«Одиноко одинокий одиночка» («Ледниковый период-3″)
2, Ноябрь, 2009 от Павел Лачев
"Полагайся только на свои силы", - сказал уже неоднократно упомянутый человек, встреченный на пути.
"Придут и помогут — сделаешь больше!"
И эта простая истина, как будто бы и понятная, иногда становится еще понятнее.
Например, когда идешь один, слегка наклонив голову, смотришь перед собой, но на самом деле внутрь себя.
Одиноко одинокий одиночка.
И не в смысле того, что у тебя никого нет, или тебя нет ни у кого, а в смысле того, что когда ты один на один с самим собой, то и этого уже вполне достаточно для всего.
Для всего, что могло бы прийти тебе в голову, для всего, чего ты можешь захотеть, для всего, каким ты решил быть.
Наивно это все звучит, но ощущения приятные, когда проникаешься этим.
Как в детстве: "Я в домике", — где никто не найдет, но обязательно будут искать, потому что правила такие, и однажды обязательно найдут.
Спокойно.
Потому что есть кто-то, кто сидит вместе с тобой в домике, всегда, а также везде, и присматривает за тобой. А ты ему доверяешь.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 2, Ноябрь, 2009 в 3:09 в рубрики Психо-Пати. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
2, Ноябрь, 2009 в 20:17
Вот это не понятно,Павел
«…для всего, каким ты решил быть»Насколько это для Вас решаемо,то,каким Вы решили быть? 
Для меня процентов так на 80 это вещи не от меня зависимые,т.е. Кто-то,естественно,не без моего участия,уже давным-давно решил какая я есть 
А я могу только хорошо с этим справляться или плохо.И все 
2, Ноябрь, 2009 в 20:32
А при чем тут кто-то, кто решил, какая вы? Не понял.
2, Ноябрь, 2009 в 20:53
Ну,не знаю,получится ли объяснить
Плюс моя карма-судьба,как канва моей жизни 
И вот только процентов на 20 я-свободна 
В чем?В том,насколько чистыми будут мои мысли,слова и дела +в том,насколько я буду хорошо понимать и принимать свою карма-судьбу,как необходимый материал для моего духовного роста и не осложнять ее.
Некто,назовем его Богом,уже давным-давно решил какая я должна быть
Теперь понятнее,Павел?
2, Ноябрь, 2009 в 21:53
Добрый вечер, Павел!!!Согласна, «ощущения приятные когда проникаешься этим». Но как быть с тем ,что нужно «возвращяться», например, тогда, когда совсем не хочется. Мне с ЭТИМ сложно, особенно, когда внезапно кто-то начинает ворчать: «Ты где сейчас, с нами или…» Ну, прямо, как с зазернением — туда приятно, а обратно невсегда…
Что скажете? Уверена у вас готов ответ и есть собственный «механизм выныривания».
2, Ноябрь, 2009 в 22:05
Оксана, понятнее.
Видимо, у меня на этот счет другая точка зрения.
Как-то странно было бы делать нас настолько жестко запрограммированными
И какой смысл тогда стараться, и какой смысл в духовном росте, если все уже давно решено?
2, Ноябрь, 2009 в 22:06
Татьяна, мне кажется идеальным вариант научиться быть одновременно
2, Ноябрь, 2009 в 22:40
Павел
,тут нет никакой жесткой программы — человек,находясь в рамках своей кармы,свободен быть счастливым,свободен не порождать новую тяжелую карму,а свободен и создать много новой,свободен не решать проблем этого воплощения,а уйти от них в другую сторону,утяжелив их,свободен сравнивать себя с другими людьми,у которых совсем другие задачи и запутываться,…да,много чего тут возможно 
А духовный рост — это как Вы,Павел,где-то сказали «неспособность даже подумать о ком-то плохо»,т.е. чистота мыслей,слов и поступков.Это сложно
2, Ноябрь, 2009 в 23:05
Ну, вот, видимо, исходя из ваших слов, Оксана, каждый и волен принимать решения, каким ему быть в смысле счастья, кармы и другого, кто на 80, кто на больше, а кто на меньше %.
Как-то так?
2, Ноябрь, 2009 в 23:08
Вот!Важно,может быть только для меня
Духовный рост в том,чтобы смиренно проживать свою жизнь с чистыми(чистыми понимать буквально!с сияюще чистыми,т.к.по своим мыслям можно легко увидеть что же отделяет тебя от Бога 
) мыслями,словами и делами.И постараться настолько растворить свою волю в Его Воле,чтобы твоя жизнь была жизнью Его в твоем теле.Это не значит быть марионеткой!Это что-то другое 
Это невероятно сложная работа,например,для меня очень грязной 
.Тут нужен Учитель,самому не справиться.И спасибо еще всем Помощникам 
2, Ноябрь, 2009 в 23:28
Это очень ответственно! Принимать такие решения — делать эту работу.
Насколько процентов оно уже принято, Оксана?
3, Ноябрь, 2009 в 0:04
Так принято оно уже давно и однозначно,Павел.Вопрос только в том насколько я хорошо стараюсь с этим справиться.У меня все неровно со спадами и подъемами,которые соответствуют проработке определенных вещей,но,надеюсь,что медленно,да верно…надеюсь.Не совсем хорошо я справляюсь вот с этой своей задачей.Почему?Не готова сейчас ответить.Отвечу,если Вам интересно,когда пойму.
Да!Поняла почему я так плохо справляюсь этой задачей.Видите,я увидела ее неотвратимость,огромность,колоссальность и испугалась.Может оттого,что иногда перегибала палку,усердствуя.В такой работе чрезвычайно важно быть здравомыслящим и точно определять реально возможные для себя задачи и постепенно увеличивать их.Для меня сложно вот так планомерно.Исходить нужно из чистоты своего подсознания.Я видела много людей,которые пытались форсировать духовный прогресс и бросали все это на самом интересном месте
НУ,тогда,когда наступал большой внутренний конфликт.
Сложно все это,Павел.Сложно еще и потому,что на таком Пути ты вынужден быть одиноко одиноким одиночкой 
Мой Учитель говорит,что все ваши духовные единомышленники ничем не могут помочь вам,но,запутать и сбить вас-легко.Должно быть только так:ты и твой Учитель.И все.Он доведет тебя до своего уровня,если …Сурово все это…
Вот
3, Ноябрь, 2009 в 0:14
Ну так а жить-то все равно приходится с людьми и среди людей. Как тогда?
И еще у меня предложение, как не испугаться глобальности задачи: можно отодвинуть совсем и далеко то, что кажется конечным результатом, а оставить для себя только самое малое, два вот этих слова — стремление и старание.
И если мы принимем решение менять себя, то оно не о чем-то, а только о том, что: «Я принимаю решение стремиться и стараться».
Глобальность тогда не так страшна
Ответ всему — ваше стремление и старние сделать ровно столько, сколько по силам. А большее разве спросится?
3, Ноябрь, 2009 в 0:32
«Ну так а жить-то все равно приходится с людьми и среди людей. Как тогда? «Это значит не попадать под влияние других людей.Это можно,конечно,но сложно
Взять,например,влияние коллективного бессознательного.Или какие-нибудь постулаты эпохи,которые бесконечно муссируются в средствах массовой информации.Боже мой,ну,сложно не попасть в искушение:)
«…стремление и старание» Точно!!!Спасибо,Павел!!!
3, Ноябрь, 2009 в 8:39
Оксана, а под чье влияние попасть допустимо и насколько? И как это определяете?
3, Ноябрь, 2009 в 16:28
Под чье влияние можно попасть,думаю,самый ответственный вопрос в жизни человека.ДА,ни под чье по идее!!!Не сотвори себе кумира.
Твое понимание так и будет твоим пониманием и не более того 
))Между Учителем и учеником должна быть связь иного порядка,чем просто ментальное понимание Его слов.
Вот учитель.Под Его влияние можно,предполагая,что Он лучше знает,а ты,быть может,так до конца жизни и не поймешь того,что знает ОН.Тут правильность выбора можно только понять со временем,делая то,что Он говорит и наблюдая последствия своих действий.Но есть один момент о-о-очень тонкий:Учителя понять практически невозможно
О!Кажется,поняла как люди попадают под чье-либо влияние.Для этого достаточно просто не отслеживать чье это желание или мысль — твое или навязанное кем-то или чем-то из вне.И сосредоточиться на своих настоящих желаниях.Но все это тоже ответственная работа.
3, Ноябрь, 2009 в 19:45
Может, понятие вера поможет?
3, Ноябрь, 2009 в 21:32
Не совсем понимаю что это такое
и как она может помочь тоже 
4, Ноябрь, 2009 в 2:23
Вера — это та, которая слепа
А помочь может так: если не понимаешь Учителя, просто веришь и делаешь
4, Ноябрь, 2009 в 3:27
Со слепой верой плохо — бесконтрольность какая-то
У меня вера несколько по иному,скорее всего,проявляется.Во всех важных решениях я полагаюсь на какое-то внутреннее ощущение,что-то типа «О!Это то,что мне нужно!»Это бывают совершенно лишенные здравого смысла вещи,что-то типа ввязалась непонятно во что.Чаще всего это никем не одобряется.Но я ни разу в жизни не пожалела о таких спонтанных вещах.Кроме того,с течением времени,всегда оказывается,что вот этот первый выбор, только на основании внутреннего ощущения, был идеально правильным 
Вот чего придумала,эту идея у Вас в каком-то посту увидела.Надо записать в телефон напоминание,что-то типа «У Оксаны чистые мысли»:)Еще не решила с какой периодичностью,наверное,оптимально два раза в день
А потом посмотреть через месяц каков результат 
4, Ноябрь, 2009 в 3:36
Ну, расскажете через месяц, Оксан
А про веру — она только слепая и бывает, если ученик нашел Учителя
4, Ноябрь, 2009 в 4:20
Да,у меня не в вере проблема,Павел,а в том,что трудно заставить себя делать так,как надо.Но в ходе этого разговора появились две полезные вещи:
1)стремление и старание
2)напоминание в телефон
Остановлюсь на этих двух вещах
4, Ноябрь, 2009 в 4:30
А я подумал было, что вы нашли Учителя
4, Ноябрь, 2009 в 4:43
Тьфу,Павел!!!
Ну,нашла-то я его очень давно!Только вот какая я ученица?!И сколько можно в это играть?!Может быть мне уже пора становиться настоящей ученицей?! 
4, Ноябрь, 2009 в 8:11
Ну, это уж как решите, опять же (см. комм №1)
4, Ноябрь, 2009 в 12:28
Да-да
4, Ноябрь, 2009 в 22:59
дада, все это мы проходили
«не верь, не бойся, не проси»
а знаете Павел, это ведь ужасно…
безусловно ты один такой А_ФИ_ГЕН_СКИЙ
но такой одинокий, в своем этом домике… и никто тебя там не ждет
вот в чем парадокс…
4, Ноябрь, 2009 в 23:07
Вау!
Широко улыбнули, О-ля-ля
и призадумали.
И поспорить-то не с чем
4, Ноябрь, 2009 в 23:18
не с чем, да…
ночь почти на дворе и город засыпан снегом
я сегодня ходила по улице, снег как будто укутал город, простите за банальность метафоры.. и такое ощущение, будто люди в снежных оболочках, этакими снежинками, сугробиками мягко проплывают мимо друг друга… медленно так, спокойно… и улетают в сови теплые домики оттаивать… вот…
«за окном снег да тишь.
мы можем заняться любовью
на одной из белых крыш,
а если встать в полный рост —
можно это сделать а одной из звезд»
4, Ноябрь, 2009 в 23:24
Вот, если позволите, я уточнить хочу: первая часть комм. прозаическая о сегодняшних заснеженных людях и вторая часть комм. поэтическая о любви ведь наверняка как-то связаны между собой, а я не уловил, не могли бы пояснить? А то от чего-то щекочет в груди, а я не пойму от чего.
4, Ноябрь, 2009 в 23:35
конечно связано, Павел, еще бы не связано, ого-го как связано! : ))
но скажите вы — мне — что вам слышится у Башлачева? вам нравится?
у вас в груди щекочет, а как же я могу узнать отчего? это ж вам не чаек попивать где нибудь в кофейне глаза в глаза, где и запах есть, и голос
4, Ноябрь, 2009 в 23:42
Не хотите объяснить?
Башлачева не слышал — мне не близко.
И про чаёк со щекоткой в груди как-то не уловил связи снова, вы уж простите
что-то сегодня не в форме, или мне вообще такие тонкие ассоциативные цепи не подвластны? 
4, Ноябрь, 2009 в 23:55
зато у меня тонкая душевная организация и богатый внутренний мир : ))
простите, Павел, я сегодня колючая и кусачая, а вы мой внезапный полуночный собеседник.. это не про вас, это я… вам то чего не спится? : )
я не хочу объяснять, я хочу поговорить… почувствуйте разницу..
хотите, напишу вам некоторый практически лирический текстик? вам понравится, я думаю..
4, Ноябрь, 2009 в 23:59
да нормальная вы, и не колючая
и до полуночи еще далеко
по крайней мере, здесь у меня 
и работа только начинается 
о сне рано еще 
в сторону объяснения, просто общаться
давайте текстик
5, Ноябрь, 2009 в 0:11
ну вот вам, ловите : )
- да как же вы не понимаете ? а ? что вы такие тупые все? вы же ничего не видите из своих коробочек, из своих рамочек, занавесочек, косячков, вот там у вас Бог, вот здесь у вас порог! и все ! да вам мужика в юбке покажи — у вас сотрясение мозга случится ! Вы же не поймете меня никогда, у вас не в ту сторону голова работает, а в ту она не может.
Что ты пытаешься узнать у меня ? думаешь я сумасшедший? да, я для тебя сумасшедший. Объяснить ? ну хорошо…
ну как бы тебе… ну вот смотри — человек вынужден мучаться сам с собой, ему одиноко внутри черепа, понимаешь ? он всю жизнь живет в
этой клетке с серым навозом, копошится там, копается, возится там, ему тесно и скучно. Он хочет наружу! ему надо кого то еще, понимаешь? ему надо другого человека ! это интересно! узнать, понять, положить в свою коробочку — а люди не дают себя понимать, они сами-то себя толком не знают.
и вот тогда придумали, что секс — да ну тебя к черту, ну что ты смеешься ? ты слушай! так вот, секс — это символ такой, это символ !
Человек раздевается, отдает себя другому — на, я твой, гляди, бери меня, изучай снаружи и изнутри. Физическая близость ! испокон веков !
олицетворяла собой ! муж и жена одна сатана ! и смело вам себя вверяю!
«Познать», понимаешь ? «Познать» !
но потом как-то все пошло вкось. Секс перестал работать. Понятно, что он всегда был только иллюзией. Иллюзион. Кино. А теперь как будто свет включили, и кина не видно, понимаешь ? Ну раздевается она, ну и боже мой, подумаешь — голая баба и ничего больше. Где тайна познания, ёмаё? Где момент истины ? Орешек знаний-то уже не тверд, сгнил орешек, труха. Труха! Понимаешь?
а что же делать ? Ведь человека хочется по-прежнему. Хочется ! и кажется, надо только чуть-чуть что-то подправить, ну совсем еще немного усилий, и он откроется, засияет, божественный алмаз! Воссияет!
«Пинк Флойд» любишь?
ладно. Не отвлекаюсь. Да в общем, я уже всё рассказал. Я просто тогда, понимаешь, когда вот она с себя майку снимала через голову, я понял !меня осенило — _она же не до конца раздета_ ! Как же я ее познаю ?
Понимаешь?
Ну вот тогда я ее и
- Достаточно. Дальше я знаю, с делом знаком.
[зовет потайным звонком двоих из коридора]
- Уведите…
[пьет воду, напевает : Shine on you craaaazy diamond...] (с)
5, Ноябрь, 2009 в 0:34
как-то неоптимистично? а вы говорили лирический. или я снова чего-то недопонял?
6, Ноябрь, 2009 в 2:33
ну как бы да, какой уж там оптимизм, он кожу с нее снял..
и вместе с тем, смотрите, слушайте,сколько там о любви!! настоящей, единственной, желанной, той самой «пока смерть не разлучит нас»
а ведь на самом то деле, там все до капельки правда. где она? что она? иллюзион.. кино…
вы верите в любовь, Павел? верите, наверняка.
и я верю. как в бога. что где то она есть. где то…
здравствуйте и доброй ночи, мой собеседник : )
6, Ноябрь, 2009 в 9:57
здравствуйте
О-ля-ля 
чуть-чуть не так у меня
чего в любовь верить, если можно знать?
а верить в Бога, это все равно, что верить в любовь, тоже ни к чему, потому что пора знать.
а вот верить Богу — это другое дело
рад вам снова и дальше
6, Ноябрь, 2009 в 23:36
здравствуйте, мой добрый собеседник : )
спасибо за радость : ) неожиданно тронуло.
а другое — резануло
что значит — пора знать? кому пора? где это такое написано про пора?
я если я не знаю — то что? ну вот мне так не повезло в жизни, вот так я не знаю. и что?
да, оно где-то есть. наверное. я не знаю. но я верю, что есть. потому что если я не буду верить, то вообще зачем тогда все? «надежда не умирает, что бы мы с ней не вытворяли. может быть это и есть Бог».
это как видеть цель в бизнесе — ты понимаешь к чему идешь и, собственно, ищешь инструменты для реализации. но если не понмиаешь — все твои управленческие усилия будут напрасны, ты будешь тушить пожары, но никогда не предотвратишь их, да и уж никогда не вырастишь зеленый лес. не до того будет. пожары ж кругом…все просто, как мычание.
а вот про Бога и Богу (я тоже с большой буквы буду писать, так правильней)я услышала. и согласна. хотя для меня одно не исключает другое.
6, Ноябрь, 2009 в 23:54
а вас нет… не время нынче для разговора, видимо…
тогда я спать. глаза закрываются. вчера до полночи слушала Хоронько оркестр в Че
«наркотики в моем животике, а в позвоночнике пленительный февраль» : )
7, Ноябрь, 2009 в 0:43
Здравствуйте, О-ля-ля!
Спасибо, что тронуло
И маленькое уточнение, если позволите: там, где написано «пора знать» — это про меня, что следует из предыдущей фразу, звучащей так: «чуть-чуть не так у меня»
Так что простите, если недостаточно ясно выразился
Спокойной ночи и до встречи
8, Ноябрь, 2009 в 1:34
здраствуйте, мой ночной собеседник : )
про вас, да
я поняла, что это не отцовское такое «ай ай ай, Анна, ну что ж вы так, пора ужо, в вашем то возрасте, барышня!» : )
и тем не менее по сути вопрос тот жже — а если я не знаю, то что?
не обладаю я знанием
знание — сила
мне кажется, я подчеркиваю — мне_кажется — что из одиночества человека надо выводить/выходить ему без насилия, постпенно, как по минному полю, как после болезни, снимая по миллиметрику его защитные чещуйки маленькими слоями
и надо быть готовым к его отчаянным попыткам сохраниться, к страху, к злости от страха же «какого черта вам всем от меня надо?!», натянуть на себя обратно все свои чешуйки..
с ангельским тепрпением и любовью
понятно, что пока не возжелаешь, да и не сделаешь сам — ничего и не случится
типичное выражение теров
и справедливое!
это понятно!
но на этапе перехода лучше быть может обойтись без насилия
чтобы можно бло самому поверить, что ты можешь…
«в комнате с белым потолком, с правом на надежду
в комнате с видом на огни, с верою в любовь»
вот такие мысличешки посетили меня сегодня к ночи : )
вы тут??
8, Ноябрь, 2009 в 1:39
тут я
здравствуйте, Анна!
правильно, вас зовут Анна?
8, Ноябрь, 2009 в 1:54
ну вот, сама и спалилась : )))
да, вы правильно увидели
меня зовут Анна : )
8, Ноябрь, 2009 в 2:01
приятно
еще подумал, что вы, видимо, в некотором смысле барышня, это так?
8, Ноябрь, 2009 в 2:04
нет, что вы, я толстый волосатый мужик : )))
просто маскируюсь : )))
8, Ноябрь, 2009 в 2:09
понял
и еще что-то про возраст вы писали, в котором можно чего-то не знать?
8, Ноябрь, 2009 в 2:22
Павел, вы уж сразу все вопросы для анамнеза задайте : ))
Анна, 32 года (уже скоро 33), разведена 7 лет назад, имеется дочь 10 лет, любовник отсутствует, работаю душеприказчиком мега-предприятия, сублимирую по полной, все таки 250 челоек в конторе : ))
что еще забыла?
курю, пьянствую умеренно
глаза синие, волосы рыжие
роста маленького, веса большого — полгода назад слетел к чертовой матери гормональный фон, в итоге с 42 размера одним скачком передетела в 48, какому богу молиться и к какому еще врачу идти не знаю… по сему поводу, естесственно, приятных эмоций не испытываю…
а в остальном, я безусловно красотка : ))
8, Ноябрь, 2009 в 2:36
Анна, уже можно роман писать о вас
Рыжая и синеглазая, работает на мега-предприятии кем-то крутым (просто не знаю, что значит «душеприказчик»), где 250 человек позволяют ей сублимировать.
При всей своей эмоциональной яркости во многом и в основном умеренна.
Но вот полгода тому — слетел гор.фон.
Кстати, что с ним?
8, Ноябрь, 2009 в 2:47
да лаааднааа, роман
на заметку-то в желтой прессе не хватит : ))
про здоровье — перестала пить контрацептивы и понеслось… точно не знаю, что происходит, обследований не проводила, некогда, консультируюсь в сети пока только (да знаю, знаю что надо к врачу… пока нет времени)
только то, что глазом вижу и чувствую — молниеносно увеличиваюсь в размерах как та Алиса, которая то ли грибы ела, то ли пила что то из красивеньких пузырьков… чего до сей поры во мне не было.
ну и со всеми вытекающими — нстроение, общее самочувствие, обмен веществ и всякая почая гадость…
8, Ноябрь, 2009 в 3:06
ну, ладно, про здоровье не хотите, давайте про что-нибудь еще
8, Ноябрь, 2009 в 3:14
давайте
теперь ваш ход — расскажите что нибудь : )
а то и вправду какой-то монолог автобиографичный получается
можно с вопросами — я искренно поучавствую
2 часа ночи самое подходящее время для задушевных бесед. серьезно.
8, Ноябрь, 2009 в 3:21
а чего рассказать-то?
тут уж столько всего про меня, что дальше и некуда
вы тогда уж спросите чего для освежения памяти
8, Ноябрь, 2009 в 3:31
насмешили вы меня : )))
сейчас я скажу — ну расскажите о чем хочется? а вы мне — да столько всего, столько всего, что прям и не знаю, а вам что интересно. а я — да с интересным человеком все и интересно. а вы — ну намекните, а что особенно. а я — …
имя им — легион (с) : ))
и так за этим пинг-понгом и утро придет : )))
8, Ноябрь, 2009 в 3:34
ладно, помогу вам
направлю, так сказать : ))
вы — человек читающий пост 41
что вам хочется сказать автору?
8, Ноябрь, 2009 в 3:43
ну, кроме того, что я там уже сказал, я бы еще добавил, что вы пробуете спорить о том, о чем спорить вам совсем не хочется
8, Ноябрь, 2009 в 3:45
а о чем, по вашему, мне хочется спорить?
8, Ноябрь, 2009 в 3:54
это вы, Анна, уже просите меня пофантазировать, не опираясь ни на что
лучше если бы кто-нибудь из нас переадресовал этот вопрос вам
8, Ноябрь, 2009 в 16:01
а пофантазировать порой так славно,купаться в пространстве вариантов и слайдить мечты одну за одной…
доброго дня вам, Павел : )
изменю имиджу ночных визитов, потому как вчера не совсем вежливо получилось — уснула прямо в кресле перед компом, проснулась белым днем : ))
любимое мое время — ночное, глубокое, открытое, на грани ,и сон до полудня, и такое погруженное в себя, но не загрузочное, состояние.. с утра несколько любимых асан и имбирный чай — только по выходным, по рабочим дням вставать рано для йоги и заваривания чая нет сил, лучше лишних полчаса поспать : ) а сегодя с удовольствием..
i like it : ))
в общем я к чему — спасибо вам за вчерашнюю ночь, и извините за внезапный уход.
к ночи еще зайду..
8, Ноябрь, 2009 в 16:45
Анна, нормально
я пожелал вам спокойной ночи и сделал тоже самое 
А сегодня - у меня именно имбирный чай
Про «пофантазировать» продолжим ночью?
8, Ноябрь, 2009 в 23:23
добрый вечер, Павел : )
я готовлю настоящий чай Адрак, по аюрведе
имбирь+лимон+мед
и настояться
в Шанти-баре могу выпить несколько чайничков : )
а что вы хотели про фантазии спросить/сказать?
у меня вот сбылась одна — завтра иду на Несчастный случай, очень хотела, и вот подарили билеты. и не то, чтобы не могла пойти за деньги (дай Бог здоровья моему работодателю!). просто так приятно доброе отношение дарителя. мне редко когда удается радоваться тому, что сбывается просто так, не заслуженное в трудах праведных, или еще как, а просто так. а тут вот : )
9, Ноябрь, 2009 в 2:53
поздравляю, Анна
это действительно приятно, когда сбывается 
а про фантазии собственно я ничего не хотел
11, Ноябрь, 2009 в 23:21
«господи забери у меня всю нелюбовь
я не знаю куда ты ее денешь, но господи забери пожалуйста
распыли где-нибудь в другой галактике
в нежилой какой-нибудь
в вакуум, чтобы никого не задело
сегодня ни с того ни с сего открылось — как много во мне плохого, какие просто НАСЛОЕНИЯ, слежавшиеся уже, вековые просто ПЛАСТЫ ДЕРЬМА!
черви черви мое сердце мой мозг источили
и неужели это все тогда началось? после того ужасного переворота моей судбьы?
господи может быть ты всегда был во мне?
я же не просто так может быть люблю повторять «боже мой»?
я то думал что просто так, юмор, присказка — а на самом деле таким образом ты бог держался во мне?
не знаю, за что еще зацепиться
безумие какое-то, правда?
хочется быть хорошим и делать нужные правильные хорошие вещи
можно ли насовсем избавиться от зависти? от чувства неполноценности? от страха?
взять, подцепить за самый краешек, поднатужиться, и каааак
РРРАЗ!
и побежала поползла понеслась врассыпную всякая гадость — тараканы детских страхов, гордыня-мокрица, всякая мелкая паучья ложь на тоненьких ножках, личинки будущих измен и медведки прошлых, сплетни-двухвостки, кольцевые черви зависти
слизняки еще какие-нибудь толстые жирные неторопливые — лень наверное
спящий шмель ненависти
трусость — это как раз тот самый компост, где они все жили
в которую я был запеленут как мумия
а из-под всего этого навоза покажется что то розовое первозданное доброе теплое приятное
и вот таким легким пульсирующим тихо светящимся — дальше жить
может быть можно, а, господи? ведь накопилась у меня какая-то мудрость, какое-то знание — хотя бы знание того, что это нужно, что без этого дальше никак — это знание должно помочь. главное ведь захотеть, а я хочу
я очень хочу, ты же видишь
можно вот так отряхнуться одним махом от всего этого мусора?
потихоньку отковыривать смысла нет, я не успею, оно же нарастает еще быстрей
неужели с того страшного дня все началось?
да не может быть
банальное разочарование в любви?
в банальной любви к женщине?
не к банальной правда женщине ох боже мой
разрыв с хрустом по живому, боль такая долгая, сильная, просто удивительно, какое-то глубоко внутреннее кровоизлияние
и потекло потекло
желчь потекла по венам
пожелтел весь, иссох
неверие, нелюбовь, уныние
кругом враги
заколдовали, как в сказке
даже сам себя забыл. как Кай, вот точно, как Кай. забыл как любил.
и ведь просто забыл, просто все ёк и заледенело — не умерло!
надо отогреть
но она-то не отогреет уже, а кто отогреет кроме тебя господи?
или пошли кого-нибудь? только настоящего
пора уже семи тучным годам наступать что ли, устал я, устал, устал
я устал господи, забери у меня нелюбовь, высоси ее как-нибудь из меня, продуй, прочисти меня от пыли и мусора, залей меня свежей любовью»
вот так обращался И. к кому-то, не совсем понимая к кому
а чтобы он наверняка услышал, И. разместил текст обращения в интернете
а вдруг он кого-нибудь пошлет, думал И. а вдруг (с)
вот такое настроение…
12, Ноябрь, 2009 в 1:08
жесть
12, Ноябрь, 2009 в 1:09
может, помощь кому нужна?
12, Ноябрь, 2009 в 1:17
а то как-то невесело за вас
13, Ноябрь, 2009 в 0:04
спасибо,Павел, все в порядке
и хотя там все до единого слова правда, вчера был просто рецидив одиноко одинокого одиночества
я буду заходить к вам поболтать : )
13, Ноябрь, 2009 в 0:33
заходите, Анна, буду рад вам
17, Ноябрь, 2009 в 18:08
Классный котик на картинке!
17, Ноябрь, 2009 в 18:12
Мне тоже нравится
1, Декабрь, 2009 в 23:43
Внезапно наступило утро.
Так не бывает — скажите вы. Да, не бывает. Утро обычно подкрадывается, медленно вползает в комнату по потолку, прогоняя ночные грёзы и кошмары, превращая знакомые тёплые, живые, предметы в бездушные серые призраки с длинными рукавами разбросанными по стенам, опутывающими одинокую лампочку, подбирающимися к развороченой постели. Вот оно утро, тут как тут, ворочается под одеялом, шлёпает в ванну, хлопает, хлюпает, капает, всхлипывает, стучит, гремит, плачет, хозяйствует в вашем доме, дирижирует своим оркестром. А вы его слушатель, его безраздельный пленник, его невольник обречённый на эту ежедневную какофонию звуков, и вы включаетесь в его ритм, вы и на духовых, и на ударных, и на струнных несётесь над городом, врываетесь в форточки соседей, стучите, гремите, плещитесь. Вот оно, утро, в своей безраздельной власти над вами, над городом. Вот так оно и бывает.
Да, да, вы правы, утро не наступает внезапно. Внезапно звонит ваша женщина и шепчет в трубку долгие слова о том, что вы ей больше не нужны. Внезапно лопается труба и вот вы уже по щиколотку в воде, в домашних тапочках и тряпкой в руке стоите посреди плавающих листков и носков. Внезапно приходит зима, обрушивая на вашу голову ледяной ветер и сугробы колкого снега. Внезапно пролетает мимо свободное такси, подмигнув вам зелёным огоньком, а вы остаётесь один посреди спящего города. А вокруг зима…, с неба падают горы снега на ваши плечи и стоять уже очень тяжело, и внезапно, о да, внезапно, в вашу голову приходит мысль о том, что где-то там, ещё далеко, но уже, да, ползёт где-то там, за горами, за долами, ползёт по вашу душу ненавистное утро. И, Господи, спаси, помоги, не дай Бог, встретить его вот так, на улице, стоя здесь, под падающими сугробами, с непокрытой головой. И вы ищите телефон, и пальцы не слушаются, вот он, наконец, и внезапный, да, спасительный голос девушки: «Ваш вызов принят. Ждите.»
как то очень одиноко сегодня мне…
знаете, я последнее время часто обращаюсь к Богу. прошу его не оствлять меня, помочь, поддержать, любить меня… как вы думаете, он слышит? не оставит? любиит?
1, Декабрь, 2009 в 23:47
думаю, да
1, Декабрь, 2009 в 23:53
почему же он тогда не помогает мне? зачем испытывает? почему не прекратит эту круговерть, и не подарит покой? зачем тогда он дал мне возможность быть в этом мире?
2, Декабрь, 2009 в 2:40
даже не знаю, как отвечать, потому что если отвечать, это значит, согласиться с предположением, из которого исходит этот вопрос
2, Декабрь, 2009 в 11:37
цепляет, не отпускает, поэтому здесь и сейчас…
с нами вместе в домике — Бог? он оберегает, опекает, а я ему доверяю? так?
и меня правда обязательно найдут? потому что такие правила?
2, Декабрь, 2009 в 15:54
ну, типа того..
или точнее — так и есть
или еще — я стараюсь в это верить, даже когда не получается верить, и это как-то помогает или сразу, или потом
правда, вот это вот «я стараюсь…» оно у всех разное
2, Декабрь, 2009 в 16:32
стараюсь да, оно у всех разное…
я не люблю это слово, мне с ним не комфортно. как не комфортно в любом другом переходном состоянии — или да, или нет. нельзя быть немного беременной.
что я сама могу сделать, чтобы меня поскорее нашли, Павел? кричать из домика и вывесить на крышу красный флаг? так ведь и враги награнуть могут…
2, Декабрь, 2009 в 16:34
симпатичная описочка — нагрАнуть как награбить…
утащут все то немногое, что сохранилось…
да…
2, Декабрь, 2009 в 16:44
мне кажется, что без того, чтобы принять идею о нашей всегдашней переходности из одного состояния в другое и далее — поменять что-то не так просто
говорят, эффективнее, полезнее и интереснее пользоваться не этими категориями «или «да»/или «нет», а категориями «и «да/и «нет» — расширяет дипазон всего во все стороны, и ответы начинают попадаться сами собой
если позволите еще немного умничания: слова «стремление» и «старание» описывают именно процесс (и значит, какой-то переход от чего-то к чему-то) и этот процесс, нам мой суб.взгляд, единственное, что человек способен контролировать и сознательно моделировать
2, Декабрь, 2009 в 17:09
ээээ… во мне включился директор по персоналу…
как так процесс? а результат? как можно не стремится к результату? ведь все, что происходит — для чего то. а это и есть результат.
есть цель, образ желаемого будущего — я к нему стремлюсь. формирую стратегию, просчитываю тактические шаги, оцениваю ресурсы, оцифровываю результат. и достигаю его.
в конченом итоге, вся наша жизнь измеряется количеством результатов того или иного свойства — любовники, дети, деньги, квартиры, опыт, дурзья, имя им — легион.
не подумайте, что я такая прожженная сучка, я не меряю свою жизнь ойифровками и условными единицами. но по большому счету, что толку в том, что я мечтала, мечтала, и ни черта не сделала. плакала что одинока и не общалась с людьми, фор экзампл? или сетовала на бедность, а работаа в полноги? ну смысл?
вы ведь знаете про стили фанки и секси? я фанк! клинический. это вызов — достичь! я могу! я сделаю! это круто! и поверье, я многого уже достигла.
но вот тут происходит странный и страшный метаморфоз — я сижу и понимаю, что внутри меня пусто, а я не понмиаю, чем мне эту пустоту заполнить…
что мне с этим делать?
не буду даже перчитывать и править, вылилось.
2, Декабрь, 2009 в 17:30
я понял вас, мне так кажется
для меня как раз главенствует процесс, а не результат
и радость от процесса
и вот он, вот этот чувственный опыт, который и есть радость от процесса движения к результату, и есть то, что не дает пустоте внутри меня быть, а она всегда тут как тут
а результат это — дополнительный бонус
хотя перед тем, как процессу начаться, намечается результат
парадокс какой-то?
6, Декабрь, 2009 в 13:08
я вас услышала, Павел, не отвечала, потому что вынашивала ощущение и превращала в слова..
да, то что вы написала — парадокс, у меня мозг взрывается от этого. я не понимаю сути. по форме ведь — все равно, так? а по сути — не могу поймать..
и вместе с тем — вы все верно пишите — ориентируясь на рамки — читай — ту самую форму — легко ощущать устойчивость. трудно — если внутри ничего нет, или есть, но его недостточно, внутри все равно слышится пустота. и чувствуется пустота.
что с этим делать? как перевести себя в новую плоскость? как переместить себя в новое пространство?ведть на первоначальном этапе — ничего не хочется, эта пустота высасывает тебя изнутри, ты как будто обесточненный электронный предмет… насилием? через не могу? жесткой дрессировкой? или лаской, потихоньку — сегодня хочется — давай, завтра не хочется — не надо?
как?
по традиции не читая отправляю. а то все сотру
7, Декабрь, 2009 в 6:26
лучше лаской, наверное
10, Декабрь, 2009 в 23:09
как?!
10, Декабрь, 2009 в 23:17
прививать своему мозгу и организму привычку получать радость от процесса вне зависимости от результата, ровно настолько, насколько они могут прямо сейчас, или потом, и так дальше
10, Декабрь, 2009 в 23:31
тогда я потеряю возможность контроля за обеспечением выживания меня и моей семьи
потому что инструмент, которым я это обеспечваю — моя работа — напрямую зависит от результата
заботиться обо мне некому, и я не хочу этим рисковатть. и еще мне страшно, что может наступить тупик
11, Декабрь, 2009 в 0:18
страх не быть или быть не так — отдельная тема и к теме процесс-результат имеет косвенное отношение
это к вопросу «или/или» или «и/и»
где-то это уже было, да?
11, Декабрь, 2009 в 18:25
что значит «страх не быть или быть не так» в данном случае? не понимаю..
и про и/или… не могу вспомнить..
11, Декабрь, 2009 в 18:48
если не обеспечить выживание семье и себе, то и будет «не быть или быть не так»
«и/и» — это и важность процесса и важность результата, в противовес «или/или» — или важность процесса или важность результата
11, Декабрь, 2009 в 23:08
услышала, да.
как в этой ситуации — обеспечение выживания — посмотреть с точки зрения и/и? в контексте уже проговоренного
12, Декабрь, 2009 в 1:47
ну, не знаю точно..
думаю, что можно пробовать делать то, что нравится, так, как нравится, чтобы получать то, что нравится
23, Июнь, 2010 в 0:21
Это я все вспомнаю,что когда-то пообещала рассказать об эксперименте.Да,я действительно сразу же написала розовыми буквами на А4 «у меня чистые мысли».Первое время,быть может, недели две эта надпись действовала на меня сильно,не помню уже как это происходило,но действовало.А потом я к листочкам привыкла и пререстала их замечать.Но убрать не могу
НЕкоторые выцвели уже — я в каждой комнате развесила 
А убрать все равно не могу — рука не поднимается 
Да,Павел,а как у вас работает поисковая система??Я как-то пробовала найти по названию- не получилось.Сейчас тоже попробовала — тоже ничего не нашла по названию поста
Так долго искала.
23, Июнь, 2010 в 1:18
А она как-то так хитро работает, что я даже затрудняюсь объяснить
Просто ищет везде все слова
23, Июнь, 2010 в 1:20
А вот сейчас попробовал и она чего-то мне нашла — все хорошо