О без/образии
11, Июнь, 2010 от Павел Лачёв
Волшебных составитель карт
Значением своим превосходящих слово,
Интуитивных действий мастерством
Рождает вновь и вновь гармонию мотивов,
Надежду оживит, где двое — он, она —
Предначертание любви увидев, улыбнутся.
…
Не может гений, многое постигнув,
Ответ искомый не изобрести…
(нашёл продолжение этого текста, которого начало в эпиграфе здесь)
***
Без/образие не плохое слово, а хорошее, как мне кажется.
Просто очень. Вот так: если у кого-то нет образа хорошего действия, он действует без этого образа, и получается безобразие.
А дай ему образ и у него сразу появляется хорошее действие по этому образу.
Так вот, безобразие заключается в том, что когда я работаю семейным консультантом и психотерапевтом, мои дорогие и уважаемые клиенты приходят и рассказывают практически идентичные истории о своих взаимоотношениях.
И начинают они их словами: "История банальная до безобразия…"
Сначала было я подумал, что мой глаз "замылился" и детали стали не видны.
Ведь все люди разные. Особенные. Уникальные.
Стал смотреть подробнее, спрашивать тщательнее, еще подробнее, еще тщательнее…
Ничего не помогает.
Нырнул в публикации.
"Прочесал" около сотни статей и книг о разработках в этой области.
Всё "банально до безобразия".
ВсЁ!
Теперь сижу и думаю: "И где же наши — разнообразие, особенность и уникальность?"
Вот так я сижу и думаю. И не подумайте, что мне грустно. Нет.
Очень даже ничего себе. Не то, чтобы весело, но вполне интересно.
Интересно, как происходит так, что уникальное соединение двух уникальных существ уникальным образом приводит к банальному до безобразия итогу?
- Сначала эмоциональное отчуждение, никакого общего языка и общих интересов, поговорить не о чем, потом все меньше и меньше времени вместе, а потом все открылось…
Или:
- Все казалось хорошо, только регулярные отказы от секса, потом всё какие-то дела и дела, потом исчезли поцелуи на прощанье и поцелуи в эсэмэсках, а потом всё открылось…
Или:
- Подозрение было, но фактов не было, всё внешне было хорошо, но какие-то странные взгляды, задумчивость, странные слова о будущем, так продолжалось некоторое время, потому что подробного разговора не получалось, а потом всё открылось…
Попробуйте угадать, кто и что говорит — где он и где она?
А есть другая категория.
Пока еще одинокие, но жаждущие.
Здесь такие слова:
- А как это — отказаться от своего интереса?
- Что, я не могу иметь своего мнения?
- А почему кто-то должен за меня что-то решать?
- И почему нужно принести себя в жертву?
- И почему обязательно кто-то должен быть главным?
- Неужели нельзя быть равноправными партнерами?
А теперь попробуйте угадать, что из вышеназванного говорится мужчиной, а что женщиной.
Два свеженьких примера, в каждом из которых я ошибся. И ошибся фатально. Люди расстались. А могли бы…
Зрелая пара со стажем супружества 20 лет.
И молодая пара со стажем супружества 7 лет.
В одном случае мужчина полюбил другую женщину. Во втором — женщина полюбила другого мужчину.
В обоих случаях вторые половины в силу неизбывной любви ратовали за сохранение. За сохранение того, чего, как мне казалось, уже не существовало.
Возможно, это моё умозаключение и было ошибкой(1), приведшей к не нужному результату. А, возможно, и нет…
В каждой паре влюбленная сторона была "раскрыта" в своих отношениях тем или иным образом.
Но в одной паре влюбленная сторона открыто заявила о своих чувствах к другому человеку.
А во второй — чувство держалось в тайне и отрицалось.
Отрицаемое чувство — интуитивно угадывалось второй стороной.
А открыто высказанное второй стороне чувство — ею отрицалось как необоснованное.
Парадокс, правда?
И, возможно, попавшись на этом парадоксе, я совершил ошибку(2), помогая скрыть чувства в одном случае и отрицать их в другом.
Вторые стороны и в одной, и в другой паре отчаянно искали способы удержать сторону влюбленную.
В ход шло всё: упрёки, слёзы и рыдания, ласка, нежность и повышенное внимание, создание поводов для ревности, улучшения себя и выяснения отношений с применением конфликтов…
Возможно, где-то в этом месте мною была допущена ошибка(3)?
Возможно, "удерживание" в такой ситуации — антиспособ.
В обеих парах шёл активный исторический поиск: "Когда и с чего всё началось?"
"Потерпевшие" стороны называли даты первого "прохладного" взгляда и отношения.
Влюбленные стороны искали начало в изменениях образа жизни "потерпевшей" стороны и последующем взаимном эмоциональном отчуждении.
Возможно, я вместе с "влюбленными" и "потерпевшими" увлекся историческим поиском и совершил логическую ошибку(4), избегая принять за точку отсчета предлагаемые варианты?
Возможно, хотя…
И в той, и в другой паре первые наши встречи завершились "удачным" разрешением, после которого "влюбленные" проявили "добрую волю" к "потерпевшим", а последние воспрянули духом.
Возможно, это было моей ошибкой(5) — помочь "влюбленным" усилить намерение "сохранять"…
После чего, попробовав, они поняли, что "сохранять" для них, при всем их желании сохранять, — непосильно.
Каждый из "влюбленных" тщательно анализировал возможность быть с возлюбленным.
И, возможно, ошибкой(6) моей было не вмешаться в этот анализ с целью помешать быть влюбленным с возлюбленными…
А, возможно, вмешайся я в этот анализ, то совершил бы другую ошибку(7) — вместо двух счастливых сделал бы трёх несчастных…
А счастливых ли..?
Сложно всё это… И возможных ошибок уже вот сколько — 7. Да если помножить на два…
А было бы всё описано-просчитано-смоделировано-технологизировано, глядишь, и не пришлось бы сейчас вести подсчёт содеянному.
И тем не менее…
Обращаюсь ко всем людям науки психологии: дайте, пожалуйста, готовую модель или набор моделей, чтобы так не было!
P.S. Говорят, статистически достоверно выводить закономерности явления можно после исследования 2000 печатных источников на данную тему. Заниматься надо.
P.P.S. Ситуации и персонажи вымышленные, совпадения случайны, как и всё остальное на этом блоге.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 11, Июнь, 2010 в 0:54 в рубрики Пси-Коллегам, Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
11, Июнь, 2010 в 10:21
Да пусть разводятся!!! Это — к лучшему. После этого все мудрее и добрее становятся. Зачем сохранять навечно то, что вместе — на время. И помогать в таких случаях не сохранению брака, а сохранению отношений.
11, Июнь, 2010 в 11:29
Грустный пост,Павел
У меня тоже без/образие в отношении супружества.Очень бы хотелось обрести образ.Только вот какой и для чего?
11, Июнь, 2010 в 12:28
Оксана, ну вот вы опять — «хочу обрести образ, но для чего?»
Дык если не для чего, тогда и не надо, а? Если не надо, то и не надо! 
Или какие-то цели-планы, с этим связнные, все же есть?
11, Июнь, 2010 в 12:31
Cofia, да вроде и я тоже иногда так думаю… Но иногда думаю и по-другому: а вдруг то не так или это не эдак… Знаете, так бывает — сомнение называется
не надолго, но все же бывает. А с этими парами я что-то задумался, как давно уже не задумывался, с самого начала практики. Хотя, как теперь понимаю, оно и к лучшему, потому что побуждает к размышлению, а размышление к действию 
11, Июнь, 2010 в 13:25
Мне при первом разводе мудрый человек не попался на пути, а сама еще недотумкала. Так и осталось у меня к первому мужу неприятие и нетерпимость…а жаль, сыну от этого больно. На следующем разводе было уже проще — хотя отношения не сохранились, я даже ине знаю где он сейчас. Теперь, если я и разведусь (не дай Бог!), то мы всё равно останемся друзьями. Потому что секс и ведение хозяйства такие мелочи по сравнению с главным — благодарности за все что было и будет.
11, Июнь, 2010 в 14:49
До благодарности, получается, три развода? Или два?
11, Июнь, 2010 в 15:09
нет, так считать нельзя… там в середине было много чего… так что только один (самый первый) был и остался безо всякой благодарности. ВСем остальным — огромное спасибо что они у меня были, я от них в восторге и всегда рада услышать что у них всё хорошо.
11, Июнь, 2010 в 15:12
И рада им передать, что у меня тоже всё хорошо, в немалой степени благодаря им!!! Ура!
Чего и всем разведенным, разводящимся, не решающимся разводится и не желающим разводиться желаю! Жизнь — она всегда к лучшему и к новому.
11, Июнь, 2010 в 15:24
Да, без/образия (в этом интересном смысле слова)кругом навалом!
Павел, штудируй быстрее 2000 текстов (хотя, думаю, что тебе столько не надо) и сделай всем доброе дело
11, Июнь, 2010 в 15:41
ёлка, работаю над этим
11, Июнь, 2010 в 15:42
Cofia, может, тогда уж и первому..?
11, Июнь, 2010 в 16:01
в адрес первого я могу это сказать вслух, но абсолютно этого не чувствую…. так что он опять обломился… хотя, казалось бы, именно с ним все было в самый первый раз… и по любви и по согласию, наврное… ан нет, благодрным не получается быть просто логически… не благодарна… наверное это было просто любопытство… с другой стороны и потом было много эпизодов «просто любопытно», но я благодарна даже тем кого уже и не помню толком…
11, Июнь, 2010 в 16:23
чем же он так необыкновенен этот первый, что выделился таким образом?
12, Июнь, 2010 в 4:27
Павел №3,я с удивлением поняла.что у меня все в порядке с образом наших взаимоотношений с Андреем и нашей семьи,много конкретных деталей и достаточно положительной динамики.КАк-то легко это все улеглось вдруг…само собою…
12, Июнь, 2010 в 5:08
Да, Оксана, у вас на удивление часто все само собой укладывается и становится положительным
счастливая вы! 
12, Июнь, 2010 в 6:35
Хммм…???
12, Июнь, 2010 в 12:52
Ага!
Не заметили? 
12, Июнь, 2010 в 15:54
Ага-ага
Только для этого,Павел,мне нужно заглядывать в очень(а иногда очень-преочень) неприятные места своей психики 
12, Июнь, 2010 в 16:23
Да разве есть такие??
12, Июнь, 2010 в 16:40
Хватает
12, Июнь, 2010 в 23:15
Все эти игры с супружеством вообще пародаксальны. И они возможны до поры до времени. И даже с вашим участием, Павел. Это некое разнообразие.
Но приходит момент, когда все становится понятным. И ничего не изменить. Даже высококлассному семейному психотерапевту.
Респект вам, Павел.
12, Июнь, 2010 в 23:20
Подбадриваете меня, да, Йарбайати?
Спасибо вам 
12, Июнь, 2010 в 23:49
13, Июнь, 2010 в 0:04
Да уж
надо постарться 
13, Июнь, 2010 в 1:32
Павел, как вы думаете: Через какой период времени этот странный институт брака и супружества, придуманный людьми для усиления всевозможных комплексов, вымрет?
13, Июнь, 2010 в 1:37
Павел,слушайте,а как вы определяете какой паре стоит разводиться,а какой нет,А???Понимаю,что сложно ответить на такой вопрос,уж очень много тут разных факторов.И все же..
13, Июнь, 2010 в 1:45
Йарбайати,привет!
вопрос,конечно,был к Павлу,но все-таки.. 
Вы много видели мужчин готовых растить чужих детей?А содержать многих женщин?А если бы даже в наше время это стало возможным,то такое бы безобразие,думаю,началось бы 
Без брака возможно было бы,полагаю,только в духовно развитом обществе,но тогда и подход к отношениям был бы иным и люди совсем другие бы были…..
13, Июнь, 2010 в 1:54
.
Оксана…
И это ХОРОШО!
Помечтать не даете
Вопрос был о тысячелетиях. Ага.
Но вернусь к вашему коменту: Я много видела и знаю мужчин готовых растить чужих детей (серьезно).
А женщин более одной каждый третий содержит.
Это даже вы не будете отрицать, наверное. Этих еще больше, чем первых.
А вот брак — это странно.
13, Июнь, 2010 в 2:00
Мужчины в принципе обожают растить и содержать. Это, типа, их предназначение.
Родился мужиком. Расти и Содержи. И делай это ептить в кайф. Кто из них данное обстоятельство понял, тот и счастлив. Правда-правда.
А скока их там (детей и баб) кака кому разница. И чьи они — тоже. (ржачная улыбочка)
13, Июнь, 2010 в 2:10
Ничего себе вы тут пообщались
Не знаю куда вклиниться 
13, Июнь, 2010 в 2:11
Оксана, я-то наивно надеюсь, что не я определяю
13, Июнь, 2010 в 2:12
Йарбайати, нужна альтернатива. Есть?
13, Июнь, 2010 в 2:13
.:) Найдите уж куда. Все вас только и ждут.
13, Июнь, 2010 в 2:16
Серьезно?!!
А я-то думаю, чего у меня эта тема уже столько времени из головы не выходит 
13, Июнь, 2010 в 2:18
Нифига себе… Вот и задача на мои хрупкие плечи.
) оч. взрывоопасное занятие. 
Есть, у меня точно есть. А с другими, да для всех (это о 2000 источниках
13, Июнь, 2010 в 2:21
Павел, весело с вами. *ROFL*
13, Июнь, 2010 в 2:24
Ну да — весело
И мне 
Две тысячи, так и быть, беру на себя
а вы чего делать будете? 
13, Июнь, 2010 в 2:26
Ну,хорошо,Йарбайати,вам много встречалось таких удивительных мужчин,но я имела ввиду обычного среднестатистического мужчину,вполне нормального отца,порой имеющего внебрачные сексуальные отношения и какие-то расходы с этим связанные,но никак не конкретно содержащего две семьи.Такого я видела одного,чтобы конкретно на две семьи,НО его раздражали проблемы ее взрослого ребенка,он знал,что жить с ней вместе никогда не будет и порой они ссорились и подолгу не общались.НО отдыхать он всегда ездил с ней и время свободное тоже проводил с ней и дорогие подарки тоже дарил ей.Я не знаю насколько это правильно,Йарбайати.Что-то не то во всем этом,мне так кажется.Хотя иногда я думаю,что в России СТОЛЬКО интересных во всех отношениях женщин,в несколько раз точно больше чем интересных мужчин.И даже если коснуться только сексуальной сферы,то почему бы мужчине,способному иметь хороший секс со многими женщинами не иметь его с ними?!Всяко будет больше довольных жизнью
Только опять я не уверена,что это правильно 
13, Июнь, 2010 в 2:31
А я, Павел, буду поглощать. После того как вы возьмете все на себя (целых две тыщи, афигеть).
Уж такая наша доля.
13, Июнь, 2010 в 2:31
Оксана, у вас философское настроение? А мы чего-то тут смеемся с Йарбайати.
Давайте о серьезном.
Что побуждает вас считать «секс со многими женщинами» решением?
13, Июнь, 2010 в 2:32
Йарбайати, а вы чего поглощать-то будете?
13, Июнь, 2010 в 2:33
Оксана, все, что мы делаем, делали и будем делать ПРАВИЛЬНО.
13, Июнь, 2010 в 2:35
Ваш винегрет, Павел!!! (ваще не ржу даже)
13, Июнь, 2010 в 2:41
Йарбайати,с чего й то вы это взяли?
Какой критерий правильности?
13, Июнь, 2010 в 2:42
Аааа! Это!!! Понял!
Нравится установочка ваша. Про ПРАВИЛЬНО
Мнится мне — полезная она очень.
13, Июнь, 2010 в 2:43
Буду продолжать учиться у вас.
Заводите давайте.
Вы — просто кладезь своевременной информации.
И человек хороший. И веселый.
И пашто у вас в блоге нет электронной копилки?
Не серьезно.
13, Июнь, 2010 в 2:43
Оксана, без критериев тут. Просто ПРАВИЛЬНО! И все тут!
Йарбайати? Я вас правильно понял?!
13, Июнь, 2010 в 2:44
Павел,сначала № 31.Но иногда ведь вы думаете и вот так
http://www.lachev.ru/emerdzhentnost/
Т,е. какие-то критерии все-таки существуют?
Что побуждает вас считать “секс со многими женщинами” решением? Дааааааа
,пусть все будет хорошо 
13, Июнь, 2010 в 2:44
Кто это — копилка?
13, Июнь, 2010 в 2:49
Оксана, канешна правильно. А почему? Да патамушта, только так мы и поступаем живя одним мигом, не раздумывая, мы живем тока один вариант. И он обязательно ПРАВИЛЬНЫЙ.
По-другому никто не живет.
А в другой раз он опять правильный. Но другой.
Т.к. был тот первый, тоже правильный.
13, Июнь, 2010 в 2:49
Оксана, дык и там не я решал. Наивно так надеюсь. Ну не хочется мне решать за других. Иногда я что-то констатирую, в уме, да еще здесь, на блоге, и, конечно, оно не может не влиять. Но не решаю. Или стараюсь не решать. Но, естественно, у меня есть некое понимание того «быть или не быть»
13, Июнь, 2010 в 2:51
Ну ясно все со всеми сразу
13, Июнь, 2010 в 2:52
Йарбайати, хорошая идеология, я бы даже сказал отличная! Придерживаюсь!
И спасибо на добром слове.
Так а что там про копилку? Это как?
13, Июнь, 2010 в 2:53
Оксана, ну вот, вам опять что-то ясно стало, а я не понял, как это случилось, и что вообще ясно
13, Июнь, 2010 в 2:54
Вот мы же не думаем о том, что в автобусе вдруг засмотрелись на прекрасного человека. Что-то зацепило. А человек вышел на следующей остановке и купил цветок своему человеку. А тот человек взял и так обрадовался, что на следующий день влюбился в совсем другого человека. И именно от этой любви всем на земле стало лучше. Все ПРАВИЛЬНО,
13, Июнь, 2010 в 2:55
Ну влюбился это ладно. А потом што пошел делать?
13, Июнь, 2010 в 2:57
Так про копилку: в некоторых блогах видела.
Пока не знаю, что написать. Завтра скину ссылки.
13, Июнь, 2010 в 2:59
Хорошо
А про «влюбился»?
13, Июнь, 2010 в 2:59
А дальше, Павел, уже женский вариант событий. Как-то неконструктивно у меня придумывается.
Надо развивать фантазию не в контексте пола. 
Очень предвзято.
13, Июнь, 2010 в 3:02
Ну что вы меня пытаете. Это был творческий писательский порыв. Неудавшийся.
и 
и 
Наверное, были дети.
13, Июнь, 2010 в 3:04
Давайте вне контекста пола.
И почему «неудавшийся»? Порыв есть порыв. Продолжайте, пожалуйста!
Дет? У кого с кем?
Настаиваю
13, Июнь, 2010 в 3:09
У последних, конечно!
. И дети. 
и 
и 
А те первые (в автобусе) еще встретятся, я думаю. Когда человек, который вышел переживет свою несчастную люовь. И у них тоже все будет хорошо.
13, Июнь, 2010 в 3:11
А как вне контекста пола а еще не знаю.
наверное.
Вот мужчина бы написал в конце постельную сцену
А у меня сразу — дети. Без предысторий.
13, Июнь, 2010 в 3:12
Вот это-то меня и смущает. Я ведь с этим каждый день имею дело. Как-то несовершенно. Сижу, опять же, и думаю, куда мысль направить, чтобы… нужно решение, или модель, или модель моделей… что-то нужно
13, Июнь, 2010 в 3:22
Павел, почему смущает?
Почему мысль направить нужно куда-то?
Ведь все, что вы делаете тоже правильно. Конечно. Все, что вы говорите нам (любой вариант) — нам нужно услышать, и пережить события связанные с вашими словами-действиями-решениями тоже нужно.
Иначе ничего в жизни нас не подтолкнуло бы к вам прийти.
13, Июнь, 2010 в 3:27
Ну это как будто бы понятно и кажется верным
А про тех-то: они ж все в троем переживают и выхода не видять, про который можно было бы сказать «вполне хороший». В основном говорят «не совсем плохой». И ведь — в троем. Все трое переживают. Вот поэтому и думаю про мысль. Куда направить
13, Июнь, 2010 в 3:27
Хотя… «модель моделей» звучит заманчиво.
Но напоминает Дарвина.
Неисповедимы пути…
13, Июнь, 2010 в 3:29
Да, старику Чарльзу наряду со всеми, кто пупырил мозг за всех нас, доставалось по полной
13, Июнь, 2010 в 3:31
Интересно… Получается, Павел, вы переживаете за своих клиентов? Эмоционально? Ментально? Как?
13, Июнь, 2010 в 3:34
Да уже и не знаю как… всеми этими словами… и не только за клиентов, а и за неклиентов тоже… ваще за всё человечество
13, Июнь, 2010 в 3:39
О! Да — сердечище у вас!
Второй раз в жизни сталкиваюсь с таким порядком мыслей в реальной жизни!
13, Июнь, 2010 в 3:42
Да ладно…
Давайте лучше что-нибудь придумаем про любовь и как с ней быть
13, Июнь, 2010 в 3:50
Давайте придумаем! Откуда начнем думать???
13, Июнь, 2010 в 3:53
Ну давайте начнем вот с чего: вот вы как женщина, скажите, пожалуйста, почему любовь природная (та, что соединяет мужчину и женщину) настолько важна?
13, Июнь, 2010 в 3:57
Вообще-то про любовь не думают. Ее переживают. Т.е живут ею. Да.
13, Июнь, 2010 в 3:59
Хорошо. Тогда почему это переживание любви настолько важно?
13, Июнь, 2010 в 3:59
«любовь природная» в каком месте тела человека живет. Прошу уточнить.
13, Июнь, 2010 в 4:02
А если не про «человека» вообще, а про вас
если для вас любовь важна, то по какой причине?
13, Июнь, 2010 в 4:05
По поводу важности переживаний (моих, конечно) завтра отчитаюсь.
13, Июнь, 2010 в 4:09
Буду очень благодарен вам, Йарбайати
сами понимаете — судьба человечества на кону 
Объясню почему такой вопрос: думаю, отчасти проблема, связанная с взаимоотношениями, возникает из-за той значимости, несоизмеримой со всеми остальными явлениями нашей психическй жизни, которую мы приписываем природной любви.
13, Июнь, 2010 в 11:49
Быть может,все-таки есть какая-то тонкая метафизическая задача у любви??Или это выдумки?А есть только карма? и привет
и этой кармой задачи и определяются? А?А?А? 
13, Июнь, 2010 в 13:00
Оксана, мне кажется, если говорить о той любви, которая соединяет мужчину и женщину на первых порах их взаимоотношений, задача очень «толстая» — размножение. Дальше, когда она преобретает новые очертания, у нее появляется задача сглаживать острые углы во время поиска единства между мужчиной и женщиной. А потом, возможно, после достижения этого самого единства, проявит себя что-нибудь еще, пока нам неведомое, но очень удовлетворяющее нас во всех смыслах. Но, скорее всего, это будет уже совсем не то, с чего все началось.
Оксана, а можно и вам задать вопрос? Если для вас значимо чувство любви, то по какой причине?
13, Июнь, 2010 в 13:17
Ну что за дела!!!!Россияне не справляются даже с первой задачей любви!!
Казалось бы чего уж проще и естественней чем нарожать детей?!
Павел,для меня значимость всего чего угодно очень простыми критериями измеряется и,наверное,практичными:куда я двигаюсь?помогает ли это моему развитию?насколько это се гармонично? Как-то так..
Теперь я вам переадресовываю ваш вопрос
Павел,Если для вас значимо чувство любви, то по какой причине?
13, Июнь, 2010 в 13:37
Да патамушта много приятного с ней связано! Вот и все!
Думаю, ничего более.
А при чем здесь, Оксана, развитие? И какое развитие? И если все дело в нем, то тогда почему, как вы где-то говорили, у вас идеальные условия для него, а вы не радуетесь им?
«Гармонично» слово, как мне кажется, избыточно, потому что проявление природной любви само по себе часть Гармонии. А гармоничное проявление Гармонии, как-то избыточно, ага?
Так куда вы двигаетесь, Оксана? И почему любовь превосходит по значимости другие переживания?
13, Июнь, 2010 в 13:58
Аааа
понятно 
И значимость того о чем я писала для меня высокая.Но мне показалось,что мои отношения с Андреем не могут…не знаю как объяснить…подумаю потом…короче есть еще что-то во мне чего они не захватывают.может это сейччас так или мне кажется,что это так…
все включено 
Я радуюсь
Любовь по значимости никак не превосходит другие переживания.Только по приятности
Причем развитие?Притом что у меня все в жизни подчинено одной главной идее
13, Июнь, 2010 в 14:07
Оксана, как вы понимаете для себя слово «развитие»?
Про то, что любовь не превосходит — не верю. Или значит, приятность любви превосходит другие перживания по значимости!
Как вы приходите к выводу, что в имеющемся для вас что-то для вашего развития неучтено?
Хочу понять, как ваша любовь с ее приятностью, превосходящей по значимости другие переживания, связана с вашим развитием, о котором пока слабо что-либо понимаю?
13, Июнь, 2010 в 23:43
Решать судьбу человечества прикольно
Поехали:
Все дело в том, что мы не договорились, что называть любовью. Вся путаница из-за этого.
М вы, Павел, хотите придумать универсальную модель для универсальных пар. — Так, это у нас парнокопытные, они пойдут по этому варианту; А эти в дельфинарии живут, для них особый вариант, Ну а вон те торчки заслуживают самостоятельного сверханализа — все это интересно конечно, но это неправда.
Когда я после долгих лет взаимоотношений с мужчинами спросила у одного человека, что такое любовь? Мне ответили так: Когда просыпаешься рядом и смотришь на спящего любимого, не чувствуешь времени и сердце замирает от этого момента. И ничего больше не надо.
Для меня это было очень тяжело услышать. Ничего подобного в моей жизни не было: мне было интересно, мне было занимательно, мне было желанно, мне было смешно или весело, мне было чувствительно, мне было несчастно, мне было приятно, мне было волшебно. Но всегда были и оставались требования.
А оказывается просто мое сердце для любви было закрыто. Я любовь думала… Вот так бывает.
И вдруг я почувствовала любовь. Я просто охренела. У меня любовь живет в солнечном сплетении за ребрами. Т.е. этим местом я ощущаю любовь, нежность, грусть, доверие. Не головой, не гениталиями, и даже не животом.
И для меня это сверхважно, потому что я это в себе открыла. Только сейчас.
Но бывает по-другому, например: Женщина умеет любить всем сердцем, но не может открыть в себе сексуальную чувственность. И разные мужчины тоже не помогают. Но в один прекрасный момент это приходит. И она понимает, что теперь без этого жизнь ее не так многогранна.
И так далее.
***
Вот важное очень для меня: сейчас попросила любимого человека помочь спасти человечество
И что я получила: «она важна, как и всё, чего не хватает для целостности…» Да уж… Над этим надо подумать.
14, Июнь, 2010 в 0:15
И еще очень важное для меня:
Одна потрясающая Женщина сказала мне однажды:
Ты можешь продолжать играть в эти игры, но в определенный момент где-то в глубине тебя все становится понятным. И остальное — это твой выбор.
А выбор у всех разный.
У меня свой.
Я всегда в странные моменты понимала, что мне нужно идти дальше: первый раз, когда мыла посуду, второй раз, когда меня начали бить, третий раз после первого сексуального контакта, итд итд итд итд итд….
Но сейчас мне все равно — мой ли это очередной этап роста (получение опыта) или это на всю жизнь. Абсолютно наплевать как все будет.
Цитирую опять любимого человека: «Любовь не может быть виртуальной, общение и даже секс могут, но не любовь. Любовь она же всегда в тебе.»
14, Июнь, 2010 в 0:52
Йарбайати, спасибо и вам вашему любимому человека за такие замечательные ответы!
И если можно, уточню:
- вы считаете для себя это «сверхважным», потому что вы «в себе это открыли», так?
- ваш любимый считает это важным, потому что ее «не хватает для целостности», так?
- та женщина из вашего примера считает это важным, потому что без этого ее жизнь не так «многогранно», так?
14, Июнь, 2010 в 1:11
Уточняю
:
Ура!!!! Я так рада за нее.
- Да, потому что, это новое я в себе открыла, во-первых, а во-вторых, через это чувство я совершенно по-другому воспринимаю других людей.
- Не могу ответить полноценно. Но, именно, я ТАК поняла его ответ на свой вопрос: Почему так важна любовь? Я даже словила момент осознания. А это непередаваемое ощущение.
- Да, моя подруга говорит, что не знает, как теперь без этого жить!!!!!
14, Июнь, 2010 в 1:34
Это как будто бы понятно, но, как мне кажется, не объясняет важность любви в полной мере. Или объясняет?
Я бы еще спросил:
- у вас со всем так, в смысле, с тем, что вы открыли сами как новое?
- чего еще не хватает вашему любимому человеку для целостности?
- без чего еще ваша подруга не может жить?
Я вас не очень загружаю, Йарбайати?
14, Июнь, 2010 в 7:56
Павел, не загружаете!
Отвечаю:
- Нет не совсеми. Конкретно к одному человеку на данный момент. Но я сама стала добрее чтоли и естественнее и это сказывается на взаимоотношениях с другими: с детьми, с коллегами, с бывшими мужьями, с клиентами, с собой.
- Я не могу ответить, т.к. не совсем знаю этого человека. И ответ его был дан скорее в контексте меня. Хотя… я у него спрошу.
- Придется у нее узнать.
А изменения вот с чего начались:
Когда я перестала думать жизнь. И начала ловить ощущения в теле на разные обстоятельства. Вот, например, таким образом я отловила жесткие бессознательные зацепки себя. Т.е. раньше мне казалось, что когда я испытываю приступ агрессии — он закономерен. Но это не так. Если обращать внимание в это время на свое тело, то можно почувствовать, где эта агрессия родилась и чем она является. На данный момент эти эмоции продолжают во мне быть. Но я их смотрю как кино. Блин, все очень занимательно.
Я вас не очень загружаю, Павел?
14, Июнь, 2010 в 14:27
Неа, не загружаете
А всякие-разные чувства-ощущения, которые вы сами открыли в себе, они так же вам важны как и любовь? Или любовь важнее? Или есть что-то важнее любви?
14, Июнь, 2010 в 20:45
Блин, сложно как-то проанализировать….
Я просто нравлюсь сама себе.
Так же сложно ответить про важность:
Мне кажется, что эти импульсы возникающие в человеке очень природного (божественного) характера. Поскольку они провоцируют некие поступки, которые человек (я) наврядли бы совершил, и приводят к каким-то конкретным (видимо нужным) результатам и поворотам в жизни.
Если бы меня поставили перед выбором в этот момент, то я выбрала бы только любовь. А если рассуждать просто так, то действительно по времени и по приоритету это не столь значительно. Но по качественным изменениям это ни с чем не сравнимо.
14, Июнь, 2010 в 21:30
Павел №86
Да,и к моему сыну Саше у меня тоже такое чувство — тащусь не понятно почему.Да,еще есть один оттенок у чувства любви -абсолютное принятие,не то чтобы это было результатом волевых усилий,а само собой,плюс еще какие-то краски….А к Андрею я испытываю нежность и еще какие-то сложные переживания,а наши хорошие отношения обусловлены… хммм…нашей работой над собой.Это не результат кармы.Тем они интересней для меня — на сколь много способны сознательные усилия в том,что изначально было очень сложно???…….
Моя точка зрения на эти вещи.В наших отношениях с Андреем нет любви.Нет.Это нормально.Это обусловлено кармой,это действительно загадка:почему некоторые люди вызывают чувство любви?Все-таки,по-моему это кармой объясняется.И даже чувство любви,на мой взгляд,тоже отличается по оттенкам.Вот,например,у меня было такое чувство обожания-восхищения к одному человеку.Но вовсе не из-за его каких-то заслуг или качеств,которые у него безусловно были.А вот так непонятно почему — видела и млела
А про развитие,Павел не понимаю что не ясно.
Ну вот про развитие:
14, Июнь, 2010 в 22:09
Оксана, там есть несколько перечней критериев. Каков ваш набор для вашего понимания вашего развития?
14, Июнь, 2010 в 22:12
Йарбайати, то есть, любовь по качественным изменениям это ни с чем не сравнимо, а по времени и по приоритету это не столь значительно, но выбрали бы вы только любовь?
Не могли бы вы пояснить как соотносится качество изменений и приоритетность во времени?
14, Июнь, 2010 в 22:36
Навряд ли уточню,Павел,что-то собирательное,и ввысь и в ширь
14, Июнь, 2010 в 22:37
О, ужас!!!! Вы — робот?????????????!!!!!!!
:) 
:) 
Я поизносилась тут у вас в блоге.
14, Июнь, 2010 в 22:39
Я читаю ваш вопрос и ничего не понимаю.
Вам весело делать нас тупыми????????????
(самая ржачная рожица на свете)
14, Июнь, 2010 в 22:45
Йарбайати №99
Вообще это называется научный склад ума 
Возможно,несколько цинично выглядит в жизни 
14, Июнь, 2010 в 22:50
Оксана, зачем вы его поддерживаете?
:):)
Он нас всех передушит.
14, Июнь, 2010 в 22:54
Я понимаю это свойство- поизучать охота
Я тоже так делаю иногда 
И порой с трудом въезжаю:чего же тут такого-то? 
14, Июнь, 2010 в 23:38
Йарбайати, извините, если я вас как-то смутил
Мой уточняющий вопрос № 97 основан на вашем предыдущем высказывании №94. Мне показалось, что я не совсем ухватил вашу мысль, вот и решил уточнить
Еще раз простите 
Хотя ответ, был б, думаю, полезен
14, Июнь, 2010 в 23:40
Оксана, (про № 98) как же вы двигаетесь, если направление столь неконкретно - »вширь и ввысь»?
14, Июнь, 2010 в 23:41
Тьфу рассмешили
Вот так и мучаюсь 
14, Июнь, 2010 в 23:44
Оксана, ну давайте уже что-нибудь с этим сделаем?
14, Июнь, 2010 в 23:47
Нееее …Уж простите,Павел,не охота над этим париться
14, Июнь, 2010 в 23:51
ладно
15, Июнь, 2010 в 0:17
Ээ,Йарбайати № 102 эт вы «Парфюмера» вспомнили ?
15, Июнь, 2010 в 5:14
Павел, што вы…!!! Очень весело!
Ведь влюбляемся мы совершенно странно, в этом нет никакого рассчета. Но раз тело человека это чувствует — значит это ПРАВИЛЬНО и НУЖНО. А человек ДУМАЕТ, что он любит. Т.е Пространство показывает: смотри — ты ЖИВОЙ!!! Как этим не воспользоваться??? 
Просто я и сама не совсем ухватила свою мысль
Вот и отмазалась
Вот смотрите как здесь уточнить!?:
Влюбленность — будоражит, провоцирует совершать поступки. Идет высвобождение свободной энергии. Появляются крылья.
Любовь — меняет, трансформирует, прощает, принимает.
Доверие — по-моему, выше любви. Это уже аромат, как вы написали. Когда пара — наставники друг для друга.
Именно влюбленность и живет от одного мига до трех лет
Поэтому для меня любовь(влюбленность)по качественным изменениям это ни с чем не сравнимо, а по времени и по приоритету это не столь значительно, И выбраю Я только любовь!!!
Ооочень интересный вопрос про соотношение качества изменений и приоритетность во времени!
. Но когда эмоции устаканиваются начинаешь видеть. И начинается перестройка организма с учетом новых ощущений и уже мыслей. Вспоминаешь, что есть дети, друзья, работа, другая жизнь, другие люди. И вообще целый мир!!! И есть такая вероятность, что «объект» теряется… 
Что получается: В момент влюбленности, когда голова совсем не работает я максимально по времени поглощена «объектом»
15, Июнь, 2010 в 5:42
Оксана! Начинает доходить, что вы имеете в виду, когда пишите про отличия «кармы» и «сознательной работы».
Вы думаете это эффективнее? 
(в смысле второе) Так хочется просто плыть, а вы предлагаете грести… 
Я “Парфюмера” не читала и не смотрела.
15, Июнь, 2010 в 6:20
Йарбайати, получается влюбленность живет от мига до трех лет, а все остальное после этого — любовь? И именно она все трансформирует в новое качество? И поэтому она так важна?
Может, это ловушка какая-то?
15, Июнь, 2010 в 8:00
Все — ловушка! И, особенно, какая-то!
Все мы для чего-то ловимся! И даже когда думаем, что делаем что-либо осознанно.
Мы почти марионетки. Кто-то нас дергает — а мы дергаемся.
15, Июнь, 2010 в 8:58
Несмотря ни на что, намерен разобраться с этим
15, Июнь, 2010 в 9:35
Йарбайати №112
ВАще ничего не думаю.Не лучше ни то ни другое,как есть так и есть.Я считаю,что надо стараться сделать все,что можешь хорошего,а там будь,что будет.Это такой духовный пофигизм 
Геше Тинлей сказал на лекции:»Если ваш муж ушел с другой женщиной,пожелайте им счастья»
Но очень похоже и отношение к другим происходящим вещам в жизни человека:нет денег- не беда,сгорел дом -тоже не беда,радуйся,что ты жив.Да,это не значит,что ничего делать не надо — надо,конечно,только ничем не грузиться сильно
15, Июнь, 2010 в 9:47
Вернулась,Павел к вашему № 84.
»
Любовь,мне кажется,будет проявляться настолько гармонично,насколько гармоничен любящий.Иначе откуда тогда ревность и еще много разных не очень хороших вещей,которые сопровождают эти чувства??
Она,вполне возможно,из-за гармонизирующего действия на психику,дает человеку надежду на лучшую жизнь.Лучшую чем у него есть сейчас.Может быть.это и есть ловушка 
“Гармонично” слово, как мне кажется, избыточно, потому что проявление природной любви само по себе часть Гармонии. А гармоничное проявление Гармонии, как-то избыточно, ага?
Ни ага
«И почему любовь превосходит по значимости другие переживания? »
И все-таки,как мне показалось,любовь превосходит по значимости
15, Июнь, 2010 в 9:50
Павел,а можно попросить тему для нового поста,а?Очень-очень важно
.
Как быть с проблемными людьми,ну с тяжелыми в общении что-ли.Такими,что выносят мозг своими требованиями и обидами??
15, Июнь, 2010 в 10:06
Оксана, пост будет очень короткий: любить их всеми чакрами!
Про любовь: если любовь дает надежду и тем важна, значит надежда важнее любви.
Наличие ревности не опровергает гармоничность любви. Ревность может быть и без любви.
15, Июнь, 2010 в 10:55
Во рассмешили,Павел
Я имела ввиду как общаться так,чтобы приносить и им пользу и себе не мотать кишки 
Любовь кажется счастьем.Получается,что любовь=счастье
Как-то так это воспринимается чувствами.Но в реальности счастье не зависит прямо от наличия любви.Ну любви между мужчиной и женщиной
15, Июнь, 2010 в 11:03
Оксана, попытка приравнять любовь ко всему хорошему не облегчит, а усложнит жизнь
Любовь — это любовь, счастье — это счастье. У каждого определения свои критерии.
Общаться с человеком, которого любишь (природной ли, родственной или духовной любовью, не важно) — что может быть проще?
В этом общении не главное — каков он, главное — каков я.
15, Июнь, 2010 в 11:10
Ню да,Павел,я это понимаю
Но это,как мне показалось,распространенное заблуждение
15, Июнь, 2010 в 12:12
Вернулась к своему вопросу №118.Видите,Павел,подобные люди своим поведением вызывают у меня чувство вины:я так-недовольны,я эдак -снова недовольны,я вообще никак -опять недовольство.Бляяяяя…. (простите)
В №122 я вот это имела виду под распространенным заблуждением.»Любовь кажется счастьем.Получается,что любовь=счастье
Как-то так это воспринимается чувствами.»
А ваш №121 не поняла.ВЫ это мне объясняете?Или опровергаете то,что я написала в № 120 как неверное умозаключение?
15, Июнь, 2010 в 13:04
Я пытаюсь объясить, что даже распространенность заблуждения не является поводом его придерживаться
Любовь и счастье самостоятельно переживемые феномены психической жизни, хоть иногда и связанные друг с другом.
А про людей, Оксана, которые вызывают чувство вины, если есть уверенность в своих действиях, можно еще попробовать что-нибудь делать с не вдруг возникающим чувством вины
15, Июнь, 2010 в 13:08
А что,например? Еще я поняла,что я на самом деле больше о себе забочусь чем о них:думаю,что если они будут счастливы,то и у меня будет проблем меньше
Так вот 
15, Июнь, 2010 в 14:30
Ну так сделайте их счастливыми
хочешь быть счастливым, будь им, хочешь иметь счастливого соседа, сделай его! 
16, Июнь, 2010 в 0:35
Павел,я правильно поняла ваш последний комм.,что вы не считаете нужным обсуждать этот вопрос по каким-то причинам,да?
16, Июнь, 2010 в 1:30
Мне казалось, что он исчерпан…
16, Июнь, 2010 в 1:49
Аааа…
Видите,я пыталась сделать счастливее насколько могла,но это невозможно.Я прекрасно ппонимаю,что что-то я делаю не то,но что именно не поняла.
16, Июнь, 2010 в 2:01
Чтобы в этом разбираться, вам нужно описать хотя бы одну конкретную ситуацию, а вы ж, наверное, этого не хотите?
18, Июнь, 2010 в 4:09
Все-таки это не та проблема,которую надо мне решать.Это следствие.Проблема,вполне возможно,в том,что у меня есть одна часть меня(
),которая очень неуверена в себе.Ее неуверенность компенсируют две другие.Но это все равно не создает полного внутреннего комфорта.А иногда бывает много дискомфорта.Вот.
19, Июнь, 2010 в 7:42
Оксана, ну вам же с этим недостатком комфорта достаточно не дискомфортно?
19, Июнь, 2010 в 16:14
Иногда бывает очень дискомфортно
Кажется,я начала понимать,что мне не нравится во всем этом,что происходит,когда бывает это дискомфортное состояние.Ваши вопросы мне помогают
20, Июнь, 2010 в 2:11
И что это?
20, Июнь, 2010 в 16:24
Долго не могла понять как это объяснить
Эта дисгармония возникает из-за неуверенности одной моей части и чрезмерной самоуверенности другой.То как одна часть компенсировала то что недостает другой не страивало меня,что-то все равно не то в этом.Как-то надо чтобы обе они находились в срединном состоянии.И кажется я поняла что-то и что-то изменилось во мне 
20, Июнь, 2010 в 17:11
ничего не понятно, но радостно
21, Июнь, 2010 в 2:58
И чего теперь — Бог с ним или снова пытаться объяснить??
21, Июнь, 2010 в 4:49
Объяснениям вашим всегда рад
так что — давайте 
22, Июнь, 2010 в 9:22
Ну тогда возвращаюсь к№133
Дискомфортное состояние вызвано конфликтом двух частей меня.
Лучше?
22, Июнь, 2010 в 15:10
Лучше
но не конкретно 