Блог Павла Лачева

Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Как в любой области приложения человеческих усилий в нашей профессии так же существуют вопросы, которые клиенты задают наиболее часто. И поскольку чаще всего темой консультаций служат взаимоотношения мужчины и женщины, а клиенты на 80, а то и на все 90 % женщины, то и вопросы эти, как правило, касаются любви, супружества, семьи. И у меня за время работы сложилась определенная коллекция ответов на такие вопросы. Эти ответы в разное время были даны кем-то. Все они представляют жизненный интерес, некоторые в большей, некоторые в меньшей степени, так же как и люди, предлагающие эти ответы. Сегодня Вашему вниманию — два таких вопроса, которые, на мой взгляд, одни из самых часто встречающихся. И ответы на них.

"Что делать в случае неразделённой любви? Можно ли мучиться всю жизнь напрасной болью?"

"Можно мучиться. Главное — никогда нельзя убивать любовь. Если вы любите односторонне, не смейте заглушать в себе это чувство! В противном случае вы понесёте большие неприятности впереди, и это будет выливаться вам большими слезами.

Любовь нельзя убивать. Если вы любите односторонне — любите. А мучения в этом случае возникают только потому, что вы любите для себя, вы очень хотите удовлетворения своей любви, а этого удовлетворения нет.

Если вы любите для человека, для его блага, то ваша любовь должна перерасти в более благородное качество: когда вы любите, желая ему блага, и радуетесь тому, что он счастлив с кем-то другим, что кто-то дарит ему улыбку, что у него есть дети и радость в жизни. Вот тогда ваша любовь обретает правильные черты.

И конечно же, когда вы постигаете ту или иную ступень, которая вам даётся, вы обязательно придёте к счастью. Достойно преодолевайте то, что вам даётся, не пытайтесь уйти от преграды, избежать её. Иначе вы найдёте ещё большие преграды.

Если вы смиренно, достойно преодолеваете те ситуации, в которые попадаете ежедневно, то вы обязательно придёте к тому месту, где вас ожидает предначертанное вам, что обязательно принесёт счастье в вашей жизни, приготовленное именно для вас как особый подарок".

"Скажите, пожалуйста, правда ли, что существует вторая половина? Как узнать, что это именно тот человек?"

"Такого строгого определения не существует. Нельзя привязываться к этому понятию. Вообще, половину свою — самую благоприятную, за которой можно смело идти на край света, — вы можете найти в любом городе, в любом месте.

Составлять семью — это значит приступить к бесконечному требованию друг к другу. Ведь вы все разные, значит, встречаясь друг с другом и желая друг другу помочь, вы начинаете друг от друга требовать, чтобы человек был таким, каким бы вы хотели его видеть.

Совместная жизнь — это не временные встречи друг с другом, когда вы не требуете от ближнего, а искренне считаете, что наконец-то нашли друг друга. Совместная жизнь — это требование друг к другу, желание помочь, сделать друг друга лучше. Пары составляют не в стремлении удовлетворить себя, пары составляют с желанием подарить ближнему свою любовь, радость, свой труд, свою заботу.

Если это обоюдное стремление есть, то можно считать, что счастье у вас обязательно будет.

Если это желание односторонне, то счастье у вас то будет, то не будет.

Если этого стремления нет ни у той, ни у другой стороны, то семья распадётся.

Главное пожелание человеку, ищущему своё счастье, — искать счастье для своего ближнего, стремиться создать счастье своему ближнему, помочь ему ощутить это счастье. Тогда при любом вашем нахождении друг друга — нашли ли вы более благоприятную для себя пару или менее — у вас не будет проблем друг с другом, у вас семья никогда от этого не распадётся.

То есть не обязательно должен существовать закон, что та или иная личность в определённом месте обязательно должна составить семью с какой-то определённой личностью. Такого закона не существует.

Главное — приложить все усилия, на которые вы способны во благо семьи.

Если вы встретились и проявили себя в любви, не торопитесь сразу составить семью, узнайте друг друга лучше, пообщайтесь больше, потребуйте друг от друга побольше — и тогда вы хорошо испытаете друг друга и разберётесь, действительно ли должны быть вместе. Ибо прежде вы должны быть ещё и друзьями. А друг — это тот, кто стремится жить для блага ближнего своего, а не для себя".