Чтобы ни произошло потом, все дети зачаты и рождены в любви
30, Декабрь, 2007 от Павел Лачев
Мы некоторое время переписываемся с автором следующего письма. И говорили о многом. Естественно, в первую очередь о том, что волнует Наталью. Многое из этого было связано с разводом мамы и папы семилетней Наташи, после чего она решила, что она тому виной и вот уже почти 20 лет мучается этим.
Да еще и мама с папой не дают повода думать по-другому. Оба родителя горячо любимы Натальей. Но друг к другу мама и папа ничего хорошего, мягко говоря, не питают. А ребенок, сейчас уже взрослая женщина и сама мама маленького малыша, продолжает "по привычке" страдать, оставаясь в душе все той же маленькой девочкой, которая всю вину за разлад родителей взяла на себя, как это часто бывает, и как бывает еще чаще, несет это бремя, становящееся не посильным, и по сей день.
Здравствуйте, Павел! …
…Отношения мамы и папы для меня не прошлое, к которому действительно можно просто поменять отношение, и оно от того станет лучше или хуже. Это настоящее. Причем настоящее не бывает
.
Вот завтра они собираются прийти к нам в гости. Примерно в одно и то же время. И чего делать? Опять врать кому-то, чтобы не приходил? Или уж пусть встретятся. Но тогда праздник точно безнадежно испорчен.
Вот Вы скажете, что я опять о плохом. Но если жизнь такая. Приятные бывают только сюрпризы. И то страшно редко (чтобы не приелось, наверное
С наступающим!!!!!
Всех благ и веселого праздника!!!
Наталья.
Здравствуйте, Наталья! 
Сегодняшнее Ваше письмо намного жизнерадостнее в сравнении с предыдущими! Не могу сказать, почему. Просто мне так показалось .
Ваша ситуация, где не дружные мама и папа придут в гости к Вам одновременно, очень напомнила мне мое прошлое, когда мои мама и папа, так же не очень дружные между собой, одновременно приходили ко мне в гости, да еще и со своими новыми половинами. И я не знал, как мне себя вести.
До тех пор пока я "парился" по этому поводу, я не могу видеть ситуацию так, как она есть. Мне все время казалось, что "что-то не так" или "кто-то себя ведет не так".
Однажды я просто сказал себе: "Они взрослые люди, и почему я за них решаю, что им чувствовать и делать, и почему я не могу разрешить им делать то, что они считают правильным, даже если они считают правильным "бросать друг на друга какие-то взгляды" (так мне это виделось)"?
В общем, я решил, что если уж я ничего не могу сделать (а переживания мои по этому поводу никаких результатов естественно не давали), буду приглашать в гости обоих и пусть сами выкручиваются, а праздник все равно состоится. Ведь это были все семейные праздники: дни рождения детей, жены, мои, Новый Год, и многие другие.
Короче, когда я специально стал приглашать их обоих и предоставлять им самим решать свои действия, мое отношение к этому резко изменилось. И с тех пор я не помню, чтобы чьи-то взгляды помешали чьему-нибудь хорошему настроению, в том числе и маминому и папиному. Я просто перестал уделять этому внимание. А если случалось так, что им тоже удавалось вести себя легко и непринужденно в обществе друг друга, я охотно в этом участвовал, а все остальное меня не интересовало и не получало никакого моего внимания.
В общем, я в прямом смысле слова СМОТРЕЛ туда, куда хотел, и видел то, что хотел. Так мне удалось провести ощутимую границу между моей жизнью и жизнью и отношениями моих родителей.
Для меня они всегда мои мама и папа. Где бы они ни были, с кем, и как бы они не относились друг к другу. Я их все равно всегда люблю и буду любить. И благодарю за все, что они для меня сделали так, как умели. Ведь они сделали все, что смогли. И продолжают делать.
И в моей голове они всегда единое целое, как это было, когда я был зачат в любви, рожден в любви и рос в любви. Хоть это и отличается от того, что есть сегодня. Потому что, видимо, однажды наступило другое время, и их жизненные пути-дороги пошли в разные стороны. И я надеюсь, они счастливы с тем, что имеют на сегодняшний день.
И допёр я до этого уже в достаточно зрелом возрасте . Я им этого всего не говорил. Это то, что я решил для себя. И с этим отношением к маме и папе живу и по сей день.
И когда мои дети спрашивают меня, почему мой папа — деда Сережа, а мамин муж — деда Миша, я им очень просто объясняю, что, когда мои мама и папа встретились и полюбили друг друга, родился я, а потом получилось так, что эта любовь угасла, и они перестали быть вместе — иногда так бывает. Но я уже родился и вырос, и это (то есть, я) было плодом их любви. А теперь у них другая любовь, которая принесет в мир что-то новое. Детям таких объяснений хватает. И мне тоже .
По правде говоря, я считают, что эти объяснения, это как раз и есть то, что произошло на самом деле.
И когда мы учимся думать таким образом, мы не только взрослеем, мы делаем нечто гораздо большее — мы создаем сами свою жизнь, чтобы приятными в ней были не только сюрпризы, а все, с чем мы соприкасаемся. И это никогда не приедается . Такая жизнь всегда как новая .
А Новый Год очень хорошее время для того, чтобы положить начало Новому способу рассуждать о жизни .
Счастья и радости Вам, Наталья!
С уважением,
Павел.
PS. Мне очень нравится фраза, сказанная кем-то из коллег: "Никогда не поздно заиметь счастливое детство!"
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 30, Декабрь, 2007 в 7:10 в рубрики Консультации. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
31, Декабрь, 2007 в 3:46
Ох, как мне нравится этот подход — предоставить другим людям самим решать, как им поступать, и не брать на себя лишнюю ответственность за чужие отношения, поступки, взгляды!
Я сама этим пользуюсь сравнительно недавно, года два или около того, и жизнь с тех пор стала заметно радостнее и веселее. Да и окружающим (в первую очередь, мужу и детям) тоже заметно легче стало с тех пор, когда я предоставила им возможность самим поступать как находят нужным и самим расхлебывать последствия.
И между ними самими общение стало заметно глубже, теплее и живее с тех пор, как они стали его выстраивать сами, а не по моему шаблону.
С другой стороны, мне самой намного спокойнее, потому что я больше не считаю себя ответственной за чужие эмоции. В конце концов, если сестра моего мужа хочет обижаться на меня за попытки очень общих рассуждений в моем блоге, считая их личным выпадом, это ее выбор, ее комплексы и ее обидчивость. Я прояснила свою позицию, попытку разобраться в вопросе и отсутствие персональных «наездов» на кого бы то ни было. Если и после этого она продолжит обижаться, ну что я могу сделать? Но брать на себя ответственность за ее плохое настроение я не хочу и не считаю нужным.
31, Декабрь, 2007 в 4:34
Как говорят, «время все расставит по местам»… И наши близкие поймут то, что нужно понять. Когда придет время.
31, Декабрь, 2007 в 9:17
Очень на это надеюсь!
С наступающим Новым Годом Вас
:):)
31, Декабрь, 2007 в 15:49
Надежды, Веры, Любви, Счастья и Радости Вам, Татьяна, в Новом Году!
31, Декабрь, 2007 в 23:57
Огромное спасибо, Павел!
Взаимно
:):)
11, Январь, 2008 в 18:20
Татьяна, прочитала ваш комментарий (№1). Мне очень близки ваши слова об ответственности за чужие отношения, поступки, взгляды.Я постоянно переживаю за отношения между выросшей дочерью и мужем (в первую очередь).Хотелось бы, чтобы они стали (как когда-то)теплее и ближе.Надеюсь, что и мне удастся, как вам 2 года назад, перестать беспокоиться и начать жить веселее и спокойнее.
Очень хочется.
11, Январь, 2008 в 19:14
Здравствуте, Любовь!
Ой, как я вас понимаю… Я всю жизнь переживала по поводу отношений между мужем и сыновьями, мне все время казалось, что они не настолько теплые и глубокие, как мне хочется, и что вообще общение между отцом и детьми должно происходить иначе.
Я постоянно вмешивалась, пыталась ими всеми руководить, чтобы выстроить (хотя бы внешне) ту модель отношений, которая мне казалась единственно правильной, но все получалось очень и очень плохо.
А потом я пришла к мысли, что надо попробовать дать им общаться самим, так, как у них получается, и посмотреть, что из этого получится. Потому что на самом дле жизнь намного сложнее и разнообразнее, и типов взаимоотношений существует намного больше, чем видится на первый взгляд. В конце концов, муж мой — человек взрослый, самостоятельный и ответственный. Если мне хорошо с ним, то почему детям должно быть дискомфортно?
Сначала дистанцироваться и не вмешиваться, когда они общаются «не так» было ужасно сложно, я себя буквально силой заставляла молчать или отвлекаться на какие-то другие дела, чтобы только ничего не сказать и не показать взглядом.
Потом постепенно стало полегче, а потом я увидела, что на самом деле отношения между мужем и детьми очень глубоки и по-настоящему теплы, просто внешне это проявляется не в привычных мне формах, поэтому я долгое время и не могла этого разглядеть. Да и предоставленные сами себе, без моей опеки и тревожности, они стали гораздо свободнее выражать свои чувства.
Удачи вам! Я уверена, что у вас все обязательно получится!
11, Январь, 2008 в 19:24
Татьяна, огромное спасибо, что ответили, да еще так оперативно.Ваши слова придают мне уверенности.Я тоже хочу дать им возможность общаться самим. Даже хочу собраться и уехатьна время, на экскурсию, например.Пусть поживут без меня. А потом думаю: а как они и без меня? Вдруг все станет еще хуже?
11, Январь, 2008 в 19:46
А вы не думайте о плохом — все и получится. Наши мысли же материальны, они притягивают именно те эмоции и события, которые вы в них вкладываете. Будете переживать и бояться — действительно, пойдут косяком накладки. А будете говорить себе, что все пройдет замечательно — именно так оно и будет, и даже лучше
Сколько лет дочке-то?
11, Январь, 2008 в 20:09
Татьяна, а дочке-то 21 годок исполнился. В чем-то она уже взрослая, но в чем- еще «детский сад».
Правда, есть вещи, которым я у нее учусь.
Говорят, мы чувствуем себя детьми, пока живы наши родители.
11, Январь, 2008 в 20:25
Это только говорят так
У нас в семье вообще все роли перепутаны были, мои родители никогда себя взрослыми не чувствовали, отец так и до сих пор говорит, что ощущает себя пацаном-подростком, хотя его родители умерли давным-давно.
А мне наоборот, с очень раннего детства пришлось повзрослеть, поэтому при живом отце я себя ребенком не чувствую уже с незапамятных времен.
А поповоду дочек… Знаете, у мужа с его дочерью от первого брака достаточно долго отношения внешне были весьма сдержанные и прохладные, словно не получалось у них общего языка найти. Но, с другой стороны, тогда им это и не нужно было, им просто было очень хорошо молчать вместе, они друг друга прекрасно чувствовали где-то на глубинном уровне.
А потом девочка наша вышла замуж, у нее пошли свои дети и характер ее общения с отцом очень сильно изменился в лучшую сторону.
Так что вы не переживайте так, жизнь действительно все расставит по своим местам, особенно если ей не мешать
:):)
11, Январь, 2008 в 20:55
Татьяна, а я всегда надеюсь на лучшее.
Спасибо на добром слове.
(Здорово, что есть Интернет.)
11, Январь, 2008 в 21:03
Вот и замечательно
Значит, все обязательно будет хорошо! 
:):)
А Интернет и впрямь замечательная штука, согласна
12, Январь, 2008 в 5:48
Присоединяюсь ко всем хорошим словам и пожеланиям и спасибо Интернету
15, Январь, 2008 в 2:14
к черту телегонию — пусть будет лучше «Чтобы ни произошло потом, все дети зачаты и рождены в любви» и даже чтобы ни произошло «до этого» тоже. Чего это меня так задела эта телегония??? Обещала же — не заморачиваться!!!
15, Январь, 2008 в 2:24
Cofia, точно — все в любви!!!
Решительно поддерживаю!
Да здравствует она!
Чтобы ни произошло и до и после — все зачаты и рождены в любви!
Мне нравится
17, Январь, 2008 в 0:10
Да, неважно с кем зачаты и хотели ли его.. неважно с какими мыслями вынашивали и каких змей боялись — акт зачатия стирает плохую инфорцацию и пропускает хорошую, так же как и акт рождения. Не важно — кесарево или обычные роды, неважно хочет мама этого ребенка или нет. Ему встретятся хорошие люди и на энергийном уровне все будет соответственно. Доказательств у меня нет, но верить в это мне много приятнее
17, Январь, 2008 в 0:19
А нам и не требуется никаких доказательств! Лишь бы в любви
17, Январь, 2008 в 1:13
Придумала одно доказательство. Волчонок, несмотря на воспитание останется волчонком — даже если его в самый элитный детсад записать. И тигренок останется тигренком, даже если его волки воспитали. А человек становится тем, кем его воспитали — и в волчьей стае он человеком не сможет вырасти, зато получит множество волчьих привычек… Пока не очень убедительно звучит,. но я потом еще получше придумаю
17, Январь, 2008 в 1:20
Это доказательство чего? Гибкости человеческой натуры?
17, Январь, 2008 в 1:26
Доказательство того, что человек больше состоит из вспитания чем из информации заложенной до зачатия и во время родов
Это я еще по поводу телегонии утешиться не могу — не дает она мне покоя 
17, Январь, 2008 в 1:36
Дык человек он и призван своими праведными усилиями изменит окружающий мир материи, а уж себя самого и подавно
Даже, сказывают, на уровне генетики! И все благодаря Силе Духа!
Так Вам утешительнее?
17, Январь, 2008 в 11:52
Да, так намного утешительнее
Особенно про уровень генетики!!!
5, Февраль, 2009 в 12:10
«Случилась во мне какая-то нутряная неисправность.
Мне сегодня больно от многих вещей, которые вдруг все совпали разом.
Мне хочется закрыть журнал и отдать себя в починку.
Поэтому, чтобы не наделать глупостей, я просто беру тайм-аут».
Если получится. Наверное — не получится. Наверное — не хочу чтоб получилось. Наверное — хочется наделать глупостей
5, Февраль, 2009 в 13:43
Cofia, чем-нибудь могу Вам помочь?
5, Февраль, 2009 в 14:43
Да, наверное. Нужны варианты глупостей с наименьшими отрицательными последствиями…
5, Февраль, 2009 в 14:47
А из какой оперы хотя бы подскажите?
Первое, что пришло на ум — встретиться
Не знаю, насколько глупо, и не знаю, каковы минимальные последствия 
Но по образованию я ж психотерапевт, а вдруг да поможет 
5, Февраль, 2009 в 16:44
я съездила на Енисей, посмотрела на воду, покидала камушки блестящие.. забытый за зиму звук плескающейся воды…
но самое главное — я совсем не понимаю отчего все представляется таким отчаянным… вроде — все хорошо.. а энергии нет, совсем…
5, Февраль, 2009 в 18:38
А за предложение встретиться — спасибо. Помогло. Наверное оно и помогло…
поеду домой, куплю апельсинов по дороге, чтоб пахло праздником 
5, Февраль, 2009 в 18:47
Еще очень мне нравится аромат памело — одновременно цитрусовыми и ёлками
Меня очень тонизирует 
Сообщите, как Вы, хорошо? 
5, Февраль, 2009 в 21:04
Апельсинов не купила, варю борщ
только оказалось — картошка кончилась. Теперь у меня творческая задача: сварить борщ так, чтоб мои мужики не заметили, что в нем картошки нет 
И настроение вполне исправилось. Ну не исправилось а подвинулось. И сразу стало ясно чего было плохо-то! Отчего-то показалось, что ничегошеньки нельзя изменить… вот глупость-то… трудно быть женщиной — мало соображаещь, сама не знаешь чего хочешь… Просто с утра в яму какую-то случайно завалилась, в энергетическую… ПРоходит уже! Спасибо!
5, Февраль, 2009 в 22:16
Ну, и Слава Богу
Рад за Вас 