Как помочь «рисующему» мальчику
11, Сентябрь, 2009 от Павел Лачёв
Уважаемая коллега по имени Оля задала вопрос о том, как помочь писающему мальчику.
В связи с чем, я вспомнил один факт из своей биографии.
Мой папа, как я теперь все больше понимаю — очень мудрый человек, заменял в разговоре со мной, маленьким мальчиком, глагол "писать" на глагол "рисовать".
Он так и говорил: "Пойдем порисуем?" или "Сейчас не время рисовать!"
Наверное, поэтому я уже лет 35 не писаюсь, а рисовать очень люблю 
И потом, помогать "рисующему" мальчику гораздо интереснее и легче, чем "писающему" 
Важно понять главное — что именно он рисует
Папа другого мальчика, заядлый рыбак, заменял глагол "писать" словосочетанием "ловить рыбу".
И если у сына случалась "ночная рыбалка", папа срочно находил возможность взять мальчика с собой на дневную рыбалку, разбудив его ранним утром и всерьез объясняя, почему рыбу лучше ловить днем
А маленький мальчик может либо очень хотеть на рыбалку и при этом не хотеть ничего другого, либо, если он очень хочет спать, не хотеть вообще ничего, даже ловить рыбу
Еще один мальчик, очень любивший играть в мяч, пропуская его между ног в свои ворота, слышал серьезный призыв: "Ловушки-писюшки!"
Это побуждало его повышать многократно свою бдительность
Такие вот воспоминания посетили меня, но все же отвечаю на письмо дорогой коллеги по имени Оля:
"Здравствуйте, Павел.
В моей пока ещё небольшой психотерапевтической практике было не так много случаев, которые могут показаться сложными и интересными.
Случай, о котором я хочу рассказать – это как раз один из таких.
На консультацию явилась мама с сыном-подростком 13-14 лет.
Со слов матери, мальчишка страдает энурезом, но неврологи после обследования не нашли никакой органики – и посоветовали обратиться к психологам.
Вот весьма любопытные факты.
Оказывается, её сын писается по ночам исключительно дома!
Он занимается спортом, часто ездит на сборы и в спортивные лагеря – и там у него подобных проблем никогда не возникает.
Стоит ему вернуться домой – и тут же начинаются мокрые простыни по ночам.
И спит он в одной комнате с мамой обязательно – при свете ночной лампы.
Мальчик растёт в неполной семье: родители развелись, когда ему было около 4-х лет.
Сейчас его растят мама и бабушка. Мама постоянно внушает мальчику, что его отец любил и ценил её недостаточно.
Мое предположение, что ни мама, ни бабушка не хотят, чтобы мальчик взрослел, становился самостоятельным и уходил от них в свою собственную взрослую жизнь.
Мне показалось вероятным, что, пытаясь бессознательно соответствовать этим неосознанным желаниям мамы и бабушки, парень продолжает вести себя с ними дома, как и положено малышу: боится спать один и без света, продолжает писаться по ночам.
Теперь вопрос к Вам, Павел: а как Вы видите эту ситуацию? И как можно было бы помочь этому ребёнку?
Всего Вам доброго.
Оля."
Здравствуйте, Оля!
Вы спрашиваете, как я вижу эту ситуацию?
"Бессознательная попытка мальчика соответствовать неосознанным желаниям мамы и бабушки" — предположение, скорее всего, верное, но слишком уж для мамы абстрактное и далеко отстоящее от ее сегодняшней реальности.
И чтобы инициировать у мамы нужный процесс, включающий, как неизбежность, состояние замешательства, я бы поставил под сомнение тот факт, что маму вообще беспокоит эта проблема.
Иначе почему мама озаботилась этим только теперь, когда мальчику уже 14?!
И я бы долго настаивал, что нет причин для беспокойства.
Нет причин для беспокойства именно у мамы — подчеркнул бы я!
Единственной объективной причиной маминого беспокойства по этому поводу, я принял бы ее аргумент о стирке грязных простыней.
После чего я бы в очень директивной манере запретил ей это делать, если она хочет помочь своему мальчику самому справиться с этой ситуацией, и повернувшись к нему, сказал бы, что отныне он делает это сам: меняет мокрую простынь на сухую, стирает и гладит свое грязное белье.
Может быть, я даже мягко пожурил бы его за то, что он заставляет свою мать стирать его грязное белье.
Пора бы ему самому делать это. И лучше всего — ночью, пока никто не видит.
И потом поворчал бы на него в стариковской манере, но очень по-мужски и с любовью, как если бы я был его тренер, еще минут 15
Потом я попросил бы его выйти из кабинета, и к этому первому шагу нам хорошо было бы вернуться еще раз, но на последнем этапе, когда будут даваться предписания.
Затем, когда мальчик вышел из кабинета, я снова обращаюсь к маме, но теперь уже с предположением о том, что есть нечто более важное, что может ее беспокоить. И молча уставился бы на нее.
Выдержав паузу, я, конечно, не дождался бы нужного мне ответа, но вызвал бы у женщины еще большее замешательство.
И задал вопрос: почему эта женщина 10 лет одна?
…
Она привела бы несколько рационализаций в ответ, но эмоциональные и вегетативные реакции рассказали бы правду.
А правда заключается в том, что нечто внутри нее мешает ей принять мужчину.
Мужчину вообще.
Это отдельная тема и с ней можно работать при наличие желания у клиента и консультанта.
Третьим шагом я стал бы выяснять, как мама относится к ночной и утренней эрекции у своего сына.
Вы ведь знаете, Оля, три физиологических факта:
- первый — эрегированное состояние полового члена у молодого мужчины естественно для ночного и утреннего времени суток,
- второй — когда половой член мужчины в эрегированном состоянии, мочеиспускание невозможно;
- и третий — эрегированное состояние полового члена необходимо мужчине для гармоничного соединения с женщиной в интимных отношениях.
Эти три физиологических факт я привел бы маме, внимательно наблюдая за тем, как она реагирует.
Эти реакции кое о чем расскажут.
Затем я спросил бы маму, как она относится к тому, что с ней в одной комнате спит мужчина с эрегированным членом.
Можно было бы попробовать развить эту тему и спросить у мамы, какой судьбы она желает этому мужчине, с кем пророчит ему соединение в интимных отношениях и какой, по представлениям мамы, могла бы быть эта женщина, будущая жена ее сына.
Так будет чуть длиннее, но здесь мы узнали бы не только о том, насколько мама привязана к сыну, но и о маминой модели семьи, а это открыло бы для нас дверцу к тому, чтобы помочь и маме изменить свою жизнь в части взаимоотношений с противоположным полом.
Развивая тему семейных моделей, можно было бы уточнить, почему бабушка, как я понимаю, мамина мама, одна, ведь она, судя по всему, не стара
Так будет еще длиннее, но позволит выдать замуж и бабушку тоже
Этих трех шагов было бы, на мой взгляд, достаточно для того, чтобы выстроить ассоциативную цепочку для мамы в направлении, о котором вы, Оля, упомянули в своем письме.
Далее, в зависимости от реакций женщины и особенностей жизненного уклада семьи, можно будет выбрать различную тактику для осознания ими выстроенной нами ассоциативной цепочки на практике.
Что-нибудь из этого:
- парадоксальные предписания (иногда я рекомендую родителю каждый вечер требовать от ребенка перед засыпанием помочиться в постель и только после этого заснуть, или множество других вариантов, в том числе и более мягких);
- прямое инструктирование (какое количество жидкости выпить перед сном, сколько простыней и клеенок приготовить, как стирать, сушить и гладить белье, как мочиться днем, кому и как действовать в бытовых ситуациях, или попросил бы маму каждый день в деталях рассказывать сыну, какого мужа она себе хочет);
- предписание "тяжелого испытания" (например, если мама находит в четыре утра мокрого сына, она поднимает его и усаживает на целый час переписывать "интересную" книгу в тетрадку, а сама сидит рядом, помогая ему, после чего оба идут спать).
Возможны иные подходы, но подчеркну, что для выбора тактики необходимо очень четко понимать особенности реакций всех участников и особенности жизненного уклада семьи, а также стремление консультанта помочь только мальчику, только маме и через это мальчику, всем троим членам семьи.
Предписания специальным образом драматически обставляются с целью создания мотивации и неизбежности их выполнения.
Вот как я вижу эту ситуацию и как, я думаю, можно помочь этому мальчику, дорогая Оля
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 11, Сентябрь, 2009 в 4:11 в рубрики Супервизия. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
11, Сентябрь, 2009 в 13:45
Павел, простите, но мне не слишком понятен один момент. Вы привели три примера — трёх мальчиков и их отцов, придумавших «художественное обозначение» процессу мочеиспускания.
Объясните, плиз, в чём заключается глубинный смысл употребления такх эвфемизмов, как «пойдём-порисуем», «ловить рыбу» и «ловушки-писюшки»? Чем это полезно? :0
11, Сентябрь, 2009 в 15:44
Лёка, тогда отнеситесь к этим трем примерам, как к неудачным метафорам, и обратите внимание только на то, что кажется понятным и близким
И все же попробую объяснить «глубинный смысл»
употребления таких эвфемизмов и чем это полезно.
Когда взрослый на сознательном уровне пробует показать ребенку нецелесообразность энуреза, это не эффективно, потому что действие не контролируется сознанием ребенка, а контролируется его подсознанием. Для общения с подсознанием ребенка хорошо все то, что не понятно сознанию, но понятно подсознанию адресата. В каждом из трех примеров подсознание каждого из трех мальчиков каким-то образом связывало этот эвфемизм и образ, за ним стоящий, с бесконтрольным для сознания действием, коим является ночное мочеиспускание. И делало соответствующие выводы, как этого не делать
Примерно так, если не вдаваться в детали 
А если вдаваться в детали, то каждый пример грозит перерасти в самостоятельную психотерапевтическую историю, которые просто вспомнились как примеры терапии энуреза у ребенка мужского пола
Получилось ли у меня ответить?
11, Сентябрь, 2009 в 16:00
спасибо, Павел. Такого ответа мне вполне достаточно
11, Сентябрь, 2009 в 16:24
Ура!
6, Октябрь, 2011 в 10:13
я понимаю, что я слишком поздно увидела тему.
но у меня в практике был очень сложный случай, который не решен до сих пор. и врятли будет решен когда-нибудь уже. но мне он покоя не дает до сих пор. скажите, а можно вас о нем спросить? или уже не стоит ворошить прошлое и уж тем более заставлять вас что-то думать по этому поводу?
6, Октябрь, 2011 в 18:54
Можно
7, Октябрь, 2011 в 0:16
я очень долго думала, как бы мало букв вам написать.
но не выходит
однажды я работала летом в лагере. в самый первый раз. мне дали отряд малышей. и среди них был мальчик 7 лет. этот мальчик постоянно отставал, мог зависать над чем-нибудь. мог не замечать, когда все построятся в столовую, а он так и сидит в песочнице. пока не сядешь рядом, не погладишь по рукам, не посмотришь в глаза и раз пять не позовешь его по имени.
все бы ничего.
но ещё этот мальчик иногда «строил пирамиды», «возводил памятники», сами понимаете, «нерукотворные». все бы ничего, да в штаны.
я проверяла справку ребенка, в ней сказано, что ребенок абсолютно здоров, у него нет никаких болячек. ну, это не карта, конечно, но тоже должны быть такие сведения.
кратко о мальчике. судьба у парня не простая. когда ему было лет 5, на его глазах умер отец. мама после этого сильно заболела и её положили в больницу (какую, мне не уточняли). там она на тот момент лежала уже год. мама всегда кричала по телефону, нервничала, плакала, ругалась, умоляла, проклинала. мальчика воспитывают три бабушки. он неделю у одной, неделю у другой. так и ходит «по рукам». бабушки тоже весьма нервные, не спокойные, вечно орут на ребенка. за три визита ни разу не было спокойствия в их беседах. постоянно оддергивала ребенка, тыкала в его привычки «не ковыряй в носу!», «убери руки», «не кривь ноги!» и прочее. ребенка она называла ругательными словами. часто упрекала за то, что у него колени в песке (малыши же играют в песочнице), что штаны не грязные, футболка не та, носки не те. вобщем, все не так.
бабушки и мама говорят, что с ним дома такого никогда не было и что это мы тут над ним издеваемся, вот он и ходит в штаны. хотя сам мальчик говорит, что и дома он так делал.
я не знала, что с ним делать. мне на помощь приходил весь педсостав лагеря. мы по-разному с ним «боролись». думали, может, он боиться уличного туалета? устроили ему туалет в другом корпусе, даже ближе, чем уличный, нормальный туалет. он все равно продолжал. некоторые его ругали и заставляли стирать свое белье. некоторые долго и упорно беседовали, выясняли почему он это делает, приводили разные примеры ему про это действо… вобщем, я понимаю, что и это не очень верно, видимо. ведь столько «учитлей» кого угодно заставить протестовать и делать на зло. работал только один метод: через неделю я научилась узнавать характерную «позу лица» подготовки к строительным работам и срочно отправлять парня на «стройку». все тогда успевал и делал нормально.
я понимаю, почему это случалось. видимо, это реакция на семейные проблемы родителей и бабушек. ну там очень нездоровая атмосфера в семье. крайне не здоровая.
что в таком случае делать!?
с энурезом мы как-то так боролись и находили методы. и у малышей, и у подростков. как-то так случалось решать безболезненно и очень корректно, не нанося вреда ни ребенку, ни отряду, ни себе. а тут!? тут причина так глубоко в ребенке, что, наверное, это работа не одного месяца.
прошло уже пять лет, а у меня до сих пор этот вопрос нерешенный. я не знаю, что делать, если у меня ещё раз такое будет. а в лагерь я ещё ни раз поеду. как быть с такими детьми?..
7, Октябрь, 2011 в 0:24
хотела сказать, что не «глубоко в ребенке». а так «тут причина глубоко, что, наверное, это работа не одного месяца».
7, Октябрь, 2011 в 7:17
Даже не понял, кто отвечает за ребенка?
7, Октябрь, 2011 в 9:26
вообще?
в городе по документам мама. но фактически мама в больнице была, а с ребенком были бабушки. три штуки. по очереди. то есть он неделю жил у одной, неделю у другой, неделю у третьей. а уж кто там за него из них троих отвечал за парня — я не знаю. более того, семья состоит на учете в соц.защите, то есть специалист по соц.работе вкурсе дел в семье. социальный педагог из детского сада (кстати, в свои 7 лет он только пошел в подготовительную группу детсада. о чем-то это явно говорит) тоже его держала на контроле как в саду, так и в лагере.
а те три недели в лагере за него отвечала я и моя напарница.
я правильно поняла ваш вопрос?
7, Октябрь, 2011 в 15:23
Отвечает мама, значит, по закону никто из специалистов-психологов не имеет права работать с мальчиком без нее.
Это раз.
Второе: все его поведение обусловлено отсутствием единоначалия в его воспитании.
Это значит, задача вызвать маму и мобилизовать ее.
А папа ребенка? Он ведь существовал когда-то в природе? Какие о нем сведения?
То есть в таком случае — ребенку нужно помогать стратегически посредством семейной терапии, вынуждая семью этим заняться (шантажирую семью, если придется), а обрамлять ребенка педагогически не нужно потому что, тогда это становится удобно семье и она сохраняет свой статус кво.
7, Октябрь, 2011 в 19:13
оу. я поняла, какой косяк я сейчас допустила. пардоньте
и с этим ребенком я работала как самый обычный воспитатель. ни я, ни кто либо другой, ребенка не диагностировал, не исследовал, не применял каких-либо методов. все сведения, собранные мной от бабушек, мамы, врача (нашего), соц.педагога, были необходимы мне для того, что бы сделать пребывание ребенка максимально комфортным на тот момент в лагере. ведь собственно, это и есть обязанности воспитателя. и я, как педагог, просто не знала что делать, куда звонить и как быть.
я в рубрике про супервизию задала вопрос. но я не психолог. разве что по образованию
про маму. мама ребенка на тот момент не видела уже год. вызвать в лагерь и поговорить не имелось возможности. я звонила ей несколько раз. она со мной общалась то на повышенных тонах, то нормально, то просто звонила и орала в трубку непонятно что непонятно про кого. вобщем, тут был полный пас.
папа погиб, когда ему было пять. у него на глазах. это все, что мне сказали. попросили лишь не спрашивать его лишний раз про папу. все.
имея небольшой запас этой ихней психологии (
), я так и подумала. про отсутствие единства в воспитании. но что мне делать с ним эти три недели — я так и не поняла. лишь наблюдала и вовремя отправляла на «стройку». большего я сделать не смогла, к сожалению.
прошло уже четыре трудовых сезона, а мне до сих пор не дает покоя эта пед.задачка. это тупик. у меня ощущение, что я чего-то не сделала тогда. хотя чего — я не понимаю.
7, Октябрь, 2011 в 23:10
А тогда и не переживайте — это не ваш вопрос вообще!
Абсолютно! Вы все правильно сделали!
8, Октябрь, 2011 в 15:30
все равно не решенная задачка.