Волшебство возможно


МУЖЧИНЫ ЖЕНЩИНЫ ДЕТИ КАРЬЕРА БИЗНЕС
  • Архив

    «   Октябрь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        
Назад, к списку сообщений блога

ДЕТЯМ НУЖНА ЛЮБОВЬ И ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕТСКИЕ ИНСТРУКЦИИ

fOMvHQgIYgc.jpg

Как-то консультировал в скайпе маму 7-ми летней девочки первоклассницы.
Мама говорит:
- Никак не могу приучить ее после школы сапоги, куртку и ранец класть по местам.
- Как она это делает? - спрашиваю.
Оказалось, девочка забегая в дверь, оставляет за спиной вешалку, обувную полочку и сброшенный за спину ранец. То есть теперь она видит только то, что прямо по ходу ее движения. А куда вешать и ставить этого нет в поле зрения. Я говорю маме:
- Научите ее одной вещи: когда она забегает в коридор, то должна развернуться лицом к входной двери и сбросить ранец за спину. Таким образом, наша первоклассница оказывается лицом к вешалке и обувной полочке, куда она все добросовестно вешает и складывает. А развернувшись, она видит на пути ранец, который добросовестно несет на место. Забыть нет ни одного шанса. Так и решилась как будто бы проблема.

С Александрой Лачёвой, дочей моей ненаглядной. Люблю тебя, Сашенька.

kHyzEL3AHqs.jpg

Отзыв Новиковой Александры о работе с аллергическими реакциями её 6-ти летнего сына


Психотерапевта нечасто осчастливливают отзывом. Ну, потому что проблемы не стало, хорошо и до свидания или даже прощайте. И всем только лучше, если никто о ней никогда больше не вспомнит. И психотерапевт только за! Победили и славно.
Но в редких случаях отзыв приключается. А потому он особенно приятен.
Вот мама любящая и любимая сделала для своего сына с особенностями реагирования — так мы называем всё, что можно так назвать — огромную работу, за которую можно благодарить всех и вся. И важным мотивом для мамы было желание оповестить других мам в похожих ситуациях о том, что с аллергией можно ещё и вот так.


«Отзыв
Причиной обращения за консультацией к психологу и психотерапевту Павлу Лачёву стало состояние здоровья моего 6-тилетного сына: дерматит, аллергические реакции, одышка во время физической нагрузки приближали малыша к бронхиальной астме.
Традиционная медицина не давала ожидаемых результатов, и за два года хождения по врачам только ухудшала состояние моего сына. Прочитав о том, что все эти проявления имеют психосоматическую природу, решила обратиться за помощью к психологу-психотерапевту. Восторженный отзыв одного из клиентов Павла, обратившегося к нему почти по тому же поводу, стал решающим в выборе доктора.
Павел обучил меня методике недирективных игр, которую мы с сыном использовали в ежедневных домашних занятиях. Регулярная отчётность и профессиональное сопровождение Павла ещё более повысили эффективность игр, и менее чем через месяц мы наблюдали удивительные положительные изменения: исчезла обструкция и одышка, в редких случаях, когда чувствовалось её приближение, стало возможным с помощью методики купировать эти проявления ещё на стадии лёгкого кашля. Ценным оказалось также то, что нам удалось полностью отменить все лекарственные препараты без ухудшения состояния ребенка. Таким образом, Павлу Лачёву за месяц удалось сделать то, что традиционная медицина не могла сделать за 2 года.
Наша семья очень благодарна Павлу Лачёву – чудесному доктору, чей профессионализм и внимательность вернули нашему сыну возможность свободного дыхания.
Новикова Александра, преподаватель, г. Красноярск»
Спасибо Вам, Александра, за тёплые слова.


"Взрослый сын не хочет с нами общаться"

94.jpg


nayib, пол мужской, 53 года.


Здраствуйте. Нашему сыну 27 лет, как года 3 не разговаривает со мной с братом да и с матерью , мать что спросит отвечает да или нет больше ни слово и то по смс ке,у него отдельная комната с выходом на улицу а к нам не заходит живёт и работает у себя он зуботехник,человек необшительный тихий ,приходят к нему больные лечить удалять ставить зубы. Скажу вам я лично разговаривал с больными все единогласно твердят что он чем зуботехник а врач от бога ждут его очереди неделями.Так дело не в его работе а в личной жизни , про сына я написал чтобы вы были немножко в курсе, друзей не заводит ,на улицу выходит очень редко если что за покупками для себя и едет в город за лекарствами.Мать просила ездить с ней к психологу а он что что у меня всё в порядке, ни куда я не поеду.Ему уже 28 ой год пошёл время жениться а он всё время у себя комнате,ну есть дети которые говорят родителям что мол мне ещё рано жениться мы бы поняли а он зашёл в свою комнату года 3 и не общаеться с нами а мы очень беспокоимся за него и ничего не можем делать,да чуть не забыл общаеться с дедушкой иногда едет с ним на дачу к морю.Если человек замкнулся то он не смог бы работать .Вот такая у нас проблема ,напишите пожалуйста нам как нам быть что нам делать .У него в одноклассниках адресс (Neriman Asaliyev
Губа, Азербайджан) а фото поставил ЛЬВА ТОЛСТОГО.Если захотите с ним пообщаться то не говорите что вы психолог он не пойдёт с вами на контакт.Если вы нам поможете мы не останемся у вас в долгу. Заранее ВАМ благодарны.



ПЛ

Здравствуйте, nayib.


Скажу Вам сразу, что если Вы заботитесь о взрослом сыне, то отец Вы вероятно хороший. Также необходимо проговорить и тот факт, что причин сложившейся ситуации может быть несколько. Но для того, чтобы я мог рассказать их Вам, хорошо было бы нам с Вами пообщаться и обсудить множество вопросов.


Но одну причину, которая в Ваших словах присутствует, я всё же назову. Не скажу за всех членов Вашей семьи, но Ваш стиль общения, уважаемый nayib, распространён всего лишь среди 5% всех людей на земле. Всего таких условных стилей 4. Из той небольшой информации, что есть на страничках Вашего сына в Одноклассниках и Фэйсбуке, следует, что его стиль общения не совпадает с Вашим. Его стиль общения распространён по статистике среди примерно 35-40% людей. Возможно, поэтому он замечательно ладит со своими пациентами, хоть сам по себе человек необщительный и тихий. Все эти стили, о которых мы говорим, различаются тем, какие участки коры головного мозга задействованы активнее. Не буду погружать Вас в тонкости нейропсихологии, скажу только, что ни один стиль не лучше и не хуже. Они просто результат наиболее привычного способа общения, который сложился в процессе жизнедеятельности и с течением времени может меняться, но не часто. Вероятно, поскольку вы давно вместе, супруга разделила вместе с Вами этот стиль общения, а, возможно, изначально им обладала. Возможно, также, что и брат Nerimanа, унаследовал его же. Отсюда и отсутствие общего языка. Разные стили общения это иногда действительно разговор на разных языках.


Что делать с этим? Снова скажу, что для преодоления всех причин, которые пока мне не известны, необходим личный разговор. Но одну подсказку можно предложить. Найдите способ подслушать разговор сына с дедушкой во время их общения. И постарайтесь запомнить или даже записать на бумажку фразы, которые говорит дедушка внуку, и которые говорит внук дедушке. Дословно! Накопите этих фраз такое количество, чтобы Вам хватило составлять из слов, присутствующих во фразах дедушки и внука, свои фразы. Только обязательно из тех же слов. Когда Вы сможете составить простую фразу, которую Вы могли бы сказать сыну, напишите её, смс-кой ему отправьте и ждите ответа. Если это сработает, то продолжайте развивать своё новое умение разговаривать с сыном, постепенно усложняя фразы и пробуя иногда такими же фразами общаться в живую. Со временем расширяя и количество фраз, и количество разговоров. Спешить тут не нужно. Если это не сработает, то нужно обсуждать, чтобы понять, где я ошибся, или где Вы ошиблись, или что обговаривать нужно совсем другие причины.


Еще кое-что должен Вам сказать, уважаемый nayib: если у мужчины, работающего с людьми, как в профессии доктора, стоит очередь из благодарных клиентов, которые говорят, что он врач от Бога, и готовых ждать своего приёма неделями, значит, у него не только с общением всё хорошо, хоть он и тихий человек, но и вообще с жизнью всё в порядке. А его такое отделение от родительской семьи говорит об его стремлении к автономии, самостоятельности, что вполне по-мужски. Про жену его не думайте. У него самого хватит ума с этим разобраться, когда придёт время.




Из ответов на вопросы посетителей портала Доктор.ру

"Нет тепла к маме"

84.png



Дарья, 18 лет.


Доброго времени суток! Меня зовут Дарья. Мне 18 лет. Моя проблема заключается в том, что я совершенно запуталась. Приблизительно полгода назад случилась сильнейшая стрессовая ситуация, которая полностью изменила мою жизнь в худшую сторону. После стресса, стремительно развивалась депрессия, затем мне поставили диагноз тревожно-депрессивной расстройство, которое еще не прошло, затем невроз, затем невроз навязчивых мыслей. Так вот, речь идет о том, что в данный момент и в момент когда все это происходило, мама всегда была рядом, поддерживала меня во всем, проживала все мои состояния вместе со мной. Она вообще очень замечательная мама! Я всегда так была привязана к ней! На протяжении всей моей жизни, что я себя помню я всегда скучала по ней. А сейчас нет. Абсолютно. И из-за этого растет огромный ком вины. Мало того, мама начала меня очень сильно раздражать! Я почему то не могу видеть, как она меня чему-то поучает или рассказывает что-то свое-меня это либо конкретно раздражает, либо мне просто не интересно ее слушать. Я чувствую себя очень виноватой перед ней, хотя она даже не догадывается об этом, я это очень тщательно скрываю. Чувствую себя неблагодарной дочерью. В голову лезут мысли, что я больше не люблю маму. Мне теперь стала неприятна ее забота или ласка. Я постоянно смотрю на нее оценивающим взглядом, ищу в ней недостатки! Я от этого очень страдаю, неужели и правда я ее больше не люблю? Еще один нюанс, чтобы было легче!у меня мама всю жизнь прожила с моим отцом-тираном, по сути она не видела хорошей жизни и счастья. При постоянных скандалах, я постоянно пыталась ее защитить и сейчас пытаюсь. Так вот , когда приходит понимание, как мама прожила свою жизнь-мне становится так тяжело на душе, так становиться ее жалко-не могу просто сдержать слез! Но в тоже время я ее подсознательно ( так сказал психологом, на данный момент нет возможности пойти на консультацию)осуждаю и презираю, и в друг я поняла, что это так. Теперь я на нее смотрю, как на очень жалкую женщину, которая ничего хорошего в жизни не видела. И когда я иду с кем-то встретиться или просто с подругой куда-то отдохнуть, я чувствую огромную вину за то, что я вот сейчас буду хорошо проводить время, а мама просто останется дома ждать меня. Она говорила, что живет только ради меня, что больше ей не для кого жить. В моем брате она разочарована, отца я вообще в расчет не беру. И мне ее в один момент и жалко, чувство вины накатывает и в другой момент я понимаю, что когда-нибудь я же все равно покину дом, выйду замуж, будет своя семья, но как только я представляю, что я оставляют маму, меня пробирает дрожь... Вот на расстоянии, я понимаю, что конечно же я ее люблю, это же моя родная мамочка! Я плачу и корю себя за то, что все сейчас происходит. Но стоит мне быть с ней рядом, я вижу, как она заботиться обо мне, о брате. И мне становится не по себе. Мне почему то не приятна ее ласка, когда она меня обнимает или целует, я сразу хочу побыть одна! Что же это такое? Это пройдет? Помогите мне, пожалуйста! Я больше так не могу...



ПЛ


Здравствуйте, Дарья.


Существующая уже много лет модель, называемая треугольник Карпмана, может Вам помочь разобраться в том, что происходит с Вами, и исправить всё.


Эта модель социального взаимодействия между двумя и более людьми. В ней три роли: Преследователь, Жертва и Спасатель. Функции, выполняемые этими ролями, вполне понятны из названий.


Собираюсь избежать подробного описания самой модели, поскольку их большое множество и вполне качественных Вы найдёте в сети. Хотя бы одно из них Вам, конечно, потребуется.


Обострение, как в Вашем случае, невыгодных чувств в такой модели обычно связывают либо со стрессовыми внешними воздействиями, либо со сменой ролей, что для треугольника судьбы, как ещё иногда называют треугольник Карпмана, не только естественно, а и обязательно. Спасатель может стать преследователем или жертвой, жертва спасателем или преследователем, преследователь жертвой или спасателем. Так что, как Вы понимаете, изменение чувств с точностью до наоборот вполне обоснованно.


Не готов поручиться, что эта модель исчерпывающая для Вашей, Дарья, ситуации. Но многое с её помощью изменить Вам по силам. Другие взаимодействия, которые приносят неприятные переживания, и которые не удастся исправить самостоятельно, лучше исправить с психологом-психотерапевтом, имеющим подготовку по семейной психотерапии. Так что буду рад помочь.


P.S. Ваш папа причинил боль маме. И с Вами случилось нечто подобное. Вы сердитесь на маму за то, что она не смогла Вас защитить. Вы сердитесь на неё по аналогии. Вы боитесь повторить её судьбу. И не довольны собой. Мама чувствует вину перед Вами. Ваше чувство вины перед мамой это её отражение.


--


Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру — консультации врачей онлайн».

"Ребенок рисует синюю молнию,почему?"

47.jpg


Анастасия, 19 лет.

Как раСшифровать то,что ребенок нарисовать синюю молнию?



ПЛ

Здравствуйте, Анастасия.


Рисуночная диагностика это визуальный анализ продуктов изобразительного творчества ребенка. Анализ словесного описания этих продуктов, сделанного взрослым, не входит в рисуночную диагностику. Поэтому рассуждать, почему ребенок рисует синюю молнию, можно только эту синюю молнию рассматривая глазами.


Рисуночная диагностика это второстепенный вид сбора информации о ребенке, который дополняет основные — наблюдение и интервью. Поэтому рассуждать, почему ребенок рисует синюю молнию, можно только имея наблюдения о поведении.


И, наконец, чтобы у нас появился смысл всем выше перечисленным заниматься, у Вас, вне зависимости от того, кто Вы ребенку — мама, сестра или студентка, изучающая детскую психологию — должен быть повод, с которым обращаются, то есть жалоба.


Надеюсь, не очень Вам помог, но хотя бы просветил, потому что о помощи, как таковой, Вы и не просили.



--


Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру — консультации врачей онлайн».

"поведение ребёнка в экстренной ситуации"

18454.jpg


Мария, 30 лет.

Здравствуйте. Очень волнует следующий вопрос:
Сыну 9 лет. Мы живём в пригороде. Ездим на спортивную гимнастику в город. После тренировки, уже было темно, Сын вышел и не обнаружил Папы. Ниразу с этим не сталкивался. Очень испугался и решил пойти пешком домой, по тому пути, по какому ехали на машине. Все твердят, что это ненормальный поступок, что он должен был стоять и ждать, или вернуться в зал...
Как Вы считаете, говорит ли этот поступок ребёнка о каких-либо психических проблемах? Мальчик хорошо учиться, успешен в спорте. Только очень впечатлительный. Чуть что не получается, - начинает волноваться очень...
Спасибо.


ПЛ

Здравствуйте, Мария.


Не знаю, кто эти «все», твердящие о ненормальности такого поступка, но предполагаю, что это, скорее, представительницы прекрасной половины человечества. И да, для девочки это было бы в меньшей степени естественно, хотя тоже нормально. Для мальчика же это вполне естественный поступок: мальчик целеустремлен, его цель — дом, он направился в строну цели.


Если же Вам, как маме — Вы, Мария, видимо, мама — не совсем нравится такой алгоритм действий в похожей ситуации, Вы можете обучить сына в спокойной обстановке и в спокойном стиле другому алгоритму, тому, который Вам ближе. Но и папа пускай поучаствует. Всё-таки мальчики, как видите, отличаются от девочек. Это научный факт.


Так что ни о каких психических проблемах этот поступок не говорит. Не беспокойтесь попусту.


А вот впечатлительностью, о которой Вы упомянули, и волнением, возникающем, если что-то не получается, хорошо бы Вам позаниматься. А именно: впечатлительность притуплять не нужно. Впечатлительность это хорошо, и она сослужит ему хорошую службу. Но вот научить анализировать впечатления, чтобы овладеть ими и не допускать избыточное их влияние на своё состояние, это правильно. Пока в силу возраста эта функция мышления еще развивается, а чувствительность её опережает. Это нормально. Развивайте способность к анализу полученных чувственных впечатлений. Психологи называют это рефлексией.


Для развития навыка справляться с тем, что некое действие не получается сразу и возникает волнение, такому мальчику можно привить дополнительный навык. Мы его назовём — «количество повторений». Вы договариваетесь с ним, что каждый простой новый навык нуждается минимум в семи повторениях для его полного становления и автоматизации. Слова мои только замените на более понятные Вашему мальчику. То есть пока не совершено 7 повторений, расстраиваться вообще нет смысла. Но если за это время всё-такие ещё есть пробелы, значит, навык сложный, и для него требуется 7 по 7. Из этой позиции следует, что дело вовсе не во мне, овладевающем новым навыком ученике, а дело в навыке и в особенностях нашей нервной системы и психики, то есть в устройстве человека вообще. Что полностью соответствует действительности.


Позанимайтесь такой домашней мама-папиной психотерапией для сына и будьте счастливы!


--


Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру — консультации врачей онлайн».

Как решать конфликты школьников родителям? Стоит ли и как?

советы психолога.jpg


Если ситуация между детьми превратилась в конфликт – кто-то кого-то регулярно обижает, обзывает, хуже того бьёт – сами они разрешить это конструктивно не в состоянии. У них нет ещё пока такой способности.
И потому вмешаться и помочь конфликт разрешить нам – папам и мамам, а иногда бабушкам и дедушкам – нужно, и это правильно.
При этом есть то, чего делать ни в коем случае не надо. И есть то, что сделать необходимо.
Итак, чего делать не надо:
  1. Не надо учить ребенка «давать отпор» - обзываться в ответ, бить и т.д. Если ребенок уже это умеет, то его и учить не надо. Если не умеет, то и не сможет. А если и сможет, то может наломать дров – такие случаи в практике нашего Красноярска бывали.
  2. Не надо учить ребенка «не обращать внимания» на обидчика. Если бы он это мог, то уже давно сделал бы. А так он будет переживать, но стараться делать вид, что «не обращает внимания».
  3. Не надо жаловаться учителю, родителям обидчика, директору школы. Иначе ваше чадо прослывет ябедой. И лучше от этого не станет.
  4. Не надо ни в коем случае игнорировать переживания ребенка по поводу происходящего конфликта. Чем старше он будет становиться, тем дальше будет отдаляться от вас из-за этого.

Теперь о том, что сделать надо:
  1. Надо подробно расспросить ребенка о происходящем конфликте. Вы должны в деталях представлять, как всё происходит. Кто, что и как говорит или делает. Полное понимание ситуации позволит вам, во-первых, точно понимать позиции сторон конфликта, ну, или кто прав, а кто нет, а, во-вторых, это поможет вам при общении с обидчиком, а далее с учителем, родителями. Поскольку с ними поговорить всё же придется. Но об этом чуть позже.
  2. После полного понимания ситуации договоритесь с ребенком о том, что Вы готовы ему помочь и во всём разобраться. Обязательно получите его согласие. Убедите его в том, что он не станет ябедой. А что наоборот его авторитет повысится.
  3. Далее сделайте следующее. Есть такое жаргонное словечко «впрягаться», которое очень точно отражает суть того, что вам следует сделать для помощи своему чаду. Именно с таким посылом следует поговорить с обидчиками. Вы впрягаетесь за своего сына или за свою дочь. Изобретательности вашей нет предела, но сказать можно примерно следующее: «Это мой человек. И я его в обиду никому не дам. Буду пасти вас круглосуточно, но обидеть вам его не позволю». Повторюсь, что слова могут быть совершенно другими. Главное сохранить посыл: вы разговариваете с позиции силы, потому что сила на вашей тер, но без угроз, а только лишь с намерением договориться о прекращении «террора».
  4. И уже после того, как вы убедили обидчика, можно сообщить учителю о вашем разговоре с и, если получится, то и с родителями. Это нужно для того, чтобы предотвратить кривотолки и неправильное понимание, которое вдруг может возникнуть, если до них дойдут слухи.
  5. В течение следующих нескольких дней поспрашивайте ребенка о том, как обстоят дела. Всё должно быть отлично: никаких косых взглядов, неприветливых слов и тем более неприятных действий быть не должно.

Если остаются вопросы, а в такой ситуации важны детали присущие только ей, обратитесь за консультацией, и конфликт непременно будет исчерпан максимально благоприятно для вашего ребенка.



Опубликовано в журнале Catalog

"Что делать, если у ребенка первая любовь?"

советы психолога.jpg


И вот вы узнали – глаза блестят, взгляд таинственный, блуждающая улыбка или наоборот всё хмурое и замкнутое – ваше чадо подросткового возраста впервые влюбилось, влюбилось серьезно и даже хотело бы погулять с объектом влюблённости. Что делать, если от этого страшно?
Неофициальные опросы мам и пап позволили нам составить небольшой список – чего же мы боимся:
- выберет не то – не того уровня, не того ума, не той красоты, не той культуры, не той религии, не того образования, не того социального статуса, не той наследственности, не то…, не того…, не…
- потеря контроля над ребенком; голова закружится от любви – контроль перейдет от нас куда-нибудь туда, а мы не готовы, мы ведь привыкли, что нас слушают и слушаются, а тут вдруг раз – перестанет слушать и слушаться…
- а вдруг отношения буду развиваться как-нибудь не так: слишком быстро, слишком рано, не в ту сторону, а если поцелуи, а если что-то ещё.., а если пагубное влияние…
- «несчастная» любовь;
- ребенок-то вырос, а мы и не заметили, и что теперь делать?
Страшно – понимаю вас – потому что сам такой! Но, дорогие мамы и папы, без паники. Потому что без паники лучше.
Вот линия нашего поведения и конкретные действия, которые нам с вами в помощь:
- сформированное ранее доверие – если мы всё-таки его сформировали за годы до этого – имеет решающее значение; честь и хвала тем родителям, которые это сделали;
- но в любом случае – даже если вы по каким-то причинам этого не сделали или не успели – все равно без паники(!), спокойствие и деликатность нам помогут; сами себя не успокоим – никто нам не поможет(!);
- важно усвоить основную отправную точку (читать внимательно!): первые чувства всегда заслуживают уважения: чувства ребенка важнее нашего мнение об объекте этих чувств; так это что же, спросите вы, уважать, даже если мне всё не нравится?! Получается, что так.
- потому что конфликт и критическое отношение не помогут никак и никогда, а наоборот усугубят пропасть между нами, создав напряжение, иллюзию у ребенка, что его не понимают, и, как следствие, закрытость и вашего чада и информации;
- правильное половое воспитание – что делать и когда после того, как подержались за ручки; возможно, и не стоит сломя голову бросаться в наверстывание пробелов и при каждом удобном и неудобном случае разговаривать о безопасном сексе или чём-то подобном; но уместные и не навязчивые полезные сведения передать просто необходимо;
- практические советы из вашего личного опыта – как это было у вас в позитивном изложении; такое почти всегда воспринимается легко; главное, чтобы в ваших рассказах, даже если там содержались проблемные места, всегда находилось подходящее решение;
- не делитесь новостью с другими близкими, типа, «а у нас-то вона чё», ни в коем случае(!);
- советы – как одеться на свидание, например – тоже хорошо;
- пригласите объект влюбленности к себе – сами всё увидите, да и пускай встречаются тут – вы будете в курсе происходящего;
- в случае необходимости предложите ребенку обратиться к психологу самостоятельно и задать вопросы;
И для полноты композиции завершаем начатым: не паникуйте, хоть это и сложно, но возможно – все там были. И всё будет хорошо!
---
Опубликовано в сентябрьском выпуске журнала Catalog
http://24catalog.ru

Авторитетом владеете?

советы психолога.jpg




Авторитет мамы и папы в глазах ребёнка это важный инструмент воспитания. Взросление ребенка, общение со сверстниками, школа, другие социальные институты меняют отношение ребенка к родителям. Сегодня – о том, что со всем этим делать.
Авторитет может быть 1) априорным, 2) завоёванным и 3) заслуженным.
1) априорный авторитет мамы и папы, якобы данный им от природы потому, что они родили своё чадо – миф, который мешает воспитанию.
2) авторитет завоёванный – это как бы, кто-то собирается воевать со своей кровинкой?!
3) только авторитет заслуженный! И заслуженный так, чтобы заслуживать его не приходилось. Вот парадокс. И достойная задача для хороших родителей.
Что у нас для этого?
Мама поддерживает авторитет папы. Папа поддерживает авторитет мамы.
Мама не беспокоится, когда ребёнок проявляет неуважение к ней. Папа об этом его попросит и покажет примером.
Папа не беспокоится, когда ребёнок проявляет неуважение к нему. Мама об этом ребенка попросит и покажет примером.
Как следствие: мама и папа всегда друг о друге – только хорошо и в уважительных интонациях.
Теперь о ребенке. Ребенку важно чувствовать вашу любовь. Есть дела любви. И есть знаки любви.
Для ребёнка главное дело – игра. Лучше – любимая игра. Как пришедший к вам в гости новый человек быстро вызовет уважение ребенка? Поиграв с ним в любимую игру. Что для ребёнка любимо? Понаблюдайте, как дитё играет в любимое: лего, машинки, куклы, домики... И спросите: «Как ты это делаешь?», - подразумевая, что Вы жаждете научиться. Для ребенка постарше это, например, шутки, которые в ходу со сверстниками. Спросите: «Как ты это делаешь?» - и научитесь так шутить или так коверкать язык ради забавы – пригодится, увидите. Рискните, полезной будет даже ваша попытка.
Знаки любви – всегда индивидуальны. Иногда мелочь: потрепать по волосам, назвать определенным именем, принести неожиданную мелочь, вкусняшку, подурачиться вместе, побороться с папой, постряпать блинчики с мамой.
И это всё помимо заботы: покушать, одеться, научиться, развлечься, которые – снова парадокс – никакого отношения к авторитету не имеют.
Ещё кое-что. Как Вы реагируете, когда Ваше чадо входит в помещение, где находитесь Вы? Сравните это с тем, как Вы отреагировали бы на появление очень-очень искренне уважаемого Вами взрослого человека. Постарайтесь, чтобы разница между Вашими реакциями отсутствовала.
И как сказал А.С.Макаренко: «Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение».
А ещё он сказал: «…если родители получают удовольствие, ходят в театры, ходят в гости, шьют себе хорошее платье, то это хорошее воспитание для детей. Родители на глазах у детей должны жить полной радостной жизнью, а родители, которые сами ходят обтрепанные, в стоптанных башмаках, отказывают себе в том, чтобы пойти в театр, скучно добродетельно жертвуют собой для детей, это самые плохие воспитатели».
Добавить, пожалуй, к словам Антона Семёновича больше и нечего.
Разве что: в жизни Вашего чада первый друг-мальчик это папа, первый друг-девочка – это мама. Дружите с ними – оно того заслуживает.

(опубликовано в сентябрьском выпуске журнала Catalog http://24catalog.ru/arkhiv-nomerov/preview.php?youb=9135964%2F15310937 )

"Как избавиться и забыть эту мысль? Прошу помочь!"

1_html_3695abb4.jpg



Максим, 15 лет.

Здравствуйте,помогите мне пожалуйста!У меня есть младший брат ему 5,я его часто бил обзывал и тд...не задумывался об этом,а сейчас,как то резко мне стало очень стыдно,и прям в груди все болит(на душе).Не могу не чем сбить свои мысли,только просунуть меня гнетет мысль и воспоминания как я обидел своего братана,я перед ним извинялся,пытался себя убедить,что всё так делают,но все ровно я уже 3 день везде меня это гнетет.Ни уснуть не могу,ничего,вспоминаю о чем то хорошом,сразу мысль эта перебивает.
Прошу помочь,как забыть это.

ПЛ


Здравствуй, Максим.
То, что сейчас с тобой происходит, называется раскаяние. И это хорошо, потому что означает, что ты растёшь, и твоя душа расцветает, даже если тебе кажется, что она болит.
То, о чём ты просишь – убрать это чувство – делать нельзя. Потому как это будет всё равно, что моральная анестезия. Моральная заморозка. Но ты ведь не хочешь становиться морально замороженным. Моральным отморозком. Думаю, ты согласишься, что эта перспектива для тебя нежелательна.
А для того, чтобы тебе правильно обойтись со своим раскаянием, предлагаю тебе следующее.
Как и любое чувство, чувство раскаяния это в сути своей энергия. И эта энергия сейчас вырабатывается у тебя не случайно. Она необходима. И направить её – эту энергию чувства раскаяния – нужно на добрые дела.
Начиная с этого дня, делай два-три добрых дела ежедневно. Можешь делать добрые дела для брата. Можешь для других мальчиков и девочек. Можешь делать добрые дела для вообще всех людей. Два-три добрых дела каждый день. И через две-три недели ты почувствуешь, что беспокоящее тебя чувство превращается в нечто другой. Ты потом сам поймешь, во что именно.
А пока просто начинай делать добрые дела. И немножко запасись терпением.
Будь счастлив. Всё у тебя идёт правильно, и всё будет хорошо.

--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».


Дети идут в школу. 3 совета психолога.

97502de0b78ce73a247c398780d126e6.jpg


Статья для журнала Catalog, август, 2015.

В преддверии всеми любимого – и в первую очередь нашими детьми – Дня Знаний поговорим о любви наших подростков к школе.

Очень хочется начать так: дорогие мамы и папы, даже не надейтесь, что ваше чадо залюбит вдруг учиться в школе и захочет идти туда после летних каникул! Максимум, на что мы можем рассчитывать, это помочь осознать неизбежность хождения в неё – в школу. И, если повезет, создать косвенные мотивы для ходьбы в неё, как например – общение с друзьями.


Для этого нам нужно:


Первое: заслуженный авторитет. А он в глазах подростка появляется только, если у нас есть своё лицо перед ним. Для этого простой способ: совершать неординарные поступки. Ребенок сильно зауважает папу, например, танцующего на руках. Или маму подыгрывающую папе на кастрюле. Что-то в таком духе. Немножко смешно, немножко абсурдно, даже где-то глупо на наш взгляд. В практике был случай, когда сработали аккуратно убранные мамой в мусорное ведро в сотый раз раскиданные сыном брюки.


Второе: узнайте, о чём мечтает ваш подросток. А если не мечтает, что редко, то помогите мечту создать. И развивайте её. Развивайте! Воображение вам тут в помощь. Наши дети в силу множества средств визуального развлечения – телевизоры, компьютеры – не испытывают большой нужды в использовании воображения. А желания, мечты, цели и планы для их достижения не появляются без воображения. Нет воображения – нет мотивации. Поэтому – воображайте вместе. И пусть появляются горстями цели и планы. Добрую мечту подростка всегда можно использовать для доброй манипуляции подростком.


И, наконец, третье – совсем практическое: любое ваше требования – разумное, естественно – должно выполняться с первого предъявления. Для этого, высказав его – требование – один раз отчётливо, глядя в глаза, называя по имени и прикасаясь, например, к плечу, чтобы задействовать и зрение, и слух, и тактильное чувство, стойте рядом и «нависайте» над ситуацией. Можете улыбнуться. Чтобы смягчить. Но не уходите. Ждите, когда начнётся исполнение. Если оно не началось мгновенно, то придвиньтесь ближе. Ещё ближе! И ждите. Требование должно быть исполнено!


И чем раньше начинается процесс подготовки к первому сентября, тем спокойнее будет переход из летнего свободного режима в школьный дисциплинарный.

(опубликовано здесь)

"Чувствую постоянную усталость и ни с кем не хочу общаться"

e016ff919803bc73e8ee9bc2a3a166f7.jpg



Лиза, 14 лет.

Здраствуйте,в последнее время чувствую постоянную усталость,ни с кем не хочу общаться а если даже пошла погулять с подругой то общаюсь с ней как-то не так как раньше и мне как-то скучно с ней. Не знаю что-то не то происходит. Раньше такого не было. Была я недавно в лагере и была у меня подруга с которой мы очень хорошо общались. И в скором времени к ней приехала подруга на следующую смену и меня она бросила. Мне было очень сложно с кем-либо подружиться и я была в большом отчаяньи и мне было очень грустно. Я даже плакала и очень хотела домой. Я ни с кем не могла подружиться. Пыталась, но не получалось. И так 1 раз в жизни. Чтобы я ни с кем не могла подружиться.. И я ходила постоянно усталой,мне постоянно хотелось спать. А еще когда я с кем-то общаюсь я постоянно задумываюсь как заинтересовать человека,волнуюсь... Такого никогда не было. Вот недавно такое.. Скажите что делать и как справиться с этим и усталостью?

ПЛ

Здравствуй, Лиза.
Каждый человек, задающий вопрос на этом сайте Доктор.Ру, заслуживает того, чтобы в ответ ему была написана целая книга. Чтобы тебе не пришлось читать целую книгу, постараюсь покороче.
Ты, дорогая Лиза, несомненно – и это надо особо отметить – очень наблюдательная девочка в свои 14 лет. Именно твоя наблюдательность помогает тебе подмечать всё происходящее с тобой, и она же – твоя наблюдательность – помогла всё необходимое изложить в твоём вопросе.
Но твоя наблюдательность допускает одну маленькую ошибку. Она – твоя наблюдательность – когда ты пробуешь дружить с другими людьми, направлена в сторону тебя самой. А должна быть направлена в сторону того человека – мальчика или девочки, с которыми ты хочешь дружить.
То есть ты постоянно беспокоишься – что ты говоришь, что делаешь, как говоришь, как делаешь. Ведь именно это происходит, когда ты хочешь заинтересовать человека?
Направь всю свою наблюдательность, какая у тебя есть, на человека, с которым ты хочешь дружить. Найди с помощью своей наблюдательности в этом человеке – в каждом человеке – что-нибудь интересное, что-нибудь новое каждый день, что-нибудь, о чём ты искренне хочешь его спросить, об этом интересном в нём с ним же поговорить.
Это было первое. Теперь второе.
С помощью своей же наблюдательности найди, чем человек уже интересуется. То есть не нужно стараться заинтересовать его, а нужно найти то, чем он УЖЕ интересуется. И когда ты это найдёшь, ты, постараешься этот интерес человека понять, для чего будешь задавать ему вопросы, а после у тебя появится шанс помочь своему потенциальному новому другу его интерес реализовать в реальности.
Сделай это для того приобретения новых друзей. Благодаря этим двум умениям, которые у тебя УЖЕ есть, ты станешь другом любому человеку, которому захочешь. Потому что если ты хочешь кому-то быть другом, ты обязательно им становишься, делая эти две вещи.
А пока – про твою подружку из прошлого.
Не так важно, дорогая Лиза, что именно между вами – тобой и твоей подружкой – произошло. Важно, как ты к этому отнеслась. Ты для описания этой ситуации использовала слово «бросила». То есть как будто бы та девочка тебя бросила. Не хочу говорить, что это слово, сказанное в некоторых обстоятельствах, может означать предательство. Это слово имеет значение – как говорят толковые словари русского языка – «прервать контакты», «перестать общаться». Эти слова уже кажутся не такими негативными, как предыдущее. То есть ты можешь сказать: «Мы перестали общаться». И если ты так говоришь, то ты, дорогая Лиза, могла бы подразумевать в этих своих словах любой смысл. Например, некоторые подразумевают, что их «интересы стали разными». Некоторые подразумевают, что «срок отношений истёк», ну, типа, по судьбе, знаешь. Некоторые подразумевают, что кто-то кого-то в этих отношениях перерос и дальше каждый должен идти по жизни своим путём. Много разных вариантов, дорогая Лиза.
Выбери тот, который тебе понравится больше всего. Для чего? Для того, чтобы ты смогла к той ситуации отнестись спокойно. Твоя постоянная усталость частично или полностью вызвана неправильным отношением к той ситуации.
Подобрав нужные слова из предложенных для описания той ситуации или выдумав свой вариант, ты сможешь слегка изменить своё прошлое. И это малюсенькое изменение изменит твоё состояние и впоследствии твою жизнь. Видишь, оказывается, слова кое-что меняют.
И, наконец, ещё несколько слов про постоянную усталость, о которой ты написала. В твоём четырнадцатилетнем возрасте бывают обстоятельства, связанные с развитием организма, где некоторые проявления – как, например, та же постоянная усталость – могут быть последствием далёких событий еще от твоего рождения. То есть, может быть, усталость только от того, что ты неправильно отнеслась к той ситуации, а, может быть, есть ещё что-то от событий твоего рождения. Для выяснения вот этого «ещё что-то» нужно вместе с мамой посетить детского невролога. Именно с мамой, потому что все обстоятельства твоего рождения знает только она.
Желаю и дальше тебе развивать твою наблюдательность, дорогая Лиза. Будь счастлива и здорова! Привет маме.

--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Сын, не объясняя причин, перестал дружить с другом"

timothy-archibald-elijah-eli-photo-photographie.jpg



Оксана, 39 лет.

Здравствуйте! Сын (7 лет) резко перестал дружить со своим другом, даже не выходит из-за этого на улицу (в деревне). Выгоняет со своей качели. Причины не объясняет своего поведения.



ПЛ

Здравствуйте, Оксана.

Ваш – как бы – вопрос занимает на экране монитора две строчки. Видимо, Вы крайне занятая женщина, и у Вас совершенно не нашлось времени для того, чтобы добавить хотя бы минимальное описание ситуации.
Более того, Ваш вопрос не содержит вопроса. То есть из него нельзя даже при самом большом желании понять, что именно Вы хотели спросить. То ли узнать причину всего. То ли узнать, как побудить сына дружить. То ли ещё что-нибудь. Но опять же всё это можно списать на Вашу, вероятно, крайнюю занятость.
Еще более того! Мне, возможно, по моей непонятливости увиделось противоречие в Ваших двух строчках. А именно: мальчик не выходит на улицу и одновременно выгоняет со своих качелей друга. Картина представляется такая: Ваш сын сидит дома, его бывший друг приходит к нему домой, пытается залезть на качели, которые дома, а наш сынок его выгоняет. Получается как-то так. Но если всё так, тогда уже и совсем не понятно, что там у Вас происходит. Зачем мальчик приходит? Кто его пускает домой? Почему если сын не хочет его видеть, мальчика пускают? И т.д. и т.п.
Я честно, долго и пристально рассматривал Ваши две строчки. Очень хочу помочь. Всё, что мне удалось увидеть, я Вам написал.
Из этого делаю вывод, что Вы, Оксана, не особенно старались быть понятой.
Из этого принимаю решение сделать Вам, Оксана, предложение: постарайтесь найти побольше времени, хотелось бы значительно побольше времени, для общения с сыном, и таки уже выяснить у него причину того, почему он перестал дружить. Найдите способ быть понятой сыном. Это крайне важно.
Вам нужно увидеть ситуацию, в которой произошел разрыв между мальчиками, настолько ясно, как будто бы Вы смотрите кино про это. То есть восстановить ВСЮ цепь событий: не только кто и что сказал или сделал, но и кто где стоял или сидел, как стоял или сидел, кто и куда смотрел или не смотрел. То есть вообще ВСЁ! И до мельчайших деталей!
И вот если Вы почесноку поставите себе такую цель – не отступить до тех пор, пока не увидите полную картину – и сделаете это так же почесноку, то я могу гарантировать Вам, что Вы не только решите эту конкретную ситуацию, а Вы еще и сына узнаете по-новому и сможете дальше ему помогать легко. А он будет Вам крайне благодарен и сейчас, и в ещё большей степени в будущем, когда подрастёт и станет более осознанным.
Бог Вам в помощь, уважаемая мама Оксана. Если что – пишите.
--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».
--
Автор фото Тимоти Арчибальд.

"Проблемы с родителями"

1308653148_dthrttry5_010.jpg



Валерия, 15 лет.

Здравствуйте.
У меня проблема достаточно неприятного характера.
Я не люблю своих родителей. Началось все это пару лет назад. Мне на тот момент было 13 лет.
Несколько слов о родителях - мама у меня достаточно добрая женщина, но имеет дурацкую привычку нудить, это просто ужасно. В некоторых ситуациях она мне просто компостирует мозг.
Отец у меня очень нервный, его может не устроить любая мелочь (не там лежит обувь, не так протерта пыль, зарядка из розетки торчит и т.п.) Он очень легко взрывается, и говорит много неприятных и весьма обидных слов.
А собственно, причины моей нелюбви:
Родители часто заставляют меня делать работу по дому, и есть такая, которую делаю только я, исключительно. (Вытираю пыль, мою полы, мою зеркала и окна, частенько пылесошу и другие мелочи, которые приходится делать) Да, я понимаю, я должна помогать, т.к. я тоже тут живу, я дееспособная, но дело ведь не в этом.
Но меня часто начинают "тыкать носом". Вроде бы я ничего не делаю, делают только они все. Я только и делаю, что сижу в телефоне и компьютере. Часто доводят до истерик, на меня, можно сказать, кричат. Я начинаю про себя (в голове) думать плохие вещи.. Я ругаюсь про себя. Часто подумываю о суициде, вроде бы не из-за чего, но в таких ситуациях меня просто принижают, а если я пытаюсь как-то "огрызаться" мне просто говорят замолчать.
А, еще одно. У меня появился брат, ему сейчас 4 года. И очень многие мои проблемы начались именно из-за него. Я вообще не очень люблю детей. А мне приходится сидеть с ним, особенно когда он был поменьше, мне надо было с ним гулять, играть как-то с ним. Ну а мне совершенно неинтересно. Ничего не могу с собой поделать. И меня это всегда бесило. А если я что-то делала не так, или была с ним не так ласкова, как хотелось бы родителям, на меня начинали ругаться, я становилась "плохой, злой, эгоистичной, жестокой". Ребенка они делали себе, а не для меня. Этого я не понимаю. Я не люблю детей.
В общем, все проблемы около одного.
На меня кричат, ко мне придираются постоянно. Я устала. Очень.
О какой любви и уважении может быть речь?
Посоветуйте что-нибудь.


ПЛ

Здравствуй, Валерия.
Позволь рассказать тебе сказочку.
Представь себе, жила-была женщина, которая очень не любила детей. И своих детей она тоже не любила. Она их ругала, придиралась к ним, заставляла делать всю тяжелую и неприятную работу по дому, а после этого ещё и тыкала их носом, кричала и ругалась на них за то, что якобы они ничего не делают и только ей мешают и всё вокруг портят, в общем, всячески старалась их принизить.
А потом она волшебным образом вдруг оказалась в другом времени и пространстве. Совершенно в другом. И в этом новом времени и пространстве теперь уже она сама была ребенком. Чьим-то ребёнком. И те взрослые, чьим ребёнком она там было, и которые за неё отвечали, очень-очень сильно не любили её. Они её ругала, придирались к ней, заставляли делать всю тяжелую и неприятную работу по дому, а после этого ещё и тыкали её носом, кричали и ругались на неё за то, что якобы она ничего не делает и только им мешает и всё вокруг портит, в общем, всячески старались её принизить.
Она – эта женщина, которая теперь уже в новом времени и пространстве была девочкой и ребёнком – очень быстро почувствовала себя несчастной. Ей стало очень грустно. И ей стало себя очень жалко. И ей стало очень одиноко. Но у неё не было никакого выхода из этой ситуации. По крайней мере, она его не видела.
Так продолжалось какое-то время – те взрослые, кто были мамой и папой этой нашей девочки в новом времени и пространстве, не любили её, а она чувствовала себя несчастной и одинокой.
В какой-то момент у неё появился маленький братик. Он появился не по её воле. Но ведь именно так всегда и бывает: братики или сестрички появляются не по нашей воле.
Сначала девочка не придала особого значения появлению братика. Ну, братик, да и братик. Но братик стал помаленьку подрастать. И вот уже в какой-то момент сначала просто его присутствие, потом его разные действия – ведь маленькие братики имеют особенность везде лезть, а потом ещё и требования мамы и папы следить за братиком, что отвлекало девочкино время – так вот всё это стало нашу девочку раздражать, да всё сильнее и сильнее.
И тогда она уже по-настоящему невзлюбила своего братика. Прямо очень невзлюбила. Но, если подумать, то её можно понять. Ведь у неё могли быть, например, свои планы, или какие-то свои дела. Да и, в конце концов, мама и папа делали этого нового ребёнка – братика нашей девочки – себе, а не для неё.
Однажды ночью, когда все спали, и наша девочка тоже спала, ей приснился сон. Сон о том, как будто она вдруг просыпается, открыв глаза, и видит на краешке кровати фею. Ну, так иногда бывает в сказах – фея приходит. И вот эта фея говорит девочке: «Я была во сне твоего братика. Он плакал».
Наша девочка не то спросонья, не то с чего ещё, или просто не поняла, что перед ней фея, отвечает: «Не люблю его!»
Тогда фея говорит ей: «Этот мальчик не случайно твой братик. Он твой братик, потому что он тебе очень нужен». «Для чего он мне?» - спрашивает наша девочка.
«Он тебе для того, чтобы ты научилась любить своих детей. Они очень страдают без твоей любви», - отвечает фея.
«Но у меня нет детей! Я не люблю детей!»
«Там, откуда ты, у тебя есть дети. Это у каждого человека. Потому что каждый человек – и родитель, и ребёнок. Каждый человек не один. Каждый человек он человечество. Ты, может быть, не всё сейчас сможешь понять, но там, откуда ты, ты сможешь понять всё. Каждый человек часть человеческого потока. И то, что он отдаёт дальше, то он и получает свыше. Потому что отдавать любовь тому, кто свыше, легко. А вот отдать любовь тому, кто ниже сложно. Но именно поэтому так всё и устроено: отдавая вниз, получаешь свыше», - сказала фея и исчезла.
Девочка обеспокоилась. Её обеспокоила вся эта ситуация: сон, фея, её слова. Она стала думать. И чем больше она думала, тем больше ей хотелось встать с кровати и пойти к братику. Она встала. И пошла.
Когда она подошла к кроватке братика, братик не спал и смотрел на неё. Она не знала, что значит отдать свою любовь, но очень хотела это сделать. И тогда даже одного этого хватило, чтобы в комнату вошли мама и папа. Они улыбались. Девочка впервые почувствовала что-то, чего раньше ей никогда не приходилось чувствовать. Она тоже улыбнулась. Братику, маме, папе.
Когда она улыбнулась, её сон, ставший очень ярким и цветным, покачнулся. Девочке начало казаться, что мама, папа и братик стали как будто прозрачными. Она очень хотела удержать всё как было. Она стала понимать, что она просыпается, что сон это сон, и что ей предстоит расстаться с ним. И тогда она решила удержать хотя бы воспоминание о нём. И чувство, которое раньше ей никогда не приходилось испытывать.
С этим чувством она проснулась. Некоторое время она продолжала держать глаза закрытыми. И берегла это чувство.
Когда она открыла глаза, то увидела своих детей. Дети стояли над мамой и смотрели на неё удивленными глазами. Их мама улыбалась во сне. Когда она проснулась, она тоже улыбалась. И когда она открыла глаза и увидела детей, то продолжала улыбаться. Дети улыбнулись маме – им никогда раньше не приходилось испытывать такого чувства.
Мама протянула руки к детям и обняла детей. Дети прижались к маме. И мама, закрыв глаза, на секундочку увидела ту самую фею. «Кто-то должен начать», - прочитала мама неслышимое послание феи.
Вот такая вот сказочка, Валерия. Извини, что получилось длинно. Думаю, ты вполне самостоятельная девочка, чтобы не только прочитать всё это, но и разобраться в этой сказочке и найти правильное для тебя самой решение твоей усталости, которая – и я это очень хорошо понимаю – конечно же, могла у тебя естественно накопиться.

--
Из ответов на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн».

"Как сказать маме о том, что у тебя появился парень"

Ответы на вопросы посетителей сайта «Доктор.ру – консультации врачей онлайн» http://doktor.ru/md/9rk646/

Заголовок
Как сказать маме о том, что у тебя появился парень.

Вопрос
Здравствуйте. Мне 15 лет. Недавно у меня появился парень, но я не знаю, как сказать об этом маме. Она у меня строгая и про других подруг, которым 15 лет она говорит: "Что еще рано в 15 лет встречаться". Посоветуйте что мне делать и говорить ли ей об этом. Я очень боюсь её мнения, или она на меня наорет.

Ответ

Здравствуй.
Такой вопрос часто встречается в моей практике среди девочек твоего возраста.
Существует всего три варианта решения этой проблемы: 1) рассказать, 2) не рассказывать, 3) расстаться с парнем. Это то, что есть.
Теперь о том, что же выбрать тебе.
Ты спрашиваешь: «Как сказать маме о том, что у тебя появился парень?» Из чего следует, что ты уже выбрала вариант №1 – рассказать. Остаётся лишь придумать, как его реализовать.
Я бы предложил тебе сделать так: заведи с мамой разговор о том
1) с какого возраста встречаться с парнем нормально,
2) что можно делать, когда начнёшь встречаться с парнем,
3) чего делать нельзя, когда начнёшь встречаться с парнем,
4) до какого возраста это «нельзя» и когда это «нельзя» уже таки можно будет начать делать, и, наконец,
5) можно ли сейчас – в твоём возрасте общаться с парнями вообще,
6) если нельзя, то как тебе их избегать, если они есть в школе,
7) если можно, то что именно можно, а чего все-таки нельзя делать, общаясь с парнями, которые повсюду.
Когда ты выведаешь у мамы все её соображения на этот счёт – возможно, это произойдёт не за один раз, и даже лучше будет, если ты проведешь несколько таких бесед с мамой – так вот, когда ты узнаешь у мамы, что она думает про это всё, у тебя будет достаточно информации для того, чтобы, во-первых, выстроить своё общение с парнем в соответствии с мамины представлениями или хотя бы близко к этому, а, во-вторых, выстроить план беседы с мамой для сообщения ей о том, что ты общаешься с парнем.
Можно не называть это словом «встречаемся», можно сказать «общаемся» и перечислить конкретно, что именно вы делаете, когда вы вместе.
Но, как ты понимаешь, всё это время, да и потом тоже, тебе хорошо бы быть паинькой, чтобы мама стала разговаривать с тобой откровенно и без сопротивления.

"Как помочь подростку?"

Заголовок: Как помочь подростку?

Вопрос
Добрый день! Часто бывает так, что нам с дочерью, не о чем поговорить, хотя мы общаемся каждый день, любим друг друга, но иногда она не досказывает мне всего. Она учится в Киеве, живет в своей квартире, мы ей купили, сами живем 300 км от нее. Вроде бы и все хорошо, но бывает хандра, что-то не сдала, я не хочу туда идти, больше не буду, потом психи, и к вечеру уговариваешь - попробуй еще, чем больше попыток, тем больше вероятность сдачи предмета.

Ответ


Здравствуйте, Инна.

В связи с почти полной неопределенностью того, как Вы описали ситуацию, вот Вам мой ответ.

Подростки это такие маленькие взрослые люди, которые все равно пока еще большие дети. И у них столько же и даже больше противоречий, как в предыдущем предложении. И понимают они только язык дружбы. А дружба это уважение интересов. А интерес друга сначала нужно узнать, потом понять и потом проявить к нему уважение, каким бы он ни был. И вот это уважение может быть проявлено очень творчески. То есть по-разному. А когда есть дружба, то друга можно о чем-нибудь попросить, например, о том, чтобы он что-то сделал для себя ради Вас. Или другу можно как-нибудь помочь, если он будет готов принять эту помощь. Или просто побыть рядом.

А еще, если у друга есть мечта, а у подростков она часто есть, можно про неё его расспросить. А если мечты нет, то можно помочь ему её придумать. И это будет интересно, весело и полезно. И будет понятно, а для чего это нужно ей самой – ходить туда и сдавать, сдавать, сдавать, пока всё не сдаст.

И потом, Инна, подростку нельзя однократно взять и помочь раз и навсегда. Ему можно только помогать – терпеливо, постепенно и постоянно. Однажды наступит момент, когда это не потребуется. И подросток Вам об этом скажет. Особенно если вы друзья.

Так что Вы делаете всё хорошо и правильно. Терпения Вам и дружеских отношений с дочерью.

"Как перестать злиться на папу и маму?"

Заголовок
Как перестать злиться на папу и маму?

Вопрос


Здравствуйте, Алла, 32, у меня проблема из-за того, что в детстве, в возрасте 8 лет, со мной произошёл плохой случай. Я росла в многодетной семье, мама работала на двух работах, а отец пил, болел и был беспомощным . Я училась во втором классе и возвращалась из школы одна , когда уже было темно на улице, родители меня не встречали из школы и шла я почему-то по темным дворам, хотя был и более освещенный путь по Кировскому проспекту. Когда я шла из школы вечером, меня выследил мужчина и шёл за мной всю дорогу, я поняла, что он идёт за мной, но почему-то тогда мне не казалось это опасным, так дошел он со мной до парадной моего дома, я зашла в парадную, и он за мной, он вызвал лифт и пригласил меня войти с ним, я отказалась и тогда он пошёл на меня, а я попятилась, этот мужчина успел засунуть мне в рот свой язык, но к моему счастью стала открываться входная дверь, кто-то входил в парадную и этот мужик быстро вышел. Я не знаю, почему я ничего не рассказала папе и маме, но сейчас мне 32 года уже, а я всё время вспоминаю тот день и мне обидно, что родители меня не встречали после школы и не занимались мной и моим развитием. Сейчас отца-то уже нет в живых, а я злюсь на него за то, что он бухал и не мог подняться с дивана, чтобы пойти в школу и встретить ребенка. А мать говорит, что у нее не было времени меня встречать. А мне это обидно и меня одолевает злоба, она мне мешает жить. Еще есть тревога за мою доченьку, ей полтора года. Боюсь за ребёнка потому, что очень много всяких маньяков и преступников. Меня часто мучают плохие мысли, как будто что-то может случиться. Доктор, что мне делать, как забыть тот день?

Ответ


Здравствуйте, Алла.

Очень хорошо, что даже по прошествии 24 лет Вы всё ещё помните о том, что стало причиной Ваших неприятных переживаний. Не многим это удается, а когда это удается, то это в значительной мере помогает сделать те действия, которые приведут Вас к избавлению от этих переживаний.


Во всей этой ситуации, которую Вы очень хорошо описали, есть пять принципиальных моментов, на которые Вам не только следует обратить внимание, не только стоит их принять к сведению, не только будет лучше, если Вы их внутри себя проработаете, но и самое грандиозное, если Вы найдете возможность проконсультироваться по поводу них у психотерапевта.

Момент первый это ваше отношение к папе. Скажу банальность – папу надо любить, иначе Вам труба. Вне зависимости от того, что он вытворял со своей жизнью. Ваша жизнь – это Ваша жизни и в ней Ваш папа должен быть великолепен, прекрасен, добр и мил, как огурчик. И этот его образ Вам предстоит воссоздать внутри себя и оберегать. Именно воссоздать!

Момент второй. Осуждение Вами Вашей мамы должно быть Вами забыто навеки вечные. Мама это святое. Она дана Вам Богом. Она может быть не идеальна. И она не может быть идеальна, поскольку не идеальны Вы. Но её суть – мама – не даёт Вам шансов на то, чтобы не найти способ простить ей вообще всё на свете, для чего пересмотрите все свои мысли о маминых действиях и найдите им оправдывающие объяснения, которые помогут Вам отпустить старые мысли.

Момент третий это отношения Ваших мамы и папы между собой. Мудрые люди говорят, что нет времени не благоприятного для того, чтобы обрести счастливое детство. Ваша мама и Ваш папа стоят позади Вас, мама за левым плечом, папа за правым, и когда Вы оборачиваетесь к ним, то видя их отношение, друг к другу Вы определяете улыбку, доброту, расположение, уважение. И ничего другого!

Момент четвертый. Тот дядька. При всём уважении к Вашим прошлым переживаниям, могу сказать, что в рассказанной Вами истории не хватает значительного количества деталей, а это всегда свидетельствует – так уж устроена наша память – о том, что воспоминания не достоверны. И я еще раз хочу Вас попросить не относиться к моим словам как к словам непонимающего человека – поверьте, Ваши воспоминания достоверны и не подвержены сомнению ни в коем случае. Но прошедшие 24 года, эмоциональный стресс, работа защитных механизмов психики и Ваш, безусловно вызывающий уважение интеллект, сделали работу, которая изменила образы о произошедшем. Более того, Алла, для Вашего дальнейшего счастья нам совершенно не важно, что было на самом деле. Вы невинны! Абсолютно. Как и были до того момента. И сейчас это так. Далее. Действия человека, которого обуяло нечто, пускай даже и самые неодобряемые ни кем вообще в мире, Вам – для Вашего дальнейшего благополучия – лучше всего оправдать. Странное слово в таком контексте – и я это понимаю. Но это так. Лучше всего Вам оправдать его безумные действия его же безумием, поскольку тогда Ваша психика имеет шанс на восстановление.

Момент пятый – это Ваше отношение к самой себе с точки зрения Вашей женственности. Она – прекрасна. Она – невинна. Всегда. Она – достойна. Ей нет равных, поскольку Вы такая одна. И она заслуживает всего возможного в мире уважения и заботы в мире не только от Вас, но от Вас в первую очередь, но и от всех людей и мужчин, встречающихся Вам на жизненном пути.

И, наконец, ещё один момент, шестой, не упомянутый в нашем списке – это к Вашему, Алла, вопросу: «как забыть тот день». Его не нужно забывать, потому что забыть его невозможно, а ещё и потому, что раз уж он явился в Вашей жизни, следовательно, для чего-то был нужен. И это не значит, что Вы его спровоцировали этой своей жизнью, или, может быть, как могли бы подумать эзотерики, какой-то своей предыдущей. Нет. Но и нельзя ставить под сомнение тот момент, что, а почему бы он не мог бы быть Вам дано для Вашего окрепчания? Тогда, в свои 8, Вы никак не могли знать, что сзади идущий человек, может быть опасен. А рассказать маме и папе ситуация, которая совершенно не понятна ребенку, тоже непонятно как это сделать. Но, возможно ли, что каким-то образом эта неприятная ситуация всё-таки оказала на Вас положительное воздействие? Чему-то Вас научила? Породила какие-то новые мысли, помимо того негатива, который еще пока остается. Все эти вопросы для Вас. И ответы тоже Ваши. Найдя их, Вы сможете понять и еще кое-что о себе.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | След.