Блог Павла Лачева

"Все родители чувствуют себя слепыми поводырями слепых" — ключевая фраза доброго фильма "Марсианское дитя" с Джоном Кьюсаком.

Можно рекомендовать эту работу детским психологам, педагогам, просто психологам, психотерапевтам, родителям, родителям родителей. Много кому можно рекомендовать этот фильм.

Что чувствует ребенок, когда то, что он чувствует, мы и он сам называем любовью?

Иногда на консультации я спрашиваю: "Маму любишь?"

И дитя активно кивает головой.

"А мама тебя?"

И дитя пожимает плечами.

Не знаю, какие мысли в этот момент проносятся в голове у мамы, но вопросы эти уже много лет помогают мне не только понять о качестве взаимоотношений в семье, но и посеять некоторые полезные идеи в сознании родителей.

Деликатная тема. Любовь дитя и родителя. Мы называем это "нежная проблема".

Просто сказать ребенку "я тебя люблю" можно. Что он будет чувствовать при этом — неизвестно.

Можно научить ребенка говорить, что он любит маму, и что мама любит его. Но что он будет чувствовать при этом — неизвестно.

В моем детстве была тетя Валя. Тетя Валя научила меня играть в футбол.

Я помню площадку, посыпанную шлаком, отгороженную зарослями кустов акации от забора, скрывающего территорию "дурдома", как мы его тогда называли.

На площадке тётя Валя в тренировочных штанах и красной выцветшей майке с носовым платочком на голове, завязанным на узелки по углам. Сухая, жилистая, загорелая.

Во время игры каждый раз, проносясь мимо тёти Вали, я чувствовал приглушенный пряный аромат, едва различимый для моего детского носа.

В футбол я научился играть благодаря тёте Вале.

А тот аромат я помню до сих пор.

Именно поэтому потом уже в институте я думал, что запахи это топливо для машины времени.

Теперь на консультациях, когда мама, или папа, или приемный папа, или приемная мама спрашивают меня о том, как учредить власть любви в их взаимоотношениях с ребенком, если ребенок чувствует себя не уверенно с другими людьми, если ребенок сигнализирует о так называемом снижении самооценки, если у ребенка нет друзей, если ребенок говорит о нелюбви к нему прямо, если ребенок не считает себя достаточно хорошим, во всех этих случаях, когда нет других явных изменении, мы называем это "нежная проблема" и понимаем, что речь идет о том, чувствует ли ребенок себя любимым и что просто объясниться в любви к нему недостаточно.

Необходимо терпение и время.

И один из лучших способов дать почувствовать ребенку свою любовь это Играть С Ним В Его Любимую Игру По Его Правилам.

Удивительное дело, когда будучи маленьким и незначительным в жизни этого большого и важного для тебя человека, твоего папы или твоей мамы, ты вдруг понимаешь, что Он, это важный для тебя человек, отложил все свои большие и важные дела, чтобы поиграть с тобой в то, что ты любишь больше всего на свет.

И при этом Он обо всем спрашивает тебя, будто бы кроме тебя и лучше тебя в это никто не разбирается.

И ты видишь, как Он выполняет все, что ты говоришь, полностью принимая все твои правила.

Непередаваемое ощущение! Ты эксперт в своей любимой игре. Он делает все, что ты скажешь. И вам хорошо вместе.

И ты точно понимаешь, что твои чувства это и есть то, что взрослые привыкли называть любовью.

"Тебя будут ругать, если делаешь не как все," — говорила ему мама. И тут же добавляла: "А ты продолжай делать, если веришь".

Еще она говорила: "Быть человеком — это сегодня делать то, о чем ты мечтал вчера".

"Быть человеком — это сегодня делать то, что завтра будут делать другие, такие же как ты".

И еще: "Никогда не делай того, что делают другие, только если ты не намерен этого присвоить".

Его мама говорила много мудростей.

Например, она говорила: "Смело начинай делать что-то другое, если то, что ты делал, перестало быть тем, что завтра будут делать другие".

"Делая то, что ты делаешь, всегда смотри на свою веру — насколько она сильна".

"Делая что-то сегодня, ищи то, что ты будешь делать завтра".

"Делая, мечтая и веря, помни: главное — это ошибки".

"Делая ошибку, делай правильный вывод и делай другое".

Все это говорила ему его мама. Он считал это мудростями. И посей день продолжает считать.

PS. Этими записями из своего дневника с разрешением на публикацию со мной поделился клиент. Спасибо ему.

"Откуда я знаю, как точить карандаши? И почему я всегда делаю это, сидя на корточках рядышком с унитазом?" — эта мысль некоторое время назад посетила меня и не давала покоя.

Задумавшись, я перерыл все доступные и забытые воспоминания.

Вот, что мне удалось установить.

Мой папа, когда мне было примерно столько, сколько сейчас моей дочери, на просьбу подточить карандаш всегда реагировал одним и тем же запоминающимся образом.

Он брал в руки сломанный карандаш, нож, смотрел на меня и говорил: "Ну, пойдем."

Я не понимал: "Куда?"

"Точить карнадаш".

Мы вместе шли, присаживались вокруг унитаза, и папа аккуратными ровными стружками метко попадал в круглое отверстие, а острие карандаша приобретало как раз такую форму, которой очень удобно рисовать, чертить и которую приятно потрогать подушечкой указательного пальца.

Теперь по прошествии вот уже более тридцати лет все мои карандаши всегда имеют одну и ту же красивую и удобную для рисования форму. И, кстати, карандаши моего сына тоже. А теперь и дочкины.

Спасибо, папа.

Группа детей. Возраст 5-7 лет. Воспитатель задает вопрос:

- Скажите, дети, кто, чего из вас хочет в жизни, - интересный вопрос для детей, правда?

Один мальчик говорит:

- Я ничего не хочу. Моя жизнь любимая. Мне покупают разноцветную сметану с колечками, семечки и разрешают пить воду, сколько захочу.

Другой мальчик говорит:

- А я сейчас начну скоро хотеть писать.

А девочка сказала:

- Я хочу, чтоб мои мысли были интересны всем людям. Все три. Чтобы до них было дело.

А вот другая девочка:

- Я хочу, чтобы моя сестра стала со мной дружить. А то мы на диване играем, а ногами пинаемся. Получается какая-то дружба рук и драка ног.

- А я хочу, чтоб любое желание получалось.

- А я хочу, чтобы у меня было три жены: бабушка, мама и невеста.

- А я тоже хочу на маме жениться, а то папа хитренький — первый женился.

Воспитательница перефразировала вопрос:

- А теперь скажите, кто о чем мечтает?

- Я мечтаю о маме, потому что она в командировке.

- А я мечтаю найти джина и попросить его, чтобы все садики были закрыты.

- А я с детства ни о чем не мечтаю.

- А я мечтаю выспаться до свадьбы.

- А я мечтаю не быть занудой.

- А я мечтаю как мама филоской рефераторы писать.

- А я мечтаю как Пушкин в темнице сырой…

Воспитательница еще раз перефразировала:

- А кто, кем хочет быть, когда вырастет?

- Я хочу быть зверским доктором.

- А я хочу быть инженером. Газеты делать.

- А я буду милиционером и поймаю бабая.

- А я хочу быть благотворительным и добрым.

- А я буду шофером на поезде.

- А я парикмахеркой.

- А я буду защищать свою родину, всех людей, свою страну любимую.

Вот такие мысли.

А еще на эти и подобные темы есть мысли у детей других возрастов. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Что такое для отца, когда его дети счастливы? Когда их румяные лица озарены улыбками? Когда их глаза излучают свет тысячи солнц? Когда они щебечут наперебой своими звонкими голосами? Когда их молодые гибкие тела движутся хаотично и грациозно?

Что это всё для отца?

Что такое для отца, когда он понимает, что и его усилия увенчались такими плодами? Когда он понимает, что его слова, поступки, мысли и чувства стали поводом для этого чуда? Когда он узнает себя в этих удивительных творениях Природы?

Что это всё для отца?

Что такое для отца, когда он видит маму этих детей — женщину, готовую с ним «и в горе и в радости»? Когда она та, которую он выбрал, потому что это любовь? Когда дети — продолжение этой любви?

Что это все для отца?

"Как объяснить подростку, что любое дело должно быть доведено до конца, чтобы он не бросал начатое на полпути, не менял кружки и секции, а преодолевал трудности, стремясь к своей цели?"

- вот такой хороший вопрос сегодня ожидает своего ответа. Попробуем порассуждать на эту тему:

Во-первых, не вполне сам уверен, что именно «любое дело должно быть доведено до конца».

В условиях изменения окружающих обстоятельств начатое дело может в какой-то момент потерять актуальность по объективным причинам, правда же?

Или вот это понятие «конец дела» может претерпеть некоторые определенные изменения. И тогда то, что в самом начале задумывалось как «конец дела», на каком-то этапе может полностью поменяться.

Ну, и потом, оценка ребенка и оценка родителя об этом понятии «конец дела» может очень сильно отличаться по восприятию, правда же? И тогда что считать истиной?

Во-вторых, мы взрослые очень легко умеем превратить любую песню в тяжелую и нудную работу. Или ту сказку, в которую играет наш ребенок, — в сухую и формальную, скучную реальность. Потерять интерес в таком случае очень и очень легко, как Вы понимаете.

И наконец, в-третьих, так называемый «предыдущий опыт» давит на человека с годами все сильнее. И если опираться на негативные аспекты этого опыта, то представления и мечты о будущем становятся все скромнее и скромнее или исчезают совсем, а шаги в настоящем все более и более робкими, теряют смелость и ведут не к расширению возможностей, а наоборот.

Ввиду всех этих перечисленных причин, как это ни парадоксально, думаю, что самым лучшим действием с нашей стороны (со стороны родителей подростка) будет наша способность не мешать ему развивать свои собственные интересы. И быть готовыми принять его новое решение сменить деятельность в любой момент.

Нам так гораздо спокойнее, и в таком состоянии с нами гораздо интереснее общаться нашему подростку, чем если мы находимся в состоянии тревоги за него и за его будущее.

А подумайте, например, о том, что то, чем занимается сейчас Ваш ребенок, это очередной этап формирования его житейских и профессиональных навыков на пути становления в его будущем призвании, о котором мы даже не подозреваем. И которое, это самое призвание, он должен сам найти. Это поиск, а поиск это — пробы и ошибки.

Так вот это призвание потребует от него множества навыков, обрести которые, занимаясь одним единственным видом деятельности, ну, никак не возможно.

И вот его внутреннее чувство жизни ведет туда, где эти навыки он сможет получить: позанимается пятью видами спорта, шестью видами рукоделия и ремесла, семью разновидностями интеллектуальных упражнений и т.д. В итоге в его человеческом арсенале накопится некоторая сумма умений.

Каждый элемент из этой суммы умений в определенный момент его будущей жизнедеятельности обязательно проявится неожиданно для самого человека и выручит его. Знаете, так бывает, что-нибудь вспоминаешь, а потом думаешь: "А откуда я это знаю?" или "А когда я этому научился?" Вам знакомо такое ощущение?

А что если ребенок всю жизнь делает одно и то же дело, которое он выбрал в семилетнем возрасте? Это разве возможно, и даже если такое возможно, то разве это нормально?

Если Вы спокойно относитесь к увлечению сына и к его изменяющимся интересам, напряжение спадает, и Вы можете спокойно и смело вместе с ним мечтать о том, будущем, которое его ждет.

Мечтать о будущем, которое интересно ему и радоваться вместе с ним. А мечты и радость – лучшие мотиваторы!

Успехов Вам и Вашей семье!

PS. А еще о подростках можно почитать здесь.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело."

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения."

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось…"

" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки."

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Help! Надели ботинки — как теперь встать?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает."

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу."

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться."

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46."

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом."

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?"

"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать."

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть."

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… Как узнать свое имя?"

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь."

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит."

"Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Источник этой информации пожелал остаться не известным. Наша искренняя ему благодарность!

Однажды в нашем детсадике, где я был уже папой, случился такой случай. Один ребенок обижал всех ребенков. И нашего в том числе. Обижал так, что те обижались по-настоящему и даже плакали. И часто.

А ребенок такое существо, которому не скажешь "не обижайся", или "не обращай внимания", или "дай сдачи". Оно еще не умеет ни того, ни другого, ни третьего. Оно пока умеет только обидеться. Или попросить о помощи взрослого.

Мамы и папы других мальчиков и девочек, не зная, что делать, пробовали говорить своим детям то, что говорить им бесполезно.

Я, поскольку как будто бы психолог и как будто бы знаю, что нужно делать, принялся делать, чтобы помочь. Всем, включая того, который обижал.

Может быть, тот ребенок больше всех и нуждался в помощи. Поскольку в хорошем расположении духа ни ребенок, ни взрослый никого специально обижать не станет.

И опять-таки, поскольку я психолог, то знаю, что приближаться к ребенкам других мам и пап с намерением помочь именно как психолог не имею законного права.

И потому, поставив цель помочь именно тому, кто всех обижал в первую очередь, пошел, что называется по инстанциям:

- первый шаг - мама и папа этого ребенка и воспитатели (ведь я могу много рассказать, что делать с ребенками, если они слушаются не так, как хочется — и я им это предложил);

- второй шаг - (если не сработал первый, а у меня не сработал) — заведующая детсада (к которой я пошел с теми же намерениями вплоть до предложения бесплатной психологической помощи всей семье с целью избавить их ребенка от напасти обижать других детей);

- и третий шаг - (который был озвучен заведующей как возможный, но не исполнен, поскольку это не потребовалось) — вышестоящие инстанции (отдел образования, суд).

Единственной целью моей, кроме желания защитить обиженных, было — побудить родителей заниматься своим ребенком надлежащим образом и, в случае собственной неспособности справиться в виду отсутствия знаний, навыков или опыта, обратиться за помощью.

Итог был такой:

- разговоры самим ребенком результата не дадут (еще мал; это с детками постарше можно пробовать договориться, а пятилетки контролируют это с трудом);

- воспитатели разводили руками в бессилии ("как уследить и что ж делать");

- мама и папа старались не попадаться на глаза, а если и попадались, то отнекивались, отворачивались и исчезали (ведь они тоже страждущие-нуждающиеся. А какие же еще, если нет сил справиться с собственным пятилетним чадом?!).

Заведующая поняла, что я не жаловаться пришел, а предлагаю той семье помощь, радостно откликнулась на это, поскольку была заинтересована, зная эту не простую ситуацию.

Родители были приглашены заведующей, где им предложили добровольно воспользоваться услугами психологов на выбор, в том числе моими.

Дальше все как в сказке. Они выбрали психолога. И через месяц-полтора их чадо уже подходило к другим детям и говорило, что не будет их обижать, поскольку опасения у деток все еще оставались. И воспитатели успокоились. Да, думаю, и родителям полегче стало.

В общем, кроме трех последовательных шагов, которые мы предприняли, очень важной была внутренняя позиция:

- отсутствие негодования (вообще на всех: на ребенка, на родителей, на воспитателей и т.д.);

- желание защитить своего ребенка и других детей;

- стремление помочь ребенку, который обижал (пожалуй, этот пункт — на первом месте).

Благодарность тому психологу, который отлично справился с этой работой!

Есть такая неожиданная "Новейшая книга списков для детей". Авторы Сандра и Гарри Чорон. Кто такие, не знаю.
Книжка оказалась чуднАя . Приобретена из любопытства с полки для распродажи.

В ней собраны мыслимые и немыслимые номерные списки подсказок, которые по мнению этих удивительно смелых авторов, могут пригодиться нашим детям .

Есть там и такой интересный перечень:

"10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ДЕВОЧКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МАЛЬЧИКИ

Вам, мальчики, это может и не понравиться, но дело обстоит именно так.

1. Девочки лучше видят в темноте.
2. Девочки начинают говорить раньше мальчиков.
3. Космонавты из девочек получаются лучше (они меньше, легче, им требуется меньше пищи и кислорода).
4. Девочки лучше переносят боль.
5. У них лучше слух.
6. Девочки легче переносят вирусные и бактериальные заболевания.
7. У девочек меньше прыщиков.
8. Девочки икают реже, чем мальчики.
9. Они переносят экстремальные погодные условия — жару и холод — лучше, чем мальчики.
10. Девочки могут дольше концентрировать внимание, чем мальчики."

Ну, и как Вам?!

А еще в этой безбашенной книге есть перечень из десяти советов "Как изменить мир" .

Здравствуйте, Павел!

Все уговоры найти себе другие интересы ни к чему не приводят. Подскажите, что мы упускаем, и как справиться с создавшимся положением.

Здравствуйте, Мама!

Есть такое выражение «круг интересов». В этот круг включить новое можно исключительно путем РАСШИРЕНИЯ круга ИЗНУТРИ. А для этого в этот круг надо войти. То есть, добиться доверия и разрешения.

Оказавшись внутри этого «круга интересов», мы можем мягко подталкивать условную окружность, ограничивающую круг, и тем самым делать его постепенно шире и шире.

Ваш мальчик, увлекающийся компьютерами, мечтает быть волшебником. А его папа – УЖЕ ГОТОВЫЙ волшебник! СОБРАТЬ компьютер – это надо быть волшебником!

Волшебников узнают по делам. Папа – Волшебник. Это факт, подтвержденный делами. Причем в области ИНТЕРЕСНОЙ сыну, который САМ МЕЧТАЕТ стать волшебником.

Волшебство – это использование законов, которые не знают или не понимают другие, или не умеют ими пользоваться.

Пример. Один мальчик, через некоторое время после начала нашего общения, стал говорить мне с полной серьезностью, что он считает меня волшебником. Я спросил «почему?», он объяснил. И я понял, что мне не сложно поддерживать в нем эту его веру в мою волшебную силу, которая помогает ему помогать себе в решении своих задач.

Время шло. Он попросил меня научит его быть волшебником. Я сказал «хорошо». Потому что знал, что то, чему он хочет научиться и считает волшебством – для меня «обыкновенные» психологические закономерности. И я их хорошо знаю и могу научить другого.

Теперь он сам или вместе со мной открывает для себя эти законы, понимает это именно как ЗАКОНЫ (не столько волшебные, сколько естественные) и учится их применять. А мы — друзья.

Когда появились компьютеры, то занимали они, как Вы помните, целую приличную жилую квартиру. А нашелся один чудак (иначе не скажешь) Билли (Гейтс), который сказал: «Я мечтаю о том, чтобы на каждом столе в мире был компьютер!» Представляете «НА СТОЛЕ»! Вот он чудак! Или волшебник?

И теперь посмотрим по сторонам… На моем столе — есть. А на Вашем? А у некоторых в портфеле и даже в кармане!

И поскольку, как говорят волшебники, «время сжимается», то и события ускоряются. А значит, то, что еще вчера было чудом, сегодня — реальность. В такое время не мечтать быть волшебником просто не честно. ВСЕ ЛЮДИ ВО ВСЕХ ДЕЛАХ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ БЫТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВОЛШЕБНИКАМИ!

Ну, и, Мама, скажите: неужели бы Вы не мечтали о том, чтобы те, кто в будущем будут прибегать к использованию услуг Вашего, пока еще юного, сына, разве бы Вы не мечтали о том, что бы они говорили о нем: «ОН ВОЛШЕБНИК!»

Моему сыну 14, почти пятнадцать. Когда он на баскетбольной площадке и у него в руках баскетбольный мяч, про него говорят: «Он волшебник!» Я его этому не учил. Потому что сам не умею то, что умеет он. Он сам нашел этот баскетбол для себя. Или баскетбол нашел его. А научил тренер Павловский Валерий Леонидович.

Когда он сказал, что хочет заниматься карате в семь лет (поскольку насмотрелся видео про Ван Дамма), я сказал «хорошо» и отвел его в секцию.

Когда он сказал, что не хочет больше карате в десять лет (хотя был к тому времени победителем международного турнира, и тренер в восторге говорил о будущем), я сказал «хорошо», и спросил: «А куда хочешь?» Он ответил: «Баскетбол», потому что позвонил другой тренер, который собирал таких мальчиков. Я ОЧЕНЬ удивился, потому что не был уверен ни в росте моего сына, ни в этом виде спорта. Я просто не понимал, что такое баскетбол! И сказал, как обычно «хорошо».

Когда баскетбол стал отнимать столько времени и сил, что на учебу оставалось совсем чуть-чуть, я его спросил: «Что у тебя на первом месте – школа или баскетбол?» И мальчик после восьми лет отличной учебы сказал: «Баскетбол — на первом, а учеба – на втором». Я сказал «хорошо» и помог определить учебные предметы, от которых нельзя отказаться.

Сейчас он чемпион России, один из лучших нападающих страны и в составе сборной России по своему году готовится к чемпионату Европы. Он ученик 10-го класса, который получает пятерки и четверки (но и без остальных показателей не обходится ), который иногда шалит и «прикалывается» (часто с родителями ).

И даже если сейчас, когда в спорте (где он мечтает добиться высоких результатов) «все так серьезно», мой сын решит пойти в другую сторону, я снова скажу «хорошо» и поддержу его.

А я научил его тому, что умею сам – знанию и применению психологических закономерностей. Сейчас ему это очень пригождается. Но я никогда не говорил – делай так или не делай так. Он делал сам. И выбирал сам. И его интересы всегда были и остаются для меня святы (как и интересы любого другого человека).

Что Вам делать, чтобы заинтересовать Вашего мальчика? А он уже интересуется. У него уже много ДОСТОЙНЫХ настоящего мужчины интересов. И у него есть стремление реализовывать эти интересы как ВОЛШЕБНИК, то есть на пять с плюсом.

Вам и делать-то много не придется. Вам нужно только лишь помочь разобраться мальчику с тем, что такое быть волшебником в его любимой сфере интересов. Вот и все. Может, и папа прочтет мое письмо. И если так, то папе-волшебнику привет! Он много сможет помочь разобраться сыну в своем любимом волшебстве. Папы-волшебники самые лучшие папы на свете!

Что же конкретно делать?

Вот сын говорит: «Давай про смарт-фон». Это ж ДВЕРЬ в его внутренний мир. И он сам ее для нас приоткрыл. Нам только аккуратно надо сделать шаг.

Папа всю сеть «вскрыл» (за 5 минут ) и нашел ВСЕ и даже больше из того, что нужно сыну, и завел с ним задушевный разговор на эту тему. А заодно и на другие – смежные. Все шире и шире . Понимаете?

Одно дело он САМ прочитал, сидя в компьютер, за которым Вы уже устали его видеть. А другое дело папа и сын сели рядком и поговорили. Да хоть 15 минут. Вы увидите, что такое папино влияние.

Вы уж простите меня – снова про личный опыт . Вот мой сын занимается баскетболом. И, казалось бы, мне и помочь-то ему не чем, поскольку сам не умею и не разбираюсь, хотя живо интересуюсь и много расспрашиваю. Благо, он очень интересно рассказывает и показывает в ролях, превращая комнату в баскетбольную площадку. Представляете, мой двухметровый друг (я его так называю ) мечется по нашему скромному жилищу, выкрикивая: «Он здесь, а он вот здесь, а я вот так и опа-на… !» .

Так вот, вроде бы, и помочь не чем. Так ведь есть! Много всякой информации, которая нужна оказывается. Например, в интернет-магазинах мы выслеживаем новинки: кроссовки (у нас пара на два месяца, то есть нужно иметь в раз пары три-четыре для сборов), которые каждый выдающийся игрок NBA, многие из которых у нас в фаворитах , выпускают пачками и надо разбираться; другая форма – разминочная, игровая, тренировочная; затем — напульсники, налокотники, наколенники, термобелье – все специфическое; еще всякие «примочки» игровые – налобные повязки, резинки на запястье, напалечники для слэм-данка (это когда сверху вколачивают в корзину, чтобы беречь пальцы), а еще видео про любимых игроков, музыка, постеры (его дедушка, мой папа, выслеживает публикации в бумажных СМИ по нашей теме ). Как видите, я не очень разбираюсь в баскетболе, но хорошо разбираюсь в сопутствующих товарах .

Честно говоря, мне за счастье, когда он меня о чем-то просит . Вот сейчас, время уже после одиннадцати вечера, он вспомнил, что закончилось профилактическое средство, которое нужно принять утром и за которым надо идти в аптеку. Он говорит: «Пап, можешь?» Я говорю «хорошо». Мне ж в радость! Очень скоро он сможет обходиться ВООБЩЕ без меня. А мне хочется помогать .

А позавчера он говорит: «Пап, Лиде (одноклассница) надо реферат в сети найти, а у нее интернет сломался». Я говорю: «Давай найдем». А он: «Да мне идти надо». Я говорю: «Ты хочешь, чтобы я?» Он улыбается и говорит: «Ага». Я говорю «хорошо» .

А как, скажите, поступить по отношению к человеку, которому я ХОЧУ быть другом? Как бы Вы, Мама, поступили, если бы Вас попросил про смарт-фон другой человек, взрослый человек, человек, которому Вы ХОТИТЕ быть ДРУГОМ?

Быть другом, это и есть наша главная задача по отношению к детям такого возраста. А дружба это что? Уважение интересов. Самое практическое определение, потому что понятно, что конкретно нужно делать, чтобы быть другом:

1) Интерес друга нужно УЗНАТЬ (расспросить, понаблюдать);

2) Интерес друга нужно ПОНЯТЬ (для этого – к нему нужно отнестись ПОЛОЖИТЕЛЬНО);

3) Интересу друга нужно помочь РЕАЛИЗОВАТЬСЯ.
Вот и вся наука .

И тогда НАСТОЯЩИЕ интересы Вашего подростка станут основой для НОВЫХ интересов.

Счастья и радости Вам и Вашей семье!