Этапы-уровни развития взаимоотношений
14, Август, 2010 от Павел Лачёв
Как и обещано было ранее, сегодня публикую описание модели процесса развития взаимоотношений (этот текст удален с блога по просьбе издателя — 6.09.2011, приношу свои извинения).
Чтобы лучше было понятно, о чем эта модель, можно ознакомиться с предшествующими публикациями:
- Важность любви значительно преувеличена
- Адюльтер
- Ошибка парадигмы современной семейной терапии 1
- Ошибка парадигмы современной семейной терапии 2
- Баланс позиционирования в паре и его нарушения
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 14, Август, 2010 в 0:05 в рубрики Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
15, Август, 2010 в 14:38
Не люблю тексты в формате pdf.
Не думаю, что прочитать их может любой владелец (а особенно владелица) домашнего компа с предустановленной лицензионной системой.
И поскольку в педээфе нельзя выделять кусочки и задавать к ним вопросы, то и придется оставить вопросы при себе.
15, Август, 2010 в 15:20
Здравствуйте, Miss Zanoza. Согласен с вами полностью. К сожалению, этот файл великоват и содержит схемы, что вызовет затруднения при загрузке страницы. Потому такое решение.
15, Август, 2010 в 15:24
Интересная модель!!!
Раздел Проблемы немножко удивил: модель вроде как не может вступать в противоречие с естественным порядком вещей: «модель вступает в противоречие с естественным течением процессов». Модель поведения воздушных потоков во время грозы никогда не совпадает с реальным поведением воздушных потоков, но тем не менее предсказывает основные течения и закономерности. И никогда не требует от потоков «самообуздывания»… Но это я скорее про подбор слов, а смысл-то понятен и прочитывается. Вообще в статье язык гораздо более тяжеловесный, чем в постах блога. Но так, наверное, принято. Затянуть галстук и вещать крупнозернистыми шершавыми фразами — меньше будет желающих поприставать
15, Август, 2010 в 15:34
Еще про общность интересов у меня есть вопросы:в статье Интересы подаются как монолит, который надо бы разделять с партнером полностью. А обычно у одного человека куча интересов с разными приоритетами. И как правило супруг разделяет один-пять, а к остальным в лучшем случае равнодушен, в худшем неприемлет. Вот тут-то и начинаются катаклизмы — масса общих интересов позволяет создавать духовное братство, а один неприемлемый сводит это братство к нулю. Даже к отрицательной величине, типа предательства (если интерес новый, появился после…) И как быть?
15, Август, 2010 в 15:41
Неинтересный мне интерес моего партнера может заинтересовать меня в той часть, где речь заходит о мотивах моего партнера. То есть: «А что именно интересно человеку, интересному мне, в этом неинтересном для меня интересе??»
И когда речь таким образом касается именно мотива, то понятый мотив ведет прямиком к ценностям, на которых этот мотив (как и любой другой) основан.
А понимание, обсуждение и объединение ценностей это и есть — то, что надо
Вот это трио: интерес — мотив — ценность — становится лесенкой к единению. То есть неинтересный интерес в этом смысле оказывается еще более важной и еще более объединяющей штуковиной, чем интерес изначально разделенный.
15, Август, 2010 в 16:01
А еще фразочка приколола: «Большинство пар, даже не зная закономерностей развития взаимоотношений по этапам -уровням, тем не
менее, про двигаются и неко торые единицы достигают духовного (5) этапа-уровня.»
Закономерности — они же выведены на основе наблюдения за многоми парами? потому и закономерности, а не феномены и чудеса. А достигают — единицы. То есть меньше 6. Потому что семь — по большому счету уже десяток.
Но это я не критикую. Это я так радуюсь. Все равно же понятно что аффтор хотел сказать! Потому что даже у меня, с моим органиченным кругом общения, есть не менее 6 вполне благополучных (хоть однажды достигавших 5-ого уровня) супружеских пар.
И я не верю про немодность семейных ценностей. Сейчас как раз модно иметь благополучную и счастливую семью!!! Просто ценность моногамии разделяется не всеми, но она ведь для 5-ого этапа необязательна, а в большинстве случаев вредит. Потому как маркерует отсутствие доверия со стороны одного из партнеров.
15, Август, 2010 в 16:07
Обсуждение ценностей и заводит их тупик!
Вот есть общий разделенный интерес «дача». А есть отдельный неразделенный интерес «семинар». И ценность дачи оргомна и на сенимар все равно идем, потому что дача всегда, а семинар редко 
Я к тому, что эта теория не помогает мне их помирить 
15, Август, 2010 в 16:20
Вопрос объединения ценностей непростой, но вполне решаемый. И он, кстати, основной.
15, Август, 2010 в 16:21
А, кстати, как-то не очень уловила что же является конечной целью всех этих этапов? Достижение духовного единения, создание крепкой семьи или что-то еще?
15, Август, 2010 в 16:25
Ну не очень основной… Потому что люди о которых я говорю прожили вместе почти 50 лет, вырастили меня и все еще не могут примирить дачу с семинаром
Может им так удобнее?
15, Август, 2010 в 16:39
Если люди мирятся с «противоречием», значит, оно не является непримиримым.
15, Август, 2010 в 16:40
«Конечной»-бесконечной целью, ага — единство. А лучше сказать — процесс единения, как необходимая составляющая духовного развития человеков.
15, Август, 2010 в 20:40
А единяться надо только с одним человеком или можно со многими? Если секс вычеркнуть, как неприемлимый для моногамцев?
И как тогда выглядит модель взаимоотношений в паре, где двое не планируют иметь общее хозяйство, детей, а только общую жизнь? Или так невозможно? или только так и надо?
15, Август, 2010 в 20:54
Да, единение со всеми в мире — самая замечательная цель
И секс тут ни при чем 
15, Август, 2010 в 21:08
Да, кстати о сексе. На каком этапе мы получаем хороший качественный секс? И за непрохождение какого этапа он становится пресным? или избыточным?
15, Август, 2010 в 21:11
А вот тут примеров не было, а казалось бы, что это ключевой абзац для понимания всей стрктуры… можно подробностей? «ПАРАДОКС заключается в том, что для наиболее близкого узнавания человека нам надо с ним пройти все уровни вплоть до (5) и только тогда принять решение о том, какие взаимоотношения с ним для нас наиболее благоприятны. Но для того, чтобы пройти на этот уровень, нам надо преодолеть все остальные, преодолеть которые невозможно, если не быть с человеком.»
15, Август, 2010 в 22:24
«ЭФФЕКТ 11.
При прохождение всего цикла один не пройденный этап, пропущенный или прошедший с нарушениями ведет к искажению общей картины. Одной «матрешки» в комплекте не достает. Это может сказаться при переходе к следующему циклу»
— каким образом сказаться? всё разрушить? или отношения приподзадержутся? Или уже единение не станет возможно совсем, пока этот уровень не будет пройден?
А сразу на пятый — разве не бывает? А сразу на четвертый? а на какой можно сразу, но чтоб не испортить возможностей единения?
15, Август, 2010 в 22:55
И вот еще что: если «единение со всеми» есть конечно-бесконечная цель, то как же быть с моногамией??? Да там и полигамное существо долго не протянет — износится в первый же год…
Можно отдельно выписать этапы «единения со всеми»?, а то у меня всё в голове перепуталось… где мухи, а где моногамия… и как может быть секс не причем?
То есть я-то уверена что секс не при чем, но вы как-то настоятельно рекомендуете моногамию (эффект 13 меня сразил наповал), а это уже выделяет секс в отдельную колонку…
16, Август, 2010 в 5:16
Сразу на все вопросы: можно делать, как чувствуешь!
Оно (чувство) не обманет. А если и случится ошибка — пускай. Пригодится.
16, Август, 2010 в 9:53
Во!! А зачем тогда этапы и уровни???
16, Август, 2010 в 13:03
Жизненный опыт- бесценен
16, Август, 2010 в 13:30
Чтобы как и любая модель — объяснять, прогнозировать, снабжать инструментами.
И ошибаться