Волшебство возможно


МУЖЧИНЫ ЖЕНЩИНЫ ДЕТИ КАРЬЕРА БИЗНЕС
  • Архив

    «   Июнь 2018   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30  
Назад, к списку сообщений блога

Конструктивная стратегия реагирования на критику


Вот такой интересный вопрос о реагировании на критику пришел недавно по почте. Суть его в следующем:
Цитата


"Критические замечания, обращенные к результатам моего труда, которые не всегда даже касаются сути дела, а больше похожие на выпады в адрес меня лично, - заставляют переживать. Что делать?"


/pics/kritika.jpg








Мне показалось уместным поделиться своим способом реагирования на такие критические замечания:

Шаг 1-й: послание с той стороны делим (в уме /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif) на две части - в одной рациональная составляющая (ну, для того, чтобы не пропустить вероятную мудрость в том сообщении /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif), а во второй - эмоциональная составляющая. Обычно рациональное содержится в словах, а эмоциональное - в интонациях, мимике, жестах, позе...

Шаг 2-й: рациональное - анализируем на предмет наличия мудрости. Если человек говорит, что что-то по его мнению "неправильно", он ДОЛЖЕН сказать, как по его мнению "правильно". Если же человек способен только лишь увидеть "неправильное", то ценность этого сообщения снижается ровно в два раза. Но мы все равно рады и такой подсказке /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. А хорошая подсказка дается человеком, который не только способен увидеть "неправильное", но и предложить "правильное".

Шаг 3-й: проверяем на адекватность своим критериям предложенное "правильное" и "неправильное". Если /pics/blagodarnoct.jpgсоответствует - принимаем и обещаем себе "неправильное" не делать, а предложенное "правильное" взять на вооружение. Не соответствует - продолжаем придерживаться своего, не взирая на авторитет подсказывающего. Но БЛАГОДАРИМ подсказкчика в ЛЮБОМ случае за проявленную о нас заботу /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif! Это с рациональным.

[/B]

[B]Шаг 4-й:
эмоциональное, если оно с не положительным оттенком, побуждает нас принести человеку свои извинения (просто за то, что наши действия, даже с хорошими намерениями, каким-то образом (пусть даже неизвестным нам образом) принесли ему не положительные чувства). То есть, в этом не позитивном эмоциональном - нет ничего про меня, а только все про него. За эти ЕГО чувства мы и просим прощения /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

Итак, получается, что за присутствие мудрости в рациональной части его сообщения - благодарим, а за принесенные ему не позитивные чувства - извиняемся /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

Такой способ, на мой взгляд, практичен, этичен, эффективен. В общем, он хорош во всех смыслах /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

Это такая стратегия реагирования на критику. После некоторой тренировки получается автоматически и быстро /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

Самое интересное, что реакция с той стороны может быть абсолютно не предсказуемой. От изумления и растерянности до ответных извинений. И даже если она продолжится в том же критическом ключе, ничего не мешает нам отвечать в том же духе, благодаря за заботу и каясь в собственной возможной "немудрости" /wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif.

А еще это помогает сохранять отношения, сохранять себя и извлекать полезные уроки, даже там, где это как будто бы не просто.
Фото:

Про семью и смысл жизни


/pics/inkognito1.jpg



В мой кабинет вошел посетитель. Молодой обаятельный мужчина. Лицо серьезное. Сосредоточенное. Легкий румянец. В общем, правильное для мужчины лицо. Проходит, здоровается, снимает верхнюю одежду. Поправляет воротник кремового цвета пуловера. В галстуке. Ах, да, аккуратная бородка и очки. Садится. Спина очень прямая.

Я молча жду. Посетитель посмотрел на меня:
- У меня к вам вопрос.
- Хорошо, слушаю вас, - спина к этому времени у меня тоже очень прямая.
- Что будет чувствовать мужчина, бывший с двумя женщинами одновременно, если одну из них он оставит?
Отвечаю:
- Мужчина, скорее всего, будет чувствовать определенную ответственность за ЛЮБУЮ из женщин, какую бы он ни оставил, тем более, если предполагается, что там или/и там есть или/и будут дети.

Мой посетитель поднялся, поблагодарил, пожал руку, попрощался и вышел.

Это называется очень короткая консультация. Я расслабил спину и принял на стуле более привычное положение.

/pics/skachet1.jpg



Через четыре дня тот же посетитель вновь позвонил и записался на консультацию.

При встрече повторно в моем кабинете мы обменялись легкими полуулыбками, что означало: «мы вполне хорошо и приятно знакомы».

Мой посетитель позволил себе фразу, не имеющую, как мне показалось, прямого отношения к вопросу, предназначенному быть спрошенным и отвеченным сегодня.
Он сказал:
- Все так быстро меняется!
Сказал и улыбнулся. Я согласно кивнул и улыбнулся в ответ, поскольку не согласиться было невозможно. Ответив таким образом, я продолжил молча ждать.

Посетитель говорит:
- У меня вопрос.
Я кивнул.
- Другой.
Я кивнул еще.
- Как мужчина может понять, в чем смысл его жизни?
Я ответил:
- Он может задать себе вопрос: «Для чего я нужен окружающему миру?»

Я ответил и замолчал. Возможно, я подумал, что посетитель поднимется, поблагодарит, пожмет руку, попрощается и выйдет. Возможно, еще раз улыбнется. А, возможно, я ждал продолжения.

Продолжение последовало. Посетитель сказал:
- Я хочу создать большую семью и вырастить много успешных людей – моих детей.
- Я для вас, - говорю я ему, - часть окружающего мира. Для чего мне то, что вы собираетесь сделать?
- Возможно, среди этих людей, успешных и хороших людей, которыми вырастут мои дети, будут друзья и подруги вашим детям.
- Хорошо, - говорю, - а если, став успешными хорошими людьми, ваши дети решат посвятить себя тому же, что и вы? И ваши внуки, дети ваших детей тоже..?
- Вы хотите сказать, что только семья для мужчины это еще не все?
- Возможно.
- А что еще?
- А что еще вы хотите дать окружающему миру?
- ?
- Чего лишится мир, если вас вдруг не станет?
- Например?
- Например, если вы умеете воспитать успешного хорошего человека, можете поделиться со мной этим умением?
- Понятно! Чтобы понять, есть ли в моей жизни смысл, я спрашиваю себя: «Насколько необходимо всем то, что я могу дать?»
- Например?
- Например, я делаю корзинку и отдаю ее тому, кому она нужна. Смысл есть. Или я делаю корзинку, которая никому не нужна. Смысла нет.
- А если за корзинкой придут не сегодня, а завтра?
- ?
- Если то, что вы делаете потребуется следующим поколениям?
- ?
- Сегодня вы не видите того, кому нужна корзинка. Перестаете делать. А завтра приходит человек и говорит «мне нужно».
- Какой выход?
- Иерархия смыслов.
- ?
- Распределение действий по степени нужности кому-то.
- Например?
- Например, стакан воды жаждущему прямо сейчас, корзинка нуждающемуся завтра, культурное наследие будущим поколениям...
- Понятно. Каждое действие наполнено нужностью кому-то. И степень нужности определяет место смысла этого действия в иерархии смыслов.

/pics/letaet1.jpg



Посетитель поднялся, поблагодарил, пожал руку, попрощался и, прихватив с вешалки верхнюю одежду, вышел, аккуратно прикрыв за собой дверь.

Я тоже мысленно попрощался. Хорошо, когда клиент точно знает, чего хочет. Дай, Бог, ему счастья!

PS. Мой посетитель пришел и в третий и в четвертый раз. И мы снова говорили о семье и смысле жизни. Теперь уже долго, подробно и про нас.

Наиболее часто задаваемые клиентами вопросы


Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Как в любой области приложения человеческих усилий в нашей профессии так же существуют вопросы, которые клиенты задают /pics/nosorojki.jpgнаиболее часто. И поскольку чаще всего темой консультаций служат взаимоотношения мужчины и женщины, а клиенты на 80, а то и на все 90 % женщины, то и вопросы эти, как правило, касаются любви, супружества, семьи. И у меня за время работы сложилась определенная коллекция ответов на такие вопросы. Эти ответы в разное время были даны кем-то. Все они представляют жизненный интерес, некоторые в большей, некоторые в меньшей степени, так же как и люди, предлагающие эти ответы. Сегодня Вашему вниманию - два таких вопроса, которые, на мой взгляд, одни из самых часто встречающихся. И ответы на них.

"Что делать в случае неразделённой любви? Можно ли мучиться всю жизнь напрасной болью?"
Цитата


"Можно мучиться. Главное — никогда нельзя убивать любовь. Если вы любите односторонне, не смейте заглушать в себе это чувство! В противном случае вы понесёте большие неприятности впереди, и это будет выливаться вам большими слезами.

Любовь нельзя убивать. Если вы любите односторонне — любите. А мучения в этом случае возникают только потому, что вы любите для себя, вы очень хотите удовлетворения своей любви, а этого удовлетворения нет.

Если вы любите для человека, для его блага, то ваша любовь должна перерасти в более благородное качество: когда вы любите, желая ему блага, и радуетесь тому, что он счастлив с кем-то другим, что кто-то дарит ему улыбку, что у него есть дети и радость в жизни. Вот тогда ваша любовь обретает правильные черты.

И конечно же, когда вы постигаете ту или иную ступень, которая вам даётся, вы обязательно придёте к счастью. Достойно преодолевайте то, что вам даётся, не пытайтесь уйти от преграды, избежать её. Иначе вы найдёте ещё большие преграды.

Если вы смиренно, достойно преодолеваете те ситуации, в которые попадаете ежедневно, то вы обязательно придёте к тому месту, где вас ожидает предначертанное вам, что обязательно принесёт счастье в вашей жизни, приготовленное именно для вас как особый подарок".


"Скажите, пожалуйста, правда ли, что существует вторая половина? Как узнать, что это именно тот человек?"
Цитата


"Такого строгого определения не существует. Нельзя привязываться к этому понятию. Вообще, половину свою — самую благоприятную, за которой можно смело идти на край света, — вы можете найти в любом городе, в любом месте.

Составлять семью — это значит приступить к бесконечному требованию друг к другу. Ведь вы все разные, значит, встречаясь друг с другом и желая друг другу помочь, вы начинаете друг от друга требовать, чтобы человек был таким, каким бы вы хотели его видеть.

Совместная жизнь — это не временные встречи друг с другом, когда вы не требуете от ближнего, а искренне считаете, что наконец-то нашли друг друга. Совместная жизнь — это требование друг к другу, желание помочь, сделать друг друга лучше. Пары составляют не в стремлении удовлетворить себя, пары составляют с желанием подарить ближнему свою любовь, радость, свой труд, свою заботу.

Если это обоюдное стремление есть, то можно считать, что счастье у вас обязательно будет.

Если это желание односторонне, то счастье у вас то будет, то не будет.

Если этого стремления нет ни у той, ни у другой стороны, то семья распадётся.

Главное пожелание человеку, ищущему своё счастье, — искать счастье для своего ближнего, стремиться создать счастье своему ближнему, помочь ему ощутить это счастье. Тогда при любом вашем нахождении друг друга — нашли ли вы более благоприятную для себя пару или менее — у вас не будет проблем друг с другом, у вас семья никогда от этого не распадётся.

То есть не обязательно должен существовать закон, что та или иная личность в определённом месте обязательно должна составить семью с какой-то определённой личностью. Такого закона не существует.

Главное — приложить все усилия, на которые вы способны во благо семьи.

Если вы встретились и проявили себя в любви, не торопитесь сразу составить семью, узнайте друг друга лучше, пообщайтесь больше, потребуйте друг от друга побольше — и тогда вы хорошо испытаете друг друга и разберётесь, действительно ли должны быть вместе. Ибо прежде вы должны быть ещё и друзьями. А друг — это тот, кто стремится жить для блага ближнего своего, а не для себя".

Вопрос мамы на "детско-папскую" тему. Часть 2.


Дорогие друзья, уважаемые коллеги психологи и психотерапевты, читатели! Здравствуйте! Эта публикация продолжает рассказ о мальчике Диме, его маме Ане и папе Сергее, начатый ранее здесь.

/pics/mama.jpg

Здравствуйте, Аня/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif!
Оставлю свои вопросы и комментарии прямо в тексте Вашего письма.
Цитата


Добрый день/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Поняли Вы меня правильно. Смущает ощущение, что ребенок был бы счастлив с мамой вообще не сталкиваться/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif («гулять маму не возьмем», «к бабушке поедем жить - мама там не нужна…», ну, и пр.)


Здесь, мне кажется Вы, Аня, немного домысливаете, причем домысливаете не позитивно за ребенка. В таком возрасте (кстати, сколько сейчас Диме?) мама просто необходима/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. А причины того, что маму не хочется брать с собой другие. О них немного ниже.
Цитата


Изначально я списывала все на действительно недостаточную любовь свою к Диме. На днях откровением от моей мамы для меня было: «Меня растили лишь бы вырастить, и я не научилась любовь вам давать». У меня получается примерно похожая схема. Правда чем дальше, тем все больше проблески сознания подсказывают, что это неверный подход и попытки не оставляю переломить такую генетику/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.


Дело здесь не в генетике. Дело в привычке. В привычке не размышлять на эту очень-очень емкую для нашего сознания тему, а делать каждый день то, что возможно сделать, хотя бы маленькое. Именно делать, а не размышлять.
А желание и способность «делать это» - дарить свою любовь своему малышу - возможно только при одном обстоятельстве. При одном. И это обстоятельство таково: когда мама сама в любви пребывает. Если внутри нее любовь, то и вокруг нее любовь. Все очень просто/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. И у Вас, Аня, это есть. Только этому - дать проявиться.
Цитата


Мало с ним занимаюсь, мало играю, мало разговариваю. Понимаю.


Очень хорошо, Анечка, что понимаете. Это важно. И самое главное в том, что Вы перечислили, - это игра с малышом. Так называемая, ИГРА в ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ, по ЕГО ПРАВИЛАМ. Вам это, скорее всего, известно. Такой игры при большой загруженности мамы достаточно 20 минут ежедневно. И это перекроет ВСЕ потребности ребенка хотя бы по-минимуму. А нам сейчас и не требуется ставить больших и непосильных задач. Давайте сделаем малое. А там посмотрим/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Пока был совсем маленький, вообще нервничала, что отрывает от моих дел. С чувством вины и мыслями, наподобие «мне нельзя было иметь детей», периодически воюем - уже есть ребенок, да, такая я, но будем стараться/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

<p dir="ltr" align="left">Здесь, Анечка, тоже НЕ воевать лучше. Здесь лучше именно понять такую простую истину: Дима и есть Ваше ГЛАВНОЕ дело на этот отрезок жизни. Сейчас. Чем скорее это получится осознать, тем лучше. Поскольку именно на данном этапе его жизни - для Вас это ГЛАВНОЕ дело. Все остальные дела - на втором месте. Ну, разве что любовь, которая внутри Вас/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. А то лет через пятнадцать-двадцать посмотрите на Диму и спросите себя: «А где я была, когда он становился ТАКИМ?»
Цитата

<p dir="ltr" align="left">Так вот. Понимаю, что ребенок - мое подобие, и он просто копирует мое поведение (и в количестве любви, и в упертости, и в жадности…) Но ждать пока я сама изменюсь, чтобы показать своим примером - вариант неподходящий. Правильно же? /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif Процесс не пятиминутный.


Это верно. Можно меняться вместе. И мама. И сынок. А потому и говорится, что важно СТРЕМЛЕНИЕ и СТАРАНИЕ. То есть, в момент, как только Вы принимаете решение менять себя и начинаете систематически и, по возможности, постоянно прилагать сознательно-волевые усилия к собственному изменению, а именно к проявлению ДРУГИХ Ваших (правильных) реакций на различные ситуации, Ваш ребенок мгновенно начинает внутреннее (неосознаваемое, поскольку маленький) движение в заданном Вами направлении.
И еще раз - действовать, а не рассуждать о действиях. Например, играть/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Момент, когда возникло ощущение, что не только недостаток любви с моей стороны влечет такое Димино поведение выглядел следующим образом: играем - папа, мама, Дима в Диминой комнате. Папа встает, чтобы уже идти домой, в комнату заходит Паша. Дима начинает очень активно загребать под себя все машинки и сидит как чахнущий кощей над свои златом, злобно косясь на Пашу. Если я сделаю замечание Диме - он, так же злобно покосясь на меня, даст-таки Паше машину или даже две (иначе лишится или всех машинок на какое-то время, или возможности играть вообще, сидя на стуле).


Если позволите, разберем эту ситуацию.
То, что ребенок «загребает под себя»/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif, это не страшно. Переживать не стоит. То, что по Вашей просьбе дает мальчику машинку или даже две машинки - это хорошо. Видите, положительного больше/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. А вот Ваша просьба может быть выражена по-разному. И это, с точки зрения - воспитательной, имеет ГЛАВНОЕ значение. Как Вы эту просьбу, поучительного характера в данном случае, выражаете? От этого будет зависеть всё - отношение малыша к себе, к своим игрушкам, к другому мальчику, к маме, отношение к взаимоотношениям с мамой, понимание того, как мама относится к нему и в целом отношение к жизни и к людям. Вот сколько всего в одной маленькой фразе! И даже не столько в самой фразе, а в том, КАК она произнесена - с какой громкостью, с какой интонацией, с какой скоростью, с какими словами, и, в конечном итоге, с каким чувством. А чувство только одно уместно. И вы знаете, какое/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Так как Вы, Аня, выражаете Вашу просьбу к Димочке поделиться игрушкой с Пашенькой?
Цитата


Но, так как с папиной стороны очень часто слышны речи про мою чрезмерную строгость к сыну - я пытаюсь показать Сергею эту ситуацию,


Ань, ну, получается, мотив Ваш, в том, чтобы доказать что-то папе? Ну, например, что вы правы, так что ли? Не совсем точный мотив. А, точнее, совсем не точный мотив. Только один мотив внутри Вас даст ребенку почувствовать Вашу к нему любовь - если это строгость, то мотив все тот же любовь и, соответственно, забота. Забота, Аня, единственный мотив правильный. Поучать взрослых посредством манипуляций с ребенком не получится. Только пупки понадорвете всем/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


он проходит к выходу дальше, никак не отреагировав/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif, я снова его зову, чтобы посмотрел, и может быть попробовал объяснить Диме. Но реакции снова не было. Ну… я и подняла тревогу/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. После этого не отреагировать он уже просто не мог. Услышав мои возгласы, Дима тут же поделился с Пашей, и когда папа-таки вернулся в комнату, все было окей.


Чтобы научить ребенка тому, чему Вы хотите, потребуется не однократное упоминание о том, что нужно «делиться», и даже не дважды придется повторить. Настройтесь напоминать своему малышу это столько раз, сколько потребуется. Тогда Вы будете спокойно в 758й раз говорить, что поделиться - это хорошо, и «возгласы» уже не потребуются.
Человек, даже взрослый, склонен забывать делать то, что уже знает как хорошее. И если ему напомнить, он сделает. Но так он учится. Постепенно/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


«Вот видишь, зря ты на него так. Я его понимаю. Разрушитель пришел. Понятно он спасает свое добро»… Так я тоже понимаю/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Но никак не реагировать мне кажется неправильным.


Выглядит, как будто две крайности: мама крайне требовательна и жестка, папа - попустительствует. Не требуете пока от папы ничего. Сами займите срединную позицию. Это значит, устанавливать границы мягко. Стимулировать К хорошему, а не ругать за плохое. Это основной принцип позитивного воспитания.
Цитата


И в такие моменты, когда делаю Диме замечания, пытаюсь временами объяснить: «я же тебя люблю, поэтому хочу, чтобы ты так не делал. Если я не буду делать, так все равно надо будет тебя научить, как нельзя с людьми поступать и другие будут делать тебе так же. Тебе самому будет плохо…» и т.п.


Вот снова тот же момент: «…научить, как нельзя…» Наоборот. Мы учим, КАК ПРАВИЛЬНО и за это поощряем. Систематически. Регулярно. С любовью/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
А про любовь в такой момент вообще уже говорить не стоит. Лучше быть строгой, но так и таким образом, чтобы в этом виделась любовь. Именно было понятно и Вам и малышу - «мама любит».
Цитата


Здесь Дима и начинает говорить, что я его не люблю. Папа Диму любит. «А мама кого любит» - Машу, Пашу, Лешу (мой бывший мужчина, о котором мы с Вами речь вели. Он уже почти 2 мес. назад-таки исчез тихо и бесследно/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Не ожидала, что Дима его еще помнит. У них между собой были очень хорошие отношения) «Так и тебя я тоже люблю» - «Нет. Папа Диму…».


Такая реакция его естественна: он, после того как Вы его «отнегативили» уже не может представить, что вы любите.
Лучше «отпозитивить» с любовью/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Это они чувствуют и верят, даже если присутствует строгость.
Цитата


Моя реакция - «мало люблю ребенка» и отступаю.


Будете играть В ЕГО ЛЮБИМУЮ ИГРУ ПО ЕГО ПРАВИЛАМ ежедневно по 20 минут, и он будет знать, что Вы его любите.
Цитата


Т.е. просто так он не бегает и не рассказывает о том, кто кого любит. Я сама, получается, начинаю эти разговоры. Иногда просто, чтобы «прощупать почву» (а то может это просто было на эмоциях, от обиды на меня) говорю, что люблю его, спрашиваю кого он любит. Реакция та же.


Может и от обиды, может еще как. Лучше когда у Вас возникает этот вопрос или вообще эта тема в голове, возьмите и проявите свою любовь к нему любым известным Вам и доступным способом. Вы, я думаю, знаете их предостаточно/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Еще что кажется не совсем правильным со стороны Сергея - он сам никак не может принять наш развод. Диме на этой почве рассказывает, что сейчас вот мама изменится (перебесится/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif), и мы снова вместе будем, мы все равно семья.


Так ведь Сергей верит в позитивное, когда «не может принять развод». Смотря как на это посмотреть. Он хочет быть с Вами, для него это хорошо, и он старается в это верить. И об этом говорит сыну. Нормально. Это не должно не нравится. Чувства-то у Сергея положительные.
А что Вам, Аня, мешает принять эту его игру? Ну, говорит, да и ладно. Все ж может быть. Даже если Вы не собираетесь составить с ним семью вновь, сказать «Все может быть» Вы ж можете?
А то, получается, Вы главная негативистка/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Отрицаете хорошее.
Цитата


Мне кажется, тут лучше было бы учить его воспринимать нормально имеющуюся ситуацию, а не рассказывать о том, чего никогда не будет. Тоже, может, рвется на части Димка здесь.


Он не «рвется на части». Для него это естественное желание - хотеть, «чтоб мама и папа были вместе». И поддержать то, что дарит ему ХОРОШИЕ чувства - это главная задача мамы. Мало ли, что будет и чего не будет. Мы сами не знаем. А вот помочь ребенку верить в хорошее, это очень важно. И это не обман. Поймите, это УЖЕ присутствует у малыша в голове. Тогда как это хорошее взять и порушить?
А что Вам мешает поиграть в это хорошее?
Цитата


Обсуждать пути прихождения мамы и папы к единому пониманию его воспитания я готова. Вообще, готова все обсуждать/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif, лишь бы хватило на это моего понимания. Я в том смысле - если попутно видите что-то в моем отношении к Сергею… к Паше… да все что угодно/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif, была бы благодарна, если бы озвучивали это.


Аня, самое главное - единое понимание с папой в вопросах воспитания. Постарайтесь в ЛЮБОМ папином действии показать ребенку что-то позитивное. Требовать от него изменить свои взгляды - не получится. Показывайте Диме в любом папином слове и действии хорошее.
Цитата


Что мной движет, когда «заостряю внимание Димы на отбирании игрушек у Паши"…Тут как бы в философию сильно не удариться/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. По своему опыту знаю, что все сделанное возвращается. Хотелось бы, чтобы научился думать что делает, что за все отвечать надо будет потом.


Вот это все, Вами перечисленное, очень верно. И теперь Вам предстоит это Ваше знание проявить в своих поступках и словах по отношению к Диме. Дайте ему хорошее и все Вам вернется. На словах это объяснить не получится малышу, даже взрослый не сразу усвоит. А вот если покажете на примере - он переймет и будет делать так же.
А вот у меня, Аня, такой вопрос: что Вы могли бы такое сделать, чтобы Ваш сын почувствовал к Вам БЛАГОДАРНОСТЬ?
Цитата


Мне кажется, что игрушки - это просто частный мелкий случай общего внутреннего состояния. Это мелочи. Не мелочи то, как он мир воспринимает.


Для малыша окружающий мир - это мама. Можете считать себя кем угодно и какой угодно, а малышу покажите САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что в Вас есть. Тогда он будет воспринимать мир прекрасным и соответственно к нему относиться.
Цитата


Еще раз подчеркну, что понимаю, что он - наша с Сергеем копия. Я, так же как и он, внутри считаю, что весь мир передо мной ниц должен падать. Рада, что осознала это. Я хочу освободиться от этого. Насколько хватает моей фантазии, чувствования, еще чего-то - пытаюсь себя изменить.


Это очень и очень хорошо. И такие усилия обязательно себя оправдают.
Цитата


Как бы чтобы я не помогла ему изменить в себе, испытания, которые надо ему пройти, ему и так в жизни попадутся. Но… хотелось бы как-то, может, смягчить их. Может каких-то испытаний избежать.


Лучше именно так не задаваться целью. Это создает не нужное напряжение в Вас, поскольку само по себе и есть «избегание негативного». Об этом уже говорили выше. Лучше «стремиться к хорошему». Развивать его способность быть добрым, любящим, заботливым…
Цитата


Конечно, здесь примешивается еще и стыд за своего ребенка. Точнее - желание, чтобы его не было.


А это еще откуда?
Цитата


Когда Диме делаем замечания он иногда делает то, о чем говорим ему, иногда говорит «нет», упирается. Здесь тоже, думаю, могу быть неправа, но оставить его в его упертом состоянии тоже не считаю возможным. Наверное - он упирается, тут же - я упираюсь, мол, ты ДОЛЖЕН меня воспринимать. Насилие эдакое получается? Но если отступить - он может к этому привыкнуть, знать, что в итоге будет так, как он посчитал нужным…


Иногда можно уступить, иногда уступать нельзя, а иногда можно попробовать ДРУГОЙ способ попросить о том же самом. Способов попросить ребенка сделать что-то тысячи и тысячи. Творческий поиск Вам поможет. Да и я готов подсказать в конкретных ситуациях.
Если Вы ВСЕГДА используете только ОДНУ стратегия поведения с сыном, он научится только этой одной стратегии, или стратегии поступать НАОБОРОТ. И будет делать это ВСЕГДА. Если Вы творчески меняете свое общение с ним - 1) с Вами интересно, 2) он многому учится, 3) он не успевает научиться сопротивляться Вам/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


К тому же пытались отступать - ну ладно, пусть будет, как ты хочешь, но тогда не обижайся, когда Паша с тобой так поступает…


А это уже пример негативного воспитания. Мы же стараемся придерживаться принципов позитивного воспитания.
Цитата


- желаемого результата не было.


Верно, у Вас же умный мальчик/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Под результатом я понимаю не обязательно факт отдачи игрушки, а хотя бы «промелькивание» в его глазах того, что готов воспринять эти слова за правду.


Интересно, а как Вы «промелькивание» заметите? /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
Позитивное воспитание требует наличия критериев, четких критериев. Которые можно увидеть и услышать. Тогда Вы сможете это показать и объяснить ребенку. Да и сама не запутаетесь.
Цитата


Одно только вижу - мне все равно, я так хочу…


И снова: а как вы это видите??? Только наличие четких воспитательских критериев помогает уберечься от домысливаний.
Воспитательские критерии - что и как делает, говорит, общается и т.д. Только очень-очень конкретные, чтобы если Вы кому-нибудь рассказали их, то человек сразу же мог бы представить это визуально. Такие как «относиться, как хочет, чтоб относились к нему», «с пониманием» и т.п. не подойдут.
Встал, сказал, сделал. Как с Пашей? Например: видит Пашу, подходит к нему с машинкой, дает ему, улыбается и играет с ним другой машинкой. Вот примерно настолько конкретные нужны критерии. Приведите примеры других ситуаций в таком описании.
Цитата


Еще результат замечаний, на мой взгляд, растущая неприязнь наших парней друг к другу. Так-то задумываемся, что все неправильно - результат не тот, которого хотелось бы. Но по-другому не умеем и придумать ничего конструктивного не выходит.


Конструктивное одно всегда - с любовью к обоим на равных, ни чью сторону не занимать, стараться находить компромисс Вам, а не их заставлять искать компромисс. Сначала это все надо ПОКАЗАТЬ. А потом уже требовать с малышей.
И воспитательские критерии одинаковые для обоих. Это важно.
Цитата


Как хотела бы, чтобы выглядели взаимоотношения с сыном - конечно доверительные. Уважение, доверие, забота, любовь. Все взаимно, конечно.


Вот-вот, эти слова хорошие, они-то как раз и НЕ являются критериями. КАК в конкретной ситуации Ваш Дима проявляет доверие, уважение, любовь??? Какими действиями? Что такого делает или говорит, в чем это все просматривается? Встает, берет, говорит, делает (см. пример выше /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif).
Цитата


Чтобы мое присутствие или отсутствие никак не сказывалось на его поведении. Чтобы не я была его цензором, а он сам понимал в итоге, что ему самому это надо.


Ваши требования вот здесь уже совсем выше возможностей ребенка. Не сможет он сделать того, что Вы хотите. Это не по силам в его возрасте. С этим придется считаться.
Цитата


С Пашей, с другими детьми, вообще, с другими людьми - банальное «поступай так, как хотел бы, чтоб с тобой поступали».


Снова не понятная формулировка. Конкретные позитивные воспитательские критерии нужно. Стоит заняться и сформулировать их.
Цитата


Это, если глобально/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Понимаю, что на данный момент и сразу это невозможно.


А раз понимаете, начните, Анечка, мало-помалу учить этому положительному своего малыша и подкрепляйте его одобрением. А его ошибки пусть вызывают у Вас что-то типа от легкой скуки до полной апатии. А вот его успехи горячее одобрение/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Отношения Димы и папы - это их дело. Почему-то и не хочется об этом задумываться.


Это все-таки важно. И Вам стоит подумать об этом. А то получается противоречие: выше Вы сказали, что готовы приходить с папой к единому пониманию, а сейчас говорите - «их дело». Вы уж мне скажите - занимаемся этим вопросом или нет. Одно могу сказать со своей стороны: это важно. И договориться тоже важно. Об этом я написал выше. И что с папой обсуждать, см. там же.
Цитата


Конечно, если бы когда-нибудь возникло у Димы что-то наподобие - папа плохой, тут бы я вмешалась - все так как должно быть и папа всегда прав, даже, когда не прав/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.


Это правильно. И этого мы придерживаемся очень последовательно и во всех ситуациях с папой, даже когда он «выходит из комнаты и ничего не говорит Диме…»/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif
Цитата


А как они там дружат, куда ездят, что делают - им хорошо и ладно. Может быть зря. Может тот же эгоизм, мол, не хватает времени обдумывать свои отношения и с сыном, и с Сергеем и пр…


Теперь уж обдумывать потребуется/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Между нами с Сергеем хотелось бы дружеских отношений.


Это самое лучшее для Димы/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Они, в общем-то, такие и бывают периодами. Но так как у него чувства остались, то все в итоге срывается опять на ругань и очередное решение свести наше с ним общение к минимуму. Потом он опять говорит - да, ладно, все нормально. Начинаем общаться нормально, он это снова воспринимает не совсем по-дружески и все сначала. И сколько раз уже «носом об стол» было у меня на эту тему, но никак наверное какой-то решимости, твердости не хватает, чтобы окончательную линию поведения выстроить.


Побережнее можно с чувствами другого человека, тем более с хорошими чувствами, тем более с чувствами непосредственно к Вам, Аня/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Знаете же, как будут к Вашим чувствам относиться Вами любимые люди, если Вы так же относитесь к чувствам любящих Вас?
Цитата


Отступление от темы небольшое: получаю сейчас от Сергея смс: «дикое желание оскорбить, обозваться. Может, чего подскажешь?» Ну, говорю - оскорби/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif, выскажись. Затронули тему про его рассказы Диме о воссоединении семьи. Он говорит - а что мне рассказывать? Правду? Что отец - алкаш, а мать - б..дина?... (прошу прощения) И я в стопор впала. Я все-таки не хочу думать о том, что он что-то сознательно и вслух Диме может про меня рассказывать не лицеприятное. Но ведь достаточно и того, что он это думает.


Кто и что бы не думал, не сказал и не считал, Вы способны создать нужную атмосферу для малыша. Вы можете правильно пояснить малышу любое высказывание любого человека. Если у Вас все в порядке с Вашим состоянием. Вот о чем мы заботимся.
Цитата


И снова встает вопрос - что Сергей как папа может дать Диме с такой позицией? Что он может ему хорошего передать с таким отношением к женщине в принципе (хотя о моем отношении к мужчинам тоже можно подискутировать конечно…). Чему хорошему и конкретному может научить он своего сына?


Вы, Аня, знаете, что нет ничего случайного, а, значит, это закономерно, что Дима родился у этой мамы и у этого папы. Все предусмотрено. Он со всем справится. В смысле, с вами обоими/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Можете не сомневаться/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Несомненно, и в нем есть что-то хорошее. Добрый, верный, веселый… Для чего папа ребенку, мальчику - чтобы наверное учился воспринимать жизнь и с другой стороны, мужской. Дима иногда пытается красить глаза, губы, надевает каблуки/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Мужским привычкам, манерам, увлечениям должен от папы учиться.


И задача мамы показать это хорошее в папе ребенку. Просто, взять и обратить на это внимание сына. Конечно, когда мама любит папу, это легче: она ж сама любуется этими качествами в папе. Ну, ничего.
Ведь если мама говорит, что она заинтересована в поиске хорошего в каждом человеке и очень хочет научить этому же своего сына, то она может, приложив усилия, справиться с этим - увидеть сама и показать сыну. Он будет знать, каким его хочет видеть любимая мамочка.
Цитата


Последние наши действия в адрес Димы: собрали все машины (по машинам он с ума сходит, это его самая больная тема), спрятали, попытавшись объяснить, что отдадим, когда научишься не жадничать, понимать, что не машины главное, что других тоже надо любить и они имеют такие же права как и ты. При этом будем стараться теперь по максимуму, насколько получится у нас, предлагать им другие игры. Надеюсь, что получится.


Ну, это уж как знаете. Могу только пожелать успеха в этой затее.
ПОКАЖИТЕ мальчику В ЧЕМ прикол отдавать!!!
Цитата


Мне, если честно, всегда было сложно усидеть за игрой ребенка. Мне это скучно, неинтересно, хочется удрать побыстрее, а ты там сам занимайся… Понемногу получается себя в этом переламывать. Надеюсь на положительную динамику в этом направлении. В общем - не умаляю и своей вины в происходящем.


Просто: 20 минут ежедневно играете в ту игру, о которой мы уже поговорили. И переламывать себя не нужно. Уверяю Вас, если Вы хоть раз искренне погрузитесь в это, потом испытаете совершенно новые ощущения и будете стремиться их повторить/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Цитата


Но и оставить все как есть, со стороны папы, кажется неправильным.


А Вы не сможете ничего сделать с ним. Переделать его нельзя. Только стараться самой сделать правильно (все см. выше). Тогда Вы создадите и для Сергея благоприятные условия к изменениям.
И запретить общение - нет объективных оснований. Только Ваши предположения, но этого мало.
Цитата


Переписку нашу, если посчитаете нужным, конечно, можно опубликовать/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.


Спасибо за разрешение на публикацию, Аня.
Мне очень хотелось бы, чтобы наша с Вами переписка получилась позитивной, поскольку мы уж говорим о позитивном воспитании. Не знаю, насколько мне это удается. Но я стараюсь.
Уверен, что Вы и Дима найдете свой правильный стиль и будете счастливы/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Уж кто-кто, а я это вижу. Моей фантазии вполне достаточно, чтобы увидеть эту прекрасную картинку/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. А Вы, Аня, кстати, знаете, что дар предвидения и интуиция основаны на позитивном воображении? Если интересно, можно попробовать прикоснуться к этой теме/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
Счастья и радости Вам, Аня!
Жду Ваших интересных вопросов, и принципы позитивного воспитания возродятся! /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


Фото:

Вопрос мамы на "детско-папскую" тему. Часть 1.

Цитата


/pics/friends.jpg

Здравствуйте, Павел /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

Если позволите, у меня к Вам вопрос. На детско-папскую тему /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Мы живем вчетвером - моя подруга Маша со своим годовалым сыном Пашей и мы с Димой. Понятно у Паши с Димой достаточно часто конфликты возникают. Дима как более взрослый «побеждает» чаще. Получается мы чаще «на стороне» Паши. Хоть и пытаемся тут же и Паше объяснить, что это потому, что он так же поступает с Димой. Папа наш с Димой в последнее время встречаются достаточно часто. У Димы начались разговоры о том, что мама любит Машу, Пашу, а Диму не любит. Диму любит только папа. Как я вижу ситуацию - папа наедине с Димой, все внимание во время их встреч уделено Диме. Мы постоянно получается Диму третируем на тему Паши, т.е. тут он не один, тут не пуп земли. Где ему уютнее? Понятно с папой. Сколько я наблюдала - папа очень много в поведении Димы пропускает мимо своего внимания. На том же отбирании игрушек у Паши не считает нужным заострять внимание, в смысле - просто сказать ему хотя бы, что не надо так делать. Мне не кажется это правильным. Объяснения с его стороны, что это маленький ребенок мне не кажутся убедительными. Не значит же, что ему никаких замечаний делать нельзя или без толку. Никто не говорит о наказании непременном. Просто объяснить ему как лучше было бы сделать. Вот и получается, что мама плохая на папином фоне - не дает насладиться до конца игрушкой. Просто ревность я уже рассматривала со своей стороны. Отношения сына с матерью никогда не заменят его отношений с отцом. Поэтому (ручаться, конечно, до конца не могу) мне кажется, что с ревностью у меня нормально все /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif. Но общий подход со стороны папы к воспитанию совсем не нравится. Конечно эти проблемы вполне ожидаемые и, наверняка, распространенные. Но я сама что-то выхода особого кроме, опять-таки, сведения к минимуму их встреч, не вижу. Чтобы у Димы вошла в норму какая-то одна линия поведения, чтобы не рвать его надвое. С Сергеем (папа) на эти темы разговаривала. Мне он говорит, что согласен (по опыту - он может просто соглашаться, чтобы отстала /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif). Но не получается делать по-другому, видимо. Ничуть не утверждаю, что он сознательно настраивает Диму против. Но просто так получается. Оставить все как есть - тоже не кажется нормальным. Может посоветуете что-нибудь?

Здравствуйте, Аня!
<p class="MsoNormal">Сразу попробую приступить к вашему вопросу.
<p class="MsoNormal">Если я правильно понял, то вас смущает то, что после встреч с папой Дима говорит, что папа любит, а мама не любит?
<p class="MsoNormal">Это я так выделил один аспект, чтобы было проще разобраться с чем-то маленьким, а потом еще с чем-то, тоже маленьким, в общем, "скушать слона по кусочкам" /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.
<p class="MsoNormal">И чтобы уж совсем "раздробить" ситуацию на составляющую ее детали, спрошу про ваши конкретные действия в тот самый момент, когда Дима говорит вам, что папа его любит. Что и как он говорит (если можно дословно)? Что это за ситуация? Какие ваши ответные слова и действия? Что и как малыш говорит про то, что мама его не любит? В какой ситуации? И какие ваши ответные слова и действия (если можно дословно)?
<p class="MsoNormal">Запретить видеться с папой в такой ситуации, где вы не уверены в "нежелательности" этих встреч, и, тем более, где есть чувственная привязанность у ребенка к папе, что вполне нормально и даже хорошо, не кажется обоснованным. Ребенку хорошо бы видеть и маму и папу.
<p class="MsoNormal">А вот выстроить хорошую систему взаимоотношений между мамой и папой во благо ребенка это более важное дело. И более эффективное. Вот на эту тему стоило бы поговорить, если вы готовы обсуждать пути прихождения мамы и папы Димы к единому пониманию относительного его воспитания.
<p class="MsoNormal">И еще, Аня, у меня к вам вопрос личный: когда вы "заостряете внимание Димы на отбирании игрушек у Паши", что вами движет, какой мотив?
<p class="MsoNormal">И еще вопрос, Аня: когда вы опять же "заостряете внимание Артема на отбирании игрушек у Саши" или говорите ему, что так не надо делать, какой это дает результат?
<p class="MsoNormal">И теперь о важном. Аня, а как хотели бы вы, чтобы выглядели ваши взаимоотношения с сыном? Вообще, чтобы как он себя вел в вашем присутствии? В вашем отсутствии? Чтобы какие у него были отношения с Пашей? С другими детьми? Как вы это видите? Какие отношения вам хочется видеть Димы и папы? И какие взаимоотношения вам хотелось бы видеть между вами и Сергеем? Постарайтесь описать по возможности подробно и в деталях.
<p class="MsoNormal">И еще пара самых общих вопросов. Для чего ребенку папа? Как вам кажется, Аня, в чем роль папы в воспитании мальчика? Что он может хорошего ему передать? И чему хорошему и конкретному может научить Сергей своего сына Диму?
<p class="MsoNormal">Ну, теперь, пожалуй и все. Жду ваших комментариев, Аня.
<p class="MsoNormal">А можно ли вот эту нашу с вами переписку опубликовать на моем сайте после соответствующих изменений для соблюдения конфиденциальности?
<p class="MsoNormal">Счастья и радости /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

<p class="MsoNormal">Продолжение этой консультации ожидается завтра.
Фото:

Кого и как мы выбираем и выбираем ли?


Вот такой вопрос получил я сегодня, интересный вопрос:
Цитата


/pics/vzglyad3.jpg

Павел, добрый день.
Долго Вам не писала, но постоянно нахожусь на Вашем блоге (ближе к разумным действиям и дельным советам). Видимо настало время попросить Вашей помощи или просто Вашего мнения... Мне очень интересен случай, когда девушки или молодые люди выбирают в свою вторую половинку человека, похожего на их "бывшего". Конечно, незвучное слово и не передает совсем прошедших (а может и существующих) чувств, но зато понятное. Если получится подберем более подходящее словцо. По возможности давайте уберем вариант, когда хочется возобновить отношения. Мне просто интересно, ЧЕМ мы думаем?

Если посчитаете нужным, можете разместить это письмо на Вашем сайте, но уверена, вопрос разрешится одним Вашим мудрым письмом... У меня просто дисконнект (от англ. "нет соединения") какой-то - не хватает буквально одного шага до понимания.

Спасибо огромное.
Светик.


И ответ, который у меня получился:
Цитата


Света, здравствуй!
Попробую сразу выразить свое понимание того вопроса, который ты задаешь.

Ты спрашиваешь, как происходит так, что наши избранники, которые в течении жизни так или иначе проявляются рядом с нами, похожи между собой, правильно ли я понимаю?

Думаю, что внешнее сходство мы сразу оставим в стороне от рассмотрения, поскольку внешняя сторона хоть и играет определенную роль в отношениях, но все же гораздо менее значительную, нежели внутренние особенности человека.

Как я понимаю возникновение чувства любви природной, той которая соединяет мужчину и женщину: это чувство есть определенный сигнал, показывающий нам, с кем наиболее благоприятно пройти по жизни определенный отрезок пути для наиболее полной возможности оказать взаимную помощь друг другу в направлении движения в сторону духовного развития.

И когда два человека влюбляются, то избранник оказывается как раз тем человеком, который и покажет другому своими неосознанными действиями "слабые" или "больные" места, где требуется приложить определенные усилия по их исправлению внутри себя.

Потому что соединяясь максимально полно, мужчина и женщина начинают невольно причинять друг другу различного рода неприятности психологического характера, тем самым выступая в образе "лекаря" своему любимому, но имеющееся у них обоюдное чувство любви с одной стороны подпитывает их силы, не давая разбежаться по разным углам, а с другой стороны все-таки побуждает проявить некое щадящее отношение в деле "принесения поучительных уроков своему спутнику" и не уморить его тем самым до крайности.

И тогда, исходя из вышеизложенного, можно предположить, что если с предыдущим возлюбленным он или она "не допрошли предопределенные уроки" и не отработали свои слабые места, то очень велика вероятность "повторения не пройденного", но уже с другим избранником или избранницей сердца, качества которого или которой по своим психологическим характеристикам будут в чем-то схожими с так называемым "бывшим".

И поскольку качества скрыты от нас глубоко в подсознании, Природа придумала такой способ, когда мы, встречая человека по своим психологическим особенностям "подходящим" для нас наилучшим образом, мы начинаем испытывать тот самый сигнал, приходящий изнутри, - определенный набор биохимических и физиологических реакций, окрашенных приятными оттенками субъективных переживаний, которые мы называем природной любовью, и которая притягивает нас к своему избраннику или избраннице.

Потому природную любовь можно отнести к эгоистическим или инстинктивным проявлениям, в отличие от двух других разновидностей любви - родственной и духовной, которые являют собой как ступени развития внутреннего мира человек, так и этапы трансформации, зародившейся между мужчиной и женщиной, любви природной.

Вот такой, Света, получился ответ. И если потребуются уточнения, готов продолжить этот разговор и далее.

Спасибо за вопрос и разрешение публикации.
Счастья и радости тебе.


Кого на самом деле мы боимся


/pics/zadumalsya3.jpgТут разговорились с другом, отчего у него к людям стеснение. Он говорит - от опасения, сделать что-нибудь "не так". Психологи ему подсказывают: "Самооценка занижена". Другие, те, кому психоанализ близок: "Перенос родительских чувств". Третьи: "Неотреагированные эмоции". И мой друг в задумчивости стоит на перепутье: куда податься.
Спрашиваю: "Как, думаешь, к тебе относится тот, кого ты стесняешься?" Он отвечает: "Наверное, плохо".
О-па!
"Так ты ж, получается, такой мыслью о нем, уже его поругал!"
"Как это?!"
"А вот смотри: если мы думаем про кого-то нехорошие мысли, то это очевидно не правильно, так ведь?"
"Так."
"А если думать о людях хорошее - это хорошо, значит, тот, кого мы считаем хорошим, ко всем относится хорошо и мысли обо всех думает хорошие, так?!"
"Ну, да."
"А обо всех, это, значит, и о нас, так?!"
"Так."
" А вот если мы думаем, что кто-то про нас думает нехорошее, то это мы про него думаем, что он "такой нехороший" думает про нас не хорошие мысли!"
"Аааа! Понял! То есть, получается, я поругал его тем, что подумал, будто он думает нехорошее про кого-то, /pics/ha-ha-ha3.jpgнапример, про меня!?"
"Ну, конечно!"
"А поругав его и сделав его своими же мыслями для себя же нехорошим, сам стал бояться, что он меня осудит или не оценит по достоинству!?"
"Ну, конечно!"
"И мне приходится его стесняться!"
"Да!"
"Понял! Пошел думать о нем хорошее!"

Письмо девушки, которая любит

Недавно я получил письмо от девушки, которая любит молодого человека, который, как ей кажется, не любит ее. Она просила помочь. Я написал ей ответ. Потом - она мне, где ключевым сообщением было "вы меня не поняли". Я написал еще раз. После чего пришло совсем короткое: "Огромное спасибо. Если хотите, можете опубликовать..." Я ничего не понял, хочу и, поскольку разрешено, публикую с некоторыми изменениями:
Цитата
Здравствуйте. Ваш сайт мне дала моя подруга. Я очень хотела проконсультироваться с психологом, но все не было возможности. А проблема у меня такая:
Я сейчас уже учусь на третьем курсе, но вот три года назад я училась в школе в 11 классе, и там я начала дружить со своим одноклассником, у нас все было так романтично, так хорошо, мы с ним пережили очень многое, против нас были родители, потому что хотели чтоб я только училась, и учителям не нравилось наличие отношений в школе. Но мы все пережили и притом так романтично. Потом мы оказались одногруппниками, мы стали учиться в институте вместе, и тут начались проблемы, я начала очень усердно учиться, начала заниматься своим самообразованием. Я очень хочу быть успешной, но вот мой друг, наоборот, начал много гулять с друзьями, не учиться. Я его тянула, кое-как он сдал первую сессию, а потом случилось ужасное, у него обнаружили какое-то серьезное заболевание. Я весь февраль, март, апрель, поддерживала его, бегала по больницам и старалась делать ему приятное, но он стал другой, почему то он похолодел ко мне. А я наоборот тянулась к нему. Но в конце апреля я так устала от всех проблем, что сама заболела, но ему не говорила, потому что его нельзя было расстраивать. В общем, за 10 дней до моего день рождения (которое я впервые хотела отметить и при том с ним), он меня бросил, сказал что НЕ ЛЮБИТ и ушел к десятикласснице какой то. Я осталась одна, больная, с проблемами в институте (потому что весь семестр занималась только им, а не учебой), в собственный Д.Р. Я переживала, но держалась, сдала успешно сессию, выздоровела, попутешествовала, начала новую жизнь, появилось много друзей, огромное количество развлечений. Моя жизнь бурлит, я имею все, что захочу. Но только вот что, я постоянно вспоминаю его, я скучаю по нему, я жду его, хотя ведь знаю, что никогда не вернусь ни за что к нему. Он очень изменился, в течении этого полугода он сделал мне много не приятного(чего я от него не ожидала), его выгнали из института, он переспал, наверно, с кем только можно. И вообще, все мои родственники, все преподаватели счастливы, что мы с ним расстались.
Ведь все и даже я понимаем, что он мне не пара! Но только я боюсь признаться всем, что я все равно всегда оправдываю его, я все равно мечтаю чтоб мы были вместе, я иногда ненавижу свой маленький город, потому что я не буду с ним никогда, только потому что все будут считать меня полной дурой, да и гордость моя не позволит, если я буду с ним. Поэтому я хочу попасть с ним на необитаемый остров, чтобы были только я и он, и не было нашего прошлого. В общем, я очень скучаю поэтому негодяю. И не могу его выкинуть из головы. Сейчас я стараюсь занять каждую секунду своей жизни, стараюсь о нем не думать, но все равно иногда находят мысли. Потом я попробовала не гасить чувства, а дать им волю(думала они сами утихнут), но тогда мне кажется, что я схожу с ума и мне только хуже.
Помогите избавиться от первой любви, и как поверить в то, что у меня еще будет любовь.

P.S. извините за полный сумбур в письме, я совершенно не умею и не люблю их писать, но очень хочу услышать Ваш профессиональный ответ.

Огромное спасибо за раннее!

Вот какое письмо. А вот мой тогдашний ответ:
Цитата
Здравствуйте!

К сожалению, или, скорее, к счастью, ничего с чувством любви, вашим чувством любви к тому юноше, делать нельзя, да и не возможно. Это чувство хорошее, и оно ваша часть. А тогда, как взять, да и постараться "искоренить" в себе что-то хорошее? Это похоже на членовредительство. Как взять да и отрубить себе руку, потому что она, например, запачкалась. Не логично. Как считаете?

Отсюда ваши переживания по поводу того, что тянет, скучаете, забыть не можете и так далее.

Но понятно одно: нужно предпринять какие-то действия для изменения этой ситуации.

Поскольку, как мне стало понятно, вы человек очень разумный, попробую предложить вам, условно так названный, алгоритм действий внутренних и внешних , которые помогут прийти вам к ощущению свободы в своих проявлениях и своих чувствах.

На самом первом этапе (то есть, прямо сейчас) нужно перестать считать его (как имя юноши?) "негодяем". Это самый важный первый шаг. Для этого все обиды нужно простить. И самое главное ОПРАВДАТЬ все его действия в отношении вас. ВСЕ! Все - это значит любые. Оправдать - это значит найти объяснения, которые успокоят вас. Это нужно только лишь для вас. Можете поделиться этим с кем-то еще. Можете сделать это все внутри себя и никому не рассказывать. Это не важно. Сделайте это как упражнение и потратьте на это столько времени, сколько потребуется. Может быть, в течении не одного дня. Может быть, нескольких. В результате таких усилий (именно сознательно-волевых усилий, когда вы в воображении воскрешаете какие-то события и внутренними усилиями стараетесь отнестись к ним положительно и оправдываете) вы начинаете воспринимать все совершенные в отношении вас этим юношей действия положительно.

Вторым шагом (очень важным!) является разрешение себе испытывать хорошие чувства к вашему любимому человеку, который сам по себе, в общем-то, хороший молодой человек. Именно разрешить себе это чувствовать. К хорошему человеку, который пока еще учится правильно относиться к жизни и к окружающим людям, да еще и имеет некоторые особенности в своей неврологии, что уже само по себе служит некоторым оправданием каких-то его реакций, а, следовательно, и действий, и поступков. Разрешите себе чувствовать хорошее к нему. И не важно какое название эти чувства имеют и в ваших глазах и в глазах окружающих. Они хорошие.

И третий этап - готовность к дружескому общению. Вам, несмотря на то, что думают и говорят другие люди, необходимо быть готовой к дружеским отношениям. Здесь, возможно, потребуется уточнить великое множество деталей. Но самое главное, что эти отношения исключают действия, которые делают вас более чем друзьями. Имеется ввиду интимная сторона отношений. Их быть не должно, пока вы не решили быть женой, а мужчина мужем. Далее, если вы почувствуете, что вам захотелось как-то позвонить, поговорить, увидеться, вы можете попробовать сделать такие шаги и посмотреть на реакцию молодого человека, дабы не навязываться. Естественно, вашим намерением является только лишь желание быть этому человеку другом - общаться, понимать его, принимать его таким, как есть, помогать, если потребуется. Вы же такая. Вы же не можете не помогать тому, кому нужна помощь. Постепенно ваше недоверие может смягчится. Но это уже этап следующий, который может быть или не быть. При условии, что вы сделали первые два шага (перестали считать его "нехорошим", разрешили себе чувствовать к нему хорошее) этот третий шаг(готовность к дружескому общению) многое для вас откроет и многое вам покажет с другой стороны. И это может быть как то, что вы убедитесь в качестве вашего чувства любви, но это будет уже зрелое чувство, которое вас будет поддерживать всегда и везде, либо вы увидеть это чувство как свою фантазию об этом человеке и, сохранив все то хорошее, что внутри вас есть пойдете по жизни дальше, свободно и легко делая самостоятельные выводы, с легким сердцем и чистой душой принимая любые, правильные на ваш взгляд, решения.

Возможно, после прочтения этого письма у вас возникнут определенные вопросы. Готов продолжать наш с вами диалог для полного разрешения той ситуации.

Желаю вам удачи в реализации задуманного.

Счастья и радости.

Павел Лачёв.

И вот какое письмо пришло от этой девушки далее:
Цитата
Добрый вечер. Прочитала Ваш ответ. И хочу еще с Вами поговорить. Извините, наверно, я все таки точно не умею писать письма, потому что Вы не совсем меня поняли, я наверное не так поставила акценты в своем письме. Во-первых, хочу сказать Вам сразу и не для того чтобы оправдаться: Ваш совет конечно правильный, но Вы меня не поняли.

Все это я уже давно сделала. 1. через неделю нашего расставания, я начала анализировать, почему так произошло, нашла все ответы, его оправдала, поняла. Ведь я не спорю, что в разрыве виновата и я и он. Я все объективно оценила. И то, что я была занята, и то, что я всегда была "сильнее его", и многое другое, и он был ревнив, он хотел чтоб я была только с ним, и плюс его болезнь, когда он стал не сдержан и импульсивен. Я все поняла, и во всех его действиях дальнейших находила и нахожу оправдание, я его понимаю. 2. Насчет прощения. Вы конечно правы, и это я проделала тоже, в течение всего лета я потихонечку забывала обиды и прощала. Когда в конце августа он попал в больницу, я пришла к нему с улыбкой и искренним желанием того, чтобы он был здоров и счастлив. В тот день я простила ему все! И отпустила его! Я никогда не хочу жить со злостью и обидой, я не таю ее в себе, у меня нет такого, в конце концов, я не вижу даже малейшего смысла, быть обиженной на него!

И вот, наконец Ваш совет про дружбу. Вот здесь я как раз с Вами не соглашусь. Я не могу позволить себе с ним дружить. Во-первых, это отразится на мне, потому что мне будет все равно больно иногда, хотя бы когда он будет говорить о своей личной жизни, а мне все равно пока не приятна эта тема. Во-вторых, он и сам не хочет общаться, иногда он даже не хочет со мной здороваться, но я стараюсь всегда все равно показывать ему свой позитивный настрой (приветствую его, спрашиваю при возможности как его дела), но поверьте, он сам не хочет идти на контакт. А тогда имеет ли смысл говорить о дружбе, если обе стороны к ней не готовы. Кстати, насчет близости, ее тоже в принципе у нас никогда не будет, потому что даже во время наших отношений мы не вступали в интимные связи. Я была на тот период к этому не готова, уж так получилось.

Моя проблема заключается не в том, что я еще злюсь на него и поэтому не могу жить спокойно. А в том, что, наверное, я к нему просто привязалась, ведь он мне открыл тайну первой любви, и поэтому не могу еще его в мыслях отпустить. Я желаю ему только счастья, и безумно благодарна, что он был. Но я больше не хочу вспоминать каждый день наши милые встречи или сравнивать его с другими, или просто скучать по нему и думать, как было мило, если бы мы могли поговорить, и я могла бы рассказать о том, как повзрослела, ведь он также для меня был хорошим другом, а я его и как друга потеряла.
Меня не надо лечить от злобы, мне надо понять, как мне не жить воспоминаниями и реже просто вспоминать о нем, как не скучать по нему, чтобы достичь гармонии своего разума и сердца, потому что вот здесь я не знаю как себе помочь, на этом этапе мои "советы себе" исчерпались.

Еще раз спасибо за внимание!

"Вот как оказывается все на самом деле", - подумал я на всякий случай и, понимая, что следующий мой контакт будет, скорее всего, последним, написал вот такое письмо:
Цитата
Прошу простить меня за то, что пробую продолжить этот диалог, до конца не поняв, желаете ли вы его продолжить. Потому, не очень углубляясь в "конкретику", скажу лишь одно: то, что вы описываете (цитата: "Я не могу позволить себе с ним дружить. Во-первых, это отразится на мне, потому что мне будет все равно больно иногда, хотя бы когда он будет говорить о своей личной жизни, а мне все равно пока не приятна эта тема") это как раз и говорит о том, что вы пока еще только лишь попытались сделать первый шаг, но сделали его не до конца - только ножку занесли, образно говоря, но твердо ее не поставили. Далее, (цитата: "он и сам не хочет общаться, иногда он даже не хочет со мной здороваться") стоит уточнить понятие дружбы. Дружба это когда ВЫ хотите быть ему другом. Не важно - как и чего хочет он или не хочет. Важно только ваше стремление, которому НИЧЕГО не препятствует (ни "боль", ни что другое). Естественно, что первое связано со вторым: вы чувствуете боль, он не желает общаться. Еще цитат из вашего письма: "но я стараюсь всегда все равно показывать ему свой позитивный настрой" - поверьте, когда он, позитивный настрой, есть, его не нужно показывать. Он просто есть. И, наконец, самое главное - не важно хочет ли он идти на контакт или нет, важно только РАЗРЕШАЕТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ ЭТО. А у вас пока с этим проблемы. А отсюда и бесконечные мысли о нем, воспоминания, фантазии, которые стремятся прорваться наружу. Когда человек перестает с этим бороться и принимает свои естественные желания, они, эти желания, при определенных правильных действиях со временем успокаиваются и трансформируются в гармоничное самоощущение.

А ваше пожелание "понять, как мне не жить воспоминаниями и реже просто вспоминать о нем, как не скучать по нему, чтобы достичь гармонии своего разума и сердца" таким прямым подходом, как вы того требуете от себя, не только не осуществимо, но и не вполне разумно. И только предложенный "обходной" маневр способен помочь вам начать чувствовать себя свободной от нежелательных переживаний.

Еще раз прошу простить меня, но это письмо продиктовано исключительно стремлением вам помочь.

Счастья и радости вам!

И вот после этого пришел коротенький ответ: "Огромное спасибо. Если хотите, можете опубликовать..." Что ж остается нам психотерапевтам в отсутствии обратной связи только и домысливать хорошее: "Наверное, все у всех совсем хорошо..." Иногда это помогает /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif.

И может эта девушка, оказавшись в окрестностях нашего блога, даст о себе знать каким-нибудь приветом.

Но публикация не для этого. Для другого. Интересны мнения и опыт тех, у кого они есть.

Всем подросткам вокруг и внутри нас посвящается


На одном семейном сайте, где я по просьбе одного уважаемого коллеги /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif, консультировал мам ребятишек разных возрастов, опубликована моя статья про подростков. И сейчас, по прошествии некоторого времени, появился вопрос одной мамы мальчика двенадцати лет. Вопрос хороший и важный. Важный для многих мам и пап, у кого дети подростки. Примерно вопрос звучит так: "Что делать, чтобы быть ближе, понимать, быть другом, а не ругать, не кричать, не запрещать?" Я написал ответ, потом его прочитал. Мне понравилось. И я решил опубликовать его тут. Вот он: "Всем подросткам вокруг и внутри нас посвящается":
Цитата


Здравствуйте!

Предлагаю Вам такой подход к нашему общению: поскольку, как мне показалось, у вас с мальчиком острых проблем пока нет, а есть некоторые ситуации неопределенности ваших взаимоотношений, то я, понимая Ваш вопрос, как стремление улучшить взаимопонимание с ребенком с целью большего ощущения участия в его жизни, попробую, начав с наиболее общих утверждений и рассуждений, поделиться своим личным опытом (моему сыну 14) и профессиональным, когда мне единственным способом помочь мальчику или девочке такого возраста оставалось только одно - быть ему или ей другом.

Вот это "быть другом" - это основное, да и, пожалуй, единственное правило в общении с подростком. Все остальные утверждения - это просто способы пояснить, как быть ему другом.

Очень часто на консультации маме или папе задаю один вопрос. Например, они описывают ситуацию, когда ребенок ведет себя непонятным образом. Их реакция резкая и категоричная: "нельзя", "не прав", "должен" и т.д. И тогда им очень помогает вопрос: "А если бы то же самое действие сделал другой человек, взрослый и уважаемый вами, какой была бы ваша реакция?" Всегда слышу один и тот же ответ: "Конечно, другой". Иногда улыбаются, понимая насколько велика разница в том, как несдержанно и не по-дружески реагируем мы на своего чадо. А на уважаемого человека отреагировали бы по-другому: мягче, терпимее, уважительнее к его интересам.

Кстати, об интересах. Вы пишите: "Как начать думать одинаково?" Цель не выполнимая. Не получится. А если продолжать пытаться, то Вы, или точнее мы, взрослые, будем требовать от них (подростков) думать по-нашему. А они сами себе на уме. И наша задача понять: "А что же у него на уме?" И если для этого потребуется говорить с ним целый год о Дедах Морозах (как Вы пишите), то это адекватная плата за понимание, которое в конце концов придет к вам.

У меня был мальчик (он и сейчас есть), сначала как клиент, потом как друг. Таку него главной темой разговоров были свиньи. Настоящие, живые поросята и свиньи. Он читал животноводческие книжки про них, коллекционировал фотографии, рисовал и в речи через каждые десять слов вставлял эти слова иих производные. Я даже всерьез подумывал о том, чтобы свозить его на свиноводческую ферму на экскурсию. Естественно, что домашние были не в силах разговаривать с ним на эти темы /wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif А мы общались, да еще и весело. Он про них столько всего мне рассказал! А я, соответственно, много своего рассказал ему. Так и обменивались несколько месяцев, пока он не стал хорошо учиться, слушаться маму и папу /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

<?xml:namespace prefix = o />Другой пример, еще более яркий, или даже не яркий, а "душистый" (сейчас поймете, почему). Мальчик, такого же возраста, доводил всю семью тем, что не мог сдерживаться и все время пукал. Представляете!? И ничего не могли с ним поделать. Так еще и подойти к нему было не просто, сами понимаете /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif И эта тема в наших разговорах оказалась доминирующей. Но! Конечно, не сразу. Кто ж с незнакомым дядей будет говорить про это?! Так представьте себе, какая дружба нужна, чтобы говорить на тему о том, кто, как, где и когда пукнул, и что это означает. Было весело! Консультировал его на улице /wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif Мы гуляли. Много гуляли. И говорил про это. Ну, естественно, иногда "это" происходило /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif Было весело! Спасибо ветру /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

Ну, это, конечно, почти крайние проявления защитных способов поведения у детей. Думаю, нам чаще приходится иметь дело с более легкими ситуациями /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

А вот Ваше умозаключение, помеченное смайликом
Цитата


"дайте мне возможность сделать это и может окажется что мне это и не надо"


- вот оно почти близко к тому, что на самом деле нужно. Они, наши друзья-подростки, так же как и мы, учатся только на СВОИХ ошибках. И нужно разрешить им ошибаться. Другого пути научить самостоятельности нет.

Еще момент, про мечты. То о чем Вы говорите "реальные мечты" - это не мечты. Извините меня очень, но мечты- они именно НЕ РЕАЛЬНЫЕ. Вы говорите о планах, о целях. Планы и цели очень нужны и очень важны. И этому тоже мало кто учит ребенка: выбирать цель, конкретизировать ее, строить план достижения ее, учитывать ресурсы, трудности на пути достижения. Целая необходимая наука. Но! Цели это СЛЕДСТВИЕ мечтаний! Сначала человек мечтает о нереальном, это нереальное вдохновляет его и помогает захотеть поставить цель и стремиться к ее достижению. Другого пути у человека нет. Воображение - сила! Движущая всё.

Помню, как мы с моим сыном говорили про мечты (это было не впервые, но запомнилось). Он мне такое задвинул! Это было года два назад. Не буду рассказывать, потому что это не мои мечты, а сына. Позволю себе только одно констатировать: уже сейчас, по прошествии двух лет он (кстати, прошедшим летом) сделал для себя осуществление этих мечтаний реальным. Теперь это его план. Жизненный план. Он каждый день делает что-то, что приближает его к реализации теперь уже плана. Он вдохновлен, мотивирован, устремлен. Потому что мечты действительно большие, хотя сейчас уже и не кажутся такими уж не реальными /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gifКонечно, я далек от того, чтобы назваться идеальным папой, но мой искренний интерес, абсолютно не критический, и поддерживающий ЛЮБОЕ его устремление, помог мне придумывать для мальчика вопросы, которые ни он сам, ни кто-то другой ему, никогда бы не задал.

А Вы знаете, что такое "рэп"? А что такое "хип-хоп"? Думаю, знаете /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gifА мы с женой-и-одновременно-мамой еще и научились радоваться этим звукам и пританцовывать под них /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif Эти музыкальные направления, своего рода, часть баскетбольной культуры (все они родом из негритянских кварталов). А наш сын - баскетболист. И для нас было естественно постараться привыкнуть к тому, что дома или в машине звучит то, что поначалу музыкой называешь условно и с улыбкой /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif Но если к этому относишься так, то это минует вас легко, быстро и приятно, потому что сближает. Это прикольно, когда вся семья танцует "хип-хоп". А еще у нас родилась строчка, как из стиха про маму: "Мама рэппер, что ж такого!" /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

И теперь, резюмируя такое мое длинное, но не последнее письмо Вам, подведу итог. Дружба - основа. А дружба - это уважение интересов. Это важно. Подчеркну - уважение интересов. А для уважения интересов нужно три вещи: 1 - узнать интерес друга (а значит искренне заинтересоваться и расспросить его, а будем критиковать или даже корректировать, закроется); 2 - понять интерес друга (для этого требуется огромное желание и уважение, чтобы признать этот интерес достойным понимания, каким бы он ни был); 3 - помочь другу в реализации этого интереса (творчески найти способы осуществления, для этого у нас у взрослых, слава Богу, гораздо больше возможностей).

Был тут у меня на днях папа на консультации. Тоже с подростком хочет контакт наладить. Чем, спрашиваю, интересуется мальчик. Машинами. А вы? Машинами. А чего вам еще? Хочу научить его любить спорт, быть самостоятельным, ответственным и т.д. Я, ничего не понимая, спрашиваю: "Ну, так вы вместе ходите на гоночную трассу, вместе занимаетесь машиной вашей, ходите на выставки автомобилей, изучаете вместе журналы, беседуете на эти темы, смотрите видео, исследуете интернет в поисках такой информации?" А он говорит: "Нет". Я изобразил удивление и принялся объяснять все, что пытаюсь объяснить сейчас вам в предыдущем абзаце и выше /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif Наконец, он понял, что все, чему он хочет научить мальчика своего, можно показать, занимаясь чем угодно, главное быть вместе не только физически, но и душевно, или духовно, или эмоционально. А то мальчику интересно и весело, когда о машинах (а папа именно этого и хочет, а то, говорит, "апатичный какой-то"), а сам (папа) норовит начать разговор о силе воли, от которого у сына бледность кожи и вялость членов /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif

Вот такой многословный и многослойный получился у меня ответ. Попробуйте поразбираться и приходите снова. Буду ждать.

Рад помочь /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif


Хорошо быть подростком, когда мама и папа в друзьях! По своему опыту знаю.

Никогда не поздно заиметь счастливое детство /wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif, даже если оно давно закончилось.
Фото:

Консультации он-лайн

/pics/chely3.jpgДорогие друзья, уважаемые коллеги, читатели! Для того чтобы получить консультацию он-лайн, обратитесь, пожалуйста, на страничку Консультация. Там вы найдете условия, которые помогут сделать это максимально быстро и эффективно.

Буду рад оказаться вам полезным.

P.S. С 1-го января 2010 года условия поменялись. Поэтому, дорогие друзья, будьте добры - загляните на страничку Консультация.
Страницы: Пред. | 1 | ... | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |