тут действительно можно разлететься на множество маленьких сфер 
.
23, Декабрь, 2009 в 19:58
второй день размышляю над своими «нигде» — что это для меня значит и как я из этого выхожу…
и поняла я одно: моё нигде — это отсутствие денег, достаточных для моего душевного комфорта. именно душевного. ибо телесный комфорт не слишком пошатывается — крыша/хлеб/одежда ущерба не несут.
когда денег достаточно настолько, что о них не надо думать, всё легко и хорошо, я неуязвима ни для каких депресснячков. а когда я думаю, у кого бы перехватить, вот тут и накрывает это самое безвременье/безместье. меня может стопорнуть и на день, и на два… со всеми соответствующими вытекающими.
доктор, это лечится?
пропишите мне таблеточку!
пс. вообще-то, кроме шуток, Павел, это моя проблема.
ппс. насчёт «лечится». в нашем с мужем случае это излечимо только одним: работой по найму с регулярной зарплатой. поскольку мы оба фри, что называется, лансеры, то живём в системе «то пусто, то густо», часто в долгах, потом получаем кучу, раздаём долги… и т.п. — никакой уверенности в завтрашнем дне, а до буддистского взгляда на жизнь нам далеко, увы, и продать свою свободу не поднимается рука.
23, Декабрь, 2009 в 20:01
Понятно…непонятно…А что изменится,когда станет понятно где это нигде
?Оно перестанет быть «нигде» ? 
24, Декабрь, 2009 в 0:27
Пост очень красивый и глубокий, читаешь — песня…
На бумагу его
Но вот в конце Ваше «Ох, не знаю, не знаю…».
А в чем нет уверенности и что смущает?
Ведь в итоге почка действительно распускается листом, дело времени.
24, Декабрь, 2009 в 1:17
Ага,Анастасия,верно.Вот Вы сделали акцент на это и я тоже вспомнила,что когда первый раз его читала,то удивилась даже,но потом забыла.А сейчас снова попробовала прочесть в слух,посмотреть как «на уши падает»
.Да,красиво!
24, Декабрь, 2009 в 2:51
«Ох, не знаю, не знаю…» относится к тому — а примет ли мой клиент такое понимание его ситуации
Сидеть и копить напряжение ему может показаться нетерпеливо
Отсюда и «ох, не…»
24, Декабрь, 2009 в 2:54
Оксана, «нигде», став понятным, может послужить отправной точкой в очередное «куда-то»
24, Декабрь, 2009 в 2:59
юля, привет
мне кажется, это неразрешимый вопрос из серии: жить, чтобы жить, или жить, чтобы умирать
и как любой однозначно нерешаемый вопрос, он время от времени решается произвольной подстановкой имеющихся вариантов выбора под первое или под второе словосочетание про «жить…»
что для вас сегодня «жить, чтобы…», а что «жить, чтобы…»?
24, Декабрь, 2009 в 3:52
ну вот… я-то ждала быстрорастворимой/быстродействующей пилюли, а Вы, доктор…
жить, чтобы жить.
жить, чтобы жить полноценной жизнью.
полноценной для меня это: мочь достичь любой точки земли, ибо для меня это — жить полноценной жизнью.
как слышно?
приём!
24, Декабрь, 2009 в 4:03
юля, чуть назад вернемся?
работа по найму и бытие фрилансерами — что есть «жить, чтобы жить», а что «жить, чтобы умирать»? и пока без эпитетов, типа, «полноценной»
24, Декабрь, 2009 в 4:16
отвечаю, Павел.
жить, чтобы жить — фрилансером.
жить, чтобы умЕРЕть — работа по найму. т.е. — лучше не жить ваще. сразу ф гроп. ибо — не жизнь.
24, Декабрь, 2009 в 4:31
а тогда, наверное, и выбора-то нет — фрилансером и все тут!
а вопрос, значит, в другом: поиск баланса между развитием свободы и развитием ресурсов, как-то так, или как?
свободы, как и ресурсов, не бывает много. как развивать одно, развивая другое?
24, Декабрь, 2009 в 4:38
как будто бы закономерно — чем больше свободы, тем больше ресурсов, да? не путаю же?
может, у вас все еще недостаточно свободы? это уже, типа, гипотеза, которую можно в корзину
24, Декабрь, 2009 в 7:27
Все-все-все
ясно 
24, Декабрь, 2009 в 11:36
Оксана, что именно ясно? Теперь мне стало интересно
24, Декабрь, 2009 в 13:59
Ну что еще,Павел?!Это ясно
“нигде”, став понятным, может послужить отправной точкой в очередное “куда-то”
«
24, Декабрь, 2009 в 14:48
харашо
24, Декабрь, 2009 в 15:15
Агаааа
25, Декабрь, 2009 в 12:09
вот сколько у вас этот пост болтается тут?
неделю.
вот не хотела его читать. пробегусь глазами между строк наискосок, и спрячусь.
сегодня, блин, прочитала……………..
сижу вот и плачу. так больно ппц просто. а мне работать.
очень буддистский пост. и вызывает сильное сопротивление как раз таки совей необходимостью в моей жизни вернее необходимостью того что в нем написано
даже не знаю, что вам сказать мой собеседник спасибо или какого черта?!
но ведь если я сюда хожу и читаю и постоянно открою страничку почитаю молча уйду и жду новых постов и даже иногда реагирую а то и дискутирую значит мне нужен зачем то этот мазохизм и может это и есть один из шагов в мое куда то.
«господи, забери у меня всю нелюбовь…»
25, Декабрь, 2009 в 12:57
как-то очень за душу ваш комментарий, знаю, что не помогу ничем, и потому не знаю, что делать..
25, Декабрь, 2009 в 13:24
ужасно больно
спасибо что вы рядом
25, Декабрь, 2009 в 13:48
чего уж там..
24, Январь, 2010 в 4:31
Спасибо, пост как раз обо мне сейчас…
Мне очень трудно
я ничего не понимаю не понимаю не понимаю
не хочу работать только ради денег
не могу иначе меня грызет изнутри червяк нереализованного чего-то, и важнее этого я сейчас ничего для себя не вижу.
Я не знаю, зачем я такая своему мужу. Он меня прекрасно понимает — он себя уже реализовал, создав свою муз.группу. И ему было очень трудно вначале. Но я вижу, что ему нужна теперь помощь и поддержка в его собственном творчестве, в быту, и мать для нашего сына, а не колючий и нереализованный творческий бомж с собственными родовыми схватками. Который хочет иметь обеспеченный быт, но не хочет работать не по призванию. А в чем призвание, еще не знает.
Я чувствую, что мне нужна свобода, и больше ничего не знаю.
Он обещает меня поддерживать и не напрягать музыкой, а я чувствую, что это компромисс и когда-то он устанет от этого.
Я хочу бросить его из чувства сострадания, я чувствую, что занимаю чье-то место.
24, Январь, 2010 в 4:46
вАся, но это жесть! и как с этим быть?
6, Февраль, 2010 в 5:06
Не знаю…
Меня страшно мучит собственная неопределенность. Всю жизнь ищу чего-то и не могу успокоиться. «С осложнениями в нигде» — это про меня, но сейчас вижу, что дело в чем-то другом. Когда-то, года в три, пошла я на Царя Салтана в оперу и очень хотела подарить цветы Царевне Лебеди. Выбежала на сцену, а там все блестит, сверкает, все костюмы красивые, глаза разбегаются. Я по сцене топ-топ-топ — в одну сторону, потом в другую, потом обратно. Зал стал смеяться. Тут подбегаю я к краю сцены и кричу: «Мама, кому?»
У меня хорошее образование, много нереализованных способностей, даже слишком, прекрасный муж, чудный ребенок. Жить бы да радоваться. А я схожу с ума — мне нужно ИМЕННО ТО, без чего я жить не могу, ИМЕННО МОЕ, но вот что именно, я сказать не могу. Это и с профессией, это и в семье. Всю жизнь ищу что-то, что-то нахожу, остановиться бы и заниматься этим, бац — НЕ МОГУ, пора дальше искать. Никем в результате не получается быть. Ни мамой (ребенку нужно спокойно уделять внимание, а я все время парюсь самоопределянием), ни женой как следует, ни музыкантом, ни филологом. Это что — страх серьезных отношений и серьезной деятельности, вечное студенчество? Блин, да мне просто себя прибить хочется. Всю жизнь меня считают несерьезной. Я действительно ненадежная. Иногда прихожу куда-то и не понимаю — кто эти люди вокруг и что я вообще здесь делаю. Стараюсь вписаться в рамки, в которые не хочу, начинаю опаздывать. Просыпать экзамены и важные встречи. Потом понимаю — это я просто двинулась на следующую станцию. Первым местом, где я неожиданно не стала опаздывать, стала группа, в которой сейчас играю. Была удивлена, что я на такое способна. Сама про себя знаю — я очень, даже слишком серьезная. Если бы я нашла что-то, о чем могла бы сказать «и все-таки она вертится», наверное, могла бы пойти на костер, может и не могла бы, но могла бы очень многое. Но и в группе меня преследует та же моя же неопределенность. Как только решаю — все, я фольклорист, развиваю себя в этом направлении, начинаю зверски болеть. Все больше убеждаюсь, что это занятие для меня тоже очередной полустанок.
Это и есть «неуверенность в себе?» Почему у меня не получается все то же самое делать менее мучительно для себя и близких?
С чем воевать — с недоопределенностью, с неуверенностью, или, наоборот, со страхом перед неизвестным и с убеждением, что я обязана вот прямо сейчас определиться на том, что уже нашла? И все это время я где-то живу, чем-то занимаюсь, куда-то вкладываю силы, и кто-то кормит и одевает этот вот клубок сомнений, потому что я потенциально на многое способна, потому что надеется на отдачу. А ее очень часто потом не оказывается.
А с мужем — формально все вроде хорошо, но я чувствую, что в отношении его не определилась тоже. Он готов меня поддержать, но всем пока непонятно, в чем именно. Я ужасно его ревную, не потому что есть поводы, а потому что чувствую — с таким подарком, как я, их не может со временем не появиться. Потому что долго так жить невозможно, а счастливо уж тем более.
Декрет был для меня счастливой возможностью заняться чем-то определенным. Но это на первый взгляд. Оказавшись в четырех стенах, я изгрызла себя сомнениями. Естественно, ребенку внимания не хватает, при моем круглосуточном присутствии, оно все ухает в ту же пропасть. Сейчас, при выходе из декрета, я просто колбашусь — за эти годы я так и не определилась ни в чем…
Не знаю, может я драматизирую чересчур. Надо быть позитивнее, что ли. Может, тогда хоть что-то вырисуется. Главное — потратить жизнь на что-то действительно важное и ценное для меня самой, и я очень боюсь ошибиться.
6, Февраль, 2010 в 5:21
вАся, все вопросы показались мне риторическими, кроме одного: с чем воевать?
если есть желание воевать, я бы на вашем месте попробовал воевать со своим желанием воевать.
11, Февраль, 2010 в 2:16
Павел, во-первых, спасибо большое за внимание. Почему-то я почувствовала себя гораздо лучше сразу, как только написала это все.
Во-вторых… я не совсем Вас поняла. У меня есть желание создавать что-то свое и чтобы оно пробилось. При этом я не знаю толком, что именно свое. Неопределенность очень неконструктивная вообще-то. Мне предлагают множество вариантов готоовых решений, многие из них очень хороши, но я все воспринимаю в штыки, потому что мне важно самой найти именно то свое единственное. И тогда мне будет неважно, сколько человек придумали точно такое же.
Но чувствуется мне, что мучит меня сейчас не это. А то, как говорить другим «нет», «не знаю», «не знаю, но скоро узнаю», «не знаю и узнаю нескоро», «простите, не могу», а также «да». Я не знаю, что такое «да». И как позволить себе дальше ничего не знать, если жизнь требует окончательных ответов.
Что значит тогда воевать с желанием воевать?
Вопрос про близких был очень нериторический.
Я действительно не вижу, что главное для меня сейчас, и что так сильно мешает мне быль счастливой. И что мешает мне жить и действовать — неопределенность или внутреннее требование давать готовые ответы, когда они еще не готовы. И как наконец-то почувствовать себя лучше со всем этим добром… это все не риторические вопросы!
Пожалуйста, помогите себя принять.
11, Февраль, 2010 в 2:24
ура! вАся, я увидел противоречие в ваших словах и сейчас вам его покажу
вы написали: «…жизнь требует окончательных ответов…»
и потом снова написали: «…внутреннее требование давать готовые ответы…»
Так кто же все-таки это ТРЕБОВАТЕЛЬ — жизнь или кто-то внутри вас???
Жду!