«Нет в мире виноватых» (Лев Толстой, вслед за Шекспиром)
27, Февраль, 2008 от Павел Лачёв
Про чувство вины мы говорили уже много. Например, здесь. И все же…
Пришло письмо с таким вопросом: "Как помочь близкому человеку, которого мучает чувство вины настолько, что даже спать не может? Переживание это в основном связано с близкими — что-то не сделал или сделал не достаточно хорошо".
"Здравствуйте!
Человек переживает о чем-либо, что считает ошибкой. Найти ее, исправить и научиться не делать в будущем — вот задача.
Наиболее простой способ действий, связанный с этим чувством, такой:
- первый шаг — обязательно признать ОШИБКУ (перед собой, перед близкими, перед Богом — кому как больше нравится, а лучше перед всеми сразу);
в том числе и свои внутренние мотивы разобрать, и если найдутся мотивы действия ошибочные, то и их признать, как ошибку (мотивы никто кроме нас самих не видит, но ошибка в мотивах мучает также, а то и сильнее); это как момент — покаяния.
- второй шаг — состоит из двух пунктов:
- исправить все, что можно исправить (хотя бы просто принести извинения человеку за свою ошибку или за свой мотив, о котором тот человек, возможно, и не подозревает) — это первый пункт;
- второй пункт второго шага — обязательно разобраться КАК ПРАВИЛЬНО было поступить в такой ситуации
(до мелочей: какие слов сказать, каким тоном, с каким выражением лица, какие действия сделать, какие чувства, мысли и мотивы были бы правильны при этом — все это промоделировать (представлять) в воображении и постараться чувственно вжиться в этот правильный образ поведения в той прошлой ситуации); это как момент понимания полученного урока.
- третий шаг — смоделировать предполагаемые БУДУЩИЕ ситуации, похожие на эту, и представить в воображении себя, действующего уже теперь правильно в будущем; это как момент принятия решения на будущее действовать правильно, исходя из осознанного урока.
И еще несколько слов.
Иногда (довольно часто) человеку кажется, что он ДОЛЖЕН сделать, гораздо больше, чем он МОЖЕТ.
И если он не делает того, что, как ему кажется, он ДОЛЖЕН сделать, потому что не МОЖЕТ, то, поскольку вот это вот "НЕ МОЖЕТ" не принимается во внимание, человек испытывает неизбывное чувство вины.
Он-то ведь убедил себя, что он ДОЛЖЕН. И не важно, что НЕ МОЖЕТ. ДОЛЖЕН, не сделал, ВИНОВАТ!
В такой ситуации важно отличить ВОЗМОЖНОЕ от НЕВОЗМОЖНОГО.
Но иногда мешает гордость. Или точнее гордыня. "Как это — я и не могу?!"
Лекарство тут очень простое и одновременно сложное — смирение. Смиренно принять ход событий, судьбу, собственное бессилие, Волю Бога, объективные ограничения и т.д. Что кому ближе."
И в заключении хочу добавить: задаваться вопросом "как избавиться от этого переживания" не верно и не практично.
Лучше и полезнее разбираться в следующем: "к каким действиям побуждает меня это чувство?"
И уже действия оценивать как хорошие или не хорошие. Хорошее действие делать. Тогда и переживание утихает.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 27, Февраль, 2008 в 22:53 в рубрики Психо-Пати. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
28, Февраль, 2008 в 19:40
В теории и практике саногенного (оздоравливающего) мышления представлен подробный анализ переживания «вины». Вина тут — эмоциональная реакция на несоответствие ожиданиям других людей.
Кроме тех шагов, которые ты, дорогой друг, привел здесь, там еще есть шаг «коррекции ожиданий». То есть сведение ожиданий других к более реалистичным. Быть может, так, что я не способен выполнить то, что от меня хотят.
Что думаешь?
28, Февраль, 2008 в 20:22
Привет, Рустам!
В моем миропонимании стремление соответствовать ожиданиям других людей не относится к добродетелям
29, Февраль, 2008 в 11:51
Павел,
серьезный тезис. Давай разбираться)))
У других так или иначе возникают ожидания к твоему поведению. Семейные, профессиональные, дружеские и т.д..
Известно, что сама социальная роль — отца, мужа, сына, друга, деятеля, — порождает эти самые ожидания. Несоответствие им, в свою очередь, порождает чувство вины.
Если в миропонимании человека отсутствует стремление соответствовать ожиданиям других людей, — что делать то тогда с этим?)
29, Февраль, 2008 в 12:02
Привет, Рустам!
Мне кажется, наилучшим мерилом правильности действия является наша собственная искренность.
Если, например, мужчина как муж понимает правильное действие в конкретной ситуации для него будет нечто Х, а его жена — что-то другое, то как ему поступить?
Правильно и по-своему, или НЕ правильно и соответствовать ожиданиям жены?
29, Февраль, 2008 в 16:58
После того, как он поступит так, как считает правильным, ему так или иначе придется считаться с ожиданиями жены, которая отреагирует радостью, если поведение мужа соответствует ее ожиданиям и может обидеться, если не соответствует.
То есть так или иначе, но приходится учитывать ожидания других.
Или нет?
29, Февраль, 2008 в 22:14
ТЫ прав, Рустам, придется считаться.
НО:
Если я давно и последовательно убежден в своей правоте, то жена тоже выбрана такая, которая мои ценности разделяет и мое право на собственные решения признает. Тем более — дети. Тем более — друзья.
1, Март, 2008 в 1:39
Рустам, мне кажется, что если человек находит кого-то, ожиданиям кого он стремится соответствовать, тогда он должен признать за тем человеком роль ведущего, а за собой роль ведомого.
Или другими словами — принять мировоззрение (или ожидания, исходящие из мировоззрения) того человека за истинные. Как-то так?
1, Март, 2008 в 1:40
Кстати, Павел, второй шаг твоей методы, на мой взгляд, и есть учет этих самых ожиданий. Выходит, ты все-таки рекомендуешь их учитывать?
1, Март, 2008 в 1:52
Рустам, второй шаг подразумевает опору исключительно на собственную искренность. То есть, этот критерий правильности внутри, а не снаружи, в себе, а не в ком-то.
Рустам, расскажи, как ты представляешь исполнение соответствия ВСЕМ ожиданиям ВСЕХ добрых людей, с которыми тебе приходится общаться?
У меня как раз сегодня была на консультации женщина, которая опиралась на ожидания других. Потребовалось четыре часа в общей сложности, чтобы она нашал критерий единственно верный для всех случаев.
Наверное, нужно сделать на эту тему пост?
1, Март, 2008 в 8:55
Павел, здравствуйте!
Это замечательно, что Вы предлагаете в качестве плана действий. А как быть, если вводные условия несколько сложнее — человек на протяжении четверти века мучается чувством вины, но говорить об этом отказывается категорически (один раз вкратце рассказал в порыве откровенности и с тех пор категорически избегает любых разговоров на эту тему). Получается, что попытаться как-то донести до него эту информацию просто невозможно, и, к тому же, людей, по отношению к которым возникло чувство вины, в живых уже нет…
Наверное, мой вопрос — это в первую очередь риторика из серии «Как помочь человеку, который не хочет, чтобы ему помогали?». Просто жалко же ужасно смотреть, как он мучается, но приходится смиряться с собственным бессилием…
1, Март, 2008 в 9:28
Здравствуйте, Татьяна!
А Вам, как внешнему наблюдателю, как кажется, к чему это чувство вины подталкивает этого человека? К каким действиям? Что он пробует сделать, чувствуя это? Попробуйте проанализировать, для чего в жизни этого человека чувство вины стало отправной точкой.
Какие хорошие поступки совершил человек благодаря своему чувству вины?
Или еще так: что хорошего привнесло в жизнь этого человека переживание чувства вины? (Вот, например, Вашу заботу в желании помочь, а что еще?)
Кроме мучений Вы еще что-нибудь видите? И как Вы видите, что он именно мучается? В чем это проявляется?
1, Март, 2008 в 10:03
Павел, давайте, я Вам лучше письмо напишу, хорошо?
1, Март, 2008 в 10:11
Хорошо, Татьяна
Жду.
1, Март, 2008 в 15:03
Давай делать на эту тему пост.)
Как видишь вопросов на эту тему достаточного, чтобы разобрать все это отдельно.
1, Март, 2008 в 19:45
Ну, что ж, Рустам, будем делать пост про внутренний локус контроля
2, Март, 2008 в 20:55
Хм, на мысль по теме только что наткнулась. Цитирую:»Вина случается, если вы поступили вопреки чьим-то ценностям, и вас это беспокоит. Стыд случается, когда вы поступили вопреки собственным ценностям, и нет более важной ценности, оправдывающей это».
2, Март, 2008 в 23:07
Аничка, спасибо Вам за интересные мысли, что побуждают к размышлениям