Блог Павла Лачева

У этого поста интересная судьба.

После первой публикации героиня попросила убрать его. В первый же день. И я убрал. Так что, мало кто смог его прочитать.

Через некоторое время героиня написала:

«Здравствуйте, Павел! к сожалению, я не сходила в роддом, но позлившись на публикацию и на свою излишнюю откровенность, я поняла, что мне это и не нужно. Все равно рожать я буду СВОЕГО ребенка, и нет смысла смотреть на других. Все равно, что ходить в кафе смотреть на мороженое, если не разу его не пробовал! Пробовать надо… или не пробовать.. но самой! А Вам спасибо, этот совет помог мне понять такую простую вещь. Если хотите, можете публиковать про эту «неэкскурсию в роддом», ведь результат есть! еще раз спасибо. «

И теперь, когда героиня, за что огромное спасибо, разрешила и все остальное так радостно разрешилось, мы снова публикуем этот пост.

Вот он.

***

Один такой «сам себе сказитель» вроде нас с Вами, уважаемый читатель, как-то поделился: «Чтобы думать по-другому, я включаю сразу два радио и слушаю их одновременно».

Сегодняшний пост, естественно, про другое.

Недавно работал с группой психологов в одном из институтов нашего города.

Девушка по имени М. попросила помочь разобраться в ситуации, когда муж хочет иметь детей, а она пока нет.

Браку 4 года. Причина не желания иметь детей объяснена просто: «Боюсь не справиться с необходимыми переменами в жизни, которые неизбежно возникнут с рождением ребенка».

- Любите и любимы?

- Да.

- Женой хотите быть?

- Да.

- Хотите захотеть рождения ребенка?

- Да.

- Сходите в родильный дом №5 на экскурсию. Там по средам – день открытых дверей. Проведите там два часа. Побывайте в дородовой, родовой, послеродовой. Постарайтесь увидеть все. Или как можно больше. Вы психолог и сможете, постаравшись понять, что чувствуют те, кто там находится, расширить не только свои личные границы, но и профессиональные. И после этого позвоните мне.

- Хорошо!

- (теперь обращаюсь ко всей группе) М. сказала нам, что она хочет захотеть рождения ребенка, поэтому наше предложение побывать на экскурсии выражено прямо и с учетом ее профессиональной деятельности. Если бы она сказал, что не хочет рождения ребенка и не хочет его захотеть, мы использовали бы такую формулировку: «Сходите и убедитесь, что вы ничего не теряете». А если бы мы не знали, хочет М. захотеть или не хочет захотеть ребенка, мы бы сказали так: «Сходите и посмотрите, чтобы точно знать, от чего вы отказываетесь». Как вариант, можно было бы заниматься несколько часов прямой терапией, объясняя логично, что желание иметь детей – нормально, и что большинство женщин сначала опасаются, а потом решаются. Но, скорее всего, муж это все уже объяснил. И мои объяснения были бы объяснениями еще одного мужчины, который не знает и никогда не узнает, что такое на самом деле рождение ребенка. И сами по себе рассуждения об этом не помогают женщине ответить достоверно и логично на вопрос: «А готова ли я к этому событию? И смогу ли я с ним справиться?» Ответ на этот вопрос возникает из большого чувственного желания этого рождения. И только большое желание помогает решиться на этот шаг. Но требуется именно решимость, а не разумно понимаемая готовность. Сходите, М., на экскурсию в роддом №5. Там по средам — день открытых дверей.

Еще две девушки из группы записали время проведения экскурсий по родильному дому №5. Возможно, что-то изменилось, но когда я отправлял девушку туда в последний раз — это была среда.

- (снова обращаюсь ко всей группе) Мы могли бы сказать М. какую-нибудь несусветную глупость, например: «М.! Не могли бы вы подумать о том, как бы вы отнеслись, если бы кто-то кроме мужа вам сказал: «М.! У нас мог бы быть прекрасный ребенок!» Что мы попросили сделать? Часто у женщины есть, о чем подумать в ответ на такие слова. И получив реакцию, можно было бы понять нечто о том, как она хочет ребенка, и о том, кого именно она хочет папой этого ребенка. И если женщина до этого не думала об этом таким образом, то теперь, задумавшись, она получает доступ к совершенно новым переживанием, что помогает ей по-другому смотреть на те же самые вещи. Сходите, М., на экскурсию в роддом №5.

Наша героиня уже смеется вместе со всей группой.

На этом я успокаиваюсь.

Возможно, мы еще встретимся с М. А, возможно, и нет.

Иногда в том, что называется психотерапией, не обязательно разбираться в причинах происходящего.

Часто достаточно создать ситуацию, в которой человек начинает думать по-новому, приходит к новым выводам и принимает новое решение действовать по-новому. Таких мест, где человек может начинать думать по-новому, если посмотреть вокруг, достаточно много. Одно из них – роддом №5.