Про женщин, которые больше всего ценили свою работу
2, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв
На прошлой неделе случились две похожие консультации.
Приходит молодая красивая женщина. Яркая внешность и царская стать. Проблема, на первый взгляд, простая: не устраивает эмоциональное состояние.
Стали выяснять: что за состояния, как ощущаются, когда и как возникают, в каких обстоятельствах, что, по мнению самой женщины, является причиной.
Так незаметно подошли к вопросу, который я задал, наивно предполагая получить ответ. Вопрос о взаимоотношениях с мужчинами. На что моя посетительница ответила:
- С этим у меня все в порядке и отношения к моим состояниям эта тема не имеет.
- Хорошо, — говорю, — а что же причина?
- Работа. Мне не нравится моя работа. Ее надо сменить.
- Хорошо, — и дальше говорю открытым текстом, — давайте исходить из того, что как будто бы взаимоотношения не причина, а причина – работа.
И дальше мы довольно подробно обсуждали в течение примерно двух часов, какая работа желаема, где, в каких условиях, что для этого надо и так далее, и так далее. Остановились только тогда, когда нарисованный образ был настолько полон, что вызывал вполне РЕАЛЬНЫЕ чувства у женщины при одном упоминании о новой работе.
После чего я, не успокоившись, поинтересовался:
-И теперь, когда вы получили желаемую работу, что дальше?
- Ну-у, теперь, можно и об отношениях…
Признаться, я не очень удивился. Еще пару часов мы посвятили исследованию вопроса взаимоотношений.
Другая ситуация. Теперь уже замужняя женщина, мама двух ребятишек. Благополучная семья, свой бизнес. Взаимопонимание и достаток. Правда, жалобы изначально касались старшего сына-подростка: «что-то с ним не так». Выяснилось ко второй встрече, что «не так» с мамой. Дальше боролись с ее тревогой.
Причины простые: «мало внимания детям», «беспокойство за бизнес – вдруг рухнет», «не хватает сил быть нежной с мужем»…
- Что же главное? – спрашиваю.
- Работа! – самоотверженно ответила женщина.
Вяло, не желая спорить, я поагитировал за обсуждение супружеских отношений. Женщина твердо сказала: «Нет!», и мы стали пробовать разбираться с тревогой по поводу работы.
Куда бы мы не направляли свои рассуждения, всюду «натыкались» на вопросы, связанные с ролью жены. Понимаете, каково быть главным бухгалтером и одновременно женой директора в довольно крупной фирме, когда у тебя дом и двое детей?
- Если я как главное для себя определю роль жены вместо роли бухгалтера, то, как же ОН ОДИН, БЕЗ МЕНЯ будет со всем ЭТИМ управляться?!
- Так вы не доверяете ему «штоли»??!! – не выдержал я.
Шквал невербальных реакций и тихое «Да!»
Как вы понимаете, дорогие друзья, дальше в нашей работе слово «доверие» стало ключевым. И первой вершиной для преодоления нежелательного чувства стало стремление воскресить это самое доверие к мужу.
А еще вспомнилось, как несколько лет назад, задавшись вопросом: «Что делает женщину счастливой?», я проводил частным порядком социологический экспресс-опрос среди представительниц прекрасного пола.
Вопрос этот я задавал очень многим женщинам. Знакомым, случайным прохожим, статусным и не очень. Выглядело это так: в теплое время года я гулял по улицам нашего города и, стараясь не смутить встречных прохожих, обращался с заранее заготовленным текстом и просьбой ответить на вопрос. Некоторые отвечали, некоторые отказывались. В целом набралось достаточно много ответов.
И вот что выяснилось. В первую очередь женщины называли разные необходимости: материальное благополучие, здоровье свое, здоровье детей, семья, работа, карьера, то, сё… И в результате получалась такая симпатичная корзинка, доверху наполненная приятным содержимым.
Потом я спрашивал: «Это все?» И женщины добавляли: «Ну, нет, конечно! Нужно, чтоб отношения с любимым человеком…»
И вот это «отношения с любимым человеком» представляется таким аленьким цветочком, венчающим ту самую красивую наполненную корзинку, что и символизирует всю полноту женского счастья.
Но почему же об этом всегда во вторую очередь?!
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 2, Декабрь, 2007 в 22:16 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
2, Декабрь, 2007 в 22:36
Маскулинизация женщин и феминизация мужчин, — наиболее явная закономерность нашего времени. Мужик обабился, а женщина омужилась:(
Почему так?
2, Декабрь, 2007 в 23:55
Ну-у, может, не совсем все так уж…
Можно сказать, что есть тенденции. А у этих тенденций может быть масса причин.
Одно из объяснений из серии глобальных мне кажется интересным.
Веками женщина не считалась человеком равным мужчине. Это имело серьезные последствия. Достаточно вспомнить средние века и т.д. Ближе к нашему времени, когда эта ситуация начала видоизменяться, для женщины открылось большее количество возможностей проявить себя. Вот женская активность в социуме и развилась настолько, что временами это больше, чем хотелось бы
.
С другой стороны, научно-технический прогресс и в целом особенности развития общества, не способствуют проявлениям мужчины как творца. Молодой человек, выбирая жизненный путь, двигается заготовленными и одобряемыми «коридорами», пренебрегая личным поиском. А проявиться мужчина как мужчина может исключительно в СВОЕМ деле.
А когда они (он и она) встречаются, эти характерные особенности взаимно усиливают такие внутренние тенденции. Она еще больше берет на себе ответственность за несвойственное ей, а он перестает отвечать за присущее ему. И наоброт
.
А может, все и не так
. Все зависит от того, для чего этот вопрос задается 
.
3, Декабрь, 2007 в 1:26
Вопрос задается с тем, чтобы понять истоки этого феномена, — мышление мое таково))
Спектр предлагаемых обществом ценностей беден: карьера, успех, слава, богатство… Творчество редко декларируется как ценностная жизненная позиция. Каждое восходящее поколение скорее не принимает решение, но выбирает наиболее подходящее: юрист, финансист, чиновник…
При этом традиционное образование больше направлено на профессиональное формирование человека, чем на формирование его как личности. Поэтому большинству из нас легче ответить на вопрос «где ты работаешь?», чем на вопрос «а зачем ты живешь?».
3, Декабрь, 2007 в 1:34
Верно ли я понимаю, что «СВОИМ делом» — ты называешь ответ на вопрос «что я могу дать окружающему миру»?
То есть ту самую “нужность”, которая определятся по трем следующим критериям:
1) рациональная оценка;
2) чувственное согласие;
3) соответствие мировозрению.
)))))))))))))
3, Декабрь, 2007 в 2:58
Ну, раз вопросы задаются с целью понять, тогда нормально
.
«СВОИМ делом», скорее всего, там я назвал деятельность, при выполнении которой у человека, образно говоря, раскрывается душа!
Или поёт! 
Или раскрывается и поёт!!! 
И еще при этом расцветает! 
Естественно, что и те три пункта, которые ты, Рустам, назвал для определения «той самой нужности» тоже играют свою роль.
Потому что «дать окружающему миру» можно многое. Но важно, чтобы и душа пела при этом свою песню
.
Эвон, сколько факторов надлежит учесть молодому созревающему человеку
.
3, Декабрь, 2007 в 8:19
Так и живем: мужчины реализуют себя, а женщины семьи содержат
И чего это они на себя все взваливают?!
Просто им жить хочется комфортно и красиво, а еще природа, которая не дает удовлетворения только лишь этим. И преподносит нам судьба подарок ввиде того «аленького» и носимся мы сним, и холим и лилеим, лишь бы был… Вот так все и заходит в тупик. И женщиной быть, и семью кормить, и мужа любить! И ведь у многих получается до поры до времени, пока…, а потом они , если все же требования к жизни на уровне высоком, оказываются у психологов
3, Декабрь, 2007 в 10:34
Потому что поколение слепого доверия и домохозяек кануло в лету. Мы живём в 21 веке и приоритеты несколько поменялись. Девушки стали уверенне в себе. Отношения откладываются на более позднее время или переносятся на второй план. Кроме того, поговорка «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» больше подходит мужчинам. А если вспомнить слова мамы «Девушка должна быть независимой. Только независимая, успешная барышня заслуживает уважение», то можно понять именно такую расстановку указанных Вами приоритетов. На первом месте — здоровье и карьера, а на втором можно и отношения.
Конечно, всё зависит от социального и материального статуса, поэтому я бы не стала говорить обо всех.
3, Декабрь, 2007 в 15:03
«Мало иметь все — надо чтобы был кто-нибудь чтобы это все разделить
»
Вот такая вот цитата…
4, Декабрь, 2007 в 0:10
Здравствуйте!
oleчка, чтой-то Вы уж больно невеселую картинку нарисовали…
Неужели с Вашего место все так и выглядит?
Татьяна, я почему-то наивно полагал, что доверию есть место во все времена и еще думал, что быть в некоторой степени зависимым от любимого человека, это естественно, нормально ли так думать?
Cofia, привет!
4, Декабрь, 2007 в 5:48
«быть в некоторой степени зависимым от любимого человека, это естественно»
- в материальном плане — нет, я так не думаю. Всегда нужно себя перестраховывать. Опять же, я говорю про средний класс.
Доверие, мне кажется, может быть только в многолетних отношениях без предательства. Если же какое-либо из этих условий несоблюдено и человек говорит, что доверяет — он лукавит либо глуп. Возможно, я кажусь категоричной, но искренне так считаю. А Вы что об этом думаете?
4, Декабрь, 2007 в 5:54
И еще, я считаю, заглавие к данной теме несколько неверно. «Про женщины, которые больше всего ценили свою работу». Здесь, скорее, представлены женщины, которые неправильно (по вашему мнению) расставили приоритеты.
А вот первая женщина — так и вовсе сразу ответила, что с мужчинами всё ок. И говорила именно о том, что, по её мнению, было проблемой эмоционального состояния. Но здесь абсолютно не идёт речь о ценностях. Поэтому заглавие считаю неуместным.
4, Декабрь, 2007 в 9:46
Здравствуйте, Татьяна!
По поводу «возможности доверия только в многолетних отношениях без предательства» — здесь, мне кажется, во-первых, все зависит от предыдущего личного жизненного опыта, на основе которого складываются такие формулировки (каким он был этот опыт? — отсюда и наше отношение).
А, во-вторых, это субъективно — что считать «многолетними отношениями» и что считать «предательством»?
Но разумно ли на основе субъективного восприятия немногочисленных событий из чьего-то личного опыта, ставших, возможно, следствием каких-то ошибочных действий, делать столь далеко идущие выводы и ставить столь серьезные ограничения для достижения личного счастья?
Не лучше ли разобраться в ошибках и, сделав выводы, постараться действовать теперь уже более верно?
Ну, а стремление быть «независимой» во чтобы то ни стало хоть в чем (например, в материальном), видимо, и основано на недоверии, как мне кажется. И тогда, думаю, следуя такой внутри установке, составлять семью, но сохранять независимость на основе недоверия, это значит закладывать еще большее недоверие.
В общем, если есть стремление сохранить НЕЗАВИСИМОСТЬ, значит, есть пока еще недоверие и, следовательно, составлять семью рано, так как непросто будет сложить гармоничные отношения. И можно только усугубить это недоверие (по принципу: «чего боимся, то и получаем»).
И теперь, если попробовать представить, что женщина, имея у себя ОБЕ такие установки («доверие только после многолетних…» и «нужно быть независимой…») пробует строить отношения вот, что получается.
Она, недоверяя, входит в отношения, отчаянно сохраняя независимость. Откуда появиться доверию? Ведь нужны «многолетние отношения», в которых есть доверие, чтобы она начала доверять. Но доверия-то нет изначально! И нет обстоятельств, способствующих появлению этого доверия, поскольку ей требуется СОХРАНЯТЬ независимость.
И получается, она сама одной рукой отталкивает от себя то, к чему тянется другой.
Другими словами, стремление избежать предательства будет побуждать заинтересованно искать это самое «предательство» везде. А хорошо известна и такая закономерность человеческой жизни: что ищешь, то и находишь обязательно.
Подобная «комбинация» психологических установок, когда она встречается в жизни, почти полностью исключает возможность гармоничных взаимоотношений, пока не удается ее скорректировать.
***
А по поводу заглавия — там все так и было, как Вы говорите, Татьяна, — женщины неверно расставили приоритеты ЦЕННОСТЕЙ по их собственному, в конечном итоге, мнению, и первая и вторая
. Отсюда и такое заглавие.
5, Декабрь, 2007 в 9:17
…не весело, зато из жизни… хотя, по-моему нормально, жила бы так и не жаловалась
!
Вот смотрите:
мужчины реализуют себя 
, а женщины семьи содержат 
…»
А если побольше смайликов расставить, так очень даже ничего!
«Так и живем!!!
И чего это они на себя все взваливают?!
5, Декабрь, 2007 в 13:56
Да,
смайлик 
это 
великая 
сила 
и 
в 
сети 
и 
в 
жизни! 
5, Декабрь, 2007 в 16:30
Насчет доверия… Неужели доверяешь только потому что раньше (многие лета) тебя этот человек не подводил??? А если разок подвел??? Уже — не доверять? Да как же так жить можно? Сначала доверять надо — до того как многие лета прошли… Мне так кажется. И когда что-то плохое случилось — продолжать доверять. Вот это можно назвать доверием. А проверки, условия — это просто костыли для хромого — значит просто не уверенно доверяете. Не умеете, наверное…
Ой. Нагрубила. Но я правда удивлена таким пониманием «доверия»… ПРошу прощения.
5, Декабрь, 2007 в 21:34
Здравствуйте, Cofia!
Мне кажется, доверять — это большое искусство, на котором строится многое: и отношения, и счастье, и развитие… И учиться этому — не зазорно до смерти. И если в конце своей жизни человек проявит даже капельку доверия — это будет великая радость
.
Так что, думаю, доверие это всегда вопрос степени — больше или меньше.
Это я к тому, что, мол, все мы и доверяем и не доверяем или одновременно или иногда
Согласен с Вами, Cofia, что доверять лучше авансом и не после доказательств, а, скорее, вопреки всему. Это настоящее
.
Думаю, наши друзья, кому адресовано Ваше послание поймут Вас и примут Ваши извинения
.
5, Декабрь, 2007 в 21:55
Извиняться не за что, потому как каждый высказал свою точку зрения.
Спасибо всем за разговор.
5, Декабрь, 2007 в 22:03
Благодарим и Вас, Татьяна.