Конструктивная стратегия реагирования на критику
7, Декабрь, 2007 от Павел Лачев
Вот такой интересный вопрос о реагировании на критику пришел недавно по почте. Суть его в следующем:
"Критические замечания, обращенные к результатам моего труда, которые не всегда даже касаются сути дела, а больше похожие на выпады в адрес меня лично, — заставляют переживать. Что делать?"
Мне показалось уместным поделиться своим способом реагирования на такие критические замечания:
Шаг 1-й: послание с той стороны делим (в уме 
) на две части — в одной рациональная составляющая (ну, для того, чтобы не пропустить вероятную мудрость в том сообщении ), а во второй — эмоциональная составляющая. Обычно рациональное содержится в словах, а эмоциональное — в интонациях, мимике, жестах, позе…
Шаг 2-й: рациональное — анализируем на предмет наличия мудрости. Если человек говорит, что что-то по его мнению "неправильно", он ДОЛЖЕН сказать, как по его мнению "правильно". Если же человек способен только лишь увидеть "неправильное", то ценность этого сообщения снижается ровно в два раза. Но мы все равно рады и такой подсказке . А хорошая подсказка дается человеком, который не только способен увидеть "неправильное", но и предложить "правильное".
Шаг 3-й: проверяем на адекватность своим критериям предложенное "правильное" и "неправильное". Если 
соответствует — принимаем и обещаем себе "неправильное" не делать, а предложенное "правильное" взять на вооружение. Не соответствует — продолжаем придерживаться своего, не взирая на авторитет подсказывающего. Но БЛАГОДАРИМ подсказкчика в ЛЮБОМ случае за проявленную о нас заботу ! Это с рациональным.
Шаг 4-й: эмоциональное, если оно с не положительным оттенком, побуждает нас принести человеку свои извинения (просто за то, что наши действия, даже с хорошими намерениями, каким-то образом (пусть даже неизвестным нам образом) принесли ему не положительные чувства). То есть, в этом не позитивном эмоциональном — нет ничего про меня, а только все про него. За эти ЕГО чувства мы и просим прощения .
Итак, получается, что за присутствие мудрости в рациональной части его сообщения — благодарим, а за принесенные ему не позитивные чувства — извиняемся .
Такой способ, на мой взгляд, практичен, этичен, эффективен. В общем, он хорош во всех смыслах .
Это такая стратегия реагирования на критику. После некоторой тренировки получается автоматически и быстро .
Самое интересное, что реакция с той стороны может быть абсолютно не предсказуемой. От изумления и растерянности до ответных извинений. И даже если она продолжится в том же критическом ключе, ничего не мешает нам отвечать в том же духе, благодаря за заботу и каясь в собственной возможной "немудрости" 
.
А еще это помогает сохранять отношения, сохранять себя и извлекать полезные уроки, даже там, где это как будто бы не просто.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 7, Декабрь, 2007 в 0:57 в рубрики Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
7, Декабрь, 2007 в 11:10
Вау! Здорово! И вот прямо с утра — такие дивные откровения…
Хотя некоторое опасение есть — начнутся подозрения в неискренности и манипуляторстве. Может лучше оставаться искренней грубиянкой?
Я как-то и раньше знала, что если даже и не виноват, то извинения все равно помогают… Но чтоб мне так логично объяснили — почему! Спасибо!
Насчет непредсказуемости реакции — совершенно верно. Но и обидно — так хочется по простому, извинениями, решить все сложности… А извинений окзывается мало… Особенно когда реально я виновата. Ну все равно буду тренироваться
7, Декабрь, 2007 в 15:33
Опасаться не стоит, мне кажется, особенно, если есть понимание правильности своих действий. Люди же ведь — хорошие, добрые, милые
.
Можно с доверием разрешить человеку отнестись к нам и нашим действиям так, как он сочтет правильным
.
А в последнем вопросе: «Может лучше оставаться искренней грубиянкой?» — тут можно согласиться со словом «искренней»
, а там уж как и кто оценит.
Но вот делать то, что самому кажется грубым, мне кажется, не стоит. Это ж получается сознательный выбор движения в этом направлении. А хочется ли, чтобы однажды это (грубость) стало нормой жизни?
7, Декабрь, 2007 в 16:20
Инструментальная, понятная метода!
Особенно обаятельный момент: «За эти ЕГО чувства мы и просим прощения».))))))
А вообще есть 5 критериев оценки какой-либо методики:
1. Новизна
2. Актуальность
3. Понятность
4. Инструментальность
5. Точка роста
Подбробнее http://www.triz-ri.ru/themes/terapia/terapia1.asp
7, Декабрь, 2007 в 16:34
Привет, Рустам!
А что такое «точка роста» в списке критериев?
8, Декабрь, 2007 в 23:05
Точка роста — это крылья за спиною:)
Т.е. такое свойство предлагаемой методы, которое побуждает, стимулирует к тому, чтобы эту методу применить и даже сделать ее лучше))) В общем, то, что побуждает тебя к личностному росту.
Это важно, — потому что бывает так, что какая-нибудь психотехника скорее принимается «как давящий груз на плечах, а не как крылья за спиною».
9, Декабрь, 2007 в 2:29
Привет, Рустам?
А в случае вышеописанной «методы» как с «точкой роста»?
9, Декабрь, 2007 в 17:05
Привет, Павел:)
По 10 бальной шкале на 10 балов!
Потому что обращает негативную энергию критики в позитивный импульс личностного развития))))
9, Декабрь, 2007 в 17:48
Хорошо
.
Будем пользоваться.
10, Декабрь, 2007 в 13:35
Я бы хотела продолжить вот с этой цифры:
«А в последнем вопросе: “Может лучше оставаться искренней грубиянкой?” — тут можно согласиться со словом “искренней” , а там уж как и кто оценит.
Но вот делать то, что самому кажется грубым, мне кажется, не стоит. Это ж получается сознательный выбор движения в этом направлении. А хочется ли, чтобы однажды это (грубость) стало нормой жизни?»
Чтобы нормой жизни — конечно не хочется. Но если вдуматсья, то жесткие формулировки чаще ведут к результату чем размытые? А эмоционально усиленные — они же эффективнее действуют чем безлично сформулированнные?
Иногда приходится выбирать между эффективностью и вежливостью.. и как правильно выбрать? Учитывая, что я не психотерапевт и ко мне люди не добровольно приходят… Да и любая добровольность — понятие условное… осознанная необходимоть скорее
10, Декабрь, 2007 в 15:15
Мне почему-то кажется, что «грубость» резко отличается от «жесткости формулировок», хотя могу и ошибаться.
«Грубость», думаю, несет в себе не положительное в том, что влияет разрушительно на что-то незримое в отношениях.
А «жесткость формулировок» хоть и понятие относительное, но не предполагает обязательного негативного содержания. Особенно, если заменить слово «жесткость» на «четкость» или «строгость»
Ведь мы же считаем, что «строгость» в этом понимании допустима в воспитании детей, более того — иногда необходима. А вот грубость — уже нет.
«Эмоционально усиленные» — здесь уточните, пожалуйста, Cofia, что Вы имеете ввиду?
И если мы говорим об эффективности в общении, подразумевая «четкость и строгость формулировок, усиленных нашей позитивной энергетикой», тогда, как мне видится, называть это «грубостью» не правильно. Такое общение нормально, ведь намерения общающихся нормальны?
10, Декабрь, 2007 в 15:54
Звучит заманчиво… “четкость и строгость формулировок, усиленных нашей позитивной энергетикой”
А на деле, если я прихожу домой часов в восемь вечера и дети уроков не делали, посуду не мыли, мусор не вынесли, то эффективнее будет твердо (да, «твердо» более подходящее слово чем «грубо») и даже «с обидкой» в голосе сказать что им что я о них думаю, а не позитивно улыбаясь объявить «игру в приборку с заботой о маме». Опять же «обидка» — явно не позитивная энергетика, а действует — очень сильно. И приходится притворятся обиженной, поскольку иначе человек не поймет и не помчится выполнять… И тогда уже «Обидка» станет нормой жизни…
Эмоциональное усиление — это когда используешь какую-нибудь аналогию, метафору («как костыли для хромого», «как сонная муха», словно НовыйГод»), которая показывает твое отношение к происходящему (негативное, брезгливое или наоборот -восторженное, радостное). Уточнение своего отношения дает более быструю и четкую реакцию.
11, Декабрь, 2007 в 0:53
Здравствуйте, Cofia!
Согласен, что «твердо» потребовать от ребенка выполнения какого-то поручения, не сделанного после просьбы родителя, это не только допустимо, но и эффективно.
А вот «с обидкой» — не могу согласиться. Если считать «обиду» инструментом манипуляции детским сознанием и детскими чувствами, тогда нужно приготовиться к тому, что дети понесут в своей психике характерный след ввиде непозитивных чувств по отношению к взрослому человеку. И это действие (обида) как раз то, что и несет разрушение (как мы говорили про «грубость»). Это становится неизбежностью.
Вот с чем это связано. Обида — это пассивная агрессия. Обижаясь мы, по сути, делаем человека своим врагом (по отношению к другу нормальный человек не проявляет агрессию). Но тогда потом нам не надо переживать и сетовать: «Почему же наше чадо к нам ТАК относится?» Мы сами заложили основу для ТАКОГО отношения к нам.
И может быть сегодня это кратчайший путь получить от ребенка нужную реакцию. Но в перспективе — это влечет серьезные осложнения.
Лучше уж, Cofia, давайте поищем какие-нибудь более конструктивные способы получать желаемое от наших ребятишек
. Уверяю Вас, таких способов десятки, а то и сотни. Ведь в нашем распоряжении все слова русского языка, весь набор интонаций и пантомимических реакций нашего тела 
. А это огромная свобода для творческого подхода к воспитанию и великая сила для оказания влияния на наших близких и в первую очередь на тех, кто в этом остро нуждается — на наших детей 
.
14, Декабрь, 2007 в 18:23
Павел, добрый вечер!
А вы со своими детьми случайно на каток не ходите? Мы стараемся по вторникам выбираться вечером на каток, пробегаться. Было бы здорово, если бы Вы со своей семьей присоединились. Когда-нибудь. А?
15, Декабрь, 2007 в 0:37
Cofia, давайте мы откликнемся на Ваше предложение, например, в следующий вторник, а то у нас у дочи как раз в ближайший вторник — день рождения. И мы будем, как вы понимаете, задувать свечи и водить «караваи».
И я только что посоветовался с мамой, и мы придумали подарить коньки Сашеньке, чтобы было на чем кататься 
.
Вы нас, пожалуйста, проинформируйте о своих успехах после первого посещения катка и о следующем намечающемся походе, ладно?
15, Декабрь, 2007 в 1:02
Вот здорово! Поздравляю с новорожденной! Коньки лучше раздвижные пластиковые покупать — Саша ведь еще маленькая? Они очень нарядные и позволяют сразу начать неможко кататься — или хоть ходить в них…
Не совсем поняла про «успехи первого посещения катка» — это про то как мы ребенка ставили в первый раз на лед? или про первое катание в сезоне? В сезоне — мы уже несколько раз катались. На Рассвете — это каток такой на ГорДК. Собираемся узнать как работает и работает ли массовое катание на Локомотиве. И еще есть вариант с катком на Стрелке — у Святителя Николая. Вам какой ближе?
А если про то, как ставить детей на лед, то главное — чтоб все вокруг были на коньках и в хорошем настроении.
15, Декабрь, 2007 в 1:17
Спасибо за поздравления!
Про успехи Вы уже все рассказали
.
Нам ближе У Святителя. Нормально? А там коньки на прокат есть?
Про коньки тоже спасибо
.
15, Декабрь, 2007 в 2:44
Коньки — это здорово.
И мы дочу в этом году на коньки поставили. Сначала даже ходить боялась, а потом очень понравилось. Сколько было восторга и радости, когда что-то стало получаться
Ради таких моментов стоит жить
15, Декабрь, 2007 в 21:07
А у нас это еще предстоит
17, Декабрь, 2007 в 0:44
В прошлом году коньки в прокате были. Неплохие.Паспорт надо не забывать — на один документ одну пару дают. В этом — кажется еще не началось. Заеду — проверю. Лед уже залили, это мы проверили.
Всех красноярцев, с детьми и без, тоже приглашаю — по вторникам, чуть после шести, чтоб доехать после работы!!
17, Декабрь, 2007 в 0:55
А еще я можно еще вопросов позадаю? Очень уже мне Ваши ответы нравятся!!!!!!!!
Про манипулирование. Как-то так сложилось в жизни, что я могу про любую фразу рассказать, почему она может быть расценена как манипулятивная. Но на самом деле я ее манипулятивной считать не стану — поскольку незачем. А что «на самом деле» является манипуляцией??? а что — нет?
Какой-то вопрос куцый получился, наверное и ответ такой же будет, но я потом попытаюсь уточняющих вопросов позадавать. И попытаться объяснить — откуда такой вопрос.
17, Декабрь, 2007 в 1:35
Cofia, попытайтесь, пожалуйста, сразу уточняющие вопросы позадавать, а то я на этот ответа не знаю.
17, Декабрь, 2007 в 17:18
Согласен полностью и стараюсь поступать в соответствии с вышеприведенной методой. Но, однако, как же иногда тяжело ей следовать… Когда хочется в ответ наговорить кучу всего. Тут уж прежде надо к релаксации прибегнуть, а потом уже отделять зерна от плевел…
17, Декабрь, 2007 в 21:27
Пытаюсь задать вопрос про манипулирование по-другому.
Вот например, хочу я чтобы ребенок мой на коньках научился кататься. Я выделяю в ткани жизни моменты, которые с катком и коньками связаны — приглядываюсь (с ним вместе) к соревнованиям по фигурному катанию, прохожу мимо катков и останавливаюсь полюбоваться, покупаю красивые коньки и полдня ахаю — какие красивые и как ты отлично в них смотришься, вот бы еще на лед… Вставляю в речь словечки фигуристические, иногда подскальзываюсь на тротуарах и качусь как на коньках — демонстративно… а потом на катке ребенок уже готовый, замотивированный преодолевыает все трудности удержания равновесия. Это же — манипуляция? ИЛи нет?
(Для ребенкиной же пользы. С позитивным настроем )
А вот пример посложнее. Нравится мне какой-нибудь мужчина. И очень мне хочется быть рядом и чтоб ему тоже от этого хорошо было. Тоже все нужные мероприятия провожу, ему — хорошо, мне тем более. Но теперь почему-то больше похоже на манипуляцию? (не меньше пользы не меньше позитивного настроя).
А когда что-то делаешь для подчиненных — тут уж вообще даже слушать никто не станет — скажут — однозначно манипуляция. Хотя там тоже есть их личная польза и их собственный позитивный настрой.
Чем эти ситуации отличаются? И почему манипулирование людьми — это плохо?
Или правильнее вообще не заморачиваться?
17, Декабрь, 2007 в 22:20
Здравствуйте, Cofia!
Существует такое предположение, которое мне почему-то кажется интересным и небезосновательным: «Мы вообще НЕ можем НЕ манипулировать друг другом».
Например: вот человек сидит к Вам спиной. Что это для Вас может обозначать? ВСЕ что угодно! В зависимость от миллиона разных мелких составляющих контекста ситуации. Кто он Вам, кто Вы ему, где сидит, когда сел, как сидит, где Вы, что делаете и т.д. и т.д.
Но может быть и так: человек и НЕ догадывается о Вашем существовании.
Но сколько тем не менее «сообщений» он Вам передал.
Манипуляция это или нет?
А если так: сидит близкий человек после «серьезного разговора»? И сидит так уже второй день? Если это манипуляция, то что делает то же самое действие манипуляцией? Второй день сидения? Или близость отношений с Вами? Или какой-то особый наклон головы? Не понятно.
Вот и решили после таких рассуждений мудрые дяди, что человеки не могут не общаться. А любое общение суть манипуляция. С явными ли, скрытыми ли или еще с какими целями. ЛЮБОЕ наше действия вызывает некую реакцию.
А потому умозаключать в целом о манипуляции как о чем-то негативном, считаю, не имеет смыла.
Есть только один критерий: искренность намерений «манипулирующего».
Не по действиям мы в данном случае можем судить, а по качеству намерений человека, свершающего это действие.
И позитивное намерение служит веским оправданием любого действия.
17, Декабрь, 2007 в 22:35
Здравствуйте, Алекс!
Согласен с Вами. Не просто бывает остановить себя, чего уж там…
И в этой связи я прислушивался к разнообразным советам на тему «КАК?» Однажды услышал даже такое: «Прикусить язык до крови!» И поскольку в своей деятельности придерживаюсь правила, что все хорошо бы попробовать сначала на себе, стал пробовать. Нет, конечно, не «до крови», но до определенных ощущений
. Вы знаете, помогает! Удивительно, но помогает 
.
А вот по поводу релаксации буду признателен Вам, если поделитесь опытом.
Счастья и радости.
18, Декабрь, 2007 в 0:56
Вы знаете, Павел, к сожалению опытом релаксации поделиться не могу. Ну, как-то не учили меня этому. Но, Ваш ответ меня откровенно порадовал. Объясню. Когда я служил в армии (офицер запаса) говорили так: «Армия — осколок общества». Так вот, могу сказать, что РУнет на сегодняшний день — тоже самое. И, поверьте, радует, что помимо всякого мусора в РУнете «обитают» такие люди, как Вы, Смакотин и др. Я имею ввиду «здравомыслящие», «самодостаточные», «интиллегентные». Не примите за лесть…
18, Декабрь, 2007 в 1:35
Алекс, искренняя благодарность Вам на добром слове
18, Декабрь, 2007 в 18:40
Павел, спасибо, буду думать.
20, Декабрь, 2007 в 22:56
«Есть только один критерий: искренность намерений “манипулирующего”.
Не по действиям мы в данном случае можем судить, а по качеству намерений человека, свершающего это действие.
И позитивное намерение служит веским оправданием любого действия.»
А кто и как будет судить о позитивности намерений? Никто ж толком не знает, хотела ли я сделать кому-то плохо или просто хотела чтоб кому-то другому стало хорошо? (Чтоб было понятно откуда вопрос — это меня обвиняют в манипуляторстве, и это я не знаю как к этому моему манипуляторству относиться). Ведь чтобы сделать кому-то «хорошо» иногда (а то и всегда) приходится причинять какие-то неудобства другим людям.
20, Декабрь, 2007 в 23:43
О позитивности своих намерений только сам человек и может судить.
Я сужу о позитивности своих, Вы — своих, другой — своих.
Если Вы ИСКРЕННЕ считаете некоторое действие ПРАВИЛЬНЫМ, то даже если весь мир против — делайте!
21, Декабрь, 2007 в 0:18
О как…
Не ожидала…
Надо подумать…
26, Декабрь, 2007 в 1:06
А можно пример такого ответа с благодарностью и извинением?
Я пока не могу себе представить как это может выглядеть на практике.
26, Декабрь, 2007 в 1:57
Будет практичнее, если разобрать Ваш пример на предмет благодарности и извинений.
26, Декабрь, 2007 в 16:18
Например старушка на улице говорит: «Что же вы так плохо одели ребенка, ему же холодно!»
Или вот супруг: «Опять ты меня одной травой кормишь» (а на самом деле обычная еда, я старалась готовила, ну немного пресно получилось)
26, Декабрь, 2007 в 17:15
Здравствуйте, Janita!
Бабушку, как минимум, за заботу о нашем чаде благодарим. А если действительно не по погоде ребенк одет, так тут признание своей ошибки просто необходимо. Так еще и поторопиться исправить. Это и будет считаться признанием вины или извинением. А если это сугубо личное мнение старушки, то искренней благодарности мамочки за проявленную заботу о ее ребеночке — вполне достаточно.
А перед любимым человеком извиниться в момент, когда он проявляет неудовольствие нашими действиями, — это по многим позициям мудро: и сгладить реакцию, и поддеражть эмоционально (может, устал?), и просто прощения попросить, а вдруг чего и правда напортачили…
Просто, если мы в данный момент сильнее, то нам и помочь любимому человеку надлежит.
А благодарить можно за все, что угодно. Например: за то, что подсказал, как лучше приготовить пищу (он ведь, критикуя, хочет что-то подсказать; переспросите его). Или, подсказал, что специй маловато.
Здесь главное — наше внутренне пожелание отнестись к словам критикующего положительно. Как к его желанию помочь нам стать лучше.
А если Вас, сама форма высказывания интересует, то это все индивидуально:
- Спасибо, бабушка, за заботу!
или
- Извини, дорогой! Чего насыпать?
27, Декабрь, 2007 в 2:18
Большое спасибо за разъяснения
27, Декабрь, 2007 в 2:42
Рад помочь, Janita