Комментарии: Письмо девушки, которая любит

Автор: Рита

Рита — Wed, 01 Jun 2011 09:41:02 +0000

Спасибо

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Wed, 01 Jun 2011 09:33:06 +0000

Я думаю, что это может повториться.

Автор: Рита

Рита — Wed, 01 Jun 2011 06:39:20 +0000

Павел, прошу Вас, как мужчину, ответить, можно ли мне надеяться на то, что тот сложный период в наших отношениях был лишь переломным моментом, ну или кризисом, не знаю даже как назвать…может основой наших отношений стали другие не менее приятные моменты, нежели то сумасшедшее, глобальное чувство, может таким болезненным методом мы перешли на другую ступень??? Или же просто для него это закономерность и она будет появляться в нашей с ним жизни ещё не раз? Запутавшись однажды, можно надеяться на то, что этого больше не повториться? Как Вы думаете? Я понимаю, Вам сложно давать какие либо советы и судить о том, где конкретно и кто ошибся, лишь по написанному мною рассказу, но всё же…

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Wed, 01 Jun 2011 05:19:46 +0000

Рита, в вашем последнем комментарии, по-моему, есть ответ для вас самой

Автор: Рита

Рита — Wed, 01 Jun 2011 04:27:53 +0000

Здравствуйте! Ведь если так получилось – сложно и запутанно, значит я где-то ошиблась… анализирую свои последние 8 лет жизни, стараюсь найти свою ошибку, да вот не очень получается…, хочется сделать всё возможное для этих отношений, чтобы не повторился этот ужас опять! Может я слишком многого требовала, может свободы было мало, может не умела уходить от конфликтов, в силу юношеского максимализма, я ждала от этих отношений всё- по максимуму! Я уже писала, что хотела любить глобально, вот эта любовь и стала центром вселенной, всё вертелось вокруг этих отношений! Может ему сложно стало, и он действительно, запутавшись, решил убежать от этих проблем: от сложностей в отношениях со мной, мамой, братом! А может быть и такое, что это повториться не зависимо от моих желаний и возможностей и надо было разорвать эту связь ещё тогда…!!!! Я очень боюсь той боли, которая меня пронизывала насквозь, я запомнила раз и навсегда это чувство и панически боюсь испытать его снова!!! Спасибо Вам, я вот сама с собой разобраться не могу, а Вы ещё и людям помогаете!))))

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Tue, 31 May 2011 19:54:17 +0000

Ну? Так я и спрашиваю: что там такое, как вам кажется, могло бы увидеться?

Автор: Рита

Рита — Tue, 31 May 2011 14:09:10 +0000

Я даже не знаю, ведь со стороны видно то, чего не видно нам….влюблённым эгоистам))

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Tue, 31 May 2011 13:04:18 +0000

Рита, а какие выводы может сделать кто-то другой?

Автор: Рита

Рита — Tue, 31 May 2011 10:24:34 +0000

Здравствуйте, Павел!!! Мне было очень интересно читать всё, что здесь написано, и если позволите, расскажу свою историю!))) С самого детства я мечтала полюбить, причём полюбить — в глобальном смысле, так чтоб …..раз и навсегда, на всю жизнь, я очень хотела полюбить! Почему-то в моей голове был именно такой идеал этого чувства: раз и навсегда, вместе и в горе и в радости, и жили они долго и счастливо и умерли в один день, а лучше не в один, а чтоб он подольше пожил!! Я надеюсь, Вам получится меня понять правильно!! Нравился мне один молодой человек, и почему-то, подругам я говорила, что он на меня даже внимания никогда не обратит. А вот когда случалось, что видела его, просто любовалась им и даже не мечтала, что мы будем вместе, я ко всему прочему даже не знала, как его зовут, мы просто жили на одном районе. Молча я им -любоваться начала с 7-го класса, а вот в 10 классе, однажды мы гуляли с подругой и случилось так, что он обратил на неё внимание, мы познакомились, тут дураку было видно, что она ему понравилась, а вот он ей как-то не очень.. Они начали дружить (именно дружить в невинном понимании этого слова), причём я её говорила: «Ты что!!! Ты же ему понравилась!!! Он же такой….!!! Тебе обязательно нужно быть с ним!!!». Чтобы хоть как то закрепиться в этой компании, я начала дружить с его другом, да как дружить, ходили за ручку, я любовалась другим и они оба провожали меня домой! Но на одном желании воплотить свою мечту в чужих отношениях, эта дружба далеко не уехала и их отношения расклеились, уже через месяц, они расстались! Она его бросила я как могла его подбадривала, старалась быть с ним рядом, короче говоря, ему было с кем поделиться, излить душу! Позже эта несчастная дружба забылась. Я продолжала ходить за ручку с его другом, но всё общение у нас протекало с ним, он звонил мне, договаривался о встрече, я слушала о том, какой я замечательный друг, в один прекрасный момент, месяцев через 5 после знакомства, наши отношения с его другом сошли на нет, но дружба, как мы тогда это называли, между мной и объектом моей заоблачной любви не заканчивалась!! Виделись мы каждый день, гуляли вдвоём, короче говоря, уделяли очень много внимания друг другу и я была довольна и этим, старалась и не мечтать о том, что он когда то возьмёт меня за руку. И вот начался сентябрь, я перешла в 11 класс, к тому времени мы были уже знакомы месяцев 7-8, в один из вечеров, проведённых наедине, он предложил «Дружить», он старше меня на 3 года и достаточно хорошо меня знал к тому времени, поэтому понимал, что кроме дружбы я не могла дать мужчине что то большее, я была не готова к этому! Вы просто не представляете на сколько волнительным и счастливым для меня оказался тот вечер, сбылась моя заветная мечта, о которой я и думать то перестала!!! ))))) Это было просто…, я даже не смогу описать!!! ))) недели две мы ходили гулять и даже за руку боялись друг друга взять, смотрели испуганными глазами друг на друга, очень интересно и даже чудно было преодолевать этот барьер дружбы, но всё равно было здорово!!! Всё началось в 2003 году, на протяжении очень долгого времени мы дышали друг другом, писали письма, чтобы изложить чувства, ведь написать ещё легче!! Короче романтики было море, «Ромео и Джульетта» отдыхают!!))) Для него это были первые серьёзные отношения, так чтобы с чувством, а для меня он стал первым молодым человеком с которым я поцеловалась ))) «По настоящему» и в этот поцелуй я вложила столько доверия и тепла к нему, что словами не передать!!! Он давал определение нашим отношениям, говорил: «Что они не как у всех, а намного лучше, что никто на земле не любит, так как мы любим друг друга!!». На протяжении долгого времени, наши отношения не переходили на следующую ступень, ему конечно было тяжеловато, но он терпеливо ждал, пока я буду готова начать «Взрослые» отношения!!))) Я закончила школу, поступила в институт, он закончил техникум и тоже поступил в институт, учились, работали.. Как и всех, наверно, были свои неурядицы, оба молодые, каждому хотелось, чтоб, прежде всего, думали о нём, а в последнюю очередь о себе, а получалось не совсем так, но всё же мы были вместе, виделись буквально каждый день! В 2008 году начались проблемы, мы чаще стали ругаться, конечно, в этих ссорах были виноваты 2 эгоиста, но тогда, я лично, не совсем это понимала! Пришло время, когда ему нужно было ехать в другой город, сдавать свою предпоследнюю сессию, отмечу, что до этого были только командировки, которые мы благополучно переживали, он тратил огромные суммы на телефонные разговоры и смс, не смотря на то, что мы были в разных городах, мы каждую минуту находились вместе!!)) Так вот эту зимнюю сессию мы пережили благополучно с телефонными разговорами и кучей смс, я не требовала к себе этого внимания, он сам хотел этого! Вернулся, через некоторое время опять начали ругаться, обстановка стала какой то нервной! Я немного поясню: мой молодой человек близнец, не в астрологическом смысле, а в прямом, у него есть брат, он появился на свет первым и получилось так, что врачи повредили его при родах, но не смотря на это они учились в одном классе и потом в институте, потому как дефект у него внешний, у него не очень понятная речь и присутствует резкость в движениях, на этом фоне личная жизнь у него не складывается, ко всему прочему, когда они учились в 11 классе, у них умер папа, он никогда не жаловался на здоровье, поэтому для всех членов семьи это стало огромным ударом!! Мой молодой человек с детства чувствовал виноватым себя за то, что не он родился первым, любит брата неземною любовью, и ко всему этому умирает отец, он остаётся единственным здоровым мужчиной в семье, мама на этой почве заболевает псориазом, не трудно догадаться, им всем было тяжело!!! И тут появляюсь я и всё внимание любимого брата и сына переключается, на чужого человека!!! Ревность жуткая началась со стороны брата с первых дней отношений, постепенно, глядя на то, что и без того несчастный сын становится ещё несчастнее из-за появления какой то девушки, эта ревность и обида появилась и у мамы и у бабушки, они её особо то и не скрывали!! Это очень огорчало и меня и его, ему устраивали жуткие скандалы, пару раз он приходил ко мне и просто молчал, по его щекам скатывались скупые мужские слёзы, он старался это скрыть, я смотрела в его несчастные глаза, видела его стремление несмотря ни на что быть со мной, и плакала вместе с ним!!! Никогда не ставила его перед выбором между мной и братом! Старалась не отвечать, когда брат задевал меня!! Мне было достаточно того, что мой молодой человек заступался за меня, хотя неоднократно хотелось ответить и самой!! В 2008 году, как я уже говорила, наши отношения переживали не простой период и, глядя на это, у брата появилась идея фикс, во что бы то не стало рассорить нас, он этого даже не скрывал! Он делал всё то, что не нужно делать брату, для того чтобы я сама отвернулась от него!! Пришло время ехать в другой город на вторую и последнюю сессию, защита диплома….жили они в общежитии… И в этот период случился неожиданный поворот, мне звонили с горем пополам один раз в день, не отвечали на смс, ссылался на нехватку денег, но я то чувствовала, что то совсем не то происходит, я плакала в телефон, просила и даже требовала внимания, того внимания которое было раньше, в ответ он говорил, чтоб не переживала, что любит и ему некогда!!! Он приехал через месяц, женское сердце не обманешь, я устроила ему сцену ревности, не знаю почему, я была уверенна, что заслуженно он это всё выслушивает! Он проводил меня домой, и со словами: «Вот значит ты как, ну я тебе покажу», ушёл! На следующий день, я была просто уверенна, что он сидит и думает, над своими ошибками, я надеялась, что он поймёт меня, моё поведение, ведь он лишил меня воздуха, когда свёл наше общение на расстоянии к нулю, мы ведь дышали друг другом!! Вечером он не пришёл, я звонила, он не брал трубку, позвонила домой, мне сказали, что он ушёл, я ждала его до 3-х часов ночи около его дома, уливаясь горючими слезами, он пришёл пьяный и дерзкий! Где был, с кем – не понятно! На следующий день он уехал в другой город за дипломом, вечером приехал, созвонились, сказал, что устал, что сходит за сигаретами и вернётся домой спать, ко мне он приходить не собирается! Для меня его поведение казалось диким, его как подменили, я умоляла его прийти, как будто, чувствовала, что он с огромной скоростью отдаляется от меня!! У меня была паника, да и вообще я так была напугана тем, что теряю его и что мне сделать, для того чтобы предотвратить это, я не знала!! Он ушёл за сигаретами, отключил звук у телефона, я опять обливалась горькими слезами, поняла, что ничего не изменю, не дожидаясь на этот раз 3-х часов ночи я пошла плакать домой!!! Не звонила ему 2 дня, он мне тоже, потом решилась, набрала, предложила поговорить, он согласился, пришёл поцелуи объятия, я заметила, что звук в телефоне отключен, вырвала его из рук и увидела то, что чуть было не убило меня, я выла как волк и читала смс переписку с другой девушкой: я скучая, я тоже, как хорошо что мы познакомились на сессии, их было штук 60, не меньше, каждое слово убивало меня, я как самоубийца наносила себе удары ножом один за одним, читая смс одно за другим, в этот момент я запомнила только его ужасно испуганные глаза и боль, которая пронизывала меня насквозь!! Папа был на работе, дома были сестра с ребёнком и мама, только благодаря им и моей лучшей подруге моя жизнь продолжается, потому что за считанные минуты я чётко решила, что жить мне больше не зачем и с такой болью я просто не смогу жить, он в этот момент вышел на улицу, сидел на земле и держался за голову , а я выла, била посуду и падала на пол, от того что душевная боль, как оказалась, может причинять огромную физическую! С горем пополам я пережила это, обратилась к врачу, пила антидепрессанты, я поставила точку в отношениях, но на долго меня не хватило, через три дня, после случившегося, мы опять были «вместе» без третьего лишнего! Лекарство мне, верно, помогло, потому как отношения у нас стали просто адом, а я держалась молодцом, через 2 месяца я закончила лечиться, и через 2 дня, после очередной ссоры, а ссор на почве ревности теперь у нас хватало, увидела смс от ещё одной девушки((( Я будучи готовой, к тому что и другого с такими отношениями, ждать и не следовало, высказала всё, что о нём думаю, не проронив не слезы, без истерики, потом взяла телефон, позвонила ей, не знаю, может конечно этого и не следовало делать, в его присутствии, сказала её чтоб забирала его, что в отличии от неё готовы быть единственной и не готова делить мужчину с другой! По разговору я поняла, что она полная моя противоположность, что её устраивает быть и десятой, что ей просто нравится с ним общаться, что она за мужем вообще и я сама виновата, что он выбрал такой путь!!! Я отправила их двоих ко всем чертям! И на 2 недели, просто заставила себя постараться забыть о нём, я не проронила не одной слезы, на работе я улыбалась, родителям тоже, в душе умерло всё!! Он звонил моим подругам, спрашивал как у меня дела, потом приезжал к мой сестре и в конце концов позвонил мне и попросил о встрече! Я встретилась с ним, маска безразличия и холода уже через два часа исчезла, не было даже слов, в моих глазах было написано всё, всё что было в моей душе! Он постарался объяснить, что запутался, он твердил, лишь только это слово, плакал так как когда то плакала я, истерично всхлипывая, сказать честно, эти слёзы были мне, как бальзам на душу!! Так и ничего не решив, мы разошлись по домам, он звонил опять плакал, на утро, часов в 9 он пришёл с опухшими мокрыми глазами, он не мог сказать спокойно не слова, стоял на коленях, твердил, что запутался, и молил о прощении, обещая, что мы обязательно поженимся и что детей он хочет только от меня!!! (до 27-ми лет жениться он по определённым причинам не мог). И тут что-то изменилось во мне, может это и не хорошо, может он и искусно претворялся, но я просто упивалась его слезами, смотрела на него и не испытывала никакой жалости!! В этот день я запретила себе любить, мы остались вместе, поведение его конечно сильно изменилось, да и я больше не смотрела ему в глаза, как щенок, который боится, что его бросят!! Я отдавала отчёт себе в том, что сейчас не готова к жизни без него, мы начали жить вместе в конце 2008 года. Прошел 2009, я переболела, сказать честно, он своим поведением помог мне, наверно понял, что мне очень тяжело было, я конечно копала, как могла, искала ту другую, которая может появиться в любой момент, но не находила. Потом прошёл 2010 год, потихоньку, мне даже страшно в этом себе признаться, я начала оттаивать, я опять стала нежна с ним, конечно нет того доверия, которое было до…того…, но наши отношения стали стабильнее и вот наступил 2011 год, мы решили пожениться, летом свадьба, приготовления идут полным ходом!! Оглядываясь назад, я понимаю, что очень много боли принесли мне эти отношения, что это может повториться, но, как не крути, я довольна тем, что было и есть хорошего, мы ведь улыбаемся сейчас вместе, одно и тоже нас радует, вместе решаем проблемы, я не знаю, что нас ждёт впереди, будем ли мы жить долго и счастливо, но я как в 16 лет, где-то в глубине души продолжаю мечтать об этом, наверное, потому, что я рождена, что бы любить….

P.S.: Не знаю, почему, зачем написала Вам, просто прочитала эти душераздирающие истории и вывернула всю свою жизнь перед Вами, да и если это прочитает кто-то другой – не против, может для себя сделают какие-то выводы, может Вы мне дадите какой-то совет… Спасибо за внимание!!!!

Автор: Павел Лачёв

Павел Лачёв — Mon, 07 Jun 2010 11:59:27 +0000

Главное, Елена, будьте аккуратны в том, чтобы отношения ваши не построились на основе только лишь одного желания секса, пускай даже и взаимного желания. Это не дает крепкой основы.

А если вы хотите понять — возможно ли между вами что-то, кроме секса, и возможна ли другая основа для ваших отношений, лучше вам тогда прежде поискать именно эту ДРУГУЮ основу для ваших взаимоотношений. И если найти ее не удастся, тогда уже и будете решать, а нужен ли вам секс при таком развитии ситуации.