Новые интересы нашего подростка
24, Декабрь, 2007 от Павел Лачёв
Здравствуйте, Павел!
Интересы сына (13 лет) — компьютерные игры и телефон. «Переболел» одной игрой, потом — другой. Игры похожие: магия, сражения. Все про необычные (волшебные) способности. Не раз говорил, что «вот бы иметь подобные».
Папа у нас в этом разбирается. Компьютер, который у нас дома, собрал сам, от винтика до винтика — это его увлечение с юности, но сейчас — некогда.
Вот пример про сына: стал говорить о смарт-фоне. Мы ему: "Что за зверь такой?". Не знает. Предложили посмотреть в интернете. А он: "Да, ладно, все, проехали. Я думал, ты, папа, мне расскажешь". Вот что нам делать?
Все уговоры найти себе другие интересы ни к чему не приводят. Подскажите, что мы упускаем, и как справиться с создавшимся положением.
Здравствуйте, Мама!
Есть такое выражение «круг интересов». В этот круг включить новое можно исключительно путем РАСШИРЕНИЯ круга ИЗНУТРИ. А для этого в этот круг надо войти. То есть, добиться доверия и разрешения.
Оказавшись внутри этого «круга интересов», мы можем мягко подталкивать условную окружность, ограничивающую круг, и тем самым делать его постепенно шире и шире.
Ваш мальчик, увлекающийся компьютерами, мечтает быть волшебником. А его папа – УЖЕ ГОТОВЫЙ волшебник! СОБРАТЬ компьютер – это надо быть волшебником!
Волшебников узнают по делам. Папа – Волшебник. Это факт, подтвержденный делами. Причем в области ИНТЕРЕСНОЙ сыну, который САМ МЕЧТАЕТ стать волшебником.
Волшебство – это использование законов, которые не знают или не понимают другие, или не умеют ими пользоваться.
Пример. Один мальчик, через некоторое время после начала нашего общения, стал говорить мне с полной серьезностью, что он считает меня волшебником. Я спросил «почему?», он объяснил. И я понял, что мне не сложно поддерживать в нем эту его веру в мою волшебную силу, которая помогает ему помогать себе в решении своих задач.
Время шло. Он попросил меня научит его быть волшебником. Я сказал «хорошо». Потому что знал, что то, чему он хочет научиться и считает волшебством – для меня «обыкновенные» психологические закономерности. И я их хорошо знаю и могу научить другого.
Теперь он сам или вместе со мной открывает для себя эти законы, понимает это именно как ЗАКОНЫ (не столько волшебные, сколько естественные) и учится их применять. А мы — друзья.
Когда появились компьютеры, то занимали они, как Вы помните, целую приличную жилую квартиру. А нашелся один чудак (иначе не скажешь) Билли (Гейтс), который сказал: «Я мечтаю о том, чтобы на каждом столе в мире был компьютер!» Представляете «НА СТОЛЕ»! Вот он чудак! Или волшебник?
И теперь посмотрим по сторонам… На моем столе — есть. А на Вашем? 
А у некоторых в портфеле и даже в кармане!
И поскольку, как говорят волшебники, «время сжимается», то и события ускоряются. А значит, то, что еще вчера было чудом, сегодня — реальность. В такое время не мечтать быть волшебником просто не честно. ВСЕ ЛЮДИ ВО ВСЕХ ДЕЛАХ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ БЫТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВОЛШЕБНИКАМИ!
Ну, и, Мама, скажите: неужели бы Вы не мечтали о том, чтобы те, кто в будущем будут прибегать к использованию услуг Вашего, пока еще юного, сына, разве бы Вы не мечтали о том, что бы они говорили о нем: «ОН ВОЛШЕБНИК!»
Моему сыну 14, почти пятнадцать. Когда он на баскетбольной площадке и у него в руках баскетбольный мяч, про него говорят: «Он волшебник!» Я его этому не учил. Потому что сам не умею то, что умеет он. Он сам нашел этот баскетбол для себя. Или баскетбол нашел его. А научил тренер Павловский Валерий Леонидович.
Когда он сказал, что хочет заниматься карате в семь лет (поскольку насмотрелся видео про Ван Дамма), я сказал «хорошо» и отвел его в секцию.
Когда он сказал, что не хочет больше карате в десять лет (хотя был к тому времени победителем международного турнира, и тренер в восторге говорил о будущем), я сказал «хорошо», и спросил: «А куда хочешь?» Он ответил: «Баскетбол», потому что позвонил другой тренер, который собирал таких мальчиков. Я ОЧЕНЬ удивился, потому что не был уверен ни в росте моего сына, ни в этом виде спорта. Я просто не понимал, что такое баскетбол! И сказал, как обычно «хорошо».
Когда баскетбол стал отнимать столько времени и сил, что на учебу оставалось совсем чуть-чуть, я его спросил: «Что у тебя на первом месте – школа или баскетбол?» И мальчик после восьми лет отличной учебы сказал: «Баскетбол — на первом, а учеба – на втором». Я сказал «хорошо» и помог определить учебные предметы, от которых нельзя отказаться.
Сейчас он чемпион России, один из лучших нападающих страны и в составе сборной России по своему году готовится к чемпионату Европы. Он ученик 10-го класса, который получает пятерки и четверки (но и без остальных показателей не обходится 
), который иногда шалит и «прикалывается» (часто с родителями ).
И даже если сейчас, когда в спорте (где он мечтает добиться высоких результатов) «все так серьезно», мой сын решит пойти в другую сторону, я снова скажу «хорошо» и поддержу его.
А я научил его тому, что умею сам – знанию и применению психологических закономерностей. Сейчас ему это очень пригождается. Но я никогда не говорил – делай так или не делай так. Он делал сам. И выбирал сам. И его интересы всегда были и остаются для меня святы (как и интересы любого другого человека).
Что Вам делать, чтобы заинтересовать Вашего мальчика? А он уже интересуется. У него уже много ДОСТОЙНЫХ настоящего мужчины интересов. И у него есть стремление реализовывать эти интересы как ВОЛШЕБНИК, то есть на пять с плюсом.
Вам и делать-то много не придется. Вам нужно только лишь помочь разобраться мальчику с тем, что такое быть волшебником в его любимой сфере интересов. Вот и все. Может, и папа прочтет мое письмо. И если так, то папе-волшебнику привет! Он много сможет помочь разобраться сыну в своем любимом волшебстве. Папы-волшебники самые лучшие папы на свете!
Что же конкретно делать?
Вот сын говорит: «Давай про смарт-фон». Это ж ДВЕРЬ в его внутренний мир. И он сам ее для нас приоткрыл. Нам только аккуратно надо сделать шаг.
Папа всю сеть «вскрыл» (за 5 минут ) и нашел ВСЕ и даже больше из того, что нужно сыну, и завел с ним задушевный разговор на эту тему. А заодно и на другие – смежные. Все шире и шире . Понимаете?
Одно дело он САМ прочитал, сидя в компьютер, за которым Вы уже устали его видеть. А другое дело папа и сын сели рядком и поговорили. Да хоть 15 минут. Вы увидите, что такое папино влияние.
Вы уж простите меня – снова про личный опыт . Вот мой сын занимается баскетболом. И, казалось бы, мне и помочь-то ему не чем, поскольку сам не умею и не разбираюсь, хотя живо интересуюсь и много расспрашиваю. Благо, он очень интересно рассказывает и показывает в ролях, превращая комнату в баскетбольную площадку. Представляете, мой двухметровый друг (я его так называю ) мечется по нашему скромному жилищу, выкрикивая: «Он здесь, а он вот здесь, а я вот так и опа-на… !» . 
Так вот, вроде бы, и помочь не чем. Так ведь есть! Много всякой информации, которая нужна оказывается. Например, в интернет-магазинах мы выслеживаем новинки: кроссовки (у нас пара на два месяца, то есть нужно иметь в раз пары три-четыре для сборов), которые каждый выдающийся игрок NBA, многие из которых у нас в фаворитах , выпускают пачками и надо разбираться; другая форма – разминочная, игровая, тренировочная; затем — напульсники, налокотники, наколенники, термобелье – все специфическое; еще всякие «примочки» игровые – налобные повязки, резинки на запястье, напалечники для слэм-данка (это когда сверху вколачивают в корзину, чтобы беречь пальцы), а еще видео про любимых игроков, музыка, постеры (его дедушка, мой папа, выслеживает публикации в бумажных СМИ по нашей теме ). Как видите, я не очень разбираюсь в баскетболе, но хорошо разбираюсь в сопутствующих товарах .
Честно говоря, мне за счастье, когда он меня о чем-то просит . Вот сейчас, время уже после одиннадцати вечера, он вспомнил, что закончилось профилактическое средство, которое нужно принять утром и за которым надо идти в аптеку. Он говорит: «Пап, можешь?» Я говорю «хорошо». Мне ж в радость! Очень скоро он сможет обходиться ВООБЩЕ без меня. А мне хочется помогать .
А позавчера он говорит: «Пап, Лиде (одноклассница) надо реферат в сети найти, а у нее интернет сломался». Я говорю: «Давай найдем». А он: «Да мне идти надо». Я говорю: «Ты хочешь, чтобы я?» Он улыбается и говорит: «Ага». Я говорю «хорошо» .
А как, скажите, поступить по отношению к человеку, которому я ХОЧУ быть другом? Как бы Вы, Мама, поступили, если бы Вас попросил про смарт-фон другой человек, взрослый человек, человек, которому Вы ХОТИТЕ быть ДРУГОМ?
Быть другом, это и есть наша главная задача по отношению к детям такого возраста. А дружба это что? Уважение интересов. Самое практическое определение, потому что понятно, что конкретно нужно делать, чтобы быть другом:
1) Интерес друга нужно УЗНАТЬ (расспросить, понаблюдать);
2) Интерес друга нужно ПОНЯТЬ (для этого – к нему нужно отнестись ПОЛОЖИТЕЛЬНО);
3) Интересу друга нужно помочь РЕАЛИЗОВАТЬСЯ.
Вот и вся наука .
И тогда НАСТОЯЩИЕ интересы Вашего подростка станут основой для НОВЫХ интересов.
Счастья и радости Вам и Вашей семье!
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 24, Декабрь, 2007 в 21:28 в рубрики Наши дети. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
25, Декабрь, 2007 в 0:39
Приветствую!:)
Как-то ты писал, что отношения бывают двух типов: «семейные» и «дружеские». Судя по вышеизложенному, и «семейные» отношения есть «дружеские», — выходит есть только ОДИН тип отношений?:)
25, Декабрь, 2007 в 0:57
Привет, Рустам!
Поправка: дружеские и супружеские. Все люди друзья! И один друг — жена!
Чем дружеские отличаются от супружеских комментировать?
25, Декабрь, 2007 в 1:26
Конечно!
25, Декабрь, 2007 в 1:39
Обязательно комментировать…
25, Декабрь, 2007 в 2:56
Друзья мои! Вы шутите, угадал?
25, Декабрь, 2007 в 13:22
Я — нет. У меня же бардак в голове, мне нужны ориентиры… Секс для меня ориентиром не является…
Что-нибудь кроме секса есть в супружестве или нет?
25, Декабрь, 2007 в 14:28
В супружестве, как мне кажется, несешь за человека бОльшую ответственность, чем просто за друга.
В супружеских отношениях отвечаешь и за НЕДОСТАТКИ и СЛАБОСТИ жены или мужа. И, соответсвенно, помогаешь справляться с ними и преодолевать последствия их.
25, Декабрь, 2007 в 14:42
А у друзей разве я не помогаю справляться и преодолевать слабости? Ну, преодолевать могут и не пустить (но и в супружестве могут не пустить)
но справляемся со слабостями мы вместе.. просто в супружестве мы вместе каждый вечер и выходные, а с друзьями — два раза в неделю видимся… получается разница только количественная???
25, Декабрь, 2007 в 15:32
С друзьями не в той мере.
Настаиваю на бОльшей ответственности
Давайте так:
Все, что делает жена — одобрено мужем. И наоброт.
Ошибка жены — ошибка мужа. И наоброт.
Проблема жены — проблема мужа. И наоборот.
Сколько бы ответсвенности Вы не придумали за друга, за мужа — все равно больше
Получается, разница, действительно, количественная — в количестве ответственности!
25, Декабрь, 2007 в 18:54
Количественная безусловно… Но это не критерий. Мы, бывалочи, жили в разных городах по полгода и больше, но супругами быть не переставали. А друзья в это время получали практически всю заботу и ответственность, какую мог мой организм выработать.
И проблемами своими я его грузить по возможности не стану… справляюсь. Да и он не станет…
А всякие трудности совместно преодолевать — так это с удовольствием, мы их иногда сами себе придумываем, чтоб было чем развлечься.
Разрешения и одобрения получены и даны на все, что другому интересно.
Не вижу разницы!!!!
25, Декабрь, 2007 в 18:57
Ну то есть я понимаю (верю), что она (разница) есть. Но не могу увидеть — в чем она заключается…
А тут человек сам спрашивает — объяснить ли разницу 
25, Декабрь, 2007 в 19:16
Так и думал!;)
25, Декабрь, 2007 в 19:20
Cofia, мне кажется немного удивительным,когда любящая и любимая жена не видит разницы между мужем и другими мужчинами-друзьями…
25, Декабрь, 2007 в 19:23
Привет, Рустам!
Тебе эта разница показалась очевидна?
25, Декабрь, 2007 в 23:48
Ну как же — «удивительно»… это же просто отсутствие структурной логики у меня!
(опа, как я хитро повернула, меня скоро выгонят отсюда за такие выверты)
Вот смотрите, есть шесть человек друзей. Один из них муж. Чем все шестеро друг от друга отличаются — я знаю. Чем один от остальных пяти отличается? Или по-другому — что пятерых объединяет в моем восприятии? (Секс договорились не рассматривать, это понятно, что с мужем я сплю, а с остальными на коньках катаюсь).
26, Декабрь, 2007 в 0:34
При отсутсвии логики лучше Вам привести конкретные примеры, где Вы не понимаете этой разницы. И посмотреть: действия друга и Ваши действия, действия мужа и Ваши действия.
26, Декабрь, 2007 в 0:58
А иногда бывает, что друг больше муж, чем муж, который друг
Не боюсь показаться старомодной, но мне кажется при наличиии Мужа(именно с большой буквы) мужчины-друзья, не то чтобы лишние, но они больше — коллеги, мужья подруг, клиенты и т.п.
26, Декабрь, 2007 в 1:06
Да. Эта разница показалась не столько очевидной, сколько интуитивно понятной:)
Вопрос: выделяешь ты как-то отдельно деловые, формальные отношения, — по работе, по сотрудничеству и проч.? Или это тоже, — дружба?:)
26, Декабрь, 2007 в 1:26
Здравствуйте, oleчка!
А хорошо, когда и Муж, и Жена, и Друзья — и все с большой буквы!
26, Декабрь, 2007 в 1:32
Олечка, добрый день.
(Некоторые из них такие ветренные 
),а есть просто неженатые… и они именно друзья. Друзья, с которыми мне приятно и интересно ходить на каток, на лыжи, в бассейн, про которых мне хочется и приятно знать, что у них все хорошо, мнение которых мне важно и интересно знать. Просто — мнение, без попыток переделать. Помочь — по возможности и при уместности. Мне нравится их удивлять и видеть их счастливые глаза. Но я не особенно расстраиваюсь, когда они грустят или капризничают. Ну и к мужу это все тоже относится… О, я знаю — муж, это единственный мужчина (из всех нынешних знакомых) с которым я бы хотела иметь общего ребенка. А вдруг еще один такой же замечательный появится? ТОгда мне что, и его тоже мужем считать?
так получилось, что у меня нет мужчин-коллег, мужчин клиентов… есть мужья подруг, но их как-то даже странно считать друзьями… а есть мужчины-друзья, на ком бы они на данный момент нибыли женаты…
РУстам, интуитивно понятная разница между собакой и кошкой очень трудно оцифровывается (например, попробуйте придумать программу, по которой искусственный интеллект определит — собака перед ним или кошка).
26, Декабрь, 2007 в 1:39
Здравствуй, Рустам!
Мне кажется, понятия «дружба» — достаточно
26, Декабрь, 2007 в 12:22
Cofia, добрый день:)
Разница между кошкой и собакой мне как раз очевидна, — это разница между «Мяу» и «Гав»))
«Интуитивно понятную разницу» между супружескими и дружескими отношениями ранее я объяснял не МЕРОЙ ответственности, а понятиями житейской психологии, — «ну более серьезные…»)))
26, Декабрь, 2007 в 13:37
Добрый день, Рустам.
Из житейской психологии все еще понятнее — у кого штапм в паспорте, тот и муж. Только это как-то грустно и не убедительно.
26, Декабрь, 2007 в 20:57
Здравствуйте, Cofia! Очень давно наблюдаю за вами на блоге, вы мне безумно симпатичны
и где-то даже близки 
Очень хочу с вами познакомиться. Как?
А вообще, «все люди братья», все мужчины друзья… и только один из них муж! тот кому дозволено ВСЕ!
27, Декабрь, 2007 в 4:11
olечка, приятно слышать о безумии
я тоже когда кем-то интересуюсь, это всегда «Безумно» 
Наверное, это правильно.
Мне кажется, что если мы пойдем с Вами пить кофе это может получиться неуютно. Надо просто придумать общее дело, какой-нибудь план, в результате реализации которого мы многое друг о друге узнаем. Можно даже без реальных встреч, а в основном в Инете. Павел, у Вас нет для нас какого-нибудь важного задания на Вашем блоге? Мы бы старались 
Как познакомиться поближе — надо бы Павла Сергеевича спросить — в конце концов это его блог и его правила
Были бы Вы мужчиной — я бы сразу пригласила Вас на каток. Но для женщин такой формат неудобен… вообще, никогда с женщинами по Инету не знакомилась и не знаю как с ними быть
27, Декабрь, 2007 в 4:17
Насчет мужчины, которому позволено все… сомнительно. Если станет позволять себе совсем все, то я могу и перестать считать его мужем… я думаю, что мой муж просто по определению каких-то вещей не может делать — курить, материться, бить меня или детей… поэтому я и позволяю все. Но сам он себе ВСЕ позволить не может. Он себе может позволить, скорее всего, гораздо меньше того, что могут себе позволить произвольно взятые люди.
27, Декабрь, 2007 в 5:32
Cofia, вопросом о «каком-нибудь важном задании» Вы меня самого озадачили
Я подумаю.
А правила у нас тут простые, как и во всем мире — все друзья
.
oleчка высказала желание познакомиться поближе. Вы высказали готовность принять участие в «общем деле». И меня привлекли к этому хорошему делу, чтобы всем всех узнать поближе
Думаю, что мое предложение будет очень простым и, с учетом сложившихся обстоятельств, максимально практичным.
Можно дружить прямо здесь на блоге до поры, когда дело, требующее очной встречи, не возникнет с течением обстоятельств. Тем более, мне, как и другим читателям, интересны комментарии, которые оставляют и Cofia, и oleчка.
А если возникает желание ускорить этот процесс, то «дело» и формат придумывает сторона, ответственная за возникновение этого желания.
И все с радостью откликаются!
27, Декабрь, 2007 в 9:27
Здравствуйте,Cofia
Я точно знаю, что моему мужу дозволено гораздо больше, чем всем остальным мужчинам, тем он от них и отличается 
И еще, вы я думаю знаете, что все в этом мире все «для чего-то»?! Значит «для чего-то» есть мужья, которые «курить, материться, бить меня или детей», а вам значит такого не надо! 
Да, скорее речь не о личной встрече, я, если позволите, чуть позже сформулирую
А мое «ВСЕ» вы правильно поняли. Вы позволяете ВСЕ («поэтому я и позволяю все»), а он уже делает или не делает это ВСЕ
27, Декабрь, 2007 в 13:46
Мне — уже точно не надо
«Знаем, плавали» 
А кому-то вдруг еще хочется новых острых впечатлений, или ощущения себя любимой женой вожака стаи
28, Декабрь, 2007 в 11:31
Cofia, добрый день:)
Действительно, грустно, если муж познается только по штампу в паспорте и несомненно радостно, если оттиск в документе дополняется чувственным оттиском в сердце!))))
18, Февраль, 2009 в 18:53
Павел, большое спасибо за статью! Есть о чём подумать
Особенно тяжко удержаться от высказывания своего «фи», когда твой «зайчик» сидит и рисует всяких чертей и монстров, хоть и рисует он их очень красиво, но блин, достали меня эти монстры, ну можно ведь нарисовать что-то доброе-вечное-светлое 
)
А для Cofia, если вопрос всё ещё актуален (все-таки более года прошло
)
Так по мне, чтобы определить чем отличаются дружеские и супружеские отношения, нужно вернуться в тот момент, когда появилось желание перевести дружеские отношения в супружеские. Вот именно та причина, которая побудила свершить сей поступок и является определяющей, ну и у каждого она наверное своя. Хотя я почти уверенна, что у всех этих причин (берём в расчёт супружество по любви), есть одна общая определяющая черта, общее ощущение, просто у каждого это ощущение вызывается разными поступками.
18, Февраль, 2009 в 22:33
Rill, да, это «фи» чуть ли не самое опасное в отношениях с нашими детками
Спасибо на добром слове 
19, Февраль, 2009 в 0:25
Потому и прикусывать стараюсь язык
Правда я с ними стараюсь искренней быть, если не нравится, то объяснить почему, когда что-то делаю, то искренне спрашиваю их мнение, мне оно действительно интересно.
Но с другой стороны, если чужой человек спросит моё мнение о чём-либо, что мне не нравится, то я ведь ему прямо об этом скажу, а не буду врать. Пусть мягко выскажу своё мнение, но выскажу (если он не из приличия спрашивает, а действительно моим мнением интересуется). Может поэтому и детям мне тоже не хочется врать… да нарисованно красиво, но монстров не любу
19, Февраль, 2009 в 2:13
Дети это немного другое, чем взрослые. И тот творческий порыв, который у ребенка есть, можно смутить, а ведь не хотелось бы
Не любите монстров, оценивайте техническую сторону
Оценивайте исполнение 
Вас поймут 