Блог Павла Лачева

Надеюсь, что этот диалог с Автором письма, незнакомой девушкой и интересным человеком продолжится. И продолжится теперь уже здесь. Поскольку сейчас в этом диалоге больше вопросов, чем ответов.

А.: "Добрый день.

Не знаю, как описать свою ситуацию.

У меня в жизни вроде все хорошо. Все цели, которые я себе ставила выполняются.

Работа – замечательная.

Дома — любящий и любимый муж.

В материальном плане тоже все нормально — недавно купила квартиру, делаю ремонт.

В плане самореализации — тоже все хорошо — пишу диссертацию, читаю авторские лекции в институте (не из-за денег, а чтобы донести свои идеи до других).

Но счастья нет!

Жить — скучно! А мне всего 28 лет.

Нет ощущений "кайфа", которые раньше испытывала: выйдешь после лекций — и испытываешь "кайф" от удивления студентов на то новое, что ты им рассказала; на работе поможешь решить заказчику сложную задачу — испытываешь "кайф"; устроишь дома мужу романтический вечер при свечах — чувство эйфории.

Сейчас этого нет — не знаю почему, но то, что раньше приносило чувство удовлетворения, теперь даже напрягает. Лекции, диссертация, работа, муж — превратились из любимого дела в обязанность.

Не потому, что этим трудно заниматься — просто нет старых ощущений. И новые события тоже "кайфа" не приносят.

Затеяла ремонт — в надежде, что это будет чем-то новым в моей жизни, какие-то перемены, но, похоже, все напрасно. Ремонт идет, а счастья нет (извиняюсь, за каламбур)."

ПЛ: А у Вас есть дети?

А.: "Нет. В физическом плане все нормально, но детей пока не хочу, т.к.:

1. Не испытываю психологической потребности. Когда вижу маленьких детей, они не умиляют меня, наоборот, то, что им постоянно надо уделять много внимания, — раздражает. Наверно, я эгоистка.

2. Мой муж младше меня на 2 года. И он считает, что в 26 лет заводить детей для мужчины рано (хотя мое мнение — просто боится дополнительной ответственности).

Между тем, думаю, что если ребенок у нас все же появится — он будет самым лучшим отцом (очень любит играть с маленькими детьми, готов целые сутки с ними нянчиться).

3. Уйти в декрет для меня — это значит поменять на полтора — три года свой образ жизни (т.е. оставить работу, институт, творчество) и превратиться только в домохозяйку (т.е. весь мир замкнуть на ребенке и муже). Не готова к этому.

4. На сегодняшний день моя зарплата — 50.000-70.000 руб., у мужа — 23.000 руб. Кредит, который мы выплачиваем банку за квартиру — 16.000. Если я уйду в декрет, на что мы будем жить?

Я прекрасно понимаю, что детей заводить надо, т.к. единственные люди, для которых мы что-то значим в этой жизни — это наши родители и дети. Все остальное — работа, друзья, сослуживцы — это все преходяще и изменчиво.

Но пару лет я могу себе еще позволить подождать, и потому пока не спешу. (В планах уйти в декрет к концу следующего года, причем родить сразу двойняшек (благо современная медицина это может сделать за незначительную сумму) — чтобы потом еще раз в декрет не ходить).

Наверно, я максималистка."

ПЛ: А в каком возрасте и какие ставили цели?

А.: "В школьные годы я вела дневник, сейчас, когда его перечитываю, глобальных целей не вижу — все какие-то "ребяческие" переживания — понравиться мальчику, закончить четверть "на отлично", выиграть соревнование по баскетболу (в детстве я профессионально занималась спортом).

Я была фантазеркой в детстве, постоянно в воображении рисовала себе картины приключений, где я была главной героиней — как в кино, то представляла себя пиратом, то сестрой милосердия на войне, то Робинзоном Крузо на необитаемом острове.

Причем к фантазиям подходила основательно, например, подробно изучала по книжкам, какие растения растут в Тропиках (что можно есть на острове, а что нет).

Или рисовала план землянки (опять же переработав кучу литературы), в которой раненые бойцы могли бы скрываться от немцев.

Это, кстати, очень сближает меня с мужем — он тоже в детстве был фантазером — у нас до сих пор сохранились чертежи подводной лодки, которую он сам сконструировал (время от времени даже проскальзывает фраза: а не построить ли нам ее действительно как-нибудь летом на даче?). Т.к. это связано с риском для жизни — я против!

Жизненные цели более или менее определились к 10 классу: окончить школу с медалью, поступить в университет (выбор стоял между экономическими и филологическим факультетами).

На первом настаивала мама — это приносит деньги (сейчас с ней полностью согласна), второй — факультет творческий — литература в школе очень нравилась).

В итоге, поступила сразу в два ВУЗа — на эконом и филфак, окончила хоть и не с красным дипломом, но только с тремя четверками), нашла интересную и хорошо оплачиваемую работу."

ПЛ: А вот такие правополушарные способы творческого самовыражения, как рисование, музыка, танец, пение, насколько Вам близки?

А.: "Очень близки. В детстве всегда занималась танцами. На втором курсе университета поступила еще и на вечернее отделение художественной школы им. Сурикова. Окончила.

Время от времени рисую картины (для себя, дарю родственникам).

Раньше устраивала выезды на этюды (на неделю в тайгу — к маме на дачу), сейчас нет в этом душевной потребности."

ПЛ: А в интимном смысле Вы как женщина насколько удовлетворены?

А.: "Мы с мужем вместе 8 лет, конечно, интимные отношения уже не те, как когда мы были "молодыми" (я имею ввиду, что в дрожь от одного прикосновения тебя уже не кидает как в первые месяцы знакомства), но удовольствие друг другу доставляем."

ПЛ: Как Вам удается совмещать разные способы функционирования?

А.: "У меня есть одна черта — я не могу долго заниматься одним делом.

Например, целый день только убираться дома, или только писать диссертацию, или только исследовать систему бухгалтерского учета заказчика.

Я сразу чувствую себя абсолютно несчастным человеком, поэтому в течение дня стараюсь чередовать разные дела.

Ничего не делать полезного я тоже не могу (если приходится все выходные "шлындаться" по магазинам, или смотреть телевизор, или беседовать с родственниками (гостями) — устаю больше, чем от работы)."

ПЛ: А чего ОЧЕНЬ хотелось бы от жизни по большому счету? О чем мечтаете?

А.: "Кроме вышеозначенных планов, больше никаких нет.

А что можно еще чего-то желать?

Хотя, наверно хотелось бы иметь дом за городом: летом очень устаю от городской суеты (хотя материальные планы за мечтания считать нельзя…)

Собственно, МЕЧТАМИ, наверно, можно назвать только благородные идеи. Таких нет."

ПЛ: А о чем мечтает Ваш муж?

А.: "Пока не было квартиры — мечтал о собственном угле.

Теперь мечтает о машине.

Еще у него новая работа, хочет поступать на второе высшее."

ПЛ: Напишите что-нибудь о Вашей родительской семье…

А.: "У меня замечательные родители.

Отец у меня не родной — отчим, но он воспитывает меня с трех лет, поэтому я никогда даже не осознавала, что это мой не родной папа. В детстве отец — был моим "другом" , он активно участвовал в моей школьной жизни, делал мне поблажки (если мама разрешала гулять до 20.00, то с согласия отца можно было остаться на улице до 22.00).

У родителей твердый брак. Заслуга в этом, конечно, мамина, она у меня очень добрый и мудрый человек. Все плохие черты папиного характера (ворчливость, хвастовство, не умение договариваться с людьми) она всегда сводила на нет.

Жили родители всегда очень бедно, до сих пор стараюсь делать им в каждый приезд крупные подарки, которые они себе не могут позволить.

Кстати, никогда не испытывала чувство радости от тех подарков, что делают мне, а вот даря что-то родителям, всегда чувствую удовольствие.

И еще. Считаю, что единственное, что им всегда портило жизнь — это слишком большое внимание к материальным благам.

Мама всегда чувствовала себя несчастной от того, что она не может себе позволить, например, шубу, и вынуждена ходить в старом пальто и т.д.

Я в школьные годы тоже очень переживала по этому поводу (еще раз уточню, речь идет не о каких — либо излишках, а о необходимых вещах).

Однако, в университетском общежитии моими друзьям стали люди, которые десять лет могут проходить в одних джинсах и при этом не иметь никаких комплексов неполноценности, потому что они интересные ЛИЧНОСТИ, а все остальное — мишура. И они правы.

Сейчас мама очень удивляется тому, что имея возможность каждый месяц обновлять гардероб, я предпочитаю иметь 2-3 вещи."

ПЛ: А Ваш муж — это Ваш первый мужчина?

А.: "В плане секса — да.

В плане эротики — нет.

До моего мужа у меня были молодые люди, и я научилась доставлять себе и им удовольствие только прикосновениями и поцелуями (считаю, что у меня это хорошо получалось).

Секса не было, т.к. , во-первых, воспитание не позволяло, а во-вторых, всегда боялась сальных шуточек в свой адрес.

И еще в юности не хотелось быть похожей на других, хотелось, чтобы мужчина о тебе вспоминал как о НЕЗАУРЯДНОМ ЧЕЛОВЕКЕ, поэтому — только эротика."

ПЛ: Что значит для Вас "незаурядный человек"? Вы такая?

А.: "Не такой, как все.

Вообще, большинство людей можно разделить на "типы", и только некоторых нельзя втиснуть в рамки.

Например, тип "современной девушки" — цель в жизни: хорошо одеваться, собственная внешность (прическа, маникюр и т.п.), выйти удачно замуж (за богатого). Не могу себя к нему отнести, вообще, ненавижу разговоры о новой прическе или новых нарядах. В жизни привыкла добиваться всего сама (в т.ч. и в материальном плане).

Тип "бизнес — леди" (он же тип "современного мужчины") — женщина, которая ради карьеры готова пойти на все, в т.ч. на то, чтобы кого-либо "подсидеть". Считаю, что люди важнее карьеры. А семья важнее общения с другими людьми.

Тип "домохозяйки" — цель в жизни: вкусно готовить, жить только интересами своего мужа, свить идеальное гнездо.

Готовить люблю, считаю, что мой муж гордится моими кулинарными шедеврами. Но цель приготовления пищи не та, чтобы семья была сытая, а это способ реализовать себя, сделать что-то этакое, чтобы удивить.

Поэтому от "каждодневной" готовки удовольствия получаю мало. Но зато 2-3 раза в неделю позволяю себе "творческое приготовление пищи". А каждую субботу готовлю совершенно новое блюдо.

Жить только интересами мужа не могу, у нас совершенно разные интересы (он — технарь, я — гуманитарий). Поэтому жить ТОЛЬКО его интересами не интересно (опять каламбур).

Тип "творческой натуры, а ля богема". Не могу жить только ради философской идеи. Считаю, что любая философия (в т.ч. и религия) не может объяснить мир. Мир намного сложнее, чем мы его себе можем представить. Кроме того, материальные блага для меня тоже не чужды.

Да, считаю себя незаурядным человеком, т.к. не могу втиснуть себя в какой-то тип.

И еще. Никогда не рассказываю специально о своих достижениях при других. Если человек незауряден, ему не важно, что он еще и рисует, поет, танцует, продуцирует какие-то идеи, его незаурядность видна сама собой."

ПЛ: И какой мужчина о Вас так думает?

А.: "Почему только мужчина? И женщины тоже. Считаю, что все окружающие люди думают, что я не такая как все (кто-то в хорошем смысле, кто-то в плохом).

Если о мужчинах: это точно — муж (мне нравится, что его сослуживцы, которые видят меня первый раз, воспринимают меня как "чудо" — хотя, может быть, он в своих разговорах с ними обо мне многое преувеличивает).

Недавно, встретила молодого человека, с которым у меня когда — то был мимолетный роман (ну, вы понимаете, солнце, вода, летние каникулы!). Очень рада, что он в подробностях помнит наши взаимоотношения, и не воспринимает меня, как одну из многих, с которой что-то было (хотя, вообще, удивительно, что он меня помнит).

О других мужчинах не знаю. Заканчивая роман, всегда сжигала за собой мосты."

ПЛ: Что, из описанного Вами о Вашей жизни, по Вашему мнению, требует улучшения? Какие стороны Вашей жизни?

А.: "Никакие, сегодняшнее положение меня устраивает."

ПЛ: Что новое должно и могло бы появиться в Вашей жизни, чтобы в ней появился кайф?

Может быть, кайф в каком-то ином понимании, чем то, что было у Вас до сих пор.

Возможно, для того, чтобы ответить на этот вопрос, Вам потребуется вновь стать девочкой, мечтающей о пиратских приключениях, жизни на необитаемом острове и помощи раненым, и включить те самые задремавшие с той поры и скучающие по сей день отделы головного мозга.

В общем, предлагаю Вам перед ответом "отпустить" свое сознание и отключить контролирующие отделы, сверяющиеся с реальностью.

А.: "Вы знаете, раньше я думала, что мне надо совершить что-то авантюрное, например, отправиться в путешествие в незнакомый город или незнакомую страну, туда, где тебя никто не знает, туда, где можно попробовать вести другой образ жизни.

Попробовала. Взяла отпуск, уехала в Питер (в этом городе я до этого ни разу не была, хотя очень много о нем читала, и там у меня совсем нет знакомых), но остановилась не в гостинице, а сняла обшарпанную комнату на чердаке (хотелось почувствовать жизнь "низов", ту жизнь Петербурга, которую описывает Достоевский).

Сознательно взяла с собой маленькую сумму денег, так, чтобы хватило только на пирожки (и никаких кафе!).

Не помогло, на второй день задалась вопросом: зачем я это делаю? Да и по мужу сразу начала скучать.

Поэтому пошла в Петербургский университет — и поступила в аспирантуру (на искусствоведческий факультет, при том, что у меня совсем не близкое к искусству образование).

Хотя сейчас вспоминаю об этом путешествии с удовольствием: по крайней мере теперь мне понятно, почему Родион Раскольников убил старушку.

Муж ужасается — а я считаю эту поездку за одно из достижений в своей жизни.

Испытывала ли я при этом кайф?

В первые три часа своего нахождения в Питере — да! Когда сдала экзамены в аспирантуру на "5" — тоже да!

В общем, я не знаю,

Нашу с Вами переписку вчера обсуждала с мужем (это единственный Человек, с которым я могу поговорить о чем угодно, не стесняясь своих чувств).

Удивительно, но его огорчило то, что я обратилась к психологу (мое "самочувствие", безусловно, он знал и раньше, но, возможно, относился к нему только как к весенней депрессии).

Его предложение — устроить "театральный" месяц и через день посещать какой-либо театр или концерт (я ему за это очень благодарна, он ненавидит театр, а я раньше театр очень любила; сейчас, когда моя диссертация связана с театром, я отношусь к нему только с профессиональной точки зрения и удовольствия не получаю).

Все же идею мужа обязательно поддержу, чувство самопожертвования — очень важное ощущение в жизни человека (это я о муже).

Может, моя проблема именно в том, что у меня все хорошо?

Я отношу себя к творческим личностям, а "художник", как говорится, должен быть "голодным".

У меня полгода назад был "творческий кризис"- не могла написать ни строчки диссертации: садилась перед компьютером и тупо смотрела в монитор — ничего в голову не шло. А до сдачи очередной главы оставалось две недели.

Потом у мужа умерла мама, я никогда до этого не была на похоронах, более того, я испытываю жуткий страх от одного вида траурной церемонии и кладбище всегда обхожу за километр.

Но тут нужно было поддержать мужа, и я поехала на похороны. Так как вся его семья была в шоковом состоянии, я оказалась единственным здравомыслящим человеком, а потому все пришлось делать мне. При этом в течение недели я ни разу не спала больше двух часов — мне было страшно.

В течение следующего месяца я не могла находиться одна и меня мучила бессонница — мне было страшно.

Когда вернулись домой за две ночи я написала текст диссертации больший, чем за три предыдущих года. И до сих пор считаю, что это были мои лучшие идеи.

Может, проблема в том, что мы все стремимся к благополучию, а счастье именно в том, чтобы преодолевать проблемы, если нет проблем — нет и счастья? Не знаю."

ПЛ: Получается, все в Вашей жизни хорошо и ничто не требует никаких перемен. Чему я очень рад.

Единственное, о чем предлагаю Вам поразмыслить, это вот что.

Есть такое понятие, наверняка, Вам знакомое, называется проактивность. Это парное понятие. И второе из этой пары, собственно, противоположность проактивности — реактивность. Очень подробно об этой концепции Вы можете прочитать у Стивена Кови.

Если вкратце, то суть такова. Реактивный способ функционирования заключается в том, чтобы реагировать именно на УЖЕ происходящее в настоящем (проблемы, возникающие задачи, ситуации и т.д.).

То есть, человек, которому более свойственна реактивность, в основном — ждет и принимает меры для решения задач, устранения проблем и "разгребания завалов".

В отличие от такого способа реагирования проактивный человек "отправляется" в будущее и смотрит, что и как будет через какое-то время там, в будущем, чтобы придумать, что нужно делать в настоящем, чтобы видоизменить то предполагаемое будущее.

В общем, реактивный — решает проблемы и избегает их, а проактивный — "ищет" проблемы и приобретает на них дивиденды.

Судя по всему, Вы — человек проактивный. Все говорит об этом. И Ваше творчество. И Ваша история. И Ваши "вылазки" в "иные" миры.

Думаю, что задача в том, чтобы "оседлать" свою проактивность и уже теперь всегда держать ее под рукой. Что думаете?

А.: "Выходит, надо создать себе проблему и тогда апатия к жизни пройдет? Но когда проблемы есть — мы несчастны от их наличия…"

ПЛ: "Оседлать" свою проактвиность и держать ее всегда под рукой — это взять за правило любое свое действие совершать в соответствии с ГЛАВНЫМ направлением своей жизни, с главным вектором. То есть, в соответствии с ответом на вопрос "Для чего?" Для чего я, делаю то, что делаю?

Потому что апатия пройдет тогда, когда "проблемы", создаваемые проактивным человеком самому себе и другим (поскольку лидеры в основном проактивны) будут "двигать" его самого или группу в одном и том же выбранном направлении, не сворачивая и не меняя этого направления.

И потому проактивный не боится проблем. И потому условный поиск проблем будет приносить счастье. Так как развитие и движение вперед — есть результат преодоления проблем и трудностей. И проактивный жаждет их, чтобы развиваться быстрее и быстрее двигаться вперед в выбранном направлении.

Да и чего ему быть несчастным от наличия проблемы, если он находит НОВУЮ "проблему", решает ее НОВЫМ способом и становится лучше?

(продолжение следует…)