Волшебство возможно


МУЖЧИНЫ ЖЕНЩИНЫ ДЕТИ КАРЬЕРА БИЗНЕС
  • Архив

    «   Июль 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30 31          
Назад, к списку сообщений блога

"Количество половых актов"

28753-7.jpg



Дмитрий, 32 года.
Здравствуйте.В 2009г.была варикоцеле.До операции за вечер у нас секс мог быть раз 5.После операции больше двух раз не бывает,уже прошло 6 лет.Что так могло повлиять на количество раз?Уролог сказал что операция тут ни причём.Теперь мне смириться или есть какое нибудь решение?

ПЛ

Здравствуйте, Дмитрий.
Поскольку я врач не по этой части, а по голове, то сейчас буду нести околесицу и атаковать Вашу голову. Не ту, с которой, как Вы наивно думаете, у Вас проблемы, а ту, что у Вас на плечах.
Давайте на всё посмотрим с другой стороны. А именно.
Предположим, что Ваши ежедневные 5 раз секса за вечер, что есть 35 раз в неделю и примерно 150 раз в месяц, были спровоцированы тем самым варикоцеле. Ну, там что-то на что-то другое давило, и Вы думали, находясь под этим давлением, что Вам столько надо – 5 раз за вечер. Ну, а потому что 5 раз за вечер это что такое?? Ну, допустим иногда. Ну, предположим в юности. Ну, ладно после длительного воздержания. А Вы и в свои 80 хотели 5 раз за вечер?
Тогда получается, что этой операцией Вас привели хоть в какое-то мало-мальски естественное состояние по количеству половых актов за вечер. Что-то на что-то другое перестало давить, и Вы теперь довольствуетесь двумя разами за вечер, что для некоторых «жеребцов» среди нас тоже довольно большая роскошь.
Вы нас-то, нормальных мужчин, которым 5 раз за вечер не надо даже за ведро пельменей, поймите? Нам с нашими полтора разами за три дня в лучшем случае куда теперь? Под диван спрятаться?
Есть у Вас 2 за вечер и успокойтесь. Тем более, и она Вам это позволяет. А то яички тянуло, так он и 5 был готов. Пусть хоть теперь 2, ладно? С этим мы ещё сможем как-то примириться.




--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Половая жизнь"

17313b.jpg



Виталий, 23 года.

Здравствуйте. Проблема следующего характера. Свою сексуальную жизнь начал когда мне исполнилось 23 года. Во время полового акта с девушкой меня хватает на 2-5 минуты далее происходит эякуляция. Хочется чтобы акт был дольше и партнер остался удовлетворенным. Подскажите пожалуйста как мне быть ?

ПЛ


Здравствуйте, Виталий.
Дорогой Вы мой, 23-хлетний Виталий, Вы находитесь в плену распространённейшего заблуждения, где пребывают 90% мужчин и даже некоторые мои коллеги. Заблуждение это в том, что будто бы именно время шебуршания мужского органа в женском является основным условием для достижения женщиной пика удовольствия.
Перестаньте думать про время. Перестаньте думать про длительность процесса возвратно-поступательных движений. Окажитесь вне времени. Это особое состояние. Если Вы любите девушку, а она любит Вас, то это легко. Для этого Вам нужно думать – Вы ведь не можете не думать – так вот, думать нужно о своей любимой девушке, о её прекрасном теле, которое способно подарить ей невероятное наслаждение, если Вы научитесь его – это её прекрасное тело – понимать и чувствовать. И думать о том, как ей это невероятное наслаждение подарить. Подарить, понимаете?!
Нужны ли некоторые «секретные» навыки? Да. Они бывают двух видов: универсальные, то есть для всех девочек на свете, и индивидуальные, то есть только для Вашей. Универсальным могу Вас научить. И также могу Вас научить, как узнать индивидуальные. Сложного там ничего нет. Нужна только заинтересованность. Или любопытство: о, а как сделать так, чтобы она млела в моих руках?
Если Вы знаете свою девушку и её тело, знаете, как и когда они оказываются «на вершине», понимаете её и её тело, то даже для девушки с самой изощренной сексуальной конституцией: 10 – 12 оргазмов за один приём до дрожи в коленках это нормально. Это и есть нормально. Ваше интимное общение будет длиться столько, сколько Вы захотите и сколько она сможет.
Рекомендации о методах откладывания эякуляции при движениях «туда-сюда», думаю, Вы уже изучили в энторнэтах. Хоть они и верны, а некоторые из них даже полезны, мне они не нравятся. Почему? Потому что заставляют Вас думать не о том. И потому что можно хоть сутки двигать членом взад-вперед, у неё это кроме мозолей ничего не вызовет. Суть не в этом. Внимание Ваше двигаться должно не туда. Куда? Смотрите выше.

--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Нет эрекции после долгих лет онанизма"

1377604834_moniki-belluchchi-i-vensana-kasselya.jpg


Пол мужской, 22 года.

Здравствуйте, у меня проблема мне 22 года еще девственик. Мастурбирую где то от лет 12-13 и последние пару лет начал замечать что эрекции почти не было и утрених стояков. Не вставал даже на порно я просто его мусолил и кончал. На посторах интернет нашел что это связано с тем что мои рецепторы дофамина истащились и мозгу нужна перезагрузка и воздержание от порно и онанизма на 6 -12 недель. Я начал пробовать было несколько срывов и пока мой рекорд почти два месяца. последний срыв был 8 сентября. Из положительних результатов за те почти два месяца: несколько раз были эротические сны и один или два раза была полюция и появились утрение стояки. Ну как иногда просипаюсь он уже стоит иногда я начинаю думать что он должен встать и он начинает вставать иногда нужно просто поводить руками около члена и то же результат. Стояк твердый но как только встаю с кровати 1-2 минуты и он падает. В течении дня когда думаю о одной девушки может начать набухать и чуть чуть подниматься. Я очень пережываю из за этого потому что познакомился с девушкой она мне очень нравиться и сейчас у нас телефонный роман потому что она заграницей но ближе к Новому Году она приедет и я не знаю как восстановить эрекцию к тому времени и реально ли это вообще. Прошу помогите.

ПЛ


Здравствуйте.
Вы, не знаю Вашего имени, как и многие мужчины в похожей ситуации, обращаете внимание совершенно не на то, на что стоило бы.
Коротко скажу о Вашей эрекции, потому что длинного разъяснения ситуация не заслуживает. У Вас нет проблем ни с эрекцией, ни со стояком, ни со срывами, как Вы это называете. У Вас там всё работает нормально. Связывать качество эрекции и мастурбацию тоже не стоит. Оставьте уже эту тему в покое. Всё там хорошо у Вас.
Обратите лучше пристальное внимание насколько любящим и заботливым партнером Вы будете для девушки, с которой познакомились, когда она приедет. Уверяю Вас, это будет востребовано значительно раньше, чем Ваша эрекция. А если Вы не сможете проявить любовь и заботу к ней, то и эрекция Вам уже не потребуется. Она её не захочет. И наоборот, когда Ваша любовь и забота станут такими, какими они и должны быть, и девушка это увидит и оценит, то Вы почувствуете нечто новое, после чего Вы забудете о своих волнениях. Эрекция будет связана с правильными Вашими чувствами к Вашей девушке, Вашей заботой о ней, с её чувствами к Вам и с её чувствами к Вам по поводу Ваших чувств к ней. Вот отсюда и происходить гармония в отношениях, в том числе, и в интимных. И тут нет никакого места для волнений за эрекцию. Этим волнениям просто не откуда возникнуть. Вы любите её, заботитесь о ней, ищете наилучшие способы сделать ей хорошо, доставить радость, удовольствие. А обо всём остальном предоставьте позаботиться Природе-матушке. Она уже всё придумала. Ваша забота – это Ваша девушка. Она того стоит, и она это оценит. А Вы поудивляетесь творению Природы-матушки.
То, что Вы девственник в свои 22, не проблема, а достоинство. И если девушка окажется та самая, то вас обоих ждет счастливое будущее. А если просто хотите потратить свою девственность с ней, то лучше не нужно, поскольку голова Ваша, в которой мысль об эрекции, Вам этого не позволит. Будьте честным с самим собой. И пристраивайте свою эрекцию только туда, где у Вас есть чувства. Да, собственно, эрекция это местечко сама найдет.
Будьте достойным распорядителем своей эрекции, с которой у Вас полный порядок и, как я надеюсь, теперь уже и полное взаимопонимание.



--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Стоит ли признаться своему парню насчет вранья, что не делала раньше минет?"

17ytioyju9hzxjpg.jpg


Таня, 32 года.

Я встречаюсь с парнем. И сказала ему, что до него, ни одному мужчине не делала минет. Но я однажды делала, не до конца и за этот раз мне стыдно. Отношения с моим парнем стали более серьезные, почему-то стыдно ему врать. Стоит ли рассказать ему правду?? Он ведь человек очень категоричный, боюсь перестанет мне верить после этого.

ПЛ


Здравствуйте, Таня.
Именно Вам и именно с Вашим нынешним парнем теперь уже делать этого не стоит. Правда, и сочинять больше ничего не нужно. То есть совсем ничего не сочиняйте для него впредь. Оставьте всё как есть. А свой стыд за сказанную неправду «отработайте» дальнейшими хорошими поступками в отношении Ваших с ним отношений и в отношении него самого. С ним у Вас всё будет хорошо, особенно если Вы постараетесь быть наилучшей самой собой в качестве его девушки. Именно в этом и есть весь смысл того, о чём Вы спрашиваете, и весь смысл самой возникшей ситуации.


--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Не могу перестать мастурбировать!"

55d6b07b4d27c.jpg


Феликс, 20 лет.

Здравствуйте,я начал рано взрослеть и как следствие начал рано онанировать,начал лет так с 11,сейчас мне 20 лет есть девушка с сексом все в порядке,но мне намного приятней заняться мастурбацией чем сексом,этим делом я занимаюсь очень часто раз два в день точно,при этом мой член как бы остался в 15 летнем возрасте не увеличился в размерах а еще меньше стал,подскажите как мне и что делать

ПЛ


Здравствуйте, Феликс.
Не существует никакой установленной взаимосвязи между размерами полового члена и мастурбацией. На рост его в процессе взросления организма она так же не влияет. Из чего следует, что и уменьшиться он не мог.
А вот кое-что о Вашем отношении к себе эти мысли неким образом говорят. И, возможно, именно оно – отношение к себе – выступает причиной того, что в процессе Вашего развития мастурбация стала закрепляться как доступный способ избавиться от излишнего эмоционального напряжения. Чем, собственно, в определенные этапы жизни она и призвана быть.
Вероятно, поэтому сейчас Вам сеанс мастурбации кажется привлекательнее секса с девушкой. Там ведь и сил никаких прилагать не нужно, а привычная разрядка происходит, не правда ли?
Это одна сторона.
Есть вторая: качество Ваших отношений с девушкой и не только интимных.
Вообще нет смысла беспокоиться по поводу мастурбации, когда есть девушка и беспокоиться нужно только о взаимоотношениях с ней в том числе, и не в последнюю очередь, о качестве интимных отношений. Об это чуть подробнее.
Очень важно для того, чтобы близость создавала максимально положительные ощущения для организма, говоря сухим языком, необходимо природно-чувственную сторону этих отношений гармонизировать. Я ни в коем случае не хочу сказать, что кто-то кого-то не любит или любит не достаточно крепко. Я лишь имею в виду, что любовь и связанные с ней природно-чувственные компоненты это очень тонкая материя, требующая трепетной заботы. И это важно.
И есть третья сторона. Условно назову её технической.
Представьте себе ситуацию, уважаемый Феликс, когда каждый последующий половой контакт с любимой девушкой лучше, чем предыдущий с ней же. И так каждый раз. Новая близость лучше прежней. Так называемый «творческий секс». Возможно ли в таком случае, как Вы считаете, чтобы «секс с самим собой», которым является мастурбация, оказался бы приятнее? Думаю, ответ очевиден. Но ведь именно такая динамика развития интимных отношений и должна стать нормой. И чтобы это стало нормой необходимы определенные знания и навыки для такого развития. Хорошо бы их получить.
Подвожу итог сказанному.
И в первом случае – устранение закрепленного способа снятия эмоционального напряжения мастурбацией, и во втором – гармонизация природно-чувственной стороны взаимоотношений, и в третьем – повышение «технической оснащенности» пары лучшее решение это обращение к специалисту. И если надумаете обратиться ко мне онлайн – добро пожаловать. Буду искренне рад помочь.
Любви и счастья Вам, уважаемый Феликс.
--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Как бороться с последствиями "абьюза"?"

tumblr_mq351bmOmQ1sujdjco1_1280.jpg


Елена, 22 года.

Здравствуйте!
Дело в том, что год назад со мной начал гулять молодой человек, очень верующий мусульманин.
Мы оба с ним занимались умственным трудом, у него получалось значительно лучше, чем у меня.
В какой-то момент, он стал говорить мне, что я обязана быть домохозяйкой, рожать детей, быть смиренной и перестать заниматься той деятельностью, которой сейчас занимаюсь.
Он говорил довольно ультимативно, периодически манипулируя мной , либо как-либо унижая. Тут стоит сказать, что в детстве надо мной также сильно издевалась сестра, и у меня остались сильные травмы после этого.
По натуре я человек, который всегда презирал жизнь ради мужа, смиренность и т.п.
Из-за унижений и оскорблений моя самооценко постепенно падала, и теперь я ощущаю себя человеком, совершенно никчемным, ничтожным, который как будто бы действительно предназначен для обслуживания мужчины. Как избавиться от этих ощущений? Как восстановить жажду активно жить и заниматься тем, чем хочется?
В Интернете я прочитала, что таких людей, как этот молодой человек называют абьюзерами.


ПЛ

Здравствуйте, Елена.
Я бы предложил нам с Вами отойти от использования упомянутого в Вашем вопросе термина даже, может быть, грубо говоря, «забить» на него и его существование. Почему так грубо? Чтобы Вы действительно постарались отойти от него.
Так уже устроено сознание современного человека, а, возможно, и не только современного, что когда бы ни появился новый или псевдоновый термин или псевдотермин все, кто хоть сколько-нибудь себя считают вправе, начинают его толковать. И часто у каждого выходит по-своему. Так и запутаться недолго.
А нам с Вами ведь нужно наоборот – найти решение.
Вот и давайте смотреть на саму ситуацию в том виде, как Вы её описали, а не на термины.
Ваши переживания, связанные с Вашей сестрой, лучше оставить за пределами нашего обсуждения, потому что Вы ничего конкретного не написали про это. Но если, как Вам кажется, они того заслуживают, то «обработать» их в процессе психологического консультирования можно и нужно – и, добро пожаловать, я к Вашим услугам на этот счёт.
Теперь о молодом человеке, его действиях и Ваших по этому поводу чувствах.
Мой тон, в котором я сейчас буду говорить об этом, будет направлен исключительно на то, чтобы помочь Вам, Елена, - сейчас скажу странное слово для нашего формата общения – ОПРАВДАТЬ молодого человека и его действия.
Почему именно так? Потому что все Ваши переживания связаны с тем, что Вы обиделись, осерчали, разгневались или что-то ещё в этом духе. На него и на его слова.
Не уверен, что Вам и дальше стоит продолжать общение с этим молодым человеком, поскольку часто при столкновении различных культур и религий возникают трения и даже противоречия.
Но в любом случае Ваше прощение его и его слов будет целительным для Вас.
А для прощения нет ничего лучше оправдания.
Он, будучи искренне верующим мусульманином, пробовал, как умел, может, не совсем умело, наставлять Вас на путь истинный, в чем сам был абсолютно честен. Он по-настоящему верил, что делает для Вас благо. Поскольку, будучи верующим, он считал и, вероятно, считает, свою веру верной.
И тогда, исходя из этого, можно, положа руку на сердце сказать, что человек шёл своим путём и пробовал – подчеркну или умело или не умело – предложить это путь и Вам, искренне считая этот путь наилучшим из возможных для себя и для Вас.
Стоит ли это того, чтобы сердиться, если человек желал Вам наилучшего?
Еще раз напомню, что не уверен в том, что это общение нужно продолжать. И еще раз напомню, что предлагаемый мною способ думания о произошедшем это наилучший способ для восстановления Вашего, Елена, душевного равновесия. Или, как минимум, это первый шаг к нему – Вашему равновесию – если Вы надумаете обратиться и отработать все ситуации, которые Вас беспокоят, включая ситуацию с сестрой.


--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

Если девочка мальчику дана, то мальчику спорить с ней не надо. Ведь если она не та, ему её не переспорить, а если та, и спорить незачем.

x_43a7e19e.jpg


Если девочка мальчику дана, то мальчику спорить с ней не надо. Ведь если она не та, ему её не переспорить, а если та, и спорить незачем.

"Как справится с агрессией и постоянным раздражением"

big.jpg


Ирина, 26 лет.

Здравствуйте мне 26 лет, живу с молодым человеком второй год познакомились с ним после тяжелого расставания с бывшим. Мой молодой человек предлагает выйти замуж, но я пока не готова сказать да. у меня постоянно возникают приступы агрессии, из-за сказанного слова, неверного действия с его стороны (как кажется мне) и не могу себя контролировать. начинаю грубо отвечать, повышать голос, или перестаю разговаривать совсем. Я не знаю с чем это связано. Иногда мне кажется что он мой человек, а чаще всего он меня просто раздражает. Он хочет детей, но пока не получается. Я не знаю что мне делать. И такое отношение у меня только к нему. Как бы он не старался что то делать, то все он делает не так и не по моему. может стоит расстаться если он один вызывает приступы агрессии


ПЛ

Здравствуйте, Ирина.
Нечасто приходится это констатировать, но, к сожалению, иногда приходится, как, например, в Вашем случае, Ирина. Вы не любите этого мужчину.
Эту предыдущую фразу я мог бы сделать последней в моём ответе Вам. Потому что в ней для Вас всё. А всё остальное считайте просто попыткой контента.
Ваша природа и Природа вообще не хотят ваших с ним детей. Именно поэтому они «пока не получаются». Против законов не попрёшь.
Все его попытки быть с Вами нежным раздражают и в прямом и в переносном смысле Вашу физиологию. Потому что она не принимает его как мужчину.
Не нужно с этим бороться. Тут уже ничего не поделаешь.
А вот Ваше «тяжелое расставание с бывшим» заслуживает самого пристального внимания. Вы об этом ни гу-гу. Поэтому не знаю, что сказать. Хотя, если честно, знаю. Но Вы ж не спрашиваете. А раз не спрашиваете, то и я ни гу-гу. Но если надумаете решить этот вопрос – добро пожаловать. Ведь именно там, как говорят, собака зарыта.
С надеждой на встречу и пожеланиями счастья, Ирина, искренне Ваш.

--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Жизнь на автомате, не могу забыть первую любовь"

5cbdfl2jfv4.jpg


Аня, 18 лет.

Здравствуйте! Мне 18 лет, и вот уже в течение двух лет я абсолютно каждый день вспоминаю своего бывшего молодого человека. Это была моя первая любовь, нравился он мне около 4 лет, но отношения наши продлились недолго, около 5 месяцев в возрасте 16 лет. Не смогла быть с этим человеком, так как он был немного эгоистичен и требовал много внимание к себе, а я очень переживала за учебу и состояние моего здоровья, поэтому пришлось выбирать что-то одно. Я уже много раз анализировала произошедшее и, несмотря на то, что я осознала все плюсы и минусы этих отношений, я не могу оставить все это в прошлом. Быть с этим человеком возможности нет, рядом с ним сейчас находится любимая девушка. Последний год я живу будто на автомате, абсолютно ко всему безразлична, не испытываю ни радости, ни грусти. Очень часто болею, не очень серьезно, но из-за этого постоянно испытываю недомогания, усталость. Дома очень напряженные отношения, поэтому радости совершенно никакой. Смотреть на других молодых людей не могу: пыталась общаться, гуляли с ними, но никаких теплых чувств не возникает. Я сама по себе человек скромный, но всегда была общительной и коммуникабельной. Последние полгода я перестала общаться со всеми друзьями, потому что у меня на это просто не хватает сил. Я эмоционально неспособна или не хочу поддерживать разговор, общаться. Все, чем увлекалась раньше, не приносит удовольствия. Я начинаю делать что-то новое лишь для того, чтобы заполнить время. Испытываю постоянную рассеянность, усталость (даже при стабильном и хорошем отдыхе) и сдавленность в голове. Ни на что нет сил, а в голове вертится лишь бывший молодой человек, хотя есть вещи более необходимые для обдумывания.
Простите за скомканное повествование, посоветуйте, как бороться. Иду учиться на педагога, но не имею представления, как в таком состоянии буду кому-то давать знания.


ПЛ

Здравствуйте, Аня.
Ваша первая любовь прекрасна! Прекрасна, как прекрасна любовь в самом высоком смысле. Прекрасна, несмотря ни на что. Несмотря ни на что! И говоря «несмотря ни на что», я имею в виду и то, что он эгоистичен, и то, что он требует внимания, и все многие и многие другие минусы этих отношений, из-за которых Вы от них отказались.
Мне кажется, Вы забыли о том, что Ваша любовь прекрасна, потому что вот эти все «несмотря ни на что» затуманили этот яркий образ.
И все Ваши беды сегодня это от того, что вот эти «несмотря ни на что» стоят между Вами и Вашей первой любовью.
Но никакая любовь, а тем более Ваша первая любовь, не заслуживает этого.
И именно так – как к чему-то очень и очень прекрасному – Вам, Аня, следует относиться к Вашей первой любви.
Та сдавленность в голове, которую Вы время от времени испытываете, это и есть то давление, которое оказывают все эти «несмотря ни на что» на Вашу первую любовь.
Уберите их! Уберите все эти «несмотря ни на что».
Любовь похожа на новорожденное существо, когда она только появляется. Умиляет, восхищает, вызывает чувство незащищенности и так далее, как, например, младенец. Но когда это нежное существо появилось, прогнать его уже не получится. А это, Аня, то, что Вы старались все эти годы сделать со своей любовью. Перестаньте.
Дайте этому существу созреть для того, чтобы спокойно пойти своей дорогой.
Так всегда и бывает: Вы перестаете бороться с этим чувством, просто разрешаете ему дозреть и дозревшее до полной свободы чувство отпускаете на волю. И тогда – о, чудо! – Вы тоже свободны.
P . S . Вы счастливая, Аня. Вы уже любили. А, значит, Вы уже умеете любить. И, следовательно, Ваше умение однажды пригодится и не только Вам для того, чтобы осчастливить правильного человека и по совместительству отца Ваших прекрасных будущих деток.
P . P . S . И, да, всё это Ваше прекрасное будущее следует напрямую из того, что сейчас происходит с Вами.

--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Как наладить отношения, чувствую, что парень ко мне охладел"

8933766_99419272.jpg


Татьяна, 26 лет.

Добрый день. Мы с парнем общаемся два с половиной месяца. Все усугублено еще тем, что у нас отношения на расстоянии. То есть мы были когда-то знакомы в детстве, так давно, что даже уже и забыли друг друга. А потом снова столкнулись в соц.сети. Непрерывно общались, живем в разных городах, в 3-х часах езды друг от друга. Он приезжал за это время ко мне несколько раз. Часто созванивались, практически ежедневно вечерами напролет переписывались в соц.сети. Все было просто идеально. И вот в последний раз, когда приезжал ко мне, на следующий день поехал в командировку. После поездки в командировку как будто потерял интерес ко мне, общение в соц.сети и по смс уже стало не заинтересованным, мог вообще даже день-два не появляться. Последние две недели совсем перестал звонить, только писал. И вот я ждала и терпела эти две недели, уже совсем потеряла надежду, и вчера вечером решила во всем разобраться, поставить точку. Написала смс-сообщение, в котором сказала, что если он больше не хочет со мной отношений, пусть поставит в них точку, скажет об этом напрямую, т.к. я очень переживаю и жду его звонка каждый день. Перезвонил в ту же секунду, как отправилось смс. Рассказал, что в командировке дела пошли неладно, в финансовом плане у него большие трудности. У него два работодателя, сказал, что от одного пока нет работы, а от второго он ждал большой проект, но и он пока молчит и не предлагает ему этот проект. В общем, много чего еще обо всем этом рассказал. Сказал, что пока у него нет денег, он не сможет ко мне приехать, и как только работа появится, приедет сразу. И, главное, на мой взгляд, сказал, чтобы я ни капельки не переживала, что все у нас хорошо, и он скучает, что это все временно, и нужно просто переждать этот сложный момент. Подскажите, как поступить в такой ситуации? Неужели, финансово-житейские проблемы действительно могли перебить его интерес ко мне, или это все просто отмазка, чтобы я успокоилась, способ дать мне понять, что я не нужна? Я в полной растерянности, с одной стороны хочется ему верить, с другой стороны, интуитивно не чувствую, что он мной дорожит. Стоит ли дальше писать как прежде, звонить самой, так сказать, бороться, или же оставить его в покое, ждать от него шагов? Большое спасибо за совет.



ПЛ

Здравствуйте, Татьяна.
Если не ошибаюсь, помнится, Вы пару недель назад спрашивали о том, как поступить в ситуации, которая в ваших отношениях сложилась чуть раньше.
Видимо, ситуация развивается – это хорошо – и Вам требуются новые ответы.
Чтобы ответить на Ваш, Татьяна, новый вопрос, я побеседовал с одной женщиной, которая уже более 30 лет живёт семьей, эта семья выглядит успешной, сама женщина – невероятно привлекательной, про их дом можно смело сказать «полная чаша», но есть одно «но». Точнее, два «но».
Во-первых, она делится своей мудростью только в дружеских беседах, а, следовательно, не известна кроме узкого круга в качестве эксперта никому и, тем более, интернету. Но к ней часто заглядывают женщины разного возраста за советом.
И, во-вторых, удивительная своими взглядами, а также своей красотой и состоятельностью, женщина причисляет себя – как и её муж – к последователям культа доверия, добра и простоты. Не знаю, насколько точно я воспроизвёл это название. Но как будто бы так. Ничего совершенно не знаю о том, что или кто скрывается за этим названием. Хотя, возможно, это и вообще не название, а какая-то шутливая фраза в её обиходе. Не знаю. Она всегда говорит с юмором. И в этом случае говорила то же с юмором. Возможно, это просто шутка – относить себя к последователям культа доверия, добра и простоты. По-моему, мы вообще изначально все родом оттуда. Ну, не важно. Если Вас это не смущает, то читайте дальше.
Я пересказал ей Ваш вопрос и спросил: могут ли «финансово-житейские проблемы перебить его интерес» к Вам? На что она ответила: «Нет, не могут. Он может много думать об этом. И ей от этого будет казаться, что он потерял интерес к ней. Но у него из-за этих дум чувства находятся как бы под покровом. Потому что сознание всё время убегает к думам. Но чувства у него не меняются. Если она будет рядом, он всё решит, и она вновь почувствует его».
Тогда я спросил её: как Вам, Татьяна, поступить в такой ситуации? На что она ответила: «Пускай этот вопрос прямо ему и задаст. Пускай спросит что-нибудь вроде такого: «Я очень беспокоюсь за тебя и за наши отношения. Скажи, пожалуйста, надо ли мне проявлять это беспокойство – звонить как-то, спрашивать у тебя – не нужна ли помощь, потому что я очень хочу тебе помогать. И мне хочется заботиться о тебе, но я пока не совсем понимаю, как я могла бы это сделать. Поэтому буду тебе очень благодарна, если ты мне подскажешь, как лучше поступить».
И немного помолчав, она ещё добавила: «И тогда по его ответу она сама всё увидит и поймет и почувствует. И даже будет знать, что ей делать. А чего делать не надо. И вообще – надо он ей или не надо».
А потом помолчала еще и сказала: «А если по ответу не увидит сразу, то увидит потом, когда сделает, как он сказал. Мужчина ценит, когда ему доверяют».
И тут я вспомнил про то название культа – культ доверия, добра и простоты. Думаю: так вот оно что, оказывается!
Тогда уже теперь я немного помолчал и спросил: а что-нибудь еще посоветуете Татьяне? На что она ответила: «Если он попросит какое-то время не беспокоить его, пока он будет разбираться с делами, ей нужно так и сделать. Это очень важно! Пускай не обидится. Ни в коем случае! Пускай спросит, сколько времени ему нужно. И даст ему это время. Но обязательно – не поругает его и не обидится. Может еще спросить у него: кто по истечению срока позвонит первым? И всё. Потом пусть она оставит его в покое и займёт свои руки чем-нибудь, и пусть он решает свои дела. И когда он всё сделает, она увидит, что будет».
Потом, когда наш разговор уже перешёл совсем на другие темы, она вдруг сказала: «И скажи Тане, чтобы не боролась за его внимание. Слишком тонкая грань между борьбой за его внимание и борьбой с ним. Мужчина может эту грань не заметить. Лучше научи её правильно флиртовать», – добавила последовательница культа доверия, добра и простоты, уже смеясь во весь голос.
Вот такие вот, Татьяна, предложения от этой, без сомнения, мудрой женщины.

--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».
Страницы: Пред. | 1 | ... | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | ... | 18 | След.