Из Дневника Сновидений: «Детский запор»
15, Сентябрь, 2009 от Павел Лачев
Я вздремнул на диванчике в ожидании следующего клиента.
Это была семья: энергично улыбающаяся мама, «спящий» папа и обаятельнейшая девочка трех лет – игривая и подвижная, как и положено девочке в этом возрасте.
Мама и папа уселись под прямым углом друг к другу, а девочка сновала туда-сюда как раскрученный волчок.
Это у нее — с рождения были запоры, которые врачи определили, в силу невозможности с ними справиться традиционными методами, как психогенные.
Мои глаза закрывались и временами были закрытыми. Я зевал. И папа этого семейства был мне очень понятен.
Он без конца что-то бормотал про себя как во сне. И когда я переспрашивал его, что именно он только что сказал, он говорил, не изменяя тональности, что-то вроде: «Баловная девочка, бегает и бегает…»
Мама все это время рассказывала, как они справляются с этой ситуацией и что предпринимали за эти три года. А я не понимал – сплю, бодрствую или сновижу наяву.
Я ведь вздремнул на диванчике в ожидании следующего клиента, и остатки сна на мне или остатки меня на диванчике продолжали быть.
Мама это заметила, но не подала вида, и всё продолжала рассказывать, энергично улыбаясь.
Папа спал, открытыми глазами наблюдая за девочкой и бормоча едва слышно…
Девочка бегала и бегала…
Я смотрел на эту семью и не верил никому кроме девочки.
Ни маминой энергичной улыбке, ни бормотанию спящего с открытыми глазами папы.
Они мне снились. А девочка была реальной. И я верил ее беготне.
Фраза «дети это наше подсознание» вспомнилась неожиданно, как будто приснилась.
И я попросил папу повторять за девочкой все, что делает она.
Папа удивился одними бровями, пробормотал что-то и послушно улегся на диван вверх ногами, как только что сделала девочка.
Она заметила эту перемену в папином поведении и включилась активно: «Папа, а давай так, а давай так…»
Потом еще активнее: «Делай так!»
Через несколько минут папа бегал по кабинету, подпрыгивая и крутясь на месте, едва успевая переводить дыхание.
Мама хохотала в изнеможении на своем месте. Так, что я теперь верил.
Но продолжал дремать, то ли на своем диванчике, то ли на рабочем кресле, изредка подбадривая папу похвалой.
Чем-то все должно было разрешиться.
Но я никак не мог предположить такой развязки!
Девочка, видя, что папа неотступно следует за ней, повторяя все ее действия, разбегается и со всего маху врывается в промежность, сидящей на диванчике, хохочущей мамы!
Обнимает ласково маму, поворачивается и выжидательно смотрит на папу.
Папа застывает на месте. Девочка повторяет трюк.
Папа ни с места.
Девочка меняет тактику – теребит мамину грудь, обнимает, а в завершении этого процесса засовывает свою головку в мамину промежность.
Мама хохочет, широко распахнутыми глазами глядя на меня, папа что-то бормочет, застыв на месте.
Я стараюсь проснуться, потому что это уже не сон – девочка решила разбудить всех – и начинаю более активно подбадривать папу.
Моих усилий хватило лишь на то, чтобы папа подошел поближе, присел на диванчике рядом с мамой и сымитировал то, что делала девочка, не касаясь колышущегося тела хохочущей мамы.
Девочка тем временем продолжала начатое с разными вариациями.
В итоге папа так и не смог исполнить задуманное девочкой. Мама усыпила девочку, усадив ее на колени, и, взяв энергичную улыбку, почти уснула сама.
Я тоже хотел было задремать на своем то ли диванчике, то ли рабочем кресле.
Но надо было что-то делать, ведь речь шла о детском запоре.
Я попросил папу с девочкой выйти в коридор.
Когда они удалились, спрашиваю мама: «Как вы относитесь к тому, к чему вся эта игра в конечном итоге привела?»
Мама не поняла вопроса и стала пространно говорить о том, что дома они тоже любят играть в волка и зайцев, где папа изображает волка, а они с девочкой – зайцев. Волк, естественно, охотится на зайцев.
Я еще раз повторил вопрос.
Она смотрит на меня и начинает говорить снова о том, что папа, вероятно, справился, но мог бы и поактивнее.
- Вы, — говорю, — не отвечаете на мой вопрос.
Она говорит:
- Задайте его по-другому.
На секундочку задумываюсь и спрашиваю:
- Кто в вашей паре чаще является инициатором интимной близости?
- Раньше, очень давно, была я, а теперь никто, — отвечает мама. Кстати, к этому времени энергичная улыбка ушла, и энергичность как явление тоже поубавилась.
Я говорю: «Ваша девочка – гений!» и начинаю рассуждать что-то о чистке зубов – мол, процедура обязательная, но лучше, если она будет еще и приятная, и хорошо бы иметь подходящие для этого инструменты и материалы, овладеть техникой и научиться делать это достаточно регулярно, приобретая свой собственный ритм, поскольку на сегодняшний день существует не только зубная щетка, но еще и флосс, зонды, полоскания и т.д.
- А вы считаете, это как-то связано? – спрашивает мама, имея ввиду то, с чем они пришли, и то, что мы видели.
- Ваша тормозная семейная коммуникация тормозит все жизненные процессы и потоки. И девочка показала в этой нехитрой игре, повышающей скорость жизненного процесса и усиливающей течение потоков, чего она хочет, и что ей нужно для благополучия. А у вас этого нет. Более того, она показала весь интимный акт во всей его полноте – от предварительных ласк через промежуточные этапы к кульминации! (мама хохочет)
- И она сделала это так, — продолжаю я, окончательно проснувшись, — что мы увидели абсолютно всё: поведение папы, поведение мамы, мы увидели даже то, что сама девочка своим присутствием мешает тому, чего искренне, но неосознанно, очень желает.
- Да! Да! – кричит мама, — она занимает всю нашу кровать!!!
- Хотите помочь девочке, дайте ее подсознанию того, чего оно хочет.
Мы поговорили с мамой о том, как важны на всех уровнях гармоничные интимные отношения между мужем и женой для семьи.
Мы не стали говорить о том, что взрослые в этой семье не прикасаются друг к другу, не смотрят в глаза друг другу, говорят в различных тональностях, а значит, благоприятных условия для обмена энергиями, который обязателен как чистка зубов, не создают.
Они ведь пришли спросить про детский запор.
Следующая встреча состоится. А, возможно, она не нужна.
И пускай эта нехитрая игра будет маме в помощь, тем более, что мама теперь знает, какой процесс ей хорошо бы отрегулировать.
Прощаясь, мама сказал, что получила то, за чем пришла, и оставила на краешке моего стола сумму в два раз большую, чем полагалось.
Они попрощались и ушли, а я еще долго соображал – дремлю ли я на диванчике или в рабочем кресле, или это я бодрствую и даже провожу консультацию.
P.S. Продолжение Дневника Сновидений здесь.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 15, Сентябрь, 2009 в 19:06 в рубрики Дневник Сновидений, Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
15, Сентябрь, 2009 в 20:05
Здравствуйте, Павел, я с вами очень согласна, что девочка трёх лет может быть настоящим гением и даже в чем-то психологом для своих родителей. Моей дочке тоже три года и я не перестаю удивляться её действиям и высказываниям, особенно, когда она «зеркалит» меня или папу. Я многому учусь у неё, что-то даже записываю….
15, Сентябрь, 2009 в 20:34
Вы мудрая мама, Татьяна
15, Сентябрь, 2009 в 23:47
Павел, приветствую!
То есть выходит, что «детский запор» — это отражение обедненной интимной жизни взрослых?
Как же так?)
16, Сентябрь, 2009 в 10:41
Рустам, привет!
Ну, от такой прямой аналогии я бы воздержался лучше
Таких параллелей, мне кажется, лучше не проводить.
16, Сентябрь, 2009 в 16:43
Мой коллега, у которого дочке 4 годика, тоже постоянно удивляется ее поведению. Говорит, что всегда неожиданно от 4-х летнего ребенка видеть какие-то серьезные поступки.
. Мне было ооооочень приятно 
Недавно ее повели в садик, куда она долго не хотела ходить. Потом она спросила у мамы (абсолютно серьезно), рада ли ее мама теперь.
А еще недавно она приходила с папой на работу, мы с ней немножко поиграли. А когда они уже уходили, она нарвала на поляне цветы, вернулась и подарила их мне
16, Сентябрь, 2009 в 16:47
Да, дети это чудеса ходячие
Пойду на своих посмотрю 
16, Сентябрь, 2009 в 18:53
Моя доча опять меня поставила в тупик таким высказыванием: спасибо, мама, что вы выбрали меня, такую вашу любименькую, и единственную. Я тоже вас выбрала и если мне надо было бы выбирать ещё раз, то я бы опять выбрала всех вас (маму,папу,деду, бабу и т.д.), а глаза хитрые-хитрые. А, ведь знает козявка, что я о ней долго мечтала, потом что она «была» у меня в животике и что из роддома папа нас забрал. Недавно говорит: «Мама, давай поцелую тебя по-мужски!» и целует сильно-сильно.До сих пор не могу отойти от мужского поцелуя…
16, Сентябрь, 2009 в 19:09
Ну, у вас не доча, Татьяна, а прямо словарь афоризмов
Кстати, у меня есть такая книжка «Словарь современного детского языка». Там много перлов, детьми рожденных
Вот бы вашу дочу туда процитировать 
16, Сентябрь, 2009 в 19:32
У меня пока есть дневник для записей, ведь многое забывается, но я довольно часто фиксирую её «словотворчество». Читаю и аж настроение становится хорошим и уютным. Надеюсь, получилось чуть-чуть поделиться и с вами таким настроением:)А, про цитирование — это вопрос или просто «мысли вслух».
16, Сентябрь, 2009 в 20:46
Да, спасибо за настроение
Про цитирование это мысли вслух, я ж не издатель
а вот на блоге такие мысли могли бы найти свое место 
16, Сентябрь, 2009 в 23:03
Павел, так ты ж как вроде бы сам эту параллель проводишь?
Это ж как вроде бы и стало ключом к терапевтическому решению этой ситуации?
Иль я чего-то искренне недопонял?)
16, Сентябрь, 2009 в 23:13
Именно этой ситуации именно этой семьи именно в этот момент времени
То есть, чтобы решать что-то следующее, если это следующее потребуется решать, вначале нужно решить то, что попросила решить своих маму и папу таким причудливым образом девочка.
17, Сентябрь, 2009 в 21:46
Павел!Потрясли Вы меня своей психотерапией до глубины души,а еще тем сколь непринужденно Вы ее проводили(Аплодирующий смайлик)
17, Сентябрь, 2009 в 23:39
Аааа….
А то я со своей склонностью к глобализации уже закономерности вывожу..)
17, Сентябрь, 2009 в 23:47
Рустам, закономерности есть, только они в другом
Если хочешь поупражняться, порассуждай еще немного
17, Сентябрь, 2009 в 23:49
Оксана
Вы меня смутили 
Спасибо, конечно 
Тут больше заслуга девочки 3х лет
чем моя 
18, Сентябрь, 2009 в 18:19
Раз уж тут про детские мудрости, поделюсь тем, чем озадачен мой 4х летний сын уже несколько дней
)
А папа весь вечер ходил довольный 
Первый заход: Приходит с трагичным видом на кухню, садится и сам начинает беседу:
- Мама, я сильно расстроюсь, если вы станете старенькими ..
- А что же в этом плохого, вон посмотри на своих бабушку и дедушку, они замечательные… (сын заулыбался и соглашается)
- А ты будешь моей бабушкой, когда я буду стареньким дедушкой?
- Дима, я не могу быть твоей бабушкой в старости. Папа будет дедушкой, а я с ним — бабушкой. У твоего дедушки тоже бабушка, а у тебя будет своя!
- Ааа, ну ладно, тогда моей бабушкой станет наверное моя подруга Саша!
- Наверное, я не знаю
Ребенок ушел с кухни довольный.
Второй заход:
Приносит мое кольцо.
- Мама, давай я на тебе женюсь!
- Дима, мы не можем с тобой пожениться, на мне уже женился твой папа, ты же мой сын
- А что такое любовь?
- А как ты сам думаешь?
- Любовь, это когда папа любит тебя, ты его, а еще вы любите меня, а я вас! А на ком же я тогда женюсь?
- Нуууу…ты вырастешь, влюбишься в девушку и женишься на ней…
- Хорошо, я женюсь на своей подруге Саше, я ее тоже люблю и она уже стала старше (ушел удовлетворенный).
Далее допросу подвергся папа. Слушаю разговор из коридора
- Папа, ты знаешь, что такое любовь?
(папа молчит в замешательстве от неожиданности)
Дима повторяет уже рассказанную мне версию про любовь
- Папа, а ты женщину себе выбирал? (комментировать лицо папы затруднительно
- Дааа, сильно долго выбирал, потом выбрал маму!
- Я как ты выбирал?
- Нууу, мама красивая, хорошая, добрая…я влюбился и женился!
- Ну да, если некрасивая и не добрая, не надо жениться.
Я пытаюсь что то там вставить в этот вывод, а
сын подумал некоторое время и закончил:
- Наверное точно женюсь на своей подруге Саше.
Подруге Саше на 3 года больше, чем Диме, но его это не останавливает
18, Сентябрь, 2009 в 18:22
Записала этот его диалог, подарим на свадьбу
18, Сентябрь, 2009 в 19:08
Суперский диалог и суперский малыш!
Рассудительный!
Подарок на свадьбу сыну у вас уже есть, поздравляю!
18, Сентябрь, 2009 в 21:03
А, я снова перечитала ситуацию, с которой пришла семья (а, точнее, мама) и задумалась, ведь, как правило, психолог работает с запросом клиента, даже если видит, что проблема не в том, что он говорит.Но это ведь высший пилотаж «довериться ребёнку» и уйти о заявленной темы.Такая смелость может быть обусловлена большим опытом, развитой интуицией и высоким профессиональным мастерством.
А как поступать начинающим психологам-консультантам? Что посоветуете, Павел????
18, Сентябрь, 2009 в 21:13
Послушайте!Вот перечитала все заново и пост и все комментарии…Дети настолько удивительны,настолько потрясающи,но почему тогда из них зачастую вырастают банальные(ну в смысле никакие,с бесконечностью проблем и отсутствующим взглядом) взрослые?!
18, Сентябрь, 2009 в 23:31
Попробую порассуждать:
Закономерность такая может быть: семья — это система. Что происходит на одном уровне — отражается на другом.
Качество детско-родительских отношений зависит от качества супружеских. Настроение ребенка может быть индикатором настроения родителей и состояния их отношений.
Иногда, оказывается, бывает так, что обедненность интимных родительских отношений способствует развития детского запора:)
18, Сентябрь, 2009 в 23:46
Рустам, привет
Интересно!
Давай еще.
Первый отправной пункт — годится.
А дальше рассмотри — телесный уровень, физиологию и их главный регулятор — вегетативную нервную систему.
18, Сентябрь, 2009 в 23:49
Татьяна, начинающему можно учиться доверять своей интуиции, оставаясь в рамках исповедуемой школы, потому как, судя по моему личному опыту, на начальном этапе мы придерживаемся правил того метода, который близок, и это неплохо.
И еще хорошо бы четко понимать свои мировоззренческие основы. Ну, то есть, на чем основано мое отношение к миру, людям, явлениям.
18, Сентябрь, 2009 в 23:50
Оксана, я думаю, прична этого явления в том, что воображение наше оскудевает с возрастом, в силу всеобщего мифа о том, что фантазирование это удел детсва
19, Сентябрь, 2009 в 0:29
Следуем дальше.
Физиология управляется нервной системой.
Состояние нервной системы зависит от состояния психики.
Состояние психики зависит от удовлетверенности: жизнью, отношениями, собой и т.д..
Проблемные отношения создают физиологические проблемы — психосоматика.
Ну и поскольку, семья — это система, следовательно, проблемные отношения на супружеском уровне могут создать физиологическую проблему на уровне — ребенка.
То есть, ребенок (именно эта вот девочка) «запором» отреагировала на «тормозные» отношения родителей.
Вот что получилось)
19, Сентябрь, 2009 в 0:30
Есть еще вот такая любопытная вещь
http://vkontakte.ru/note536243_9362805
19, Сентябрь, 2009 в 1:55
Оксана, интересно, надо почитать
19, Сентябрь, 2009 в 1:59
Рустам, ну, так-то интересно
Я бы еще чего-нибудь добавил
что-нибудь про движение физиологических жидкостей 
и их торможение 
или про энергии 
и их торможение 
или еще чего-нибудь, кому как больше нравится, или все вместе 
но это и не обязательно, метафора же не должна быть точной, правда, коллега? 
19, Сентябрь, 2009 в 2:16
Метафора на то и мета-фора)
А что ты хотел добавить про движение жидкостей? Куда?
19, Сентябрь, 2009 в 2:52
Ну, ты ж поупражняться хотел
Давай сам 
21, Сентябрь, 2009 в 0:35
Можно ложку дегтя?
Павел, я пролистала немного ваш сайт. Необычные, свежие, оригинальные у вас подходы к решению проблем… но. Такое впечатление, что вы скорее не проблемы хотите помочь людям решить, а поразить всех своей гениальностью. Ну причем тут секс в семье и детские запоры? Вам больше им посоветовать было нечего?
21, Сентябрь, 2009 в 0:41
Здравствуйте, Валя!
Не найдусь, что ответить. Простите меня, если что не так.
И спасибо за ложку дёгтя
21, Сентябрь, 2009 в 1:33
да что вы, товарищ Валя и товарищ Рустам, уперлись в эти «секс с запором»?!
они тут совершенно ни при чем!
нормальная процессуально-ориентированная работа психотерапевта. респект, коллега.
и то, что он об этом не рассказывает, так это чтобы не портить вам впечатление от литературы, потому что описание работы тоже нормальное.
процессуально-ориентированная работа — это подход такой в психотерапии. и показан он блестяще.
такой подход опирается на текущий процесс, происходящий с клиентом(!), и основан, если можно так выразиться, на интуитивных прозрениях клиента и терапевта, а потому и решения неожиданные. но они понятны и терапевту, и клиенту, а самое главное действенны.
и в данном описании мы видим, как содержание интуитивно (бессознательно) выбирается клиентом (семьей), что правильно именно для этого подхода.
поэтому, товарищ Валя, прежде чем обвинять психотерапевта в гениальности, лучше задавать уточняющие вопросы.
21, Сентябрь, 2009 в 1:36
Павел, извините, к вам-то и не обратилась совсем. здравствуйте. и все здравствуйте.
21, Сентябрь, 2009 в 9:08
Здравствуйте, уважаемая коллега, не знаю, к сожалению, вашего имени
Благодарю за комментарий
21, Сентябрь, 2009 в 18:40
Павел, вы, конечно, подкупаете своей искренностью и открытостью. Я высказала свое мнение, вам не за что извиняться.
Психотерапевтка, я прекрасно понимаю о чем вы пишите, упоминая процессуально-ориентированный подход в психотерапии. Но все же перевод решения отдельных проблем к решению сексуальных проблем (хотя, они могут не являться причиной)- пожалуй, самый беспроигрышный для психотерапевта вариант прозрения клиента, поскольку мало у кого с сексом все в порядке.
21, Сентябрь, 2009 в 19:48
Валя, спасибо за добрые слова
Мне тоже импонирует Ваша искренность 
А про секс — так мне кажется, что, наоборот, у большинства как раз с этим в основном все хорошо
И если уж интимные отношения как важная часть супружеских отношений составляют контекст проблемы, то каким образом улучшать частности, не улучшив контекст? Валя, задаю этот вопрос, предполагая, что и Вы наша коллега (возможно, в душе), и располагаете чем-то, чем могли бы поделиться, утверждая неправильность выбранного пути.
22, Сентябрь, 2009 в 17:41
Я попробую… Не хочу ничего доказывать или переубеждать вас, но раз вы попросили – с радостью отвечу. Я когда зашла на ваш сайт и посмотрела немного, то у меня появилась к вам капля негативизма, мое мнение о вас, конечно, не окончательное (слишком мало о вас знаю), но позже негативизм прошел. Так вот, когда зашла на ваш сайт, подумала, что вы несерьезны, чудаковаты, чересчур открыты, слишком легко признаетесь в ошибках, сверх меры добры и эмоциональны (простите, если не так, но по вашим постам я сделала такие выводы) для серьезного психотерапевта. Ведь психотерапевту часто приходиться сталкиваться с тяжелыми проблемами, чтобы их решить, нужно подходить к их решению серьезно. Но потом я подумала о том, что знала нескольких серьезных, крупных специалистов в психотерапии, которые говорили, что решат проблемы и знают точно как это делать, и уверены, что все делают верно. На практике же оказывалось, что никаких проблем они решить не могли и не знали как это сделать, запутывались сами, в итоге еще и не могли в этом признаться. Так как работают в большинстве по стереотипам и имеют шаблонные решения для многих случаев и какой-то неординарный случай, возможно, и вызывает интерес, но выбивает их из привычной колеи, обезоруживает, вынуждает теряться в ответах и решениях.
Извините, что так много, напишу еще больше, вы сами хотели мой ответ.:)
Интимные отношения как часть супружеских отношений, безусловно, очень важный аспект. Но рассматривать в общем, отдельном срезе все семьи на предмет важности в них сексуальных отношений, думаю, не правильно. Так как для каждой семьи это все индивидуально. Конечно, семью вообще без интимных отношений, представить сложно, они нужны, как минимум, для того, чтоб рождались дети. И у каждой семьи или пары разное отношение к сексу, разные потребности. Лучше, наверно, сказать у каждого человека и благо, если его потребности совпадают с партнером. Важность секса в жизни человека зависит от многих параметров: от возраста, от особенностей личности, от полового темперамента и т.д. Супругов, кроме секса (какой бы он не был: плохой или хороший) связывают чувства привязанности, уважения, любви, дружбы, воспитание детей, общий быт. Я бы на первое место по степени важности в семье поставила именно любовь. И потом уже секс. Потому что даже, если будет великолепный секс, то это, возможно, будет наполнять какое-то время, но потом отсутствие любви разрушит все. И тут ни количество, ни качество секса уже ничего не решит. А что такое любовь? Словами почти невозможно объяснить. Вам, как человеку, прожившему с женой столько много лет, думаю, это знакомо. То есть, прежде всего, важно видеть в друг друге не мать, отца своих детей, хорошего человека или друга, а именно мужчину и женщину. И секс является продолжением любви. В некоторых семьях и любовь и чувства теплые к друг другу есть, а без секса обходятся спокойно и не так уж он им важен (может, темпераменты совпали). Вообщем, если есть любовь, если есть к друг другу чувство, что это тот самый единственный, родной человек на свете, пережить можно многое и секс будет только укреплять такие отношения. Если этого чувства нет, то все остальное бессмысленно. Семья, может и будет продолжать существовать, но с постоянными выяснениями отношений, с отсутствием психологического комфорта. И, естественно, дети будут страдать, в первую очередь, психологически.
Я, не спорю, что, возможно в той семье, которая к вам приходила на прием, были сексуальные проблемы, но связывать их с детскими запорами как-то необоснованно. Если представлять семью как замкнутую систему и нарушение равновесия на одном уровне, вызывает нарушение на другом, то таким образом можно оправдать многие болезни, неудачи. То, что отсутствие психологического комфорта сказывается на детях, — с этим я согласна. Но психологический комфорт зависит не только от сексуальных отношений, как я выше писала. Если это психосоматизация, то должны были быть хоть какие-то неврологические нарушения.
Например, ситуация из личной жизни. У моего ребенка с первых месяцев жизни были запоры. В семье у нас, если честно, не все ладно, и в сексе тоже. Мучились три года, испробовали все средства (ну вам та мама, наверно, подробно о них рассказывала: диеты, лекарства, добавки, массаж, масло и т.д.), проверяли кишечник, — ничего не помогало. Правда, про психогенность нам никто не говорил. Закончилось все просто: на НГ наелся мандаринов, апельсинов, чего я ему раньше не давала, т.к. в младенчестве был диатез, — и все исправилось, про эти проблемы мы забыли.
Ладно, запоры. Как объяснить тогда с этой позиции тяжелые детские болезни (не дай Бог никому) в семьях, где все благополучно.
Это две разные проблемы в данном случае: секс и запоры.
Наверно, разочарую вас: я не ваша коллега. Мне, конечно, немного польстило, что вы так подумали.:) Я довольно далека от этой профессии. Хотела быть журналистом, а учусь, вообще, на соц.факе. Я, скорее, пациент с достаточно серьезными, на мой взгляд, проблемами. Желание выкарабкаться из них заставило анализировать жизнь и мир вокруг.
22, Сентябрь, 2009 в 17:58
Валя, спасибо за такой замечательный комментарий, и еще раз отдельное спасибо за искренность
Отвечу коротко и потому не на все:
- обобщение о том, что ВО ВСЕХ семьях секс и детский запор связаны сделал не я, и для меня самого было откровением, что именно в этом случае ситуация развернулась именно так;
- даже несмотря на то, что ситуация развернулась именно так, это не говорит о том, что секс и запор связаны НА ПРЯМУЮ(!); возможны и косвенные взаимосвязи, о которых писать не буду;
- но то, что ситуация развернулась именно так, и не по моей воле, для меня с диагностической и прогностической точек зрения кое о чем говорит; и не только для меня в этом эпизоде;
- интимные отношения между мужем и женой довольно часто, если не сказать всегда, служат индикатором (подчеркну — индикатором и ни чем больше) того, как складываются взаимоотношения на ВСЕХ уровнях;
- судить, каков я как психотерапевт, я не берусь, да и не моя это задача, поскольку моя задача в другом, и где-то я об этом писал
Еще раз спасибо, Валя, мне нравится Ваши комментарии и мне нравится Ваш подход
Думаю, он оправдывает себя 
22, Сентябрь, 2009 в 18:07
Валя, а вы как думаете, мандарины с апельсинами и хороший секс могут быть связаны?
22, Сентябрь, 2009 в 23:18
Рада, что вам нравятся мои комментарии. Спасибо за приятные слова.
///Валя, а вы как думаете, мандарины с апельсинами и хороший секс могут быть связаны?///
Если в моем случае, то, думаю, они никак не связаны.
22, Сентябрь, 2009 в 23:33
И Вам, Валя, спасибо еще раз за искренность
Буду рад и далее читать Ваши комментарии и узнавать Вашу точку зрения.
23, Сентябрь, 2009 в 16:08
Павел! А у меня после Вашего рассказа сложилось окончательное мнение, что Вы — настоящий Волшебник! К Вам обращаются разные люди с абсолютно разными проблемами. И именно для этих людей именно в этот момент времени вы отвечаете на вопросы и знаете, что нужно делать. Разве это не Волшебство?
Мне кажется, Вы знаете ответы на все вопросы 
А значит Вы — Волшебник! 
23, Сентябрь, 2009 в 21:28
Kseniya, спасибо за это почетное прозвание
24, Сентябрь, 2009 в 0:28
Я думаю, это призвание
24, Сентябрь, 2009 в 10:21
Kseniya, по секрету
скажу — я думаю, каждый волшебник по-своему, особенно когда осмеливается дать волю своему воображению 
24, Сентябрь, 2009 в 18:35
А я, друзья, не верю в «серьезных психотерапевтов»… Я за «чудаковатость» и за нестандартный подход в психотерапии:-)
24, Сентябрь, 2009 в 21:01
Привет, всем. Павел, а как вам кажется почему именно тема детского запора и интимных отношений взрослых(родителей) так долго цепляет-не отпускает любопытных читателей.Скажу честно, ваша консультация и меня зацепила и вызвала массу ассоциаций совершенно из разных сторон (сфер) жизни. Читаю все комментарии и приятно удивляюсь как много чувств и эмоций вызывает в людях ваше «волшебство».
25, Сентябрь, 2009 в 1:35
Анастасия, давайте разработаем новый подход: «чудакотерапия» — психотерапия чудаков чудаками?!
25, Сентябрь, 2009 в 1:41
Татьяна, а я не знаю что именно и почему «зацепило-не отпустило», то ли проходящий запор, то ли хороший секс
Мне и самому эта история нравится до сих пор, хоть и было это несколько месяцев назад.
Ну, думаю, много чувств и эмоций это хорошо. От них жизнь — ярче и наполненнее
Еще бы научиться так, чтобы кроме чувств и эмоций, возникали физические ощущения 
Вот было бы здорово! 
25, Сентябрь, 2009 в 8:47
Ага
Токо всех чудаков тоже в ковычки
25, Сентябрь, 2009 в 11:23
Чудаков все же, может, без кавычек?
25, Сентябрь, 2009 в 15:14
В «чудоковатый» каждый своё вкладывает, вот и писала в ковычках
Пусть тогда будет: «Чудакотерапия» от чудесных людей чудесным людям, так приятнее даже 
А чудак ведь от слова чудо, да?
25, Сентябрь, 2009 в 16:30
«Kseniya, по секрету
скажу — я думаю, каждый волшебник по-своему, особенно когда осмеливается дать волю своему воображению 
»
Павел, абсолютно с вами согласна
Я вот тоже (если честно 
)себя волшебницей считаю 
:):)
Очень понравилось про слово «чудо»
25, Сентябрь, 2009 в 16:49
Получается «чудаковолшебная терапия»
11, Декабрь, 2009 в 18:14
Друзья! Пожалуйста, сделайте доброе дело. Сегодня день рождения замечательного малыша, начинающего блоггера, сегодня ему подарили сайт. Зайдите,поздравьте, прокомментируйте, поддержите начинание маленького человека.
http://vsevolod.com.ua/vsevolod/den-rozhdeniya
11, Декабрь, 2009 в 18:46
ага
14, Январь, 2010 в 22:36
Привеьт всем и Павлу. у вас очень интересно и не только…
14, Январь, 2010 в 22:52
снова я. как вы, Павел, смотрите на это? могут ли такие явления вызвать у маленьких детей запоры, к примеру:позднее утреннее вставание родителей, хроническое опаздывание одного из родителей ,медлительность . т п. … жду с нетерпением ответов и комментарий.
15, Январь, 2010 в 0:21
Алина, привет
Не думаю, что можно однозначно сказать о взаимосвязи такого симптома как детский запор с тем, что вы перечислили. Маловато информации, чтобы что-то утверждать.