Волшебство возможно


МУЖЧИНЫ ЖЕНЩИНЫ ДЕТИ КАРЬЕРА БИЗНЕС
  • Архив

    «   Октябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        
Назад, к списку сообщений блога

"13 цитат Милтона Эриксона для психологов и психотерапевтов"

IMG_0554.JPG


Психологам и психотерапевтам будет не только понятно, но и полезно сказанное в разные годы жизни величайшим среди психотерапевтов Милтоном Эриксоном (1901 — 1980)


1. Есть люди, которым невозможно помочь, но нужно пытаться.


2. Клиент приходит к психотерапевту и притворяется, что у него есть проблема. Психотерапевт притворяется, что в это верит и может ее решить. Клиент верит психотерапевту и притворяется, что его проблема решена, и уходит, и забывает, что он притворяется. Но, вы-то помните, что вы просто притворяетесь.


3. Если вы неуверенны в отношении самого себя, вы не можете быть уверенным и в чём-либо другом.


4. Все поступки — следствие надежд и ожиданий.


5. Почтительное отношение к способностям бессознательного ума пациента воспринимать значимость неосознаваемого поведения психотерапевта — ведущий принцип психотерапии.


6. Пациент — это личность, опасающаяся, что ею будет кто-то управлять.


7. Пациент сам предоставит вам способы и методы разрешения проблем его повседневной жизни.


8. Любая психотерапия на самом деле происходит не между психотерапевтом и пациентом, а внутри пациента.


9. Я бы хотел, чтобы психотерапевты роджерианской ориентации, гештальт-терапевты, последователи трансактного анализа, группового анализа и прочие приверженцы различных теорий признали наконец то, что никто из них не хочет признавать: психотерапия, пригодная для одного человека, не подходит для другого.


10. Мне приходится лечить людей с разными личными обстоятельствами, и я всегда разрабатываю новый способ лечения в соответствии с индивидуальными особенностями пациента. Я знаю, что когда приглашаю людей в ресторан, я предоставляю им возможность заказывать то, что они захотят, поскольку я не знаю, что именно им нравится. Подобным же образом я полагаю, что люди должны одеваться так, как им хочется.


11. Итак, психотерапия в чрезвычайно большой степени должна быть экспериментальной по своему характеру, так как невозможно заранее знать о применимости тех или иных процедур к данному пациенту.


12. Расписание психотерапевта должно быть достаточно гибким, чтобы соответствовать нуждам пациента.


13. Идя навстречу эмоциональным потребностям ребенка, я рассказываю интересные истории — о скучных и удивительных, обидных и смешных, но всегда интригующих вещах.

С уважением коллегам посвящается

38.jpg

Необратимая неденежность психотерапии заставляет психотерапевтов становиться изворотливее и хамелеонистее. Мы мимикрируем под коучей, бизнес консультантов, общественных деятелей, политиков, топ, PR, HR менеджеров, маркетологов, телеведущих и прочих писателей, журналистов и даже шаманов. Каждый из нас хотя бы раз изменил психотерапии с чем-нибудь смежным.


И тут важно личное отношение к своему психотерапевтическому прошлому, уходящему корнями в психиатрию, многими часами постигаемую в стенах клиник для душевнобольных и в непосредственном общении с оными.


Мне известны два вариант такого отношения: полное отрицание и бравада. Одно не хуже и не лучше другого.


Первое: сокрытие факта специализации по окончании медицинского вуза, а вместо этого демонстрация полученных позже профильных и уместных в новой должности сертификатов и дипломов.


Второе: удаль в цитировании терминов и определений, заботливо для случая сохранённых памятью, чтобы однажды, в очередной раз узкоспециально пошутив, увидеть на лице коллег смесь натянутой улыбки и обеспокоенности своим психическим состоянием, а позже услышать тревожный шепот за спиной - «а наш-то — психиатром служил».


Но люди-то все хорошие. И стремления их очевидны: романтика психотерапии психотерапевта не накормит. Накормят чеки клиентов.


И хочется крикнуть им: «Возвращайтесь, ребята! Будем снова коллегами, хоть мы никогда и не переставали ими быть. Нынешний нисходящий трэнд в расширении психотерапевтического поля заканчивается. И скоро всё будет так, как было в девяностые, когда мы — такие вдохновлённые — заканчивали специализацию и начинали практику. А ваши сегодняшние заслуги, звания и должности, подкреплённые достойными доходами никуда от вас не денутся. Психотерапия по-прежнему вас любит, как и тогда, когда ваши глаза горели исцелёнными фобиями, прерванными компульсиями, предотвращёнными паническими атаками и побеждёнными депрессиями. А кое-кто уже в те времена мог похвастаться результатами борьбы с астмами, пищевыми и прочими аллергиями и даже чудесным исчезновением неустановленного происхождения новообразований. В общем, мы все, кто здесь, вместе с психотерапией любим и ждём вас, чтобы и дальше творить... ну, вы сами знаете что, ведь вы это любили. До встречи!»
Фото:

Тренинг-марафон Подъём (г.Новосибирск, 26-30 ноября, 2014 года)

Дорогие друзья! Вот небольшой анонс предстоящего события, которое посвящено и нашей, в числе прочего, теме, и которое пройдет в славном городе Новосибирске.

Темы мастер-классов Павла Лачёва на тренинг-марафоне «Подъём» (г.Новосибирск, 26-30 ноября 2014 года).

Как преуспеть в семье и бизнесе, не создавая противоречия между ними.
Что общего, в чём различия между семьёй и бизнесом.
Чего можно и чего не нужно хотеть от близких людей и от тех, с кем Вы занимаетесь бизнесом.
Гендерные различия и предпочтения, проявляющиеся в бизнесе, любви, семье и других формах отношений.
Как соотносятся «идеальная» семья и «идеальный» бизнес.
Проекции гендерных различий и предпочтений на семью и бизнес.
Точки соприкосновения полов или критерии похожести: на чем держится семья, и на чем держится бизнес.
Кроме вышеперечисленного обсудим два незыблемых правила и попробуем приблизиться к их пониманию – почему «в бизнесе трусов не снимают», и почему «нельзя брать родственников на работу».

Бюджеты семьи.
Сколько их. Какие они.
Где бюджеты мужа и жены пересекаются, а где пересекаются их интересы, сталкиваясь на непересекающихся бюджетах.
Почему бюджет это не заначка.
Ее бюджет, его бюджет, детский бюджет, медицинский фонд, инвестиционный бюджет и другие.
Когда ей легко, и ему не нужно сомневаться. Источники и схемы формирования бюджетов.
Степени прозрачности различных бюджетов для членов семьи.
Распорядители бюджетов.
Влияние способов бюджетирования семьи на рост доходов членов семьи и на рост благосостояния семьи в целом.

Семьи, в которых выращивают гениев.
Гениями рождаются, или гениев воспитывают?
Эти две почти полярно противоположные точки зрения так до сих пор и не могут перевесить одна другую.
Возможно, отчасти, потому что во втором случае вся ответственность ложится на родителей, то есть на нас. Окончательно разобраться, думаю, не сможем и мы, но хотя бы приблизиться к пониманию того, где наша ответственность в воспитании гения может быть реализована – в наших силах.
Некоторые модели и примеры их реализации для получения максимального результата в поколении биологических последователей.
Ласло Полгар. Гленн Доман. Семейство Никитиных. Модель структурирования: воспитание, обучение, дисциплинирование, забота. Влияние окружения на развитие.
Эмоционально-волевая сфера, её развитие и её влияние на обучаемость. Примеры и методы.
Дети как инвестиционный проект («хочешь Пушкина – ищи Арину Родионовну»).

Взаимоотношения в семье, где Он добытчик – Она домохозяйка, Он домохозяин – Она добытчица, оба – добытчики.
Он главный? Она главная? Главные оба два? Чем определяется главенство? И кто его определяет? Сам главный? Или тот, над кем он главный? И причем при всем при этом деньги? И как на всё это влияет секс?
Зоны конфликтов в различных ситуациях и инструменты влияния на иерархию в семье.
Имущественная стратификация общества, различные категории восприятия и их зависимость от уровня доходов, влияние роста доходов одного из членов семьи на взаимоотношения во всей семье.
Мезальянсы имущественные и возрастные. Модели успеха на двоих или врозь.

Лачёв Павел. Практический психолог, семейный консультант и психотерапевт (г.Москва)

Павел Лачёв консультирует взрослых, детей и семьи без малого 20 лет, а также проводит онлайн консультирование и онлайн семинары для клиентов, проживающих на территории России, ближнего и дальнего зарубежья, популяризирует практическую психологию и психотерапию, регулярно участвуя в телевизионных и радиопередачах, общественных мероприятиях и научных конференциях.

Начиная с 2007 года, Павел ведет блог, отвечает в нем на вопросы клиентов онлайн. С того же времени он консультирует посетителей самого популярного сайта для родителей на русском языке СибМама. Также Павел пишет для женского журнала Eva.Ru и для сайта медицинских консультаций онлайн doktor.ru.

Спектр проблемных ситуаций, с которыми обращаются клиенты, Павел представил в Таблицах психотерапевтических обращений «Найди себя…», которые появились в 2014 году и регулярно обновляются на сайте lachov.com.

Еще один интерес Павла, родившийся на стыке психологии и языкознания, - Русская Семантика (русскаясемантика.рф).

Все подробности о «Подъёме» можно узнать здесь: марафон-подъём.рф
А также по телефону 8 913 000 67 10
«Подъём» в Вконтакте - vk.com/marafon.upgrade
«Подъём» в Facebook - facebook.com/marafon.upgrade

3289

 

Ядро будущей мощи и красоты - зародыш того, что станет реальностью - маскирует свойства, вызывающие преклонение, по достижению пика развития.

 

 

 

 

3180

 

Ощущение себя не в соответствии месту и времени действия в силу мегакрутизны называется мегаломания или бред величия (с) Учебник психиатрии.

 

 

3124

 

Всё меняет одна фраза. Только одна. Вовремя правильно сказанная правильная фраза.

Так везде и во все времена.

Поэтому остальное избыточно.

Нужна только одна фраза. Просто она должна быть правильной.

И ради неё всё.

Ради одной-единственной правильной фразы.

 

 

2994

 

Если бы я был мной и смотрел на себя, когда я был самим собой, то что бы я о себе подумал? (пример высказывания больного) (с) Учебник психиатрии.

 

 

2709

 

Бывшим психиатром быть значительно лучше, чем быть просто психиатром. Если ты бывший психиатр, значит, у тебя еще есть шанс. Если ты просто психиатр - все еще психиатр - не факт, что шанс все еще есть.

Сказывается ответственность за право торговать психической нормой.

Бывший психиатр надежнее все еще психиатра.

 

 

"Секрет работы со страхами привидений по методу Павла Лачёва раскрыт!"

Дорогие друзья!

Позвольте представить Вам моего коллегу из города Днепропетровск - Дмитрия Соломатина - психолога, семейного консультанта.



Дмитрий с большим вниманием и осознанностью изучил стенограмму онлайн консультации по поводу страха привидений, которая опубликована ЗДЕСЬ, и приготовил отчет об этом.

Получился довольно интересный анализ. Прошу знакомиться!

***

"С Павлом Лачёвым я знаком совсем недавно, и, можно сказать, в основном по его замечательным статьям, рассказам, наполненным теплотой, профессионализмом и хорошим настроением.

Что больше всего поразило в его работе, так это легкость, скорость и эффективность, с которой решаются многие, довольно непростые, на мой взгляд, проблемы. Тем более, что обычно они быстро не решаются, а некоторые их не могут решить и вовсе. Особенно на меня произвела впечатление его статья «Как мы лечили страхи привидений» от 10 марта 2009 года.

Мало того, что она очень полезная как для специалистов, так и для просто читателей, так и настроение ОЙ КАК поднимает!

Особенно тем, кто привидений боится.

Перед тем, как читать мой рассказ далее, чтобы понимать о чем я буду писать, настоятельно рекомендую прочитать эту его статью.

Вообще, тема страхов часто всплывает в моей работе с клиентами, и сами страхи, бывает, оказывают довольно серьезное влияние на качество жизни человека. Посему, мне захотелось, так сказать, перенять бесценный опыт работы моего намного более опытного коллеги (тем более, что это работа не вживую с клиентом, а просто посредством электронной переписки, а это намного сложнее), и, тем самым сделать свою работу еще более эффективной.


Задав Павлу беспокоящий меня вопрос: «Не вернется ли страх к человеку, если его «прогнали» таким быстрым способом?», - я получил ответ, заключающийся в том, что если знаешь структуру проблемы, то и решить проблему можно довольно быстро, и к тому же обеспечить устойчивый результат. То есть проблема уже не возвращается. Да еще и можно научить этим способом человека самому решать подобные проблемы, если таковые еще есть.

Ну, легких путей я почему-то не ищу :), и вот, движимый любопытством и профессиональным азартом, решил проанализировать работу Павла с проблемой этой девушки (боязнь привидений) сам.

Ниже я привожу свой анализ, который, я надеюсь, может быть полезным как специалистам, так и тем, у кого есть подобные проблемы (или же такие проблемы есть у его детей, знакомых). По крайней мере это может натолкнуть на правильные мысли по решению таких проблем.

Итак, приступим…

Прочитав статью Павла, из того, о чем и как написала девушка, можно сделать вывод, что у нее очень хорошо, даже слишком, работает голова (стиль изложения, использованные методы, кем она хочет статьJ), и она пытается во что бы то ни стало избавиться от страха, так как считает его чем-то очень негативным. Причем самое интересное, что именно ее умная голова этот страх привидений и «выдумала»! Ведь она боится того, чего она не видела в реальности в своей квартире и вообще, а только по телевизору. Того, чего она боится, в реальности не существуетJ.

Сначала Павел переворачивает ее негативное восприятие наизнанку - говорит о том, что это интересно и
страх- это классная штука. Страх при этом он еще и ассоциирует с чем-то полезным еще и такого авторитетного человека к этому привлекает (Кинг написал благодаря этому свои книги). Дальше, так как она неконкретно представляет себе эти привидения, Павел просит ее детализировать их внешний вид и рассказать о нем, то есть как бы сделать их реальными, оживить, ведь, как я уже говорил, она их боится, хоть и не видела и не встречала, или же боится потому, что они надуманные (то есть могут быть очень очень страшными). Постоянно при этом всем присутствует поддержка со стороны Павла (…Прошу вас, поделитесь…Я бы сам так хотел Потрясающе!..).

Постепенно при таком подходе надуманные фантазии девушки как бы «заземляются» и теряется смысл их бояться.

Далее фигуры ассоциируются с реальными еще сильнее (видели такие в психиатрии) и ей задается вопрос,
где она такие в жизни видела, который ведет туда же. Потом опять идет поддержка (Круто!), и ее умение бояться опять делается полезным, но уже именно для нее (…ужастики писать можете). Показывается, что это все не страшно, для детей, акцентируется внимание на том, что эта толпа имеет признаки, одежду реальных людей. Это становится смешно, она себе представляет как бы абсурдность ситуации. Затем постепенно поднимается статус девушки (…такая красивая девушка сидит, а они рядом непонятно во что одеты). Идет ирония, подчеркнутая словом «Жуть».

Далее переводится акцент на то, что же она должна делать с ними? Причем тут опять повторяется установка на то, что она руководит ситуацией. Она уже сильно смеется. Для нее подчеркивается, что она не одна, а с мамой, и идет «усугубление» забавности ситуации. Павел расстраивается, что уже почти не страшно, еще и имена просит придумать этим товарищам. Называет их сам очень веселыми эпитетами-именами, чтобы стало понятно что с ними делать можно. Параллельно выясняется, чего она с мамой спит. Подчеркивается, что
Павел спит без мамы, и говорится, что так страшнее (опять ирония и подтверждение, что так даже класснее). Дальше идет помощь в определении того, что с этими товарищами делать, и что им нужно, тоже в ироничной форме. Постепенно девушка делается хозяйкой, главной над ними. Привидения при этом уже перестают быть страшными, и превращаются в тех, кому нужна помощь, и в тех, которые наверное сами всего боятся.[/B]

Потом визуализируется для нее чаепитие с ними. Параллельно идет отвлечение вопросом, какой чай она любит, и рассказыванием, что любит Павел. [B]Это ее совсем расслабляет и настраивает на позитив, «якорит» на том, что это (безопасное, смешное чаепитие) уже произошло
. То есть встреча уже произошла и не
является для нее опасной, а даже веселой!
После этого идет поддержка тем, что эта веселящая душу компания может сидеть и у Павла дома :), что совершенно снимает все наболевшие вопросы девушки :). Хотя, возможно ей уже и хватило предыдущей визуализации чаепития у нее дома.

Вот, собственно, и все :)

Если подытожить, то нетрудно увидеть ту самую структуру этой проблемы:

Девушка по какой-то внутренней причине склонна к тому, чтобы придумывать, додумывать что-то, превращать в реальность то, чего нет, или то, что она увидела по телевизору (чего, естественно, тоже нет). А дальше она наделяет это придуманное негативными качествами, после чего начинает этого бояться. При всем этом она достаточно разумна, и существующих в жизни, реальных вещей, скорее всего не боится. Активизируется способность бояться у нее ночью, то есть тогда, когда ничего не видно, и можно это придумать. Еще видно, что девушка уж очень серьезно «зарылась» в проблему, и, соответственно, очень серьезно к ней относится.

Слабое место в этой системе, через которое и можно решать такую проблему, это нереальность, надуманность объекта страха. А еще, наряду с этим, очень серьезное, негативное отношение к этим объектам.

Вот и началась работа с этим страхом с неожиданного «позитивирования», придания интересности страху, а также с детализации и оживления его объектов. А дальше – как по накатанной… И очень важными моментами было постепенное превращение девушки в хозяйку своего страха, и «программирование» образа, который делал страшные объекты совсем нестрашными, с постоянным добавление поддерживающих новый образ, цементирующих слов, образов, факторов.

Акценты, четкую последовательность важных моментов в этой работе, вы можете увидеть, если еще раз пробежитесь по выделенным мною словам в тексте.

Спасибо за внимание!"

 

О структуре психологической проблемы

/pics/vajno-229x300.jpg

Дорогие друзья!

Этот пост обращен в первую очередь к моим пси-коллегам – психологам и психотерапевтам.

Но, возможно, он окажется полезным и интересным и тем, кто не является по долгу службы специалистом помогающей профессии, но довольно часто оказывает такие услуги неофициально своим друзьям и близким.

Идея этого поста навеяна вопросами, которые стали в последнее время часто приходить ко мне по электронной почте, в социальных сетях и другими способами.

Это стало происходить после того, как я опубликовал на страничке О работе, несколько примеров результативной психотерапии, краткосрочной по своим временным характеристикам.

И главный вопрос, возникающий у коллег: «Не слишком ли быстро появляется результат и устойчив ли он во времени?»


В связи с этим мне бы хотелось начать развеивать миф о том, что результаты психотерапии должны и просто обязаны происходить

- медленно, иначе они не устойчивы,

- или медленно, потому что психика инертна,

- или медленно, потому что так было у Фрейда,

- или медленно, потому что быстро не получается.

Итак.
  1. Каждая, так называемая, психологическая проблема, или невроз, или даже психоз(!) имеет в основе своей определенную структуру.</li>

Структура в самом общем приближении (о чем подробнее в одной из следующих публикаций) – это устойчивая последовательность ментальных явлений, приводящая каждый раз к одному и тому же эффекту (будь то страх, или тревога, или бред, или галлюцинация, или что угодно другое), устойчивая к изменениям и повторяющаяся каждый раз, когда срабатывают определенные внешние факторы или в сознании человека возникает представление об этих факторах.
  1. Структура проблемы, как и любое явление материального мира, являясь частью системы, окружено образованиями, его поддерживающими.</li>

Если представить, что структура проблема, как некое физическое тело, находясь на линии времени и двигаясь по ней из прошлого через настоящее в будущее, то впереди своего движения, сзади, справа, слева, сверху и снизу оно окружено своеобразным каркасом, сплетенным из установок, убеждений, принципов, жизненного опыта, фантазий и т.д. и т.п.
  1. Таким образом, мы имеем дело с устойчивой самоподдерживающей системой, изменения в структуре которой, возможны только в одном случае: если мы учитываем наличие взаимосвязей и их влияние на составные части.</li>

Другими словами, мы не сможем добиться быстрых и устойчивых перемен в состоянии человека и его поведении, если не уделим должного внимания всем частям системы и, САМОЕ ГЛАВНОЕ, взаимосвязям между этими частями.
  1. Как и любая другая, рассматриваемая нами, система имеет, так называемую, ТОЧКУ ПРИЛОЖЕНИЯ УСИЛИЙ, изменения в которой наиболее легки, доступны и облегчают или вообще делают возможными изменения в других частях системы.</li>

По принципу «где тонко, там и рвется» система, представляющая структуру проблемы, имеет слабое звено. После изменений, достигнутых в точке приложения усилий, все следующие изменения в системе достигаются по принципу домино - легко и как бы сами по себе.
  1. Изменения в структуре проблемы должны быть закреплены изменениями в системе, окружающей ядро.</li>

Иными словами, измененное тело психологического пространства для устойчивости своего положения нуждается в новых поддерживающих явлениях – новых установках, новых убеждениях, новом жизненном опыте, новых представлениях, новых фантазиях, новых желаниях. Только в таком виде изменения, достигнутые Вами в состоянии Вашего клиента, будут устойчивы и долговременны.

На этих пяти пунктах, дорогие друзья, позвольте остановиться для того, чтобы однажды, вернувшись к ним, продолжить рассматривать процесс изменений с использованием этих предпосылок.

Эти предпосылки – суть результат наблюдения за тем, каким образом перемены происходят в естестве своем в сознании каждого из нас.

Знание этих естественных закономерностей существенно облегчает нам работу, а клиенту сокращает время пребывание в нашем обществе, что для некоторых из них очень важно.

Более того, клиент после такого взаимодействия со специалистом приобретает способность справляться с проблемами, по структуре схожими с только что решенной (это данные из самоотчетов некоторых моих клиентов).

Если информация на эту профессиональную тему отзовется интересом, о чем я мог бы узнать из Ваших комментариев и вопросов, то сделать более развернутое изложение с возможностью его практического применения не составит труда и будет мне приятным.

Всего доброго, дорогие друзья!

 

Интервью с Павлом Лачёвым: «Почему рядовой психолог не поможет женщине VIP: семь причин».

- Павел, здравствуйте, и снова к вам вопросы наших читательниц. Скажите, пожалуйста, может ли делать то же самое, что и вы, любой другой психолог – помогать женщинам такой категории?

- Валерия, здравствуйте. Давайте я назову несколько факторов, которые влияют на результативность в этой сфере, а вы уже сами решите, насколько возможно то, о чем вы спрашиваете, хорошо?

- Хорошо!

- Волею судьбы или случая я оказался первым в этом сегменте профессиональной деятельности…

Сейчас мы работаем с Ефимом Чеботарёвым.

Ефим – лучший бизнес-тренер и бизнес-консультант Красноярска. И всё, что мы делаем для наших клиенток, мы делаем вместе.

Первый фактор: консультант, работающий с женщинами VIP, не может быть женщиной.

Женщина женщине врёт.

И врет она не по злому умыслу, а исходя из своих иделализированных представлений – как должно быть.

Мужчина тоже врёт, но по другим причинам (об этих причинах мы говорим на своих семинарах) и не так часто.

Нужно зеркало – бесстрастное и правдивое.

Мужчина более подходит на эту роль.

Второй фактор: необходимо очень четкое понимание механизмов мужского мышления, заточенного на бизнес-результат.

Эти мужчины интересны женщинам, но наиболее сложны для восприятия и общения.

В этих вопросах, как никто великолепно, в нашем тандеме разбирается Ефим.

Третий фактор: требуется огромный опыт наблюдения за женским поведением.

Как я уже говорил, понять женщину мужчине не дано, а потому бессмысленно пытаться.

Почувствовать можно, но это небезопасно – можно погрузиться слишком глубоко.

Остается одно – наблюдение. И это моя стезя.

Четвертый фактор: по принципу комплиментарности (дополнение части до целого) мужчине-консультанту не всегда легко дать почувствовать женщине-клиентке гармонию в силу нехватки каких-то качеств.

В нашем распоряжении – диапазон таковых в два раз больший, что существенно расширяет наши возможности.

Говоря бытовым языком – двум мужчинам гораздо легче удовлетворить наибольшее количество женщин.

Пятый фактор: в основе любых взаимоотношений лежит некая идеология. Определенная система ценностей.

И хоть количество типологий и типов идеологий не столь велико, как количество человеческих ценностей, всё же ориентироваться в них – крайне непростая задача. Кстати, целый семинар посвящен этому вопросу.

Шестой фактор: способность абстрагироваться – в работе психолога и консультанта очень важна, а в работе с таким клиентам важность её возрастает втрое.

Это связано с огромным социальным интеллектом у этой категории клиентов.

Но этому навыку не учат на психологических факультетах.

И, наконец, последний, седьмой фактор: все мы имеем, так называемое, личностное своеобразие.

Оно, в свою очередь, накладывает нескрываемый отпечаток на стиль консультирования с одной стороны.

А с другой – тесно связано с ориентированностью специалиста на результат и на отношение к оплате своего труда.

На сегодняшний день характер подготовки психологов и других специалистов помогающих профессий в наших вузах таков, что большинство коллег ориентированы в первую очередь не на результат, а на процесс.

А такие категории, как адекватная оплата своих трудовых усилий не рассматривают вовсе.

Это сильно затрудняет общение с категорией клиентов VIP.

Валерия, я вас не утомил? :)

- Очень интересно, Павел. Думаю, вы ответили на вопрос. Не могли бы вы несколько развернуть тему «типологии идеологий»?

- Типологии идеологий – это наборы различных систем ценностей, сходных по какому-нибудь одному значимому признаку.

Например, существуют бизнес-идеологии. Всем известные династии миллиардеров руководствуются подобными.

Рождающееся дитя либо встраивается в такую идеологию, либо становится изгоем.

Другой пример, идеологии, основанные на почитании традиций. В отличие от первых они ориентированы прошлым.

Например, много-много времени назад создана прекрасная корпорация под названием Швейцария.

Там всё хорошо потому, что у них хранится большая часть денег всего мира и хватает ума ничего не менять из того, что приносит результат.

Неплохой пример ориентации на прошлое, правда?

- Да. И если можно, несколько слов о том, что такое социальный интеллект, о котором вы упомянули?

- Социальный интеллект обозначает дальновидность в межличностных взаимоотношениях.

Термин введен в психологию Э.Торндайком в 1920 г.

Это способность молниеносно высказывать почти безошибочные суждения о другом человеке и прогнозировать его поступки.

Результатом этой способности является исключительная социальная приспособляемость и адаптация.

Очень актуальное качество в умелых руках и при здравомыслящей голове.

- Ещё раз спасибо, Павел, за интересный и познавательный рассказ о своей работе. И как всегда, несколько слов на прощание для наших читательниц.

- Разговор сегодня получился очень левополушарный, поэтому напоследок короткая история о том, как всё обстояло у меня раньше.

Два рыбака на берегу реки.

У одного не клюет совсем.

А второй вытаскивает одну за другой и маленьких рыбешек оставляет, а крупных выбрасывает обратно в реку.

Его спрашивают: «Ты зачем больших не берешь?»

А он отвечает: «Большие не входят - у меня котелок маленький!»

Баланс позиционирования в паре и его нарушения


/pics/nebalans.jpg

Начну этот пост с вопросов нашей уважаемой читательницы Оксаны мамы Саши:
Цитата


" - что считать адюльтером? непосредственно сексуальную связь?

- по какой причине вступают в эти отношения: любовь; так получилось; что-то еще?

- самый важный для меня вопрос: как определить,что то, что вы получили в результате адюльтера - это счастье и хорошо или это уход от решения очень сложной проблемы, которую, как кажется, проще вот так вот скомпенсировать адюльтером???"


Оксана, отвечаю на ваши вопросы по порядку.

Есть минимум пять точек зрения на любое явления.

По крайней мере, столько мне известно сегодня. Хотя это не означает, что не существует, какой-нибудь еще одной - шестой.

Все пять хорошо описаны НЛП.

Вкратце:

1) "моя" точка зрения на "моё" действия;

2) точка зрения "другого" человека на "моё" действие, того, с кем это "моё" действие связано;

3) точка зрения "третьего" человека - "наблюдающего со стороны за нами обоими";

4) точка зрения "целой группы людей", к которой принадлежим мы - я и другой, с которым "моё" действие связано;

5) точка зрения "человека из будущего", наблюдающего "последствия" "моего" действия и влияние этих "последствий" на "всё и на всех".

Например, один человек допускает мысль о том, что ему может быть с кем-то лучше, чем с тем, кто рядом с ним сегодня, полагая эту мысль адюльтером.

Разделяет ли его позицию "другой", тот, который рядом? Вопрос.

А его социальная группа? Тоже вопрос.

А человек будущий? А вот он - может согласится или не согласится с тем, что мысль такая есть адюльтер, так как предположительно знает последствия этих мыслей.

Или, например, один из партнеров считает адюльтером действие сексуального характера в отношении кого-то третьего, а второй называет это "всего лишь макнул перо в чернильницу".

Их социум смотрит на это, скорее всего, принимая точку зрения одного и не принимая - второго.

А "человек из будущего", опять же, понимая последствия (а вдруг-таки родился гений), видит эти действия сексуального характера каким-то иным способом.

Еще вариант: двое договорились НЕ считать адюльтером, а, значит, разрешили друг другу сексуальный контакт с третьей стороной при условии, что между ними двоими не менее двух тысяч километров в пространстве и не менее одной недели до и после их встречи.

Очень удивительные условия, но реальные...

И как это действие может оценить некто третий? Социальная группа? "Человек из будущего"?

Может оказаться - каждый по-своему...

Или так: трое - он, она и она придумали жить семьей.

Какие на такую ситуацию могут быть точки зрения у всего разнообразия наблюдателей?

В общем, как и всегда: чем больше наблюдателей, тем больше точек зрения.

И что остается?

Ну, конечно, уменьшить количество наблюдателей!

До двух. Он и она.

А всех остальных не принимать в расчёт.

Вообще!

И когда мы оставили их двоих, то теперь каждый из них задает самому себе вопрос: "А в какие мои хорошие действия верит тот, с кем я хочу быть вместе?"

И сам себе отвечает по возможности точно, а точно, значит, уверенно в том, что именно так понимает тот, про кого он думает.

Ну, может быть, как-то удастся выведать у второй стороны, во что хорошее та сторона хочет верить...

И узнав, во что вторая сторона хочет верить про мои хорошие действия, соизмерить свои поступки с этой верой таким образом, чтобы если ВДРУГ вторая сторона узнает о некоем моём действии, то вера её укрепится.

А вот действия своей второй стороны оценивать иначе, а именно так, будто бы ВСЕ ОНИ исходят исключительно из добрых намерений и заблаговременно оправданны мною.

Про такую заблаговременную прививку здесь.

Таким образом, определение адюльтера примерно такое - это МОИ действия, идущие вразрез с ожиданиями моего партнера и тем самым подрывающие его ВЕРУ в меня.

Наша же вера в нашего же партнера - бесконечна, и потому адюльтера в его действиях нам увидеть невозможно, поскольку все они - от добрых намерений.

(Оксана, что скажете? Есть ответ?)

Однако, такая разница в восприятии, определенным образом схожих, действий среди двоих, может свидетельствовать о некоторых противоречиях между ними.

Явных или скрытых.

Адюльтер выявляет скрытые противоречия и нарушение "баланса позиционирования" .

"Кто мы друг другу?" - это и есть позиционирование.

Ответ на вопрос "кто мы друг другу" рождает ожидания, ожидания ожидают оправданности, неоправданность ожиданий нарушает равновесие в паре, "неравновесие" затрудняет доверие.

Совпадение ответов двоих на этот вопрос - "кто мы друг другу" - и есть баланс.

Баланс ролей, ожиданий, оправданности ожиданий.

Думать, что мы "муж и жена", "любовники", "друзья", "партнеры" или кто-нибудь еще - неплохо...

Но думать об этом одинаково не только хорошо, но и очень полезно!

Для взаимоотношений.

Так же как полезно знать, что действия первого лица не противоречат ожиданиям второго и не подрывают веру второго в первого.

Равно как и в обратную сторону.

И это уже к вопросу о том: а как определять адюльтер в паре.

Потому что только в паре и можно дать ему определение.

А баланс позиций будет хорошо виден не только изнутри, но и снаружи.

Даже тогда, когда наблюдению доступен только один из пары.

Про баланс позиционирования, его нарушения и их причины более подробно в одном из следующих постов, который будет сопровожден соответствующей таблицей. Как раз этим занимаюсь :)

P.S. Оксана, не удалось ответить только на последний вопрос об оценке последствий этого действия - сделаю это в том самом следующем :) а резюмируя сказанное об адюльтере:

1) его определяет каждый для себя по отношению к своему партнеру - что считать адюльтером или считать, что этого не существует;

2) в своих действиях руководствоваться ожиданиями партнера в целях укрепления его веры в хорошее :)

Причиной адюльтера, как правило в большинстве случаев, является нарушение баланса позиционирования. Его-то очень подробно буду описывать в одном из следующих постов.

Еще раз: адюльтер

/pics/esche%20raz.jpg

В обсуждении поста Адюльтер, где про законы развития технических системы в применении к системам семейным, есть замечательные комментарии Cofia - весьма уважаемой читательницы нашего блога и Оли Лачёвой - уважаемой читательницы и, по стечении обстоятельств, горячо любимой жены ведущего нашего блога.

Cofia пишет:
Цитата
"Аналогия выстроена очень красивая, но (черт, я как всегда - Белинский!! извините!!!) не указаны принципиальные отличия - что позволяет системе технической быть полностью под контролем этих замечательных законов, а вот семейной системе позволяет время от времени выбиваться из них и совершать свои собственные взлеты и падения…

И еще нисколько не прояснилось по поводу адюльтера (или супружеской измены) - это такое действие, которое ведет к распаду системы, ее совершенствованию, ее ненадежности или к чему?

И зачем всё таки надо его, адюльтера избегать?

И как всё-таки пользоваться им как еще одним инструментом развития системы?"
<p />

Пробую один разом отвечать сразу на все четыре вопроса Cofia.

Адюльтер каким-то неуловимым пока для меня образом влияет на тот "контур", который образован доверием, служащим "трансмиссией" - или по простому "передатчиком" - для энергии человеческой любви во всех её проявлениях между составными части семейной системы.

Напомню, что в той самой публикации мы определили функцию "доверия", как одной из составных частей семейной системы, приблизительно таким метафорическим образом: обеспечивать проходимость энергии любви на всех участках системы во всех прямых и обратных направлениях между всеми составными частями.

Не могу сказать, что адюльтер однозначно негативно влияет на этот "контур", поскольку приходилось встречать ситуации, где всё происходило ровно наоборот, а следовательно, и они заслуживают анализа.

Одно можно сказать наверняка уже сейчас: адюльтер случается тогда, когда семейная система в своём развитии готова сделать следующий шаг, но по каким-то причинам этот шаг не делается "внутренними" ресурсам.

Привлекаются "внешние".

Кстати, поход за консультацией выполняет такую же функцию.

Избегание адюльтера не является задачей.

Система должна развиваться или она регрессирует и распадается.

Развиваясь, система побуждает тех, кто её образует, выявлять и разрешать противоречия между собой.

Это и есть задача.

Когда она выполняется, система развивается.

Адюльтер, как следствие невыполнения задачи системы "внутренними" ресурсами, имеет диагностическую ценность (если не слишком поздно, и всё не зашло дальше, чем возможно для сохранения системы).

Адюльтер является "продуктам распада системы". То есть следствием регресса.

Управление семейной системой в сторону её развития находится в руках человека, являющегося составной частью этой системы, а следовательно, подверженного субъективности восприятия и решений.

Именно поэтому семейная система в отличие от системы технической, где субъективности просто нет места, подвержена "своим взлётам и падениям".

И именно поэтому поход за консультацией служит способом передать "временное управление" системой в руки другого, предположительно, не заинтересованного субъективно человека.

Таким образом, адюльтер сам по себе не приводит семейную систему к некоему конечному результату, а только лишь выступает, образно говоря, прививкой от определенного заболевания, которая может стать фатальной для системы и система гибнет, или целебной и тогда система крепнет.

И если система гибнет, то не из-за "веществ", привнесенных в организм посредством прививки, а от "веществ", самостоятельно выработанных в ответ на прививку.

Или, благодаря этим же, самостоятельно выработанным в ответ на прививку, веществам, крепнет.

Исходя их этой метафоры, представляется возможным и эффективным - заблаговременная прививка от адюльтера самому себе.

А именно: мысленное моделирование подобной ситуации в будущем и создание уравновешенного внутреннего ответа своего чувственного мира на это вымышленный образ.

И упаси вас, Господи, давать этому событию ярлыки вроде "измена", "предательство" и пуще того "нож в спину"...

Никакие прививки уже не помогут.

***

Следующий комментарий, которому хочу уделить внимание.

Оля Лачёва:
Цитата
"А может быть, макро- и микроуровни как-то связаны с любовью.

Я имею в виду разновидности любви.

Например , любовь природная - это макроуровень, а любовь духовная - микро-.

Или/и, когда супруги начинают чувствовать друг друга и понимать без слов, например, это уже другой уровень."


Речь идет об одном из восьми законов развития систем, а именно - о седьмом.
Все восемь - рассмотрены ранее в той самой публикации Адюльтер.

Вкратце, 7-й закон о том, что составные части системы эволюционируют сначала на макро-, а затем на микроуровне.

Вполне логичным выглядит восприятие более "тонких" проявлений человека как микроуровня - любовь духовная, интуиция по отношению к партнеру, синхрония и, возможно, что-нибудь ещё, - развитие которых в определенной степени зависит от сознательно-волевого усилия человека, а следовательно, хоть и предполагает значительные трудности, тем не менее, может служить "внутренним" ресурсом для нового шага в направлении развития семейной системы в целом.

В связи с этим становятся более понятными действия, ведущие семейную системы по пути развития.

***

Пока, к сожалению, добавить чего-нибудь вразумительного не сумею, а потому буду выдумывать новые вопросы или с удовлетворением вместе с вами рассуждать для движения этой темы дальше.

Ошибка парадигмы современной семейной терапии 2


/pics/edin1.jpg

Как и обещано предыдущей публикацией, тороплюсь поделиться соображениями о том, а как же исправить эти удивительные по своим последствиям ошибки, допущенные кем-то из нас - семейных терапевтов, в основополагающих вопросах становления нашей семейной терапии.

Исправление ошибки, которая стала точкой отсчета для создания "теорий и методов", потребует переписывания этих "теорий и методов" или создания системы, описывающей закономерности взаимоотношений, которой, кстати, до сих пор не существовало.

Не берусь судить о том, что получилось или что получится "в результате переписывания..." или "в результате создания...", а лишь хочу поделиться первыми результатами анализа наблюдений за развитием взаимоотношений разнообразного качества, в том числе любовных и семейных, поскольку у психотерапевта для этого возможностей много.

Для этого анализа потребовалось описание этапов-уровней взаимоотношений, которые сами по себе и есть динамические закономерности, свойственные любым взаимоотношениям, в том числе супружеским.

И тут бы самое время привести полное описание всех этапов-уровней взаимоотношений и процесса их взаимодействия между собой!

Но, поскольку это отдельный, почти тридцатистраничный текст, который сейчас переживает окончательную редакцию, выложу его позже и целиком, а сегодня ограничусь краткими определениями.

1. Эстетический этап-уровень взаимоотношений.

Это то, что происходит, когда мы впервые (или не впервые) встречаем человека и оцениваем его с внешней стороны: "красивый/ая-не красивый/ая", "нравится-не нравится"…

Это то, что происходит всегда и со всеми. Это происходит осознанно и не очень.

На этом этапе-уровне мы чувствуем первичную аттракцию (притяжение) или отталкивание, основываясь исключительно на внешних представлениях.

2. Инстинктивный этап-уровень.

Инстинктов у нас, как у представителей животного мира Природы, три: самосохранения, размножения и выживания или агрессии.

Секс, еда и безопасность – базовые потребности.

Этот этап-уровень - сразу в след за первым. Он – продукт работы наших инстинктов.

На этом этапе-уровне "включается" в определенный момент любовь природная.

3. Интеллектуальный этап-уровень.

Это этап-уровень определяющий для поиска и формирования общности интересов.

Проще говоря, это время зарождения дружбы.

И доверия, с этой дружбой связанного.

Получается, что дружба – как уважение интересов, стоит на ступень выше и по времени на шаг дальше, чем, так воспетая нашими любимыми поэтами, любовь природная.

4. Эмоциональный этап-уровень.

Здесь появляются в нашем организме новые чувства-ощущения.

В том числе – родственные.

Человек, бывший для меня когда-то новым, становится родным.

Это время зарождения любви родственной.

5. Духовный этап-уровень.

Теперь мы чувствуем единство.

Когда люди говорят - «единомышленники», то, как мне кажется, они не имеют ввиду только лишь общие интересы, которые появляются на интеллектуальном (3) этапе-уровне.

Здесь появляется единство отношения к основным вопросам духовного развития и вообще развития человека.

Это время для проявления любви духовной.

***

Каждый из этих, очень кратко упомянутых, этапов-уровней содержит в себе подэтапы.

С ними разберемся позднее.

И чтобы на сегодня с этим завершить совсем и вернуться к общим вопросам, скажу лишь:

- этапы-уровни, потому так и называются, что, однажды начавшись во времени и в новом качестве, они не заканчиваются, а продолжаются, прячась один в другом - более ранний в более позднем - как матрешки друг в дружке, продолжая оказывать своё влияние на всё последующее развитие взаимоотношений.

***

Ключевым пунктом в деле преодоления ошибки парадигмы во взгляде на семейную систему, семейную терапию и семейные отношения является, как мне кажется, определение мотива, побуждающего двоих к соединению и дальнейшему совместному житию.

И правильный мотив помогает двигаться взаимоотношениям по этапам-уровням.

Таких мотивов для создания семьи и развития-сохранения семьи, как социально-экономические и индивидуально-психологические, становится явно недостаточно.

То ли они изжили себя, то ли мы создали такое общество, в котором все абсолютно функции, ранее возможные только в соединении мужчины и женщины, могут быть реализованы в полной мере и без супружества.

Вопрос: для чего мы создаем семьи?

Чтобы правильно ответить на него, важно учесть несколько моментов.

1) для наиболее успешного развития семейной системы необходимо обоюдное искреннее желание двоих, устремленных к соединению, прилагать сознательно-волевое усилие к выявлению и разрешению противоречий на духовном уровне между ними, а следовательно, и желание к самостоятельному преодолению индивидуальной инертности мышления.

2) следующее важное - это обоюдное понимание того факта, что любовь природная есть первый сигнал, указующий направление, которое ведет к любви духовной.

3) только стремление двоих к единству на духовной основе является достаточным мотивом для развития семейной системы.

4) развитие взаимоотношений происходит не только процессом перехода с этапа на этап во времени, но и в качестве, что проявляется переходом взаимоотношений с уровня на уровень, рождающим новые противоречия, ожидающие разрешения.

5) в связи со всем вышеперечисленным становится важным обоюдное понимание двоих того факта, что приостановка приложения усилий в этом выбранном направлении есть предпосылка к началу регресса отношений.

Вполне достаточным для развития семейной системы мотивом, а следовательно, и для создания семьи, является стремление двоих к единству на духовном уровне.

И тогда семейная психотерапия, а точнее, психотерапия без разделения на семейную и индивидуальную, есть помощь в выявлении и разрешении противоречий, в первую очередь, на духовном уровне у двоих и в преодолении индивидуальной инертности мышления каждому.

Чем это отличается от прежних представлений?

Многообразие функций, которыми ранее наделялось супружество, отходит на второй план, а на первый выходит один-единственный мотив: выявление и разрешение противоречий для достижения единства двух на духовной основе.

Это единство двух - маленькая модель того, каким должно стать человечество в будущем - одной большой человеческой семьей, где только духовная основа способна дать именно Единство.

Прежние представления о цели и функциях семьи, как только лишь о способе удовлетворения потребностей её членов, не имеют эволюционной ценности для человека как для духовного существа.

Поэтому такая семья изживает себя!

Она направлена на биологическое выживание человека.

А необходимо выживание духовное.

Которое только и связано с единством двух и с Единством Всех.

Поэтому удовлетворение нужд и потребностей не служит вполне достаточным мотивом для создания семьи.

Одна бизнес-леди говорит:

- Ребенок у меня уже есть, а обеспечить себя и его я могу и сама. Так для чего муж?

Один мачо говорит:

- Быт не проблема. Секс не проблема. Всё не проблема. Мне хорошо. Для чего жениться?

Но индивидуальная способность осознать своё человеческое предназначение в стремлении к единению с ближним на духовной основе рано или поздно посещает каждого.

Например, когда мы влюбились и готовы обнять весь мир.

И рано или поздно это осознание станет определяющим в жизни...

Справедлив и уместен вопрос: что подразумевается под духовной основой?

Развитие человека вообще, духовное его развитие, ответы на такие вопросы: что есть человек? что есть окружающий мир? и каково предназначение человека в этом мире?

Возможно, такой набор...

Возможно, что-то еще...

Следование выбранному мотиву определяет стратегию и тактику человеческого поведения.

"Мой" мотив "взять" от взаимоотношений изживает себя.

"Мой" мотив "только отдавать" недостаточен, ведь кто-то должен и принимать...

Выявление и разрешение противоречий для единства двух на духовной основе - еще одна попытка усовершенствовать "мой" мотив к тому, чтобы то, что выглядит как система, как семейная система, продолжало развиваться и моими усилиями...


Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | След.