«Потрогать или не потрогать» или смысл прикосновений для мужчин и женщин
10, Октябрь, 2007 от Павел Лачев
- А целоваться будем?
- А хочется?
- Ну, так-то, да…
- Ну, так давай…
- Так ведь мужчине первому негоже…
- Это почему?
- Женщина поймет его своеобразно…
- А-а, ну, так-то, да… Она это поймет как «приставания»…
- Да?! А если мужчина будет сдержан?
- А тогда она подумает, что как женщина не интересует его… Или еще хуже — неприятна…
- ??
- Да! Если он без «предварительных мероприятий» прикоснется к ней (чмокнет в щечку, поздравляя с праздником — речь в этом невольно мной подслушанном разговоре шла именно об этом), она расценит это как вольность. А если, когда она того желает, он ей этого не даст, она разочаруется в его отношении к ней!
- Как же ему бедному поступить?
- Сначала ему необходимо установить предварительный контакт, — сказала девушка своему собеседнику, и на этом разговор прервался.
Ей нужно было бежать. Поэтому я так и не узнал, что же делать мужчине, желающему проявить свои дружеские чувства к женщине прикосновением.
Какие такие «предварительные мероприятия» необходимы?
Понял только, что без этого лучше ни-ни, а как правильно, так и не понял 
И еще не понял: «штоли» так и есть всё у девушек противоречиво?
Спрашиваю исключительно в целях лучшего понимания прекрасного пола 
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 10, Октябрь, 2007 в 20:51 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
10, Октябрь, 2007 в 21:42
А никакого противоречия здесь нет
Поцелуи и объятия естественны и не наделены смыслом только до… чувств! Как только есть чувства, или хотя бы намек на них(или их возможность) это уже больше, чем просто прикосновения и дружеское участие. Вот!
10, Октябрь, 2007 в 22:08
Отвечу на вопрос, исходя из личного опыта:)
))
Вот общаешься с молодым человеком, все вроде хорошо… и он тебе нравится. И вдруг, он задает вопрос: «а можно поцеловать?» А еще прикольнее, когда это звучит так:
- а можно тебя спросить?
- ну можно..
- можно тебя поцеловать?
…
Вот на этом мозг начинает активнейшую работу по поводу того, КАК ответить на такой вопрос! Какие здесь могут быть приятные касания, когда мозг вовсю работает?!:) Ну правда…
Если сказать: Да! Можно! — это будет как-то звучать, как будто ты уже на все готова и никакой загадки.. ее же вроде там мужчины любят в женщинах, да?:)
Если сказать: Нет! — то считай, ставишь крест на развитии отношений в сторону «касаний»:)))
Но ведь мужчины — люди прямые и намеков как-то не понимают часто. А В ТАКИЕ МОМЕНТЫ как раз приходится общаться намеками, что-то там рассказывать, задавать встречные вопросы.. И просто уже тяжко становится говорить, возникает море противоречий, которым сама уже не рада. Просто тупо начинаешь ДУМАТЬ. — вот такой каламбур:)
А ведь прикосновения — это такая штука… когда мозговая активность только мешает. Оба чувствуют, когда пора прикоснуться — это же не сложно понять на самом деле.
Я считаю, что это из разряда вещей, о которых не надо говорить:) ими нужно заниматься…:)
11, Октябрь, 2007 в 10:38
Девушки, у меня вопросы
Наташа, а если он и она почувствовали «когда пора прикоснуться» по-разному и в разное время, не синхронно, в общем? Может же такое быть? Тогда как? Что подумает девушка?
OLечка, если я правильно вас понял, все дело в чувствах? Например, он что-то чувствует, она нет, или наоборот, она что-то чувствует, он нет, или так: она думает, что он чувствует, а он, на самом деле, не чувствует, или еще вот так: он думает, что она чувствует, а она ничего не чувствует. Какой смысл приобретает прикосновение в этих вариантах?
И такой общий вопрос: как они узнают об этих чувствах у себя и у противоположной стороны, если еще не поговорили о них?
11, Октябрь, 2007 в 11:11
А как же взгляд? Паузы в словах? Ну на крайний случай, от противного, нельзя определить по крайней мере, приятен ли ты человеку?:)
…Ой, слушайте.. я сейчас перечитала свою последнюю фразу вот здесь.. о чем мы говорим? То еть нат.. о чем я говорю?!
Смысл-то какой? Чего хочет девушка и чего хочет парень?
Надо понять, чего ты хочешь, не опираясь ни на какие чужие желания и вопросы о том, «можно ли», и тогда это и будет верный ответ. Просто быть естественными. Желательно обоим.
Каждый же должен понимать, чего он хочет, да? и тогда можно об этом говорить. Короче.. надо быть короче:)
«Наташа, а если он и она почувствовали “когда пора прикоснуться” по-разному и в разное время, не синхронно, в общем? Может же такое быть?» — нет, не может! Я всегда чувствую человека.
«как они узнают об этих чувствах у себя и у противоположной стороны, если еще не поговорили о них?» — наверняка никак не узнают. Так и будут догадками, да намеками друг друга мучить:) Но часто почему-то прикосновения идут вообще до серьезных мыслей, и тем более наверений. Вот такая штука…
11, Октябрь, 2007 в 13:35
Именно в чувствах, мы же не говорим о протокольных объятиях и поцелуях!
Где ваша решительность и инициативность?
И чувствовать надо СЕБЯ в первую очередь. Если очень хочется впустить человека в свое личное пространство – ВПУСКАЙТЕ! Вы же не случайно оказались рядом, а если еще и наедине! Вы же не под юбку сразу, ведь так. Самое страшное, что может произойти, ну, шарахнется в сторону. А чего она там себе подумает, вы же не знаете, и она не знает, пока не прильнет.
И не надо думать, полностью соглашусь с Наташей, о том, кто и что чувствует, все равно не то надумаете. Тут в своих чувствах нельзя быть уверенным, а вы хотите чувства другого человека продумать. И разговор, о том кто и что — не является гарантом.
А какой смысл? Объятия, это всего лишь физический контакт, а если к ним добавить свои(!) нежные чувства – это уже духовный!
И ради Бога, мужчины, не надо спрашивать у нас разрешение на проявление того светлого, что иногда бывает у вас в голове! И появляется то самое противоречие, когда очень хочется прижаться, но на прямой вопрос давать прямой ответ как-то уж очень пресно
11, Октябрь, 2007 в 20:22
Если я вас правильно понял, дорогие девушки, вы за решительные, но искренние и чувственные объятия без предварительных расспросов?
11, Октябрь, 2007 в 20:46
Угу:) (Все, больше не могу про это думать))))))) начинаю сама себе противоречить:) Так что просто «Да!».
11, Октябрь, 2007 в 22:51
Спасибо, Наташа
14, Октябрь, 2007 в 0:30
Все так интересно! Только кажется есть недосказанность… Наверное сложно описать чувства в тот момент, когда все внимание идет не на отслжевание своих мыслей, а в область прикосновения
Лично я думаю, желание прикоснуться возникает вместе с интересом к человеку — хочется его узнать физически поближе, как у маленьких детей. Через прикосновение можно определить его чувства. Вот он взял тебя заруку , ну чтобы поздороваться (хороший ход к стати — у мужчи так принято и это вовсе не знак внимания с его стороны, а «так просто»), и долго не отпускает — просто не может отрваться, значит ты ему интересна. Иногда бывает, только прикоснется и сразу же убирает руку — боится, что все поймешь или просто не решительный… Я к чему веду: в переполненом автобусе ты же не замечаешь сколько человек к тебе «прильнуло», но всегда сможешь отличить тянущуюся к тебе руку молодого парня, так пристально смотревшаго на тебя из-за кого-нибудь…
А к разговору касаться или нет это как в Гамлете… Каждый решает для себя… Я думаю себя сдерживать не стоит. Представьте как от одного взгляда мужчина теряется, а что будет после твоего прикосновения?…
14, Октябрь, 2007 в 3:31
Понимаю теперь, что мир прикосновений открывается для меня как еще более многоцветный и многообразный, чем это представлялось в начале. И понимаю также, что спрашивать девушку о том, что она «подумает» в такой момент, лучше не надо. Лучше спросить, что она чувствует. Или и об этом спрашивать не стоит?
Кстати, один мой друг, в кругу «своих» признанный знаток прекрасной половины, говорит, что общение с девушкой это очень просто, цитирую: «смотри в глаза, улыбайся и прикасайся». Тем самым, как я понимаю теперь, мой друг пробовал выразить мысль о том, что быть для девушки близким и желанным, в общем, не так уж сложно. Хочу подчеркнуть, что он с большим уважением и даже любовью относится к девушкам и женщинам, и они отвечают ему взаимностью с поразительным постоянством, несмотря на его зрелый возраст
Насколько это высказывание не противоречит действительности с точки зрения девушки?
И еще у меня такой вопрос: правильно ли я понимаю, что прикосновение то, которое мы назвали социальным («за локоток», «за ручку», «приобнял за плечо» и т.п.), с одной стороны ценно для девушки как знак внимания или символ ее значимости для данного мужчины, а с другой стороны, налагает на нее определенную ответственность, если девушка его благосклонно принимает?
Большое спасибо за ценные наблюдения и интересные комментарии! Я прям чувствую, как растет мое понимание особенностей женского восприятия
14, Октябрь, 2007 в 4:17
В названии данного раздела озвучены 2 стороны восприятия прикосновений — мужчина и женщина… Мы (женщины) уже худо-бедно поделились с Вами, Павел, своими ощущениями… Жду взаимности
14, Октябрь, 2007 в 4:29
Ну, у мужчин все просто. То есть, у меня все просто
. Деликатные социальные прикосновения воспринимаются позитивно без всяких «дополнительных оттенков», в смысле, интимности. Ну, разве что иногда возникают неожиданные мысли 
В любом случае это приятно, если деликатно.
17, Октябрь, 2007 в 22:23
А знаете, что объятия могут быть «валерианкой», «анальгетиком», «лекарством от страха» и много еще чем нужным в определенный момент
Все же, для женщин это не просто физический контакт и способ сообщить о своих чувствах.А еще, подобно деткам, подбегающим к мама,чтобы прижаться, мы находим для себя(или только ищем и не находим) некое спокойствие в объятиях мужчины, но это уже о более близких отношениях:-)
А те прикосновения, о которых говорит ваш друг — ни о чем!
17, Октябрь, 2007 в 23:49
OLечка, и все же, какие прикосновения из числа социальных, не только допустимы, но и воспринимаются исключительно позитивно и без подтекста большинством девушек и женщин?
А другу все объясню
19, Октябрь, 2007 в 14:25
Социальные?! «Можно к вам социально прикоснуться?» Так что ли?
но исключитель позитивное!
Насколько я понимаю вашу терминологию, то все социальные воспринимаются, а точнее не воспринимаются как нечто личное(интимное), т.е. без всяких подтекстов и уж конечно очень позитивно. Или вы думаете, что если мужчина помог женщине выйти из авто подав руку, то она себе уже рисует свадебный наряд?! Или … ну, что еще например…букет цветов от коллектива и поцелуй в щечку, то же ни на какие там мысли не натолкнет. А вот когда прикосновения становятся не социальными, т.е. личными, тут уже осторожнее, можем чего и напридумывать
24, Октябрь, 2007 в 19:39
Спасибо, OLечка! Вы меня успокоили
с социальными прикосновениями.
А что подразумевается под «личными прикосновениями» лично вами? Какие критерии?
24, Октябрь, 2007 в 22:56
Все таки, странно все в этом мире
Пару дней назад мне «случайно» попалась книга А.Джексона «10 секретов любви» современная притча о мудрости и любви, которая изменит вашу жизнь. И что же?! Один из секретов, стоящий под номером пять, обозначен как «Сила прикосновения» 
Моя первая реакция, при беглом просмотре была не однозначна, я даже решила возмутиться и не согласиться с призывом «Обнимайте людей. Раскрывайте объятия, и тем самым раскрывайте сердце». Что возмутило?! А вот это самое «личное», которое у меня «отнимают» 
Критерии личного?! Сложно 
Хорошо, как математик, в цифрах: площадь соприкосновения более 30%, время более 30с, частота сердечных сокращений более 100уд/мин… аааа каааак хоооорошо 
шучу 
и все же, личное для меня, это когда «сердца в унисон», то есть все таки чувства!!! мои прежде всего 
в другом случае в объятиях мужчины я просто не окажусь 
, чтобы там не рекомендовали для достижения великой цели. Прикосновения, может быть, объятия — нет — Моё!
25, Октябрь, 2007 в 14:25
Тут усматриваю различие в терминологии
Прикосновение и объятия. Это в вашем понимании различные действия. Прикосновения это не личное, а объятия это личное, правильно ли я понимаю? И как отличить одно от другого?
А вот «сердца в унисон» это и друзей-единомышленников может быть? Или как?
А может чистотой мотива прикасающегося-обнимающего ограничиться?
25, Октябрь, 2007 в 23:43
АУ!!! О чем мы здесь, какие друзья единомышленники с «сердцами в унисон»?! Вы так еще скажите, какая разница кого обнимать мужчину или женщину, лишь бы чистота помыслов была! Знаете, что я подумала, если бы Павел Лачев был Богом, он бы снабдил организм человека маленьким тумблером, где-то в области правой лопатки, с надписью «вкл-выкл. Включать после слов: «Объявляю вас мужем и женой»… ну, и, что как вы думаете вкл будем?… Половую принадлежность, сексуальность и тому подобные не мелочи. А до того ни-ни! А что? все люди любят друг друга как человеков и никому в голову не приходит чувствовать чего интимно-личного, это же для себя — корысть, так сказать.
НЕТ, НЕТ и НЕТ! Не знаю, как там у вас у мужчин, но думаю, девушки меня поддержат — обнимать мужчину и обнимать женщину, даже при всей одинаковости помыслов — это совершенно не сравнимые вещи!
25, Октябрь, 2007 в 23:56
Просмотрел все ваши комментарии, OLечка, и пришел к выводу, что девушки и женщины все же понимают прикосновения мужчины очень своеобразно
И ваше последнее про «несравнимые вещи» тому подтверждение 
25, Октябрь, 2007 в 23:59
Разобрались наконец-то
19, Декабрь, 2007 в 19:35
Обнимать, трогать и целовать — однозначно. И не делить на социальные и интимные.
Нового человека видеть, обнимать и желать в момент объятий в душе ему всего хорошего. Разве это может кому-то повредить??? А уж не нового — обязательно обнимать!!! Мы ж соскучились друг по другу!
19, Декабрь, 2007 в 21:58
А как быть с тем, что некоторые женщины начинают усматривать в этих действиях «надежду на большее»?
20, Декабрь, 2007 в 0:53
А в чем проблема? Пусть усматривают.
Вы боитесь их этим бОльшим напугать? или не хотите обнадеживать?
Я иногда тоже надеюсь на большее. А иногда опасаюсь этого большего. А иногда ничего такого и не думаю вовсе. Ну в любом случае — сначала надо обниматься, а уж потом думать или не думать про большее. Нету проблемы.
Отличный анектдот с башорга:
А:Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку
В: И что она?
А: Спросила что это было. Я возьми и брякни: Запрос на авторизацию. Тогда она подумала и говорит:Тогда в субботу приходи логиниться.
20, Декабрь, 2007 в 0:55
Прошу прощения если анекдот был слишком фривольный.
20, Декабрь, 2007 в 1:12
Так вроде бы обнадеживать без особых на то оснований не хорошо
20, Декабрь, 2007 в 11:11
Павел, а когда вы здесь девушкам говорите,что все обязательно наладится и есть масса способов все исправить — вы же их тоже обнадёживаете. И (между нами) не всегда это получается, поскольку не только от вас зависит. Обнадеживать не опасаетесь же
Мы очень любим когда нас обнадеживают. Даже понимая, что это все только обнадеживания.
Кроме того, кроме обниманий и троганий есть много других моментов по которым мы понимаем — будет что-то большее или не будет. Так что обниматься — это как здороваться, качество вежливого, обаятельного человека, ни к чему его не обязывающего.
В смысле — жениться не придётся
20, Декабрь, 2007 в 11:15
вот тоже умница — повелась на такую простую подначку
20, Декабрь, 2007 в 11:17
Вот счас поработаю немножко и напишу большой пост, про то как я Вас люблю. Давно собираюсь
Будете тогда думать — обниматься со мной на катке или нет 
20, Декабрь, 2007 в 11:25
Дык ведь обнадеживать, что «все будет хорошо», это одно и всегда положительно (потому что это совершенно точно, что у ВСЕХ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, и забочусь об этом не я, а другие Силы
) а вот когда «обнимаются», обнадеживание-то другое получается 
20, Декабрь, 2007 в 18:05
Мне однажды рассказывал наш общий знакомый (а может и не он), что есть какая-то крутая бизнес-школа и выпускники этой школы всю жизнь обязаны выплачивать по 10 процентов от своих доходов в пользу этой школы. И им этих денег не жалко, поскольку было правда круто и реально изменило их жизнь:)
И даже неразделенная она никуда не девается!
Вам нравится быть выдумкой? Самой лучшей выдумкой на свете? (Карлсон так говорил про себя) 
Не знаю как там они это устраивают с деньгами, но вы, Павел, вполне можете претендовать на 10 процентов моей любви. За уже наученное
Это особенно приятно, поскольку любовь вовсе не деньги и разделенная она приумножается
Надеюсь Вы меня правильно поймете? В этом заявлениии нет никаких «обнадеживаний». Это я таким образом пытаюсь выразить признательность.
Вы в моей жизни появились очень вовремя и Ваши действия (слова — это же тоже действия) изменили мое отношение к … (даже и не знаю как сформулировать — к чему). Иногда мне кажется, что я Вас выдумала
Или понимая, что я себе выдумала целую кучу замечательных друзей и не желая их обидеть — одной из самых замечательных выдумок на свете? Почему-то уверена, что хотели бы…
А для скольки человек Вы бы хотели быть таким?
20, Декабрь, 2007 в 18:24
А про «обнадеживание»…
Мне трудно что-то сказать так же уверенно как это умеете говорить Вы, но мне кажется когда мужчина обнимает женщину (или наоборот), то он дает ей не надежду даже, а уверенность в ее привлекательности. И что может быть плохого в том, что даете человеку повод подумать «Я ему понравилась? я хороша и привлекательна»? И осознавая свою привлекательность она будет действовать по-другому, лучше, ярче, добрее? Меньше переживать о своей недостаточности…
В Индии есть поговорка — «мужчина отказавший женщине достоин презрения». У них там все много проще
Интересно, кто эту поговорку придумал — мужины или женщины? и для каких ситуаций? В наших ледяных широтах это, безусловно, неприменимо.
20, Декабрь, 2007 в 23:10
Согласен полностью, Cofia, с Вами в том, что очень приятны дружеские объятия с приятными людьми
И прекрасно, что все обнимающиеся стороны именно так всё равнозначно дружески воспринимают
Это прям бальзам! Какой бальзам-то Вы любите? 
Вот именно такой 
И за десятину любовную благодарность безмерная. Это больше, чем я мог мечтать
Получил и теперь греюсь тем самым
И выдумкой согласен быть, потому что если чего-то хорошего нет или недостаёт, сам готов тут же выдумать недостающее и для себя и для друзей
Счастья и радости!
21, Декабрь, 2007 в 0:06
Я так счастлива — от меня сам Павел ЛАчев греется!
А про «для скольки человек» придется самой отвечать — мне кажется ему каких-то отдельных человек мало… мне кажется, что он был бы доволен, если бы стал счастливой выдумкой человек для четырех — милиардов…
Или это уже смахивает на основание новой религии?
16, Январь, 2010 в 2:14
Девушки подскажите что делтаь. если ты ничего не чувсвуешь от прикосновения парня?
16, Январь, 2010 в 2:34
katya, поскольку пост опубликован более двух лет назад, скорее всего, большинство девушек, к которым вы обратились, бывают на более ранних публикациях. Поэтому вы можете с тем же самым вопрос обратиться в комментариях к любой из текущих публикаций на главной странице. И не столь важно, если покажется, что тема как будто бы не соответствует. Все равно можно
18, Апрель, 2010 в 16:37
Как бы мы не говорили все и не отказывались,любое прикосновение может закинуть в голову много коварных мыслей.И лишние прикосновения зачастую приводят к последствиям!!!!Так что можно много рассуждать но прикосновение женщины к мужчине или на оборот не есть хорошо(между мужчиной и женщиной дружбы нет)и коварные мысли всегда в голову лезут и в добавок если еще пьян)))
18, Апрель, 2010 в 20:40
Фи
мыслей бояться — детей не иметь
Мы же не про те объятия что по пьяни и с последствиями! Хотя и от них нет никакого смысла отказываться — последствия бывают изумительно хороши!
12, Ноябрь, 2010 в 13:42
Сложно все, с этими прикосновениями… Есть у меня друг. Влюблена в него очень. Как могла помогала, делилась с ним своей жизнью. Он все видел и знал, но не отстранялся до тех пор, пока я не сдержалась и выпалила ему все в письме.
Спустя время встретились, чтобы объясниться, но я совершенно не могла говорить… и он обнял меня. Крепко. Нежно. … Во мне взорвалось все, эмоций масса. И вроде бы поговорили после как взрослые люди и разошлись. Но на прощание я подала руку, хотя так хотелось снова почувствовать его рядом. Я все к чему….
Наверное, со стороны невозможно было понять как для меня эти прикосновения были важны, потмоу что я сдерживала себя, сжималась и не отвечал взаимностью на его объятья… а как было для него. Думаю, обычные дружеские объятья… вот и пойми мужчин, и пойми женщин…
Хотя после столько мыслей в голове перебарала. Казалось, мою руку в своей он держал долго, сомтрел пристально и хотел чего-то еще… а быть может, просто изучал всплеск моих эмоций, мои реакции.
12, Ноябрь, 2010 в 14:13
Мария, и как теперь всё?
12, Ноябрь, 2010 в 16:23
А сейчас непрерывно думаю. Мне мой психолог сказала, не выясняй отношений, пока не разберешься в себе. Но была возможность и я пренебрегла советом. Я пришла, чтобы говорить. Он пришел, чтобы слушать. Но ничего я вразумительного не сказала, потому что в себе не разобралась, хотя была уверена, что смогу. Потому осталось куча вопросов. Он спросил, что нужно для того, чтобы наша дружба и отношения были комфортными? Но ему самому не комфортно. И мне тоже. При любом исходе. Он быть со мной не может, так же как и я с ним. И я не пойму себя, чего я хочу. Когда он меня обнял, я чувствовала его, его запах, его дыхание. Я стояла, уткнувшись к нему в шею, и думала, как хорошо,… но как неудобно… Он сказал, что я окружила себя условностями, что порой нужно отпускать тормоза, что надо слушать сердце… когда мужчина говорит такое, начинаешь думать, что он имеет ввиду? Ведь знает, из-за кого так сильно стучит мое сердце. Его просто заботит моя закрепощенность в отношениях или он, тем самым, не начиная первым, намекает на то, что начать должна я?! Я запуталась. Продолжаю путаться. И надо бы просто оставить его в покое и забыть его. Но я как и многие, слаба и малодушна. И как дальше будет – я не знаю. Договорились дружить дальше. Но дружбы то не выходит. И это обоим очевидно.
12, Ноябрь, 2010 в 18:34
А что вам мешает быть ему другом?
12, Ноябрь, 2010 в 22:20
Мои эмоции. Мое влечение. Мое волнение рядом с ним и трепет. Я стараюсь, чтобы этого не было видно, но чем больше я пытаюсь оставить все незамеченным, тем больше веду себя просто глупо. Я практически на него не смотрю, веду себя очень холодно и отчужденно, порой чересчур сердито. А он это видит и начинает соответствовать. Ведет себя также. В ответ я начинаю обижаться на его поведение. Глупо.
Для дружбы нужен комфорт. Когда ты не думаешь, что сказал он, что он имел в виду, а почему он так на тебя смотрел, в конце концов, когда тебя обнимает ДРУГ, ты НЕ уплываешь из этого мира в облака.
Снова к вопросу о прикосновениях. Есть у меня друг, парень. Действительно друг! Мы в студенчестве могли лежать, болтать, заснуть вместе на одной кровати (разумеется, в одежде). И я реагировала на его присутствие только в одном случае, когда просыпалась и начинала ворчать: свали, мешаешь, разлегся тут )).
С этим же другом, каждое его даже случайное прикосновение разливается по телу теплом и я лишь недавно осознала всю напряженность этого состояния и этих отношений.
Выходит, я сама себе мешаю быть ему другом!!!!!!
13, Ноябрь, 2010 в 1:01
Павел, Вы извините меня, пожалуйста. Что вклинилась и занимаюсь здесь графоманством. Но позвольте задать вопрос Вам…
есть ли выход из этой ситуации. Человеческие отношения ведь при всей своей разноплановасти можно разбить на однотипно повторяющиеся.. так какой исход видится в подобных? Или.. он уже настал?
13, Ноябрь, 2010 в 5:41
Ну даже и не знаю, что делать в ситуации, когда ощущения тела и чувства мешают рассуждать… Это ж получается — неконтролируемо и непосильно?
13, Ноябрь, 2010 в 10:49
Мария, как-то не очень поняла — он что, женат? Поучему нельзя в ним в полную силу обниматься и от всей души радоваться возникающей в душе буре чувств? И позволить этой буре разметать все зажимы и условности и комплексы и, заодно уж, недостатки? И выйти из этой бури месяца через три обновленной, спокойной и счастливой? и начать строить совершенно новую и красивую жизнь?
13, Ноябрь, 2010 в 11:21
Cofia, да, он женат
13, Ноябрь, 2010 в 11:27
Павел, интересный у вас подход… интересный
13, Ноябрь, 2010 в 11:37
Да, это ситуацию усложняет. Но поскольку ситуация все равно типовая (женщины регулярно влюбляются в женатых мужчин), то наверняка выход есть. Главное правило — научиться поолучать удовольствие от всего. Обнять — удовольствие. И подать руку — тоже удовольствие. Разлюбить его — удовольствие. И продоложать любить его — наслаждение. Можно писать ему письма — с удовольствием. И не отправлять их — с наслаждением. А потом отправить бооольшую пачку с удовольствием и предвкушать с наслаждением что он их (умничка какой) не найдет времени прочитать. А если внимательно прочитает — то тоже наверняка с удовольствием.
У меня система какая-то такая. Я вообще дико влюбчивая. И женатых вокруг больше и они явно более подходят для влюбления чем хмурые, помятые, закоренелые холостяки.
Я всегда развлекаю себя в неразделенной (но умопомрачительно счастливой) любви тем, что придумываю как добвать в Его жизнь немножечко блеска
А то без меня у многих бывает пыльно на душе 
13, Ноябрь, 2010 в 11:43
но я нисколько не психолог, клятвы Гиппократа не давала и вообще мои моральные устои на устои не похожи… они как фата на ветру — переливаются через край и сминаются в жгут совершенно непредсказуемым для жен моих друзей образом.
Поэтому меня слушать не надо…
13, Ноябрь, 2010 в 11:44
Расскажите лучше от чего вам легко получить удовольствие? Применительно к любви и отношениям?
13, Ноябрь, 2010 в 12:02
Все, что вы пишите об удовольствии, Cofia, могло быть таковым для меня, если бы не держали условности, мораль и ценности… Чувствовать все время себя виноватой не мое. И еще… неужели в вашей любви (любовях:)) не возникает ситуация, когда вы перестаете радоваться от писем-ответов-не ответов и вас не настигает оно? Чувство, или даже, желание, когда хочется просто обнять этого человека? … Дальше- больше. Но вы понимаете, что не владеете ситуации. Просто не имеете права на нее влиять. Табу! В этом случае, какое наслаждение от своих чувствований вы можете получить?
Это и к ответу на ваш вопрос от чего получать удовольствие. Легко его в принципе невозможно получить. Иначе не удовольствие это и не счастье. А какие удовольствия сложно, но хотелось бы получать? ) Смотря с кем. Во взаимных гармоничных отношений понимание, доверие, искренность. А в таких, которые описала я, удовольствие – это покой.
13, Ноябрь, 2010 в 12:17
Да, Мария, точно! Регулярно настигает!!! Чувство полной невозможно его обнять — офигительно сильное чувство. Всё бесконечное отчаяние от его гармоничных отношений не со мной. Еще большая пустота от его негармоничных отношений с женой…. все эти негативные (?) или может не негативные, а просто очень сильные чувства — приносят мне неизъяснимое наслаждение. Я этому научилась не сразу. Сначала долго было больно. А потом точно по поговорке: «если подольше посидеть на горячей печке…» — разрешила себе это принять. Это мои чувства и они мне нужны. Все…
13, Ноябрь, 2010 в 12:23
Прям как в песни поется «Каждый выбирает для себя…» Возможно, и я приду к тому, что и вы однажды
Возможно, и нет. но..
Спасибо….
13, Ноябрь, 2010 в 12:30
Я не крутой психотерапевт, я вообще не психо и певт, но мне показалось, вам и сейчас больно, и пусто..
13, Ноябрь, 2010 в 12:36
Это точно — ведь он всё еще женат. Но (благоря и мне тоже) он женат более счастливо, чем до нашей встречи. И поэтому я счастлива.
Мария, я рассказывала не к тому, чтоб вы согласились и пришли к похожей точке зрения, а просто чтоб вы знали — даже если вас съели, у вас всё ещё остаётся два выхода…
А уж если не съели — выходов гораздо больше!!!
13, Ноябрь, 2010 в 12:41
Cofia, спасибо
… но чего-то я их пока в принципе не вижу. Прям тупик
13, Ноябрь, 2010 в 12:41
Это вопрос выбора (сознательного) — что всегда держать в голове — что мне больно и пусто без него или что я счастлива, тем, что он счастлив и его жизнь наполнена блеском и открытиями.
Я выбрала второе, а про первое не помнила до сегодняшней переписки. И когда она закончится, я _выберу_ решить, что я эту пустоту выдумала.
13, Ноябрь, 2010 в 12:44
Вы вольны _выбрать_ что я двуличный человек и забыть обо всем.
Вольны оставить всё на бессознательный выбор. Но тогда вы _выберете_ не выбирать сознательно.
13, Ноябрь, 2010 в 12:50
А тупик — это вовсе не плохо. Не всегда есть в жизни возможность не видеть выхода. Когда выход будет очевиден — может оказаться что он приносит ещё больше напряжения… Наслаждайтесь своим тупиком пока он ещё здесь!
И не говорите, что не умеете наслаждатсья тупиками — эта переписка один из способов наслаждаться. Наверняка.
13, Ноябрь, 2010 в 12:51
Cofia, извините, я никого не хотела задеть и тем более причинять вам боль. Сейчас я залезу в песочницу и пропищу от туда: «Я так больше не буду…» Нет, правда, не буду. Потому что я все понимаю. И если кто-то уже смог преодолеть то, что еще только предстоит преодолеть мне, это хорошо. Не надо вам ремиссии и отката назад. Живите счастливо!!!
Одно только волнует, Вы с ним до сих пор общаетесь?
13, Ноябрь, 2010 в 12:54
Относительно переписки, ага, правы.. Надо же пожалеть себя, поканючить, поныть…поупиваться сюжетом мелодраматической сказки и практически даже возрадоваться, что с тобой могло такое произойти… ох уж эта чер.ова человеческая натура! ))) Но я наверняка наслаждаюсь…
13, Ноябрь, 2010 в 13:07
Конечно, общаемся. Отчего же нет? Были периоды когда не общались. Ссоримся. Дразним друг друга своей холодностью. Дразним флиртом. Письма пишем. О делах. О проектах на будущее. Не семейно-сексуальных, а разъедно-туристических, празднично-тусовочных с расчетом на большую компанию. Придумываем как радовать не только себя, а еще и народ вокруг. Вместе.
За годы знакомства было уже столько всякого!!! Есть что вспомнить и без постели.
Оба прекрасно понимаем, что в постели у нас всё было бы прекрасно и удивительно, но создало бы ненужную напряженность у окружающих. Да и вообще !
13, Ноябрь, 2010 в 13:28
Извините, что немного вклинюсь
Мария, и что ж с неконтролируемостью и непосильностью?
13, Ноябрь, 2010 в 16:55
Cofia, спасибо Вам за ответ.
Очень многое ясно. И ценно для осмысления.
Павел, я Человек и потому способна посильно контролировать свои эмоции. Владеть собой и вести себя достойно. Большую часть моей жизни так все и происходит. Но заглянув в себя спустя время, начав анализировать, почему нет гармонии и почему так плохо, поняла, что невыраженное и подавленное остается, никуда не уходит, а формируется в комплексы, неврозы и даже (о великая!!!) сублимация в творчество, в общее дело с человеком, не способна дать выход всему, что в тебе копится. Разрушаешься в итоге… Хотя любовь должна созидать. Радоваться. «Не упрекать». «Не искать своего». «Не раздражаться»… (Кажется так, в одной известной книге.. )
…
Павел, вам интересно для личной практики задавать вопросы?
13, Ноябрь, 2010 в 17:02
Вы задали вопрос, вот я и попытался вместе с вами искать ответ.
Извините за вопросы, если что…
13, Ноябрь, 2010 в 17:05
Нет, нет! Все в порядке! Извините, если мой вопрос показался вам хамским!!!
Простите меня, Павел. Я не хотела вас обидеть…. честно.
13, Ноябрь, 2010 в 17:22
.
дело совсем не в этом.
Если нужно просто поддержать беседу, я готов. Если нужно попробовать помочь разобраться в ситуации, то я тоже готов.
Какой вариант?
13, Ноябрь, 2010 в 17:31
Мне бы очень хотелось, чтобы вы помогли разобраться…
Зашла на этот сайт случайно, вас нашла случайно… Искала в сети информацию про межличностные отношения потому, что ничего сама в них не понимаю…
13, Ноябрь, 2010 в 19:00
Да, Павел нверняка поможет разобраться. У него это очень ловко получается — фантастически. Уже несколько лет наблюдаю.
И жаль что он давно со мной не здоровается и не поддерживает. Но в этом отношении я ему доверяю — раз он так делает, значит его холодность безусловно полезнее для меня чем пожелания счастья и радости.
Жаль, что женат
14, Ноябрь, 2010 в 3:10
Мария, попробуем еще раз?
А давайте сделаем отдельный пост про это?
И Cofia поможет..
14, Ноябрь, 2010 в 11:21
Давайте, Павел..
14, Ноябрь, 2010 в 11:40
Вот всю ночь думала про это дивное чувство — чувство полной невозможности его обнять. И оказалось, что это нисколько не особенное переживание. Я аналогичных переживаний много по какому поводу испытывала — например, живя на съемной квартире меня регулярно посещало чувство полной невозможности иметь свою собственную квартиру. И чувство полной невозможности ездить на новом собственном мерседесе с массажем спины и контролем горизонтальности машины — тоже посещало.
Разница только в одном — сильно хотеть мужчину это чувство нравственно благородное (и я его холила и лелеяла), а сильно хотеть роскоши и удобства — чувства какие-то низкие (и ими я надолго не заморачивалась)…
Не знаю к чему это я говорю… наверное к сознатлеьности выбора — от чего чувствовать себя несчастной, а от чего не чувствовать…
14, Ноябрь, 2010 в 16:08
Мария, а может, вы напишите, что именно хотите там видеть?
14, Ноябрь, 2010 в 18:56
Сложно вот так вот сказать, Павел, что… Наверное, диалог, приводящий к мысли о собственной самодостаточности и способности жить не упиваясь страданием по человеку, который никогда не сможет быть с тобой рядом.
А может, тема: мужчина и женщина и дружба между ними, миф/реальность…
А может, тема о понимании мужчин женщинами и наоборот…
В голове компот
15, Ноябрь, 2010 в 15:50
Подумаю, Мария.
10, Август, 2011 в 19:16
года не прошло, а как всё изменилось
10, Август, 2011 в 19:18
Пелевина надо перечитать… может тогда пойму!
12, Август, 2011 в 10:45
По тому как ведет себя моя ладонь в его руке М запросто может определить стоит меня целовать или еще не время:) То есть поцелуй — это уже достаточно интимно и к нему тоже нужна прелюдия:)
12, Август, 2011 в 11:07
Значит, появился некто М, который понимает, когда целовать уже пора?!
С Днем Рождения!!!
15, Август, 2011 в 22:16
Однозначно обнимать и касаться с мыслями и без оных,ибо приятно,а тут уж выбор за дамой принимать эти знаки как за знаки внимания с последующим продолжением,либо просто обозначение что я есть-меня видят:)
По поводу целовать и когда начинать-если мужчина меня спашивает-можно ли поцеловать,обнять и так далее.я однозначно отвечу нет:)Ну извините,я не такая-я жду трамвая:)))Воспитание же:)
Или скорее мне ближе мужчина-захватчик-победитель,ну то есть пришёл-увидел-победил:)