«…проблемы в сексе или его отсутствие…»
17, Ноябрь, 2009 от Павел Лачев
Получил сегодня вот такое письмо и по просьбе автора публикую его, чтобы у нас появилась возможность вместе попробовать разобраться в ситуации и найти решение.
"Добрый день! Павел, помогите, пожалуйста, я просто не понимаю, что происходит.
Уже несколько лет наши отношения с мужем находятся под угрозой полного исчезновения. Я, конечно же, имею ввиду проблемы в сексе, вернее его отсутствие.
Мне 29, ему 31. Вместе мы уже 10 лет, 5 из которых женаты.
И вроде бы все ничего — веселые, общительные, вокруг нас всегда собираются люди. Все думают, что наши отношения шаблон счастливой семейной жизни, но… это не так.
Он у меня был первым и единственным мужчиной, нежный, трепетный, раскрепощенный — и я даже с самого начала ничего не стеснялась, хотя и не ощущала тех физических эмоций, как он.
Обычно так у девушек бывает с началом сексуальной жизни, но мне было хорошо от того, что ему хорошо — вот!
Постепенно я созревала, и уже сама хотела и, как говорится, могла. Но он уже не хотел…
Секс и до свадьбы уже был редкий и вялый, с его стороны безынициативный. А я его очень любила и, закрыв на это глаза, стала его женой.
В общем секс был сначала 2 раза в месяц, потом 1, потом 1 в 2 месяца, и чем дальше, тем хуже, и всегда только с моей подачи и с моей помощью. Он просто, как говорится, присутствовал.
Сейчас ситуация следующая. Последний раз любовью, если вообще это можно так назвать, мы занимались почти год назад. При этом мы живем вместе, имеем общий бизнес, друзей, отдых и т. д.
Я пытаюсь откровенно с ним поговорить, он только злится.
У меня бывают срывы, истерики, попытки уйти — я просто с ума схожу от того, что происходит.
Говорит, что так же любит, что никто не нужен, кроме меня, и что у него в голове что-то, видимо, не так, но что он, то ли сам не понимает, то ли мне сказать не может.
Говорит, что расставил для себя приоритеты и хочет жить со мной, закрыв глаза на проблему секса, но я-то не готова на это. У меня от этого постоянные женские болячки лезут.
Еще он говорит иногда в порыве гнева, что я как маленькая, ничего не понимаю и не вижу, что если я думаю, что все просто, то должна почитать книжки по теме, чтоб ему дурацкие вопросы не задавать.
Я читала, делала все, что рекомендуют. И красивое белье, и ужин, и романтика, и рестораны, и суши на дом.
Все заканчивается просто поцелуем в щеку и его глубоким сном.
И когда я сама пытаюсь к нему прикасаться, он убегает, как бы смешно это не звучало, руки убирает, зажимается и т.д.
К слову скажу, что физически у него там все в порядке, и я уверена, что не со мной он до сих пор на многое способен.
Не понимаю, что ему надо и надо ли вообще что-то от меня.
Может, у вас есть мнение поэтому поводу. Помогите. Я очень хочу его! И очень люблю!
Думаю, что подобные проблемы возникают у многих, и по этому, думаю, будет полезно обсудить ее на вашем блоге.
Спасибо за внимание!"
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 17, Ноябрь, 2009 в 3:10 в рубрики Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
17, Ноябрь, 2009 в 18:05
У меня вопрос к автору письма, хоть и банальный, но задам его: чего мы хотим получить как результат нашего общения, положительный результат?
И еще: вы спросили о мнений по поводу описанной ситуации. Поскольку мнений множество, заданная вами направленность очень бы помогла.
17, Ноябрь, 2009 в 18:39
Я вот сегодня днём прочитала пост и тоже возник подобный вопрос, поэтому сказать пока нечего.
Судя по содержанию письма, вариантов, на которые можно обратить внимание, может быть несколько, но без конкретного запроса и уточняющих вопросов получатся только сплошные домысливания.
17, Ноябрь, 2009 в 21:00
Добрый вечер!это письмо писала я.Мне кажется что результат должен быть очевиден.Хочу вчтоб интимная жизнь восстановилась.Ну и что мне для этого еще сделать или наоборот не делать.Не поминаю мужа,он как будто пытается сказать причину своего поведения,но слова где то застревают.
Может я и ваш вопрос не так понимаю:)
18, Ноябрь, 2009 в 1:14
Танечка, привет!
Мы вас дождались 
1. Что делать или чего не делать Танечке, чтобы восстановилась интимная жизнь? Правильно я понял, Тань?
2. А чтобы восстановилась как? Например, чтобы муж захотел этого? Или чтобы у него его физиология захотела? Или, если физиология хочет, но не может, чтобы она не только захотела, но и смогла?
3. Как понять мужа, который как будто бы знает причину такого своего поведения, но слова объяснений застревают где-то? Правильно понимаю? И как помочь ему эти слова произнести? Потому что ведь причина такого поведения мужа или такого поведения его физиологии может быть связана как с Танечкой, так и с самом мужем, да?
Тань, вот сколько вопросов к вам
18, Ноябрь, 2009 в 3:54
Здравствуйте, Всем!
Таня,почему вы говорите только о сексе, ведь скорее всего проблема не в сексе. Зачем вам вообще муж, ведь если только для секса, так для этого необязательно муж нужен. Скорее всего секс является отражением вашего взаимодействия вцелом.
Когда вы последний раз искрене делились с ним своими чувствами, переживаниями? Когда он последний раз делился с вами?
Когда вы последний раз восхищались (искрене) своим мужем, вдохновлялись?
Я искрене сочувствую вашему мужу — это кошмар, когда от тебя требуют секса, только потому, что он ДОЛЖЕН быть.
Любовь — это взаимодействие, взаимоопыление, взаимотворчество, и не как не долг.
18, Ноябрь, 2009 в 5:37
Да-а-а,Наталья,есть о чем призадуматься после Ваших слов…А,ну-ка чего же я там требую от своего мужа,пусть не вслух,так в мыслях?Озадачилась не на шутку.
18, Ноябрь, 2009 в 5:37
Доброй ночи:)
Позвольте подключиться к обсуждению… комментарий сперва к высказыванию Натальи, я думаю не надо так сразу девушку к стенке препирать , тем более с поднятым пальчиком, типа: а ты записалась в комсомолки, а что ты сделала для партии , а что ты за жена….
Таня поделилась и описала свою проблему довольно конкретно, и предпринятые ею способы решения, тем более в ее описании есть информация, что их отношения не ограничиваются сексом и проблемами в нем, а ведут они довольно богатую партнерскую жизнь и муж осознанно сделал выбор в пользу жены… но… и с этим «но» надо попробовать помочь разобраться… безусловно нарушена коммуникация между мужем и женой, хорошая коммуникация подразумевет доверие, почему доверия не хватает для того , чтобы муж мог открыто говорить с женой на интимные темы, может лежать во многих областях…пока из письма Тани слишком мало можно найти индиций, которые могут выстроить гипотезу….
18, Ноябрь, 2009 в 5:47
для размышлений позволю процитировать слова Б. Хеллнгера :
«исполнение любви мужчиной и женщиной – это самое смиренное наше деяние. Ни в чем другом мы не выдаем себя так и не обнажаем так беззащитно то, где мы наиболее уязвимы; и потому ничто мы не оберегаем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются мужчина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое интимное.»
18, Ноябрь, 2009 в 5:52
Берта — уважаю. Леа, вы его тоже?
Это нежное место. Действительно. Будем трепетны в отношении.
18, Ноябрь, 2009 в 11:46
Привет всем!
Павел я просто хочу быть желанной и физически от мужа хоть редко, но чувствоват это,в прямом смысле.
Физически думаю он здоров.так как реакция на порно, танцовщиц и т.д. у него есть.да и по утрам тоже(хотя я может что то в мужской физиологии и не понимаю)и я это конечно замечаю.Но он стесняется что ли это признавать,именно потому что я у него таких эмоций не вызываю.
Он не просто не хочет любого интима со мной,он его панически боится,у него в глазах все видно.Как будто я монстр,и сейчас его растерзаю.Это для меня на столько не понятно….
Вот Наталья нишет что я только требую.Вы даже не представляете сколько я ему даю:ласка,внимане,забота,восхищение и самое главное веность даже в такой ситуации.И секс на стороне для меня отвратителен,о чем вы вообще говорите:( И еще такой момент я насильно его ничего не заставляю делать,поэтому так и живем -как брат и сестра,как хорошие друзья,как партнеры.Я готова уже прекратить эти отношения и подать на развод,и так же оставаться друзьями и партнерами потому что другой связи уже давно нет и по факту ничего не изменится.НО он говорит что это глупо,а жить можно так ведь мы по его словам — Итак живем нормально
18, Ноябрь, 2009 в 13:04
«Он не просто не хочет любого интима со мной,он его панически боится,у него в глазах все видно.Как будто я монстр,и сейчас его растерзаю.Это для меня на столько не понятно….»
Танечка!может я и не понимаю чего-то,но,вот,как это в моей семье…Мой муж тоже периодически повторяет,хоть и всегда в шутку,что я монстр и замучаю
Ну,у нас нет в сексе проблем,но сексуальные темпераменты разные.И мой муж говорит,что я для него тяжеловата — замучаю его,натурально,дай волю мне 
И мне чего-то не хватает в его сексуальных проявлениях…Но,в целом,все устраивает 
Не знаю…Танечка,мне кажется,что Ваш вопрос все-таки больше для обсуждения с сексопатологом.
18, Ноябрь, 2009 в 14:31
Я точно не монстр в постели,хотя теперь когда секса нет вообще появляются животные инстинкты:)Я до сих пор скромная девочка и не очень опытная.Практиковаться то воэможности нет.
Но я знаю свой не раскрытый потенциал, и у меня много фантазий и желаний.Муж знает об этом,но видимо ему это не интересно.
На счет специалистов вы правы.Муж говорит что согласен пойти, но найти к кому и договориться должна я раз именно меня все что-то не устраивает.Он типа счастлив(и еще мне обидно что он не только мне,но и себе врет)
Может подскажете к кому конкретно обратиться.Потому что я за гормонию в отношениях,а не за абы как
18, Ноябрь, 2009 в 14:50
Танечка!Я не из Красноярска,да,и в Новосибирске не знаю где,кроме через интернет,искать специалистов в этой сфере.
Может,красноярцы Вам помогут?
Ау-у-у-у-у!Красноярцы,помогите,Танечке!
18, Ноябрь, 2009 в 17:16
Я бы на вашем месте, Танечка, в ситуации, когда супруг «…не просто не хочет любого интима со мной, он его панически боится, у него в глазах все видно…» оставила бы его вообще на эту тему в покое.
А лучше бы ещё тогда, когда эта тема начала буксовать.
Перестала бы на время «ждать и требовать». И поискала бы в другом месте ваших отношений.
У меня стойкое ощущение, что здесь вопрос доверия хромает, причём вашего доверия к нему.
И стойкое ощущение, что не хватает очень важной информации, о которой вы не сказали пока.
18, Ноябрь, 2009 в 17:22
Он ведь что-то вам сказать хочет, но не может?
А не может почему, не доверяет или почему?
Может ему в этом деле помочь, а все остальное потом будет иметь шанс наладиться?
18, Ноябрь, 2009 в 17:31
И ещё вопрос — вы соглашаетесь продолжать эти отношения и не разводитесь, так как он вас об этом просит и ему «нормально», или сами хотите их сохранить?
18, Ноябрь, 2009 в 19:16
Танечка, здравствуйте. И от меня пара уточняющих вопросов, если можно. Чтоб лучше понять ситуацию.
Вы писали, что вы для него многое делаете. А он для вас? Ведь просто говорить, что по-прежнему любит, одно. А на деле эту свою любовь как-то проявляет? Заботой, вниманием, как-то ещё.
И, простите, он вас вообще перестал обнимать, целовать не просто в щёчку (не в постели, а вообще)?
18, Ноябрь, 2009 в 19:36
В Красноярске есть Павел Лачёв! К нему и идите вместе
.
19, Ноябрь, 2009 в 0:09
И ещё по поводу специалистов. Может, сначала мужу стоит показаться грамотному урологу, дабы исключить заболевания предстательной железы(простаты)?
19, Ноябрь, 2009 в 4:09
добрый вечер всем:)
для меня ключевыми стали слова из второго письма Тани:
…он здоров…он стесняется(!) что ли это признавать,… что я (!)у него таких эмоций не вызываю.
…он его панически(!) боится(!),у него в глазах все видно….
… так и живем -как брат и сестра…
эти слагаемые, позволяют предположить , что разлад в интимной сфере пары, может быть не просто результатом причинно-следственных связей в их отношениях, но и манифестировать системный дисбаланс, поэтому я бы на их месте не к сексопатологу подалась бы , а сделала бы системно-семейную расстановку, чтобы исключить или вскрыть причины такого поведения… а насчет Берта , Вы правы, Павел, — уважаю, поэтому и советую…
19, Ноябрь, 2009 в 8:28
Хммм… Чего-то много слов и никто не озвучивает банальную мысль: может просто нет никаких чувств? Может ему с тобой, Таня, просто УДОБНО жить, но он тебя СОВЕРШЕННО не хочет, как женщину?
19, Ноябрь, 2009 в 9:27
Дмитрий!интересная точка зрения мужчины…Поясните,пожалуйста.Вот,никогда не рассматривала мужчин в таком ракурсе — можно что ли жить с близкой тебе, молодой,привлекательной,явно сексуальной,женщиной и СОВЕРШЕННО не хотеть ее как женщину???Озадачили…
19, Ноябрь, 2009 в 12:35
Я все перевариваю часто встречающуюся на блоге тему доверия…Кажется,начинаю понимать лучше…
Нужна следующая помощь
Пожалуйста,все желающие,скажите как вы ощущаете в своем теле состояние доверия?Как себя чувствует ваше тело,когда вы доверяете ?
Это состояние полезно для тела,на ваш взгляд?
19, Ноябрь, 2009 в 13:20
Примерно о том же, что и Дмитрий, я тоже спрашивала (см.п.17).
Но Танечка пока молчит. Наверно, слишком много уточняющих вопросов от всех на неё разом.
19, Ноябрь, 2009 в 16:25
Всем привет! вот и я.Даже незнаю с чего начать.
В целом со стороны и в кругу семьи у нас меджу собой теплые отношения,Он меня обнимает,любит придумывать ласковосмешные прозвища,заботиться и ухаживает.Резко реагирует на внимание своих уже женатых друзей на меня.Но конечно бывает и не в духе,как все мы.Он много работает,имеет много собственных интересов и .т.д.У нас было вы все супер,если б не это НО.
А вот с доверием да,проблема!с его стороны именно в пане интима,в других сферах жизни он обсолютно открыт,как мне кажется.Хотя раньше были все же более доверительные беседы.Но раньше было многое по другому.Ни проблем,ни забот. А вот я доверяю безоговорочно,даже в изменах его не обвиняю,(ну так за все годы пару раз:))потому что верю …или верила.Правда становиться все сложнее.
А по поводу мнения Дмитрия так скажу.Я адекватно отношусь что любовь может пройти,такое бывает и ничего крименального в этом нет — в таком случае нужно иметь смелость в этом мне признаться и себя и меня не насиловать.Я ни кого и никогда жить с собой не застявляю.Я в его жизни в таком случае как та груша:сам не ам и другим не дам.
Леа. и как же сделать эту сиситемно-семейную расстановку?Уже повторяюсь наверное,что очень хочу сохранить эти отношения, он идеальный мужчина,мне с ним всегда спокойно и комфортно.ОН и его родственники и его друзья это уже моя жизнь и семья и мне будет больно терять часть себя.
Боже,почему так сложно.Кажется что все прекрасно,но не хватает именно той ниточки которая связывает именно мужчину и женщину.Мы как будто уже век вместе прожили и нам по 70 лет.Теплый плед,тяжелые вздохи и нежно склонившиеся друг другу на плечи головы — закат счастливой жизни….но мы еще слишком молоды для такого умиротворения
19, Ноябрь, 2009 в 16:56
Тань, какой разговор и с какой степенью открытости именно на эту тему между вами вообще возможен?
19, Ноябрь, 2009 в 17:43
Я честно отркровенна на 200%.пытаюсь сама вывести его на спокойное честное обсуждение проблем.он эту тему никогда не поднимает,она явно ему не приятна.иногда может в ответ на мои слова рявкнуть,или сказать что я все выдумываю.
Проблемы то нет,просто у него то времени на интим нет,то плохо себя чувствует.И что как нибудь или уже скоро он меня обязательно поголубит(это раньше он так нежно о сексе говорил:))
Думаю это говорит о том что разговор то в принципе не возможен.Он говорит что я же не специалист чтоб разобраться,какой смысл типа мне что то рассказывать,только нервы трепать.
19, Ноябрь, 2009 в 18:04
Танечка!Вы ведь вместе с мужем 10лет? а вы совместно мечтали когда-нибудь о детях?Ведь в вашей совместной жизни были разные периоды…Что означало бы для Вас появление детей? для Вашего мужа?
19, Ноябрь, 2009 в 18:16
Таня, так-то, если в «лобовую», хоть в «лобовую» и не хочется, потому что ненежно, так вот, если в «лобову», то при отсутствии между мужем и женой интимной близости в течение такого времени, говорить о наличии семьи не получается. Нет ее, семьи. И ответственность за это несет тот, кто отказывается решать этот вопрос.
Принудить человека решать что-то, никто не в праве. Но и скрывать свое понимание этой ситуации тоже нехорошо.
В одиночку такие вопросы не решаются.
А, значит, исходя из всего сказанного, «лобовой» план был бы таким: спокойный разговор на тему: мы вместе решаем этот вопрос как-то (будем думать как) или, если мы не решаем по причине твоего нежелания, то прошу не считать нас мужем и женой, а считать свободными мужчиной и женщиной, и тогда за последствия каждый несет ответственность самостоятельно.
Но это так, что называется, «голая схема», которую можно украсить и подмаскировать. Такая схема, если ее принять за точку отсчета, интересна многими своими последствиями. Но пока давайте, Тань, ее обсудим, схему в смысле. Что думаете?
19, Ноябрь, 2009 в 19:31
здравствуйте, Танечка, я думаю , чтобы действительности посмотреть в глаза, вы это уже давно делаете, а вот ваш муж отчего то отводит глаза от нее, вам придется расставить точки над i , как это и предлагает Павел, это прежде всего факты, а факты, как говорил Булгаков, упрямая вещь…если нет интимной связи между мужем и женой- нет семьи, с библейских времен мало что изменилось… расстановки в некоторых подобных вашему случаях показывают , что иногда имеют место замещенные чувства, например, как если бы при всем осознании, что вы его жена, его подсознание видело в вас кого либо, с кем имея интимную связь, душа протестовала, как если бы это был инцест… это звучит немного уводяще в сторону, и как правило хочется воскликнуть чушь, но я была свидетелем, как одна женщина была асексуальна к собственному мужу, пока на расстановке не выяснилось, что с самого раннего детства ее душа была связана очень сильной любовью к умершему до ее рождения брату, и она в своем отношении к мужу как сквозь вуаль проживала это чувство, и только на расстановке все расставилось по своим местам, и у нее появилось снова здоровое желание… но, к сожалению , такой простой еще в одном поколении ход встречаешь реже, чаще это узлы в нескольких поколениях… я думаю ,наверняка ,и в Kрасноярске есть специалисты по фамильным расстановкам, тем более сдается мне , что и Павел сможет вам помочь в этом…:)
19, Ноябрь, 2009 в 19:56
Да, действительно, если супруги, оба считающие друг друга мужем и женой, полностью выполняют свои супружеские функции, исходящие из их семейных ролей, не имеют этого в интимной (сексуальной) сфере, хотя оба здоровы и могут,то гармоничным это супружество не назовешь.
То есть, это не настоящие муж и жена, а следовательно, в данной ситуации «жена» может освободить себя и от выполнения других супружеских функций.
Иначе, если «муж» хочет быть мужем этой женщине, то он должен постараться для начала прояснить проблему и попытаться найти решение.
Теперь Таня сама может только таким способом заставить систему работать.
Получается, что Таня иногда жена, а иногда не жена.И он тоже муж иногда. А чтобы окончательно не запутаться, надо понять, что иногда жена — это все-таки не жена. Иногда муж — это все-таки не муж. И ей и ему это надо понять. Возможно тогда и решение придет.
19, Ноябрь, 2009 в 20:28
Ёлка прекрасно нашла слова: «иногда муж», «иногда жена»- браво!
19, Ноябрь, 2009 в 22:07
Здравствуйте, я конечно не профессионал, но на мой взгляд, если ставить человеку ультиматум: либо решаем, либо расстаемся — не очень эффективно. Человек просто может проявить упрямство, в зависимости от его характера.
Очень много неясных вещей в Вашем рассказе Таня, например, возможно Вы когда-либо говорили что-то своему мужу на счет интимной жизни, может в шутку, что задело его. Поэтому он сейчас так себя ведет.
Возможно, если попробовать начать заново выстраивать доверительные отношения именно в интимной сфере, начиная с самого начала — прикосновений рук Ваших и его и т.д.Постепенно станет яснее, на каком именно этапе Ваш муж начинает «напрягаться».
Все это лишь мои доводы и мысли, решение конечно за Вами, Таня.
19, Ноябрь, 2009 в 23:40
Павел,и что же вы предлагаете?пожить скажем так отдельно в эмоциональном плане,каждый своей повседневной жизнью,на показывая ему своих опасений?
У меня видимо вообще такая установка:что раз я живу с кем то,то я должна за ним ухаживать в бытовом плане.Т.е. в определенном смысле исполнять часть супружеский долг.Мне необходимо о ком то заботиться.
И на счет того что у него в голове интим со мной что то типа инцеста я думала,и однажды очень давно он мне о своих подобных ощущениях говорил.Робко с опаской,со слезами на глазах,что я ему какая то родная как мама или сестра,и что,что то поменялось,но любит и жить без меня не сможет.Потом все зыбылось,а сейчас наверное наступил критический момент:(
20, Ноябрь, 2009 в 1:55
Тань, а что с ответом на вопрос в комм. 29?
20, Ноябрь, 2009 в 2:06
Таня, здравствуйте!
Будьте честны по-отношению к себе — ведь только вы можете заставить его посмотреть на эту ситуацию, как на жизненноважную. Компромисы ни к чему не приведут. Он взрослый человек и ему пора развернуться к проблеме лицом- к вашей общей проблеме, а не его личной. И тогда возможно, вы взявшись за руки ее решите.
20, Ноябрь, 2009 в 3:24
Таня, а ваши отношения не похожи на взаимоотношения мамы и ребенка? Насколько ваш муж мужественен? Если не очень, и внутренне не зрел, то вы автоматически будете занимать по отношению к нему роль матери… А спать с матерью не очень… исходя из ваших слов — «Мне необходимо о ком то заботиться.» — вы склонны к материнской опеке, это неплохо само по себе, но на мужское начало в мужчине действует угнетающе.
Что у него с мужским началом? не подавленно ли?
и вообще — мое мнение как мужчины — жить друг с другом только потому, что вам вместе тепло и уютно, этого мало для любви, любовь в комфорте умирает, а без любви и секс может быть интересен только очень непродолжительное время. любовь питается конфликтами, а у меня такое чувство — что вы оба конфликты ооочень не любите.
Что для вас любовь?
20, Ноябрь, 2009 в 9:56
Я скорей ему не мама,а дочка.Он раньше так и говорил.Он очень самостоятелен,мужественен,все проблемы серьезные на нем,и работает и зарабатывает больше.Он для меня в жизни опора,а я всего лишь тыл именно в быту, иим понукать совершенно не возможно-он обсолютно самодостаточен.
И конфликтов мы конечно не любим,но поорать то в последнее время можем,по разным поводам.А вот 4 года до свадьбы даже не представляли как это так что любимые ссорятся,и вы знете и любовь не остывала и секс.
20, Ноябрь, 2009 в 10:07
Павел,а я то глупая вроде и пыталась на ваш вопрос ответить.Значит не поняла что именно вы имели ввиду.
В чем суть этой схемы?Что-то вы мужчины любите загадками,да намеками изъясняться:)
Схема это последовательность определенных действий,своего рода поределенный жизненный алгоритм — факт что с мужем мы в этом разошлись.
Так с чего же начать?Конечно,давайте обсудим.
20, Ноябрь, 2009 в 10:40
Танечка, прочтите еще раз ком.29. Там без намеков спрашивается, кто вы друг другу. Определиться надо в этом. А потом еще перечитайте все последующие ком., где речь идет о том, что вы друг другу кто угодно, только не муж и жена.
20, Ноябрь, 2009 в 14:07
Так я и не спорю,ДА,я так и говорила и говорю с самого первого письм.Мы уже не муж и жена — мы друзья ,родственники,партнеры.Но я то хочу быть женой,а он по какаой то причине не может быть мужем.
Вопрос — что делать?Задушить в себе желение быть именно этому человеку полноценной женой и пойти дальше?Я не хочу этого,хотела бы так тут вас всех не мучала.
Я кажется уже повторяюсь
20, Ноябрь, 2009 в 14:32
Вот! Ты не жена, а ведешь себя как будто жена с как будто мужем. В такой запутанной ситуации ждать гармонии бессмысленно. Это приводит к следующим запуткам
. А друзья, простите за выражение,
.
друг друга не тр…ют. Друзья дружат
Мечтать вы можете сколько угодно, а вот требовать (даже внутренне)секса от друга как то не правильно.
20, Ноябрь, 2009 в 17:07
Вот я об этом же.Быть женой это зоботиться как я это делаю,так да?Перестать это делать?
Я одно время забивала на хозяйство,готовку и его.Но так как готовлю обалденно и люблю это делать,кормила подруг:)тащила к ним пакеты продуктов и кашеварила,меня это расслабляет.Ну как для мужчин в машине покапаться.
Это было долго и ни к чему кроме усугубления проблемы и конфликта не вело:(
Вообще то мы же и раньше были друзьями в первые годы отношений,ну извините и это тоже во всю делели:)Брак все же дружбы не исключает — это нормально.
В общем тупик какой то
20, Ноябрь, 2009 в 17:19
Тань, да что вы с этой заботой
Заботьтесь сколько угодно о друге!
Но!
Если вы хотие быть женой мужчине, которого любите и которому вы НЕ жена, как бы вы вели себя с ним???
Помните, как это было, когда вы поняли, что хотите быть женой тому человеку, который был вашим мужем, а потом перестал, и вы его снова хотите в мужья? Помните?
Как это было? Уверен — совершенно не так, как вы сейчас пытаетесь вести себя с тем мужчиной.
Представьте, что вы, Таня, вдруг забыли, что тот мужчина был когда-то вашим мужем. Но он вам нравится, вы его хотите, любите и все это оказалось настолько сильным, что вы захотели быть его женой. Как вы себя вели бы в такой ситуации? И чем это поведение отличалось бы от того, как вы проявляете себя сейчас? Расскажите, пожалуйста, об этой разнице.
20, Ноябрь, 2009 в 20:27
Разницы бы ни какой не было.Я всегда себя вела так как сейчас.И когда мы встречались и когда начинали жить вместе.Я ни когда не вертела хвостом,не была стервой,всегда была робкой и кроткой.Он меня поэтому и полюбил,говорил что идеал и он мечтал о такой.Все было так же,обсалютно.Только он раньше был другим.
Ну и конечно инициатором секса чаще был он,потому что я была маленькой и неопытной.Чаще,но не всегда.Потом была я.Потом я устала всегда быть первой и вот так прошел год:(
Сейчас я конечно более нервная и не стесняюсь своего голого тела.и вообще его не стесняюсь.
Может как раз если б он только сейчас появился в моей жизни,так же покоряла его именно женскими качествами и умениями,и была бы робка и боялась интима,потому что он был бы относительно чужой мужчина
21, Ноябрь, 2009 в 0:32
Здравствуйте, Танечка. Здравствуйте, Павел, и все-все-все.
Не судите строго совершенно неопытного в этом деле человека, но я считаю нужным поделиться внезапно пришедшей в голову мыслью. Если я не запутался во всём обили информации постов этой темы, то об этом ещё здесь не упоминалось.
Если говорить о возможной причине такого поведения со стороны Вашего, Танечка, мужа (какого-то страха перед интимными отношениями с Вами)…
Теоретически предположим, что Муж по какой-то причине решил …или так получилось, и он, «пошёл налево». И, пардон, подцепил какую-то заразу.. И сам узнал об этом. Как-то. Или не узнал ещё пока, но заподозрил это. Проверяться, к примеру, идти Он боится, постоянно откладывая на потом (что свойственно мужчинам) это неприятное дело. И вступать с Вами, Танечка, в близость боится по понятным причинам.
Не исключаю, конечно, что моя идея может быть горячо отвергнута, так как звучит она не красиво. Но взгляд на эту проблему с иной стороны может оказаться и полезным..
21, Ноябрь, 2009 в 0:54
Спасибо, Юржив, назовем это медицинскими обстоятельствами и пускай будет как гипотеза
21, Ноябрь, 2009 в 1:00
Тань, так может вам попробовать начать бояться интима с этим относительно чужим мужчиной? Так, для эксперимента, делать-то все равно больше нечего, тупик же — вы сказали.
Ну, и он ведь чужой? А вы перед ним голышом. А ведь вам свойственно бояться интима с незнакомыми мужчинами.
А еще вместо «нервной» попробовать стать робкой. Ну, как тогда, когда он полюбил. И кроткой.
Я сейчас это всё говорю, только для того, чтобы вы это всё отвергли и сказали, что это не сработает, так как вы уже это пробовали. Потому что потом после этого что-нибудь начнется настоящее
21, Ноябрь, 2009 в 16:52
Привет.На счет заразы, вы правы,но подцепил ее давно еще до меня и думал что вылечился,ан нет…В итоге мы уже совместно почти 10 лет боремся с ней,к несчастью без результатно.Очередной доктор говорит что быть такого не может,но это так:(
Ну и что ,бояться интима?он боиться,я боюсь — где выход.Честно говоря я уже может и правда чувствую что он чужим мужчиной стал и если б он первый ко мне проявил интерес,спассовала бы.Конечно год как в монастыре, а рядом не муж, а просто его Святейшество Папа римский:)Ну и конечно есть такой момент,что как так я вот тут такая фея,все это видят,а он вдруг ослеп.Обидно
И еще.Все мои близкие друзья итак говорят что я слишком его,слишком податлива,слишком робка.Надо типа быть стервой,бить ему об голову тарелки и т.д.,но это не в моей природе.Да я знаю что он этого воовще не понимает,говорит что так себя ведут только сумашедние
21, Ноябрь, 2009 в 18:10
По моим личным ощущениям, Таня, вы ничего из-того что вам говорят не слышите… Сердцем не слышите, формально, конечно, слышите…
Твердите одно и то же в каждом сообщении, как буд-то держитесь за последнюю соломину, и если отберут ваш взгляд на мир, мир обрушится…
Головой, не включая сердца, такую проблему не решить. Не меняясь внутренне тоже не решить. Не ужели вы еще не достались настолько своей жизнью, чтобы ее отпустить и искать НОВОЕ?
21, Ноябрь, 2009 в 21:02
Таня, ну, вот, наконец-то вы заговорили о чувствах к мужу, которые у вас есть, кроме того, что вы его очень хотите. Это хорошо
Теперь получается такая картина: чужой мужчина, которого вы очень хотите, не хочет вас, а вы на него обижаетесь за это и при этом ведете себя с ним робко и кротко. (!)
Абсурд какой-то
При это вы еще и осознаете следующее: начни он вас хотеть и проявлять свое желание сексуально, вы, скорее всего, как сами пишите, отказали бы ему. А если бы и согласились ответить, то по непонятной причине, может быть, просто потому что уже очень хочется
Похоже, друзья, которые вас видят со стороны и советуют быть с ним другой, что-то такое подобное замечают в ваших отношениях, и в вашем поведении, и вашем всамделишном отношении к мужу
21, Ноябрь, 2009 в 22:27
Таня,знаете,это тоже из моего личного опыта…Бывают настолько мучительно-болезненные чувства к кому-то,что гораздо приятнее их вообще игнорировать.Потому что,если вдруг увидеть все это так как есть — это,вполне возможно,шок на некоторое время.
Но если избегать этого,ситуация только ухудшается и в какой-то миг она все равно проявится во всей своей настоящести.
И знаете еще,если у вас «плохие» чувства к кому-то близкому — это совсем не значит,что Вы плохая и нужно подавлять это в себе,потому как осознать их невыносимо.Нет,это просто чувства,Вы — хорошая.Ну,можете ошибаться,да,или иметь «плохие» чувства,но при этом — хорошая.
Ваша история мне тоже помогла,Таня
И я тоже хочу Вам чуть-чуть помочь 
22, Ноябрь, 2009 в 6:16
Всем, здравствуйте!
Я не психолог и все мои умозаключения основываются на «жизненном опыте».
Мне кажется, что все не так … дело вовсе не в мужчине, который «не хочет» или «не может» быть рядом, невозможно заставить другого человека, даже сложными выкрутасами «быть и хотеть». Проблема у самой девушки, а муж ей просто подсказка, скорее всего раньше эти подсказки были более щадящими, но не замечала она их. И очень хорошо, что она не дождалась следущего шага ввиде: «Я уже больше года люблю другую, у нас великолепный секс, а на тебя у меня просто не стоит…».Помогите девушке понять, что это она себя «не хочет». Что пора становиться Женщиной. Инфантелизм — штука опасная. Я уверена, в жизни как в школе, с отличников и спрос больше. Видимо речь идет об успешном человек, который может больше, но который в определенный момент остановился… Заниматься отношениями, которых нет — это трата времени. Есть только она… она, которая может стать выше. А там все само разрулится. Возможно, поверив в себя она вообще не захочет быть с этим мужчиной, вот тогда можно будет, при его желании конечно, и мужчину в разговор включать.
Не знаю про кого написала больше, про Татьяну или про себя, но вот как-то так
22, Ноябрь, 2009 в 14:44
Наталья,а вы что никогда не любили?Знаете же что любят и подонков и пьяниц и откровенных изменников и садистов.Он другой,он настоящий,но да есть проблема…и очень хочу за него побороться.Если б с ним рядом появилась новая любовь я бы дала ему зеленый свет и начала свою новую жизнь,но ее нет.Вообще идеальных людей не существует и я никогда не поверю что все ваши мужчины были совершенны.
И за соломинкуя не держусь,это он держит меня на толстенном канате.Всгда говорит о любви,о планах, о нас.
Павел,а разве я молчала о чувствах.Я их вообще скрывать не умею,просто может быть(очень редко) от обиды их в себе подавляю насильно,так советуют — будь холоднее, но результат нулевой.И если б он первый проявил желание интима я бы ни в коем случае не отказала,я бы просто постеснялась воплотить фантазии в которых его с собой представляю,вот что я имела ввиду.ОНИ МНЕ ДАЖЕ СНЯТСЯ — с собственным мужем,потаенные желания и только во сне,господи как стыдно…..
Муж говорит,а что ты там пишешь,а что пишут тебе,а зачем ты так откровенна?!Да,я такая!И что?
22, Ноябрь, 2009 в 17:31
Таня!Если за это время(время обсуждения на блоге) вы не сдвинулись в решении своей проблемы НИ НА ШАГ,пошлите все к черту и живите спокойно.Это вполне может означать,ЧТО ИМЕННО СЕЙЧАС ВАША ПРОБЛЕМА НЕ РЕШАЕМА.
Это нормально.ПРИДЕТ ВРЕМЯ ОНА РЕШИТСЯ САМА СОБОЙ
22, Ноябрь, 2009 в 20:26
Оксана, мне кажется, «посылать все» еще пока рано
И даже если бы это было возможно, то, скорее всего, Таня сделала бы это и без нас
А вот нас, надеюсь, посылать тоже пока никто не собирается
Так что продолжим.
22, Ноябрь, 2009 в 20:32
Танечка, у меня ощущение, что мы не совсем понимаем друг друг, а точнее, я не понимаю вас.
Простите за это непонимание.
И давайте вернемся к началу: скажите еще раз, чего хочется от нашего общения?
Восстановления интимных отношений от меня или от нас лучше не ждать, поскольку это не в нашей власти.
Мы вместе можем придумать какое-то действие для развития этой застойной ситуации. Но развитие это может быть двояким. Вы понимаете, о чем я?
И если вы готовы к тому, что вариант может быть «или/или» — или вместе как муж и жена настоящие, или порознь как добрые друзья, давайте попробуем продолжить совместное творческое рассуждение на тему: «Как помочь Танечке найти действие, которое сдвинет ситуации с мертвой точки?»
Или еще лучше — вы сами сформулируйте, чего хочется от нашего общения.
22, Ноябрь, 2009 в 21:03
Возможно,Вы правы,Павел,возможно
Давайте
делаем еще одну попытку.
22, Ноябрь, 2009 в 21:13
Да у нас этих попыток — миллион, было бы у Танечки желание
22, Ноябрь, 2009 в 22:43
.
23, Ноябрь, 2009 в 1:32
Сижу,читаю,слез потоки.Мокрые соленые щеки,плечи,грудь.Больно слышать и бояться что что-то правда.
Эаходит муж,я сижу спиной-молчу,не хочу чтоб видел меня такой.А он видит.Берет меня,ложит на кровать.Обнимает,целует.Говорит:что ты горюешь,девочка моя любимая,не грусти.Любимая моя,любимая.Не слушай их,они ничего не знают,не понимают-не слушай,все у нас будет хорошо……
Что это?Зачем?……………………………
Чтож,давайте вместе придумаем.Давайте.И уж если то что я хочу восстановить нашу интимную жизнь не годится для точки отсчета,и не подходит для формулировки того для чего я вообще затеяла все это общение — скажу то что наверное все хотят услышать.Помогите наладить доверительное общение,научите что делать для того чтоб муж не боялся со мной открыто говорить.
А бояться меня не стоит.Он знает,что вымещать гнев от дозы правды я никогда не буду ни на себе,ни на нем.Все останутся живы и здоровы,а главное по своему счастливы.Я готова на «или/или».
23, Ноябрь, 2009 в 2:14
Татьяна, добрый вечер. Вы описали мой случай, а точнее ваш случай на 100% совпал с моим.
Я растался с женой месяц назад, точнее она сказала, что больше так продолжаться не может и у нее появился другой.
Все развивалось по Вашему сценарию, я самодостаточный и успешный, но работа поглатила полностью и на жену не оставалось времени. Жена старалась изменить положение ей было не понятно, что произошо и почему я охладел к сексу. Приходя домой я стал избегать жены, т.к. стресс на работе не позволял мне с должным вниманием и любовью выслушать ее проблемы и потребности. Я старался сходу предлагать решения ее проблем, а она злилась и все заканчивалась ссорой. Со временем я начал утопать за компьютером, фильмы, новые сериалы, порнография… В итоге секс исчез, а отношения остовались на уровне брат-сестра. Теперь я переживаю самую сильную боль в своей жизни. Я потерял любимого человека, но я считаю, что по другому и не могло быть, т.к. я изменься не мог, а пытался изменить жену.
Попробую дать совет:
1. Проанализируйте загруженность вашего мужа работой, насколько она стрессовая. Каким он приходит домой. Старается ли он сразу отстраниться-уединиться (газета, телевизор, компьютер…)
2. Как вы себя ведете. Если у Вас были конфликты, то возможно вы наговорили много лишнего, что больно ранит мужчину…
3. Купите или скачайте книгу Джона Грэя Марс и Венера, а лучше весь цикл. Мне жена эту книгу давала читать, но я не смог найти времени и сил. Сейчас вот читаю и как всегда со стороны все становиться понятным.
Хочу пожелать Вам решить проблему тем или иным способом. На сколько я понял детей у вас нет, поэтому будет проще (если всетаки дойдет до развода) разойтись и остаться друзями.
23, Ноябрь, 2009 в 5:03
Наверно, я слишком резко высказываю свои чувства… Совсем не хочется оправдываться… Но попробую объяснить, что я все-таки имела ввиду
))
«Неужели вы еще не достались настолько своей жизнью, чтобы ее отпустить и искать НОВОЕ?» — я не предлагаю вам бросить мужа, я предлагаю поискать СЕБЯ НОВУЮ. Потому как Старую Себя вы уже явно износили!
Побробуйте прочувствовать, а не понимать…
Для того, чтобы в отношениях наступила Весна, необходима Зима, которая все старое разрушит…
Посмотрите, в природе все эти циклы есть, они естественны.
Только вы сами можете решить, что в вас старое, что должно умереть, и дать жизнь новому.
24, Ноябрь, 2009 в 2:22
Тань, это правда, что «не знают и не понимают». Потому и спрашиваем.
Вы уже как-то, похоже, расстроились, а, может быть, даже и рассердились, да?
25, Ноябрь, 2009 в 12:21
Танечка,Здравствуйте!
»Потоки слез» — это хорошо.Для меня.Для меня это всегда хорошо 
Я поймала себя на том,что даже чуть-чуть жду,когда же у меня в жизни опять появится повод для «потока слез» 
С этим потоком что-то уходит ненужное,а потом появляется что-то новое и интересное 
Как говорит мой муж:»У Оксаны идет очистительный процесс» 
Это я опять про себя
И если мы не понимаем (а не понимать — это естественно,все мы слишком разные),но мы очень хотим понять
И то,что процесс поиска решения проблемы сложный — это тоже нормально.
И еще.Даже,если мы тут и не решим Вашу проблему,оставайтесь с нами в блоге
Узнаете много интересного и поймете,что мы не злые вообще-то 
26, Ноябрь, 2009 в 14:49
Танечка, разводится и только разводится!!! Может быть не навсегда, но разводится. Если суждено быть Вместе, будете нужны друг другу — встретитесь снова уже другими. Обязательно. А если нет — вполне может оказаться что счастье найдется и окажется совсем-совсем другим, гораздо более радостным!!!
Не надо бояться перемен, пожалуйста!
1, Декабрь, 2009 в 5:20
здравствуйте! Таня,как я Вас понимаю! в моей жизни произошло то же самое,что и с Вами.Мы 5 лет вместе.3 из них живем в одной квартире.гражданский брак.детей нет. муж самодостаточен.я для него дочка.хотя мою заботу о нем можно скорее назвать материнской.ВСЕ КАК К ВАШЕМ СЛУЧАЕ.секс сходит постепенно на нет.за последний месяц 2раза кажется….мне 29 лет.ему 38. мы молоды,здоровы,привлекательны,спортивны.я в жуткой депрессии.он сейчас в санатории отдыхает сам.я дома в отпуске.после завтра мне исполниться 30 лет.КАК БЫТЬ?ведь я думала,что я наконец-то нашла все то,к чему стремилась.и тут такое….и тоже,как и Вы,я не знаю как к нему подойти,как решить эту проблему,раговаривать он тоже не хочет со мною,отнекивается. мое емейл nellirichi79@mail.ru напишите мне.думаю вместе нам будет легче разобраться.Вы адекватная мудрая женщина,так же как и я .думаю у нас все получиться!