Интервью для журнала «Catalog»
11, Ноябрь, 2009 от Павел Лачев
Вот такое интервью надумало появиться в ноябрьском номере журнала "Catalog":
Виктория: Павел, давайте сначала поговорим о том, на каких эмоциях должен строиться брак? Только ли на любви?
П.: Давайте от момента решения вступить в брак пойдем к началу развития отношений.
Вторая половина сказала, «да». И сразу, отматываем пленку до момента предложения выйти замуж, появляется шестой и последний пункт, который звучит так — я понимаю, что согласен за этого человека нести ответственность, что значит отвечать за его/ее ошибки. Это касается и девушек.
Все люди ошибаются, это аксиома, но люди часто забывают об этом. Все думают что вступают в брак по любви и выбирают человек, который никогда не ошибется. И когда это происходит — он ошибается — мы задаемся вопросом – как же так?
Следующий пятый, плавно вытекает из шестого – ее/его трудности это мои трудности, ее проблема это и моя проблема.
Четыре — доверие. Могу ли сам себе сказать — этому человеку, которого я выбрал, я доверяю делать все, как он/она считает правильным? Абсолютно все! Обычно людей этот пункт пугает. Обычно 60% слушателей моих семинаров спрашивает: «Как все?». И если такой вопрос звучит, значит, они все же испытывают недоверие.
Еще назад, идем к началу – третий пункт — любовь. Причем, именно природная, которая содержит три грани – эстетическую, духовную и природную составляющую.
А перед тем, как появится уверенность, что это любовь, должна проявиться дружба. Это второй пункт. Надо научиться дружить, культивировать дружбу, «забыв» как будто бы о чувствах.
Что такое дружба? Это уважение интересов другого человека и неважно хочет ли он быть моим другом. Важно саму себе сказать, что я хочу быть другом и сделать все, чтобы стать другом. В отличие от любви, дружбу можно культивировать.
Затем первым пунктом влюбленность, которая может либо пройти через два три месяца либо перерасти в что-то большое. Вот мы и пришли в самое начало зарождения отношений.
В.: Получается, правильно выходить замуж’жениться через длительно время, взвесив все?
П.: Многие из стадий происходят в континууме, за исключением, пожалуй, влюбленности.
Конечно, можно выйти замуж’жениться в период влюбленности. Результаты могут быть разные.
Но то, что двух людей связывает именно любовь, может быть понятно через шесть, восемь или даже двенадцать месяцев.
Доверие так же формируется длительный период времени.
В.: Эти шесть стадий абсолютны и для мужчин и для женщин?
П.: Внутренняя суть одна, а интерпретации могут быть разными.
В.: Почему часто слышим – любовь прошла?
П.: Любовь природная это понятие временное, через два три года она проходит.
Любовь не основа семьи, а только барометр, показывающий с кем надо пройти по жизни определенный отрезок пути.
Любовь показывает кого надо выбрать. Любовь — это мотив.
А строится все на доверии, которое рождает единство.
Если два человека в начале своих отношений соединились, думая, что это любовь но при этом, испытывая влюбленность – то естественно когда она проходит они говорят «Любовь прошла!».
Люди могут соединиться именно на любви, но при этом они не культивируют доверие. В тот момент, когда один из них делает ошибку – возникает разочарование, и они говорят: «Любовь прошла!».
И третий вариант, когда люди полюбили, у них появилось доверие, но в какой-то момент они перестали его развивать в единство.
А единство – это один взгляд на одни и то же явления, основополагающие в жизни такие, как например смерть, отношение к другим людям и к миру. Чем больше разнятся взгляды – тем дальше люди друг от друга.
При этом, то, что мы знаем о взглядах человека, значит, что мы готовы понимать и принимать его ошибки, а также идти на встречу друг другу.
Для меня это как таинство, когда два человека идут навстречу друг другу и один, приобретая опыт, приходит и делиться им с другим.
Вот и в такой ситуации, когда люди перестали развивать доверие и единство они могут сказать: «Любовь прошла!»
В.: Мне кажется, мужчины не способны развивать доверие. Они занимаются своими, так сказать, обязанностями – зарабатывают деньги, строят бизнес, карьеру и т.д.
П.: Начнем с того, что мужчины без его дела — нет.
Пусть он все бросит, сядет у ног женщины, и целый день будет петь ей серенады. Ведь он перестанет быть интересным женщине.
Женщина должна понять, что для мужчины главное его дело, что бы это не обозначало, деньги, творчество, карьеру. Но не женщина.
В.: Как так?
П.: Давайте пойдем от обратного — сегодня женщина самая-самая. А завтра, не дай Бог с ней что-то случится. Смысл жизнь будет потерян, а значит ему нужно идти искать другой смысл и другую женщину.
Для женщины, наоборот, мужчина на первом месте, на втором пространство любви, которое она способна творить, или то, что называется очагом, и только на третьем — дети.
Вот такая разница ценностей и создает видимый диссонанс. Хотя, на мой взгляд, никакого диссонанса нет.
Женщина и мужчина, вообще разные существа, они даже разговаривают на разных языках.
Например, как женщина переживает трудности – она делится с кем-то, хочет, чтобы ее обняли, пожалели.
А мужчина? Он уходит в свою пещеру и закрывается. И если в этот момент женщина подходит к нему и пытается ему помочь переживать трудности, но так как она привыкла это делать, он начинает беситься.
И наоборот, если мужчина в момент трудности не успокаивает свою женщину, а оставляет наедине с собой – она говорит, что он ее не понимает.
Это данность. И если женщина доверяет, не задает ему вопросов, которые с подросткового возраста его мучают – «Где был? Что делал?», то…
А ведь для мужчины важно доверие, которое ему оказывают. И мужчины может быть даже в большей степени готовы развивать доверие, чем женщины. И они «не понимают» не потому что не понимают, а потому что они другие. Так же как и женщины.
В.: Могли бы вы выделить правила счастливой супружеской жизни?
П.: Я выделяю три пункта: единство, принятие любых действий другого человека и третье – «не важно, как он/она ко мне относиться, главное как я отношусь к человеку».
И если на них внимательно посмотреть, все три они о доверии.
Я знаю свое намерение быть с этим человеком безо всяких «но» или «если». И я знаю, что вторая половина имеет такое же намерение.
Готовность принятия любых действий — это готовность простить ошибки.
И третий пункт это в чистом виде доверие: если нет прямых указаний на то, что ты какой-то не такой – значит ты хороший. И этого достаточно. Говорить регулярно «люблю»? Можно один раз сказать и достаточно. Ведь человек рядом с вами!
Не слова определяют жизнь, а дела.
В.: Что же делать женщине, которая хочет слышать слова любви регулярно?
П.: Если женщина регулярно задает вопрос, единожды услышав «люблю», это говорит о её недоверии.
Это недоверие приводит к возникновению внутренних требований, а если они возникают, то вторая сторона будет испытывать напряжение и нежелание говорить хорошие слова.
Когда возникают сомнения на тему: «Любит ли он меня», вспомните, как однажды, в первый раз он вам сказал «я тебя люблю» и всю жизнь это вспоминайте. И знайте, если он все еще с вами – значит любит.
В.: Применяете ли вы свои знания в своей семье?
П.: В 2010 году будет 25 лет как мы с Олей близко знакомы. Мы дружим со школы.
У нас двое детей, сыну 16, а дочери 6 лет.
Доверие в нашей семье присутствует.
Мы очень много разговариваем, в молчании я не могу оставлять некоторые ситуации.
А Оля она – королева пауз. Я могу задать вопрос, пройдет пятнадцать минут, я уже забуду, о чем спросил, а она дает ответ.
По своему опыту могу сказать, что доверие, которое я ставлю в основу семьи, оно дает дополнительные силы. Такое доверие ценно именно тем, что оно исходит от самого близкого человека. Мужчине очень важно знать, что ему доверяют. Если женщине об этом необходимо проговаривать, то мужчине нет, ему нужно просто дать понять.
В.: И последний вопрос, Павел: что делать людям, чтобы научиться строить гармоничные отношения?
П.: Конечно, для того, чтобы иметь гармоничные отношения, над ними необходимо в той или иной степени работать.
Кто то может сесть за стол переговоров и, выяснив отношения жить, дальше, кому-то необходима помощь книги, соседа в поезде или психолога. Самое главное это доверие. Присутствие его в семье облегчает жизнь.
P.S: Это мы беседовали с замечательным человеком и красивой девушкой Викторией Данилович, редактором издания.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 11, Ноябрь, 2009 в 4:28 в рубрики Мои сми. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
12, Ноябрь, 2009 в 0:39
«если он все еще с вами – значит любит»
Весьма спорный момент. Бывает, что и по привычке «всё ещё», или просто лень что-либо менять.
12, Ноябрь, 2009 в 1:18
Настя, а вы как понимаете «с вами»?
12, Ноябрь, 2009 в 1:42
т.е. живёт одной семьёй
12, Ноябрь, 2009 в 2:06
Вы как женщина, что чувствуете, когда «некто он» действительно «с вами» и когда уже не совсем?
Ничего, что я задаю такие вопросы? Хочу очень понять просто.
12, Ноябрь, 2009 в 2:20
Это я к тому, что есть пары, между которыми уже нет любви, но живут вместе как муж и жена просто по инерции.
12, Ноябрь, 2009 в 2:30
Возможно, и есть, не знаю.
И все же: как вы узнаете «с вами», не с вами?
12, Ноябрь, 2009 в 18:51
Видимо, фразу «если он все еще с вами – значит любит» мы воспринимаем по-разному. Я — как если он и она живут вместе, семьёй. А Вы что имели ввиду?
12, Ноябрь, 2009 в 20:43
Ну, да, возможно, так
Мне кажется, почувствовать единство, а когда я говорил «с вами», то имел ввиду именно единство, можно и без слов.
И можно его не почувствовать даже при видимом благополучии и множестве «я тебя люблю».
Что думаете, Настя?
Вот про то, кто и как чувствует, а в данном случае как именно вы, Настя, чувствуете единство с человеком, я и спросил
Можно? 
13, Ноябрь, 2009 в 1:20
Да, согласна с Вами, что единства можно не почувствовать при множестве «я тебя люблю». Ведь, как верно было сказано, «не слова определяют жизнь, а дела».
Как я чувствую единство с человеком? Наверно, так же — через взаимодоверие, взаимопонимание и взаимоинтерес.
13, Ноябрь, 2009 в 1:24
А как вы, Настя, чувствуете это единство в своем теле?
13, Ноябрь, 2009 в 16:39
Мне сложно ответить, не знаю
13, Ноябрь, 2009 в 17:20
Эх, жаль
Ну, может быть, поможете понять про три названные вами «взаимо..» — доверие, понимание, интерес?
13, Ноябрь, 2009 в 19:19
А что в них непонятного?
13, Ноябрь, 2009 в 19:48
Думал, сравнить ваше понимание со своим и улучшить свое через ваше
И потому спросил — как именно вы понимаете эти слова
14, Ноябрь, 2009 в 3:48
Интересное интервью,Павел.Извечные темы
, очень полезно почитать Вас молодежи,например.
У Вас в руках четки
?Зачем и почему ? 
Укладка волос у Вас ничче — нравится
,но скоро обрастет стрижка 
«Любовь природная это понятие временное, через два три года она проходит. «Карма отработана,задача выполнена.Примерно так?А вот, знаете,Павел,я видела очень пожилых людей,которые пронесли через всю свою жизнь любовь друг к другу.Я вот так прямо ощутила,что,вот,они такие в возрасте,а отношения у них как будто она — девушка,а он — молодой человек
Такие трогательные у них были взаимоотношения!!!Я так была тронута этим:) Или еще одна знакомая пожилая женщина всю свою жизнь -с ранней молодости- любит одного мужчину,с которым вместе ей быть не судьба(но это не важно) Как тогда объясните эти явления?
Вот так много эмоций и вопросов
До завтра
14, Ноябрь, 2009 в 4:10
Четки в руках потому, что мне нравится дерево. Когда я держу в руках дерево, мне приятно
А эти еще и пахнут вкусно — они из можжевельника 
Уклад из волос получилась от шапки, которая была на голове, когда я шел сюда
Завершение природной любви через два-три года не означает отработку кармы и заверешение отношений
поскольку любовь природная трансформируется в нечто следующее, если два человека сделали правильные шаги, как те пожилые, о ком вы упомянули 
Эмоций, и правда, много, Оксана
14, Ноябрь, 2009 в 6:45
Как будто бы понятно понятно,Павел.
А эмоции -они бывают
14, Ноябрь, 2009 в 8:15
«Для женщины, наоборот, мужчина на первом месте, на втором пространство любви, которое она способна творить, или то, что называется очагом, и только на третьем — дети.»
И еще все,что Вы пишете про доверие…
Павел,а,вот,Вы много видели современных мам,которые учили бы этому своих дочерей?Это честно,вообще,учить таким вещам девочек в наше время?Сейчас огромное количество мужчин предпочтут,чтобы женщина была предана своей работе и сама несла ответственность за ВСЕ,что можно.И даже есть термин такой «самодостаточный человек»
Это тот,которому,типа,и одному чудесно жить,оттого,что он сам все может и ни от кого не зависит 
И такая тенденция на долго еще сохранится.Я вовсе не о том,насколько это истинно,а о том,что те вещи,о которых Вы говорили,может быть,вне контекста нашего времени.Зачем и кому нужна настолько уязвимая,пусть и истинная,позиция?Для этого необходимо,чтобы оба,и мужчина и женщина,придерживались подобных взглядов.Иначе может ли что-то из этого выйти хорошее?Вот,вспоминаю разные знакомые мне семьи…Хм…
14, Ноябрь, 2009 в 11:00
Оксан, привет
А можно женские 3 рубля вставить про современные взгляды?
Не видела ни одного мужчины, для которого женская «самореализация» является важным пунктом в выстраивании успешных взаимоотношений.
Не видела ни одной женщины, которая на вопрос «что для вас на первом месте» ответила бы «самореализация, самодостаточность».
Хотя вроде в том же современном обществе проживаю и с теми же женщинами общаюсь.
Не видела ни одной одинокой и при этом успешной женщины, которая была бы счастлива и удовлетворена отношениями с мужчинами.
А если видела таких женщин вообще, то на приеме у психотерапевта или психолога с запросом полечить голову.
Ведь получается, что главное у нее, по ее словам, семья, а стремится она в силу запросов в современном обществе, к полной самодостаточности и самореализации.
Вот в голове нестыковка и получается. Хочу одного, стремлюсь к другому..
Вот и к психотерапевту потом, или к подругам, или ещё куда.
14, Ноябрь, 2009 в 11:02
Как обычно у женщин и бывает — хотела 3 рубля, получилось 30
при этом так классно быть женщиной 
14, Ноябрь, 2009 в 12:38
Привет,Анастасия
«Ведь получается, что главное у нее, по ее словам, семья, а стремится она в силу запросов в современном обществе, к полной самодостаточности и самореализации.»
А почему Вы решили,что всякая женщина ставит мужчину и семью на первое место?
«А если видела таких женщин вообще, то на приеме у психотерапевта или психолога с запросом полечить голову.»
Знаете,Анастасия,к психотерапевтам приходят только те,кто верит в эффективность их помощи.И женщин(знакомых женщин),которых я имела ввиду там не увидишь
«Не видела ни одного мужчины, для которого женская “самореализация” является важным пунктом в выстраивании успешных взаимоотношений.»
А я видела ,Анастасия
Люди очень-очень разные,все возможно 
И при этом все хорошие
14, Ноябрь, 2009 в 13:03
Оксан, интервью про выстраивание взаимоотношений и создание семьи?
Я про этих женщин, которые уже «насамореализовывались», готовы и стремяться к отношениям или, уже создали, а проблемы возникают с мужем и детьми или с будущим мужем
Вот их я спрашиваю переодически, а они именно так и отвечают
- У меня проблемы с ребёнком (мужем)!
- А сколько времени ребёнку (мужу)уделяете?
- Да не много,я работаю же начальником, когда мне этим заниматься!)Давайте с ними что то сделаем, чтоб хорошо стало!
Когда мужчина выбирает себе женщину для выстраивания отношений, о которых интервью, то, мне кажется, у него другие процессы запускаются. Например чувственные
А если он её как социальную еденицу выбирает и по статусу, то это уже другая тема, к гармонии супружеских отношений это не совсем…
Если женщина стоит на этапе создания семьи, ей придётся пересматривать все свои «места» и определить, в каком из них будет её мужчина.
А те, кому пока серьезные отношения не нужны, пусть самореализовываются, сколько хочется, это только на пользу, мир сейчас очень интересный, дома сидеть скучно
14, Ноябрь, 2009 в 13:27
Простите, Павел, что не смогла Вам помочь «своим пониманием».
Можжевеловый запах — класс!
А я очень даже согласна с «тремя рублями» Анастасии.
14, Ноябрь, 2009 в 13:28
А я,вот,восприняла,что интервью просто про мужчин и женщин
То есть для Вас- это неизбежность для становления хорошей семьи- все эти стадии развития взаимоотношений.Так?И без всего этого ничего хорошего и быть не может?
Вы не обижайтесь,Анастасия,про то,как я там упомянула про психотерапевтов
Я-то,вот,как раз считаю,что психотерапевт вполне может помочь даже несмотря на нерешенность собственных проблем 
14, Ноябрь, 2009 в 13:52
Настя, привет
Ой, ну что вы, Оксан, я не обижаюсь,и рада вам, да я ведь и не психотэрапэвт
У меня просто однозначное мнение на этот счёт сложилось, вот и упорствую
Чтобы чувствовать себя Женщиной мне нравится быть За Мужчиной, а не когда Мужчина замужем за моей самореализацией и самодостаточностью
Это как то правильнее всё же, если мы о взаимоотношениях
14, Ноябрь, 2009 в 14:02
А-а-а,ясно
«Чтобы чувствовать себя Женщиной мне нравится быть За Мужчиной, а не когда Мужчина замужем за моей самореализацией и самодостаточностью
»
Интересно
А я,вообще,психологов,психотерапевтов в одну кучу сваливаю(понимаю,конечно,отличие
) — какая разница как называть того,кто может помочь,это ведь может быть практически любое живое существо 
14, Ноябрь, 2009 в 14:28
Точно-точно, Оксана, так себя и чувствую
А если происходит по другому, то со временем начинается где-то и что-то «нехорошо» и возникает желание голову полечить
А про живое существо — в точку
14, Ноябрь, 2009 в 14:33
.
14, Ноябрь, 2009 в 22:14
Поучительная для мужчины дискуссия
14, Ноябрь, 2009 в 23:15
Вы уж простите, Павел, за глупости
15, Ноябрь, 2009 в 0:06
Я бы сказал мудрости, Анастасия
15, Ноябрь, 2009 в 1:56
Дааа ужжж…
15, Ноябрь, 2009 в 2:52
Точно
15, Ноябрь, 2009 в 3:43
Конечно точно, Павел
Слово то «Мудрец» тоже только в мужском роде
А женщина только намудрить, получается,и
может
15, Ноябрь, 2009 в 13:48
Ну, а, например, Ведунья только женского рода, потому что в мужском варианте — ведун — получается почти как бабай
15, Ноябрь, 2009 в 14:31
Ведун — это такой бабай, с большими глазами — Вееедуууннн
Ведунья — нормально,по ощущениям очень женское определение
А она ведёт или ведает?
15, Ноябрь, 2009 в 16:52
Наверное, она много чего ведает
16, Ноябрь, 2009 в 10:02
Ну да…
Ведун «глазастый» — он ведёт.
А ведунья много чего то там ведает.
Всё по правилам
16, Ноябрь, 2009 в 12:26
А про ведуна вообще и неизвестно ничего
19, Ноябрь, 2009 в 22:22
Павел,ну как то рядом с Курпатовым не комильфо… вы уж извините
20, Ноябрь, 2009 в 1:31
А мне Андрей нравится
16, Август, 2010 в 13:48
Ну и обсуждений вы поразвели)