О сексе. Мысли вслух.
27, Август, 2011 от Павел Лачев
Вот мы тут порассуждали с Ефимом об интимной сфере отношений.
И наши рассуждения еще один повод рассмотреть то, что происходит между мужчиной и женщиной в тот момент, когда никто за ними не наблюдает 
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 27, Август, 2011 в 4:08 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
27, Август, 2011 в 20:31
Павел, я понимаю, что Вы мужчина и Вам хочется все-таки большую ответственность на женщин переложить:)
Этот вопрос мне тоже интересен.
Я скажу свое мнение.
Я не ошибусь, если предположу, что не многие женщины испытывают оргазм,просто удовлетворение-может быть.Потому что хорошего хочется всегда и много.Спросите у женщин, будет ли голова болеть, если идти купить шубку? А если испытать божественное наслаждение? Что это-спросят.
Скажете-шубы надоедят, но ведь есть украшения, косметика, парфюм. Всегда по-разному.
Только блоки в голове очень сильные, заставят отказаться от наслаждения, или боязнь болезни, дети рядом.Конечно, блоки женщина тоже может сама снять,место найти, да и удовлетворить себя тоже…
Я думаю, все взаимосвязано.
Умение обоим выглядеть так, чтобы обоим хотелось,умение действовать обоим так, чтобы достигнуть наслаждения обоим, умение обоим вести себя и думать так, чтобы получить тот результат, который хотят оба.Или договариваться-подожди, я не в форме..Чтобы не думать, что уже где-то…
Вы как то писали про развод, он думает одно, она другое и только Вы нашли решение.
28, Август, 2011 в 1:27
Вот некоторые мысли вслух не надо бы. Но спасибо, что это хорошо закончилось
.
28, Август, 2011 в 10:05
Вот опять женщина должна,должна,должна…Выходит слабыми-то нам и быть нельзя…Скорее всего женщина должна быть сильной внутри,справляться со всеми проблемами сама,а визуально оставаться женственной и слабой?Так получается?И поддержку в ком-то искать не стоит?Все сама…Самое главное,чтобы блок в голове со временем не привел к равнодушию к мужчине и сексу…Время не всегда лечит…Отсюда и неудовлетворенность:секс есть ,оргазм есть,а «моральной» удовлетворенности нет,тк блок понимаешь-ли,поэтому и желание секса постоянное…А энергию можно дать и с блоком в голове,нафантазировать,возбудиться и дать своему мужчине такой секс,что он после долгих лет жизни уже просто офигеет и назовет тебя шлюхой…Ну ведь ему это нравиться…Значит фантазировать не так уж и плохо…Ну вот я сама себе и ответила:)))Моя неудовлетворенность=моя голова:)))Остается выдохнуть и сказать «Все будет непременно,непременно все будет офигенно!»…Любовь=положительная энергия+химический процесс в мозге,который приводит к удовлетворению…Буду ждать (работая над собой конечно) положительной энергии,которая вызовет правильные химические процессы в мозге:)))Может все что написала-бред:))) Просто мысли вслух,вызванные Вашими рассуждениями:)))
28, Август, 2011 в 16:44
Девушки! Ольга, elka, VETA!
Не очень понял ваши мысли. Точнее, совсем не понял. Можно, как-то еще — иначе — то же самое выразить?
29, Август, 2011 в 3:33
Ну не знаю, Павел, обычный язык- женский.
29, Август, 2011 в 6:32
Ольга, женский язык — необычный.
29, Август, 2011 в 8:10
Ой,Павел,у меня у самой такой бардак в голове,что не понятно что где лежит и когда все это закончиться:)))Так что перевести на более доступный мужской язык увы не получиться
(( А вот ответить на конкретный вопрос,наверное,смогу,ну или попытаюсь:))) А женский язык иногда такой непонятный,что порой легче согласиться,чем попытаться понять:)))
29, Август, 2011 в 15:50
Вета, что вы имели ввиду — «должна, должна, должна»?
29, Август, 2011 в 15:57
женщина должна быть счастливой. Больше она никому ничего не должна
29, Август, 2011 в 16:05
Не думала просто,что даже за эмоциональное состояние мужчины,тоже отвечает женщина.Женщина,выходит,вне зависимости от своего эмоционального состояния,должна быть всегда в «тонусе»:давать ощущение мужчине,что он мужчина,должна всегда его понимать,тщательно подбирать слова,чтобы не дай бог не обидеть,и всегда быть желанной. Павел,я уже даже не спорю,что женщина всегда и везде в ответе за все что происходит в ее семье. Наверное это правильно
) Нашим мужчинам (большинству)я думаю подходит модель восточной семьи:покорная жена,не имеющая право голоса в семье,всегда всем довольная и обожающая своего мужа…Может это и правильно и нам женщинам стоит задуматься?
29, Август, 2011 в 16:11
Какой глубокий вопрос вы поднимаете!
29, Август, 2011 в 16:17
Вы хотите об этом поговорить?:))) Мне просто интересно Ваше мнение,Павел и как мужчины и как специалиста в вопросах семьи. Может мы,женщины должны и вправду не копаться в себе и не вступать с мужчинами в споры и рассуждения,а больше должны заниматься бытом,семьей,детьми,быть покорными и любящими…?
29, Август, 2011 в 16:32
Ну в споры точно вступать не требуется
А вот кто, чего и кому должен или не должен — об этом можно поговорить. Таша вот сказала интересно
Мне кажется, что быть такой и такой — действительно — женщина должна именно себе. Потому что, когда так, то рядом с ней хорошо всем — и детям, и мужчине 
А в первую очередь — ей самой хорошо.
А что такое «не копаться в себе»?
29, Август, 2011 в 16:47
Таша, а вы — счастливая женщина?
29, Август, 2011 в 16:48
Есть к чему прислушаться.
29, Август, 2011 в 16:50
Не копаться в себе: 1)не мучить себя вопросами типа хорошо я выгляжу или нет-ответ однозначный-хорошо!Раз со мной рядом достойный мужчина значит хорошо!2)Перестать сравнивать своего мужчину с другими-раз он рядом значит за что-то я его выбрала!3)Стараться не создавать в своей голове никаких блоков,препятствующих нормальному общению со своим мужчиной!4)Стараться видеть вокруг себя только положительные моменты!5)Больше улыбаться!6)Аннулировать вокруг себя «подружек»,которые постоянно «ноют»,что у них все плохо
)) Ну вот примерно как-то так 
)) Тогда,наверное,легко можно будет всех вокруг себя сделать счастливыми 
))
29, Август, 2011 в 16:58
А, ну в таком виде — хорошо
29, Август, 2011 в 17:32
Да, Гарри
, бОльшую часть времени 
все остальное время стараюсь ей быть 
29, Август, 2011 в 17:40
Я как то услышала, что Любовь-это когда двое соревнуются, кто сделает любимого счастливее.
А когда из кожи вон лезешь,во всем, а от тебя только этого и ждут, и думают, что же еще попросить? Потому что ты должна, ты же хочешь хорошую семью , ты любишь и т д
В другой ситуации-все для тебя, а тебе пофиг, имеешь, что хочешь, хочешь налево, хочешь направо..тебя любят.Как говорят и я присоединяюсь-любимые-любовницы, а любящие-жены,(с мужьями, видимо, также), а когда взаимно-счастливая семья.
Павел, женский язык необычный для мужчин,не знаю, можно ли его выучить или изучить, как сказал профессор Полонейчик, языком овладевают, погружаясь в него…Достаточно ли быть психологом для этого, не знаю, Вам виднее, может стоит погрузиться?:)
29, Август, 2011 в 17:45
Вот и стараюсь, Ольга
29, Август, 2011 в 17:46
Гарри, я тоже хотел бы поздороваться
Привет!
29, Август, 2011 в 20:03
Мне бы хотелось узнать у Ефима, каие зоны ответственности в семье лежат на женских плечах наряду с ответственностью за «семейную сексуальную гармонию». И, много ли вы таких семей и таких женщин видели, которые это практикуют? Или все Вами сказанное было просто легкой провокацией или дпже стебом?
29, Август, 2011 в 20:18
По Вашему, Ефим, выходит, что мужчина не в состоянии контролировать свои сексуальные желания, а если жена не может или не хочет их исполнить, то она должна обеспечить его девочками, чтобы он не плакал. А в командировке, например он что делает?
. Может мы чего не поняли.
А если она хочет очень, а он не может или не хочет или его дома нет? Кого кто вызывает? Или ей положено хотеть вовремя?
Объясните, пожалуйста
29, Август, 2011 в 20:19
Мужчинам-то модель восточной семьи подходит. А нашим женщинам..?
Так и получается: он хочет покорную, доверчивую и нежную (как на старте отношений), а получает боевитую, сверхответственную и амбициозную. Что напрямую и в сексуальной жизни пары выражается.
Разве не окажется естественным желание мужчины искать и найти новые отношения, где опять будет покорность, доверие и нежность? Хотя бы на старте…
29, Август, 2011 в 20:43
Как хочется владеть ситуациями неосознанно!
Иначе просто хочется рвать и метать от таких объяснений!
Может еще к Домострою вернемся? Тогда уж лучше к Амазонкам или Матриархату?
Где то в Африке есть племена, где женщины управляют.Причем тут восточная модель?
Ну если хочешь тихую,покорную, так выбирай такую, а если договариваетесь быть на равных-то кто может в данный момент что то сделать, тот и делает, а не ждет другого, потому что это не его ответственность!
Берешь ответственность за благополучие семьи, так действуй! И только это ДОЛЖНО иметь место.
Какая разница-мужчина или женщина.
Стиралку включить и мужчина может,если оказалось времени свободного больше, а женщина иногда заработать может больше. Если оба ответственно относятся к семье,не выясняют кому посуду мыть, а кому за детьми , например, проще на машине съездить.
Просто из психологических особенностей мужчин и женщин кому то что то сделать проще и быстрее, можно под это подстроиться опять же по обоюдному согласию.Тогда и в сексе согласие будет, потому что не будут ждать и думать, что кто то меня сейчас ДОЛЖЕН удовлетворить. Взаимность и благодарность для меня главные качества, может поэтому все так получается.
Если мужчина будет только ждать, что его приласкают, то жене тоже придется искать, кто ее приласкает и что? Развод? А любовь?
Может потому те браки крепкие, где или любовь или договоренность, хотя если договоренность, то морального удовлетворения(Как Veta пишет)можно не получить.В сексе важно, если уж не любовь, то влюбленность присутствует, по-моему.
29, Август, 2011 в 22:38
«Может потому те браки крепкие, где или любовь или договоренность» — так о том и речь!
Просто, раз уж достигли договоренности — будь добр, придерживайся! Или передоговаривайся. Иначе какая-то борьба партизанская получается…
Или еще хуже: «У нас любовь, значит все САМО СОБОЙ сложится»…
Но ведь практика любой стороны жизни показывает, что если «само собой», то все только повиснуть, а не сложиться может.
И, если говорить о сексуальных отношениях, то вопрос начинает провисать сразу после рассасывания влюбленности.
Нет?
30, Август, 2011 в 3:50
Опять же, если владеешь состояниями, то и состояние влюбленности не рассосется:)
А если и что то провисает, то не обязательно из-за женщины, скорее из-за того, кто снимает с себя ответственность и пускает все на самотек..
30, Август, 2011 в 8:39
Ну опять-же,Ефим,женщина на старте отношений имеет тоже другого мужчину:понимающего,все исполняющего,который и в быту все может,и никакие просьбы его не раздражают,на тебя как «кот на сметану» смотрит и фантазии хватает на какие-то романтические сюрпризы,цветы…Но потом-то он тоже меняется…Выходит в начале мы получаем «тигра»,А потом имеем немного ленивого «кота»
)) Понятно,что состояние «а-ля романтик» не может длиться всю жизнь,но чтобы женщине пребывать в состоянии влюбленности долгое время,нужно чтобы и мужчина тоже старался. Вывод один: и в вопросах секса должны стараться оба,не вставать на принципы «кто первый должен»-в этом вопросе должны обе стороны,если они заинтересованы друг в друге.
30, Август, 2011 в 10:16
К записи 22 и 23: говоря о зонах ответственности, которые лежат на плечах женщины, я имею в виду следующее: ЗА ВСЁ в семье несет ответственность мужчина, просто что-то он отдает на исполнение женщине (как в бизнесе: генеральный директор не перестает нести ответственность за финансовое положение компании, хотя управлением финансами занимается финдир). И эта передача исполнения от мужчине к женщине строится на взаимных договоренностях и в соответствии с бОльшей эффективностью в выбранном вопросе. Например, в семье уютом явно женщине сподручнее заниматься, как и пищей. Равно как и эротикой. И я об этом в самых разных статьях пишу и даже тренинг в сентябре проводить буду (на сайте «Мастер-инвест» можно посмотреть).
К записи 28: совершенно с Вами, Вета, согласен. Процесс изменений от старта к зрелым отношениям задевает обоих, каждый может проявить внезапную слабость и перестать оправдывать ожидания… Поэтому, конечно, стараться должны оба и не вставать на принципы. Но ведь для этого надо договориться. А потом эти договоренности исполнять. И речь только об этом.
Кстати, нести ответственность и «быть должным первым» — это разные вещи. Ведь создать и поддерживать атмосферу эротики — это не всегда проявлять инициативу, не так ли?
30, Август, 2011 в 10:23
К записи 27: «Опять же, если владеешь состояниями, то и состояние влюбленности не рассосется:)
А если и что то провисает, то не обязательно из-за женщины, скорее из-за того, кто снимает с себя ответственность и пускает все на самотек..»
Присоединяюсь на все 100!
Что-то провисает именно из-за того, что кто-то снимает с себя ответственность! Значит получается, что этот кто-то должен знать, что на нем эта ответственность есть, так? То есть они должны предварительно об этом договориться, верно? И выбрать того, у кого лучше получится добиваться результата в обсуждаемом вопросе, да? И, правильно ли я понимаю, что в вопросах эротики женщины на порядок сильнее мужчин? Тогда, не правда ли, было бы логичным договориться о том, что именно женщина несет ответственность за эту столь значимую область (хотя и не обязательно)?…
И так во всех остальных вопросах: главное — договориться. А не пускать все на самотек, будучи уверенным, что «заинтересованы оба».
30, Август, 2011 в 16:33
А у меня вот вопрос возник по последним словам Павла, «не ожидай и тебе придет», мне кажется, что каждому человеку хочется услышать что его любят, ждешь этого — не говорят, не ждешь — не говорят, вывод: не любят? а зачем тогда вместе? Еще: не нравится ответ — не задавай вопрос?, вернусь к началу сообщения — а как быть ведь «…хочется услышать что любят…»?
30, Август, 2011 в 17:00
У желания услышать о любви есть грань, когда оно становится требованием. Требованием оно становится, когда при не исполнении его, возникает боль.
Если при не исполнении желаемого возникает, неприятное чувство, значит, это уже не желание, а требование. Вот именно этого лучше избегать.
А желать? Желать можно. Но нормальное желание при не исполнении не причиняет боли.
30, Август, 2011 в 18:25
о, круто! мне нравится такое различение. Где еще оно работает?
30, Август, 2011 в 18:41
Ефим,к сожалению, Вы не ответили на мои вопросы. Вы охотнее говорите о бизнесе.
30, Август, 2011 в 18:54
Мне кажется, что везде, Кошка.
30, Август, 2011 в 22:54
Наверное, это надо не здесь спрашивать,, но раз уж разговор зашел… В каком-то эпизоде из первых была такая фраза, что Кирилл оправдывался только перед сыном иногда. А что такое — оправдываться? Вот если бы он домработнице велел в магазин идти и добавил бы обоснование — это было бы «оправдываться» или было бы «пояснять»? и почему слово оправдываться — имеет негативный оттенок?
31, Август, 2011 в 3:18
Оправдание, как я думаю, это реакция на обвинение — мнимое или реальное.
31, Август, 2011 в 5:44
По поводу желаний-я опять о взаимности,хочешь, чтобы исполнялись, исполняй со своей стороны.
Создавай то, что хочешь иметь(я об отношениях).
Да, вот, кстати, я поняла,по поводу оправданий.Кирилл на работе лидер, раз достиг успеха, а вот в семье-оправдания подтверждают признание им своей вины перед сыном, но Наташа не считает его жертвой, а виноват, значит жертва, хочет, чтобы его пожалели, а жалеет только Лара…
Вот и ушел мужчина …
31, Август, 2011 в 8:28
Я правильно поняла, что если человек чувствует себя виноватым, то все поясненияи обоснования которые он даёт — будут называться оправданиями. А если он лишен чувства вины, то он всего лишь поясняет ситуацию?
А почему все-таки считается что оправдываться — неэффективный метод поведения? ведь обвинения оправданиями отодвигаются и чувство вины как-то притупляется.
31, Август, 2011 в 8:35
Оправдания и тогда оправдания, когда человек не чувствует вины, но дает пояснения в ответ на обвинения.
31, Август, 2011 в 16:10
Кошка, чувство вины-это чувство.Если ты это осознаешь, то не оправдываешься, а принимаешь решение что то с этим сделать, т. е.не оправдывается, я такой плохой, что так получилось,а ситуация так сложилась, возможно все изменить.Если постоянно считать себя виноватым, плохим, то не будет повода для радости, счастья, как я могу, я ведь плохой!Будет поиск оправданий.
Зачастую это и мешает нам жить эффективно.
Кто умный сказал-Кто то добивается успеха, а кто то ищет оправдания.Павел, как скажешь?
31, Август, 2011 в 16:13
Про что, Ольга?
1, Сентябрь, 2011 в 11:12
Жена дрессировщика получает после секса сахарок.
1, Сентябрь, 2011 в 11:14
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
1, Сентябрь, 2011 в 11:34
Откуда, Кошка, знаете, кто что получает и как кричит?
1, Сентябрь, 2011 в 12:14
Спасибо вам… Вы знаете за что..))
1, Сентябрь, 2011 в 12:21
А вот ведь и не знаю
или сделать вид, что знаю? 
1, Сентябрь, 2011 в 12:35
Про чувство вины ,Павел.Хотелось бы и Ваше мнение узнать…
1, Сентябрь, 2011 в 12:46
Оля, уточните, пожалуйста, что именно про него?
4, Сентябрь, 2011 в 5:21
Вот Кирилл- лидер, ситуациями владеет, а перед сыном все-равно оправдывается…Почему все-таки чувство вины сильнее его.Почему среди чужих людей и для чужих что то делать и решать проще, чем дома?
Особенно, если раньше был одним, а потом(например, работу поменял, развелся)стал другим, как дома то себя вести, чтобы не оправдываться, но чтобы поняли?
4, Сентябрь, 2011 в 11:34
Договориться с самим собой.
5, Сентябрь, 2011 в 4:42
Павел! Ефим! Идеально! Но вполне осуществимо, по-моему (это я о размышлениях о сексе). При наличии конечно же более-менее развитого мужского начала в мужчине (больше мужчины, нежели ребенка — то есть элементарная, нормальная реакция вот той самой стрелочки, смотрящей направо вверх), подкованности женщины в данном вопросе (знание о наличии той самой энергии), а также их желания продолжать отношения (причем обоюдного). Всего три условия! Вот, оказывается, как все просто!
5, Сентябрь, 2011 в 12:27
Как, как? Не уловил мысль..
5, Сентябрь, 2011 в 14:25
Ох, Павел, это же лидерским лидером надо быть…
Одно дело договориться, а другое-действовать согласно договора..
5, Сентябрь, 2011 в 14:30
Дочь Царя,обоюдное желание-решает все!
По-моему, его достаточно, чтобы были решено все остальное!
5, Сентябрь, 2011 в 14:44
На непростом женском языке это означает: Мужчина в мужчине должен присутствовать. В гораздо большей степени, чем Ребенок. А то ведь иногда как бывает: хозяйство подросло, а мозг не успел. Так и остался при мамкиной титьке. А тут вдруг женщина на пути. Вот и отрываемся от мамкиной, да и прямиком к женской. И, кстати, абсолютно неосознанно. И женщина «не против» (потому как тоже — неосознанно). Секс. Ну там, конечно, между одеялом и простыней что-то происходит, по-началу, по-новизне ощущений, но все больше и больше мужчина начинает подозревать, что он делает ЭТО со своей мамой. Кошмар? Кошмар. Из этого вытекает условие второе. Подкованность женщины. Ее понимание, что ОНА не титька для НЕГО. Пока не понимает, так и будет «кормить» этого желторотика. А он-то ведь высосет и спасибо не скажет. Вариантов развития событий три: он начал понимать, что пора вырасти (процент вероятности стремится к нулю, так как ему хорошо и комфортно… когда нет (!) секса), они оба начали понимать одновременно (ну, почти ноль) и она начала понимать (вот тут почти сто процентов, что все начнется отсюда). А вот когда она начнет понимать, то вариантов развития отношений только два: она «заставит» его вырасти (ну, сами понимаете — почти ноль) или просто разорвет отношения. Потому что она УЖЕ нашла в себе эту ЭНЕРГИЮ и уже больше не в сила ее прятать, а ОН от проявлений этой энергии — просто шарахается. Не понимает, что с ней делать (Ребенок же). Про то, что потом происходит с этим этим мужчиной — по-моему догадаться не сложно. Да-да. Варианта развития событий всего два: он все-таки наконец, осознает, что надо бы вырасти (ведь шарахнуло-то по-полной, почти все потерял) или найти себе новую титьку. Догадайтесь, какой из них наиболее вероятен
5, Сентябрь, 2011 в 16:52
Дочь Царя, это какая-то вам до боли знакомая схема?
5, Сентябрь, 2011 в 17:09
Она самая
5, Сентябрь, 2011 в 17:42
Как выпутались?
5, Сентябрь, 2011 в 17:44
Разрыв отношений (о котором шла речь раньше)
5, Сентябрь, 2011 в 19:49
Вы не очень на эту тему желаете, да?
5, Сентябрь, 2011 в 20:17
А что вы хотели бы знать?
5, Сентябрь, 2011 в 20:47
Честно говоря, я хотел бы знать всё! Такой жизненный опыт! Но…
5, Сентябрь, 2011 в 20:49
С чего начнем? Помогите мне, Павел!
5, Сентябрь, 2011 в 20:50
В смысле — начать
5, Сентябрь, 2011 в 21:04
Ну, например, с того, как случилось так, что вы выбрали такого?
6, Сентябрь, 2011 в 2:52
Замечательно и интересно (хотя про стыд мне больше понравилось — потому что лаконичнее как-то:)
надеюсь такие видео будут появляться все чаще и чаще
А вот у меня вопрос такой возник. Не совсем по теме, но всеж. Это же описан идеал отношений, как если люди уже супруги, верно? А вот если женщина хочет перейти в такую ячейку общества, как ей себя вести? Так же все время «вибрировать» и надеяться, что ее мужчина в результате решит, что надо бы все оформлять официально, пока такая женщина не исчезла в неизвестном направлении. Или нет? Ведь получается, если она себя попытается как-то ограничивать — это уже блоки, а когда они есть, то обоим не хорошо.
6, Сентябрь, 2011 в 4:30
Татьяна, вы даже не представляете, какой важности вопрос поднимаете?
Но, к моему большому сожалению, дать один-единственный ответ на него не получается. Потому что в каждом конкретном случае, в каждой конкретной паре надо задать еще целую кучу уточняющих вопросов, чтобы четко разобраться в происходящем.
Возможно, отчасти еще и поэтому мы были не так лаконичны
И этот подход уже, скорее, похож на консультацию, чем на общий ответ, подходящий для всех пар.
6, Сентябрь, 2011 в 13:11
чем больше в нас (женщин) вдалбливают, что все зависит от нас и что мы что-то должны, тем меньше остается желания что-то делать. Давайте поговорим об обоюдности и взаимности;)))
PS еще не все комменты прочитала — вечером продожу;)
6, Сентябрь, 2011 в 15:07
Скажите, Павел! А каково здесь ограничение по количеству знаков?
6, Сентябрь, 2011 в 15:20
Ладно, попробую, а там посмотрим
6, Сентябрь, 2011 в 15:20
То есть с самого начала
Ну что ж…
Когда тебе 18 — у тебя полно решимости, в достаточной мере глухоты и слепоты к советам старшего поколени и минимум житейского опыта. Все это вкупе с зарождающейся сексуальностью и… тебя уже ничто не остановит. Ведь тебе вполне достаточно того, что «ты его любишь больше всего на свете». Ну и что, что будущая свекровь с «немного» сложным характером, а будущий муж — не очень-то хочет учиться и работать (но он же старается!). Ну и что, что твой любимый сказал тебе, что еще и не думает создавать семью. Ты-то уже решила и привыла добиваться своего, чего бы тебе это не стоило. И влечет тебя к нему так, что хоть караул кричи! Ну разве это не любовь??? И вот вы уже встречаетесь. Ты приметила его в первый же день начала института — оказывается, он учится в параллельной группе. Такой симпатичный!
Хотя, надо учесть один немаловажный момент. Проходит около года ваших встреч, а у тебя предстоит переезд. И не просто в другой город, а в другую страну. И вот вопрос встает ребром: либо вы расстаетесь, либо… Ни о каком расставании конечно же и речи быть не может! Ты решительно сватаешь своего мальчика, и вы играете милую, скромную свадьбу в присутствии самых близких родственников. Где-то краем уха ты слышишь сомнительно-негативные отзывы своих родных о «всей его семейке», но совершенно не обращаешь внимания, принимая их за простую «несхожесть химий». Теперь вы муж и жена, и ты на седьмом небе от счастья! Свершилось!
Еще какое-то время вы испытываете терпение свекров, иждивенно проживая на их территории, но вот наступает момент вашего переезда. Чужая страна, чужой язык, но ты очень быстро осваиваешься. Изучаешь язык, получаешь профессию, работаешь, участвуешь в общественной жизни — в общем влилась. Ты научилась мыть вашу машину, заправлять ее и менять колеса (при том, что сдать на права он тебе не разрешает, поскольку тогда ты станешь совсем независимой). А он? Язык никак не идет, учеба — не для него, а без профессии и знания языка… Поэтому остаются компьютерные игры и с некоторой периодичностью меняющиеся увлечения. Поиски себя? Ты позволяешь этому быть, но все дальше и дальше расходятся ваши миры. Ты, как более активный элемент, берешь на себя все: быт, бумажные дела, организацию досуга и пр. и пр. Интимная близось уже не приносит того удовлетворения (на фоне тотальной сромности и закрытости вновь испеченного мужа, которая отражается в желании делать ЭТО в темноте, под одеялом и с закрытыми глазами, твои бурные фантазии выглядят чем-то из ряда вон выходящим). Открытого диалога «на тему» не получается и вот всплывает то самое французское слово — адюльтер. Ты испытываешь новые ощущения, но потом начинается ад. Муки совести изжигают тебя изнутри, ты больше не может так продолжать и… находишь веру в Бога. Но твой адюльтер так и остается только в твоем сведении еще на очень долгие годы (вплоть до самого развода), потому что ты очень боишься реакции мужа — обычно тихий и спокойный — в гневе он непредсказуем.
В твоем уверовании он видит угрозу для себя. С кем теперь попить пивка по-вечерам? А на дискотеку сходить? Запрещает ходить в церковь и говорить о Боге. Интимная жизнь отнюдь не налаживается, а наоборот. Теперь ты в его глазах еще и монашка (!), касаться которой кажется совершенно недопустимым. В конце концов все сходит почти на нет и каждый продолжает просто жить своей жизнью. Тебе кажется, что благодаря своей вере ты уже достигла блаженства и что секс — это суета. И фактически остаешься наедине со своей болью (ну, не с мамой же об этом разговаривать). Он никаких попыток сближения не проявляет и, кажется, ОНО его тоже уже мало интересует, потому как если тема когда и заходит, то по его словам «ну, чего ты хочешь, у кого угодно через 10 лет не встает на жену», при этом «ласково» называя тебя старушкой (!). Все это ты в какой-то степени воспринимаешь, как кару за твои давние похождения и смиренно несешь «свой крест», стараясь как бы искупить свою вину, быть примерной женой.
И вот ты решаешь стать МАМОЙ. Решила как отрезала. Благо аргументов находится предостаточно (и возраст уже подпирает, и у всех знакомых уже есть…). Он неохотно соглашается. Ты беременеешь. Все выглядит по-началу неплохо, он радуется с тобой разным беремешным мелочам, сопровождает на узи, но секса по-прежнему нет. Ни разу за все 9 месяцев! Потому что теперь он боится повредить плод и т.д. и т.п. Но тебе уже и самой все равно. Ты ждешь ребенка! Единственное, что немного напрягает, муж все больше ведет себя сам как ребенок: тебе приходится спать на полу, потому как ему видите ли спать на кровати неудобно. Ты, чтобы не вступать в бесполезные споры, соглашаешься и смиренно каждое утро выкарабкиваясь с полу со своим пузом идешь на работу, в то время как муженек остается дома спать. Ведь работу он так и не нашел (не считая 2-3-х лет подработок за 10 лет проживания в этой стране). На реакцию своей мамы по-поводу всего происходящего, отвечаешь просьбой не вмешиваться. Всю беременность у тебя жуткий тонус, но ты упорно ходишь на работу до самого конца.
Ребячество мужа продолжается и по-рождении ребенка, принимая все более изощренные формы (как то, что ему видите ли сложно спать в тишине и поэтому надо оставлять компьютер на всю ночь включенным и дверь в комнату закрытой, отчего температура в спальне (!) поднимается до 25 градусов и ребенок страдает не то что потничкой, а ее попа похожа на свежеснятый скальп). Но у тебя нет никаких сил и понимания бороться еще и с этим, и поэтому ты продолжаешь, борясь с послеродовым депресняком, просто кормить ребенка грудью до полутора лет, удивляясь почему она такая беспокойная…
Стоит ли говорить об интимной близости после родов. Простите, это вы о чем? Теперь уж и подавно! Но женщина-то можно сказать тоже рождается в родах. Поэтому перестав кормить грудью, ты в шоке от происходящего с тобой в момент предположительной овуляции. Это что за взрыв такой? И что с ним делать? Эта энергия переполняет тебя и ищет выхода. Нет, о муже ты не можешь даже думать! Но и идти налево — спасибо, не для тебя. А в это время твоя сестра вдруг начинает свои размышления об отношениях со своим мужем. И, о Боже! Ваши переживания так похожи! Начинается открытый диалог, которого в твоей жизни не было никогда и ни с кем. К тому моменту ты уже основательно потеряла себя: кто ты? что ты хочешь? зачем ты там, где ты есть? Несмотря на свою веру, ты никак не находишь себе места (да и в кругах верующих сталкиваешься с разного рода явлениями, которые заставляют тебя подвергнуть сомнению функцию церкви, как человеческой организации, и все больше опираться на присутствие Божьей любви в отдельных личностях). Но ведь и развода ты боишься как огня. Считаешь его непростительным грехом. Так что же делать? По-крайней мере ты, еще не зная как действовать дальше, но где-то внутри чувствуя какую-ту уверенность, сообщаешь мужу, что он может убираться на все четыре стороны. Процесс одобрения этого решения внутри тебя только-только начинается, и к окончательному решению ты придешь только через несколько месяцев, сама находясь уже в новых отношениях. Но это уже другая история…
6, Сентябрь, 2011 в 15:20
Получилось!
6, Сентябрь, 2011 в 16:16
О как!
Это как бы — влюбилась не в того? Или как?
А какие-нибудь общие выводы и закономерности из этого опыта?
6, Сентябрь, 2011 в 17:01
Я очень долго полагала, что 13 лет брака — это просто коту под хвост. Это ж надо было так «вляпаться»?! Что жизнь моя прожита зря и что я потеряла свои лучшие годы непонятно на кого и на что. Но потом я стала приходить к мысли, что иначе и не могло бы быть. Будь кто другой рядом со мной на месте этого человека, не факт, что получилось бы лучше. Потому как отношения всегда строят двое. А моя роль была жертвенной. Я позволяла с собой так обращаться. Мною двигали не те мотивы. Прежде всего — страх (боязнь развода, боязнь конфронтаций, боязнь самого мужа в конце-концов), а в последствии и чувство вины. А где любовь? Умела ли я любить, как женщина любит мужчину? Или я с самого начала довольствовалась своей ролью «матери», которая по-сути все-таки давала какое-то удовлетворение (я умела, я знала как, у меня все спрашивали советов — тешило самолюбие). Но в конечном итоге такая позиция не служит ни для чьего развития, ни своего, ни того кто рядом с тобой.
6, Сентябрь, 2011 в 17:03
А как впредь не надо делать?
6, Сентябрь, 2011 в 17:30
Читая Ваши вопросы, я прям так и представляю Ваш прищуренный, наметанный многолетним опытом глаз, потому как вопросы — в самую точку
Выводы:
-не выходить замуж на стадии влюбленности, не слушая никого и принимая тревожные звоночки внутри за колокольный звон венчания;
-не сохранять отношения любой ценой, наступая на себя (для этого — знать свою цену);
-определиться со своей ролью в отношениях и не брать на себя все (опять же узнав свою цену и поняв, что она не зависит от того что ты делаешь, а от того кто ты есть);
-понимать, что другой человек — тоже личность, уважать эту личность (любовь только тогда любовь, когда она имеет границы, даже детей опасно оставить во власти своей БЕЗграничной любви)
-(простите Павел, но придется процитировать Вас) доверять ему все делать так, как он считает нужным
6, Сентябрь, 2011 в 18:01
да. плюс сто
6, Сентябрь, 2011 в 18:58
Кончаются вопросы, Дочь Царя!
6, Сентябрь, 2011 в 19:01
Вот! Вспомнил!
Как прервать отношения? Как решиться? Как это сделать?
6, Сентябрь, 2011 в 20:32
Хмм… Задумалась. Наверное надо начать с того, чтобы понять ЧЕГО Я ХОЧУ и КТО Я ЕСТь? Взглянуть на себя как бы со стороны. Ради чего я в этих отношениях нахожусь? Ради ребенка? Из страха? Или из чувства вины?
Мне помогло «отойти от мужа на расстояние», то есть перестать «притворяться» женой, а просто стать соседями (коими мы долгие годы друг другу являлись, но поскольку в голове пульсировало программа «Супруги», то и тяжесть с «выполнением супружеских обязанностей» была крайне невыносима). Полегчало моментально. Мы могли жить под одной крышей, решать какие-то общие дела, но при этом оставаться на расстоянии. Я заимела свою независимость, стала распоряжаться своим временем и своими деньгами на свое усмотрение и мне это стало нравиться. На расстоянии смогла получше оценить и свое отношение к нему: тянет, не тянет, люблю, не люблю. А о — потух. Его это совсем не устраивало. Он был как брошенный котенок. Мен его стало жалко, наверное. Да и слово РАЗВОД пока никак не укладывалось в моей голове окончательно. И вот в какой-то момент мне даже показалось, что все у нас может еще получиться и я — «вернулась». Мы поговорили (как могли), решили попробовать еще раз. Я стала выражать нежность, ласку, но он никак почему-то на нее не отвечал. Возможно его шокировало мое преобразование и он не знал, что ему делать со мной. Шарахался. Но секса я не предлагала, так как сама была к нему не готова, по-крайней мере с ним. К тому моменту у меня уже была и прошла одна короткая связь — мимолетная влюбленность, возникнувшая на базе моего расцвета как женщины. Мне надо было просто кровь из носа доказать себе и всем, что я ЖЕНЩИНА. А у нас все вернулось на круги своя, то есть все обязанности, каким-то образом разделенные на период «соседства» опять стали оказываться на мне. А я их смиренно принимала на себя, видимо опять, чувствуя, что рыльце в пушку (из-за той короткой связи). Вот так мы помыкались, помыкались, ни к чему не придя, и вновь появившиеся у меня отношения поставили все точки над «и». Моя связь опять же оказалась временной влюбленностью, но с помощью НЕГО я смогла разорвать свой брак и получила хорошую проработку причин и пр.
Наверное еще зависит от того, на какой стадии отношения находятся. Если еще «не все запущено», тогда разрыва можно избежать. Наверное попробовать стоит всегда (у нас это было так — я в какой-то момент отношений предлагала обратиться к специалисту, но он аппелируя на незнание языка — не согласился, а потом, когда мы уже были в процессе развода, предложил он, но уже я не согласилась, так как уже для себя уже все решила).
6, Сентябрь, 2011 в 20:36
Интересно, такая схема постепенного развода для всех или не для всех подходит?
6, Сентябрь, 2011 в 20:37
Вы по-прежнему хотите, Павел, чтобы я тут в блоге что-нибудь писала?
А то меня че-то стало так много, весь эфир заняла…
Хотя вот пишу и опять прорабатываю все в голове, раскладываю по-полочкам так сказать
6, Сентябрь, 2011 в 20:39
Это наверное вопрос не ко мне
Разве существуют универсальные схемы?
6, Сентябрь, 2011 в 21:41
Да, да! Хочу, чтобы вы писали
А про схемы: наверное, какие-то закономерности все же есть. Или как?
6, Сентябрь, 2011 в 22:51
Не много, Дочь царя. Мы внимательно читаем. Только не умеем такое комментировать. Только плюсики ставим.
7, Сентябрь, 2011 в 0:27
Дочь Царя, я рада, что ты возрождаешься.
Еще давно, до своего развода, когда я не знала что делать, к психологам тогда не ходили, а интернета не было, я читала, искала, что делать.
Нашла решение-клин клином выбивают.
Это подходит во многих случаях.
Что бы не страдать после развода, перед разводом, при изменах, ревности.Рекомендую, проверено.
Одной таблетки от всех болезней, конечно, быть не может, но помогает.
Вот только не надо типа «рыльце в пушку», совесть мучает.Дальше можно начать по современному переписать историю в розовых очках, ведь значит, дочь Царя, ты сильная женщина.Сама себя женила, сама и дальше все разгребешь.
Прими решение главное в своей жизни, возьми ответственность на себя, прости его и отпусти с Богом, большой мальчик, справится. Ну нельзя же себя так не любить(сама такая была).Какой пример ты дочке покажешь.Люби себя, ты КОРОЛЕВА, освободи место для настоящего мужчины в своем сердце , мозг, который все анализирует и ищет оправдания, положи куда-нибудь далеко на полочку.
7, Сентябрь, 2011 в 2:02
Спасибо, Ольга, за поддержку
За Королеву тоже спасибо, но Я — ДОЧь ЦАРЯ 
Пани Кася, а почему плюсики??? Я тут, понимаешь, на блоге построения отношений, про развод. Совсем так сказать «не в струю». Или вы в плане наблюдения за развитием событий?
Поняла. Меня немного покоробило выражение Павла: «подходит». Очень не хотелось бы служить образцом развода и давать какие-то схемы этого процесса.
Но я думаю Вы правы насчет закономерностей, Павел. Они есть. По-моим личным наблюдениям за разводами других пар, прослеживается какая-то определенная схема. Как-то так получается, что женщина является чаще всего инициатором процесса и чаще всего именно тогда, когда терпение уже закончилось. Поэтому и происходит все в виде ультиматума. К этому моменту она уже все обдумала и решила (хотя может в какой-то степени еще позволить дать себе задний ход, как бы встряхивая мужа, давая ему шанс). Задаюсь вопросом: почему? По какой такой причине мы женщины позволяем так с собой обращаться? Кто нас этому учит? Или нет, лучше так: почему нас никто не учит обратному? К кому обратить свой взор в поисках ответа? Думаю к родителям. Да они виноваты, но ведь и они не могут дать нам больше, чем сами получили. Вот и ходим мы по одному и тому же замкнутому кругу, по которому ходили многие и многие поколения до нас. Что-то совершенно конкретно нарушилось в нашей человеческой программе по-сравнению с первоначальным замыслом Творца. Являемся ли мы заложниками этой программы? В какой-то степени да. Особенно сложно заметить какое-то нарушение, когда «все вокруг так живут».
Опять же, если уходит мужчина, то он чаще всего уходит не просто так. Он уходит к другой, потому как здесь он имеет хотя бы какое-то удовлетворение своим потребностям (пищу, уход, доступ к телу, а что собственно мужчинам по-большому счету и надо-то?). Даже если жена-пила, так мы это, хряпнем и на боковую, ну и пусть себе пилит, сколько ей влезет. Другое дело мы — женщины! Нам ведь надо ко всему этому много чего еще всякого! Вот и выходит — несовпадение по интересам.
Забавно, Павел. Вы назвали мой развод постепенным, хотя я сама считала его почти молниеносным. Возможно потому что сообщила о уже готовом решении, фактически не давая никаких шансов. Это уже потом стало понятно, что все не так просто, как хотелось бы. Но в целом процесс длился около года (имею ввиду время, которое мы проживали под одной крышей; кстати, обусловленное по-большому счету тем, что ему было просто некуда идти без источника доходов и еще потому что я опять же чувствуя свою вину в его «беспомощности», сформированной за долгие годы, дала ему шанс элементарно научится хотя бы оплачивать счета).
7, Сентябрь, 2011 в 2:54
А кто такой Ольга по вашему настоящии мужчина? И виноваты ли взрослые с синдромом «матери» в том,что они такие?
7, Сентябрь, 2011 в 3:00
Дочь царя,и как там ваш бывший? выжил без вас? По логике он должен был вернуться к своей маме под крыло,раз одной «мамы» он лишился?
7, Сентябрь, 2011 в 4:56
Это Ваш выбор, быть Царицей или монахиней.
И в зависимости от желаемого результата, вести себя.
Я поэтому и пишу о взаимности, потому что не понимаю, как можно быть в приятии, если человек, к которому ты стараешься относиться с душой, пользуется этим и не хочет ничего менять.
И я выбираю, расстаться с ним.
Если же он тоже идет навстречу, я бы сделала все возможное, чтобы мы поняли друг друга и были вместе.Его же хватает на пару шагов и все по-старому.
7, Сентябрь, 2011 в 5:59
Дочь Царя, интересуюсь «подходит» ли всем, поскольку профессиональный долг заставляет искать то, что может пригодиться многим
А тут вы с опытом 
Спасибо 
7, Сентябрь, 2011 в 8:42
Плюсики — потому что нет слов достаточного восхищения! как-то так …
7, Сентябрь, 2011 в 12:27
Пани Кася,всегда нужно выслушать две стороны,что бы иметь полную картину. Вдруг все не так однозначно?
7, Сентябрь, 2011 в 14:00
Ого, как тут оживленненько, пока я спала
Ну, давайте по-порядку. Павел, сначала вам. Про бывшего. Если ответить однозначно, то конечно же выжил. Другой вопрос, как? Там получилось очень примечательно. Когда он съезжал от меня, то как раз приболел (была температура) и попросил побыть еще немного, перекантоваться. Но я не позволила. У меня в это время были те самые отношения и присутствие бывшего в доме было прямо скажем неуместным (в последствии я получила хорошие обвинения на свой счет, мол «ради любовника, чуть мужа не угробила…»). Так вот, у него была возможность жить при фирме (там есть небольшое жилое помещение с кухней, туалетом и душевой), но… Поскольку за обогрев надо платить (все-таки октябрь-ноябрь на дворе), а платить не с чего, то и жить фактически негде. Да, надо упомянуть, что к тому времени как нам разводиться, у него уже была своя небольшая фирмочка, ЧП. Не очень прибыльная, но худо-бедно что-то имел. Так вот, а приболел-то он, как в последствии выяснилось, основательно — ветрянка в зрелом возрасте. Да еще с наложением на стресс. Это было что-то! Фактически серьезно больной человек оказался на улице (здесь в стационар с таким не кладут). Его приютила… моя мама (она тоже здесь живет, его мама в России). Так он прожил у нее 3 месяца, почти не вылезая из дома, в это время познакомившись и общаясь по-интернету со своей будущей женой. Моя мама ухаживала за ним как за своим сыном. Надо отдать ей должное. Бывший однажды заявил мне (то ли констатируя факт, то ли с легкой гордостью), что ни одного дня в своей жизни не прожил один! Теперь, конечно, ему приходится жить одному, пока ждет приезда жены сюда.
Считаю нужным упомянуть наши с ним отношения (так как они касаются выживаемости): деловое сотрудничество на взаимовыгодных условиях. Я веду бухгалтерию его фирмы (профессия у меня такая), почти бесплатно, поскольку платить кому-то другому — здесь очень дорого, а там в его фирме у меня мои деньги «заложены».
Вот такая вот история. Не знаю, много ли тут, Павел, профессионального материала для Вас, так как все-таки частный случай, но для меня все эти повествования носят очень психотерапевтический характер. Спасибо за ваше драгоценное время и место в блоге!
Ольга, вы злитесь? На кого?
Tот,кто раньше был один — очень хорошая идея! Вы озвучили то, что уже находится в проэкте
Дело в том, что бывший читает это все (так получилось) и уже высказался мне, что я не все рассказываю. На что я ему ответила, что не стремлюсь к абсолютной объективности, это моя точка зрения на события моей жизни и «добро пожаловать выражать свой взгляд на ситуацию!» Обещал подумать 
7, Сентябрь, 2011 в 15:06
Наверное, мне не очнеь интересна точка зрения другой стороны.
Ну то есть интересна, но как совершенно отдельная история. Всё там понятно, что другая сторона про себя расскажет. Он тоже молодец.
Но ведь женщине всегда труднее. И она справилась. И она может об этом рассказывать с такой легкостью, с таким изящным анализом, так систематизировано. Даже если все было не совсем так — она сделала свой образ прошлого и теперь это прошлое — просто отдельно взятый воздушный шарик, который можно отпустить, а можно носить с собой и радоваться. Это уже не цепь, с которой не сорвешься, которая связывает и тянет вниз.
Легендирование прошлого — страшная сила. А грамотное легендирование — могучий инструмент. Поэтому — только плюсики!!!
7, Сентябрь, 2011 в 15:38
Дочь Царя, а я вроде бы не спрашивал про бывшего?
Это ж спросил «Тот, кто раньше был один» 
7, Сентябрь, 2011 в 15:53
Ой-ёй! И правда!
Мне наверное так сильно хотелось это рассказать именно Вам, что Вы мне видитесь за всеми коментами 
М-даа…
7, Сентябрь, 2011 в 15:54
Похоже Тот, кто раньше был один — тоже мужчина
7, Сентябрь, 2011 в 15:58
Похоже, что да
8, Сентябрь, 2011 в 0:27
Что ж Вы Дочь Царя девушку не предупредили за кого она замуж выходит? Настрадается же…полагаю девушка богатая и будет теперь его кормить и одевать…
8, Сентябрь, 2011 в 0:44
Интересно мнение Павла на такую гипотезу о ранних браках….когда молодые люди создают семью мужчина для женщины является глиной и именно женщина может из него лепить все.И если женщина не умеет или этого не делает,то мужчина развивается самостоятельно или совсем не развивается.И глина остается не слепленной…
8, Сентябрь, 2011 в 0:50
Похоже на частный случай. Или, другими словами, чей-то личный опыт.
8, Сентябрь, 2011 в 0:54
Читал в какой-то советской книге по семейной психологии
8, Сентябрь, 2011 в 1:17
Tот,кто раньше был один, не успела
8, Сентябрь, 2011 в 1:37
Наверное, так и есть..
8, Сентябрь, 2011 в 1:58
Прочитав Вашу статью Павел( мужчина дело рук женщины), вспомнил про ту старенькую книжку
8, Сентябрь, 2011 в 2:03
А, ну да — один из нескольких вариантов сценариев развития отношений в паре.
8, Сентябрь, 2011 в 2:05
Дочь Царя, Вы похоже на человеке крест поставили….неуж-то он так безнадёжен? Не верите в перемену? Не обижайтесь на меня,но очень от Вас холодком веет
8, Сентябрь, 2011 в 8:28
Вот так почитаешь Дочь Царя и задумаешься,а вдруг моя ситуация в семье это тоже постепенный развод?
(( Грустно 
(( Хотя хочется думать,что это не так 
)) и у меня все получится исправить!!!
8, Сентябрь, 2011 в 9:08
На некоторых этапах семейной жизни без постепенного развода и не обойтись. Люди меняются, становятся старше, меняют не только интересы но и, иногда, глубинные ценности. Чуть-чуть отойти друг от друга чтоб хорошо всмотреться. Окинуть общим незамыленным взглядом. Оценить. А потом уж отойти ещё подальше или снова влюбиться и снова быть рядом. С тем же, но совсем другим человеком. И самой стать немножко другой для него.
8, Сентябрь, 2011 в 11:35
Кошка, не обойтись без постепенного развода, доходящего до развода? Или без постепенного развода, переходящего в соединение?
8, Сентябрь, 2011 в 11:35
Вета, а что навеяло?
8, Сентябрь, 2011 в 11:36
Дочь Царя, мне кажется, снова нужны какие-то пояснения, а то тут как-то грустно стало, а?
8, Сентябрь, 2011 в 12:01
Дочь Царя:»Изменения – это всегда риск!» еще «Наверное надо начать с того, чтобы понять ЧЕГО Я ХОЧУ и КТО Я ЕСТь? Взглянуть на себя как бы со стороны. Ради чего я в этих отношениях нахожусь? Ради ребенка? Из страха? Или из чувства вины?»,хотя комментарий Кошки №111 немного взбодрил
)) (спасибо ей за это!). Выводы которые сделала моя голова (с нашего с Вами,Павел,последнего разговора) немного не устраивают мою вторую половинку,но мне то на данный момент времени так легче! Я в тупике,что делать дальше… 
((
8, Сентябрь, 2011 в 12:08
А сколько у вас времени, как вы думаете, Вета, пока вторая половина готова терпеть?
8, Сентябрь, 2011 в 12:15
Ну я даже не знаю,он у меня терпеливый конечно…год думаю сможет,но тут вопрос в другом:как скоро я смогу перестать видеть в нем друга и брата,а начать видеть мужчину. На разрыв отношений,он не готов (с его слов)!
8, Сентябрь, 2011 в 12:19
Вы уже и об этом поговорили??
8, Сентябрь, 2011 в 12:22
Ну да
)) Он-лайн мне конечно сложно что-то с Вами обсуждать.Наверное лучше встретиться.
8, Сентябрь, 2011 в 12:29
Ага. Встречаемся.
8, Сентябрь, 2011 в 14:47
Если мужчина — глина, то для него нужны УМЕЛЫЕ руки, его ваяющие. Одновременно нежные (ведь даже легким касанием наносится отчетливая борозда), но и крепкие (чтобы глина эта ненароком не завалилась на бок). Думаю, что в женщине присутствуют оба элемента. Одно дело, что нам очень часто (опять же из страха или из-за чего другого? страх — очень плохой советчик, предпочитаю любовь
) непонятно, в какой момент эту самую нежность проявить, а когда нужна твердость. Но дает ли одно лишь знание нам ВСЕ ключи? А какова роль самого мужчины в этом процессе? И не яляется ли он в какой-то мере уже полузастывшей глиной, которая не поддается любой обработке? И опять я обращаю свой взор к матерям, их воспитывающим. И в какой-то мере прихожу к выводу, что даже женщина не всегда способна внести кардинальные изменения в своего мужчину, если он этого НЕ ХОЧЕТ или НЕ ПОНИМАЕТ. Но! По-крайней мере, осознавание женщиной своей «власти», своего влияния на мужчин может и должно быть использовано в семьях, где есть дети. В них точно можно вложить многое для пользы будущим поколениям. Если женщина подает правильный пример поведения, как матери, как женщины, как супруги — все от этого только выигрывают. А муж? Ну, если она делает со своей стороны все правильно, а он ни в какую… Выводы делайте сами.
Вета! Не думайте на всю оставшуюся жизнь наперед! Вы боитесь потерять мужа? Расслабьтесь. Вы, как я понимаю, уже отошли от него на достаточно расстояние, чтобы спокойно оценить ситуацию? Издалека оно видней! Если Вам сейчас — хорошо, ну и хорошо. И чего Вам дергаться за него, выдержит или не выдержит? Это так и так будет его решением. И Вам «придется» уважать его выбор. Верю, что Вы все делаете правильно
Если что, Павел подкорректирует 
Правда, Павел?
Tот,кто раньше был один! Не поставила. Верю в чудеса, но не без участия самого человека в их сотворении. Насчет той девушки, не знаю что сказать. Ее ситуация, как я понимаю, достаточно непростая (в смысле прошлой жизни, много пострадала от мужчин), поэтому сложности наблюдаются уже и в этих отношениях. Но это уже их история!
8, Сентябрь, 2011 в 16:21
А почему вы думаете, что у них есть сложности? может между ними все замечательно. и именно она сможет открыть в нем то, что не смогли вы… «Мужчин надо воспитывать так же, как воспитывают ребёнка или животное, — исключительно поощрением. Если ваш возлюбленный не хочет ничего для вас сделать, — говорите ему, что вам нравится в нём его заботливость. Если он чрезмерно бережлив, — говорите ему, что вам нравится его щедрость, при первом же удобном случае.
Если вы создадите такой фон постоянного поощрения, то сущим наказанием для мужчины станет просто отсутствие доброго слова, а ваше молчание может стать каторгой.Интересные результаты. Но метода могла и не подействовать», — подумалось мне. Правда, врач говорил, что если «воспитание» не поможет, то не подействует уже ничего. Тем более, по его словам, этот метод в два-три раза повышает потенцию у мужчин. (Кстати, по последним данным, около 75 процентов мужчин страдают полной или частичной импотенцией). И ещё одна фраза запомнилась: «Мужчина больше любит ту женщину, с которой он увереннее себя чувствует в сексе».Источник — интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»
8, Сентябрь, 2011 в 16:31
Это типа положительных аффирмаций, но только не себе , а ему? Лет с пятидесяти, навреное, может начать работать. Но 30-40 летний мужчина ведущийся на лживые аффирмации…. да он выгонит меня из дому за это!
или подробно объяснит, почему это ему категорически неприятно.
И даже не знаю что хуже!!!!
8, Сентябрь, 2011 в 16:32
Хуже — если аффирмации сработают на нём. ТОгда впору самой из дома уходить
8, Сентябрь, 2011 в 17:35
Tот,кто раньше был один: о сложностях наслышана «из первых рук»
Сможет ли она открыть в нем то, чего я не смогла? Почему бы и нет. Она все-таки не я. Очень надеюсь, что они оба помогут друг другу расти.
8, Сентябрь, 2011 в 17:52
слышали? а вы когда-либо его хвалили сами?
8, Сентябрь, 2011 в 17:54
«Сам» рассказывал.
Нет, не хвалила. В том-то вся и проблема. Не умела. Казалось, что совершенно не за что.
8, Сентябрь, 2011 в 18:01
а разве похвала обязательно должна быть за что-то? можно же хвалить за любую мелочь…
8, Сентябрь, 2011 в 18:06
Так не понимала же
8, Сентябрь, 2011 в 18:15
Но теперь у меня есть новый шанс
8, Сентябрь, 2011 в 18:16
Очень грустно, когда распадается семья, тем более когда есть дети и они еще маленькие, но в распаде отношений всегда виноваты оба. Каждый совершает свою ошибку… Самое главное этих ошибок не повторять уже в новых отношениях…. А как его жена относится к вашему ребенку?
8, Сентябрь, 2011 в 18:18
Не могу ответить на этот вопрос. Не знаю.
8, Сентябрь, 2011 в 18:18
шанс, есть всегда!!!!!!
8, Сентябрь, 2011 в 18:20
Почему? Она с ним не общается?
8, Сентябрь, 2011 в 18:21
Общается, но очень немного и не при мне.
8, Сентябрь, 2011 в 18:31
Ну судя по тому, что она еще пока в России, думаю что даже при желании это сделать сложно. Самое главное, что она его приняла….. А все остальное дело времени
8, Сентябрь, 2011 в 18:34
Думаю так
8, Сентябрь, 2011 в 18:39
А скажите, мужчины! Неужели вы действительно так падки на лесть? Или на похвалу? А какая между ними разница? Неужели они имеют такое же значение для вас, как топливо для машины? Иначе вы «глохнете». А? (не слишком много вопросов в одном предложении?
)
8, Сентябрь, 2011 в 19:17
Все сугубо индивидуально. Похвала нужна не только мужчинам, но и женщинам. Все зависит от того какое воспитание они получили в детстве. Естественно если мужчина этого не получал , то ему это необходимо «как топливо для машины». Тут главное знать все о нем. Именно в вашем случае оказался такой мужчина…
8, Сентябрь, 2011 в 19:23
Мужчина, будь он стар иль мал,
Прожить не может без похвал.
Хвали его и так, и сяк,
Он снисходительно внимает,
Но, если вдруг поток иссяк,
Мужчина просто погибает.
8, Сентябрь, 2011 в 19:24
«Психологи описывают отношения мужчины и женщины примерно так: он выбирает ту, которая, по его мнению, со временем не станет хуже, а она — того, кто станет лучше. Так оценивают специалисты склонность женщины любить мужчину «на вырост». В то время как мужчина воспринимает партнершу только такой, какая она есть в данный момент. С антропологической точки зрения это все вполне объяснимо.
Вот только не стоит свое стремление преобразить мужчину выставлять напоказ, а тем более недовольство. Себя не переделать, но потерпеть можно. Как показывает практика, чем больше вы критикуете любимого, те меньше изменений в лучшую сторону. Вывод: хвалите мужа, и он будет идеальным.
Критика раздражает любого человека. Зачастую она не дает ничего, кроме «На себя посмотри!». Есть одно очень хорошее выражение, сказанное писателем серебряного века: «Так похвалите же за то, что есть, а не критикуйте за то, чего нету. И вам это вернется!»
Психологи считают, что чем чаще вы будете повторять мужу, какой он хороший, тем быстрее он станет им. Ради такого благого дела допустима даже небольшая ложь, если не можете восхищаться искренне. Автор бестселлера «Замуж за деньги по любви» призывает: «Выдавливайте из себя любовь по капле, и в какой-то момент обязательно откроется настоящий поток!»
Похвала мужчине действительно необходима. Только так он может быть уверен в вас и ваших чувствах. В силу выше указанной гендерной аксиомы расположение женщины еще заслужить надо, чаще всего — купить. Мужчина должен чувствовать, что его усилия не пропадают даром, получать положительную ответную реакцию.
Если думаете, что мужчина не переживает по поводу отношений, вы ошибаетесь. Его могут мучить сомнения, ни чуть не отличающиеся от ваших: «А почему она со мной?», «А действительно ли она меня любит?», «Не привычка ли это?». Поэтому ему необходимо подтверждение вашего расположения.
И, наконец, позвольте мужчине быть собой! Если он не совсем тот принц, что вы представляли в своих фантазиях, это не повод его постоянно «пилить» или расставаться. Постарайтесь принять человека таким, какой он есть, и полюбить не где-то в глубине души, а так, чтобы он был уверен в ваших чувствах.»
8, Сентябрь, 2011 в 19:45
На самом деле похвала — штука жутко мощная! Мною была испытана на особях мужского пола неоднократно. В виде эксперимента. Действует безотказно, но вот только притягивает не всегда нужные «частицы» мужской вселенной. А поскольку всем взаимностью ответить не возможно, вот и «лежат» эти частицы как пыль у дороги, которую вначале притянула, а потом стряхнула. В руках женщины — огромная сила. (Или в словах?) Это к вопросу о том, что очень важно знать, чего/кого хочешь, чтобы не притянуть чего/кого не надо.
8, Сентябрь, 2011 в 19:53
А зачем же хвалить всех? Нужно выбрать одного……именно того к которому есть чувства
8, Сентябрь, 2011 в 19:55
Ну, все правильно. Но когда еще не успел определиться, то может получиться не очень радостно… (для того, кого стряхнули)
8, Сентябрь, 2011 в 19:59
Да это и понятно. А как можно определиться когда уже влюблен?
8, Сентябрь, 2011 в 20:03
Определяться можно, только если отношения строятся с какой то выгодой…. Или для одной половинки или для другой…..
8, Сентябрь, 2011 в 20:13
Вы умеете любить на заказ?
8, Сентябрь, 2011 в 20:15
Определиться можно по-ходу отношений. Но тогда будет больно либо одному, либо второму, либо обоим вместе. С другой стороны, не вступая вообще ни в какие отношения (платоническое общение тоже считаю отношениями), как понять что тебе надо? Так что лес рубят, щепки летят… Главное не увлечься завоеванием ради самого завоевания.
А влюбленность тоже можно в какой-то степени контролировать (сейчас повалится шквал протестов! прячусь). Так сказать, влюбляться разумно. Я имею ввиду что все случаи можно всегда проверить, например, временем (расстались на время, посмотрели, как друг без друга) или расстоянием (разъехались, посмотрели) или более глубоким общением (начнут вылезать неприглядные черты и вот ты уже сомневаешься в своих чувствах…) и т.д.
8, Сентябрь, 2011 в 20:24
Любить на заказ? Вряд ли. А вот влюбиться — можно. Ну, конечно, не совсем на заказ. Просто это значит найти в человеке как можно больше положительных черт, влюбиться в них, одновременно закрывая глаза на отрицательные черты. А заодно и его влюбить в себя. Это совсем несложно (все та же похвала!). Но! Кому это надо? Ведь в конце концов в нем есть и отрицательные черты, которые рано или поздно вылезут.
А вот когда ты встречаешь человека, которого «берешь» со всеми потрохами (то есть готов принять и все его недостатки), тогда я считаю что это нечто иное.
8, Сентябрь, 2011 в 20:26
Но я говорил не о влюбленности, а о любви. Некоторые не умеют любить…… А влюбленность чувство временное и не всегда перерастает в любовь…
8, Сентябрь, 2011 в 20:30
Тогда я не понимаю, что значит любить «на заказ»? Поясните
8, Сентябрь, 2011 в 20:44
На заказ? Это получается так как именно вы и хотите…Вы выбираете объект, а потом решаете…. стоит ли он вашей любви? А может получиться как раз иначе… Вы влюбитесь или точнее полюбите (если вы на это способны), а потом у него окажется столько минусов, что вы этого не вытерпите…… И что в результате? Снова разочарование… А можно же и не расставаться, а просто пересмотреть плюсы половинки и поверьте…. они обязательно перекроют все минусы…..
8, Сентябрь, 2011 в 20:46
Но на такой пересмотр способен именно любящий человек
8, Сентябрь, 2011 в 20:54
Любовь не купишь по заказу,
Не выберешь на вкус и цвет.
К одним она приходит сразу,
К другим — через десятки лет.
Одна горит, другая — тлеет,
Да, скажем прямо, не тая:
«Любовь стандартов не имеет!
Она у каждого своя!»
В мороз, иль дождь,
Иль зной палящий
Она придёт, ты не зови.
Я говорю о настоящей,
Об истинной, большой любви!
Не о любви, рожденной скукой,
Что, вспыхнув, сразу будет стыть,
Нет, говорю о той, что с мукой,
Со смертью, даже, может быть!
Она или горит ликуя,
Иль давит тяжестью свинца,
И если ты нашёл такую -
Храни до самого конца…
8, Сентябрь, 2011 в 20:55
Ой, вы случайно не мой бывший? :О Рассуждаете прям как он…
Я не выбираю объект. Я выбрала образ, наделенный определенными качествами. И именно на него устремлена. Поэтому спокойно могу «прохаживаться» среди огромного множества мужчин и не влюбляться во всех подряд (был и такой опыт). Ведь, если дать волю своей влюбленности, то можно и, например, в женатых и в кого угодно влюбиться. Наверное я уже в этом возрасте достаточно прагматична, поскольку не хочу терять время и голову на всех подряд.
То что за влюбленностью не следует любовь — это точно. Но любовь как раз и строится постепенно.
Все, убежала. Опаздываю на массаж.
8, Сентябрь, 2011 в 21:03
Значит нас уже двое с таким мнением…Не стоит ли задуматься?
8, Сентябрь, 2011 в 21:07
Не соглашусь с тем, что любовь строится постепенно. Она либо есть лебо ее нет..
8, Сентябрь, 2011 в 21:08
ждем комментариев всех остальных на эту тему
8, Сентябрь, 2011 в 21:11
Мне показалось, у вас тут личный разговор, вот я и не вмешиваюсь…
8, Сентябрь, 2011 в 21:12
Не обижайтесь Дочь Царя, но это взгляд со стороны….
8, Сентябрь, 2011 в 21:14
Ничего личнoго. Что вы думаете на эту тему?
8, Сентябрь, 2011 в 21:19
Ждем вашего мнения, Павел
8, Сентябрь, 2011 в 21:22
Думаю, что любовь следствие влюбленности. Хоть и не всегда. Иногда влюбленность не заканчивается любовью, а просто заканчивается.
8, Сентябрь, 2011 в 21:25
а по поводу выбора?Дочь Царя пишет:Я выбрала образ, наделенный определенными качествами. И именно на него устремлена. Поэтому спокойно могу «прохаживаться» среди огромного множества мужчин и не влюбляться во всех подряд (был и такой опыт). Ведь, если дать волю своей влюбленности, то можно и, например, в женатых и в кого угодно влюбиться. Наверное я уже в этом возрасте достаточно прагматична, поскольку не хочу терять время и голову на всех подряд.
8, Сентябрь, 2011 в 21:30
Возможно ли так выбирать ? И приведет ли это к хорошему финалу? если человек хоть немного не соответствует твоему идеальному образу в голове
8, Сентябрь, 2011 в 21:37
Не знаю, хорошо ли ориентироваться на образ в голове. Слышал, что женщина выбирает мужчину низом живота. Это как будто бы даже не метафора.
Влюбленность в самом начале своем может быть приостановлена при желании. Любовь, если это уже она, живет своей жизнью и не обращает внимания на нашу волю
8, Сентябрь, 2011 в 21:48
А может человек, просто не способен на истинные чувства? В некоторых людей природа их просто не закладывает…. И такие поиски могут продолжаться всю жизнь…. и так и не увенчаться успехом….
8, Сентябрь, 2011 в 21:50
Похоже на очень редкое исключение.
8, Сентябрь, 2011 в 21:55
а как же такое «кто то любит, а кто то позволяет любить»
8, Сентябрь, 2011 в 21:58
Мы все позволяем себя любить. Или не позволяем. Или не умеем позволять.
8, Сентябрь, 2011 в 22:18
Все говорят о том, что очень мечтают по-настоящему полюбить или чтобы их по-настоящему полюбили, или чтобы любовь пришла к ним по-настоящему… Я не очень понимаю что кого должно полюбить по-настоящему, но вот что бывает когда это полюбить по-настоящему случается я знаю.
А происходит совершенно нехитрое и не сложное — тот кого полюбили по-настоящему или тот кто полюбил по-настоящему не очень понимает что это именно то, о чем мечталось всеми и всегда и песни пелись и дальше данное светлое чувство просто спускается туда же куда и вся жизнь. Вот так.
А дело в том, что просто никто не знает что такое любовь по-настоящему. Все знают что такое «я отдала лучшие годы а ты их…» или «Я его слепила из того что было, а было не много…», а вот что такое настоящая любовь ведь никто не знает. Притом, что именно настоящая любовь не яркая, без ссор и фейерверком искр из глаз, без страсти. Такая тихая мирная любовь с желанием делать человеку добро ничего не требуя взамен.
Не пропустите, если у вас она нечаянно наступит в вашей жизни.
8, Сентябрь, 2011 в 22:20
-»Любят просто потому что есть человек, а не за то что он тебе что-то делает или нет.»
Ключевое слово тут «человек», т.е существо способное на поступки, эмоции. Совокупность этих поступков и эмоций которые мы видим в нём и будет как раз тем, что он нам даёт.
-»Ты мне сделай добро — тогда я и тебе сделаю.»
Не так. Если разговор по душам никак не повлияет на человека, то я не буду требовать от человека измениться, я просто сделаю выбор в пользу другого, который будет способен не только брать, но и давать.
Кот хоть и гадит, но зато он милый, пушистый, его можно потискать, а ещё он урчит. По сравнению с какашками это очень много. И за это мы его любим. )
8, Сентябрь, 2011 в 22:22
То есть, если говорить о влюбленности в человека, то это зависимость от того представления о человеке.
Практический пример: Девушка повстречалась с парнем, пообщалась с ним два часа и сформировала у себя в голове его образ. И поимела зависимость именно от образа, а не от самого парня. Это и есть влюбленность.
Влюбленность часто бывает очень сильной по причине того, что рисуемый нами для нас же образ нам кажется особенно идеальным. А совсем не потому, что человек прекрасен.
Проходит она сама после изменения образа после более плотного общения. Нет объекта зависимости — нет и зависимости.
Самое страшное это когда зависимость не проходит и образ не исчезает и влюбленность развивается. Тогда это создает иллюзию любви и приводит к волевым решениям, например, о создании семьи. Но, дело дрянь, потому как любовь то не к человеку, а к его образу. И… Неминуем час разочарования, когда придет понимание того, что человек образу не совсем соответствует.
8, Сентябрь, 2011 в 22:33
Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви — той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.
12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту — оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.
Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».
8, Сентябрь, 2011 в 23:29
Попытаюсь пополней раскрыть понятие «образа в моей голове». Ориентир у меня есть, и под него подходило немало мужчин, которых я «встречала» (так сказать по-анкетным данным), но Боже меня упаси ориентироваться только на него. Вот тут-то как-раз и приходит на помощь низ живота. Полностью согласна с Павлом в том, что значимость любви сильно преувеличена. Почитать классику, так там почти вся любовь — несчастная (Бесприданница Островского — один из таких примеров). И здесь как-раз подходит один из Вами, «Tот,кто раньше был один», упомянутых принципов здоровой любви по-Крэботу (No.1). А также согласна с тем, что влюбленность можно приостановить, а начавшую зарождаться любовь — даже опасно. Это как начать отрицать свою сущность.
9, Сентябрь, 2011 в 2:20
А мысли Трейси Кэбот мне понравились
9, Сентябрь, 2011 в 2:26
Дочь Царя, когда полюбишь, отрицательных черт не видишь, даже если все о них тебе твердят, ты находишь им оправдания, как будто в розовых очках. Если он не любит, а пользуется тем, что ты любишь, то очки все-равно в какой то момент разобьются.
Склеиваешь их, склеиваешь, но увы, момент упущен, ему понравилось быть для тебя богом, принимать от тебя поклонение, ничего не делая.
А ты уже без очков, видишь все его отрицательные стороны и думаешь, куда же я смотрела? Просто верила во взаимность и думала, что он так же как и ты , на все для тебя готов.А оно не так вышло…
9, Сентябрь, 2011 в 13:16
Да будут всем нам уроком и возможностью для роста все наши случаи несчастной любви на пути к той «самой»: счастливой, созидающей, той, которая будет приносить радость и нам и объекту нашей любви.
9, Сентябрь, 2011 в 13:55
А что за такая несчастная любовь? Это какая?
9, Сентябрь, 2011 в 17:09
Любовь-болезнь. Любовь-зависимость (в негативном смысле). Любовь-манипулятор. Любовь-жертвенность (ненормальная). То есть такая, которая ищет своего (хочет обладать объектом любви во что бы то ни стало), мыслит зло (крайний случай: «так не достанься же ты никому»), либо отдает всего себя без остатка, а потом оказывается в ситуации «отдала тебе, поганцу, лучшие годы, а ты…» Кому нужна эта жертвенность в ущерб себе? К тому же очень часто она совершается далеко не из самых здоровых мотивов (страх, чувство вины).
9, Сентябрь, 2011 в 17:31
Прочитала интересную мысль «по-теме»: если с сексом в паре все в порядке, то его влияние на отношения всего лишь 10%, если же в сексуальной жизни проблемы, то влияние аж 90%. Что-то в этом есть…
9, Сентябрь, 2011 в 17:34
Почему вы считаете, что прошедшая любовь была несчастной? Каждый по своему был счастлив, пусть не долго , но все же был ….
9, Сентябрь, 2011 в 17:46
Часто мы задаем вопрос: что мы хотим выразить в сексе? Действительно, иногда нам кажется, что секс становится неким обыденным делом, особенно в супружеских парах или при длительных отношениях. Однако кроме физической составляющей, которая более или менее изучена, секс включает очень большой психологический компонент. И выполняет очень важные психические функции. В частности, секс как проявление имеет очень глубокие корни, лежащие очень глубоко в нашей психике.
Не надо забывать, что сексом занимались на протяжении всех поколений. Да, отношение к сексу менялось, но это настолько на глубоком уровне, что появление даже в какой-то великосветской и такой моралистической атмосфере сексуальных символов, гениталии, сразу производит автоматический эффект. И мы ничего с этим поделать не можем, потому что это все на очень глубоком уровне находится нашего бессознательного, нашей психики. Поэтому секс выступает очень часто не просто как секс-отношения или через отношения. Секс – это сила, драйв, который живет в нас самостоятельно и во многом определяет наши мысли, поступки, неосознанный выбор партнеров, жизненный выбор.
Если мы внимательно посмотрим на нашу жизнь, мы можем ответить себе на вопрос, как много времени мы тратим не только на секс, но и на все, что связано с сексом: ухаживание, желание выглядеть сексуально, нахождение партнеров, удержание партнеров, разнообразие сексуальной жизни. Сколько компаний зарабатывают деньги на сексуальности, на том, чтобы люди выглядели притягательно. Сейчас последние тенденции, связанные с изменением тела, когда делаются пластические операции, опять-таки, это все связано с тем, чтобы человек стал сексуально привлекательным и сексуальная жизнь была более разнообразной и длительной. На каждом шагу мы видим рекламу медицинских средств, различных дополнительных веществ, которые способствуют лучшему, более качественному, более эйфоричному сексу.
9, Сентябрь, 2011 в 17:59
Если в процентах говорить, то, я думаю, что здесь каждый сам выбирает. По опыту получается, что если нет у человека реализации в сексуальных отношениях, то этот человек находится в состоянии невроза. Поскольку одной логикой он не может реализоваться. Большая часть жизни как бы вообще проходит мимо него. И волей неволей все равно появляется понимание того, что чего-то в моей жизни недостаточно (радости, счастья, принятия, общения, чего угодно). А когда человек реализован в сексуальных отношениях, то, как правило, такого ощущения неполноценности или «ополовиненности» не возникает.
9, Сентябрь, 2011 в 20:10
Другими словами, наличие не так замечается, как отсутствие? То есть ровно то, о чем статистика и говорит
Насчет современого выражения сексуальности мое мнение таково, что люди действительно озабочены ею. Слишком озабочены. То есть секс играет неким образом главную роль, к нему стремятся всеми способами, как к вещи в себе. Его насаждают отовсюду. У взрослого-то голова идет кругом от засилия секса. Но самое главное, наши дети находятся под этим натиском. Секс — никак не подходит для неокрепшего физически и психически молодого человека. Секс — это часть супружеских отношений. Отношений двух взрослых людей. И в них, в этих самых отношениях — он, как гармоничное отражение всего остального. По-крайней мере для женщины
Я абсолютно не против разного рода вспомогательных вещичек. От них, при разумном использовании, только польза. Но есть опасность возвести их в разряд фетиша. Так что во всем должна быть умеренность.
9, Сентябрь, 2011 в 20:44
По-моему, когда секс становится «супружеской обязанностью»- это как обязанность суп сварить, н-р, интерес к нему пропадает, в данной паре. И, следовательно, ищется интерес на стороне.
9, Сентябрь, 2011 в 21:02
Никто не говорил об сексе, как об обязанности…Это как раз самое страшное, когда секс перерастает из проявления чувств в обязанность…. Тогда в сексе теряется удовольствие, которые должны испытывать оба…
9, Сентябрь, 2011 в 21:08
Сексуальное удовлетворение зависит от качества секса, а не от его количества. Кажется. Что это понятно даже молодоженам, ведь после свадьбы секс в семье перестает быть чем-то запретным. Удобно, если молодая семья живет в отдельной квартире. Тогда сексуальное желание молодых супругов может удовлетворяться сколько угодно раз, в любое время и в любом месте. Но здесь может появиться еще одна крайность. Вместо того чтобы получать наслаждение от близости и стараться делать ее более качественной, супруги, а чаще всего муж, начинают задаваться мыслью о том, сколько раз в определенный промежуток времени они занимаются сексом. Супруги тревожатся вопросом, нормально ли это, и сколько раз это нужно делать в нормальной семье. Из-за этого могут появиться разные проблемы — дисфункций и фригидности до ссор. При этом ссоры могут возникать по самым разным поводам и на первый взгляд кажутся вовсе не связанными с сексуальной жизнью супругов. Но многое в семье зависит от секса. Именно секс может, как разрушить семью, так и укрепить ее.
Данные статистики
Если уж говорить о количестве секса в обычной семье, то можно обратиться к статистическим данным. Статистика говорит, что семейные пары до 40 лет занимаются сексом 2 – 3 раза в неделю. Пары постарше могут заниматься сексом редко – до двух – трех раз в месяц. Молодые люди, моложе 25 лет могут совершать половой акт до четырех раз за ночь. Разумеется, тем, кто старше, не угнаться за молодыми в количестве, но они могут превзойти их в качестве. С другой стороны, сексологи часто говорят о разности темпераментов. Бывают люди страстные, но есть и те, кто мало заинтересован в сексе. Сексуальное общение доставляет им удовольствие, но при этом они не испытывают тяги к частому сексу. Это также важно учитывать, обсуждая секс в семье. Чаще всего встречаются люди со средним темпераментом. И часто они стремятся заниматься сексом чаще, чем им это требуется, ориентируясь на секс более темпераментных пар. А ведь именно они составляют основную часть опрашиваемых.
Секс – не обязанность
Сколько бы раз в неделю ни происходил секс в семье, не стоит вести этому подсчеты. Это убивает всю романтику отношений, уничтожает одухотворенность, превращает завораживающее занятие в рутину и обязанность. Когда секс воспринимается, как очередное домашнее дело, сложно получить удовлетворение от взаимного желания. Ведь там, где появляется обязанность, пропадает творчество, искренность, радость. Так и возникают проблемы, когда муж или жена жалуются, что их супруги в сексе предпочитают одну позу и однообразны в ласках.
Не стоит считать
Тем, кто все же имеет вредную привычку подсчитывать количество половых актов, можно дать несколько советов. Лучше посчитать, сколько в неделю съедено шоколада, сколько приятных сюрпризов сделано своей второй половинке. Возможно, тогда появятся новые стремления и желания. А вот то, что остается актом любви и творчества подсчитывать не надо. Но если уж очень хочется посчитать, то можно для начала подумать, для кого это нужно. Возможно, для соседа, чтобы прихвастнуть перед ним. Не стоит превращать спальню в арену спортивных достижений и ставить в постели все новые и новые рекорды. Ведь творчество, разнообразие и удовольствие не связаны с понятиями: быстрее, выше, сильнее.
9, Сентябрь, 2011 в 21:28
«Соцопрос в котором oпрашивались поровну мужчины и женщины возрастом 35 – 60 лет состоящие в браке не менее 10 лет.
Так вот, зажмите между зубов что нибудь мягкое, так, на вся случай, прежде чем читать дальше -
97% мужчин и 73% женщин имели хоть одну левую ходку.
При этом ,,попались,, около 7% !!! женщин и 43% мужчин .»
9, Сентябрь, 2011 в 21:41
Десять золотых правил феерического секса
Cекс для многих из нас является не просто супружеской обязанностью, а настоящим стилем жизни, он как вода и воздух, без него уже не выжить. Чтобы сделать его ярким и страстным, необходимо заниматься любовью по всем правилам – так, как рекомендуют специалисты. Итак, читаем и запоминаем!
Лучше утром
Американский семейный терапевт Джейн Грир уверена в том, что утренний секс гораздо пикантнее и ярче вечернего. С новыми силами и новым желанием, проснувшимися вместе с вами, вы ощутите невероятный прилив нежности и страсти. Ученые из Белфаста поддерживают Грир и отмечают, что именно в утренние часы уровень тестостерона в мужском организме просто зашкаливает, а в процессе утреннего секса вырабатывается в несколько раз больше окситоцина – гормона счастья.
Без перерыва
Специалисты рекомендуют ласкать друг друга и дарить партнерам нежность каждый день. Это не всегда подразумевает полноценный половой акт, а вполне может быть интимное общение двух любящих людей.
Не спешите
Мы стараемся держать руку на пульсе жизни, не всегда успевая за ее бешеным ритмом. Это влияет и на нашу сексуальную жизнь – не всегда находятся силы и желание на самое сокровенное. Американские психологи Беверли Энн и Джорджия Фостер рекомендуют относиться к занятиям любовью более серьезно и осознанно и свято соблюдать четыре стадии секса – соблазнить партнера, позволить ему раскрыть свою чувственность, заставить сдаться и, конечно же, дать осмыслить произошедшее. Специалисты уверены, что лишь при наличии этих четырех этапов секс может считаться полноценным, а если какое-то звено выпадет, одному из партнеров будет некомфортно и он не получит удовлетворения.
Только доверие
Исследователи не перестают говорить о том, что счастливая интимная жизнь пары заключается в доверии и духовной близости. Но, как показывают результаты их исследований, одна из десяти женщин обманывает своего партнера, 87% опрошенных обычно подыгрывают мужчинам, а 80% из них еще и симулируют оргазм. Таким парам можно только посочувствовать, так как они погрязли не только во лжи, но и запутались в желаниях или вообще не обращают на них внимания.
Правильная прелюдия
Именно предварительные ласки или атмосфера, предшествующая половому акту, задают тон занятиям любовью. Мужчину могут стопроцентно возбудить красивое женское белье, платье, высокие каблуки, ухоженные руки с красивым маникюром, женщина, занимающаяся спортом и т.д. Поэтому постарайтесь угодить своему избраннику и тем самым сделать секс фееричным и страстным.
Много — не значит хорошо
Долго секс длится только в фильмах, а в реальной жизни, как уверяют специалисты, для него достаточно не более 13 минут. Психолог из Пенсильвании Эрик Корти в интервью Newsweek отметил, что 50 участников проведенного им тестирования назвали нормальным семиминутный акт и очень долгим — получасовой. Поэтому Корти остановился на золотой середине.
А что в шкафу?
Мини-юбка и декольтированное платье уже никого не соблазняют. Сейчас мужчины западают на развевающиеся юбки-макси, облегающие рубашки и строгие деловые костюмы. И зарубите себе это на носу, дамы!
Пишите письма
Психологи советуют настраиваться на нужный лад с помощью эротических смс. Многие расценивают этот эпистолярный жанр как нечто вызывающее, возбуждающее и многообещающее.
Вечные романтики
Уже не один специалист произнес вслух заключение, что заниматься сексом лучше во время дождя, грозы и вообще при пасмурной погоде. Это романтика, господа!
Совместный отпуск
Доктор Себастьян Филеп, который занимается изучением влияния путешествий на здоровье, советует проводить отпуск совместно: таким образом, вы восстановите силы, приятно проведете время, станeте красивее и привлекательнее в сексуальном плане. Вы сможете заниматься любовью сутки напролет и наслаждаться друг другом. И вашему либидо хорошо, и окружающим.
9, Сентябрь, 2011 в 21:42
Тот кто раньше был один такой умный — заслушаешься. Мне что-то подобное мама в детстве давала читать. Типа энциклопедии для девочек издательства Детская литература. Там вполне уместно смотрелась бы фраза про «не надо забывать, что сексом занимались на протяжении всех поколений». А то вдруг забудем и начнём считать, что в 17 веке почкованием размножались. И ведь не исключено, что это вдруг да и исказит нашу сексуальную жизнь.
9, Сентябрь, 2011 в 21:47
Эй, да ты судя повсему всё ещё один…. удачи!
9, Сентябрь, 2011 в 22:09
Если вы сейчас про меня, Кошка, то вы ошиблись. Я женат
9, Сентябрь, 2011 в 22:39
а чего тогда такие длинные копипэсты?
9, Сентябрь, 2011 в 22:46
A вы, как думаете сами?
9, Сентябрь, 2011 в 22:50
Я думаю, что каждый, из этих копипаст найдет для себя, то что нужно именно ему….
9, Сентябрь, 2011 в 22:52
Как вы считаете , Павел?
9, Сентябрь, 2011 в 23:37
Кошка, да вы и впрямь — кошка
10, Сентябрь, 2011 в 1:18
Я не против. Можно писать. Можно большие. Главное — конструктивно. И на пользу дела.
10, Сентябрь, 2011 в 1:37
как это никто не видит?
а бабайка?
зыж я лучше помолчу.
10, Сентябрь, 2011 в 1:50
Люсёк?
10, Сентябрь, 2011 в 14:34
Да, насчет ободрать диван и нагадить за креслом — это тоже ко мне.
10, Сентябрь, 2011 в 21:43
Я тут еще по-поводу похвалы поразмышляла. А что, если мужчина воспринимает похвалу с недоверием? Ты хвалишь, а он или не реагирует или — реагирует, отрицая. Возможно причина в том, что самооценка по каким-то причинам либо подорвана (раньше не хвалили или только критиковали) и ему очень сложно поверить в свои достоинства, либо он как бы просто шел по-жизни и делал то, что надо, то, что считал нужным. Он просто выполнял свои обязанности, не ожидая ни от кого благодарности и похвалы. Поэтому не видит в этом ничего особенного. Думаю, надо все равно продолжать хвалить. Так ведь?
11, Сентябрь, 2011 в 0:19
С похвалой надо быть осторожнее. Они прекрасно знают, что для нас похвала это способ манипуляции и педагогический приём. Можно и оскорбить похвалив не за то.
11, Сентябрь, 2011 в 0:39
Спасибо, Кошка, постараюсь быть осторожна
11, Сентябрь, 2011 в 2:02
Мне конечно приятно получать комплименты, но куда больший вес имеют хвала, полученная за мои старания. Если я увлекаюсь чем-то, или сделал трудновыполнимую задачу, то похвала очень сильно поднимает настроение и «уровень счастья».
Даже если не вникают в суть моих дел, не разбираются, что я делаю, мне, действительно очень приятно получать одобрение, но только она должна быть искренняя, а не так, на манеру «на получи, сгинь».
Еще больше радости доставляет мне хвала за «чисто мужские поступки». Даже если, элементарно забил гвоздь, благодарность заставляет меня снова и снова совершать такие «добрые» поступки, чтобы все больше и больше меня хвалили. Повторюсь, не знаю как для других, но для меня хвала намного! важнее комплимента.
Уважаемые читательницы женского пола, попробуйте хвалить своих любимых за труд почаще; могу почти с уверенностью сказать, что в следующий раз они с удовольствием будут делать «хорошие дела».
Не знаю, может именно хвала и благодарность помогают управлять женщинам мужчинами. Ради вас, женщины, мы совершаем, порой, глупые поступки, делаем все, чтобы привлечь ваше внимание. И нам очень важно получать похвалу или благодарность за наши действия. А благодарность может быть разной, тут уже у каждого свое мнение как отблагодарить и как принять эту благодарность.
Делайте приятно любимому человеку не только чувствами, действиями, но и словами!
11, Сентябрь, 2011 в 8:32
Не стоит хвалить за забитый гвоздь. Иначе так и будете весь вечер друг друга хвалить — за гвоздь, за ужин, за помытую посуду, за развешанное белье, за поданый пульт и за сделать звук потише. А потом за вымытые руки, вытертые ноги. Потом за почищенные зубы и подтёртый зад.
12, Сентябрь, 2011 в 0:08
Oчень интересно услышать ваше мнение о том, что если человек любит,способен ли он на измену?
12, Сентябрь, 2011 в 0:36
Очень интересно услышать мнение о том, откуда берутся мужчины-попрошайки? выпрашиватели похвалы, заботы и секса. Не способные три раза в день ответить на вопрос «Ты меня любишь? А за что?» оригинально и со вкусом.
12, Сентябрь, 2011 в 0:44
Кошка,а Вы не давайте мужчинам-попрошайкам ничего,они и просить перестанут))
12, Сентябрь, 2011 в 1:04
Ну вы же не перестаёте? А я вам ничего и не давала вовсе.
12, Сентябрь, 2011 в 1:12
а я и не просил….жду мнения по моему вопросу…
12, Сентябрь, 2011 в 10:20
а в 206? или это не просьба? а что тогда — руководящее указание? на намёк не тянет — слишком уж открытым текстом…
А насчет мнения по вопросу — от кого ждёте, от Павла? Так он на этот вопрос тут уже 4 года отвечает… ему надо еще раз всё это сформулировать, лично для вас? или почитаете его книги и статьи?
13, Сентябрь, 2011 в 3:43
По-моему, Tот,кто раньше был один, то, что о доверии, то может так велик процент обмана, что женщины хвалят мужчин не так уж мало, только это не приводит к желаемому результату.
Мужчина расслабляется, а женщина так никогда с мужем и не получает удовольствия и чтобы познать его, ищет на стороне. Даже если любишь первоначально, постоянное неудовлетворение, неуважение, а может и унижение в чем то, приводит к нервозности, издерганности, срывах на близки и на работе и т д
14, Сентябрь, 2011 в 2:31
а что делать если нет секса и нет желания, чтобы он был. и нужно ли что-то с этим делать? мне вполне комфортно так жить, но везде и всюду говорится и пишется об его огромном значении в жизни человека, что иногда я начинаю задумываться — может надо все-таки? или не стоит себя заставлять. Павел, это вам опять пытаюсь вопрос задать. не знаю — можно здесь или нет.
14, Сентябрь, 2011 в 2:36
Ольга, ну если вы не хотите секса, не хотите его хотеть и всем от этого хорошо, то для чего что-то менять? Можно оставить все как есть.
14, Сентябрь, 2011 в 2:43
т.е вы, как специалист, не считаете, что это болезнь которую надо лечить? просто когда об этом кто-то узнает, то всегда реакция — КАК?ТАК нельзя!!! я и думала, может, это отклонение с которым надо бороться.
14, Сентябрь, 2011 в 2:47
Но если вы чувствуете себя комфортно, зачем беспокоиться?
14, Сентябрь, 2011 в 2:50
ну ладно, спасибо. просто общественное мнение давит и вызывает беспокойство, а мне — хорошо. А у вас спросила — думаю, вдруг диагноз есть такой в психиатрии, и мне уже давно к доктору бежать надо.)
14, Сентябрь, 2011 в 2:54
Для психиатрии человек вполне нормален, если он адаптирован: он работает, чтобы обеспечить удовлетворение своих нужд, и его отношения с другими людьми нормальны
14, Сентябрь, 2011 в 3:00
а то, что я замужем — не меняет дело? никто в это не верит (не всех, конечно в это посвящаю, но некоторые все же в курсе), но так мы живем долгие годы. семейная жизнь без секса считается «нормальными отношениями с другими людьми»?
14, Сентябрь, 2011 в 3:02
Такая ситуация тоже необязательно говорит о нездоровье. Такая ситуация может говорить о ваших отношениях с конкретным человеком и о вашем отношении к этим отношениям.
14, Сентябрь, 2011 в 3:13
меня беспокоит, что все вокруг занимаются этим — а я нет. значит, по моей логике, я отличаюсь от всех. ну а т.к вроде бы как все не могут быть ненормальноыми, то… вывод понятен. а также моя семейная жизнь меня беспокоит в том плане, что опять же, глядя на всех вокруг, думаю, что мы должны это делать, но с другой стороны, если себя заставлять, то я скорее начну психовать, срываться и т.д и т.п. Отношения у нас с мужем — хорошие, теплые, дружеские,претензий у меня к нему нет. и у него ко мне. можно так прожить до старости? не хочу с ним расставаться. хочу все предусмотреть)
14, Сентябрь, 2011 в 3:17
ну и мысли еще всякие — он же мужик, он же не может без этого ( опять же — навязанное мнение общества), найдет на стороне, а с другой стороны — ну , а кому когда мешал семейный секс налево ходить? этим вроде тоже — не удержишь…
14, Сентябрь, 2011 в 3:21
А что он сам вам говорит на эту тему?
14, Сентябрь, 2011 в 3:27
он — ну что хочет, но не настаивает никогда. любит меня говорит.
14, Сентябрь, 2011 в 3:29
Ну тогда, пожалуй, этим стоило бы озаботиться. Особенно если в семье совершенно исключены интимные отношения.
14, Сентябрь, 2011 в 3:29
иногда говорит даже — начну тебе изменять. а я на это — что ты и так начнешь, если захочешь. ну и все. при этом мы не ругаемся, он не обижается, и все хорошо.
14, Сентябрь, 2011 в 3:30
а что мне делать?
14, Сентябрь, 2011 в 3:34
ну мне не очень удобно об этом говорить, но раз уж пошла такая пьянка, то один раз за последние два года — это совершенно исключены? и то, потому что опять же, думаю — надо! и до этого с той же частотой. все нормально (!?) было только первый год совместной жизни.
14, Сентябрь, 2011 в 3:34
Вы можете попробовать разобраться с тем, как вы относитесь к себе, к мужу, к мужчинами вообще и к тем мужчинами, что были в вашей жизни.
14, Сентябрь, 2011 в 3:41
я пыталась. но я не знаю, в правильном ли направлении я думаю. можете что-то аосоветовать? может книгу какую-нибудь или что-то еще.
14, Сентябрь, 2011 в 3:51
кроме того, я в своих попытках разобраться вроде бы нахожу ответы на все эти вопросы, которые вы перечислили, но дальше затык, что с этим делать и главное, как все исправить
14, Сентябрь, 2011 в 3:54
А что конкретно вы не знаете, как исправить?
14, Сентябрь, 2011 в 4:02
отношение свое к сексу и к мужчинам и к мужу. я ковырялась долго и упорно в себе начиная с самого детства и мне кажется вижу когда что не заладилось (прямо скажем давненько) . но что делать-то с эти со всем? и правильно ли я все понимаю? мне бы что-то типа «практического руководства»…)))
14, Сентябрь, 2011 в 4:04
К сожалению, не зная точно, что именно вы «наковыряли», практическое руководство предложить не получается
14, Сентябрь, 2011 в 4:11
мне кажется, что секс для меня — это всегда как средство получить что-то от мужчины ( не обязательно материальное, может и просто отношения, т.к понимаю, что без этого не получится). хотя были в жизни моменты, когда я влюблялась и делала это по желанию. но отношения с этими мужчинами ни к чему хорошему не приводили. они были даже хуже, чем те в которых секс использовался мной. мама всегда внушала, что секс — это плохо и он нужен только мужчинам, а женщине стыдно этого хотеть. на папу обиды жуткие с детства, в основном из-за полного непонимания. и что с этим делать?
14, Сентябрь, 2011 в 4:48
Можно и логичнее всего было бы начать с отношения к папе. И еще с отношения к тому, что говорила мама про секс.
В смысле, начать пробовать их менять в противоположные стороны: отношение к папе в сторону теплоты, отношение к сексу в сторону признания естественности его и желания его для обоих полов
14, Сентябрь, 2011 в 5:04
а как? преубеждать себя? тип аутотренинга что ли? я не понимаю((( я на папу вроде бы уже и не обижаюсь (папе 73 года — какие обиды), но до сих пор некотрые ситуации с детства вспоминаются (сами как-то) и обидно до слез! я даже нашла в интернете такое упражнение — вспоминаешь эту ситуацию и смотришь на себя со стороны, как на другую маленькую девочку, подходишь к ней, утешаешь, обнимаешь и т.п. пока представляю это — становится хорошо и тепло, но особо ничего не меняется.
14, Сентябрь, 2011 в 5:23
Ольга, может быть, вам нужна помощь кого-нибудь, кто не вы? Ну, типа, какого-нибудь другого человека? Или специалиста. Не уверен, что я смогу вам помочь в таком режиме. Или консультация. Моя ли, чья-то еще..
14, Сентябрь, 2011 в 5:34
т.е. все-таки к врачу(((( так я и думала…)))
а другим некому. подруги — плохие советчицы. я вот к вам и пристала поэтому, тем более здесь для меня конечно удобней, можно более откровенно говорить, для вас понятное дело — эта бесплатная консультация ни к чему.
я думала , может литературу какую посоветуете об этом… но все равно — спасибо — столько время на меня потратили.
14, Сентябрь, 2011 в 5:37
Спасибо — не за что. Книжка не поможет. Не помогло уже. Если вы готовы к тому, чтобы развернуть весь консультативный процесс прямо здесь, дайте мне знать.
14, Сентябрь, 2011 в 14:59
Ольга,я про секс могу так пояснить. Вот в юности у меня не было денег на джинсы и я говорила, что мне они не нравятся и так хорошо, хоть другие носили с удовольствием.Потом я начала работать и купила все-таки джинсы и стала довольна не потому, что так же как у всех, а потому, что действительно удобно и комфортно стало. Может не к психологу, а к сексопатологу сходить, расскажет, что и почему и как….Это же здорово на самом деле, когда от души, а если еще и с любовью…
14, Сентябрь, 2011 в 15:01
Лучше бы , конечно, чтобы мужчина научил…раз уж у мужа не получилось…
14, Сентябрь, 2011 в 22:26
Павел, даю знать — готова.
14, Сентябрь, 2011 в 22:40
Ольга, я то и не против к сексопатологу ит.д, но во-первых, представьте себе реально — прийти, сидит перед тобой человек незнакомый непонятный и ты ему все самое интимное начинаешь о себе рассказывать. а он сидит и ждет когда ты заткнешься, но вынужден слушать и о своем думает. а потом встречаешь его где-нибудь в супермаркете возле колбасы, и понимаешь, что нафига ты ему все о себе рассказывала?
тут — другое. во первых, мы не видим и не знаем друг друга. во-вторых, я тут у павла все перечитала, и сделала выводы кое-какие. в-третьих, здесь, если ему не интересно, он может и не отвечать.
а еще сексопатологи любят давать всякие тупые советы, например — если ваш муж изменяет вам с моложе вас лет так на 20 — оденьте красивое белье, зажгите свечи и он посмотрит на вас по-другому….так и представляю эту картину: пришел мужик домой от 18-20 летней, а там его это кошмарище 40-летнее в нижнем белье со свечами встречает… если до этого у него хоть какое-то чувство вины может было, то потом только отвращение, точно, по-другому посмотрит)))
15, Сентябрь, 2011 в 2:14
Давайте пробовать, Ольга.
15, Сентябрь, 2011 в 2:28
Я не была, но думала, что сексопатологи что то на физическом и телесном уровне советуют.
А вообще, зачем вы вместе?
Ольга, что для тебя важно?
Извини, Павел, я могу другого писателя рекомендовать…по сексу…
15, Сентябрь, 2011 в 10:51
А мне понравилась идея что-нибудь получать с помощью секса. ТОлько непонятно, отчего так редко? ведь раз в два года получать желаемое — это мучительно…
15, Сентябрь, 2011 в 10:59
Секс как инструмент влияния?
15, Сентябрь, 2011 в 14:12
» ..И это мой подарок мужскому миру, который так и не смог понять, что женская красота неудержима!, что ее не окультурить мужским паническим страхом… ее природа стихийна и взрывоопасна… Ведь ничто так не выводит мужчин из себя, как невозможность заковать эту, вечно ускользающую стихию, в железный пояс девственности своих общественных кодексов и моральных соглашений! Историям, которые взрывают эти жалкие потуги, как вы знаете, нет конца и края… Ведь для женщины, как бы она ни старалась вписать себя в рамки плоского, мужского видения реальности, характерна какая-то настойчивая спонтанность и размытость… И я очень хорошо понимаю поэтов, которые утверждают, что женщина — это сфера, где для нравственности и добрых намерений вообще нет места… Что со сексуальность за гранью приличий, и как только эта ее сила вводится в русло каких-либо правил или обязательств, она тут же теряет свой природно-плодородный драйв! И хотя секс, несомненно, вещь веселая, тем не менее — это не шутка!, -это слепая и тотально сокрушительная подземная сила… долгое, медленное созревание которой грозит вулканическим выбросом, и тогда — прочь с дороги! Она не пожалеет ничего и никого!, и даже саму обладательницу этой силы!»
15, Сентябрь, 2011 в 19:21
Скорее как средство достижения каких-либо целей. Или как необходимое условие, которое я должна выполнить для опять же достижения цели.
Я понимаю, что не факт, что я смогу после этого влиять на человека (иногда просто как приятный бонус),поэтому не влияние все-таки.
но у меня четко формируется ощущение, что теперь я получаю ПРАВА на предъявление каких-л требований, условий и т.п. Ощущение что теперь мне должны.
15, Сентябрь, 2011 в 19:23
Ольга, вместе — потому что мне с ним комфортно. И это для меня самое главное.
15, Сентябрь, 2011 в 19:24
Кошка, вы не совсем поняли о чем я говорила.
15, Сентябрь, 2011 в 19:41
Павел. при чем как мне кажется, что изначально, когда еще самый первый секс и первые отношения — я не помню, чтобы что бы я так думала. ( может просто не помню), но всплывает в памяти такой эпизод. Когда мне было лет 18 и у меня был друг против которого были родители. Они меня к нему не пускали. Но я все равно уходила ( не насовсем), и наступила зима и мне нужна была шапка. я попросила маму купить. а она сказала: у тебя же есть мужчина, ради которого ты переступаешь через нас — вот пусть он тебе и покупает. Ну и он купил.(до этого мне как-то и в голову не приходило его просить). И купил не только шапку, а много чего еще. И я помню свое ощущение гордости, что обошлась без мамы. И ощущение того, что теперь с ним можно.
ну мама то конечно не полюбила его после этого, но я вскоре и вобще преребралась к нему, так что ее уже особо никто и не спрашивал.
15, Сентябрь, 2011 в 19:44
Еще это дало ощущение того, что он не просто так со мной. А типа доказал, что я ему действительно нужна.
15, Сентябрь, 2011 в 19:55
только поймите правильно, маме-то конечно нафиг не нужна была эта шапка, скореее всего она надеялась, что он ничего не сделает, и тогда она скажет — вот видишь, как он к тебе относится, и я все пойму и откажусь от него. потому что на самом деле он действительно ко мне относился плохо, сейчас я это понимаю. но все пошло не по ее сценарию.
15, Сентябрь, 2011 в 19:59
И как дальше развивались ваши отношения?
15, Сентябрь, 2011 в 20:09
3 года прожили-провстречались. он был женат, ребенок в другом городе. а я здесь. потом он уехал. расстались.
15, Сентябрь, 2011 в 20:13
у меня было даже чувство радости когда он уехал, потому что пока он был здесь, в зоне досягаемости, мне не хватало сил уйти.
15, Сентябрь, 2011 в 20:55
А что стало с тем чувством, которое у вас было к нему?
15, Сентябрь, 2011 в 21:15
Вобще, насколько я помню, я все время была точно уверена, что люблю его. Но к концу отношений я все чаще себя спрашивала — зачем я это делаю, и зачем мне это нужно. но все равно продолжала оставаться с ним, как будто должна чтоли. и когда он уехал было чувство облегчения.
15, Сентябрь, 2011 в 21:16
потому что все было плохо.
15, Сентябрь, 2011 в 21:19
но вобще-то он не был моим первым мужчиной.
просто я же тоже уже начиталась книжек всяких))) и насколько я знаю, что важен именно первый опыт. так что просто уточняю, может вы поэтому про него спрашиваете)))
15, Сентябрь, 2011 в 21:37
Важнее не столько первый опыт, а, скорее, тот опыт, где вы любили и не долюбили.
15, Сентябрь, 2011 в 21:41
а я и первого любила. так я тогда во всяком случае думала. такая вот влюбчивая была.
неудобно даже как-то. зато честно.
15, Сентябрь, 2011 в 21:43
я вобще, когда любила, всегда недолюбливала. все эти отношения заканчивались плохо. да и протекали не очень(((
15, Сентябрь, 2011 в 22:29
А расскажите о самом первом таком опыте: когда закончилось плохо, да и протекало не очень.
15, Сентябрь, 2011 в 23:47
я как раз сейчас думала: а как я разделяю любила-не любила. точно не могу сказать, но почему-то четко знаю: этого любила, а этого нет. И вобще, что считать отношениями. Углубилась так сказать. Причем, чем больше углубляюсь, тем больше вариантов ответов и всяких «но» …
Считать ли первым опытом когда в школе в 8 классе целовалась с мальчиком на вечеринке, а на следующий день он в школе меня игнорировал? Я рассказала маме, а она вкрадчиво:»и что у вас с ним было?» а я — «всё!» (ну тогда мне так казалось, что дальше некуда) я никогда не забуду выражения маминого лица. Я поняла что произошло нечто ужасное и непоправимое.
С первым, с которым был секс, тоже наверно все было не так плохо, хоть мы и расстались в конце концов, но это наверно не показатель плохих отношений. Самое плохое в них наверное было то, что сам этот секс случился не совсем по моей воле и желанию. я не стояла насмерть и меня не били по голове, но тем не менее, все было довольно грубо. правда потом он пытался все компенсировать лаской и готовностью жениться. Расстались не сразу после этого. через полгода.
Тогда все-таки получается, что первые вот такие плохте отношения с пламенными чувствами с моей стороны и были как раз те, о которых мы начали уже говорить. В них самым ужасным было то, что я считала, что унижаюсь перед ним, мне было за это жутко стыдно, но моё желание быть с ним все пересиливало. Еще все ужасным было постоянное чувство нестабильности и неуверенности, я помню, что когда его не было рядом, я просыпалась часов в 5-6 утра в холодном поту от страха и готова была бежать как говориться по морозу босиком к нему, любимому. ну а без него я просыпалась после каких-то ссор, наверно боялась, что все, он меня бросил.
его бросить мне никогда не приходило в голову. мне все равно казалось, что когда-нибудь он поймет и оценит, и мы заживем долго и счастливо. это все меня конечно жутко измотало, поэтому я думаю и было чувство облегчения когда он уехал.
но, конечно же были и прекрасные светлые, счастливые моменты, которые наверно и сбивали меня с толку, и давали видимость, что все не так плохо и есть надежда.
16, Сентябрь, 2011 в 0:07
мамина реакция на все, что было связано с сексом была такая, что я понимала, что я как минимум падшая ниже плинтуса женщина, что то, что я сделала — ненормально, грязно и отвратительно.
узнавала она об этом не в дружеской теплой беседе, а в силу каких-то обстоятельств, которые выдавали меня.
16, Сентябрь, 2011 в 0:17
А что для вас было мотивом к вступлению в близость в той или иной степени с разными молодыми людьми?
16, Сентябрь, 2011 в 0:30
наверное… желание быть с этим человеком, строить отношения
16, Сентябрь, 2011 в 0:41
а-а, вобще сложно так обобщенно ответить. по-разному.
мне всегда хотелось свалить из родительского дома.
а какой самый подходящий вариант — найти мужчину и уйти к нему.
так что вроде бы и отношения, но отношения для чего-то.
сначала — чтобы свалить от родителей, потом еще что-то…
как-то так
16, Сентябрь, 2011 в 0:43
както так я видела решение всех своих проблем и осуществление желаний — придет ОН и все сделает…
16, Сентябрь, 2011 в 0:54
помню как сетра(старшая) рассказала маме, что увидела французскую косметику в магазине, что ей так её хочется, а она ужасно дорогая. (это было тогда, когда это все только начало появляться)кто-то ведь ей пользуется,- говорила она
а мама стала кричать и ругаться, что она хочет все и сразу, что она должна работать и потом когда-нибудь сможет их купить себе.
а сестра говорила, что она не должна работать полжизни на то, что она должна просто иметь это все потому что она женщина.
сестра всегда была для меня большим авторитетом.
16, Сентябрь, 2011 в 1:39
а с некоторыми хотела. страсть, желание до головокружения, «бабочки» внизу живота… не важно,с продолжением или нет. конечно, продолжению была бы рада — но и на без него согласна. просто тупо желание отдаться. но так было всего три раза. в смысле с тремя мужчинами за всю жизнь.
16, Сентябрь, 2011 в 3:52
У меня почти как в анекдоте: дорогая, сколько было у тебя мужчин? – молчит. Через два часа: все еще обижаешься? — нет, все еще считаю.
Может, в этом моя проблема?))) меньше надо было трахаться.
Такой вот простой ваш вопрос навел меня на такие размышления.
Что было мотивом?… А и правда, нафига?!
Все они поступали со мной плохо, просто я все уже забыла, а сейчас начала вспоминать – аж захлестнуло. Бросали, предавали, и еще всякие вещи о которых даже анонимно не хочется рассказывать.
Хотя я никому ничего плохого не делала. А зря, видимо.
Чем больше нравился – тем хуже поступал. А может и те, кто не нравился тоже плохо, просто я это по-другому воспринимала, и мне было всё равно.
А потом обозлилась, и стала так делать: так, хочу вот это, кто подходящий может мне это дать? – и когда работали только мозги – ведь получала! Так я получила квартиру, машину и т.д и т.п, да и замуж так вышла, решила – надо замуж – вот этот подходит. И здесь не ошиблась.
А потом вляпалась, опять влюбилась как кошка. Секс был на высшем уровне. С любовью, с желанием, вопреки всему и несмотря ни на что. Ты, говорил, расслабься, ничего не бойся, вспомни какая ты на самом деле, выйди из боевой стойки, я — твой мужчина, последний в твоём списке, твой папа, твоя подружка, я – все что тебе надо, я всегда буду рядом. За шесть лет он вдоль и поперек бульдозером по мне прошелся, а потом предал в конце концов. Нет, он меня не бросил – сама уползла на полусогнутых, чуть живая, умоляла его, чтоб в покое оставил, он не хотел со мной расставаться.Единственное, что правда то правда — он последний в списке)))
А теперь, действительно, и почему же мне не хочется секса? Да видимо потому что мама всё же была права – ничего хорошего не будет.)))
Вот такая, Павел, реакция у психов на вопрос о мотивации близости с разными молодыми людьми.)))
16, Сентябрь, 2011 в 8:48
Извините, Ольга, я немного уснул
А можете теперь резюмировать всё по поводу мотивов вступления в близость?
Или выделить несколько мотивов?
Или один ведущий?
Или тот, с которого все начиналось?
Или все предложенные действия сразу?
16, Сентябрь, 2011 в 11:25
ничего, что уснули, по ночам и надо спать, это у меня бессонница)))
я подумаю до вечера. сейчас уезжаю.
16, Сентябрь, 2011 в 11:31
Хорошо, до встречи
17, Сентябрь, 2011 в 0:07
думала-думала, и вот что надумала.
мотивом изначально было стремление как бы это сказать «заполучить» мужчину, приблизиться к нему, чтобы получать от него заботу, внимание, решение проблем и желаний,переложить на него ответственность за меня. ну этакого идеального папу. может даже поэтому я всегда выбирала мужчин старше себя, и чем сарше, тем больше они меня притягивали, ровесники и младше меня вобще не интересовали никогда.
а папу я должна слушаться. и когда мужчина говорит — «давай» — я подчиняюсь, слушаюсь.
потом, когда попытки найти такого оказались безуспешными, этот мотив был заменен на мотив получить тогда что-л без душевных вложений с его стороны. т.е как бы сократить путь. примерно так что ли: ситуация — мне холодно — нужна там шуба к примеру. в первом случае он должен САМ все предусмотреть, позаботиться и купить. во втором — я ему говорю — купи он покупает. результат вроде бы один. но отношения разные.
но все равно, тот, первый мотив никуда не делся, просто я задавила его в себе что-ли. второй путь оказался проще, и я потом настолько «вошла во вкус», что уже про первый вроде бы и забыла. но он никуда не делся, и может быть поэтому, морального удовлетворения я все равно не получала.
так что первый я бы назвала и ведущим.
кстати последние отношения как раз были наиболее идеальны для меня. он как раз и был таким «папой». но там были другие минусы, которые все же привели к расставанию, и даже переоценке ценностей.
17, Сентябрь, 2011 в 0:56
не знаю, может это тоже имеет какое-то значение. мне никогда не обязательно было, чтобы мужчина привлекал меня физически. главное — чтобы он давал то, что я перечислила.
и вот как раз те три редких случая, когда я говорю, что влюбилась — как раз они мне и нравились, притягивали, была вот эта «химия». и тогда как я уже и писала, я готова была забыть о своих мотивациях, и иметь близость только для удовольствия. но только как исключение и на время. в двух случаях удовольствия я так и не получила, что еще более убеждало меня, что это не обязательно, чтоб нравился, все равно толку мало.но отношения с ними не были продолжительными, и секс от случая к случаю. а третий, опять же, был вот этот последний «папа», там вся эта «химия» была, он оказался более настойчивым и скажем так довел дело до конца.а первый секс с ним был тоже прямо скажем — никакой, и у меня была прямо жуткое разочарование, что гармония эта не для меня.
при чем я говорю не об оргазме. до этого был мужчина, я получала с ним оргазм, но при этом он мне не нравился и даже раздражал.
17, Сентябрь, 2011 в 1:55
когда первая мотивация была основной я всегда чувствовала себя неуверенно,и когда не складывалось, я сильно переживала, потому что вроде как я себя предлагаю. а от меня отказываются ( ну я имею ввиду не в смысле от секса отказываются, а вообще, глобально так сказать), вроде я какая-то не такая значит. а когда вторая — наоборот. пришло чувство уверенности, а неудачи не воспринимались так остро, думаю потому, что уже получалось, что не от меня оказываются, а от условий которые я предлагаю, тем более всегда можно было противопоставить наоборот, удачные, т.е с выполнеными моими условиями, моменты.
Поэтому мне второй вариант нравился больше.
17, Сентябрь, 2011 в 8:56
Ольга, что вы сами думаете про все эти варианты мотиваций???
17, Сентябрь, 2011 в 12:38
опять я?)
я думаю, что «папу» я искала чтобы получить то, что недодал мне мой папа. когда я нашла такого, то к этому всему я получила еще его деспотичный характер и как мне кажется вполне закономерное полное неуважение меня как личности. и склонна думать. что не только он, а любой мужчина заботящийся о женщине как о ребенке, не будет считаться с ней как с равной. Вобщем, это мне не подходит.
Второй вариант — получать что-либо. Да мне уже ничего и не надо. даже если и надо, я не готова ради этого на вот эти все «игрища».
третий — удовольствие. я его не получила в двух случаях. пробовать пытаться еще — где гарантия что будет результат? да и взрослая я уже, замужняя женщина. не пристало царям))))
Вобщем, получается, что нет у меня никаких мотиваций для вступления в близость.
17, Сентябрь, 2011 в 13:01
В смысле, получается, что все старые мотивации вам не интересны, а новых придумать не получается?
17, Сентябрь, 2011 в 13:02
получается, что так
17, Сентябрь, 2011 в 13:05
А оно вам вообще надо? В смысле, вам хочется захотеть интимных отношений вообще в принципе? Даже сейчас неважно, с кем. Просто этих отношений как таковых?
17, Сентябрь, 2011 в 13:10
нет.
17, Сентябрь, 2011 в 13:11
просто я боюсь что это ненормально. везде пишут , что отсутствие секса ведет ко всяким болезням и расстройствам.
17, Сентябрь, 2011 в 13:12
а у меня наоборот — его присутствие)))
17, Сентябрь, 2011 в 13:15
я и от вас в глубине души наверное хотела услышать что-то типа: не волнуйтесь, тысячи пар живут так и все у них прекрасно.
потому что вам же известно про людейвот это все,а мне кто будет рассказывать?
17, Сентябрь, 2011 в 13:15
Ольга, тогда чем мы тут с вами занимаемся?!
17, Сентябрь, 2011 в 13:19
захотеть мне хотелось бы в том случае, если они все таки необходимы. ну не заставлять же себя.
17, Сентябрь, 2011 в 13:21
ну вы же мне так не сказали)
17, Сентябрь, 2011 в 13:23
вам известны такие случаи? или я одна блин такая(((
17, Сентябрь, 2011 в 13:28
вы там случайно не резиновые перчатки с маслом готовите?)))))
17, Сентябрь, 2011 в 13:31
Вы обращаетесь ко мне с этим вопросом, а мое отношение к нему такое: секс мне нравится, когда он есть это хорошо, когда его нет это хуже, хотя жить можно. В общем, присутствие его в жизни в своем лучшем проявлении только обогащает красками существование.
Если его нет, сказать, что результатом непременно станет нездоровье, не могу, потому что нет такой информации, чтобы она была достоверна. Тем более, если вы, как вы сами говорите, не нуждаетесь в нем.
Единственное, что могу сказать, поскольку это меня смущает (именно смущает), мне кажется, что по сути добровольно отказываясь от него, вы слегка, а, по большому счету, даже не слегка, обкрадываете себя в части тех самых красок жизни, или в части тех ощущений, которые могут быть интереснее, или в части того, какой была бы ваша песня души
Но решать-то все равно вам!
И еще одно убеждение у меня на счет вашего отношения к сексу: оно — ваше отношение к сексу — результат какого-то не самого лучшего набора сопутствующих обстоятельств.
Два из них мы уже обсудили — ваше отношение к мужчинам, сформированное через ваше отношение к папе, и второе, что явилось следствием первого, ваши мотивации к установлению близких отношений.
Надо что-то с этим делать или оставить все, как есть, — это ваше очень личное дело, хоть я и готов помочь вам, потому что, как уже сказал выше, секс это прикольно
17, Сентябрь, 2011 в 13:33
меня тоже смущает то же , что и вас. помогите мне, если это возможно.
17, Сентябрь, 2011 в 13:35
Ольга, случаи все разные! Все!
Про перчатки с маслом — это совсем другая история. Странно, что вы про это спросили. Вы, кстати, в каком смысле спросили?
17, Сентябрь, 2011 в 13:37
ну так, как радикальное средство в запущеных случаях ))) когда не знаете что делать, а от вас ждут помощи
17, Сентябрь, 2011 в 13:38
Выглядит как заказ
17, Сентябрь, 2011 в 13:39
лишь бы помогло)))
17, Сентябрь, 2011 в 13:42
Считается ли, в данном случае, что вы уже этого хотите?
17, Сентябрь, 2011 в 13:44
есть такое. и даже понимаю. что могу получить удовольствие. но боюсь. боюсь своего душевного состояния потом. уверенна на 150% что плохо мне будет.
17, Сентябрь, 2011 в 13:49
А вот у меня несколько вопросов по этому поводу. Только, пожалуйста, Ольга, не пропустите не одного.
1. Чего именно вы «в этом» (в смысле, «перчатки-масло») хотите?
2. Что для вас то удовольствие, которое вы понимаете, что получите?
3. Что станет причиной того, что вам будет плохо потом?
17, Сентябрь, 2011 в 13:51
кажется. мы докопались до сути. я не то чтобы не хочу. я боюсь, что плохо мне будет. поэтому не позволяю себе хотеть. и неприлично это, потому что я замужем и большая уже девочка. а с мужем не хочу. и никогда не хотела.
17, Сентябрь, 2011 в 13:51
сейчас. отвечу
17, Сентябрь, 2011 в 13:52
ну честно же надо?…
17, Сентябрь, 2011 в 13:52
жду
17, Сентябрь, 2011 в 13:53
ага, честно
17, Сентябрь, 2011 в 13:53
1. вас
2. оргазм
3. я буду чувствовать себя дурой
17, Сентябрь, 2011 в 13:55
А как вы сейчас себя чувствуете, когда написали это?
17, Сентябрь, 2011 в 13:58
хочу,но пытаюсь убедить себя, что это все фигня.
17, Сентябрь, 2011 в 14:00
мне нужно уехать.
17, Сентябрь, 2011 в 14:02
Ольга, получается, как бы проблема ваша в том, что вы не хотите интимных отношений с тем, кто рядом, но хотите с кем-то другим, при этом боитесь почувствовать себя дурой, если вдруг такое случится, и потому боитесь хотеть вообще и убеждаете себя, что это все фигня, так?
17, Сентябрь, 2011 в 14:03
да, так
17, Сентябрь, 2011 в 14:04
Если нужно уехать, до встречи
17, Сентябрь, 2011 в 14:05
хорошо. у вас тут просто необходим смайлик «чертовски злюсь» ((((((
17, Сентябрь, 2011 в 14:05
А чего злитесь?
17, Сентябрь, 2011 в 14:10
приеду — обязательно расскажу.
17, Сентябрь, 2011 в 14:11
Хорошо. До встречи.
19, Сентябрь, 2011 в 1:42
я вам честно скажу. потому что здесь, я так понимаю два варианта: или не врать или не писать.
я и вчера могла написать. не стала, потому что разговор наш вывел меня из состояния душевного равновесия.
я первый раз за последние два года почувствовала желание… ну… вы меня поняли.
как я так точно отсчитываю время могу пояснить, если это имеет значение.
19, Сентябрь, 2011 в 9:11
Вы почувствовали желание и вас это разозлило? Или как вы к этому отнеслись? Какая-то смесь чувств?
19, Сентябрь, 2011 в 21:02
как я к этому отнеслась. до этого я, к примеру, варила суп там или полы мыла и мне это было интересно, а тут, причем сразу — интереса нет, и муж раздражает(((
19, Сентябрь, 2011 в 21:06
Так, получается, Ольга, что дело совсем не в отсутствии желания секса?
19, Сентябрь, 2011 в 21:32
получается, что так.
просто последние два года после разрыва с тем «папочкой» мне действительно вобще не хотелось. у меня прямо чувство отвращения даже к этому было.
я сильно удивлена была вчера, или когда там , позавчера.
19, Сентябрь, 2011 в 21:32
получается — или секс или муж?((((
19, Сентябрь, 2011 в 21:38
Вот я и хотел вас спросить: как вы теперь понимаете свою ситуацию? В чем она состоит?
19, Сентябрь, 2011 в 21:50
то, что муж не подходит мне, как сексуальный партнер — это однозначно. наверное это не исправишь.
хотя вы писали про девушку, которая побежала к нелюбимому и нежеланному после вашей консультации?… неужели это возможно.не представляю.
ну а ситуация моя какая? — труба дело(((
даже если убрать все это- чувствовать себя дурой или терять интерес к семейной жизни, что тогда? развязать мне руки ( ну или не руки))) и что? бл…во сплошное да и только.
нового мужа искать? тоже не вариант. сколько ж можно?…их и так в моей жизни слишком много было. да и не «шешнадцать» мне уже…
короче всё. копец. вызывайте ветеринаров((((
19, Сентябрь, 2011 в 21:52
Ничего себе раскладик вы себе устроили… Ничего утешительного, действительно, при беглом осмотре…
А чего у вас там с мужем?
19, Сентябрь, 2011 в 21:58
никогда его не хотела. оргазма не получала.
ценю его за то, что он хороший человек, и мне с ним максимально комфортно.
а сейчас. когда уже столько лет прожили он мне реально как родственник. не могу я с ним.
19, Сентябрь, 2011 в 22:12
А вопрос выбора муж без секса или секс без мужа — на самом деле не вопрос выбора? Надо и то, и другое? Или как?
19, Сентябрь, 2011 в 22:20
в идеале — секс с мужем конечно.
если выбирать из этих двух вариантов, то муж без секса.
можно и то и другое, но опыт показывает — ничего хорошего не будет.
или я что-то не поняла.
19, Сентябрь, 2011 в 22:26
Вот такой набор вариантов, расставленных по приоритетности:
1. секс с мужем.
2. муж без секса.
3. муж и секс отдельно.
4. секс без мужа.
Так?
19, Сентябрь, 2011 в 22:30
так
19, Сентябрь, 2011 в 22:33
Грустно, да?
19, Сентябрь, 2011 в 22:33
еще как ((
19, Сентябрь, 2011 в 22:34
безвыходно.
только что думала — жду от вас таблетку — выпей и будет тебе счастье.
и понимаю, что нет такой.
19, Сентябрь, 2011 в 22:35
Да, таблетки нет, но делать что-то надо…
19, Сентябрь, 2011 в 22:45
Вы штоли спать, Ольга?
19, Сентябрь, 2011 в 22:48
надо. хоть мне и не 16, но и не 50 же и даже не 40…
наверное я и начала писать вам, что все же чувствую, что надо что-то с этим делать.
потом думаю — мало ли чего мне не хватает в жизни. секс — не единственное. стоит ли беспокоится.можно упереться во что-то другое.
то жалко себя.
вобщем, по-разному думаю.
ну вы как изобретете микстурку какую мне подходящую, пишите, я буду заходить к вам сюда.
я пока вам писала, все равно на многое еще подругому посмотрела, что-то новое поняла.
так что спасибо за внимание.
19, Сентябрь, 2011 в 22:49
нет, не спать. строчила послание вам))
19, Сентябрь, 2011 в 22:50
вам здесь надо сделать чтобы не надо обновлять страницу было, чтобы увидеть новое сообщение. или это только у меня так
19, Сентябрь, 2011 в 22:53
у меня тоже так — надо все время обновлять, чтобы поймать вас
Микстурку можно изобрести только в совместном процессе.
19, Сентябрь, 2011 в 22:56
я то только за)
19, Сентябрь, 2011 в 22:57
хоть что-то не только у меня))) вселяет надежду)))
19, Сентябрь, 2011 в 23:01
Ну, давайте тогда изобретать, штоли?
А на консультацию вы почему-то не хотите, да? А, кажется, стесняетесь, да?
19, Сентябрь, 2011 в 23:03
а как вы догадались
19, Сентябрь, 2011 в 23:04
я бы врать начала, не смогла бы как здесь. ну а смысл тогда:(
19, Сентябрь, 2011 в 23:07
А я вспомнил, что вы про это говорили примерно в двести сорок каком-то комментарии
Значит, изобретать будем здесь, получается?
19, Сентябрь, 2011 в 23:08
При встрече врать? Ну это не долго бы продлилось
19, Сентябрь, 2011 в 23:09
да-да., говорила.
здесь, конечно, я просто не могу на этом настаивать. но хочу.
19, Сентябрь, 2011 в 23:10
вы не знаете моих способностей врать))) а если бы не получилось — сбежала бы.
19, Сентябрь, 2011 в 23:11
А вы мои способности как будто бы знаете?!
19, Сентябрь, 2011 в 23:12
ну есть маленько. поэтому и боюсь. на расстоянии вон что происходит
19, Сентябрь, 2011 в 23:14
Ага, поэтому лучше держаться на расстоянии?
19, Сентябрь, 2011 в 23:15
не способностей — маленько! знаю о них …
19, Сентябрь, 2011 в 23:16
для меня лучше на расстоянии.
19, Сентябрь, 2011 в 23:17
Маленько знаете о способностях и потому лучше на расстоянии?
А куда девались смайлики на этой теме?
19, Сентябрь, 2011 в 23:19
да. именно так.
смайлики? … ну…. потому что не шутка наверно )))))))
19, Сентябрь, 2011 в 23:21
Давайте лучше все в шутку, ладно?
А почему вы решили, что способности, о которых вы маленько знаете, это то, от чего вам лучше подальше?
19, Сентябрь, 2011 в 23:24
горький опыт
19, Сентябрь, 2011 в 23:29
Горький опыт? Настолько горький?
19, Сентябрь, 2011 в 23:32
настолько, горчее не бывает. или горше…:)хреновей короче)
19, Сентябрь, 2011 в 23:33
павел, я не смогу с вами встретиться. нельзя, поверьте на слово.:)
19, Сентябрь, 2011 в 23:34
М-да, Ольга, вам не позавидуешь… У вас все не просто плохо, а просто плохее не бывает, плоше, чем у всех, короче
Как вас угораздило такой получиться? 
19, Сентябрь, 2011 в 23:35
Вам виднее, Оля, льзя или нельзя, а я уж доверяю, так как ничего не остается
19, Сентябрь, 2011 в 23:38
сама мучаюсь этим вопросом. но теперь надо работать с тем, что есть как говориться…
19, Сентябрь, 2011 в 23:39
ну а чего это от встречи с Лачёвым кому-то станет горчее? не, я не против, но за державу — - обидно!
19, Сентябрь, 2011 в 23:41
дело не в нем, это же меня угораздило такой получиться
19, Сентябрь, 2011 в 23:56
работать мне конечно в первую очередь, а вобще-то я думала к психотерапевтам как раз и обращаются те, у кого что-то плохо, а не те у кого все хорошо
да и здесь мы касаемся только темы секса и отношений с мужчинами, жизнь, слава богу, более многогранна
20, Сентябрь, 2011 в 9:25
Ольга, я немного уснул, извините
можем продолжить наш разговор, да? 
20, Сентябрь, 2011 в 18:04
можем продолжить )
20, Сентябрь, 2011 в 19:42
Давайте
20, Сентябрь, 2011 в 19:46
давайте
20, Сентябрь, 2011 в 20:26
Начните, а то ж я не знаю, где вы сегодня
20, Сентябрь, 2011 в 20:38
я здесь. начать что? я все рассказала, проблему обозначила, на вопросы ответила… не знаю, что дальше?
20, Сентябрь, 2011 в 20:51
Вы говорите о проблеме так, как будто это часть вашего организма, естественная часть. Мне так не интересно.
20, Сентябрь, 2011 в 20:52
Чем мы тогда занимаемся?
20, Сентябрь, 2011 в 20:52
насколько я помню, мы с вами договорились на консультацию здесь, в «прямом эфире»))) вы вроде бы как, если я правильно поняла, взялись помочь мне…
для меня это — единственный шанс, т.к, как уже говорила, на очную ставку пойти не могу(((
для вас, конечно же, колхоз дело добровольное. я же не могу настаивать. нет желания — все, спасибо за внимание, швы рассосались, волосы отросли )))
20, Сентябрь, 2011 в 21:01
ну, я говорю так, как могу это выразить, может быть, так и есть на самом деле.
хорошо, будем считать, что я не сумела донести до вас в интересной для вас форме.
а на консультации на которую вы меня пригласили вам бы было интересно? или после нескольких сказали бы тоже самое, что вам не интересно этим заниматься?
я-то думала для вас есть клиент, и вы с ним работаете, не выбирая (в данном случае не совсем клиент, т.к бесплатный, так может в этом-то все и дело?
20, Сентябрь, 2011 в 21:30
теперь я обязательно приду к Вам на консультацию.
Я поняла, что Вы реально можете помочь.
Думаю, не только я. Наша переписка будет для Вас отличной рекламой
20, Сентябрь, 2011 в 22:02
Потрясающе, как меняется настроение Ольги! Совсем как у меня иногда
20, Сентябрь, 2011 в 23:06
как у всех у нас
21, Сентябрь, 2011 в 1:23
Ольга, скажите, пожалуйста, каким будет ваш вклад в дело ваших изменений?
21, Сентябрь, 2011 в 1:43
валютным. в долларах или евро. еще не решила.
21, Сентябрь, 2011 в 1:55
Похоже на шутку. Только на не смешную.
Поясните, о чем идет речь?
21, Сентябрь, 2011 в 2:02
Павел, вы что, прикалываетесь? вы же мне черным по синему сначала написали, что вам не интересно. а потом черным по желтому — чем мы тут занимаемся спросили….
21, Сентябрь, 2011 в 2:06
Вы еще раз сказали, что хотите помощи, и что это ваш единственный шанс. Вот я и спрашиваю, совершенно серьезно: какой ваш вклад? Разговор о деньгах я не поднимал и не поднимаю.
21, Сентябрь, 2011 в 2:10
значит я совсем… ку-ку (((
я думала, вы меня мягко послали ((((
извините…
вклад — 100% честность и 100% исполнение всего, что вы скажете. кроме личноых встреч.
пойдет?
21, Сентябрь, 2011 в 2:23
мало?
21, Сентябрь, 2011 в 2:28
Пойдет.
Тогда первое задание, чтобы проверить и те, и другие 100%.
48 часов полностью обнаженной.
21, Сентябрь, 2011 в 2:33
О_о…
21, Сентябрь, 2011 в 2:36
мне одна девочка рассказывала, давно еще. как один доктор сказал ей — раздевайтесь, а потом зрение проверял…
вы же не такой, правда?
21, Сентябрь, 2011 в 2:44
спокойной ночи, Павел
21, Сентябрь, 2011 в 2:44
Что насчет исполнения?
21, Сентябрь, 2011 в 2:48
если бы одна жила — без проблем. а так…. странное задание, но это не обсуждается, конечно. сама виновата: назвался клизьмой — полезай в …опу ((((
не знаю, что ответить
может погорячилась со вторыми 100?
21, Сентябрь, 2011 в 2:51
Предусмотрите в выходные, чтобы домашние поотсутствовали, запаситесь всем необходимым на двое суток. Решать вам. Но назвали вы вполне адекватную цену и нисколько не погорячились. Это разумно было сказано.
21, Сентябрь, 2011 в 2:55
тогда дело времени. из домашних — только муж, надо подумать куда его деть.
ок, сделаю.
21, Сентябрь, 2011 в 2:58
Хорошо. Пишите.
21, Сентябрь, 2011 в 15:03
А мужа-то зачем куда-то девать? Это ж муж… Не двое ж сыновей с друзьями и подружками
Пусть глядит!
21, Сентябрь, 2011 в 15:08
я б замёрзла… у вас, ольга, отопление дали? Павел, а под одеяло ей можно? а полотенцем вытираться? ну хоть волосы обмотать??? Короче, я б потребовала туфли и шапочку… для уверенности.
21, Сентябрь, 2011 в 15:15
Кошка, вам-то это зачем?
21, Сентябрь, 2011 в 16:47
Сотрудники скоро всполошатся, что это у меня тут за веселье посреди рабочего дня
21, Сентябрь, 2011 в 20:32
А чего?
21, Сентябрь, 2011 в 20:47
Очень почему-то порадовал твой совет Ольге и Кошкины комментарии
21, Сентябрь, 2011 в 22:01
Я просто заботливая!! я голой в свое время позажигала…мне б одетой подольше научиться ходить
21, Сентябрь, 2011 в 22:19
Кошка, я и не сомневался
21, Сентябрь, 2011 в 22:19
Дочь Царя, чего вдруг?!
22, Сентябрь, 2011 в 3:17
Очень живенько представила, что мне наверняка бы помогло на месте Ольги. Ощущения наверняка потрясающие! Хотя у нас и прохладно (тож экономят). И еще люблю, когда идеи рождаются в процессе (по-крайней мере я полагаю, что это так, что ты не продумал все заранее
). Люблю ваше мужское состояние релакса, в котором есть место для рождения таких вот мыслей 
22, Сентябрь, 2011 в 3:32
всем сопереживающим сообщаю — отопление дали
22, Сентябрь, 2011 в 9:51
Ольга, привет
22, Сентябрь, 2011 в 9:53
Дочь Царя, какие там могут быть потрясающие ощущения?!
22, Сентябрь, 2011 в 20:24
Ну как?! Представляется мне, что свое тело начинает звучать по-новому. Нет-нет, да и взглянешь на себя проходя мимо зеркала с удовольствием или заметишь какие-то корректируемые черты, с чем-то окончательно смиришься, чему и порадуешься
А одно восседание на разного рода поверхностях чего даст… Мммм… Блин, попробовать что ли самой новых ощущений ради? 
22, Сентябрь, 2011 в 20:59
Вот уж хорошо развитое воображение!
22, Сентябрь, 2011 в 22:38
привет, Павел
я не очень пойму, почему у читателей такую бурю эмоций вызвало ваше задание ? 
я вобще-то и раньше не очень-то одетая по дому ходила 
наибольшая сложность для меня — это продолжительность в 48 часов. а можно с перерывами?
22, Сентябрь, 2011 в 23:29
Перерывов не надо. Почему бурю не знаю
23, Сентябрь, 2011 в 1:26
А мужчинам такая методика помогает?
23, Сентябрь, 2011 в 1:50
по-моему, в ближайшее время как минимум несколько человек будут голыми разгуливать
:) только не признаются в этом 
23, Сентябрь, 2011 в 5:55
А, может, и расскажут
23, Сентябрь, 2011 в 5:56
«Тот, кто раньше был один», это не методика.
23, Сентябрь, 2011 в 12:52
И мужчинам помогает. По-крайней мере — как закаливающая процедура. Но я бы мужчинам рекомендовала найти можность пробежать кросс голым. Они реально меняются от этого… ммм…
25, Сентябрь, 2011 в 20:38
Павел, привет!
я, кажется, поняла, смысл вашего задания. И что вы хотели этим проверить. Подскажи, правильно? В том направлении я думаю, хотя бы?
«А на самом деле хорошему психологу, психотерапевту ли, глубоко по барабану – мальчик ты или девочка… И вообще кто и что…
Хочешь быть мальчиком – будь.
Хочешь девочкой – пожалуйста.
Не имеют значения твои «глубинные структуры».
Имеет значение – что ты говоришь и что ты в соотношении с этим делаешь.
Этого достаточно, чтобы помочь тебе ровно на столько, насколько ты сама хочешь помочь себе.
Потому что больше чем на столько нельзя».
25, Сентябрь, 2011 в 21:05
Оль, ну ты меня цитируешь — и мне, конечно, приятно
Но что именно ты хотела спросить? 
25, Сентябрь, 2011 в 21:14
что правильно ли я поняла, что в этих словах, особенно в последних и заключается смысл задания. ты хотел показать мне, что я сама не хочу того, чего прошу от вас.
А здесь я читаю, читаю, многое мне нравиться. Дневник Сновидений на днях читала. Про стол больше всего понравилось.
25, Сентябрь, 2011 в 21:21
Ну, Оль, чего-то ты хочешь, а чего-то не хочешь — это точно
Если ты не хочешь, чего просишь, то я, конечно, бессилен 
А про стол — это про что?
25, Сентябрь, 2011 в 21:54
Трудно объяснить, про что, какие-то ассоциации больше, чем смысл. Понравилось, во-первых, очень точно переданное состояние сна, именно как-то так во сне ощущаешь всё, во всяком случае я. Потому что рассказать сон довольно трудно вообще-то, начинаешь переводить в слова и получается всё то, что вызывало у тебя столько ощущений, эмоций во сне – просто набор слов в 3-4 предложениях.
Сначала долго меня терзали смутные сомнения, что это развод. Потом думаю, ну и ладно, попробую, а вдруг 
Честно, пыталась. даже в два-три захода. Первый раз — ничего не поняла — хожу себе да хожу (часа2-3), второй раз — чуть дольше — захотелось собой заняться (пенная ванна, чашечка кофэ и т.д и т.п 
), третий — разделась, и думаю — да не хочу я! 
хорошо мне и так живется, нет у меня проблем никаких 
Могу попытаться рассказать, про что это, как мне показалось. Но это наверно длинно получится? Если интересно — расскажу
P.S. А на счет задания — расскажу, выполню хотя бы первые обещанные 100 %
25, Сентябрь, 2011 в 22:31
Оль, ну 48 же часов!..
25, Сентябрь, 2011 в 22:41
это я поняла. но не получается! не могу заставить себя так долго — надоедает! хочется одеться. может,когда-нибудь смогу…
25, Сентябрь, 2011 в 22:49
Оль, ну ты не выполнила рекомендацию. Ты проигнорировала меня
Теперь ты не знаешь, какие мысли и чувства приходять на 20-том часе, на 30-том часе, на 40-вом… 
Оль?
25, Сентябрь, 2011 в 23:05
не выполнила
я об этом тоже думала, что не узнаю, пока не попробую.
а я сделала вывод,особенно прочитав то, что я зацитировала, что не хочу, и собственно, что это ты и хотел мне показать, что на самом деле, мне это и не надо
и даже обрадовалась.
а теперь опять думаю, что надо все же попытаться еще.
З.Ы. хорошо, что про стол не стала размусоливать, что я там поняла
25, Сентябрь, 2011 в 23:15
Оль
поняла… не поняла… Это хорошо!
Чувства какие?
25, Сентябрь, 2011 в 23:48
запутанные
«греюсь» сноподобной идеей о том, чтобы прорасти ножками через пол в землю, а столешницей пустить побеги
2, Октябрь, 2011 в 14:37
Хе-хе. Пришла рассказать, как на меня повлияла нагота
Решила все-таки испытать. Как раз случай побыть одной подвернулся.
Вчера легла голышом спать. Прикольно! Тело ощущается по-другому. Секса захотелось сразу! Хмм…
Ночью еще долго читала в кровати, захотелось есть. Пошла на кухню перехватить чего-нибудь, чуть не околела! Зато под одеялом был кайф. Согрелась, уснула.
На сегодня был план все делать в чем мать родила (уборку в том числе), но поскольку проснулась и тут же захотелось решила, что пора эксперимент останавливать. Да и холодно было — жуть!
Вывод: либо у меня нет проблем с желанием, либо слишком редко раньше ходила голышом (вообще-то, даже не припомню).
Планы: повторить эксперимент летом
2, Октябрь, 2011 в 21:33
ура! я не одна!
как у Вас быстро все срабатывает!
а я после последнего раза просто еще глубже задвинула свою проблему, с которой сюда обратилась, и у меня появилось стойкое нежелание раздеваться даже ненадолго
а еще оказывается, ну невозможно остаться одной на 48 часов! максимум сутки
2, Октябрь, 2011 в 22:02
Так я ж говорю, не было проблемы с желанием
Просто ради новых ощущений попробовала 
2, Октябрь, 2011 в 22:04
я поняла
так, завидую потихоньку 
2, Октябрь, 2011 в 22:05
3, Февраль, 2012 в 0:43
привет, Павел!
задание мне выполнить так и не удалось. в основном из-за того, что не остаюсь одна так надолго.
секса в моей жизни так и нет
З.Ы. перечитала наш диалог — совсем по-другому воспринимается все, чем когда писалось и читалось тогда.
3, Февраль, 2012 в 0:46
привет, Оля!
что по-другому?
3, Февраль, 2012 в 0:50
сейчас кажется — нормальный диалог. а тогда все обидно как-то было, подвох в каждом слове чувствовала
3, Февраль, 2012 в 0:51
и так и чё??
3, Февраль, 2012 в 0:53
не поняла вопроса
3, Февраль, 2012 в 0:55
ну ты говоришь — теперь вот так — и чё?
3, Февраль, 2012 в 0:57
3, Февраль, 2012 в 1:00
ааа
ну эт да…
и сё?
3, Февраль, 2012 в 1:07
чё — сё?
3, Февраль, 2012 в 1:09
больше ничё??
3, Февраль, 2012 в 1:10
ну пару нелестных для себя выводов конечно сделала. и сё, больше ничё ….
3, Февраль, 2012 в 1:12
о себе, в смысле.
3, Февраль, 2012 в 1:17
а чё хорошего
3, Февраль, 2012 в 1:20
хорошего — удивляюсь, как долго и терпеливо ты со мной общался
3, Февраль, 2012 в 1:23
и сё??
3, Февраль, 2012 в 1:26
ага. сё.
трахаться-то так и не хочется
3, Февраль, 2012 в 1:29
с кем?!
3, Февраль, 2012 в 1:34
О, да. хороший вопрос. в нем же и решение проблемы
ага, перечень всё тот же
3, Февраль, 2012 в 1:36
не понял
3, Февраль, 2012 в 1:38
огласить весь список?
с мужем.
3, Февраль, 2012 в 1:40
а! так с мужем это если больше не с кем?
3, Февраль, 2012 в 1:47
не совсем так. с мужем — надо. но не хочется. с другими — иногда хочется, но нельзя потому что… (список причин), да такой длинный, что даже и тоже не хочется.
итог — секса нет.
«лишь во сне приходят лица,не узнать и половины… »
3, Февраль, 2012 в 1:52
шо такое НАДО?
3, Февраль, 2012 в 1:57
ну все так говрят.
как жеж — муж же …
ответишь на твой вопрос — вот и готовый ответ на свой вопрос 
у тебя как всегда — ответы в вопросах
3, Февраль, 2012 в 2:03
ну?
так и чё?
неохота с ним, и неохота ни с кем?
честно давай.
3, Февраль, 2012 в 2:08
да вот ишшо полгода назад когда писала, думала, что вобще ни с кем. думала,что же это за болезнь со мной приключилась.
хотела быть примерной женой, научиться хотеть собственного мужа, а не кого попало.
теперь понимаю, что всеж — таки именно с ним.
т.е все работает, но от этого радостней не становиться
3, Февраль, 2012 в 2:10
апять ни понял
3, Февраль, 2012 в 2:15
у меня прямо дар какой-то — чем больше объясняю, тем больше запутываю
тогда коротко. с ним неохота. с другими охота, но столько «нельзя», что тоже неохота.
3, Февраль, 2012 в 2:17
зря последние три слова приписала. охота — неохота.
с другими нельзя. точка.
3, Февраль, 2012 в 2:18
с другими — рыбалка
3, Февраль, 2012 в 2:20
значит, здорова.
раз с другими охота.
3, Февраль, 2012 в 2:25
есть секрет, как направить «охоту» в нужном направлении? то бишь на мужа? кроме замены мужа
3, Февраль, 2012 в 2:26
или пущай перегорает?…
3, Февраль, 2012 в 2:27
или дрова поколоть?…
3, Февраль, 2012 в 2:27
што перегорает??
3, Февраль, 2012 в 2:32
блин, ну Паш… — охота блин. на рыбалку.
грю же сны снятся.
3, Февраль, 2012 в 2:37
сны про чё??
3, Февраль, 2012 в 2:39
а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!! я так не могу. такое впечатление, что ты там на барабанах стучишь, а я тебя отвлекаю.!!!!!!!!!!!!!!
3, Февраль, 2012 в 2:41
ну вот ты так и думаешь, что все должны тебя понимать, а если не понимают, то, значит, играют на барабанах?
3, Февраль, 2012 в 2:45
да. иногда весной мне начинает казаться, что всем вокруг нужны витамины…..
во сне мужики сняться рзные всякие.
3, Февраль, 2012 в 2:47
и че они там?.. мужики-то..
3, Февраль, 2012 в 2:51
сексом занимаются со мной. но не всегда, иногда до него не доходит. а последний раз вобще какой-то был не очень паренек, но я подумала, а, сойдет на один раз, слишком давно у меня этого не было…
3, Февраль, 2012 в 2:55
так ты, получается, обделена им на 100%?
3, Февраль, 2012 в 3:00
да.
именно так 
3, Февраль, 2012 в 5:14
и что с этим думаешь делать?
3, Февраль, 2012 в 6:07
в 471 коменте я писала,спрашивала: «есть секрет, как направить «охоту» в нужном направлении? то бишь на мужа? кроме замены мужа»
из подсознания 
спасайся, кто может 
хотя наличие «охоты» только сны и выдают.
или нет мужчины подходящего в окружении, а то бы как выплеснулось бы… неосознанное
3, Февраль, 2012 в 12:13
так что делаем: «спасайся, кто может» или натягиваем на мужа?
3, Февраль, 2012 в 14:43
натягиваем… О_о… это медицинский термин какой-то что ли???…
только муж. других не надо.
3, Февраль, 2012 в 14:49
с другими то что, совет и не нужен, иди да трахайся… а вот как семейную жизнь сохранить и улучшить — вот это проблема. программа максимум: как после 15 лет совместной жизни все еще хотеть своего мужа. программа минимум: как хотя бы спокойно переносить это и не считать инцестом?…
3, Февраль, 2012 в 15:24
так тут тоже простой совет — натягивайся и терпи.
а как еще, если ты этого хочешь, но не хочешь с ним, а хочешь с тем, которого не хочешь?
3, Февраль, 2012 в 15:37
иногда кажется, что статьи и комментарии в блоге пишут два разных человека
не может один и тот же человек написать обращение мужчин мира к Женщине и 489 например комментарий… или именно я такой прилив грубости у тебя вызываю,?
3, Февраль, 2012 в 16:01
про два разных человека — это комплимент, спасибо
про тебя: ты спрашиваешь, как обмануть себя, человека, который рядом и вроде бы верит, и, самое главное, как обмануть природу. вот такой вопрос ты задаешь. и что я должен ответить?
3, Февраль, 2012 в 16:04
ну вот, этот ответ гораздо лучше
во всяком случае приличней 
3, Февраль, 2012 в 16:06
но тот ответ правильнее, потому что попадает туда, куда нужно
и приличный хорош только потому, что он после того
3, Февраль, 2012 в 16:10
мог сразу объяснить, что с такими вопросами к семейным психологам не обращаются. зачем было вопросы задавать? хоть они и казались мне часто странными, но я же не знала, может это метод такой, я ж не психолог
3, Февраль, 2012 в 16:14
хорошо, вопросы не задаю
7, Февраль, 2012 в 19:02
Паша — мужик! ах-хах — натягивайся и терпи — Психотерапевт с большой буквы — ах-хах-хах
ольга, звчем вы ему пишете ?????????!!!!!!!!!!