Как помочь маме и папе
19, Февраль, 2008 от Павел Лачёв
Пришло письмо с вопросом о том, как помочь маме, которая живет в другом городе с папой и периодически звонит в расстроенных чувствах, высказывая своей дочери негодование в адрес отца, выпивающего и несоответствующего ожиданиям супруги, то есть мамы автора письма.
И поскольку обращение такое не первое, да и на консультациях встречаются похожие ситуации, публикую ответ, в котором содержатся ключевые моменты, универсальные для таких случаев.
"Здравствуйте!
Очень важны два Ваших замечания:
1) "на ваш вопрос (как конкретно я бы хотела помочь родителям) я не найду ответа".
Так оно и есть: ответа на этот вопрос не существует в том смысле, что помочь много Вы не сможете (дальше поясню подробнее) и из этого следует второе важное Ваше замечание:
2) "сил моральных нет совсем: невроз похоже начнется скоро из-за этого тупика".
Следуя своему неоправданному стремлению изменить папу, Вы потратите свои душевные силы на ничто, испортите отношения с папой, не поможете маме и придете в еще большее отчаяние.
Из этого следует одно — полный отказ от этого желания — переделывать папу. Принять его полностью — это значит, согласиться с тем, что он такой и делает так. Без оговорок.
Просто нужно отменить внутри себя эту немыслимую задачу. Переделывать кого бы то ни было мы не имеем права и не имеем возможности. Отказаться от мысли изменить папу это первый шаг.
Второй — установить с папой хорошие добрые, может быть, даже дружеские отношения. Возможно, Вам удастся понять, какие душевные переживания побуждают его вести себя таким образом.
Вы же понимаете, что человек в благополучии душевном не имеет нужды так себя ронять.
Третий шаг — как можете, постарайтесь облегчить папино состояние. Хотя бы выслушав и поняв. Откроется он, только если Вы НЕ будете чувствовать желания его учить и менять.
В процессе этого всего Ваша помощь маме может быть только в том, что Вы ее выслушиваете и ободряете. Большего не получится.
То есть, у Вас два мотива внутри: первый — помочь ЛИЧНО маме (дать эмоциональную поддержку, НО это не то, о чем она просит: "осудить" или "изменить" его). Просто успокаивать и поддерживать, даже если она хочет другого.
И второй мотив — помочь ЛИЧНО папе, не менять, не призывать его, а просто — для начала понять.
И самое главное, о чем я должен Вам обязательно сказать, это Вы сами. Ваше состояние, как мне показалось, тоже требует участия. Что можно было бы сделать ЛИЧНО для Вас?
Чтобы Вы понимали: помочь человеку, который употребляет алкоголь, можно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО при его личном желании. И никак по-другому.
Находясь в другом городе, лучше всего Вам умудриться признать свое бессилие повлиять на ту ситуацию. Что означает смирение. Очень важная добродетель. СМИРЕНИЕ.
Когда мы говорим:
"Мама, твоя судьба — это твоя судьба, и я принимаю ее. А моя судьба — это моя судьба, и я принимаю свою судьбу. Папа, твоя судьба — это только твоя судьба, и я принимаю все, что твоя судьба приготовила тебе. А моя судьба — это только моя, и я с благодарностью принимаю, все то, что она приготовила для меня. Я остаюсь жить и буду счастливой. Я только Ваша дочь. Благословите меня, дорогие мама и папа, и я буду жить".
Тогда в этом есть огромный акт принятия и преклонения перед чем-то бОльшим,чем есть мы сами. И тогда в нас открывается источник нашей силы. Силы жить дальше и передавать эту силу своим детям.
И это очень важный момент.
Не принятие судьбы означает борьбу с законами неизмеримо большими чем мы, и растрату сил на ничто. И мы становимся слабыми.
Смирившись с реальностью и выразив благодарность за ВСЕ, мы становимся сильными и чувствуем Великую Заботу о себе.
С уважением,
Павел."
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 19, Февраль, 2008 в 15:11 в рубрики Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
20, Февраль, 2008 в 14:18
Благодарствую, дорогой друг!
Это именно то, что нужно было мне для разрешения ситуаций моей практики!))))
Только предварительно я добавлял шаг «начните с себя». То есть, если вы ожидаете изменений от другого человека, хорошо бы начать изменяться к лучшему самим. Этим мы как бы побуждаем к переменам близких собственным примером.
Станислав Ежи Лец выразил это так: «Не показывай пальцем, покажи собой».
20, Февраль, 2008 в 23:54
Привет, Рустам!
Хорошо, начинаем с себя, это да
22, Февраль, 2008 в 3:20
Павел, спасибо огромное!
Очень вовремя пришлось мне это Ваше напоминание
:):)
22, Февраль, 2008 в 3:31
Здравствуйте, Татьяна!
Хорошо, когда вовремя
Рад Вам и вместе с Вами
22, Февраль, 2008 в 10:43
Тут вот какая штука — в общем и целом я довольно близко сама подбиралась к подобного рода мысленному разговору с родителями, но мне не хватало именно последних слов, а они ключевые, на самом-то деле
Именно — «жить», а не вязнуть в прошлом или в попытках разрулить ситуации, которые находятся вне моей компетенции и явно мне не по силам. И смирение и благодарность — это действительно путь к тому, чтобы стать сильнее и счастливее
:)
Еще раз спасибо
22, Февраль, 2008 в 13:45
Ну, вот и хорошо
На здоровье, как говорится 
Формулировка действительно иногда играет какую-то значительную роль в осуществлении решения, после нахождения которой все становится на свои законные места
22, Июнь, 2010 в 3:30
Пытаюсь и понимать папу и выслушивать маму, но вот душа всё-равно за них болит:)) Жалко свою жизнь тратить на помощь в разрешении их конфликтов, но смириться и не вмешиваться не получается.
22, Июнь, 2010 в 5:22
И что же решаете делать, Настя?
26, Июнь, 2010 в 3:30
Наверное придётся прекратить общаться с папой: к сожалению, когда он у него начался кризис среднего возраста и проблемы с женщинами и алкоголем, общаться с ним стало невозможно. Хотя и хочется с ним сохранить отношения, потому что 20 лет был самым близким человеком. Но тяжело это сделать, зная как он некрасиво поступает с мамой, да и со мной в том числе, обманывает постоянно. Надеюсь только на то, что время лечит и когда-нибудь всё закончится.
p.s: даже не смог мой отец нормально продержаться до моей помолвки, которая должна была состояться через 3 недели. Теперь вот как объяснять любимому человеку, что его девушка из такой хорошей и дружной семьи, если и приедет к нему и его родителям(которые к приезду моих готовились 3 месяца), то одна.
Извините, что много написала, просто сегодня наболело:))
26, Июнь, 2010 в 3:49
Мне кажется, что всегда есть способ оправдать действия близкого человека (любые), если есть желание. Хотя бы для того, чтобы самому не переживать из-за этого и не чувствовать ни обиды, ни вины перед другими своими близкими.
26, Июнь, 2010 в 3:55
Да, наверное Вы правы:) Придётся как-то оправдывать его действия. Хотя всегда хочется, чтобы в жизни было всё по-настоящему хорошо в отношениях с самыми близкими людьми. Но наверное даже хорошо, что это случилось сейчас: потом у меня не будет ощущения, что я оказалась тем самым «котом в мешке», который подсунули моему мч и его родителям:)
26, Июнь, 2010 в 11:57
Может быть, слово «придется» заменить на какое-нибудь другое?
И после того как случится оправдание, по-прежнему считать, что всё в жизни по-настоящему? 