Письмо женщине после развода
15, Январь, 2008 от Павел Лачев
Одна женщина после развода обратилась ко мне с письмом. Но всю переписку опубликовать согласия не дала. И потому я публикую только одно письмо, и только свое:
«Наши привычки порой очень сильно на нас давят. Особенно привычки негативные. И особенно привычки отжившие свое. И можно даже не заметить, как эти самые негативные и отжившие привычки заменяют саму жизнь.
Недавно встретил такую фразу: "Счастье это шаг в сторону от привычки!"
Это, наверное, не значит, что привычки не нужны совсем. Привычки создают ощущение определенности и стабильность. А это важно.Но, видимо, как и во всем необходимо находить и поддерживать равновесие привычного и неожиданного, проверенного и нового, стабильного и текучего.
Хорошо иметь привычку – периодически делать что-нибудь новое, неожиданное, непривычное. Такой «ежедневный подвиг»!
Или такую привычку: проводить ревизию привычек и отказываться от ненужных.
Или еще такую: делать привычные обыденные вещи непривычным способ. Например, когда мы одеваем штаны, то делаем это всегда с одной и той же определенной ноги. А попробуйте остановиться в нужный момент и поменять ногу. Или шнуровать ботинки, начиная с другого или держать ложку не в "той" руке…
Это я все к тому, что в Вашем положении хорошо бы разобраться, что относится к Вашим настоящим чувствам, а что — к привычкам, которые уже себя изжили. То есть — навести определенность в сегодняшнем дне — это отделить настоящее от прошлого, чтобы взяв все ценное из имеющегося, смело шагнуть в будущее.
Вот у меня получилось три проблемы из Вашего письма:
1) «слишком много думаю и анализирую»;
2) «себя считаю не интересной»;
3) «не понимаю, что есть любовь».По первому пункту предлагаю Вам выполнить такое вот упражнение. Называется оно "Переключение во внешнее" и нужно для того, чтобы переключить внутреннее внимание с бесплодных мыслей на восприятие информации, поступающей от наших органов чувств, что само по себе очень благотворно, полезно для эффективности поведения вообще и общения в частности и помогает лучше понимать себя.
Инструкция по шагам:
1. Задействовать орган слуха, пропуская звуки через себя насквозь.
2. Задействовать физические ощущения на границе контакта тела с физическими предметами.
3. Совместить слух и ощущения.
4. Задействовать зрение, наблюдая световые и цветовые пятна (НЕ предметы!).
5. Совместить зрение и слух.
6. Совместить зрение, слух и ощущения.Постепенно довести совмещение всех трех анализаторов до 5-ти минут. Выполнять строго! по 15 минут 5 раз в день 5 следующих дней. Вести запись того — сколько времени удалось удерживать в равновесии все три анализатора.
Далее, по второму пункту предлагаю Вам сделать список ВСЕХ негативных мыслей о себе (обязательно записывать!) Чем больше, тем лучше. И потом мы вместе их рассмотрим тщательно и не предвзято.
И по третьему пункту. Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:
1. Как Вы понимаете, что такое дружба с мужчиной?
2. Какие виды любви Вы выделяете?
3. Как Вы для себя определяете ту любовь, что соединяет мужчину и женщину?
4. Каков Ваш образ счастливого и крепкого семейного союза?»
Несколько комментариев не вошедших в письмо к предложенным упражнениям.
Первое из них направлено на формирование навыка широкого восприятия пространства и времени вокруг себя, что снимает нежелательные проявления, описываемые обычно как «зацикленность на своих мыслях», «мысли сами лезут в голову», «постоянно что-нибудь анализирую и все одно-да-потому».
Второе имеет следующий механизм: когда мы записываем негативные мысли в данном случае о себе, то возникает сразу три благоприятных эффекта:
1) вынося их на бумагу, мы придаем им характер сформулированной объективности, а значит определенной истинности. Но после прочтения этого творения мы неизбежно обнаруживаем серьезные несоответствия записанного и своей субъективной реальность. Короче, нам начинает казаться, что это не про нас. Как минимум они теряют свой эмоциональный заряд.
2) записанные мысли о себе тщательно анализируются и тестируются вопросами на соответствие действительности. Как правило, большая часть таких мыслей не выдерживает этой проверки.
3) если все же некоторые мысли содержат в себе хорошую подсказку о том, где и что в себе хорошо бы развить и улучшить — тогда это преобразуется в программу действий по улучшению себя.
Третье упражнение, состоящее из вопросов, призвано вскрыть подсознательное представление о модели семьи и возможные противоречия в этой модели содержащиеся. Человек получает негативный опыт, а значит, он должен быть проанализирован с целью извлечения полезных уроков.
Надеюсь, что женщина, получившая это письмо, попробует выполнять эту программу. И тогда очень скоро мы узнаем о результатах.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 15, Январь, 2008 в 2:31 в рубрики Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
15, Январь, 2008 в 9:40
Позвольте мне добавить еще один пунктик, на который тоже не мешало бы упражнение
«…разобраться, что относится к Вашим настоящим чувствам, а что — к привычкам, которые уже себя изжили. То есть — навести определенность в сегодняшнем дне — это отделить настоящее от прошлого, чтобы взяв все ценное из имеющегося, смело шагнуть в будущее».
Разобралась, навела, а как шагнуть?
Есть понимание и осознание того, что развод есть единственное правильное решение, что дальше будет только лучше, что можно избавиться от отношений, которые, слабо говоря не соответствуют и тебе в них не комфортно… Но вырваться из этого никак и каждый шаг туда обратно- это новая боль, а продиктован этот шаг исключительно «для него», но никак НЕ своими собственными интересами, я, то точно знаю, что мне туда не надо!(а может, нет, скорее всего и ему). И оказавшись там, снова понимаю, что не надо — НЕ НАДО. Как перестать возвращаться туда, где «кирпичи на голову…»?
15, Январь, 2008 в 13:11
как вы определяете, то такое дружба с мужиной?
Можно я тоже поопределяю?
например, это значит знать чем он занимается, чего бы хотел по жизни (хотеть вместе с ним — не обязательно), знать его маленькие слабости и любить их, уметь его обрадовать и уметь быть рядом незаметно. И в обратную сторону — радоваться тему, чем он умеет тебя радовать и получать удовольствие от того, что он есть.
15, Январь, 2008 в 13:13
Здравствуйте, Oleчка!
Если Вы для себя определили однозначно, что то, от чего Вы хотите отойти — это именно привычки, то, как известно, от привычек избавляются не постепенно, а разом.
Можно ли себе представить алкоголика, который вылечивается малыми дозами алкоголя же?
Похоже на самообман со стороны алкоголика, правда же?
Так вот, если Вы решили, что держит — привычка, то и действия соответственные. И самый главный вопрос Вам в помощь, как и для избавления от любой привычки (например, от алкоголя), это: «Для чего?»
Но в ситуации отношений всегда есть вероятность того, что причиной задержки в этой ситуации являются какие никакие остатки хороших чувств. И вот их-то бороть не стоит.
А разобраться внутри себя и взять ответственность за решение может только сам человек.
15, Январь, 2008 в 13:24
Здравствуйте, Cofia!
А вот Вы говорите, что «хотеть вместе с ним не обязательно». Это касается и самого близкого из мужчин — мужа?
15, Январь, 2008 в 14:03
Конечно и его касается. Но необязательно — это всего лишь «хотеть необязательно». А вот помогать — обязательно. Мужины умеют хотеть таких иногда странных вещей и так их много им надо, то если с ними хотеть — то не останется времени и сил борщ сварить
15, Январь, 2008 в 17:28
А как не хотеть и помогать? Или это только мужскому уму не понятно?
15, Январь, 2008 в 17:55
Ну например, он хочет стихи писать. Или машину стиральную зачем-то самостоятельно ремонтировать. Жене этого хотеть не обязательно, но помогать мужу с интересом нужно. А если просто друг — не муж, то помогать не обязательно, можно просто сочуствовать
15, Январь, 2008 в 18:08
О, надо будет попробовать первое упражнение! Я постоянно выпадаю из окружающей действительности.
15, Январь, 2008 в 18:16
Здравствуйте, Janita!
Попробуете, расскажете о результатах?
15, Январь, 2008 в 18:18
Cofia, дык если ж муж задумал стих сотворить, а жена не хочет этого стиха, не будет ли помех в эфире?
15, Январь, 2008 в 18:24
А откуда они возьмутся? я ж не против что он их пишет? Напротив, я полностью — за! Пусть пишет — классно получается! Просто я не вижу для себя возможности хотеть писать стихи
15, Январь, 2008 в 18:29
http://www.lib.ru/TALES/zokibada.txt
для наслаждения
15, Январь, 2008 в 18:41
Так все-таки, значит, хотите, чтоб он писал? А сами не хотите писать? Правильно понял Вас?
Спасибо за ссылку. Пошел читать
15, Январь, 2008 в 19:01
Да нет же! я не хочу чтоб он именно стихи писал! Я могу только хотеть, чтоб у него был такой специальный уголок в душе, где он сам чего-то хочет. А что именно — пусть сам выбирает. Я буду поддерживать.
15, Январь, 2008 в 21:44
Все ясно
, что надо избавляться разом и, что чувства могут держать или очень хорошие воспоминания, которые дороги и не оспоримы, точнее более материальны, чем что-то под названием чувства. Но с алкоголем — просто, берем и не пьем, а с расставанием? Берем и не видим, не подходит 
… Вот пишу и понимаю, что вопросы как-то уж не очень актуальны 
, потому как вроде «я ушла» 
, а то, что осталось, пусть будет оно ведь и есть чувства или воспоминания, вот!
15, Январь, 2008 в 23:11
Oleчка, похоже, Вы разобрались…
15, Январь, 2008 в 23:13
Cofia, извините за не расторопность мысли
То есть, вы будете поддерживать в ЛЮБОМ случае — чего бы он ни захотел, и как бы странно это не выглядело для Вас?
16, Январь, 2008 в 0:28
Трудно обещать наверняка, но пока получается. Хотя не стану врать — далеко не сразу… К некоторым идеям нужно какое-то время чтобы приспособиться и научиться их любить
16, Январь, 2008 в 0:32
Ну, вот теперь, наверное, наконец-то понял и я
16, Январь, 2008 в 1:09
С чем Вас и поздравляем!!! И себя тоже — за разумное объяснение. Итак, первый вопрос мы прояснили как-то. Теперь надо разобраться — какие виды любви я выделяю… я выделяю в первую очередь и отдельно любовь к жареной курице — с детства непреходящая и всегда находит отклик в моем организме. Потом идет любовь физическая — флирт, секс, взаимное притяжение — тут обычно все легко, так как я считаю, природа позаботилась именно о том, чтоб акт разможения был приятным и доступным с максимальным числом народу. С изобретением презервативов смысла ее задавливать нет. Просится наружу — выпустить, наслаждаться и незаморачиваться. Потом идет любовь-миссия. Она определяется общей целью или проектом или еще каким-то совместным деланием. Подразумевает схожесть ценностей, жизненных принципов, одинаковый (или допускающий совмещение) диапазон допустимых средств. Любви «ко всем людям» я пока не понимаю. Все таки попадаются (впрочем, мне не попадались) отморозки понять которых мне никогда не захочется.
Это ничего, что несмотря на то, что я не «женщина после развода» я пытаюсь на вопросы третьего пункта отвечать? Это потому что я тоже не знаю, что такое любовь… Вдруг да и разберусь, вот будет здорово!!!
Теперь надо что-то сказать о взаимосвязи этих чувств любви.
Курицу пока отложим, она едина во множестве куриц, лишь бы жаренных. Секс возможен с любым относительно здоровым человеком, хотя с тем кто из группы «любовь-миссия» — имеет большую осмысленность вроде. Найти тех, с кем рядом возможна любовь-миссия — трудно. Их мало. Потому что я очень привередливая.
И еще есть друзья — они могут не относиться ни к первой, ни ко второй группе, я их люблю (как жаренную курицу) и радуюсь с ними (как во время секса).И придумываю совместные проекты как для миссии.
Бред какой-то получается, а не классификация…
16, Январь, 2008 в 8:40
Ух, разобраться бы со всем этим
Как Вы управляетесь с такой ментальной конструкцией?
16, Январь, 2008 в 11:11
это же риторический вопрос? а то было дернулась отвечать
Вот я еще до остальных вопросов доберусь… надо только чтоб нмогословные ответы на эти уложились в простые и понятные фразы. Всем понятными, но не всем близкими!
16, Январь, 2008 в 11:53
Cofia, как уложите в простые и понятные фразы, дайте нам, пожалуйста, знать, хорошо?
16, Январь, 2008 в 15:20
А упражнение-то оказалось сложнее, чем кажется на первый взгляд.) Мне пока очень недолго удается удерживать и зрение, и слух, и ощущения, даже не получается засечь время. Постоянно что-нибудь одно пропадает и вклиниваются посторонние мысли.
16, Январь, 2008 в 16:16
Вот такие у меня простые и понятные фразы получились. Есть моя жизнь и ее смысл (проект), путь которым я иду и средства, которые для этого использую. С некоторыми людьми мне по пути недолго — час или неделю, с некоторыми мне по пути долго. с некоторыми — вообще не по пути. Муж — это партнер на самый длинный и самый плотный совместный проект в жизни, друзья — менее длинный, более прерывающийся, коллеги — очень дискретный совместный проект. Так понятнее?
16, Январь, 2008 в 16:24
А дальше идет просто классификация проектов по объемности и размерности. От «просто получить удовольствие здесь и сейчас», через «прожить свою жизнь счастливо» и до «осчастливить других людей: одного, двух, трех, …, …все человечество».
По-моему, очень просто!
16, Январь, 2008 в 21:14
Здравствуйте, Janita!
Это означает только одно: Вам это упражнение очень подходит, и очень полезным будет во всех смыслах довести результат до желаемого.
Ну, думаю, еще дня три-четыре тренировок и все получится. И вот уж тогда будет много радости
Желаю удачи!
***
Cofia, а тогда можно спросить, кто автор и топ-менеджер самого длительного совместного с супругом проекта?
А ничего, что разница между всеми партнерами по проектной деятельности только лишь количественная и ничего качественно иного?
16, Январь, 2008 в 22:04
Автор? Мы решили что теперь нам ПРИДЕТСЯ жить вместе очень одновременно. Но он сделал для этого (да и сейчас делает) много больше чем я. Так что авторства как первенства, видимо, не существует, а авторство как ответственность за результат — на нем. Не потому что я не хочу, а потому что у него получается эффективнее. А топ-менеджер… не знаю… у нас не топ-менеджер, а совет директоров
Над нами и так все ржут что мы никакое решение в одиночку принять не можем — вечно бегаем советоваться 
Отсутствие разницы меня не беспокоит. Был бы проект хороший. Или, если прислушаться к Вашему вопросу: есть партеры-авторы и им надо помогать, а есть партнеры-подмастерья и они охотно учатся.
16, Январь, 2008 в 23:42
Уверен, Вы чувствуете себя во всем этом партнерстве-авторстве как рыбка в воде
16, Январь, 2008 в 23:51
О!! Я сейчас вам расскажу что такое влюбленность!
Острая влюбленность — это когда ты видишь, что рядом с этим человеком ты можешь мнгновенно стать другой. Измениться. Неострая влюбленность — это когда ты догадываешься (иногда подсознательно), что рядом с этим человеком ты можешь развиваться и он будет этим любоваться и радоваться вместе с тобой. А проходит влюбленность когда меняться уже нет необходимости (или изменения требуются не те, которые тебе по пути) и твоим изменениям (или изменениям твоего мира) он уже не радуется…
Правда же похоже?
17, Январь, 2008 в 0:08
Влюбленность — это когда рядом с этим человеком стремишься становиться лучше, правильно ли я Вас понял?
И тем сильнее, чем острее
А в другие моменты жизни, когда влюбленности нет, как быть с развитием?
А что говорит о человеке его всегдашнее стремление менять себя — влюбленность навсегда? В кого?
Простите меня, Cofia, за такое множество вопросов. Увлекся
17, Январь, 2008 в 0:35
Нет, не правильно.
но он их чувствует и им радуется! 
Влюбленность — это когда ты себя рядом с Этим человеком обнаруживаешь уже другим. Мгновенно — раз и ты делаешь не то что обычно, просто потому что попал в зону действия этого человека. И потом уже тянешься к этой легкости изменения. Потому что меняться одному, во всегдашнем стремлении менять себя — это слишком медленно и тускло после влюбленности. Хотя несравнимо полезнее
А влюбленность — практически не полезно.. даже вредит, поскольку человек сам своих изменений не успевает осознать и отследить…
17, Январь, 2008 в 0:50
Ну, вот, влюбленность — не полезно оказывается.
Дык изменения-то какого характера?
17, Январь, 2008 в 0:57
При влюбленности невозможно планировать изменения — они случаются сами собой и можно обнаружить себя уже курящей… или начать в преферанс играть.. или увлечься велоспортом… или художественной фотографией
А влюбленность полезна настолько же, насколько полезны измененные состояния сознания — наркотики, глубокая расслабленность и прочие шаманские штучки — они показывают насколько легко и как далеко можно уйти… увлекаться ими не следует
Хотя куда денешься-то, если вокруг такое множество удивительных людей у которых надо учиться буквально всему!!!!!
17, Январь, 2008 в 1:05
В общем, влюбленность — это такая стихия?
17, Январь, 2008 в 1:15
Да, это такое измененное состояние сознания где человек не всегда себя контролирует. И уж точно не во всех проявлениях.
17, Январь, 2008 в 1:23
… но имеет шанс обрести перемены к лучшему?
17, Январь, 2008 в 1:29
И очень большой шанс
И тогда, оказывается, что влюбляться можно и в людей одного с собой пола — если рядом с ними в поле их притяжения и действия хочется и можется меняться. ПРосто на бытовом языке это влюбленностью называть не принято — но проявления же все теже — хочется быть рядом и участвовать во всех делах…
17, Январь, 2008 в 1:39
… и главное правильно всем этим воспользоваться? То есть, менять себя в правильном направлении?
17, Январь, 2008 в 12:22
Да, если заранее (!) придать себе нужный импульс, то влюбиться в «человека не по пути» вероятность понижается. Зато в человека с нужным путем — весьма получится
что и случается со мной. Неоднократно 
17, Январь, 2008 в 17:44
а еще есть привязанность. Это когда тебе этот человек нужен для того чтобы остаться таким, каким ты хочешь себя видеть (сам пока без него можешь таким быть). И чтоб освободиться от привязанности надо научиться быть таким как ты хочешь независимо от Него (Неё). Или можно не освобождаться
Я иногда делаю муляж — «виртуальный» объект для привязанности. Он такой же как в жизни, но только в моей голове. Я с ним про все советуюсь, ему все рассказываю… И не говорите мне то именно так шизофрения начинается 
17, Январь, 2008 в 22:14
Спасите, помогите
Пол беды развестись, а есть еще, то что после, и то, что неожиданно!!!!!
Разведеная женщина воспринимается как угроза :-0 , угроза другим семьям. Такое ощущение, что все «разведенки» ходят по домам и уводят других мужей… Что это, правда жизни или миф? Я в шоке.. и ладно если бы один человек повел себя подобым образом, а то три за день.
17, Январь, 2008 в 23:46
Ответствовать следует словами Пифагора: «Благоразумная супруга! Если хочешь, чтоб муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб он в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности».
А если жены потщится не хотят, то пусть боятся — не только разведенных, не только молодых, но и замужних тоже!
Ну и если уж взялись за цитаты про семеную жизнь, то хочу добавить следующую: Хорошая семья — та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги.Ж. Ростан
18, Январь, 2008 в 1:47
Я понял: если влюбиться во время и в того, в кого надо и потом жить долго и счастливо — то все будет очень хорошо, правильно?
18, Январь, 2008 в 9:33
Нет, Cofia, я не «Благоразумная супруга», я та самая «разведенка», которая угроза
… Ой, и боятся замужние моего блеска в глазах. Оправдываться как-то не ловко, вроде, не за что.
18, Январь, 2008 в 10:08
Oleчка, извините, что вмешиваюсь
И не стоит оправдываться, тем более, что и не за что
Как говаривал В.В. Маяковский: «Все мы немножно лошади. Каждый из нас по-своему лошадь»
А мой друг Витя в отличие от классика выразил ту же мысль более современно: «В каждом из нас есть немного Шрэка»
Будем вместе стараться и делать окружающий мир лучше, как умеем, начиная с себя или еще как
18, Январь, 2008 в 11:05
Про «лошадь» улыбнуло
еще одно подспорье для хорошего настроения.
18, Январь, 2008 в 12:27
Olечка, я понимаю, что это у Вас блеск в глазах — но предлагаю Вам считать что спасение семьи (той, в которой Вас боятся) — дело той семьи и тщания супруги. А Вам вообще не стоит этим заморачиваться — принять к сведению, то они опасаются и не заморачиваться. Меня вот и замужнюю все равно боятся
Поскольку блекс в глазах — он рулит! 
А как жена — очень хорошо понимаю женщин, которые любят моего мужа. Он же классный!! Как же его не любить?? И всегда пытаюсь их поддерживать в их нелегкой доле — любить женатого мужчину.
18, Январь, 2008 в 15:11
Да, Павел, если вовремя влюбиться, да еще и в того в кого надо — то вся жизнь в самом начале приобретет импульс к правильному и лучшему. А дальше будет только набирать обороты — редко каие обстоятельства могут такую жизнь переключить на другой путь.
Но ведь так случается редко и не всем повезло… Мой первый мужчина и первый муж (в одном лице) теперь является пожалуй что единственным, кого я не люблю… Это неправильно? Надо как-то научиться его любить??? Общий проект?
18, Январь, 2008 в 20:02
Cofia, муж первый и последний, Вы его не любите и хотите продолжать быть женой?
А любить Вы его какой любовью хотите?
18, Январь, 2008 в 21:24
ЭЭЭ.. Это не первый и последний муж… это первый из трех. Последнего я люблю как мужа
А первого — не люблю совсем. Но раз надо стремиться всех любить, то я и спрашиваю — какой любовью можно любить нелюбимого мужа?
18, Январь, 2008 в 23:18
В Гармонии предусмотрено: к мужу — любовь природная, а ко всем другим мужчинам и всем, всем, всем — любовь духовная. Вот