Фрагмент переписки о том, «Как простить?»
22, Январь, 2009 от Павел Лачев
"Здравствуйте!
Вы спросили:
"Как этот негатив выключить? Его вообще можно выключить?
В общем если проще, как перестать к обидевшему тебя человеку относиться плохо?
Простить как?"
Выключит в прямом смысле этого слова не получится. Вы же человек. Женщина. И потому слово "выключить" в своем буквальном смысле не совсем точное.
Потребуется некоторое усилие по изменению привычных способов реагирования на известные ситуации.
То есть — по сути — это смена привычки: бесполезной, если не сказать вредной, на полезную, которая поможет и в других обстоятельствах. Теперь, внимание, вопрос 
Вы спрашиваете меня о конкретной технологии? О каком-нибудь упражнении, делая которое Вам удалось бы простить человека?
Уточняю, поскольку есть подходящие на любой вкус упражнения, помогающие преодолеть такую привычку.
И есть другие способы — например, мы вместе в процессе обсуждения ситуации приходим к новому пониманию, которое меняет отношения к ситуации и к тому человеку".
"Если правильно Вас поняла, новое понимание означает некую ненасильственную внутреннюю переоценку ситуации и собственно то, что казалось проблемой перестает так восприниматься…
Боюсь, мы уйдем совсем далеко, что-то мне подсказывает, что корень зла где-то раньше, чем эта ситуация
Давайте попробуем начать с упражнений. Что для этого требуется от меня?"
"Не вполне зная Вас по нашей короткой переписке, не смогу достаточно точно определить все необходимые Ваши особенности, чтобы предложить одно-единственное упражнение с попаданием "в десятку".
А поэтому предлагаю Вам на выбор три различных варианта упражнений для решения той задачи, что Вы перед собой поставили.
Надеюсь, что одно из трех или все три помогут Вам ее разрешить.
Вот собственно сами упражнения:
1) словесно-логическое: заключается в том, что Вы в процессе просматривания внутренним взором происшедших с Вами и тем человеком ситуаций находите словесные оправдания каждому его действию и слову, которые Вас смутили.
Оправдание будет эффективным тогда, когда Вы почувствуете, что Вас "отпускает". То есть — это Ваша личная находка. И Вы ее ищите.
Она может находиться в плоскости юмора, абсурда, нелепости, здравого смыла, сочувствия и т.д., где угодно, лишь бы Вы почувствовали, что "отпускает".
Выглядеть это может так: "Он сделал/сказал так, потому что…", или "Наверное, он имел ввиду …", или "Возможно, делая то-то, хотел достичь такой-то цели".
Если придуманное оправдание не работает, отбрасывайте его и ищите следующее.
2) наглядно-образное: опять же, просматривая случившиеся события как кинофильм, Вы выискиваете детали, которые Вас цепляют: нотки интонации, оттенки словосочетаний, движения микромимики и т.д.
Это упражнение основано на том, что как правило, наш мозг "цепляется" за какие-то совершенно незначительные детали, и когда мы их обнаруживаем, нас "отпускает".
Далее, прокручивая это "кино" множество раз, Вы стараетесь увидеть одну и ту же экспозицию с разных точек зрения: справа, слева, с потолка, или из будки кинооператора и т.д.
3) чувственно-образное: здесь Вы представляете образ человека, которого хотите простить и к которому хотите начать относиться хорошо и спокойно, и представляете следующее немного фантастически-эзотерическое действо (надеюсь, Вас это не смутит, тем более, что это бывает достаточно эффективно): откуда-то из середины живота у Вас исходит пучок согревающих световых волокон, который, постепенно расширяясь, окутывает его теплым и светлым облаком.
Таким образом Вы согреваете его своим светом и наблюдаете, что будет происходить.
И если Вы достаточно терпеливо будете его согревать, то через некоторое время Вы увидите некие перемены сначала в его мимике, облике, а потом в расположении этого образа — то есть он может начать медленно двигаться.
Когда что-то подобное начнет происходить, просто разрешите этому быть и спокойно наблюдайте.
Еще раз выражаю свою надежду на то, что какое-нибудь из трех упражнений Вам пригодится
Буду признателен, если поделитесь впечатлениями от проделанной работы".
"Павел, доброй ночи!
Большое Вам спасибо!
Пока остановилась на третьем варианте, начну с него.
Первое очень логично, но интуитивно я это уже пыталась делать, мне бы помогло, если б я придумала хоть одно сильное оправдание. Не придумала, сама с собой только спорить начинаю
Второе — наверно просто не для меня, а вот третье буду воспринимать как чудо, ему объяснения искать не надо
О результатах-сомнениях-вопросах с Вашего разрешения буду писать.
Еще раз спасибо".
И далее, по прошествии некоторого времени пришло письмо с замечательным самоотчетом:
"Павел, здравствуйте!
От души поздравляю с прошедшими праздниками!
И, как договаривались, попробую рассказать о проделанной работе.
Сначала непосредственно о техниках.
1. Применять исключительно одну (третью), как я намеревалась, не вышло.
Как-то подсознательно срабатывали и приемы двух других.
Полагаю, если бы Вы написали их больше, они все и срабатывали бы
2. Но если с первыми двумя все более-менее понятно, потому как объяснимо, то с третьей очень интересно. Хотя не исключаю и совпадений.
С точки зрения применения она потребовала определенных условий, позволяющих расслабиться физически и сфокусироваться сознательно.
Кроме того она не работает как профилактика. То есть если просто делать это потому что "доктор прописал" — не получается ничего.
А вот в момент когда мысли кружатся только вокруг одного этого образа человека, которого нужно простить, то каждый шаг происходит очень легко и быстро.
Знаете, внутри себя я это стала называть "сейчас мы его обнимем и простим"
3. Что касается результатов.
Да, я не сказала… представляемый образ почти всегда улыбался.
Не мне, а просто, как улыбаются довольные не напряженные люди.
И это было лицо человека из тех, на которых нельзя злиться, просто невозможно.
Самое забавное, что на самом деле мы очень давно не виделись, но вспоминаю его теперь именно таким, хотя ни одной реальной обстановки, в которой бы он был таким, припомнить не смогла.
Желания сделать ему больно или плохо во всяком случае пока я не испытываю.
Вселенской любви, правда, тоже не появилось, но ведь у нас и не было такой задачи
Признаю честно, создалось некоторое безразличие, к тому же каникулы позволили отдалиться, заняться собой, возобновить отношения с друзьями.
Этакое "проехали" с моей стороны по отношению к ситуации и к нему.
Но, как оказалось, именно такое изменение моего отношения и стало для него самой больной местью…
Он перестал себя чувствовать нужным-незаменимым-лучшим…
Вот такие результаты.
Я признательна и благодарна Вам за участие и за помощь.
Полагаю, в данном случае Вы помогли не мне одной.
Я ведь не только не сделаю плохого для своей совести, но и не причиню вреда другим людям.
Да и на будущее хорошее оружие против себяВ общем, большое спасибо Вам.
А еще знаете, я за это время практически взорвала интернет на тему супружеских измен/треугольников/разводов.
1. У нас все-таки патриархальное общество.
Не в смысле мужчинам можно изменять, а женщинам нет (хотя и это тоже, теория мужской полигамности побила бы по рейтингу человека от обезьяны).
Все — и теоретики и практики измен в один голос кричат, что из 100 % мужчин не изменяют в лучшем случае 20, но виновата только любовница: пришла-увела-разбила.
2. Для любовниц декларируются статистические сводки: что из ста изменивших мужей из семьи уйдут только 0,05 (с обязательным подсмыслом "на что ты надеешься, деточка").
Но при этом замужние женщины боятся измен больше войны и в то же время цитируют 10 способов обнаружить неверность мужа.
3. На миллион страниц о советах женам, как справиться с этой бедой, три страницы любовницам, как справиться со своей.
4. Люди все еще верят, что любовница это блондинка с длинными ногами, поролоном в голове и исключительно меркантильными или стервозными целями.
5. "Узнавшие" жены все еще кричат, что никогда не простят измену, но продолжают жить с этими мужьями и утверждать, что делают это исключительно из-за любви к детям и мужьям.
"Не узнавшие" убеждены, что им достались те самые 20%, которые никогда не изменяют.
Но это я так, поделилась забавными впечатлениями.
Всего Вам доброго и еще раз спасибо за помощь".
Вот так незаметно мы коснулись сразу двух тем, вторая из которых с легкой руки и проницательного взгляда девушки, автора этих писем, — "супружеские измены/треугольники/разводы" — аккуратно уложилась в пять небольших пунктов (благодаря наблюдательности их создательницы), содержащих, тем не менее, достаточное количество информации.
Все это действительно существует в, так называемом, "современном массовом сознании", если таковое существует.
И каждый из этих пяти пунктов, оседая в индивидуальном сознании обычного человека и превращаясь в жесткую установку, требует отдельной дискуссии с целью оптимизации для более эффективной жизнедеятельности на ниве взращивания взаимоотношений.
Чем мы, надеюсь, и займемся в ближайшее время.
И буду рад приветствовать всех заинтересованных участников этой предстоящей дискуссии, которая, опять же, надеюсь, обретет свою самостоятельную жизнь в виде серии постов на этом блоге.
Пока же ограничимся перечислением этих интересных пяти пунктов.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 22, Январь, 2009 в 1:53 в рубрики Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
22, Январь, 2009 в 2:39
кто-то поделился не впечатлением. а своим горем- сочувствую
22, Январь, 2009 в 8:20
Как думаете, Павел, все так и есть или все как-то иначе?
22, Январь, 2009 в 9:16
По поводу прощения да — если действительно хочешь простить, то найдешь оправдание чему угодно хоть одним способом, хоть тремя одновременно
По поводу наблюдений читательницы — ага, классические данные статистики, о которых не стоит думать, если хочешь быть счастливым
22, Январь, 2009 в 9:39
Анастасия, так все же — эти данные они что: или так и есть, или они не справедливы, или они справедливы, но нужно думать по-другому? Ваше мнение очень интересно
22, Январь, 2009 в 10:01
Павел, мое мнение, что эти данные – полная ерунда! Это стереотип и, конечно, если нравиться, то можно применять
Если мы посмотрим на измену с точки зрения обеих полов, то думаю, что они могут относиться с таким же успехом и к женщине (достаточно послушать задушевные разговоры подружек на кухне)
Эти данные полезны для женщины в одном случае – если хочет простить и не знает, чем же оправдать, а тут практически научно обоснованный факт и против природы не пойдешь!
Моя, как вы выражаетесь, «жесткая установка» не думать об этом вообще, а тем более заранее. Это вопрос доверия к партнеру. А то если искать – всегда найдешь, девочки они ж такие
Физическая измена, это одинаково больно и для мужчины и для женщины, но это не трагедия и не повод отравить себе жизнь злостью или еще чем подобным, все решаемо.
22, Январь, 2009 в 10:27
То есть не думать вообще о, так называемой, статистике, о «других» случаях с кем-то, об установках других людей и просто доверять тому, кто рядом, да?
22, Январь, 2009 в 10:58
Категорически ДА.
На негативный опыт надо смотреть с точки зрения «как делать не надо» и просто иметь его ввиду. Давайте смотреть на положительный опыт пар, партнеров и оттуда брать что-то для себя, это точно полезней.
Любимый мужчина не эллемент статистического исследования, давайте изначально ему доверять.
А если уж случилось — не забивать себе свою светлую головку чьими то установками и воспринимать это как повод переосмыслить отношения, простить и начать заново или закончить совсем и начать новые. Здесь уже у кого как получится.
22, Январь, 2009 в 11:21
А чем именно полезны эти данные для женщины, если она хочет оправдать?
22, Январь, 2009 в 11:48
У меня есть знакомая, муж которой имеет слабость увлекаться переодически женским полом
Так вот она увлекается этой статистикой, искренне считая, что «..природа у мужчин такая, что поделаешь..», постоянно за него борется, прощает и уверена в том, что он ее любит.
Для нее наверное статистика оказалась хорошим поводом оправдать, что бы простить и быть с ним дальше.
22, Январь, 2009 в 12:04
но..если бы она плюнула на статистику и на «природу» и сделала что-то, что бы это изменить, думаю, что бороться за него пришлось бы гораздо реже!
22, Январь, 2009 в 12:14
То есть эта статистика помогает ей считать, что с этим ничего не поделаешь? Или что он не может по-другому? Или что все такие? Или как?
И сразу еще вопрос: «сделала что-то, плюнув на статистику и на природу» — это что? Что ей нужно бы сделать, чтобы бороться за него реже?
22, Январь, 2009 в 12:52
Все варианты — не может по другому, так как природа такая, да и статистика подтверждает что все такие, недержание у мужчин вобщем
На счет того, что можно было бы сделать не могу сказать, так как в каждом случае индивидуально, а в случае с моей знакомой я не выясняла возможные причины поведения мужа.
Если фантазировать, варианты могут быть всякие — измениться самой, стать самодостаточной, перестать бороться и начать весело дружить с его подругами, «начать убегать», стать музой, начать ежедневно грязно его домогаться (сама смеюсь — хахаха!),можно все вместе, вобщем на любителя и на ситуацию.
Думаю, что ей самой было бы более интересно попробовать делать так, а не вздыхать по природе и статистике «эх..доля наша такая женская»
22, Январь, 2009 в 13:09
Вариант «недержание у мужчин» Вы счиаете хорошим?
22, Январь, 2009 в 13:15
??? Я? Не пугайте меня,нет! Я вам про знакомую говорю, Вы же про нее спросили!
Я — Боже упаси
22, Январь, 2009 в 13:27
А еще давно заметила, что женщины, сомневающиеся в верности своего мужчины чаще всего сталкиваются с неверностью, так что чего бы там не делать, начинать с доверия — главное правило.
22, Январь, 2009 в 14:03
Правильно ли я понимаю, что вариант «недержание у мужчин» не хороший? И если так, то как он помогает женщине?
22, Январь, 2009 в 14:51
Вариант «недержания» вообще не вариант. Я думаю, что у психически здорового мужчины он встречается крайне редко, если не учитывать национальные и культурные особенности.
Такое оправдание, это скорее уход от ответственности в отношениях как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
Моей знакомой это помогает сохранить брак наверное, но не быть счастливой, а это разные вещи.
Наверное ей это зачем то нужно.
22, Январь, 2009 в 14:59
Аааа, сохранить брак, но не быть счастливой. Теперь понял
22, Январь, 2009 в 14:59
Благодарю, Анастасия
22, Январь, 2009 в 15:15
На мой взгляд, измена не бывает физической или нефизической, она одна измена — в душе когда — вот это уже страшно.А секс на стороне — причины могут быть разные, главное чтобы инфекцию жене не принес. И лучше бы не знать жене об увлечениях собственного визави, потому как все же больно женской душе от этого.
22, Январь, 2009 в 15:21
Леночка, а что есть «измена в душе»?
22, Январь, 2009 в 18:30
Измена в душе — это когда кроме тела душе нужен кто- то другой, всё вам объяснять надо,Павел!Будто сами не знаете!Кто-то разделяет секс и любовь, кто-то нет,у мужчин, как правило, отдельно: жену любит, но это не мешает ему иметь любовницу и не одну,между нами девочками говоря!Разнообразие, так сказать.
22, Январь, 2009 в 19:22
А «измена в душе», это когда любит не жену, правильно я понимаю? Извините за вопросы, очень разобраться хочется
22, Январь, 2009 в 23:33
Так точно,правильно понимаете,доктор! Не стесняйтесь задавать вопросы, всегда к Вашим услугам.
23, Январь, 2009 в 0:18
Леночка, а можно вопрос?
А у женщин это по другому происходит?
23, Январь, 2009 в 9:04
Леночка, и еще вопрос
, а чего страшного в любви, ну, любит другую или другого, так ведь любовь это ж вроде бы хорошо?
И еще: любовь ведь она приходит не по нашему желанию, а по стечению — тогда в чем измена?
И еще: любовь это необязательно какие-то действия в сторону объекта любви и необязательно какие-то перемены в сложившейся семье, тогда это нормально?
23, Январь, 2009 в 12:29
Ого, как вы все отлично расписали!
Секс (если заразу не принес) на стороне — не измена.
Любовь (если без действий и без перемен в семье) на стороне — не измена.
Душа на стороне — измена, но это же хорошо, когда люди друг к другу душами тянутся, поэтому тоже не измена.
Если вечером не дома, то это не измена, а какой-то проект, смысл жизни, в общем — главное.
Как я рада, что стало все так определенно. ТОлько мне непонятно, существует ли измена???
Мне так вот кажется, что нет…
23, Январь, 2009 в 13:05
Ага, Cofia, и мне кажется, что измены нет, и даже практически уверен, что нет
23, Январь, 2009 в 13:19
Ну набросились, вам только повод дай! Разложим по полочкам:
1. Для Вас Анастасия.
У женщин это по-разному происходит.Кто-то не придаёт значения сексу на стороне, и любовью это не считает. Развлеклись, доставили удовольствие друг другу — что в этом плохого?Теперь и в семью можно вернуться.Можно жить воспоминаниями о безумно страстных ночах.
Другая никогда не разделяет секс и душевную привязанность к мужу. Для неё любой другой мужчина — жалкая имитация мужа любимого. Такая женщина, даже если теряет мужа замену ему не находит, второй раз испытать настоящее чувство вряд ли кому удаётся. Тем более если дети, многое связывает вместе пережитое или радостное.
Я, думаю, всё зависит от нравственности женщины, умения любить своего мужа. Есть любовь — другой не нужен, ни при каких обстоятельствах!И никакая физиология не вмешается и ничего не потребует.А зачем другой? Самое большое счастье для женщины — идти в руки к любимому, никакой отдельно взятый секс любовь не заменит.
2. Теперь для Вас,Павел:
Любовь — это хорошо, плохо если не совпадает с мужем, мучительно это всё. Каждый день и ночь видеть не любимого, а того, который постыл! Лучше развестись. Лично я бы не смогла.Другие терпят подобную ситуацию по разным причинам.
И ещё, не верю я в так называемую платоническую любовь со стороны взрослых людей.Суррогат какой-то получается, недозрелый и несчастливый.Если любишь — нужно быть с ним!
23, Январь, 2009 в 13:28
Ну, спасибо, Леночка
Мне Ваша точка зрения понятна.
23, Январь, 2009 в 13:54
Молодец, София, Вы мне определенно нравитесь!
Хорошо Вы нас разделали,остроумно и со знанием дела.
Но измена всё таки есть, о чём выше и написала.
23, Январь, 2009 в 13:58
И Вы,Павел, мне тоже нравитесь. Только у меня складывается впечатление, что моя точка зрения по данному вопросу лично Вам не очень импонирует. Или я ошибаюсь?
23, Январь, 2009 в 14:16
Леночка, у меня своя точка зрения
И Ваша точка зрения уважаема мной уже по факту своего существования 
23, Январь, 2009 в 14:50
Может быть измена это когда меня больше нет в его долгосрочных планах?
23, Январь, 2009 в 14:57
Да чёрт с ним, в конце концов, не стоит он Вас, София!
Мужчин много, сами говорили…
23, Январь, 2009 в 18:43
Леночка, спасибо — все ясно
Я вот так и знала, что у женщин и у мужчин все происходит примерно одинаково
Просто за мужчин обидно иногда — как чего про измены обсудить или статистикой заняться, так на примерах сильного пола
А про все остальное и про комент 27 — Cofia, почитала и плачу опять, не могу
23, Январь, 2009 в 20:19
Кстати, Павел, а можно Вашу точку зрения услышать по Вашим вопросам? Сильно интересно Ваше мнение
— нет ничего страшного в любви, ну, любит другую или другого, так ведь любовь это ж вроде бы хорошо?
— любовь ведь она приходит не по нашему желанию, а по стечению — тогда в чем измена?
— любовь это необязательно какие-то действия в сторону объекта любви и необязательно какие-то перемены в сложившейся семье, тогда это нормально?
23, Январь, 2009 в 20:29
только с пояснениями пожалуйста
23, Январь, 2009 в 22:01
Анастасия, так я как будто бы уже изложил
Но могу повторить или уточнить
измены нет 
Полюбил/полюбила другую/другого, так это не измена. Действия предпринял/предприняла, так и это не измена, ну, потому что, видимо, полюбил/полюбила и не удержался/не удержалась, а если не смог/не смогла удержаться, какая ж это измена.
Измены нет. Никто ж никому не принадлежит. Вопрос только в том, как быть и что делать дальше, если кто-то кого-то вдруг невзначай полюбил
А это уже целая куча разнообразных обстоятельств 
И все они влияют на решение.
А так-то мне больше нравится считать, что измены нет
Есть какие-то обстоятельства, которые кто-то не может не допустить.
23, Январь, 2009 в 23:45
Хм..интересная точка зрения
От Вас просто было только утверждение, а мне интересно было разъяснение: «Так ни кто никому не пренадлежит» — теперь ясно
Предприняла жена какие то действия с другим мужчиной.. так не измена, не удержалась просто – тоже не измена, пришла, осознала, поняли и простили (или не поняли и не простили, не важно)… не принадлежит же! Ну да!
Токо для меня померкло как то все волшебство момента рождения брака
Там, знаете, всякое такое: в горести и радости, верность хранить и т.д. в общем,что то про ответственность. Эээх..
Кстати, Павел, как вы думаете, какой процент мужчин имеет такую же точку зрения? Может еще одно исследование?
24, Январь, 2009 в 0:27
А по мне так волшебство брака только при таком подходе и возможно
Про верность — её ж нельзя потребовать. Её можно соблюдать, то есть ее можно потребовать только от себя. И если ее соблюдаешь, тогда и доверяешь. А отсюда и до волшебства брака рукой подать
И если помнить, что никто никому не принадлежит, тогда легко радоваться каждой минуте, проведенной вместе
А то мало ли как сложится — все ж не вечно 
Остается только радоваться тому, что кто-то позволяет быть рядом 
Статистики нет. А на еще одно исследование даже и не знаю как отважиться
24, Январь, 2009 в 1:41
Павел, вы во всем абсолютно правы, но это маленько не о том, что я спрашивала, опять плохо формулирую, вот вечно так
Я говорила не о волшебстве самого брака, а о моменте его создания, о рождении «Мы» и всем вытекающим отсюда.
Согласна, что верности требовать нельзя.
Согласна, что если полюбил (ла) другого человека, то это не измена.
Но все остальное (было волшебство, но вдруг приключилась неверность, бывает..) — если это не моя измена по отношению к партнеру, то как это называется?
Скажите хоть слово или фразу что ли, а то может просто мы не то слово по отношению к данной ситуации употребляем
Изменим слово, возможно изменим отношение, да ведь?
24, Январь, 2009 в 2:02
прочла весь этот бред и ни хрена не поняла. спасибо за информацию, в здравии автора очень сомневаюсь
24, Январь, 2009 в 8:31
Здравствуйте, Настасья!
Спасибо за беспокойство относительно здоровья автора
24, Январь, 2009 в 8:38
Анастасия, вот именно слово с таким непозитивным смыслом, на мой взгляд, и ни к чему употреблять. Ну, полюбил человек кого-то, ну, сделали они что-то, ну, ведь сделали в желании чего-то хорошего, ведь они делали «что-то», не ДЛЯ того, чтобы «насолить» кому-то, а все-таки для того, чтобы чего-то хорошего (по их мнению) прибавилось в жизни.
И если так посмотреть на все, тогда как поругать, например, ребенка, который, не зная, что такое «горячо», трогает раскаленный утюг, познавая окружающий мир?
Еще раз подчеркну, что перемены в отношениях при вышеназванных обстоятельствах обязательно проявятся. Но какие это будут перемены и как относиться к такому явлению — зависит от нашего решешения
24, Январь, 2009 в 8:45
Анастасия, а слово, которым назвать, оно ведь уже есть — любовь
Любовь, которая сама по себе есть чувство, пробуждающее в человеке ВСЕ его природные силы. А ВСЕ это значит и хорошие, и другие. Но это все-таки не мешает любви оставаться чистым и светлым чувством
А вот уже от человека зависит, какие действия он предпримет
А какие действия, инициируемые силами природной любви, приостановит в себе 
Вот, например, Отелло — крепко любил, но ведь любил
Хоть это и не оправдание, но любил 
24, Январь, 2009 в 11:43
Вор, который крадет что-то,делает это не для того, чтобы насолить кому-то, а , вероятно для того, чтобы что-то хорошее (по его мнению)прибавилось в жизни. Т.к. кража и преступление это такие непозитивные понятия, поэтому назовем это как-нибудь позитивно, например, очень хотел и неудержался…
Спасибо.
Это я к чему? Да. Все это, как и измена, которой нет, всегда называлось грехом, как бы мы это не переименовывали.
Любовь — это конечно не грех, а вот справляться с неудержанием все-таки надо стараться. Согласна с Анастасией, что волшебство и таинство брака теряется, если теряется ответственность за супруга/супругу, за его/ее самочувствие, состояние. Думать-то надо, когда хочешь сделать что-то хорошее с другим/другой, о том, что ты несешь ответственность за свои поступки.
Я говорю об этом, потому что все, что Вы, Павел, говорите, очень правильно и хорошо. И так, наверное, должно бы быть. Но говорить об этом надо постепенно и с самого начала. Это пока что воспринимается многими как фантастика или разбросанная мозаика. И чтобы собрать ее необходима помощь, аккуратная и постепенная. Много пока еще стереотипов, мешающих воспринимать истину
24, Январь, 2009 в 11:58
Именовать явления можно так или иначе. Вопрос только в том, помогает ли это наименование иметь положительный взгляд на жизнь
24, Январь, 2009 в 13:30
Здрасссти, Настасья, Елка и Павел!
Павел, спасибо большое — теперь до конца все поняла! Много интересного!
Я думаю, что о таком подходе к «измены нет, это все любовь» не стоит серьезно рассуждать в таком формате ВООБЩЕ! (в смысле в формате блога — очень уж ограничены возможности для понимания и коммуникация какая то кривая)
Может вызывать протест и восприниматься, как теоретические рассуждения на тему для человека, который находится в ситуации «измена» и страдает.
Это действительно может быть способом простить, но больше подходит для общения один на один, например терапевта и клиента, где клиент хочет простить, принять, думать по другому, просит помощи и ищет ресурсы для этого.
Или в кругу, где все принимают такую точку зрения. Мы же не отшельники и взаимодействуем не только с партнером, а со множеством людей и стереотипов, они в любом случае на нас влияют, что бы мы не проповедовали.
Настасья — да здоров автор, даже очень!!!
Просто тренируемся в толерантности, да и все — хорошее очень стремление
Еще раз — спасибо
24, Январь, 2009 в 13:46
Анастасия, если позволите, еще одно важное дополнение к нашей теме
Явление, о котором мы говорим, как бы и кто бы его ни называл, существует в нашем обществе. А, следовательно, какое-никакое наше личное отношение к нему иметь дОлжно.
И вот откуда мой вопрос: насколько помогает то наименование, которое мы даем тому или иному СУЩЕСТВУЮЩЕМУ (пускай и не рядом с нами, непосредственно) явлению?
И Вам благодарность
24, Январь, 2009 в 14:47
Иногда (чеще) переименование помогает иметь положительный взгляд на жизнь.
А иногда понимание греха помогает сделать правильный выбор.
24, Январь, 2009 в 15:32
Согласен с Вами, ёлка, если приходится выбирать от первого лица, то лучше понимать и делать именно правильный выбор
24, Январь, 2009 в 18:26
Павел, согласна с Вами, что обязательно дОлжно иметь отношение к явлению, существующему рядом с нами, даже если оно нас не касается…
Просто, наверное, не нужно как-то однозначно (положительно,отрицательно, любовь это или измена) настраиваться заранее на отношение к явлению, потому что:
- пока это не произошло, мы не можем прогнозировать или сформировать конкретное отношение к явлению
- мы со временем меняемся
- столкнувшись с таким явлением мы можем находиться и в роли «изменившего» и в роли того, кто «изменил» (думаю, что в разных ролях партнеры называть будут это все же по-разному)
- произойти оно может в различных ситуациях и с разными намерениями (по любви, на зло, от отчаяния, для впечатлений и т.д.), а тогда и оцениваться по-разному.
Для себя нужно наверное просто определить, хорошо это или плохо, грех — не грех.
Понимать, что это может произойти и с тобой,причем «изменить» могут не только тебе, но и ты. Понимать, что это не трагедия всей жизни и что тебе решать и выбирать, простить или нет! Этого будет достаточно для начала.
По этому я с начала дебатов говорила о том, что лучше зарание не думать на эту тему и о статистике, а доверять себе, партнеру и жить счастливо. Наступит — разберемся, не наступит и слава Богу
24, Январь, 2009 в 20:50
Благодарю Вас, Анастасия
Если позволите, маленькая добавочка 
Как мне кажется, наиболее интересное восприятие дает такая позиция: все, что делается в отношении меня, дОлжно оправдать, а если я сделал бы неправильное, тогда это был бы грех.
Это помогает избежать осуждения очно, заочно, в будущем, в прошло, как угодно. И это помогает не сделать неправильное
24, Январь, 2009 в 21:13
Ага,согласна с Вами по всем пунктам, с самого начала
Без добавочек не получится, они могут появлятся бесконечно, по этому давайте ка на этой чудесной ноте завершим наши дебаты. Меня уже даже для себя самой на этом блоге много
а то придется лечиться от инетернет зависимости
24, Январь, 2009 в 22:07
Хорошо
27, Январь, 2009 в 19:27
…Называйте как хотите измена-любовь-благо-… вот только женщинам, которые ростят детей одни, потому что их папа полюбил другую и у него случилось такое благо; женщинам, которые работают за двоих, чтобы прокормить своих детей, чтобы самой хотябы походить на женщину; женщинам, которым нет никакой возможности устроить свою личную жизнь это мало поможет…
Позволю себе со страниц этого блога восхититься этими Женщинами и выразить свое Фи их бывшим!
P.S. Прощать? Прощать оправдывая? Не обижаться! Просто когда не обижаешься — никогда и ни на кого, все становится проще, прощать не приходится!
27, Январь, 2009 в 19:32
Здравствуйте, Oleчка
Рад Вам 
Я Вас поддерживаю: не обижаться значительно приятнее и эффективнее, чем все другое
27, Январь, 2009 в 20:34
Тот урок «про не обижаться (…не заводиться, не помню точно формулировку)» оказался самым полезным
Спасибо!
27, Январь, 2009 в 20:42
Что-то интересное, видимо, произошло
Очень рад 