Блог Павла Лачева

Как и обещано предыдущей публикацией, тороплюсь поделиться соображениями о том, а как же исправить эти удивительные по своим последствиям ошибки, допущенные кем-то из нас — семейных терапевтов, в основополагающих вопросах становления нашей семейной терапии.

Исправление ошибки, которая стала точкой отсчета для создания "теорий и методов", потребует переписывания этих "теорий и методов" или создания системы, описывающей закономерности взаимоотношений, которой, кстати, до сих пор не существовало.

Не берусь судить о том, что получилось или что получится "в результате переписывания…" или "в результате создания…", а лишь хочу поделиться первыми результатами анализа наблюдений за развитием взаимоотношений разнообразного качества, в том числе любовных и семейных, поскольку у психотерапевта для этого возможностей много.

Для этого анализа потребовалось описание этапов-уровней взаимоотношений, которые сами по себе и есть динамические закономерности, свойственные любым взаимоотношениям, в том числе супружеским.

И тут бы самое время привести полное описание всех этапов-уровней взаимоотношений и процесса их взаимодействия между собой!

Но, поскольку это отдельный, почти тридцатистраничный текст, который сейчас переживает окончательную редакцию, выложу его позже и целиком, а сегодня ограничусь краткими определениями.

1. Эстетический этап-уровень взаимоотношений.

Это то, что происходит, когда мы впервые (или не впервые) встречаем человека и оцениваем его с внешней стороны: "красивый/ая-не красивый/ая", "нравится-не нравится"…

Это то, что происходит всегда и со всеми. Это происходит осознанно и не очень.

На этом этапе-уровне мы чувствуем первичную аттракцию (притяжение) или отталкивание, основываясь исключительно на внешних представлениях.

2. Инстинктивный этап-уровень.

Инстинктов у нас, как у представителей животного мира Природы, три: самосохранения, размножения и выживания или агрессии.

Секс, еда и безопасность – базовые потребности.

Этот этап-уровень — сразу в след за первым. Он – продукт работы наших инстинктов.

На этом этапе-уровне "включается" в определенный момент любовь природная.

3. Интеллектуальный этап-уровень.

Это этап-уровень определяющий для поиска и формирования общности интересов.

Проще говоря, это время зарождения дружбы.

И доверия, с этой дружбой связанного.

Получается, что дружба – как уважение интересов, стоит на ступень выше и по времени на шаг дальше, чем, так воспетая нашими любимыми поэтами, любовь природная.

4. Эмоциональный этап-уровень.

Здесь появляются в нашем организме новые чувства-ощущения.

В том числе – родственные.

Человек, бывший для меня когда-то новым, становится родным.

Это время зарождения любви родственной.

5. Духовный этап-уровень.

Теперь мы чувствуем единство.

Когда люди говорят — «единомышленники», то, как мне кажется, они не имеют ввиду только лишь общие интересы, которые появляются на интеллектуальном (3) этапе-уровне.

Здесь появляется единство отношения к основным вопросам духовного развития и вообще развития человека.

Это время для проявления любви духовной.

***

Каждый из этих, очень кратко упомянутых, этапов-уровней содержит в себе подэтапы.

С ними разберемся позднее.

И чтобы на сегодня с этим завершить совсем и вернуться к общим вопросам, скажу лишь:

- этапы-уровни, потому так и называются, что, однажды начавшись во времени и в новом качестве, они не заканчиваются, а продолжаются, прячась один в другом — более ранний в более позднем — как матрешки друг в дружке, продолжая оказывать своё влияние на всё последующее развитие взаимоотношений.

***

Ключевым пунктом в деле преодоления ошибки парадигмы во взгляде на семейную систему, семейную терапию и семейные отношения является, как мне кажется, определение мотива, побуждающего двоих к соединению и дальнейшему совместному житию.

И правильный мотив помогает двигаться взаимоотношениям по этапам-уровням.

Таких мотивов для создания семьи и развития-сохранения семьи, как социально-экономические и индивидуально-психологические, становится явно недостаточно.

То ли они изжили себя, то ли мы создали такое общество, в котором все абсолютно функции, ранее возможные только в соединении мужчины и женщины, могут быть реализованы в полной мере и без супружества.

Вопрос: для чего мы создаем семьи?

Чтобы правильно ответить на него, важно учесть несколько моментов.

1) для наиболее успешного развития семейной системы необходимо обоюдное искреннее желание двоих, устремленных к соединению, прилагать сознательно-волевое усилие к выявлению и разрешению противоречий на духовном уровне между ними, а следовательно, и желание к самостоятельному преодолению индивидуальной инертности мышления.

2) следующее важное — это обоюдное понимание того факта, что любовь природная есть первый сигнал, указующий направление, которое ведет к любви духовной.

3) только стремление двоих к единству на духовной основе является достаточным мотивом для развития семейной системы.

4) развитие взаимоотношений происходит не только процессом перехода с этапа на этап во времени, но и в качестве, что проявляется переходом взаимоотношений с уровня на уровень, рождающим новые противоречия, ожидающие разрешения.

5) в связи со всем вышеперечисленным становится важным обоюдное понимание двоих того факта, что приостановка приложения усилий в этом выбранном направлении есть предпосылка к началу регресса отношений.

Вполне достаточным для развития семейной системы мотивом, а следовательно, и для создания семьи, является стремление двоих к единству на духовном уровне.

И тогда семейная психотерапия, а точнее, психотерапия без разделения на семейную и индивидуальную, есть помощь в выявлении и разрешении противоречий, в первую очередь, на духовном уровне у двоих и в преодолении индивидуальной инертности мышления каждому.

Чем это отличается от прежних представлений?

Многообразие функций, которыми ранее наделялось супружество, отходит на второй план, а на первый выходит один-единственный мотив: выявление и разрешение противоречий для достижения единства двух на духовной основе.

Это единство двух — маленькая модель того, каким должно стать человечество в будущем — одной большой человеческой семьей, где только духовная основа способна дать именно Единство.

Прежние представления о цели и функциях семьи, как только лишь о способе удовлетворения потребностей её членов, не имеют эволюционной ценности для человека как для духовного существа.

Поэтому такая семья изживает себя!

Она направлена на биологическое выживание человека.

А необходимо выживание духовное.

Которое только и связано с единством двух и с Единством Всех.

Поэтому удовлетворение нужд и потребностей не служит вполне достаточным мотивом для создания семьи.

Одна бизнес-леди говорит:

- Ребенок у меня уже есть, а обеспечить себя и его я могу и сама. Так для чего муж?

Один мачо говорит:

- Быт не проблема. Секс не проблема. Всё не проблема. Мне хорошо. Для чего жениться?

Но индивидуальная способность осознать своё человеческое предназначение в стремлении к единению с ближним на духовной основе рано или поздно посещает каждого.

Например, когда мы влюбились и готовы обнять весь мир.

И рано или поздно это осознание станет определяющим в жизни…

Справедлив и уместен вопрос: что подразумевается под духовной основой?

Развитие человека вообще, духовное его развитие, ответы на такие вопросы: что есть человек? что есть окружающий мир? и каково предназначение человека в этом мире?

Возможно, такой набор…

Возможно, что-то еще…

Следование выбранному мотиву определяет стратегию и тактику человеческого поведения.

"Мой" мотив "взять" от взаимоотношений изживает себя.

"Мой" мотив "только отдавать" недостаточен, ведь кто-то должен и принимать…

Выявление и разрешение противоречий для единства двух на духовной основе — еще одна попытка усовершенствовать "мой" мотив к тому, чтобы то, что выглядит как система, как семейная система, продолжало развиваться и моими усилиями…

Перечитывал намедни замечательную книжку Ирины Германовны Малкиной-Пых "Семейная терапия" и многое увиделось в новом свете.

Эта замечательная и полезная книжка, в которой, кроме справочного материала по теории и методам семейной терапии, рассмотрены общие вопросы.

И вот один из таких общих, наиболее общих, вопросов обратил нежданно-негаданно на себя моё пристальное внимание.

Но продолжу по порядку — так, как это всё и происходило на самом деле.

Открылась замечательная книжка Ирины Германовны на страницах 40-41:

"Жизнь семейной системы подчиняется двум законам: закону гомеостаза и закону развития. Закон гомеостаза гласит: всякая система стремится к постоянству, к стабильности. Для семьи это означает, что она в каждый данный момент своего существования стремится сохранить status quo…

…Одновременно действует закон развития: всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл."

Прочитав этот отрывок, я немедленно и глубоко задумался:

- А каким-таким образом система, состоящая из людей, а семья, как мы знаем, состоит из людей, может оказаться подчиненной закону гомеостаза, когда то, что названо гомеостазом, есть проявление индивидуальной человеческой инертности мышления?

- Инертность мышления, — продолжал дальше думать я, — хоть и является адаптивным свойством нашей психики, тем не менее, есть прямое препятствие развитию, поскольку заставляет довольствоваться сложившимся стереотипом.

Но семья, как сложная система, не может пребывать в статичном состоянии, так же как и взаимоотношения не могут пребывать в статичном состоянии, а следовательно, и семья, и взаимоотношения, вообще, либо двигаются вперед и развиваются (усложняются, насыщаются, увеличиваются, расширяются), либо регрессируют, то есть двигаются назад и распадаются на части, переставая существовать как система.

- Таким образом, — продолжал не переставать думать я, — для любой человеческой системы (пара, семья, группа, сообщество, общество) действует только закон развития/распада!

А закон гомеостаза — ни какой не закон гомеостаза, присущий системе, а присущая мышлению человека, как части системы, инертность, которая и становится препятствием на пути именно развития системы и толкает её к распаду.

И только по причине якобы существования некоего закона гомеостаза пока принято считать конфликт по поводу противоречий и возникновение в следствии этих противоречий симптомов у одного или нескольких членов семьи движущей силой развития семейной системы.

Но ведь должен же быть и другой побудительный мотив к развитию!

Такой, который был бы положительным во всех смыслах! И не был бы конфликтом…

Ничего другого не приходит на мой скромный ум, кроме жажды достижения единства с человеком, которого помогла выбрать любовь…

Для начала хотя бы с ним одним.

Дальше видно будет…

- А каким образом, — все думал и думал я, — можно достичь единства, которое бы ощущалось именно как единство?

Которое бы ощущалось, думалось, чувствовалось, понималось именно как единство и влекло за собой поступки, присущие именно единству?

Ну, естественно! Что же еще может быть побудительным мотивом развивать "мою" человеческую систему, кроме стремления к единству на духовном уровне?!

Это подходящий мотив!

Это хорошая движущая сила взаимоотношений!

Это приятная линия поведения для развития "моей", пока маленькой, человеческой системы!

- В связи с этим, — уже не мог не думать я, — стремление к гомеостазу, как проявление индивидуальной инертности мышления человека, и должно быть преодолено человеком индивидуально!

Ну, то есть, собственно мною…

Потому что как только человек включился во взаимоотношения, он мгновенно стал составной частью системы!

И потому закон развития/распада тоже включился!

Значит, любые взаимоотношения "тащат" человека по пути духовного развития, или они, эти взаимоотношения, распадаются, а человек перестает развиваться?

- И получается, что закон гомеостаза не является законом, действующим на человеческие системы, потому что человеческая система, будучи созданной, — или выполняет свою функцию и развивается, или регрессирует и распадается на составные части, — пришел к выводу я.

Системам свойственна эмерджентность — появление нового качества.

И в человеческих системах, таких как семья, это особенно заметно в самом начале взаимоотношений и распространяется на всех членов.

Человек становится добрее, терпимее, внимательнее, заботливее, как будто бы становясь и духовнее тоже.

Это происходит так, как будто бы мы получаем аванс от жизни, который хорошо бы вовремя отработать.

Потому что в большинстве случаев та самая инертность будет "съедать" этот аванс, и возобладают привычки, которые поведут систему по пути регресса к полному распаду.

- Вне взаимоотношений человек не развивается?! — уже немного волнуясь, подумал я.

Но, к счастью, современный человек не бывает вне взаимоотношений. Даже на необитаемом острове.

Как в кинофильме "Изгой",где футбольный мяч стал "обществом" героя.

И поскольку взаимоотношения это постоянный духовный труд, всем нам хотя бы иногда хочется побыть в уединении.

От всех…

Как будто уйти в отпуск от духовного развития.

Снова я начал думать про инертность нашего мышления:

- Она — препятствует развитию взаимоотношений. Она — источник противоречий. Психотерапия — один из способов преодоления противоречий и инертности.

Тогда как же возможно, чтобы существовало разделение психотерапии на семейную и индивидуальную?

Ведь чтобы развивать взаимоотношения, нужно преодолевать инертность, а чтобы преодолевать инертность, нужно развивать взаимоотношения?

И получается — любая индивидуальная терапия — она же семейная, и любая семейная терапия — она же индивидуальная?!

- Это ошибка парадигмы! — уже в полном волнении подумал я.

Современное, "научно" закрепленное мнение о том, что закон гомеостаза свойственен семейной системе, становится точкой отсчета для последующих ошибок!

Например, для таких точек зрения как "конфликты неизбежны".

Но любой конфликт это уже "продукт распада" семейной системы!

В лучшем случае семейная система двигается вперед-назад, полагая, что развивается или пребывает в гомеостазе.

"Гомеостаз" — это регресс. А регресс — это потери.

Система развивается или распадается! Никакой статики! Одна сплошная динамика!

Человек стремится к целостности. Семейная система стремится к единству мужского и женского.

Целостность человека возможна в единстве мужского и женского.

Развитие человека — это развитие его взаимоотношений!

Развитие взаимоотношений — это стремление к реализации любви духовной через любовь родственную и природную.

- Теперь посмотрим, — уже не так волнительно продолжил подумывать я, — что же считается законом развития?

Еще раз процитируем фрагмент из книжки Ирины Германовны Малкиной-Пых "Семейная терапия", стр 41:

"Одновременно действует закон развития: всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл."

Сразу хочется спросить: а как это — стремится?

Ну, чтобы понять — что же на самом деле происходит?

Ведь циклы, приписываемые жизнедеятельности семьи, строятся на рождении детей и заботе о них, дальнейшем воспитании и помощи им в отделении от родителей.

Вероятно, "стремится пройти полный жизненный цикл" не семейная система, а наши инстинкты побуждают двигаться наши взаимоотношения в этом направлении?

Но если инстинкты отложить в сторонку, ведь не инстинктом единым жив человек, то получается, что взаимоотношения наши, которые помогла нам выбрать любовь, устремляют нас к единству двух.

Люди говорят: "хотим быть вместе", или "хочу быть с ним", или "хочу быть с ней"…

А единство двух возможно на духовной основе.

И это определяет закон развития семейной системы: всякая семейная система есть следствие и одновременно причина стремления взаимоотношений и человеков во взаимоотношениях достичь единства двух на духовной основе.

Дело за малым.

Рассказать этим двум, что:

1) во взаимоотношениях — развитие или регресс, и третьего не дано;

2) стремление соединиться на основе природной любви есть начало проявления стремления к единству двух на духовной основе;

3) семейная система есть поле для труда по выявлению и преодолению противоречий, препятствующих единству двух на духовной основе, и вне стремления этот труд осуществить — нет смысла не только семью создавать (поскольку все другие "функции", приписываемые семье (репродуктивная, экономическая, бытовая и т.д.) решаемы значительно проще), но и говорить многое о духовном развитии тоже не приходится.

И если считать законом развития, как это было до сих пор, только лишь стремление семейной системы пройти полный жизненный цикл, то получается, что мы берем во внимание только горизонтальное и линейное поступательное во времени движение наших инстинктов.

И совершенно исключаем процесс усложнения взаимоотношений между двумя — появление новых уровней, глубин, высот, образование новых взаимосвязей.

Такое скучное, как мне кажется, представление о жизненном цикле семейной системы, распространяется и на семейные отношения в целом, что никак не делает их в моих глазах привлекательнее.

Такое скучное представление, созданное нами самими, теперь вынуждает нас же бороться с его последствиями, причем инструментами, основанными на этом же скучном представлении!

Абсурдно как-то…

- Вот какие выводы теперь напрашиваются в завершении этого поста:

1) психотерапевтическая работа с семьей и индивидуальная психотерапевтическая работа не живут отдельно, а только вместе и только одновременно, поскольку для развития семейной системы необходимо преодоление индивидуальной инертности мышления, а для преодоления последней — развитие взаимоотношений;

2) закон гомеостаза для семейной системы — нонсенс, поскольку действует закон развития/распада: семейная система развивается и, если она не развивается, она регрессирует и распадается;

3) закон развития это не есть стремление семейной системы к прохождению полного жизненного цикла, но стремление взаимоотношений и человеков во взаимоотношениях к единству двух на духовной основе, где любовь природная служит указателем направления и началом пути через родственную любовь к проявлению любви духовной.

Вот как думалось мне при чтении столь замечательной книжки.

А следующим постом постараюсь поделиться тем, что думалось мне о том, как исправить эти удивительные по своим последствиям ошибки.

Беспокойная тема. Начинаю её и волнуюсь.

Сам не знаю, почему. Наверное, в первою очередь потому, что много в ней непонятного.

Во-вторых, видимо, потому что непосредственно всех нас касается.

А, в-третьих, потому что у каждого или почти у каждого из нас на этот счет — своё мнение.

Адюльтер — супружеская неверность.

Я взял именно это слово из всех соответствующих обсуждаемому явлению потому, что большинство русских аналогов очень нагружены смыслами.

И пускай они себе живут в умах кого-нибудь.

У меня — французское.

Дабы однажды уже перестать мучиться, я подумал, что было бы хорошо дать этому французскому слову окончательное объяснение, научиться это явление с нормальной долей вероятности прогнозировать, а так же создавать, хотя бы приблизительные, инструменты его профилактики, если такое в принципе возможно.

Этим постом, не думаю, что мне удастся решить все три задачи.

Но начать уже хотелось бы.

И сегодня — скромная задача — разобраться с предпосылками ситуаций, которые могут обернуться адюльтером.

А остальное — зреет, ждет своего часа и однажды проявит себя.

Чтобы рассмотреть адюльтер как можно более рационально, я призвал на помощь законы развития технических систем.

"Какая разница, — подумал я, — технические системы, семейные системы…"

Потому что если не стараться рассмотреть адюльтер рационально, значит, его придется рассматривать нерационально, следовательно, эмоционально.

И поскольку, адюльтер такая тема, которую, если рассматривать эмоционально, то получится очень эмоционально и в итоге это никуда не приведет, как было уже много раз в разные времена и в разных сообществах, законы развития именно технических системы, мне показалось, подошли, как нельзя лучше.

Сейчас сделаю отступление в Законы развития технических систем, взятых из уважаемого источника: Альтшуллер Г.С. Творчество как точная наука. — М.: Сов. радио, 1979. С. 122-127.

А потом снова вернусь к делам семейным.

Законы эти нам очень даже нужны, потому что адюльтер, если смотреть на семью как на систему, есть всего-навсего результат стремления системы к развитию.

Эту спорную гипотезу о развитии семейной системы посредством адюльтера я и буду обсуждать…

Немного про системы здесь, еще немного вот здесь, возможно, где-то еще на этом блоге…

Законы развития систем:

1. Закон "минимума" — необходимым условием принципиальной жизнеспособности технической системы является наличие и минимальная работоспособность основных частей системы.

2. Закон "энергетической проводимости" — принципиальная работоспособность системы обеспечивается сквозным проходом энергии через все части системы.

3. Закон согласования ритмики частей — необходимым условием принципиальной жизнеспособности технической системы является согласование ритмики (частоты колебаний, периодичности) всех частей системы.

4. Развитие всех систем идет в направлении увеличения степени идеальности.

5. Развитие частей системы идет неравномерно — чем сложнее система, тем неравномернее развитие её частей.

6. Исчерпав возможности развития, система включается в надсистему в качестве одной из частей; при этом дальнейшее развитие идет уже на уровне надсистемы.

7. Развитие рабочих органов системы идет сначала на макро-, а затем на микроуровне.

8. Развитие технических систем идет в направлении увеличения числа управляемых взаимосвязей.

Развитие семейной системы, как и любой другой, многообразно.

Адюльтер — способ не единственный.

Более того, этот способ хоть и логичен с точки зрения системы (что я попробую увидеть вместе с вами), но оказывается НЕ самым эффективным.

И несмотря на "несамуюегоэффективность", он все же способен послужить развитию именно системы.

Теперь, когда мы имеем законы развития технической системы, нет ничего проще применить их к семейной системе.

***

1-й закон.

Минимальная семейная система состоит из — мужчины, женщины, "любви" и "доверия", то есть из четырех основных частей, равно как и любая минимальная техническая система, которая должна иметь: двигатель, трансмиссию, рабочий орган и орган управления.

Очевидно, что функцию "двигателя" берет на себя "любовь", движущая всех и вся по направлению друг к другу.

"Трансмиссией" или передатчиком генерируемой энергии служит, естественно, "доверие", потому как оно "открывает" всех и "всё во всех" по отношению ко всему и "ко всему во всех".

Остались у нас мужчина и женщина, а также "рабочий орган" и "орган управления".

Кто есть кто, уж решите сами.

Вопрос этот принципиальный, но решается индивидуально.

Желаю удачи, а мы идем дальше!

Следствием 1-го закона является утверждение, что для принципиальной жизнеспособности системы, то есть, для того, чтобы семья вообще была, составные части — муж, жена, любовь и доверие — должны иметь хотя бы минимальную работоспособность.

То есть, все части не должны иметь "двоек". Хотя бы "тройки".

Потому что если даже везде "пятерки", но в одном месте "двойка", система нежизнеспособна!

И здесь очень важным становиться тот факт, что существует три разновидности человеческой любви, которые взаимозаменяемы с точки зрения функционирования системы.

Это очень хорошо, потому что, так всеми нами любимая, "любовь природная" не зависит от нас, а два других вида любви — родственная и духовная — вполне.

Остальные три части семейной системы — муж, жена, доверие — целиком и полностью в нашей власти.

"Быть управляемой" для системы — это значит, менять свои свойства так, как надо тому, кто управляет.

Главное, чтобы у всех составных частей были минимум "твердые тройки".

И это чуть ли не главная задача "управляющего" в деле поддержания семьи "в порядке" — поддерживать всё и всех минимум на уровне "твердых троек".

Кто бы за это ни взялся…

И еще важное для "управляющего" — и это тоже следствие 1-го закона развития систем — в его власти должна быть возможность управления хотя бы одной частью системы.

Это значит, что если вы надумали стать "управляющим" вашей семейной системой, где все составные части — не менее чем, на "твердую тройку", то, минимум, вы должны управлять хотя бы собой, как единственной доступной для управления частью.

Потому что наряду со всеми неуправляемыми и на "двойку" работающими частями, ваша НЕ/способность управлять собой как составной частью семейной системы влечет за собой, что бы вы думали? — предпосылки адюльтера(!).

***

2-й закон.

Связи между составными частями семейной системы, как и в технической системе, должны обеспечивать свободную циркуляцию энергии, которую "создает" "любовь" (прошу заметить и это ОЧЕНЬ важно — творит эту энергию совершенно необязательно "любовь природная"), а обеспечивает "проходимость" этой энергии, как вы уже догадались, — "доверие".

Управление семейной системой может осуществляться воздействием на любую ее часть.

Это просто: можно "управлять" мужчиной, можно "управлять" женщиной, можно "управлять" "доверием".

Но!

Никогда и никак нельзя "управлять" "природной любовью". Она не подконтрольна нашим желаниям.

Вот почему так привлекательно переживание этой разновидности любви — она снисходит на нас и делает почти безвольными и совершенно счастливыми.

И вот почему так недолговечны отношения построенные исключительно на основе природной любви.

И вот почему одна только лишь природная любовь в основе семейной системы так чревата адюльтером(!).

Небольшие подсказки, кто и как в семейной системе способен управлять самой системой:

- женщина инициирует качество взаимоотношений,

- мужчина это качество организует во времени.

Очень интересны следствия 2-го закона:

- если какая-то часть неуправляема, значит, она находится вне циркуляции энергии любви, и, значит, либо этой энергии недостаточно, либо "доверия" недостаточно для "открытости" всех "ворот" и "воротцев", которые преодолевает энергия любви;

- если одной лишь энергии "природной любви" недостаточно для полной проходимости между частями системы, её можно дополнить энергией родственной или духовной любви, где такая неоднородность энергии наиболее благоприятна с точки зрения развития семейной системы;

- управляет системой наиболее "самоуправляемая" часть и наиболее способная принимать и передавать энергию.

Занимательно, правда?!

***

3-й закон.

Согласование ритмов частей, составляющих семейную систему, происходит очень и очень постепенно, но, как и в случае с технической системой, является принципиальным для работоспособности системы и, следовательно, для ее существования.

Этот закон в семейной системе проявляется в, так называемой, синхронии — совместные переживания, предчувствия друг о друге, совпадения — которая будет только тогда, когда согласование более простых ритмов уже достигнуто.

Или в редких случая, когда два человек очень предрасположены друг к другу.

Заметить действие синхронии очень легко.

Даже не так, а вот так: если этот закон работает в вашей паре, вы немедленно это заметите.

Если вы его не замечаете, ищите способ заметить, поскольку в ином разе вот то французское слово — адюльтер(!) где-то может всплыть.

***

4-й закон.

Любая система, и семейная не исключение, стремится в своём развитии к идеальности.

Идеальная система — это система, которой нет, а функция ее сохраняется и выполняется.

Стремление семейной системы к идеальности — это стремление к единству через устранение противоречий на самом высоком духовном уровне, разделяющих (создавая предпосылки для адюльтера(!) людей: мужчину и женщину.

"Когда мужское и женское станет единым" семейная система, как сочетание четырех составных частей, перестанет существовать, но функция ее будет выполняться наилучшим образом.

***

5-й закон.

Развитие частей системы, семейной в том числе, происходит неравномерно.

Неравномерность развития частей семейной системы рождает противоречия и необходимость их преодоления.

Преодоление противоречий не только на духовном уровне, но и в остальных (всего их 12 и в скором времени мы здесь, что-нибудь про них обсудим) — естественный процесс развития системы.

Так же очень интересны следствия 5-го закона:

- преодолевая, возникающие из-за неравномерности развития частей, противоречия, система развивается;

- система НЕ развивается, игнорируя противоречия, множа тем самым предпосылки для адюльтера(!);

- чем сложней система, тем неравномернее развитие ее частей, тем больше противоречий ожидают разрешения.

(очень практично, по-моему, да же ведь?)

***

6-й закон.

Исчерпав возможности развития внутри себя, система включается в надсистему.

Вот оно!

Здесь, например, может замаячить адюльтер(!), как один из вариантов дальнейшего развития системы за счет внешних ресурсов.

И произойти это может на любом этапе (об этапах тоже вскоре на этом блоге!) развития взаимоотношений, даже на самом раннем, а именно тогда, когда какая-нибудь из составных частей системы посчитает, что ресурсы развития внутри системы исчерпаны.

***

7-й закон.

Развитие рабочих органов системы идет сначала на макро-, а затем на микроуровне.

Как этот закон работает в семейной системе, я затруднился понять.

Вот что по поводу этого закона пишет уважаемый Г.С.Альтшуллер ("Творчество как точная наука". — М.: Сов. радио, 1979. С. 122-127):

"В большинстве современных технических систем рабочими органами являются "железки", например, винты самолета, колеса автомобиля, резцы токарного станка, ковш экскаватора и т.д.

Возможно развитие таких рабочих органов в пределах макроуровня: "железки" остаются "железками", но становятся более совершенными.

Однако неизбежно наступает момент, когда дальнейшее развитие на макроуровне становится невозможным.

Система, сохраняя свою функцию, принципиально перестраивается: её рабочий орган начинает действовать на микроуровне.

Вместо "железок" работа осуществляется молекулами, атомами, ионами, электронами и т.д."

Может быть, дорогие друзья, есть у вас какие-нибудь прекрасно-сумасшедшие идеи о том, как этот закон применим именно к семейной системе?

Кто и что есть макро- и микроуровень рабочего органа? И как его грамотно на этом нашем теперь уже микроуровне перестроить? Чтоб никакого адюльтера(!)..?

***

8-й закон.

Развитие семейной системы, впрочем как и технической, как и любой другой, происходит с постепенным повышением числа управляемых взаимосвязей между составными частями.

Смысл этого закона прост!

Прежние связи, теряя новизну, нуждаются в подкреплении новыми, более структурированными, более дифференцированными, более утонченными, более контролируемыми, более учитывающими информацию, привносимую, так называемыми, обратными связями.

Открытие новых этапов и уровней взаимоотношений (с которыми — чуть позже), увеличение числа дополнительных функций, выполняемых системой — всё это способ профилактики предпосылок адюльтера(!).

Хотя на самом деле, никакая это не профилактика, а просто жизнь, та самая — счастливая семейная, которая всем нам так нАдА!

***

Чтобы немного сбить технический пафос наших рассуждений, хочу предложить несколько общих слов по поводу того, а какую же семейную систему считать идеальной.

Идеальной не в смысле идеально-нереальной, а идеальной в смысле идеально-реальной.

Вот эти несколько общих слов:

Критерии идеальной семейной системы, которую бы нам хотелось и "моглось":

Для мужчины:

1) уважение мира женщины;

2) развитие мировоззрения и творчества;

3) стремление к единому пониманию с женщиной.

Для женщины:

1) служение миру мужчины и его творчеству;

2) развитие женской сути;

3) стремление к единому пониманию с мужчиной.

Как видите, эти три и три пункта общих слов, будто бы отдельные для мужчин и женщин, являются зеркальным отражением друг друга с поправками на половую принадлежность.

Они, эти общие слова, пригодятся нам вместе с сегодняшними предпосылками адюльтера при следующих рассуждениях об этом нашем адюльтере, об его классификации, о вероятных причинах, приводящих к адюльтеру того или иного типа, а также о способах прогнозирования его и профилактики.

И поскольку это большие объемы уже написанного текста, буду публиковать их фрагментами.

Надеюсь на вашу помощь в части применения 7-го закона развития семейной системы.

Потому что все, в совокупности, восемь — законы развития семейной системы пригодятся нам, чтобы соединить понимание предпосылок, этапы, уровни взаимоотношений, а также классификацию адюльтера и инструменты для профилактических мероприятий, направленных на сохранение здоровья уже созданной, или на создание здоровой новой семьи.

P.S. Никаких сегодня постскриптумов. Cofia не полюбила их разве что всего один, специально для вас, Cofia

Важность любви значительно преувеличена.

Вот, что я выяснил!

И хоть со мной не согласятся многие, попробую сам себя убедить в этом.

Например, в жизни некоторого человека это чувство занимает по времени, если "любовь" была одна, а средняя продолжительность жизни — 70 лет, примерно года три.

А три — потому что даже при самом благоприятном развитии взаимоотношений именно природная любовь не длится более или чуть более этого срока, трансформируясь в нечто следующее, которое к изначальному имеет отношение, как аромат цветка к его стеблю.

Это составляет 1/23 часть жизни.

Немного, правда, для явления, о котором столько шума, особенно среди поэтов.

И даже если у человека в жизни случилось две, ну или даже три любви, все равно в сравнении с жизнью это — 1/11 или 1/7, что тоже не очень-то для того, чтобы носится с этим…

Временной континуум будем считать горизонталью.

Тогда логично, что вертикаль — это уровни коммуникации, или общения.

Наверное, слово "коммуникация" в сочетании с любовью как-то не очень, да?

Любовные коммуникации. Коммуникации любви. Любовник-коммуникатор.

Нет, как-то не очень.

Лучше тогда пускай будет слово "общение".

Оно необходимо, потому что в одном ряду с любовью стоят еще и другие формы того самого общения, которые и по времени, и по влиянию на конечный результат жизни человека более значимы.

Например, эмоциональная, которая, кстати, к любви-то совершенно никакого отношения не имеет.

Так вот, по уровням, которых я насчитал 12 (о них подробнее позже), любовь природная занимает, соответственно, 1/12 часть.

Негусто, правда?

И никто, как свидетельствует опрос, не готов отказаться от хотя бы одного из уровней ради любви.

Ну, судите сами: готовы ли вы согласиться на такое предложение — вот вам любовь природная, но у вас никогда не будет друзей?

Или: вот вам любовь, но вы не сможете испытать материнских чувств?

Или: вот вам любовь, но ни в каком виде и никогда для вас не будут доступны сексуальные переживания по отношению к другому человеку?

Мне самому страшно становится от таких предложений.

И вот при всей такой своей незначительности это чувство почему-то сносит крышу, взрослого превращает в ребенка, отшибает память, меняет приоритеты.

Почему?

Много приятностей.

Ответ хоть и недостойный явления, из-за которого в истории человечества чего только не произошло, но тем не менее истинный.

И ключевое слово в этом ответе "много".

Много не в смысле количества, а в смысле качества.

Когда я думаю про это таким образом, то сразу начинаю волноваться, что вдруг кто-нибудь из прекрасных женщин будет слегка неприятным способом задет тем фактом, что столь высокие чувства, возникающие у мужчин, с ними связанные, объяснением своей важности имеют только лишь приятность, даваемую этими чувствами.

И не нахожу в этом успокоения.

А как его найти?

Если ВЫСОКИЕ чувства вдруг "раз!" и начать считать всего лишь поводом для приятности?

А что делать с крышей, памятью, взрослостью и приоритетами?

С ними-то что?

Приятность обоснована инстинктом. И я тоже с этим не хотел соглашаться, когда начинал изучать всякие науки.

Обоснованность инстинктом, видимо, пока еще выше моего интеллектуального и других моих человеческих потенциалов.

Сложная тема, потому что иногда хочется потерять крышу, память, взрослость и приоритеты.

Из утешений только цифры 1/23 и 1/12.

Спасительные?

А если представить, что эти числа — в системе координат, то само наше явление "любовь природная" предстанет перед нами в виде квадратика — одного из двухсот семидесяти шести, ему подобных.

Совсем как-то не романтично.

Но опять же, не знаю — спасительно ли?

Вы, пожалуйста, не подумайте, что я собрался кого-то спасать от любви.

Хотя некоторым спасение не помешало бы…

Но нет.

А вот разобраться — откуда такая важность у этого явления — это да!

Чтобы знать — а что с крышей, взрослостью, памятью и приоритетами.

***

P.S. А, может быть, просто помещать всех влюбившихся немедленно в изолятор?

Как при тяжелом инфекционном заболевании?

И держать там до тех пор, пока сознательно-волевым усилием не смогут поддерживать функцию вегетативной нервной системы и наличие, зависящих от нее, веществ в крови на нормальном для эффективного функционирования организма уровне?

P.P.S. Или всех влюбившихся отправлять в специальный реабилитационный лагерь?

Я б хотел побывать в таком!

Но исключительно из профессионального интереса.

Потому что с другими интересами там делать нечего — они ж все только и заняты что друг другом и больше никого не замечают.

Один из двухсот семидесяти шести квадратиков полыхает, отвлекая все внимание от остальных.

P.P.P.S. Можно, конечно, придумать вакцину для нейтрализации потенциальных влюбленцев в период наибольшей вероятности, но это немного не гуманно и не поспособствует развитию человечества.

Но, например, что-то вроде медицинских повязок на органы дыхания в период распространения гриппа для влюбленных придумать можно было, чтобы не было видно их счастливых лиц.

P.P.P.P.S. Или уж, по крайней мере, давать человеку-влюбленному медицинскую справку о временной нетрудоспособности и временной несемейноспособности.

P.P.P.P.P.S. Ну или хотя бы ставить всех влюбленных на учет и обязать в принудительном порядке посещать курсы "Поведение в обществе и с близкими в период заболевания влюбленностью" с практическими занятиями и отработкой навыков на гуттаперчивых муляжах.

P.P.P.P.P.P.S. Есть еще один вариант: медикаментозно "отключать" у человека-влюбленного волевую функцию на время.

Только на то время, пока его решения могут быть таковыми, что способны привести в удивление даже его самого по окончании реабилитационного периода.

Тогда вся радость влюбленности сохранится, а проблем, создаваемых внезапными действиями и решениями, можно избежать.

P.P.P.P.P.P.P.S. Замечено, что человек практически симметричный биологический организм.

И если сделать его асимметричным, то многое в его жизни меняется.

И есть основания полагать, что асимметричному человеку управляться с самим собой даже в состоянии влюбленности легче.

Вот смотрите: доктор Хаус — герой сериала. Он асимметричен — у него в одной руке трость, а в другой — нет. И потому он способен управляться со своими чувствами к Стейси.

Значит, можно, например, наложить гипс на вполне здоровую ногу очередному влюбленному и сразу сколько выгод: 1) далеко не убежит, 2) не так привлекателен, 3) думать вынужден больше о ноге, точнее о гипсе, 4) лучше осознает себя, поскольку отягощен, и, самое главное, 5) способен лучше сам с собой управляться.

8 P.S. А еще можно создать научно-исследовательскую лабораторию, куда поместить всех влюбленных и депрессивных, чтобы влюбленные поделились с депрессивными эндорфинами.

Им ведь там особо делать нечего будет, только влюбляться. А, увидев человека в печали, они не смогут пустить это на самотёк.

9 P.S. А вот еще один медицинский вариант: взять у человека-влюбленного образцы всех жидкостей его организма, содержащие волшебные вещества, тем самым их по уменьшив на данный момент.

Законсервировать, а потом в последующие годы время от времени впрыскивать их ему же по мере надобности: для подъема настроения, для укрепления семейных отношений, перед ответственными делами…

10 P.S. А можно создать службу, наподобие метеорологической, которая будет предсказывать:

"Завтра наиболее вероятно попадание в циклон влюбленности в такой-то местности мужчин типа такого-то (каждый знает, какого он типа), а в такой-то местности — женщин такого-то типа. Совсем не справиться в виду возможного ураганного шквала эндорфинов из-за активности земной поверхности и прилегающих атмосферных зон могут представители такого-то типа. Просьба к родственникам и близким названных типов: принять соответствующие меры".

11 P.S. А если в Конституцию включить закон о том, что каждый влюбившийся ДОЛЖЕН, срочно окончив курсы изобразительного или композиторского искусства, стихосложения или еще какие-нибудь, создать поэму, живописный шедевр или симфонию, по желанию.

Тем самым, сделав свой посильный вклад в развитие человечества.

Для этого, правда, необходимы постоянно действующие и постоянно обучающие очередных влюбленцев разнообразные школы и мастерские (в том числе ремесленные, а вдруг кому-то из влюбленных возжаждется исполнить дивную керамику во имя).

А также помощь физиологов для расчета времени протекания влюбленности.

12 P.S. А еще, при условии, что мы могли бы "насквозь видеть" друг друга и знать, кто влюблен, можно было бы ввести любовную повинность.

И отправлять влюбленных парами (им ведь все равно, где находиться вместе) на участки сложных и тяжелых работ.

13 P.S. Если учить детей, начиная с дошкольных учреждений, а потом в школе только лишь взаимоотношениям, то это банально.

А если учить "влюбленности" и поведению влюбленного через модельно-ролевые игры, интересно, что бы получилось?

Кто из родителей готов рискнуть?

Пока что, скорее всего, никто. Потому что модели нужны правильные. А кто их знает?

14 P.S. Может быть, учредить хотя бы страховые программы на случай влюбленности?

А то семейному консультанту иногда кажется, что количество "катастроф", с этим связанных, по частоте и последствиям сравнимо с дтп.

А интересно — брак может быть застрахован?

15 P.S. А вдруг ВСЁ изменится и государство придумает для каждого влюбленного декретный отпуск по уходу за влюбленностью.

Отпуск от всех и от всего!

Будет три года выплачивать бедняге пособие для поддержания имиджа и тонуса.

А по окончании срока — снова в строй!

А, может быть, это могла бы делать семья?

16 P.S. А что если каждому влюбленцу на общих основаниях в Интернете регистрировался бы официальный Сайт Влюбленного, где он должен был бы ежедневно публиковать отчеты о прожитом дне, а ему бы за это начислялась заработная плата (другого-то он все равно ничего не успевал бы делать).

Читатели из числа официально назначенных и просто любители делали бы ему запросы, мол, "а расскажи-ка вот об этом моменте поподробнее", и давали бы ему советы, как прожить отпущенные ему влюбленностью времена наиболее полезным способом.

17 P.S. А вот если бы по Конституции, каждый влюбившийся награждался поездкой в кругосветное путешествие по всем странам и континентам со всеми удобствами, но на одного, интересно, сколько было бы отказавшихся?

18 P.S. Назначенный Еженедельный День Влюбленности, например, понедельник, мог бы заблаговременно подготавливать наши организмы к тому, что однажды произойдет не по расписанию, а само по себе "незнамокак".

В это Праздничный День мы все вживались бы в роль влюбленца на специально подготовленных для этого площадках и играли бы в эту игру по определенным правилам.

19 P.S. А еще можно человеку-влюбленному назначать Советника (как, например, адвокат у подозреваемого), без которого человек был бы не вправе принимать никакие решения.

Даже такие как "а что сегодня надеть".

20 P.S. А вот способ для сознательных: в трезвом уме и твердой памяти (пока влюбленность не настигла тебя) писать ежедневные письма себе самому будущему и влюбленному, вразумляя себя же неразумного на всякий случай, мало ли…

Ну, а ежели настигла… Тогда читать и внимать!

21 P.S. А вот еще: каждому "заболевшему" влюбленностью назначать двойника, но не одного, а нескольких — на каждое направление жизнедеятельности "пострадавшего": в семье, на работе, для друзей…

И ответственность снимать с болезного и перекладывать на опекающую инстанцию, на ту самую, которая "выдает" двойников.

А двойниками периодически служат все граждане страны.

22 P.S. Ну и уж, кто-кто, а психотерапевты давно должны были создать клуб Анонимных Влюбленных!

23 P.S. Все это или многое подобное было бы возможно, если бы наше общество функционировала так, как будто бы у нас у всех и на самом деле есть что-нибудь вроде чувств, эмоций, ощущений…

А то "важность любви значительно преувеличена", а всё вокруг устроено так, как будто бы никакой ни любви, ни влюбленности не существует.

Волшебных составитель карт
Значением своим превосходящих слово,
Интуитивных действий мастерством
Рождает вновь и вновь гармонию мотивов,
Надежду оживит, где двое — он, она —
Предначертание любви увидев, улыбнутся.
…
Не может гений, многое постигнув,
Ответ искомый не изобрести…

(нашёл продолжение этого текста, которого начало в эпиграфе здесь)

***

Без/образие не плохое слово, а хорошее, как мне кажется.

Просто очень. Вот так: если у кого-то нет образа хорошего действия, он действует без этого образа, и получается безобразие.

А дай ему образ и у него сразу появляется хорошее действие по этому образу.

Так вот, безобразие заключается в том, что когда я работаю семейным консультантом и психотерапевтом, мои дорогие и уважаемые клиенты приходят и рассказывают практически идентичные истории о своих взаимоотношениях.

И начинают они их словами: "История банальная до безобразия…"

Сначала было я подумал, что мой глаз "замылился" и детали стали не видны.

Ведь все люди разные. Особенные. Уникальные.

Стал смотреть подробнее, спрашивать тщательнее, еще подробнее, еще тщательнее…

Ничего не помогает.

Нырнул в публикации.

"Прочесал" около сотни статей и книг о разработках в этой области.

Всё "банально до безобразия".

ВсЁ!

Теперь сижу и думаю: "И где же наши — разнообразие, особенность и уникальность?"

Вот так я сижу и думаю. И не подумайте, что мне грустно. Нет.

Очень даже ничего себе. Не то, чтобы весело, но вполне интересно.

Интересно, как происходит так, что уникальное соединение двух уникальных существ уникальным образом приводит к банальному до безобразия итогу?

- Сначала эмоциональное отчуждение, никакого общего языка и общих интересов, поговорить не о чем, потом все меньше и меньше времени вместе, а потом все открылось…

Или:

- Все казалось хорошо, только регулярные отказы от секса, потом всё какие-то дела и дела, потом исчезли поцелуи на прощанье и поцелуи в эсэмэсках, а потом всё открылось…

Или:

- Подозрение было, но фактов не было, всё внешне было хорошо, но какие-то странные взгляды, задумчивость, странные слова о будущем, так продолжалось некоторое время, потому что подробного разговора не получалось, а потом всё открылось…

Попробуйте угадать, кто и что говорит — где он и где она?

А есть другая категория.

Пока еще одинокие, но жаждущие.

Здесь такие слова:

- А как это — отказаться от своего интереса?

- Что, я не могу иметь своего мнения?

- А почему кто-то должен за меня что-то решать?

- И почему нужно принести себя в жертву?

- И почему обязательно кто-то должен быть главным?

- Неужели нельзя быть равноправными партнерами?

А теперь попробуйте угадать, что из вышеназванного говорится мужчиной, а что женщиной.

Два свеженьких примера, в каждом из которых я ошибся. И ошибся фатально. Люди расстались. А могли бы…

Зрелая пара со стажем супружества 20 лет.

И молодая пара со стажем супружества 7 лет.

В одном случае мужчина полюбил другую женщину. Во втором — женщина полюбила другого мужчину.

В обоих случаях вторые половины в силу неизбывной любви ратовали за сохранение. За сохранение того, чего, как мне казалось, уже не существовало.

Возможно, это моё умозаключение и было ошибкой(1), приведшей к не нужному результату. А, возможно, и нет…

В каждой паре влюбленная сторона была "раскрыта" в своих отношениях тем или иным образом.

Но в одной паре влюбленная сторона открыто заявила о своих чувствах к другому человеку.

А во второй — чувство держалось в тайне и отрицалось.

Отрицаемое чувство — интуитивно угадывалось второй стороной.

А открыто высказанное второй стороне чувство — ею отрицалось как необоснованное.

Парадокс, правда?

И, возможно, попавшись на этом парадоксе, я совершил ошибку(2), помогая скрыть чувства в одном случае и отрицать их в другом.

Вторые стороны и в одной, и в другой паре отчаянно искали способы удержать сторону влюбленную.

В ход шло всё: упрёки, слёзы и рыдания, ласка, нежность и повышенное внимание, создание поводов для ревности, улучшения себя и выяснения отношений с применением конфликтов…

Возможно, где-то в этом месте мною была допущена ошибка(3)?

Возможно, "удерживание" в такой ситуации — антиспособ.

В обеих парах шёл активный исторический поиск: "Когда и с чего всё началось?"

"Потерпевшие" стороны называли даты первого "прохладного" взгляда и отношения.

Влюбленные стороны искали начало в изменениях образа жизни "потерпевшей" стороны и последующем взаимном эмоциональном отчуждении.

Возможно, я вместе с "влюбленными" и "потерпевшими" увлекся историческим поиском и совершил логическую ошибку(4), избегая принять за точку отсчета предлагаемые варианты?

Возможно, хотя…

И в той, и в другой паре первые наши встречи завершились "удачным" разрешением, после которого "влюбленные" проявили "добрую волю" к "потерпевшим", а последние воспрянули духом.

Возможно, это было моей ошибкой(5) — помочь "влюбленным" усилить намерение "сохранять"…

После чего, попробовав, они поняли, что "сохранять" для них, при всем их желании сохранять, — непосильно.

Каждый из "влюбленных" тщательно анализировал возможность быть с возлюбленным.

И, возможно, ошибкой(6) моей было не вмешаться в этот анализ с целью помешать быть влюбленным с возлюбленными…

А, возможно, вмешайся я в этот анализ, то совершил бы другую ошибку(7) — вместо двух счастливых сделал бы трёх несчастных…

А счастливых ли..?

Сложно всё это… И возможных ошибок уже вот сколько — 7. Да если помножить на два…

А было бы всё описано-просчитано-смоделировано-технологизировано, глядишь, и не пришлось бы сейчас вести подсчёт содеянному.

И тем не менее…

Обращаюсь ко всем людям науки психологии: дайте, пожалуйста, готовую модель или набор моделей, чтобы так не было!

P.S. Говорят, статистически достоверно выводить закономерности явления можно после исследования 2000 печатных источников на данную тему. Заниматься надо.

P.P.S. Ситуации и персонажи вымышленные, совпадения случайны, как и всё остальное на этом блоге.

- Поднимите руки те, для кого привычно инициировать интимный контакт "проходом в ноги", в смысле, прикосновением к интимным местам?

- Поднимите руки те, чья "половина" чаще всего инициирует интимный контакт поцелуем в лицо?

- Поднимите руки те, чья "половина" инициирует интимный контакт "проходом в ноги"?

Так начинался семинар о взаимоотношениях мужчины и женщины.

С молодыми людьми, естественно.

40 молодых мужчин.

Как вы думаете, каким было соотношение поднятых рук?

Это задачка. И у неё есть ответ.

И дополнительный вопрос: что приятнее для того, кто начинает с "прохода в ноги" — ответный "проход в ноги" или поцелуй в лицо?

Эмерджентность — это умное слово для того, чтобы избежать называние необъяснимого волшебством.

А ещё это свойство системы рождать новое качество, не основанное на естественной закономерности.

Другое свойство системы, кроме тех, которые вы тоже знаете, — саморазвитие.

Очень понятное слово и очень понятное значение: способность системы менять цель своего функционирования с использованием исключительно собственных ресурсов.

Это значит, я так думаю и мне нравится так думать, что система способна сама «решить», как и что делать ещё лучше, чем раньше, не взяв ни у кого и ничего «взаймы».

И всё это, как я думаю, что мне тоже нравится, происходит , благодаря той самой эмерджентности.

Девушка говорит:

- Я была у психотерапевта.

Её парень — тоже был у психотерапевта.

А вдвоём они пришли ко мне и это значит, что мы с коллегами лечили их двоих втроём.

Вот какая система.

А эмерджентность?

Да никакой!

И почему?

Это-то и загадка.

Была бы эмерджентность, не было бы загадки.

Она хочет с ним расстаться, но не может. Потому что не верит… ни себе, ни ему…

Он хочет быть с ней, но не может. Потому что не понимает… ни себя, ни её…

И так всегда: женщине хочется верить мужчине, потому что мужчине важно, чтобы в него верили…

Мужчине хочется понимать, почему он с этой женщиной, поскольку женщине важно, чтобы ее понимали…

И психотерапевты тут ни при чём, даже если их трое…

Эти двое, девушка и парень, не были связаны друг с другом, потому эмерджентность не проявила себя.

Она ведь — свойство системы.

А система — это взаимосвязи.

Их взаимосвязи были отрицательными.

Значит система не возникла…

Мне грустно, что ничего нельзя было сделать.

Хоть они и пришли…

А бывает наоборот — многое можно сделать, но они не приходят…

Это тоже грустно…

И нормально, что какая-то работа предполагает необходимость грустить.

Согласен.

Умудрилась состояться пленарная речь на той конференции, о которой размышлял вчерашним постом.

И поскольку состоялась, она — история. А историю я не очень…

Но все же: основной мыслью той пленарной речи было следующее — мама и папа каждого мальчика и каждой девочки в первую очередь муж и жена (желающие дискуссии на эту тему — пожалуйста), и в связи с этим — идиллическая картинка, где они, мама и папа, обычным будним вечером на своей кухне за чаем ведут неспешную беседу на добрые темы — то как любящие мужчина и женщина, то как мама и папа, то как добрые друзья…

Вот эта картинка про кухню и стала спасительной для меня.

Потому что лейтмотивом всего оказалась фраза: воспитание начинается на кухне!

Воспитание начинается на кухне каждым будним вечером, когда ребенка там еще нет.

Возможно, это имеет какое-то отношение к диалогу семьи и школы, о которых была та конференция, но вот какое это имеет отношение к рокерам, байкерам и супругам, о которых вчерашний пост и комментарии к нему, хорошо бы разобраться.

А вдруг это даст нам намёк на решение Глобальной Проблемы?!

Пока подсознание думает о рокерах, байкерах и супругах одновременно, еще немного о фразе, ставшей лейтмотивом — воспитание начинается на кухне — хочу обратить свое и ваше внимание на то, что не в спальне начинается воспитание, не в семейной библиотеке, не в гостиной, а там, где мама и папа, они же муж и жена, пьют чай, потому что, например, у некоторых мальчиков и девочек мамы и папы имеют гостиные под разными крышами и отдельные спальни.

И даже если эти мама и папа перестали быть мужем и женой, хотя были ими как минимум в момент соединения для воспроизведения этого мальчика или этой девочки, и соединяла их тогда, ни что иное, как любовь, и как минимум в момент самого соединения это была именно она, то чай-то, несмотря на это, они могут пить совместно.

А чай и чаепитие в России это даже больше, чем чай и чаепитие в Китае.

И теперь — снова к нашим рокерам и байкерам: они, он и она, вчерашним постом гоняли на его байке, и с ними было её пение, которое ей нравится делать, а ему слушать, когда он едет на своем байке, а она в это время у него за спиной, своими личными руками обхватив его, сидит и держится на своем месте.

Может ли эта картинка про рокеров и байкеров, а не та, что про кухню, кого-то смутить?

Прямо сейчас, вот уже часа полтора, думаю, что бы такое сказать участникам завтрашней конференции "Диалог — путь к взаимодействию семьи и школы".

Продолжительность моего выступления 20 минут, а тема "Супружество — ядро семейной системы".

Это я сам придумал, когда меня спросили, о чем бы я хотел сказать в пленарной части.

И получилось так, что самим названием уже всё, что хотел сказать, сказал.

Теперь это сказанное хорошо бы куда-нибудь развить…

Куда-нибудь…

…а куда, не знаю…

Пока думал, ходил взад-вперед и наткнулся на зеркало: с такой прической и бородой я похож на рокера и байкера, но никак не на семейного консультанта и психотерапевта.

Как связаны между собой супружеское ядро семейной системы и рокерство с байкерством?

Он — гоняет на байке и слушает рок, а она..?

…а она, естественно, сидит на заднем сиденье его байка за его же спиной, обхватывает его же своими личными руками, чтобы удержаться на этом самом месте, и…

…теперь надо что-то про то, что он слушает рок…

…и… она…

…еще раз…

…он гонит на байке и слушает рок, а она…

…

Я не знаю, что она, сидя у него за спиной, делает с тем, что он слушает рок!!!

Видимо, в этом и есть проблема!

Я не знаю, что делает она с тем, что он слушает рок!

А какие варианты?

Она — не слушает рок — раз.

Она — делает вид, что слушает рок — два.

Она — слушает свой рок или что-то еще — три.

Она — слушает, но ей не нравится слушать, и она не скрывает этого — четыре.

Какие-то скучные это всё варианты. Все четыре!

Не понятно, как развить тему супружеского ядра…

А, может, она играет рок, который слушает он?!

Интересно!

Она играет и поет рок, который слушает он, когда прёт на своем байке с ней же за спиной!

Неплохо, по-моему, а?!

Мне даже нравится.

А, интересно, понравилось бы это еще кому-нибудь?

Теперь хорошо бы понять, как это соотносится с завтрашним выступлением на пленарной части конференции "Диалог — путь взаимодействия семьи и школы".

Итак: они супруги, он гонит на байке, она за спиной поет рок, который он любит.

Ничего, но как-то не очень правдоподобно.

А если обобщить?

Например, так: она делает нечто, что очень любит делать сама и не только потому, что он очень любит это — делаемое ею — воспринимать, а особенно он любит это воспринимать, когда занят чем-то, что очень любит делать сам, и она очень любит видеть, как он делает то, что он очень любит делать, и при это воспринимает то, что сделала она, и сделала потому, что для него, и потому что сама очень любит делать это.

Ничего, но как-то запутанно.

А как бы попроще и поправдоподобнее?

Например, так: она ему поёт, а он с ней прёт.

Тоже ничего, но как-то не очень подходит для конференции про семью и школу.

Как же быть?

Завтра рано вставать, может быть, утро вечера и т.д.?

А если у кого-то есть мысли, может быть, посодействуете..? Про байкеров и рокеров? Ну, или если вообще..?

P.S. Решения о том, какой будет завтрашняя речь, так и нет…

Если б не живопись, я б и не задал этот вопрос незнакомой девушке, которая все пишет и пишет мне, сам не знаю, почему.

А живопись помогла выудить эту тему.

Дело было так.

Она мне все писала и писала.

Писал про все подряд! Ну, то есть, вообще про все.

А потом — про песни разных певцов.

Когда я устал и от этой темы тоже, я ответил — хватит про песни, давай про что-нибудь еще…

Она говорит — выбирайте тему (она меня почему-то на "вы", сам не знаю, почему, и, вообще, все, что связано с этой девушкой, очень странно).

Я выбираю тему — давай про живопись.

Просто она — живопись — это первое, что пришло мне в голову.

А потом думаю: живопись-то мне зачем?

Давай, говорю, исправляя сам себя, про любовь.

В любви эта странная девушка разбирается так же хорошо, как и в песнях, как и во всем остальном.

Она мне на многое открыла глаза.

Например, она сказала, что если кто-то в кого-то влюбился и полюбил, то самое правильное ему сказать об этом честно всем, кто так или иначе оказался в эту ситуацию вовлеченным.

Ну, то есть, чтобы — и это самое главное для нее — быть честным, просто взять и сказать всем.

Еще она сказала, что прежде, чем сказать всем об этом радостном событии, нужно решить, что ты собираешься делать с этим своим новым чувством и со своим положением — холостым или не очень холостым.

Ну, то есть, если совсем невмоготу и хочется не только просто любить, но и чего-то большего, только тогда и стоит решиться на это нечто большее и уже потом рассказать всем о своем радостном чувстве.

А еще она сказала, что прежде принятия решения о том, что ты собираешься делать с этим новым чувством и со своим положением холостым или не очень холостым, нужно понять, что это чувство именно это, и что оно обоюдно.

Девушка отправилась спать, и осталось непонятным, как вначале узнать об обоюдности этого чувства, а только потом сообщать о нем всем.

Ведь если узнавать об обоюдности чувства, то придется сообщить о нем, как минимум, одному человеку, а именно тому, к кому это чувство направлено.

Получается, что рассказывать о нем придется прежде, чем узнать об обоюдности, и прежде, чем принять решение о своих действиях?

И еще возникает такой вопрос: принимать решение об изменении своего холостого или не очень холостого положения нужно тоже обоюдно? И если да, то с кем? Только ли с тем человеком, к кому это чувство направлено? Или еще и с тем, чье такое же или похожее чувство направлено к тебе? Или еще и с тем, чье такое же или похожее чувство направлено к тому человеку, к которому направлено твое радостное чувство?

Как и когда принимать эти решения тоже осталось не выясненным в связи с отходом девушки ко сну.

В общем, оказалось, у меня еще очень много вопросов к незнакомой и странной девушке.

Например, если она очень подробно расскажет что кому, когда и как говорить и делать, то даже и тогда нужно будет придумать, в какой последовательности все это делать лучше всего.

Хорошее слово, как и хорошее действие, хорошо, когда оно уместно и вовремя!

Завтра я задам эти вопросы незнакомой и странной девушке, когда она мне напишет в очередной раз.

А сейчас она уже спит. Ей 15.