Для чего малышу чайник и микроволновка
1, Сентябрь, 2009 от Павел Лачев
А письма продолжаются, и сегодня мы с одной мамой обсуждаем, как помочь ее 3х-летнему сыну.
"Павел, здравствуйте!
Меня зовут Оксана.Третий день читаю Ваш блог
)), нашла случайно-неслучайно
Хочу проконсультироваться. Можно?
Про сына. Ему 3 года 4 месяца. Больших проблем нет, но проблемочки есть.
Не знаю, как строить правильнее свое поведение с ним, чтобы малыш развивался гармонично.
У него, можно предположить, кризис 3-х лет. После 3-х все это обострилось.
Выражается в желании доминировать над взрослыми, недавно заметила, что и над детьми тоже. В чем проявляется.
Пример первый.
Саша (имя ребенка) проснулся в плохом настроении, просит меня подойти к нему и сесть рядом с ним на указанное им место.
Я сижу тут же, в метре от него, и мне совсем не хочется вставать. Я хочу еще посидеть, подумать кой-о-чем. Говорю ему:
- Сашуня, иди ко мне, садись рядышком. Я тебя обниму, приголублю.
Сразу же начинает ныть и требовать, чтобы я пришла к нему обняла и пожалела и села именно на указанное им место.
Саша активно использует метод "заезженной пластинки" и может повторять свое указание раз 20 и отвратительно ноет при этом.
Подобные ситуации для него не редкость.
Я иногда не выдерживаю такой атаки и наказываю его.
Иногда ищу какой-нибудь интересный выход из ситуации.
Иногда иду у него на поводу и соглашаюсь с его ультимативными требованиями.
В зависимости от ситуации и настроения.
Во всем этом мне больше всего не нравится его нытье, и много раз я говорила Саше об этом.
Но в таком настроении он все равно безобразно(!) ноет.
Другая ситуация.
Саша очень любит всевозможную технику и где-то в 3 года он понял, что для него чрезвычайно важно контролировать процесс включения чайника и микроволновки, и должно это выглядеть так.
Я или муж наливаем воду в чайник при обязательном участии Саши (хоть одним пальчиком подержаться).
Потом чайник включить должен обязательно Саша.
С микроволновкой дело обстоит аналогично.
Иногда, бывает, забудешь про Сашу и включишь, а иногда просто включишь, несмотря на его присутствие, потому что нужно сделать что-то быстрее.
Боже, что тогда начинается!!!
Недавно наблюдала такое взаимодействие Саши с детьми.
Маленькая игровая комната, несколько детей.
Саша занялся развешиванием каких-то кругов на крючки.
Так там должно было быть в идеале: эти круги, когда с ними не играют, висят на крючках.
К нему подошла девочка постарше и взяла один круг из тех, что он развешал.
Саша отобрал у нее круг.
Девочка не унялась.
Они повздорили и подрались. Несильно, конечно, но неприятно это все.
Дальше Саша пошел к детям, которые мирно сидели и смотрели мультики.
Уж не помню что там Саше не понравилось, но в результате он перекроил ситуацию жестко навязывая свою волю другим детям.
Помню, что один мальчик постарше был обижен.
Я надеялась, что мальчик даст отпор и проучит Сашу.
Нет, мальчик красивый, крепкий и старше Саши оказался миролюбивым.
Вот это желание жестко навязывать свою волю — характерная черта моей свекрови.
У мужа это тоже есть, но гораздо мягче, он много лет серьезно занимался духовными практиками.
Касательно сына: мне бы хотелось скорректировать его способы достижения целей.
До свидания!:)
С искренней симпатией к Вам, Оксана".
Здравствуйте, Оксана!
По первой ситуации у меня к вам вопрос: если бы на месте Саши был другой человек и точно так же попросил бы вас подойти и сесть рядышком, только такой человек, который взрослый, который очень-очень вам дорог, и которому вы бы очень хотели быть полезной и интересной, то как бы вы в таком случае поступили?
Про "заезженную пластинку": что мешает вам принять меры при ПЕРВОЙ же просьбе Саши, то есть в самом начале психической атаки во избежание этой атаки?
Про технику — чайник и микроволновку: дорогая мама Оксана 
, а как еще мальчику научиться обращаться с техникой, если он не будет совать свой нос везде, где можно и нельзя?
Ребенок проявляет нормальное стремление развивать свой интеллект.
И ему эти действия именно НУЖНЫ для развития, так же как полноценная пища или стабильный режим дня.
И второй момент в этом: запрещая или даже просто не привлекая его к этому сейчас, потом вы будете сетовать на то, что ребенка ни о чем нельзя попросить, он отказывается помогать.
Но это будет в подростковом возрасте.
И теперь взвесьте: когда вы торопитесь включить чайник, что важнее — чашка не выпитого чаю или судьба ребенка?
А вопрос стоит именно так.
Почему бы не назначить ответственным за чайник и микроволновку Сашу и объявить это всей семье и всем гостям?
Пускай Саша — хочет или не хочет — но КАЖДЫЙ РАЗ — когда понадобиться включение чайника, будет вами призван к этому священнодействию.
А, возможно, вам захочется включить чайник, когда Саша будет уже спать глубокой ночью, и тогда вам придется его разбудить и попросить свершить это таинство (конечно, предварительно с ним договорившись об этом — уверяю, он согласиться быть разбуженным).
И разбудите его часика в два-три ночи с просьбой поставить чайку.
Помогите дойти до кухни, набрать водички, включить чайник, поблагодарите.
И в следующий раз, скорее всего, он разрешит вам его не будить и включить чайник самим. А потом и еще раз разрешит.
Так вы решите эту проблему 
По ситуации в игровой комнате: ребенок учится быть миролюбивым и уступчивым, как тот мальчик постарше, в СЕМЬЕ!
В такой семье, где мама и папа считают правилом и демонстрируют ВСЕМ своим поведением и ВСЕГДА это миролюбие и уступчивость!
То есть, когда вы сумеете ВСЕГДА отвечать "ДА!" на пожелания ребенка, на те пожелания, которые не опасны и не вредны для него и окружающих, но вам непонятны, нелогичны и необязательны на ваш взгляд, как например, пожелание ВСЕГДА включать чайник, но ребенку по какой-то причине очень нужные, тогда ваш мальчик научится быть уступчивым.
Но научится он этому — на ВАШЕМ примере — вы будете уступчивыми.
И еще одно общее предложение к вам, дорогая мама Оксана
Это уже вообще про стремление навязывать свою волю у вашего сына.
Найдите 30 минут ежедневно, а лучше через день — один день мама, один день папа — и пробуйте играть с сыном в ЕГО ЛЮБИМУЮ игру по ЕГО ПРАВИЛАМ.
То есть сидит он, например, и палочкой изображает самолет, а вы присаживаетесь рядышком и молча смотрите.
Он спрашивает "чего?", или говорит "делай то-то", или предлагает поиграть, а вы на все отвечаете "да" и делаете то, что он говорит.
Никакой инициативы!!! Никакой!!! Только следование ЕГО ВОЛЕ!
Если не знаете, что делать — сразу вопрос ему "что?", "как?" делать.
Если он просто говорит "играй", вы и тут спрашиваете "как?"
В общем, полная его инициатива и воля в этой игре.
Ему должно очень понравиться
А вы с папой научитесь,
во-первых, слушаться сына,
во-вторых, увидите способы, которыми можно сыном лучше командовать,
в-третьих, покажете ему пример послушания и исполнительности,
в-четвертых, установите с ним более близкий контакт, который поможет вам в повседневности,
в-пятых, удовлетворите его своеволие,
в-шестых, сами научитесь отличать просьбы допустимые от недопустимых и соглашаться со ВСЕМ, с чем можно согласиться,
в-седьмых, увидите его с другой стороны,
в-восьмых, научитесь такой способ общения переносить в обычную жизнь, неигровую,
в-девятых, свое своеволие, которое есть у всех, научитесь усмирять,
и,
в-десятых, поможете ребенку развиваться более радостно, весело и приятно
Желаю успехов!
И, надеюсь, мы сможем продолжить наш разговор здесь.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 1, Сентябрь, 2009 в 16:20 в рубрики Наши дети. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
3, Сентябрь, 2009 в 16:07
Павел, Вы так здорово все объяснили! (здесь должен стоять громко апплодирующий смайлик)
Скажите, а как может родитель обо всем этом сам догадаться, если например у него нет возможности проконсультироваться у психолога? Ведь часто родители, желая хорошего для ребенка, поступают совсем не верно. Есть ли например какая-нибудь хорошая книжка, которую родитель прочитал и он уже знает, как ПРАВИЛЬНО реагировать на поведение ребенка?
3, Сентябрь, 2009 в 18:17
Ну, мудрый родитель, пожалуй, может догадаться, а может прочитать, например в книжке
Книжек хороших много. Назову «Дети с небес» Джона Грэя, многим моим коллегам нравится книжки Гиппенрейтер, есть хорошая книжка Ани Бердниковой, моегу друга и коллеги из Новосибирска, «Как справлиться с капризами».
Да, и вообще, можно поискать.
А некоторые папы так просто волшебники — такие подходы придумывает — диву даешься
7, Сентябрь, 2009 в 19:32
«Найдите 30 минут ежедневно, а лучше через день — один день мама, один день папа — и пробуйте играть с сыном в ЕГО ЛЮБИМУЮ игру по ЕГО ПРАВИЛАМ.»
Вот три дня я так играла с Сашей.О!Узнала столько нового и интересного:)))Огромное вам спасибо,Павел!
7, Сентябрь, 2009 в 21:00
Вы умница, Оксана!
И замечательная мама 
8, Сентябрь, 2009 в 15:52
нет, ну нельзя же так много интересного сразу!!!
вся работа заброшена, дела забыты, а я сижу — и читаю, читаю, читаю Ваш блог…
8, Сентябрь, 2009 в 17:00
Лёка, спасибо на добром слове
27, Сентябрь, 2009 в 5:18
«Дети с небес»- совершенно потрясающая книга!!!Столько вещей интересных надо попробовать!И на многие вопросы предположительно появились ответы.
Про тайм-ауты интересно. Вы,Павел практикуете такое,например,с Александрой?Если «да»,как часто?И как она на это реагирует?
Все,кто желает прочесть чудесную книгу «Дети с небес»,пожалуйста:
27, Сентябрь, 2009 в 5:21
…пожалуйста сюда
(Это я уже сплю и поэтому так получилось
27, Сентябрь, 2009 в 13:33
Давно не практиковали, Оксана
Не требуется 
29, Сентябрь, 2009 в 15:24
Для меня это значит,что
1)Вы прекрасные родители
2)Александра не в том возрасте,когда дети, так сказать, вредные
29, Сентябрь, 2009 в 15:44
Да, ладно.. «вредные» вообще не то слово, что к людям применимо, а?
Может быть, привычки, или продукты, или иные вещества и явления
А дети? Разве..?
29, Сентябрь, 2009 в 16:07
Ну,извините меня,Павел,я еще не привыкла подбирать слова,подобающие человеку с позитивным мышлением
))Исправляюсь 
29, Сентябрь, 2009 в 16:14
Да это ничего, нормально, мы ж учимся и главное стараемся
19, Январь, 2010 в 22:52
Павел!
Как вы думаете,может ли родитель(например,я) отказать бабушке(свекрови) в возможности видеть внука?свои отношения со свекровью считаю завершенными,потому как бессмысленны и вредны(вредны даже для здоровья Саши),тупиковые отношения.Они были возможны в практически только в одном варианте:я приезжаю к ней с Сашей.Андрей приезжает к ней крайне редко.Дома у нас свекровь не бывает,потому как Андрей запретил ей делать это по причине совершенно невозможного характера.Т.е.,получается ,у нее нет возможности видеть Сашу.Хотя,если ей так уж это будет надо,можно сделать это при помощи моего отца.
Такая ситуация…….
19, Январь, 2010 в 23:03
Оксана, я думаю, мама этим и занимается — определяет, что полезно и что неполезно для своего ребенка.
Слово «вредно» в вашем описание — и есть ответ на ваш вопрос.
Вы можете оговорить «вредности» в бабушкином поведении и, таким образом, определить условия полезности этого общения, при выполнении которых это самое общение станет возможным.
20, Январь, 2010 в 0:04
Слишком много вредностей
Бабушка не признает компромиссов.лишь бы затянуть в свои сети,а потом уж оторваться
20, Январь, 2010 в 0:08
А тогда и решать нечего, Оксана! Берете всю ответственность на себя за это решение и вперед!
20, Январь, 2010 в 0:15
.
Но это не улыбка,а усмешка
А за совет — большое спасибо
20, Январь, 2010 в 0:21
да какой уж тут совет
20, Январь, 2010 в 0:28
.
22, Январь, 2010 в 20:59
И чайник и микроволновка уже далеко в прошлом…Даже забавно
Зато впереди много…хмм…интересного(интересного?)
Этот случай со свекровью…сразу же стало понятно,что на отношения с Андреем скажется,только не было понятно каким образом .Но как только его увидела,сразу же стало понятно,что все…закончено …выключилась из этого эгрегора…
…Начинать заново и по-другому трудно.Гадости всякие еще говорим друг другу….плохо это все так… И я не совсем в себе и Андрей тоже………
23, Январь, 2010 в 0:24
А для чего говорите это друг другу?
23, Январь, 2010 в 10:18
Это говорят не для чего-то,а потому что возникли разные тяжелые чувства друг к другу,много и разных.Они проходят временами,если с ними работать,но потом возникают снова
23, Январь, 2010 в 11:03
Да,я попробовала погрузиться в них и идти за ними…Они менялись….одно,другое…но потом я дошла до какого-то исходного(кажется) состояния…почувствовала…эээ….опору ,поняла что мне надо и как-то все стало стабилизироваться внутри,ну т.е.ощущение,что вполне контролирую ситуацию
23, Январь, 2010 в 11:26
Я знаю, Оксана, что мы, люди, многое делаем не для чего, а просто потому что. Вот я и спросил — а я для чего вы говорите это кому-то, например, этому человеку?
23, Январь, 2010 в 12:46
Из-за чувства несправедливости и желания изменить ситуацию.Даааа,поняла:ее не изменишь
,тут даже нервы нечего тратить Аминь 
Тут только можно удалиться
23, Январь, 2010 в 13:07
Не очень верится, что говоримое вами, говорилось для изменения ситуации. Для чего-то еще..
23, Январь, 2010 в 13:58
Для того,чтобы попробовать вернуть все снова,но так,чтобы это было по-другому — я это имела ввиду пол изменением ситуации.Есть часть меня,которая испытывает достаточно сильные чувства и к Андрею и к его матери
23, Январь, 2010 в 16:00
И снова меня не оставляют сомнения, будто можно искренне верить, что говорение гадостей поможет создать нечто хорошее.
26, Январь, 2010 в 0:47
Сегодняшний день у нас просто противоположность вчерашнему.Вариантов развития ситуации несколько,разумеется.Наиболее гармоничный и правильный мне еще не понятен,но возможны всякие.Общая ситуация настолько сложная,что …Сложная,если стараться учитывать интересы всех участников,вот что имею в виду.У Андрея с Ирой — лучше и не рассказывать….Интересы моего Саши- оооох…..Мои интересы….Как это все сложится — дальше видно будет,не слишком-то я соображаю сейчас…..
Но сегодня был момент,когда я почти пожалела,что все вот так дурацко,бессмыленно,зачем?…Ну кому от этого лучше???Ну и что,что мое подсознание не воспринимает Андрея как мужчину,более того как ребенка и потому считает его невозможным …И что с того?Зато он такой родной…Если бы ни этот момент,никогда в жизни мне не пришло в голову устроить это…Хорошо,что по мне плохо видны мои переживания,я так была близка к тому,чтобы снова броситься к нему в объятия…Ну,в конце-концов,если он позаботится о нас с Сашей,то меня устроит вариант типа семья с проживанием в разных квартирах и полной моей свободой…Очень больно все это …просто разбито сердце……………………………………
26, Январь, 2010 в 1:06
Оксан, может, можно чем-то помочь?
26, Январь, 2010 в 1:10
А чем??? тут нужно много медитировать,не погружаться во все это в такой степени…….Это вопрос времени,наверное.Чем тут можно помочь?
26, Январь, 2010 в 2:01
м-да..
27, Январь, 2010 в 21:25
По вашей части точно
тоже можно,но с разными маневрами и в обход.Теперь я так не могу себя с ним вести.Много причин на то,не обязательно перечислять,думаю.
Проблема:доходим до оскорблений с Андреем.Почему сейчас так,а раньше было иначе?У Андрея такое свойство,так сказать:в рассмотрении каких-то вопросов либо я соглашаюсь с ним,либо никак.Как-то
Задача:как построить общение с ним по-новому?Получается так:он наталкивается на мое иное,его не устраивающее поведение,и оскорбляет меня.Я не сразу,конечно,но отвечаю тем же.Как перестроить общение ?????Ведь он мне очень дорог,я не хочу всего этого,но хочу по-другому
27, Январь, 2010 в 23:13
Меня,собственно,волнуют мои личные недоработки,а именно то,что я отвечаю злом на зло,так сказать.Не хочу так…такой не хочу быть…А как «зазерниться в добрую фею»,а?
27, Январь, 2010 в 23:42
Оксан, да я уж задавал вам вопрос — для чего вы говорите это. Комм. 22 — 29. Давайте попробуем еще раз на него ответить?
28, Январь, 2010 в 19:17
Я говорю ему гадости…потому что…я не люблю его как мужчину,потому что…это западня какая-то…я не могу все это вынести…но он мой любимый сыночек…….ммм?
28, Январь, 2010 в 19:36
Оксан, тогда получается, вы можете говорить это всем мужчинам, которых не любите?
28, Январь, 2010 в 22:45
Нет,не всем…Мне нельзя заниматься с ним сексом,понимаете?!Если бы на месте Андрея был мой отец или Саша…ну,в смысле,инцест…я тоже бы их ненавидела!!!!!!
28, Январь, 2010 в 23:01
не очень понимаю. точнее, совсем не понимаю.
28, Январь, 2010 в 23:04
Задайте уточняющий вопрос
28, Январь, 2010 в 23:08
Я хочу заботиться об Андрее,ходитьс ним в магазин,покупать штанишки…,готовить ему кушать,говорить «ути-пути»…Но не ходить с ним развлекаться и НЕ СПАТЬ С НИМ!!!
28, Январь, 2010 в 23:25
и поэтому говорите ему гадости? или для этого говорите ему гадости? или как связано ваше желание и говорение гадостей?
28, Январь, 2010 в 23:25
Думаете,я это придумала???!!!Я не шизофреник,поверьте…
Я в ужасе от одной мысли,что вдруг ему не понадобится моя забота вот в такой форме…Как мне тогда по-другому проявлять свою любовь к нему и привязанность?!если из этого он вырастет и секс тоже исключен….???
28, Январь, 2010 в 23:29
я ненавижу его потому что…это инцест Ну и что что я его сильно люблю…ну не должна же я настолько жертвовать собой…а он хочет,чтобы я только его любила…..
28, Январь, 2010 в 23:42
вы могли бы не уходить надолго?если можно…Мне,конечно,есть чем заняться паралллелльно,но скоро надо уходить
28, Январь, 2010 в 23:56
Я хочу сказать,что ненавижу его как мужчину…не-на-ви-жу…и он меня тоже ненавидит как женщину…только это очень удобно ему…и мне…но..черт возьми,он очень ничего…способен
29, Январь, 2010 в 6:23
Извините, не получилось не уходить.
И, Оксана, вы все еще не отвечаете на вопрос про говорение чего-то. Комм. 43.
29, Январь, 2010 в 19:06
Говорю гадости,чтобы сделать ему больно.Да,у меня возникает чувство,что я не смогу добиться того,что мне надо по-другому -только гадость надо сказать.Это без разницы кому:Андрею или свекрови или еще кому-то…Я вижу,как они себя ведут …все эти манипуляции бесконечные… и не понимают по-хорошему…хорошо,поймете по-плохому…Нет,я понимаю,что с такими людьми надо очень жестко по сути,но это может быть и мягко по форме…это делать я неважно научилась…а надо…терпенья не хватает.
Именно в таких ситуациях,когда откровенно манипулируют и считают себя правыми…у меня сразу возникает желание разнести все в пух и прах…
«А надо ли вообще иметь отношения с такими людьми?»,-возникает вопрос.А если так сложная завязка как с Андреем — я не смогу с ним не общаться…
29, Январь, 2010 в 21:23
Насколько с помощью говорения гадостей вам удается добиться своего?
29, Январь, 2010 в 22:14
Иногда удается
,это нетипичые ситуации.У меня все еще есть некоторое убеждение,не знаю насколько оно осознанное,но в трудных ситуациях автоматически включается:что-то типа для достижения цели все средства хороши,ну,или слишком многие.И есть все-таки предположение,что осознанное,в строго отмеренной дозе говорение гадостей,может иметь неплохой эффект.Но крайне редко для применения.
А еще сегодня было потрясение куда большее,чем все эти события.Одна девушка рассказала:»Раньше я тоже считала,что со мной договорить легко и просто…А потом поняла,что все это самообман…не собираюсь я вовсе договариваться…только гнуть свою линию кучей разных способов…а вот просто уступить,по-настоящему,без гамбитов — нет…»
Я даже и не въехала в это сначала.Теперь пытаюсь…пытаюсь…но не все еще поняла
29, Январь, 2010 в 22:29
ну, если ваш метод работает, то, мне кажется, нет оснований обсуждать что-то, чтобы менять, разве не так?
29, Январь, 2010 в 22:48
Не так,не так,Павел
Я чего-то не понимаю.Может пойму до завтра 
29, Январь, 2010 в 22:52
ну ладно
30, Январь, 2010 в 20:07
Павел!!!Ау-ау-ау!….
Посоветуйте,пожалуйста,какую-нибудь литературу про то,как не манипулировать людьми и быть самим собой….что-нибудь такое
30, Январь, 2010 в 21:23
Я пока нашла Егидеса «Лабиринты общения»Сижу читаю
30, Январь, 2010 в 22:20
Хочется написать вам чего- нибудь хорошего
,но я еще не пережила все эти вещи…Наставлю смайликов 
30, Январь, 2010 в 22:43
Спасибо за хорошее и за смайлики
4, Февраль, 2010 в 23:57
Оксана, мне кажется, мои электронные письма не доходят до вашего сервера. Такое бывает, особенно если ваша почта на яндекс. Ага?
14, Февраль, 2010 в 22:15
Ага,нет ничего
Может так нужно было…провидению?.. Даже и не знала,что так бывает…разволновалась А где хорошо завести почту?
Сюда зашла случайно — книжку «дети с небес» почитать…
14, Февраль, 2010 в 23:21
может быть, где-нибудь на гугл или мэйл?
15, Февраль, 2010 в 2:10
Посоветовали в спаме посмотреть,да,там…хммм…
Пишу ответ 
12, Март, 2010 в 14:55
Никогда,наверное,не закончатся эта глобальная проблема.И зачем только это все надо непонятно…И почему этот человек,которого я вовсе не считаю своим мужем,а папой Саши,полагает,что имеет право делать из меня удобную(может и не совсем правильное слова) жену?Из-за того,что я завишу от него в материальном смысле?Да,пожалуй это веское основание и я готова продолжать все это еще какое-то время,испытывая при этом все большее отвращение к семейной жизни.
13, Март, 2010 в 0:13
Оксана, у вас ангельское терпение
13, Март, 2010 в 0:34
.
Вы чертовски милы,Павел
13, Март, 2010 в 0:37
.
14, Март, 2010 в 2:42
А если кроме шуток,Павел,как мне научиться быть скромной? Например,сделал мне Городков замечание в своей неприятной мне манере,а я вместо того чтобы думать:»Как смеешь ты,наглец!…..»,сразу же бы призадумывалась насколько это по-существу и может быть это мой шанс стать чуть-чуть лучше.А?
14, Март, 2010 в 5:02
ну вот так, как вы описали.
14, Март, 2010 в 10:33
Вчера мы с Андреем проводили эксперимент:я решила быть скромной и в течение примерно двух часов мы отслеживали насколько мне это удается.Моей первой реакцией на ситуации было желание сопротивляться,а вовсе не сотрудничать.И мне и Андрею было очень смешно наблюдать мое «скромное» поведение,в результате он сказал,что скромная Оксана — это новый анекдот.
Я очень плохо понимаю на чем базируется скромность,вообще ничего не понимаю про эту добродетель и может быть в процессе разговора у меня возникли бы какие-то подвижки к пониманию,если у вас есть желание поговорить об этом, Павел.
14, Март, 2010 в 14:55
А как вы понимаете то, что называете «скромностью»?
14, Март, 2010 в 17:55
вот это из Даля кажется наиболее точным:
«СКРОМНЫЙ, умеренный во всех требованиях, смиренный; кроткий и невзыскательный за себя; не ставящий личность свою наперед, не мечтающий о себе; приличный, тихий в обращении; противопол. самоуверенный, самонадеянный, самолюбивый, себялюбивый; гордый, заносчивый, наглый, нахальный и пр.»
14, Март, 2010 в 23:58
а что из этого у вас не получается?
15, Март, 2010 в 0:41
у меня многовато индивидуализма,а т.к. в нашей семье все такие,то мне нужно его поубавить каким-то способом.Индивидуализм ведь не слишком-то духовная позиция,как я понимаю,в особенности,если я сама замечаю,что он с эгоизмом смешивается.
Например,мне очень важно выяснить у Андрея одну вещь,важно и все,черт возьми,очень важно.Ему не нравится этот разговор и если я не буду настойчиво продолжать,то останусь без ответа или мне придется каким-нибудь другим способом исхитряться получить ответ на этот вопрос.Андрей также уперт в том,что если ему не нравится тема разговора,то не зачем и вести этот разговор.Но я знаю,что если я до него докопаюсь,то он,т.к. не может не отвечать когда его спрашивают,все-таки мне ответит.Я ценой испорченного ему настроения получаю то,что мне надо.
Это типичные наши стычки — каждый преследует свои интересы.(Андрей имеет убеждение,что я должна под него подстраиваться.)Это же нехорошо ведь
На мой взгляд,правильным моим поведением было бы не желать незамедлительно получить то чего я хочу,это же не ЧП какое-то,когда можно на все плюнуть,а типичная отравляющая наши будни ситуация.Но если я,как бабушки называют это,не выставила свое «Я»,то чувствую себя ущемленной
Где-то читала такую интересную фразу «Только дьявол идет по прямой» Очень относится к нашей ситуации.
В чем тут правильно видеть свои задачи даже затрудняюсь сказать.
15, Март, 2010 в 3:20
нууу, не знаю, Оксана
Вы, как человек, устремленный развиваться духовно, чьи интересы ставите выше: свои или ближнего?
15, Март, 2010 в 19:32
Свои духовные,ясный пень
15, Март, 2010 в 21:00
а какой для вас самый важный ваш духовный интерес в процессе общения с Андреем?
15, Март, 2010 в 21:54
Он помогает мне стать непривязанной к чему бы то ни было;он помогает работать над другими моими недостатками.Не могу сказать,что мне с ним всегда было легко и весело жить.Порой я его просто ненавижу.Но позднее понимаю,что он прав.Это «позднее» иногда может наступить через год ….хм…Очень трудно жить с человеком,с которым можно жить только работая над собой.Он оставляет первое впечатление общительного веселого человека,но оно очень не полное — он любит уединие,медитативность,склонен к аскетизму и менее всего склонен развлекать женщину с ним живущую.
Каким образом он мне помогает?Что-то похожее на то,что вы писали про А.Минделла — спонтанно реагируя на мое поведение.Его колоссальная духовность позволяет ему быть правильным в своих реакциях в подавляющем количестве ситуаций.
16, Март, 2010 в 1:06
А насколько все вами рассказанное помогает реализоваться вашему самому важному духовному интересу?
Или вы захотели в отпуск от «работы над собой»?
16, Март, 2010 в 11:43
Помогает,конечно,безусловно помогает.Духовность — это ведь не суп сварить,это я про «реализоваться самому важному духовному интересу»,это на много жизней,скорее всего.Тут мало чего добьешься одними волевыми усилиями.
В отпуск?Это хорошая идея,в отпуск от Андрея
16, Март, 2010 в 12:02
Вообще-то получается — в отпуск от работы над собой
16, Март, 2010 в 12:56
Не знаю,у меня какое-то дурацкое состояние,Павел
16, Март, 2010 в 18:40
Весна?
16, Март, 2010 в 21:05
неааа
,неааа 
Весной у меня порой бывает очень интересное состояние:такое беспричинное волнение,очень приятное волнение.
16, Март, 2010 в 21:59
А что, если не весна?
16, Март, 2010 в 22:11
Хммм
…Павел 
16, Март, 2010 в 22:35
а?
16, Март, 2010 в 22:50
Ага
17, Март, 2010 в 0:23
Я снова возвращаюсь к ком.№78.Вся эта ситуация со мной и Андреем достаточно странная.У Андрея есть одна большая проблема,она пройдет,конечно,со временем.
Нужна ли мне такая Андреева помощь(это опять к ком.78) — это тоже вопрос,быть может и нет,не знаю точно.Многое мне не нравится во всей этой ситуации,но я немного могу изменить,и потому чувствую некоторое отчаяние,беспомощность и вину что все именно так,т.е. с кое-чем я очень несогласна.Как смириться с тем,что считаешь неправильным и изменить не можешь?Как избавиться от негативных чувств,которые сопровождают эту ситуацию чтобы спокойно делать то,что можешь изменить?
Способ закрыть глаза на все и радоваться жизни не очень подходит.Думаю,лучше как-то радоваться с широко открытыми глазами
17, Март, 2010 в 0:43
Это в некоторой степени парадокс,что для того,чтобы развиваться духовно нужны вот такие стрессы,которые умеет делать Андрей.Странно неужели без этого никак?Это эффективно примерно настолько насколько невзгоды помогают человеку обратиться к Богу,а пустое благоденствие усыпляет бдительность и расслабляет.Может это и неверный подход,но на огромное количество людей он реально действенен.И на меня
17, Март, 2010 в 1:08
если это самый эффективный способ помощи в реализации вашего самого важного духовного интереса, то, вообще-то, низкий поклон от вас Андрею — так получается?
17, Март, 2010 в 1:46
Да х.з.!!!!!
У меня раздвоенность по поводу этой всей ситуации — с одной стороны я вижу что все идет своим чередом и все так как и должно быть,но чувства у меня при этом просто ужасные.Я вообще не хочу находиться в этой ситуации,И ничего не хочу,если в ней нахожусь .Слишком тяжелые переживания.Как бы сделать чтобы они ушли?
17, Март, 2010 в 2:12
Хорошо бы понять, чего же все-таки хотите и в чем ваш самый важный интерес.
17, Март, 2010 в 10:39
Я хочу развиваться духовно,это самая интересная для меня вещь.И у меня блшие сомнения,что мне нужен для этого Андрей.Может быть,когда-то он и был мне нужен для чего-то,но теперь мне это уже не интересно.ОН никак не решает свою проблему и мне весьма сомнительно качество его помощи.
Мне интересно могу ли я как-нибудь ему помочь?Сомневаюсь,что поддерживая его игру я помогаю ему.Но,допустим,с точки зрения Кастанеды,насколько я ее понимаю,чтобы человек осознал какой-то пагубный сценарий нужно безупречно играть в его игру.Тогда все само собой произойдет
17, Март, 2010 в 10:55
Я бы хотела развиваться духовно без сомнительного качества услуг Андрея.Я нисколько не умоляю его огромные возможности,но его проблема,которую он не решает,ставит под сомнение многие вещи.
17, Март, 2010 в 10:59
Да,я еще хочу чтобы в ситуации с Андреем все закончилось само собой,т.е. естественным образом.На данный момент тут нет завершенности.
17, Март, 2010 в 11:12
Еще у меня есть потребность в психологическом экстриме,так сказать.И Андрей удовлетворяет ее каким-то образом.Мне нужно найти другие формы удовлетворения,иначе я боюсь что без Андрея я буду откровенно скучать.Мне мало интересно обычное повседневное общение.Нужна психическая сверхстимуляция,но не в монотонной форме,а а урывками,как это свойственно больше мужчинам.
17, Март, 2010 в 11:15
если мне не изменяет память, у Кастанеды есть понятие «маленький тиран», который необходим каждому развивающемуся?
17, Март, 2010 в 11:32
.
17, Март, 2010 в 11:34
Ага
19, Март, 2010 в 1:38
Привет,Павел!
!!!!!Ну наконец-то я начала понимать где зарыта эта собака!!!
Сегодня Андрей популярно объяснил что провоцирует наши ссоры.Можете представить что??!!Оказывается на мои выходки в феминистском или как он сказал в матриархатном духе,он реагирует как на конфликтогены!!!!!!!!!!!!!!!!!!Типа де я должна бы уже и осознать духовную роль женщины ! Придется осознать в срочном порядке
19, Март, 2010 в 1:51
О КАК!!!
19, Март, 2010 в 2:53
Вот что нашла :
«Хотя христианский брак подразумевает взаимную любовь и подчинение между верующими супругами (Еф. 5:21), четыре новозаветных текста ясно возлагают на жён обязанность подчиняться своим мужьям (1 Пет. 3:1; Еф. 5:22; Кол. 3:18; Тит. 2:5). Такое добровольное подчинение одного другому, равному ему, является проявлением любви к Богу и выражением желания следовать Его замыслу, открытому в Его Слове. Под этим никогда не подразумевается унижение или какое-либо преуменьшение равенства жены мужу. Скорее, наоборот, на мужа возлагается обязанность жертвенно любить свою жену, как Христос возлюбил церковь (Еф. 5:25), и служить в качестве руководителя для двух равных людей.
Хотя мужьям и отцам дана первостепенная ответственность в руководстве своими детьми (Еф. 6:4; Кол. 3:21; 1 Тим. 3:4-5), жёны и матери также призваны быть «попечительными о доме» (Тит. 2:5), то есть, управлять домашним хозяйством. Дом и дети должны быть их главным приоритетом в отличие от современных мирских представлений, где превозносится карьера и полная занятость женщины на работе вне дома.»
(Из статьи «Роль женщины»,
сайт http://www.rbcerkov.ru/2010/01/women/
19, Март, 2010 в 2:55
Значит,это Бога радовать своим поведением….(глубокий вздох)
19, Март, 2010 в 9:17
и чего?
19, Март, 2010 в 12:57
Я пребываю в некотором шоке.Ну мне понятна покорность как манипуляторская стратегия,но чтобы искренне….
19, Март, 2010 в 18:59
О КАК!!!
19, Март, 2010 в 21:16
Мне бы очень хотелось знать,дорогой Павел,чему вы так искренне изумились?Эта манипуляторская стратегия называется житейской мудростью,ей обучают старые женщины молодых,ну не специально,а как бы между прочим,как и всему в жизни.Никакого отношения такая покорность к покорности в духовном смысле не имеет,но имеет целью мирную семейную жизнь.В этом грустная сторона мирской мудрости — только жизнь без лишних проблем.
19, Март, 2010 в 21:57
Изумился своеобразию ваших умозаключений.
15, Июль, 2010 в 3:33
Павел,если можно в двух словах ответить или может где прочитать об этом можно..Как можно объяснить,чтобы дошло
,ребенку 4,3 года,что ко взрослым надо относиться иначе чем к детям,не как с равными обходиться.Уж слишком фамильярно Саша относится ко взрослым..
15, Июль, 2010 в 9:14
Оксана, пример фамильярности Саши можете привести?
16, Июль, 2010 в 17:00
Вот.
-ну дай мне …!!
И пытается вырвать из рук
Делаешь ему замечание по поводу чего-либо,он делает тебе ответное иногда в более грубой форме.
Вообще не понимает,что ко взрослым надо иначе относиться чем к детям!Или Бог с ним:вот нарвется на авторитарных взрослых,быстро все поймет.
16, Июль, 2010 в 17:53
Что и как именно пытается взять из ваших рук Саша?
16, Июль, 2010 в 17:55
Оксана, а как именно «иначе, чем к детям» нужно относиться к взрослым?
16, Июль, 2010 в 18:21
Да не только из моих рук!А из рук,например,дяденьки взять скейт;из рук тетеньки — конфету;из моих- браслеты и т.п.
Ребенок,по моим представлениям,не должен относиться ко взрослым как к равным.Т.е. те же поступки в отношении детей тоже нехороши,но не на столько.Саша хочет доминировать над взрослыми.
16, Июль, 2010 в 18:32
Оксана, я наверное чего-то не понимаю. Опишите, пожалуйста, каким было бы идеальное поведение ребенка?
16, Июль, 2010 в 19:02
Может это часть меня,склонная к авторитарному поведению недовольна????Спрошу у нее
17, Июль, 2010 в 0:33
Эх,Павел,задолбали мы Сашу,все родственники, каждый своими проблемами!МНе за себя,например,стыдно.Бедный Саша!
4, Август, 2010 в 3:23
Ой-е-ей,Павел..Я не могу научиться пользоваться поисковиком.Искала пост,кажется он называется «Моя первая любовь»,там где про игровую терапию.И ничего не получается!!!По названию поста — нет,по «Вирджиния Экслайн»-нет!!! Поэтому здесь.
У меня есть одни тупиковые отношения,совсем не знала,что там можно сделать -все плохо,только одна игра нормально воспринимается.И вот пришла в голову идея:буду использовать в общении с этим человеком метод Экслайн!!!Думаю,нашла то,что надо!! Посмотрим,что будет дальше 
А вот что я хотела рассказать
4, Август, 2010 в 20:41
Все получается,метод работает
Спасибо вам,Павел и Экслайн 
21, Октябрь, 2010 в 14:24
ЗДРАВСТВУЙТЕ,ПАВЕЛ.
ХОТЕЛОСЬ БЫ ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ:СЫН КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ АНГЛИЙСКИМ. НЕ ВИДИТ НУЖНОСТИ ИЗУЧЕНИЯ ЭТОГО ПРЕДМЕТА. ХОТЯ АККУРАТНО ДЕЛАЕТ ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ, УЧИТ СЛОВА, НО ДЕЛАЕТ ЭТО «СКРИПЯ СЕРДЦЕМ». КАЖДЫЙ РАЗ САДЯСЬ ЗА АНГЛИЙСКИЙ ВОЗМУЩАЕТСЯ ЕГО НУЖНОСТЬЮ И, КАК ОН СЧИТАЕТ АБСОЛЮТНОЙ НЕПРИГОДНОСТЬЮ В ЕГО ДАЛЬНЕЙШЕЙ ЖИЗНИ.МОЖЕТ ВПОСЛЕДСТВИИ ЗНАНИЕ ЯЗЫКА И НЕ ПРИГОДИТЬСЯ, НО ШКОЛА ОБЯЗЫВАЕТ ЕГО ИЗУЧЕНИЕ. ЧТО ВЫ НАМ ПОСОВЕТУЕТЕ?
21, Октябрь, 2010 в 18:14
Татьяна, три вопроса:
1) что даст изучение языка?
2) чем грозит изучение языка «скрепя сердце»?
3) чем грозит не изучение язык вообще?
22, Октябрь, 2010 в 11:05
1.Изучение языка даст преимущества во многих сферах жизни, включая работу. Даст возможность без проблем общаться в других странах,т.к. английский стал по сути международным языком.
2.Ничем,кроме потери времени, т.к. подготовка этого урока откладывается на последний момент и делается долго и с моей помощью.
3.Не изучение языка грозит двойкой по предмету.
22, Октябрь, 2010 в 12:08
1. Какие конкретно преимущества в каких конкретно сферах жизни и видах работы, интересных вашему сыну, даст знание языка? И даст возможно без проблем общаться с кем и по какому поводу именно ему?
2. То есть все-таки все делается?
3. Чем грозит двойка по предмету?
23, Октябрь, 2010 в 0:10
> 1.он хочет быть предпринимателем, милиционером или спасателем.(еще не решил точно) в любой из этих профессий пригодится знание языка. хотя бы базовое.(для милиционера и спасателя) и более углубленное для предпринимателя.
> 2.да , он делает урок,учит слова, потому что знает, что уроки надо учить.но при этом спрашивает»зачем ему все это надо?» как не стараюсь я объяснить он не соглашается с моими доводами, что, например, спасая человека, который может оказаться иностранцем, надо понять что он хочет сказать, чтоб оказать ему правильную помощь. на что сын отвечает почему бы этому человеку не выучить русский.
> 3. двойка грозит плохим аттестатом. что не есть хорошо.
>
1. какие еще есть объяснения того, для чего знание языка милиционеру, спасателю, предпринимателю? И, кстати, что роднит эти три профессии, благодаря чему мальчик их выбрал?
2. см. п. 1.
3. чем грозит «плохой» аттестат?