Блог Павла Лачева

4 августа в прямом эфире Первого мотивационного радио с Яном Владимировым мы говорили о семейных отношениях и ценностях.

Что получилось, можно послушать в аудиозаписи этого интервью,

пройдя по этой ссылке.

Для загрузки файла потребуется некоторое время.

 

 

 

Привет, дорогие друзья!

Сегодня 4-го августа в 19 часов московского времени буду с Яном Владимировым в прямом эфире Первого мотивационного радио и тема «Семейные отношения и ценности».

Добро пожаловать к нам вот по этой ссылке

 

Сегодня в 19 Москвы буду в эфире Первого мотивационного радио разговаривать с Яном Владимировым о Феминизме 2.0.

 

-Павел, мы знаем вас, как семейного психотерапевта, человека, разбирающегося во взаимоотношениях мужчин и женщин. Почему теперь – только женщины, да еще и ви-ай-пи?

- С девочками мне всегда было интереснее, чем с мальчиками, начиная с детского сада.

Интереснее, полезнее и веселее. С девочками прикольно!

А в профессии меня с самого начала интересовали вопросы женской психологии, психологии женского успеха и творческой самореализации женщины.

Так уж случилось, что после нескольких лет работы психотерапевтом и семейным консультантом без выходных и праздников, на фоне усталости я отправил сам себя в продолжительный отпуск.

И вот после того, как мысли и переживания о работе и клиентах отступили, мне наконец-то открылось, что и кто на самом деле представляет для меня наибольший интерес…

А вы же понимаете, что наибольший результат можно получить занимаясь исключительно призванием.

- Но почему же все-таки женщины ви-ай-пи?

- Когда я анализировал всевозможные поля приложения усилий в своей профессии, то оказалось, что женщины – жены состоятельных и состоявшихся мужчин – живут совершенно особенной жизнью, думают совершенно особенно, чувствуют и разговаривают, принимают решения – все совершенно особенно.

Это меня заинтриговало. С этими девочками – веселее, полезнее и прикольнее всего.

- А вы не думаете, Павел, что их мужьям может не очень понравится то, что вы говорите об их женах?

- Я думаю, что их мужья потому их и выбрали когда-то, и продолжают выбирать быть рядом с ними каждый день на протяжении десятилетий, что с этими женщинами – полезно, весело и прикольно.

- Странно, что помогать женщинам берется мужчина. Можете прокомментировать?

- Как раз не странно. Кто же еще поможет женщине..?

Мужчина и женщина это не только разные миры, но и разные языки.

И естественно, как при изучении иностранных языков, гораздо эффективнее общаться с носителем, чем с тем, кто язык выучил только что, как новый для себя. Чтобы лучше понимать мужчину, лучше общаться с мужчиной.

Ну, и потом: женщине ведь нужно зеркало…

- В каких вопросах вы помогаете женщинам разобраться и в каких жизненных ситуациях?

- Мужчина, состоявшийся в социуме и/или бизнесе, как правило, имеет в основе своей психической организации определенные закономерности, которые работают у него на уровне автоматизмов.

Он потому и успешен, что имеет эту особенность.

Понимать это – крайне важно, если есть желание общаться с таким человеком.

А для жены это важнее несравнимо! И многие понимают.

Но только лишь понимания недостаточно. Необходимо уметь с этим обращаться.

Внутренние миры мужчины и женщины устроены очень непохоже. Иногда – диаметрально противоположно.

А если брать в качестве примера пару, достигшую социального успеха, который всегда совместный, то все эти черты заострены.

И, следовательно, по принципу комплиментарности, чтобы получить целое, женщине хорошо бы уметь достроить его мужеские проявления своими, также ярко проявленными, женскими. Тогда случается гармония.

По секрету скажу, что всё, о чем я говорю сейчас и во время консультаций с клиентками – это информация почерпнутая от самих женщин.

- Кто ваши клиентки?

- Женщины, которым не нужно думать о деньгах, потому что деньги это настолько сильная энергия, которая накладывает отпечаток на восприятие человека, что это сказывается на многом, если не на всём: на отношениях, на переживаниях, мыслях, чувствах…

- Получается, что вы очень хорошо понимаете женщин и знаете, как найти подход к каждой? Это не обременяет?

- Не совсем так. Я не понимаю женщин лучше, чем кто-то другой. Потому что, понять женщину мужчине не дано. И пытаться это сделать – бессмысленно.

Почувствовать женщину можно, но это небезопасно, поскольку можно «зацепиться» своими чувствами за чувства женщины  или за что-нибудь еще внутри этого мира.

Остается только наблюдать. И наблюдение – это, пожалуй, единственное, что делает меня в этом смысле результативным.

Каждый человек уникален в чем-то. Так случилось, что у меня хорошо получается это.  Я благодарен, что мне дана такая возможность…

- Павел, спасибо вам за интересный рассказ о вашей работе и несколько слов в завершении разговора…

- Я тоже благодарю вас, Валерия, и единственное, что мне еще хотелось бы сказать это следующее: я твердо убежден в том, что женская мудрость существует. И глубина её безмерна.

Поэтому каждая женщина знает, ЧТО и КАК правильно. Но!

Часто случается так, что на пути встает нечто «благоприобретенное», мешающее проявиться этой самой мудрости.

Так вот, я – не знаю как НАДО что-то делать, но я точно знаю как НЕ надо. И умею быстро найти препятствия и устранить их.

Это не всегда приятный процесс, но результат всегда превосходит ожидания.

Вот уже три дня подряд, нет, даже четыре дня подряд "позирую" для TV с барабаном.

Не совсем позирую, потому что и барабаню тоже.

А когда барабаню, кто-нибудь еще и танцует.

И не кто-нибудь, а иногда "кто-нибудь" даже целый коллектив.

Коллектив танцоров.

И хорошо танцуют!

Опьяняющее ощущение управления целым коллективом хороших танцоров, нет-нет, да и возникнет где-нибудь нескромно и глубоко внутри.

Таким образом, чувственных удовольствий в жизни стало больше. И разнообразнее…

Например, раньше я даже не догадывался о существовании сыра с романтичным названием Парижская Буренка, а теперь, в намазанном, на сыр балыковый, виде, Парижскую Буренку я очень люблю.

Например, раньше я воскуривал благоуханные фимиамы только с помощью специально предназначенных для этого средств, а теперь дезодорирую домашние помещения дымом сжигаемых можжевеловых веток, заодно ублажая всех духов всех разновидностей всех известных эзотерических традиций.

Например, раньше я придумывал слова и словосочетания, чтобы их написать или сказать другим людям, а теперь придумываю их, чтобы они были в моей голове, потому что не обязан их записывать и говорить, хотя и могу, отчего голове и всему остальному, к голове прилегающему, становится хорошо.

Все это — барабанить, намазывать слоями Буренку на балык, дымить можжевельником, говорить хорошие слова и словосочетания — можно и другим людям.

От этого степень чувствования чувственного удовольствия только возрастает.

А иногда бывает не хочется этого делать, и не делаешь.

Тогда — это становится новым чувственным удовольствием — не делать того, чего делать не хочется.

Много их — чувственных удовольствий…

Сегодня на консультации одна семейная пара рассказала о доселе для меня неведомом чувственном удовольствии.

Он беседует с незнакомыми девушками онлайн так, как будто бы занимается с ними тем, чем регулярно занимается только с женой.

Она считает это изменой, которую не считает допустимой для своего мужа, и уже несколько лет продолжает оставаться женой своего мужа, который допускает то, что изменой не считает, но знает отношение к этому своей жены, которое несколько парадоксально.

Парадоксально в том смысле, что считать нечто недопустимым и допускать это несколько лет, по меньшей мере нелогично, правда?

(загадочные женские сердца по-прежнему продолжают оставаться для меня загадочными)

Его, якобы, неспособность расстаться с этим чувственным удовольствием меня не заинтересовала совсем.

Понимаете, почему?

Уверен, понимаете.

А вот ее парадоксальное отношение к его влечению к такого рода чувственному удовольствию — меня заинтересовало.

Ни он, ни она не замечали этой парадоксальности.

Эх!

Ведь пост — о чувственных удовольствиях!

Вернемся к ним!

Хотя нет, еще секундочку — про эту семейную пару.

Никак не могу уложить в голове такую вещь.

Она считает такие его разговоры онлайн изменой прямо сейчас и уверена, что в будущем эти разговоры станут причиной измены не только на словах.

(прямо сейчас меня не очень занимает вопрос — "измена ли это?")

Прямо сейчас я озабочен тем, что девушка считает недопустимым нечто, допускает это и не замечает за собой этого противоречия.

Неужели всем нам присуще такое??

Склоняюсь к вывода, что, да, это присуще всем нам.

Тут же, немедленно, задумываюсь о том, что я считаю недопустимым и допускаю в своей жизни, и понимаю, что повествование все дальше и дальше уходит от изначальной темы поста.

Готов пожертвовать приятной беседой о чувственных удовольствиях ради того, чтобы найти допускаемое недопустимое.

"Допускаемое недопустимое" должно очень сильно "парить" и быть конкретным действием, конкретного человека (включая меня самого) в конкретном времени и пространстве.

По этим признакам, думаю, несложно отыскать "допускаемое недопустимое".

И я, представьте себе, отыскал. У самого себя.

Продолжительность допускания недопустимого у меня была меньше, чем у девушки из той семейной пары.

Но оно, допускаемое недопустимое, было!

Решение в этом, как вы понимаете, очень простое — недопускание допускаемого недопустимого или разрешение себе считать допускаемое недопустимое допустимым.

Через час девушка из той семейной пары все поняла.

Объяснения были более чем наглядные.

Мужчина из той семейной пары понял не все, но то, что теперь все будет зависеть от его "неспособности" расстаться с этой разновидностью чувственных удовольствий, он понял.

Я, довольный, с ними расстался.

Они же расстались со мной, как вы понимаете, не очень довольными.

У обоих возникла ответственность за то, что приходится выбирать.

Ответственность, которая всегда была.

И, кстати, подумалось, что найти свое допускаемое недопустимое и сделать с ним нечто, тоже своеобразное чувственное удовольствие.

Таким образом, чем бы мы из вышеперечисленного ни занимались — допускаемым недопустимым, Буренкой, ветками можжевельника, словами, барабанами или еще чем-то — все становится чувственным удовольствием при большом к тому желании.

Быть в телевизоре с барабаном и без — тоже…

А друзья-телевизионщики шутят: "Этот известный вам барабанщик Лачёв, пришел к нам поговорить о психологии".

P.S. Ту замечательную фотографию замечательного африканского барабана и меня вместе с ним сделала замечательный фотограф Елена Хаюлина, которая одновременно является победительницей Кубка России 2008 в Show Belly Dance, основательницей и преподавателем танцевальной школы для детей и взрослых MANGOdance, а также официальным представителем Российской Федерации Трайбл в Красноярском крае, патронирующей проведение первого за Уралом фестиваля трайбл-культуры Siberian Tribal Stars в марте этого года. И пройдет фестиваль в нашем городе!

- Курортный роман — это хорошо или не хорошо?

- Курортный роман — это секс на курорте?

- Да.

- У меня нет умения отвечать на такие вопросы коротко.

- У вас есть время, чтобы подготовиться. И 40 секунд, чтобы ответить.

Так начался наш диалог с девушкой-корреспондентом красноярского телеканала "Енисей-Регион".

Вопрос следовал за вопросом. На каждый из них — 40 секунд.

Было похоже на викторину.

Я держался молодцом. Девушка — тоже.

Видимо, сказывалась отличная подготовка.

Мы уже заканчивали, но вопрос про курортные романы все не отпускал меня.

И тогда я вспомнил одну историю из моего Дневника Сновидений, которую мне рассказали два человека.

Они — мужчина и женщина, и они — мои друзья.

Лет им, сколько и мне, только чуть-чуть побольше.

И вот, что они рассказали о себе.

(это уже в моей литературной обработке)

***

«Они познакомились много лет назад на тренинге для духовно озабоченных.

Он был участником с полной оплатой.

Она — гостьей одного дня, другом гуроватого ведущего и потому vip.

Он "западал" на всё, что шевелится.

Она была и есть не просто красива, а очень красива.

Он — мог бы быть гостеприимным.

Она была из другого города и немного скучала.

Он — болтлив до красноречия и знал, где тонко.

Она — улыбалась так, что шутить хотели даже деревья.

Недвусмысленные встречи глаз обещали всё.

Но на этот раз между ними ничего не случилось. Что-то их удержало.

***

Прошло пять лет, и между ними кроме разговоров о смысле жизни ничего не случилось снова.

Однажды она попросила о встрече.

Он пришел.

Она сказала: «В этом городе у меня все еще никого нет. Не мог бы ты быть моим партнером по сексу?»

Он согласился.

Но и в следующие пять лет дело далее разговоров о смысле жизни так и не двинулось.

***

Минуло еще пять лет.

И теперь уже он ранним утром после бессонной и бурной ночи позвонил ей и сказал: «Я хочу тебя в баню, где приготовлены веревка, массажное масло и опасная бритва».

На что она только и спросила: «А бритва для чего?»

«Хорошо, бритвы не будет», — ответил он.

Но и последующие пять лет – одни только разговоры о смысле жизни и ничего больше.

***

Теперь уже изрядно непомолодевшие они встретились по прошествии еще пяти лет как бы случайно и не пили даже кофе, а лишь травяной настой, поскольку оба что-то нашли и отказались от многого, включая кофе и временные отношения.

Надежды на то, что будет что-то кроме разговоров о смысле жизни, которые теперь уже стали не нужными, больше не было.

И вдруг он сказал: «Ты знаешь, а я тут недавно выяснил, что совершенно не изменился за эти годы».

Она согласно кивнула.

Они улыбнулись».

***

Вот это роман! Хоть и не курортный.

А, может быть, и курортный?!

Особенно мне нравится место про опасную бритву.

Добавляет остроты.

Видимо, он ее действительно любит, если придумал проявить силу своих чувств именно так.

Думаю, случись такой роман на курорте, а не на тренинге для духовно-ищущих, то девушке-корреспонденту я бы смело сказал:

- Курортный роман — это хорошо!

—

P.S. Все совпадения случайны.

Был сегодня в прямом эфире программы "Детали" Красноярского телеканала СТС-Прима.

В любимой рубахе и с любимыми барабанами.

Перерасходовали с Аней Прохоровой, замечательной телеведущей и очаровательной женщиной, много секунд эфира, чего не бывало.

Заболтались и забарабанились.

Говорили обо всем, что не касается моей профессии.

Потому было интересно.

Но я и там нашел, что вставить.

Что-то про то, как важно взрослому, где отдыхать с дитём, и как это не важно для самого дитя, которому только и важно, что с КЕМ отдыхать и, самое главное, КАК. И чем более это КАК является любимой ребёнкиной игрой, тем веселее его отдых, не важно ГДЕ, и тем счастливее его жизнь, почти не важно с КЕМ.

- Вот, оказывается, насколько важна для ребенка игра, — театрально вздохнулось мне, как будто до меня никто сказанного не знал.

Все остальное время мы с Аней барабанили.

Барабаны хорошо смотрелись, но, говорят, совсем не звучали. То ли в наших руках, то ли в тех технических условиях…

А потом я пришел домой, открыл почту, прочитал письмо одного замечательного человека, и меня осенило!

Цели, которые были раньше, не изменились! А критерии, которыми измеряется достижение этих целей, изменились!

Это у меня так оказалось! Вот ведь..!

Получается, например, раньше я копал отсюда и до железной дороги, а сейчас копаю отсюда и до обеда.

Облик железной дороги с тех пор переменился, да-а!

Но она не перестала быть тем, что уносит человека в даль!

Почему тогда я копаю до обеда, а не до нее?!

Даже перемены в облике железной дороги прошли для меня не замеченными. Вот, что значит, копать до обеда!

Я тут же, немедленно, перепроверил все перемены в облике цели, уточнил направление в соответствии с новым обликом и упразднил понятие "до обеда".

Полегчало!

Теперь копается забористее и без мозолей, а самое главное — каждый миллиметр откопа откликается великой радостью в душе.

Об этом я не стал рассказывать в прямом эфире телепредачи "Детали", во-первых, потому, что разговор об этом не зашел, во-вторых, потому, что придумалось оно уже после передачи.

А, в-третьих, потому, что передача и без умничания получилась приятной, по крайней мере, изнутри.

Сегодня, наконец-то, появился повод написать про Новый Год, потому что корреспондент-девушка по имени Полина телеканала Енисей-Регион спросила меня для передачи на соответствующую тему о том, как нам, трудящимся гражданам, выйти из продолжительных каникул.

Раньше писать про Новый Год повода не было, потому что мой Новый Год уже давно идет: ёлка нарядная полтора месяца, все события уравновешены, планы придуманы…

А, может быть, это безвременье маскируется под наступивший Новый Год…

Ведь прежде, чем наступить Новому Году, наступает безвременье..

…чтобы думать об уходящем и придумывать грядущее…

…

Корреспонденту-девушке по имени Полина я сказал, что врожденная любовь к отдыху и благоприобретенная любовь к работе в любимой профессии — это наше всё — на рубеже смены каникул буднями повседневности.

Ну, в смысле того, что если работа не любимая и отдыхать не умеешь, то ни каникулы, ни первый понедельник радостными не обернутся.

А еще придумал для Полины три пункта (то есть не для Полины, а для нас, трудящихся граждан) по спасению нас от каникул:

- праздничный распорядок дня, учитывающий праздничные застолья, праздничные отбои и праздничные подъемы, потому что вывалиться из привычного графика и потом в него же вернуться самая непростая сложность для организма, привыкшего к житию по расписанию;

- не давать организму, включающему и головной мозг тоже, совсем забыть о творческой активности и продуктивной деятельности, на что бы она ни была направлена, потому что продолжительное праздное безделье отупляет и лишает накопленного творческого опыта;

- располагать подробными и вдохновляющими планами на первые трудовые будни, потому что только собственное творческое и целенаправленное воображение способно вытащить человека даже из-за праздничного стола, не говоря уже о праздничной постели.

Вот так Полина послушала меня, сказала "хорошо" и уточнила… про…

…уже не помню, про что уточнила Полина, видимо, она просто уточнила про что-то…

…про что-то, что уже не имело отношения к Новому Году, а ведь сегодня благодаря Полине появился повод написать именно про Новый Год…

Вот такое интервью надумало появиться в ноябрьском номере журнала "Catalog":

Виктория: Павел, давайте сначала поговорим о том, на каких эмоциях должен строиться брак? Только ли на любви?

П.: Давайте от момента решения вступить в брак пойдем к началу развития отношений.

Вторая половина сказала, «да». И сразу, отматываем пленку до момента предложения выйти замуж, появляется шестой и последний пункт, который звучит так — я понимаю, что согласен за этого человека нести ответственность, что значит отвечать за его/ее ошибки. Это касается и девушек.

Все люди ошибаются, это аксиома, но люди часто забывают об этом. Все думают что вступают в брак по любви и выбирают человек, который никогда не ошибется. И когда это происходит — он ошибается — мы задаемся вопросом – как же так?

Следующий пятый, плавно вытекает из шестого – ее/его трудности это мои трудности, ее проблема это и моя проблема.

Четыре — доверие. Могу ли сам себе сказать — этому человеку, которого я выбрал, я доверяю делать все, как он/она считает правильным? Абсолютно все! Обычно людей этот пункт пугает. Обычно 60% слушателей моих семинаров спрашивает: «Как все?». И если такой вопрос звучит, значит, они все же испытывают недоверие.

Еще назад, идем к началу – третий пункт — любовь. Причем, именно природная, которая содержит три грани – эстетическую, духовную и природную составляющую.

А перед тем, как появится уверенность, что это любовь, должна проявиться дружба. Это второй пункт. Надо научиться дружить, культивировать дружбу, «забыв» как будто бы о чувствах.

Что такое дружба? Это уважение интересов другого человека и неважно хочет ли он быть моим другом. Важно саму себе сказать, что я хочу быть другом и сделать все, чтобы стать другом. В отличие от любви, дружбу можно культивировать.

Затем первым пунктом влюбленность, которая может либо пройти через два три месяца либо перерасти в что-то большое. Вот мы и пришли в самое начало зарождения отношений.

В.: Получается, правильно выходить замуж’жениться через длительно время, взвесив все?

П.: Многие из стадий происходят в континууме, за исключением, пожалуй, влюбленности.

Конечно, можно выйти замуж’жениться в период влюбленности. Результаты могут быть разные.

Но то, что двух людей связывает именно любовь, может быть понятно через шесть, восемь или даже двенадцать месяцев.

Доверие так же формируется длительный период времени.

В.: Эти шесть стадий абсолютны и для мужчин и для женщин?

П.: Внутренняя суть одна, а интерпретации могут быть разными.

В.: Почему часто слышим – любовь прошла?

П.: Любовь природная это понятие временное, через два три года она проходит.

Любовь не основа семьи, а только барометр, показывающий с кем надо пройти по жизни определенный отрезок пути.

Любовь показывает кого надо выбрать. Любовь — это мотив.

А строится все на доверии, которое рождает единство.

Если два человека в начале своих отношений соединились, думая, что это любовь но при этом, испытывая влюбленность – то естественно когда она проходит они говорят «Любовь прошла!».

Люди могут соединиться именно на любви, но при этом они не культивируют доверие. В тот момент, когда один из них делает ошибку – возникает разочарование, и они говорят: «Любовь прошла!».

И третий вариант, когда люди полюбили, у них появилось доверие, но в какой-то момент они перестали его развивать в единство.

А единство – это один взгляд на одни и то же явления, основополагающие в жизни такие, как например смерть, отношение к другим людям и к миру. Чем больше разнятся взгляды – тем дальше люди друг от друга.

При этом, то, что мы знаем о взглядах человека, значит, что мы готовы понимать и принимать его ошибки, а также идти на встречу друг другу.

Для меня это как таинство, когда два человека идут навстречу друг другу и один, приобретая опыт, приходит и делиться им с другим.

Вот и в такой ситуации, когда люди перестали развивать доверие и единство они могут сказать: «Любовь прошла!»

В.: Мне кажется, мужчины не способны развивать доверие. Они занимаются своими, так сказать, обязанностями – зарабатывают деньги, строят бизнес, карьеру и т.д.

П.: Начнем с того, что мужчины без его дела — нет.

Пусть он все бросит, сядет у ног женщины, и целый день будет петь ей серенады. Ведь он перестанет быть интересным женщине.

Женщина должна понять, что для мужчины главное его дело, что бы это не обозначало, деньги, творчество, карьеру. Но не женщина.

В.: Как так?

П.: Давайте пойдем от обратного — сегодня женщина самая-самая. А завтра, не дай Бог с ней что-то случится. Смысл жизнь будет потерян, а значит ему нужно идти искать другой смысл и другую женщину.

Для женщины, наоборот, мужчина на первом месте, на втором пространство любви, которое она способна творить, или то, что называется очагом, и только на третьем — дети.

Вот такая разница ценностей и создает видимый диссонанс. Хотя, на мой взгляд, никакого диссонанса нет.

Женщина и мужчина, вообще разные существа, они даже разговаривают на разных языках.

Например, как женщина переживает трудности – она делится с кем-то, хочет, чтобы ее обняли, пожалели.

А мужчина? Он уходит в свою пещеру и закрывается. И если в этот момент женщина подходит к нему и пытается ему помочь переживать трудности, но так как она привыкла это делать, он начинает беситься.

И наоборот, если мужчина в момент трудности не успокаивает свою женщину, а оставляет наедине с собой – она говорит, что он ее не понимает.

Это данность. И если женщина доверяет, не задает ему вопросов, которые с подросткового возраста его мучают – «Где был? Что делал?», то…

А ведь для мужчины важно доверие, которое ему оказывают. И мужчины может быть даже в большей степени готовы развивать доверие, чем женщины. И они «не понимают» не потому что не понимают, а потому что они другие. Так же как и женщины.

В.: Могли бы вы выделить правила счастливой супружеской жизни?

П.: Я выделяю три пункта: единство, принятие любых действий другого человека и третье – «не важно, как он/она ко мне относиться, главное как я отношусь к человеку».

И если на них внимательно посмотреть, все три они о доверии.

Я знаю свое намерение быть с этим человеком безо всяких «но» или «если». И я знаю, что вторая половина имеет такое же намерение.

Готовность принятия любых действий — это готовность простить ошибки.

И третий пункт это в чистом виде доверие: если нет прямых указаний на то, что ты какой-то не такой – значит ты хороший. И этого достаточно. Говорить регулярно «люблю»? Можно один раз сказать и достаточно. Ведь человек рядом с вами!

Не слова определяют жизнь, а дела.

В.: Что же делать женщине, которая хочет слышать слова любви регулярно?

П.: Если женщина регулярно задает вопрос, единожды услышав «люблю», это говорит о её недоверии.

Это недоверие приводит к возникновению внутренних требований, а если они возникают, то вторая сторона будет испытывать напряжение и нежелание говорить хорошие слова.

Когда возникают сомнения на тему: «Любит ли он меня», вспомните, как однажды, в первый раз он вам сказал «я тебя люблю» и всю жизнь это вспоминайте. И знайте, если он все еще с вами – значит любит.

В.: Применяете ли вы свои знания в своей семье?

П.: В 2010 году будет 25 лет как мы с Олей близко знакомы. Мы дружим со школы.

У нас двое детей, сыну 16, а дочери 6 лет.

Доверие в нашей семье присутствует.

Мы очень много разговариваем, в молчании я не могу оставлять некоторые ситуации.

А Оля она – королева пауз. Я могу задать вопрос, пройдет пятнадцать минут, я уже забуду, о чем спросил, а она дает ответ.

По своему опыту могу сказать, что доверие, которое я ставлю в основу семьи, оно дает дополнительные силы. Такое доверие ценно именно тем, что оно исходит от самого близкого человека. Мужчине очень важно знать, что ему доверяют. Если женщине об этом необходимо проговаривать, то мужчине нет, ему нужно просто дать понять.

В.: И последний вопрос, Павел: что делать людям, чтобы научиться строить гармоничные отношения?

П.: Конечно, для того, чтобы иметь гармоничные отношения, над ними необходимо в той или иной степени работать.

Кто то может сесть за стол переговоров и, выяснив отношения жить, дальше, кому-то необходима помощь книги, соседа в поезде или психолога. Самое главное это доверие. Присутствие его в семье облегчает жизнь.

P.S: Это мы беседовали с замечательным человеком и красивой девушкой Викторией Данилович, редактором издания.

"Смех, секс, поцелуи, любовь и лень — вот такие пять УДОВОЛЬСТВИЙ продлевают человеку жизнь," - сказала милая девушка Таня, корреспондент красноярского телеканала ТВК.

Об этом Тане поведали психологи.

Я с психологами спорить не стал. Но и заигрывать тоже.

Согласился, что смех вполне соответствует слову УДОВОЛЬСТВИЕ во всех смыслах. Посмеялся минут пять для продления жизни. И продолжил, естественно, про секс.

Удовольствие бесспорное, но в смысле продления жизни с точки зрения некоторых учений не самый лучший эликсир. Но психологам лучше знать.

Поцелуи затруднился охарактеризовать изолированно как явление психической жизни человека и причислил к прикосновениям вообще. А куда ж их еще?

Прикосновения хороши для здоровья. Пускай будут.

Лень, если ее немного, туже пускай.

С любовью было особенно непосильно, поскольку ни к удовольствиям, ни к продлятелям жизни она у меня не причислялась, как я ни старался.

И не потому, что любовь укорачивает жизнь или не является удовольствием.

Любовь ни чем не хуже смеха или лени.

Просто оставим ее саму по себе без каких бы то ни было списков. А то в списках она себя неуютно чувствует.

Таким образом, мне показалось, что сценарная концепция было мною не выдержана, но в целом интервью было веселым. Таня осталась довольна.

Это ведь главное — помочь человеку. А Таня обратилась за тем, чтобы интервью получилось.

Значит, цель достигнута. И то, что окажется завтра в кадре совершенно не важно.

Главное, что Таня улыбалась.