Блог Павла Лачева

Долго-долго я расспрашивал девушку со скучными перспективами об ее перспективах.

А она очень скучно отвечала.

Так мы переписывались почти весь день.

Девушка со скучными перспективами не давала своего разрешения на публикацию нашей переписки, но и запрета не высказывала, из чего я заключаю, что можно, и публикую.

Когда мы переписывались уже почти весь день, я спросил:

"Как-то безрадостно рисуете вы свои перспективы… Или мне так кажется…

Если вам не приятно или не хочется отвечать на мои вопросы, вы можете этого не делать. Но для меня это единственный способ вам помочь.

А у вас есть интимные отношения с вашим другом? И если есть, то как они вам?"

"Я пишу Вам, как сейчас это вижу, и могу ответить на любой вопрос, ведь я тоже хочу, чтоб Вы мне помогли

Интимная жизнь у нас вообще есть.

Я думаю, что у нас с ней все хорошо, просто сейчас я заболела, у меня осложнение после гриппа, и примерно месяц у нас ее не было.

Но он понимает, что я физически пока не могу, поэтому никак не намекает на нее, наверное, боится поставить меня в неудобное положение.

Но мне нравится, что мы всегда могли сказать, что бы мы хотели нового, и у нас никогда не было проблем сказать, чего бы мы не хотели в интимной жизни, т.е. мы стараемся быть искренними".

Здесь я понял, что нужно что-нибудь свежее и написал:

"Попробуйте уединиться минут на 30 и погрузиться как можно полнее в то состояние, которое вам не нравится и от которого вы хотите избавиться.

И во время погружения в него и пребывания в нем наблюдайте всё, что будет происходить. Всё нелогичное и нерациональное.

Если вы будете делать это с закрытыми глазами, то наблюдайте образы, которые будут вас посещать.

Обращайте внимание на звуки, привлекающие внимание. На внутренние звуки и внутренние голоса.

На ощущения в теле. На всё.

И потом постарайтесь описать это и то, какие ассоциации всё это вызывало у вас по мере появления".

Через некоторое время приходит ответ:

"Ой, Павел, сейчас такие эмоции получила, что кое-как слезы сдержала.

Если говорить подробно, я пошла в самую темную и тихую комнату, накрыла себя сверху одеялом (привычка еще с детства решать все свои проблемы под одеялом), закрыла глаза и попробовала погрузится…

Сначала была усталость….

А потом побежали мысли и ситуации, одна за другой и отдельные фразы людей… все они были болезненные.

И в горле как комок встал какой-то. И такая обида и злость. И даже некая зависть….

Я потом посмотрела на себя со стороны, и мне даже мерзко стало… со стороны мне показалось, что лежит под одеялом маленькая такая девушка — маленькая злобная и завистливая, как баба яга… фу… не хочу быть такой, но в итоге все-таки я такая…

А ситуации пробегали следующие в голове: моя мама (она авторитарный человек), которая всегда говорит, что я не так одеваюсь, не так веду свои дела…

И такая злость и обида у меня: я стараюсь очень… точнее, старалась.

Не пью, не курю, самостоятельно всегда училась хорошо, на дискотеки не хожу и дома всегда сижу.

Но она этого не отмечает никогда, но стоит мне задержаться в институте, какой-нибудь проект делаю, так она говорит, что я вот где-то "Шляюсь" не там… и так всю жизнь.

Если я хотела заняться театром, танцами, она поднимала меня на смех… и я старалась говорить с ней, всё как об стену.

Потом вспомнились подруги, которые всегда говорят: тебе надо меньше болтать, сдерживать себя, держать свои эмоции, сдерживать свои комментарии… повесили какой-то ярлык "Истеричка", хотя я ни разу не плакала ни перед кем на виду, никогда не кричала ни на кого не нападала.

Я спрашивала: "Почему вы говорите, что я Истеричка?", а они улыбаются так, по-дружески как бы, и говорят: "Ну, просто ты всегда эмоциональная, такая быстрая, не сидишь на месте…"

Я сказала им: "Но это же не истерика", они сказали: "Нет, ну ты не истеричка в том смысле….ну, просто не знаем как тебя еще назвать".

И мне очень обидно и злюсь (потому что есть люди, которые нападают, матерят друг друга, или делают все наперекор, но про них мои подруги ничего подобного не скажут), ведь они, получается, не знают даже смысл слова, но на протяжении 4х лет все равно так называют меня.

А еще вспоминаются много ситуаций, где я выкладывалась по полной просто, всю свою душу, и физические способности, а результата так и не получала, потому что победу давали другим, и я до сих пор не могу понять, почему им.

Например, я участвовала в одном танцевальном мероприятии… где учились все пары вместе, а выбирали потом только несколько.

Я в течении трех месяцев не пропустила ни одной репетиции, сделала не похожий на всех костюм, много, очень много репетировала.

И на самом мероприятии выбирают пары, которые даже и половину не сделали того, чего сделала я.

Я до сих пор не могу понять свою ошибку… хотя наш хореограф так хвалил меня, но жюри выбрали других…

И мне ужасно это признать, но я злюсь и завидую, потому что так у меня во всем.

Мне никогда не попадалась удача. Всегда было сложно.

Ну, даже до смешного уже доходит… Я люблю читать книги, и однажды в моем любимом книжном магазине была лотерея.

У меня было 15 билетов, всего билетов было 100!!!! Вытягивали на удачу 5 билетов.

У меня была из всего зала самая высокая вероятность выигрыша, и Вы можете смеяться , Я НИЧЕГО НЕ ВЫИГРАЛА…

Продавцы смеялись надо мной, конечно, по-доброму (все-таки они со мной дружат, я тоже пыталась отнестись к такой "удаче" весело, но внутри было не смешно)…

Я так много Вам написала, но меня будто «прорвало», сейчас хочется плакать. Потому что я не понимаю, ну, что со мной не так, почему я всех не устраиваю…

Я стараюсь быть не глупой, понимающей, заботливой. Я стараюсь следит за своей внешностью.

Но все равно только и слышу от всех «Будь такой….», «Не делай так…..» и т.д.

Зато когда я стала пассивной, моя мама такая счастливая, что я перестала с ней спорить, с подругами я перестала так тесно общаться, следовательно, они перестали говорить, что мне изменить, и что во мне не так, не делаю ничего нового (в смысле проектов по учебе или что-то в этом роде), чтобы снова не быть второй или вообще какой-либо другой…

Павел, кажется я поняла что со мной… но как теперь быть… я не хочу быть маленьким злобным существом

P.S. извините за такое большое письмо".

"Теперь станьте маленьким злобным существом настолько искренне, насколько сможете, и просто наблюдайте всё происходящее с вашим телом, мимикой, жестами, словами, голосом и всем, всем, всем.

И разрешите этому происходить прямо сейчас. Можете даже подыграть вашему телу.

Только предварительно уединитесь "

Так ответил я на длинное письмо и стал ждать.

"…мда… если бы кто-нибудь увидел меня со стороны минуту назад, точно бы подумал "Истеричка"

…вся сжалась, потом начала топать ногами и сжимать руки в кулаках….

…даже не могу это описать словами… просто состояние такое, как будто я что-то маленькое и злюсь на что-то очень большое, и поэтому я бессильна и остается только вот так стучать ногами и сжимать руки в кулаках…

Зато когда я успокоилась… стала даже смешно… точно маленькая и злобная такая…

"Как вам теперь? "

"Ну, как-то внутри такая дрожь… и улыбка на лице. Легче стало "

"Можете подрожать теперь активно, помочь вашей внутренней дрожи, и при этом улыбаться "

"…а что же дальше? я уже надрожалась… "

"А теперь говорите, что будете делать И надо ли что-то делать вообще".

"Делать теперь определенно нужно что-то

…хм, теперь хочется принять участие снова в танцевальном турнире (меня уже позвали в конкурсные пары), хочется с подругами встретится и много, много посмеяться

ой, и много чего-то захотелось

…хотя какой-то маленький страх есть, а вдруг я завтра проснусь и снова ничего не захочу.

Потому что снова будет пугать это критика… что тогда делать????"

"Аа, ерунда — отвечаю я, — будет, да и ладно , что-нибудь придумаем

Начинайте мечтать, что именно будете делать прямо с завтрашнего дня!"

"Павел, я что-то не поняла… неужели я почти полгода чем-то "Грузилась", а сейчас посидела, потопала ногами, подрожала… и все пройдет.

Я немного в замешательстве сижу сейчас".

"Я не знаю, как так бывает, но бывает именно так

Человек "Грузится" годами, а потом приходит миг, и, опа, проблемы-то и нет

Иначе чего бы работали "

"…мда… удивительно ну, что ж посмотрю на свое состояние завтра спасибо большое "

И мы тоже, дорогие друзья, посмотрим на состояние девушки с блестящими манящими перспективами.

Понимаю, что рискую.

Рискую дважды.

Первый раз рискую, когда не задал вопрос о публикации. Но надеюсь, что девушка с блестящими манящими перспективами свое согласие дала. Молчаливое согласие. И озвучит его позже.

Второй раз рискую, когда не знаю, а каким же именно будет завтра состояние девушки с блестящими манящими перспективами, когда она проснется утром.

И тем не менее, публикую, как всегда, в наивной надежде на самое лучшее — на блестящее состояние девушки с манящими перспективами, в котором она, девушка с блестящими манящими перспективами, уж конечно, подтвердит свое молчаливое согласие на публикацию веселым и звучным "Да!"

P.S. Перечитал еще раз искренние письма девушки, и щемящие, почти отеческие чувства переполнили меня. А знакомы мы всего один день. И то по переписке. Наверное, это потому так, что в чувствах девушки с блестящими манящими перспективами я узнаю и свои чувства времен давних.

P.P.S. А помочь, если не такое уж блестящее утро озарится не такими уж манящими перспективами, мы готовы прямо сразу и прямо здесь.

P.P.P.S. Хоть и верим наивно в самое-самое лучшее