Блог Павла Лачева

Тут один вопросик:

"Мы ведь хотим быть счастливы на этой Земле, не так ли? Так почему мне видится лишь горе и глупость человеческая?"

И на него ответ:

"Тебе следует всегда помнить, что исключительно всё искомое человеком наполняет его и неизбежно соответствующим образом его характеризует!

К этому следует добавить, что определённое состояние человека всегда создаёт характерную этому состоянию тягу к поиску того, что этому состоянию наибольшим образом соответствует и способно его поддержать.

Психически нездоровым человеком, по большому счёту, является именно тот, кто испытывает тяготение ко всему, что не является соответствующим Закону духовного развития, где, чем слабее собственные духовные силы этого человека, тем более активно он будет устремляться к поиску именно негативной информации.

Ведь всякая негативная информация, правильная она или же нет, в принципе своём призвана принести расстройство жизненно важного психического равновесия, при опоре только лишь на которое человек может приобрести единственную возможность наиболее трезво оценить происходящую реальность.

Одно дело – когда сами реально происходящие факты вынуждают тебя увидеть негативное, при том что ты сам всячески старался видеть только положительное, другое дело – когда заинтересованно ищешь негативное, даже и не пытаясь прежде усмотреть в том хоть сколько-нибудь положительного.

Вот именно последнее как раз ярко характеризует действительно психически нездорового вредоносного человека!

Единственный путь к необходимому в этом случае выздоровлению лежит в волевом усилии этого больного целенаправленно стараться находить средь всей происходящей реальности только положительную информацию, концентрируя всё своё внимание на ней.

При этом совершенно неважно, насколько эта информация будет точно соответствовать собственному положительному об этом образу.

Не бойся ошибиться, додумывая положительное!

Страшнее всего последствия от ложного негативного домысла!

Великое множество бедствий и всевозможных трагедий в жизни человека всегда происходили и происходят исключительно на основе негативного домысла.

От положительных додумываний ещё ни один человек за все века не погиб!

Поэтому всегда помни: твоя истинная ценность всегда проявляется в том, что именно ты заинтересованно ищешь!

Хочешь быть здоров, так постарайся соответствующим образом и будь им!"

***

Как-то ко мне заглянула молоденькая девушка.

Заглянула на тему "чё-то как-то на душе не очень".

На душе как-то не очень из-за мальчика.

Мальчик любит, но не любим. Но веселый. И в койке хороший.

А если молоденькой девушке скучно, когда мальчика нет рядом, тогда — восемнадцать эсэмэсок ему — анонимно — с предложением познакомиться.

И на душе чё-то не очень, если он не отвечает (?). А если отвечает — тоже чё-то не очень, понятно почему.

Мальчик думает, что девочка любит.

Думает, что любит, потому что она так ему сказала.

Она ему так сказала, когда он спросил ее.

Но, по правде говоря, не любит.

Спрашивается: почему на душе не очень?

***

Когда среда создает трудности, которые давят, когда есть впереди маячок, который манит, когда приложенные усилия, помогая преодолеть трудности, которые создает среда, продвигают в сторону маячка, то может случиться, что трудности, которые давят, выдавливают в сторону маячка.

Каким словом это называется, когда есть три источника энергии — сзади, внутри и спереди, я не знаю. "Синергия из трех"?

Не знаю. Потому что, до сих пор, знал только про "кнут и пряник".

Борьба с трудностями, которые мешают добраться до маячка, помогая до него добраться.

Мешая, помогают.

Помогают, мешая.

Борьба, которую делаешь ты.

Трудности, которые делает среда.

Маячок, который делает тебя.

Как-то не понятно, потому что противоречиво.

И я пока не знаю, как сказать об этом словами по-другому, чтобы было понятнее мне самому.

***

Понятие "профессиональная деформация психотерапевта/психолога" включает в себя много чего — "приобретенный цинизм", "рационализация", "навязчивая саморефлексия", "потеря спонтанности", "излишняя психологизация повседневной жизни", "комплекс сапожника без сапог", "завышенная профобязательность", "потеря ощущения новизны впечатлений" и т.д. и т.п.

Только вот в исследованиях на эту тему я не обнаружил такого понятия, как "заинтересованный поиск негативного".

А ведь это понятие могло бы и быть в тех исследованиях, правда?

Не хочется оказаться "профессионально деформированным".
Буду признателен за подсказки в этой связи

"Здравствуйте!

Вы спросили:

"Как этот негатив выключить? Его вообще можно выключить?

В общем если проще, как перестать к обидевшему тебя человеку относиться плохо?

Простить как?"

Выключит в прямом смысле этого слова не получится. Вы же человек. Женщина. И потому слово "выключить" в своем буквальном смысле не совсем точное.

Потребуется некоторое усилие по изменению привычных способов реагирования на известные ситуации.

То есть — по сути — это смена привычки: бесполезной, если не сказать вредной, на полезную, которая поможет и в других обстоятельствах. Теперь, внимание, вопрос

Вы спрашиваете меня о конкретной технологии? О каком-нибудь упражнении, делая которое Вам удалось бы простить человека?

Уточняю, поскольку есть подходящие на любой вкус упражнения, помогающие преодолеть такую привычку.

И есть другие способы — например, мы вместе в процессе обсуждения ситуации приходим к новому пониманию, которое меняет отношения к ситуации и к тому человеку".

"Если правильно Вас поняла, новое понимание означает некую ненасильственную внутреннюю переоценку ситуации и собственно то, что казалось проблемой перестает так восприниматься…

Боюсь, мы уйдем совсем далеко, что-то мне подсказывает, что корень зла где-то раньше, чем эта ситуация

Давайте попробуем начать с упражнений. Что для этого требуется от меня?"

"Не вполне зная Вас по нашей короткой переписке, не смогу достаточно точно определить все необходимые Ваши особенности, чтобы предложить одно-единственное упражнение с попаданием "в десятку".

А поэтому предлагаю Вам на выбор три различных варианта упражнений для решения той задачи, что Вы перед собой поставили.

Надеюсь, что одно из трех или все три помогут Вам ее разрешить.

Вот собственно сами упражнения:

1) словесно-логическое: заключается в том, что Вы в процессе просматривания внутренним взором происшедших с Вами и тем человеком ситуаций находите словесные оправдания каждому его действию и слову, которые Вас смутили.

Оправдание будет эффективным тогда, когда Вы почувствуете, что Вас "отпускает". То есть — это Ваша личная находка. И Вы ее ищите.

Она может находиться в плоскости юмора, абсурда, нелепости, здравого смыла, сочувствия и т.д., где угодно, лишь бы Вы почувствовали, что "отпускает".

Выглядеть это может так: "Он сделал/сказал так, потому что…", или "Наверное, он имел ввиду …", или "Возможно, делая то-то, хотел достичь такой-то цели".

Если придуманное оправдание не работает, отбрасывайте его и ищите следующее.

2) наглядно-образное: опять же, просматривая случившиеся события как кинофильм, Вы выискиваете детали, которые Вас цепляют: нотки интонации, оттенки словосочетаний, движения микромимики и т.д.

Это упражнение основано на том, что как правило, наш мозг "цепляется" за какие-то совершенно незначительные детали, и когда мы их обнаруживаем, нас "отпускает".

Далее, прокручивая это "кино" множество раз, Вы стараетесь увидеть одну и ту же экспозицию с разных точек зрения: справа, слева, с потолка, или из будки кинооператора и т.д.

3) чувственно-образное: здесь Вы представляете образ человека, которого хотите простить и к которому хотите начать относиться хорошо и спокойно, и представляете следующее немного фантастически-эзотерическое действо (надеюсь, Вас это не смутит, тем более, что это бывает достаточно эффективно): откуда-то из середины живота у Вас исходит пучок согревающих световых волокон, который, постепенно расширяясь, окутывает его теплым и светлым облаком.

Таким образом Вы согреваете его своим светом и наблюдаете, что будет происходить.

И если Вы достаточно терпеливо будете его согревать, то через некоторое время Вы увидите некие перемены сначала в его мимике, облике, а потом в расположении этого образа — то есть он может начать медленно двигаться.

Когда что-то подобное начнет происходить, просто разрешите этому быть и спокойно наблюдайте.

Еще раз выражаю свою надежду на то, что какое-нибудь из трех упражнений Вам пригодится

Буду признателен, если поделитесь впечатлениями от проделанной работы".

"Павел, доброй ночи!

Большое Вам спасибо!

Пока остановилась на третьем варианте, начну с него.

Первое очень логично, но интуитивно я это уже пыталась делать, мне бы помогло, если б я придумала хоть одно сильное оправдание. Не придумала, сама с собой только спорить начинаю
Второе — наверно просто не для меня , а вот третье буду воспринимать как чудо, ему объяснения искать не надо

О результатах-сомнениях-вопросах с Вашего разрешения буду писать.

Еще раз спасибо".

И далее, по прошествии некоторого времени пришло письмо с замечательным самоотчетом:

"Павел, здравствуйте!

От души поздравляю с прошедшими праздниками!

И, как договаривались, попробую рассказать о проделанной работе.

Сначала непосредственно о техниках.

1. Применять исключительно одну (третью), как я намеревалась, не вышло.

Как-то подсознательно срабатывали и приемы двух других.

Полагаю, если бы Вы написали их больше, они все и срабатывали бы

2. Но если с первыми двумя все более-менее понятно, потому как объяснимо, то с третьей очень интересно. Хотя не исключаю и совпадений.

С точки зрения применения она потребовала определенных условий, позволяющих расслабиться физически и сфокусироваться сознательно.

Кроме того она не работает как профилактика. То есть если просто делать это потому что "доктор прописал" — не получается ничего.

А вот в момент когда мысли кружатся только вокруг одного этого образа человека, которого нужно простить, то каждый шаг происходит очень легко и быстро.

Знаете, внутри себя я это стала называть "сейчас мы его обнимем и простим"

3. Что касается результатов.

Да, я не сказала… представляемый образ почти всегда улыбался.

Не мне, а просто, как улыбаются довольные не напряженные люди.

И это было лицо человека из тех, на которых нельзя злиться, просто невозможно.

Самое забавное, что на самом деле мы очень давно не виделись, но вспоминаю его теперь именно таким, хотя ни одной реальной обстановки, в которой бы он был таким, припомнить не смогла.

Желания сделать ему больно или плохо во всяком случае пока я не испытываю.

Вселенской любви, правда, тоже не появилось, но ведь у нас и не было такой задачи

Признаю честно, создалось некоторое безразличие, к тому же каникулы позволили отдалиться, заняться собой, возобновить отношения с друзьями.

Этакое "проехали" с моей стороны по отношению к ситуации и к нему.

Но, как оказалось, именно такое изменение моего отношения и стало для него самой больной местью…

Он перестал себя чувствовать нужным-незаменимым-лучшим…

Вот такие результаты.

Я признательна и благодарна Вам за участие и за помощь.

Полагаю, в данном случае Вы помогли не мне одной.

Я ведь не только не сделаю плохого для своей совести, но и не причиню вреда другим людям.
Да и на будущее хорошее оружие против себя

В общем, большое спасибо Вам.

А еще знаете, я за это время практически взорвала интернет на тему супружеских измен/треугольников/разводов.

1. У нас все-таки патриархальное общество.

Не в смысле мужчинам можно изменять, а женщинам нет (хотя и это тоже, теория мужской полигамности побила бы по рейтингу человека от обезьяны).

Все — и теоретики и практики измен в один голос кричат, что из 100 % мужчин не изменяют в лучшем случае 20, но виновата только любовница: пришла-увела-разбила.

2. Для любовниц декларируются статистические сводки: что из ста изменивших мужей из семьи уйдут только 0,05 (с обязательным подсмыслом "на что ты надеешься, деточка").

Но при этом замужние женщины боятся измен больше войны и в то же время цитируют 10 способов обнаружить неверность мужа.

3. На миллион страниц о советах женам, как справиться с этой бедой, три страницы любовницам, как справиться со своей.

4. Люди все еще верят, что любовница это блондинка с длинными ногами, поролоном в голове и исключительно меркантильными или стервозными целями.

5. "Узнавшие" жены все еще кричат, что никогда не простят измену, но продолжают жить с этими мужьями и утверждать, что делают это исключительно из-за любви к детям и мужьям.

"Не узнавшие" убеждены, что им достались те самые 20%, которые никогда не изменяют.

Но это я так, поделилась забавными впечатлениями.

Всего Вам доброго и еще раз спасибо за помощь".

Вот так незаметно мы коснулись сразу двух тем, вторая из которых с легкой руки и проницательного взгляда девушки, автора этих писем, — "супружеские измены/треугольники/разводы" — аккуратно уложилась в пять небольших пунктов (благодаря наблюдательности их создательницы), содержащих, тем не менее, достаточное количество информации.

Все это действительно существует в, так называемом, "современном массовом сознании", если таковое существует.

И каждый из этих пяти пунктов, оседая в индивидуальном сознании обычного человека и превращаясь в жесткую установку, требует отдельной дискуссии с целью оптимизации для более эффективной жизнедеятельности на ниве взращивания взаимоотношений.

Чем мы, надеюсь, и займемся в ближайшее время.

И буду рад приветствовать всех заинтересованных участников этой предстоящей дискуссии, которая, опять же, надеюсь, обретет свою самостоятельную жизнь в виде серии постов на этом блоге.

Пока же ограничимся перечислением этих интересных пяти пунктов.

Продолжение диалога с читательницей, начатого здесь.

«Если вы не против, продолжим наши вопросы??

Если мужчина готов особенно жениться на женщине (при прочих равных условиях), с которой у него не было секса, но очень хочется, то получается, значит, в браке она становиться очень доступной — каждый день…

а другие — наоборот,

разве это не вызывает у мужчин жгучего желания заняться сексом как раз с теми, кто им не доступен (одним словом, не с женами), а к женам не пропадает интерес от доступности??»

Чтобы близость была доступной ежедневно, любая близость, — физическая, эмоциональная, духовная — мужчине и женщине предстоит много потрудиться, чтобы между ними была вся полнота доверия, возможного для них. Вся! Именно доверия!

И только тогда гармоничная близость возможна.

И это отнюдь не «доступность», а нормальные, единственно возможные полноценные отношения, когда два человека настолько доверяют друг другу, что могут быть открыты, как перед самим собой.

А вот «желание секса с другими», которое говорит уже о качестве психологических особенностей человека, как раз и может возникнуть, когда нет этой близости — духовной в первую очередь. Причем — обоюдно.

Пропадает доверие. Исчезает эмоциональная близость. Теряется прелесть нежности. И тогда пошло-поехало. Цепная реакция. И близость интимная перестает радовать настолько, насколько она способна радовать любящих.

Так что, заботиться в первую очередь лучше не о качестве секса, и даже не об его наличии, а о качестве доверия. А уже потом, когда доверие появилось, легко выстроить гармоничные интимные отношения.

Но если мужчина женится на женщине только потому, что ему «очень хочется с ней секса», женщина это сразу почувствует.

Да и мужчина ради секса жениться будет вряд ли Быстрее уйдет куда-нибудь, где легче получить желаемое.

И еще момент: любая женщина, способна почувствовать, что ею пользуются (в ситуации, как Вы говорите, доступности). И желание интимной близости у нее будет перекрываться.

Здесь главное ей не посчитать своим долгом дать мужчине все желаемое. Это говорит о наличии недоверия, которое и надо единственно поправлять.

С учетом этого всего такое понятие как «доступность жены» перестанет Вас пугать, надеюсь

«Да, меня это пугает! И очень сильно!То что вы написали, меня устраивает..Но что же стало с моими друзьями?

12 лет доверия, любовь. Они друг для друга первые и пока последние…

И тут он ей говорит, что не хочет заниматься с ней сексом.. «какое-то» время… При том, что образ жизни у них не поменялся и круг общения тоже..

Это что? У него возникло что-то, что он решил ей не доверять, и тут же это отразилось на их интимной жизни???»

Во-первых, я бы предложил не сравнивать двух людей и, тем более, две пары.

Во-вторых, ощущать, что «он не будет заниматься с ней сексом какое-то время», как Вы написали, человеку не дано.

Человек может это чувствовать в момент непосредственно предшествующий близости.

А так заблаговременно это не возможно почувствовать.

И потому, если кто-то делает такие заявления, значит, однозначно, существует что-то еще между ними, что не дает им приблизиться друг к другу на нужном уровне. На каком?

Круг общения и образ жизни могут быть совсем ни при чем.

Не будем гадать, но совершенно однозначно, это некое выражение неких чувств. А вот каких? Это вопрос. Но, наверное, не для нас с Вами

Мы многое не знаем о них. А они знают. И очень быстро его решат, и все у них будет хорошо

«Значит, если в семье мужчина ведущий, и оба это признают, то все будет хорошо?

Тогда если мужчина меньше зарабатывает, чем жена, или по возрасту более чем на пять лет младше ее, тогда эта семья обречена на провал?»

Далее мы с девушкой, задающей вопросы, перешли «ты»:

Возраст, размер денег и социальный статус не имеют решающего значения, если правильно понимаются и им, и ей внутренние ориентиры в их взаимоотношениях.

То, что ты сказала, плюс правильные мотивы составления семьи, плюс наличие доверия, плюс правильное распределение функций в семье, плюс единомыслие по основным мировоззренческим вопросам…

«Что значит: внутренние ориентиры в их взаимоотношениях.

И что значит: правильные мотивы составления семьи??»

Внутренние ориентиры в их взаимоотношениях — это все-все то, о чем мы с тобой говорили и писали В частности, и правильные мотивы составления семьи можно отнести сюда же.

Правильный мотив составления семьи, на мой взгляд, — это желание быть полезным человеку, которого я люблю и которому доверяю как самому себе. Вот я назвал три составляющие, о которых мы говорили (1- желание быть полезным, 2 — любовь, 3 — доверие).

Можно еще сказать, что мотив составления семьи — достичь единства мужского и женского — такая формулировка мне тоже нравится, просто она менее конкретна.

«Но ведь об этом знает очень мало людей!

В моем окружении только одна пара, и то у них это — по наследству передались поведенческие навыки, осознанно, как ты, они не скажут.

А про других я уже молчу…

Доверие — не знаю, есть ли у кого-то. Желание быть полезным — скорее идет борьба, лишь бы меня слишком не использовали. И даже если была в начале любовь — то через пару лет ничего не остается.

И как же быть человечеству??

И как быть тем, кто это знает, а их партнеры не знают, или не хотят этого принять…»

Так и на самом деле об этом мало, кто знает
Но это не страшно Скоро все поменяется. Не знаю, что значит «скоро», но уверен, что все будет хорошо.

Потому что если такая информация существует, значит, однажды она станет достоянием всех
И тогда все семьи заживут радостно и счастливо
Всё ж продумано

И тем, кто уже знает, лучше придерживаться известного правильного.

И тем, кто уже знает, лучше поделиться с партнерами, которые пока понимают иначе. Не в смысле навязать, а в смысле предложить И тогда! И тогда!

И тогда семейное счастье распространится по Земле со скоростью солнечного луча в час рассвета

PS. Продолжение продолжения здесь.

Оставляю Вас, дорогие друзья, на несколько дней. Вернусь и встретимся на следующей неделе.

Радость жизни плещет волнами оптимизма столь мощно и регулярно, что только волшебство Гармонии умудряется сдерживать этот натиск и удерживать разгоряченные эмоциями умы в установленных рамках.

Буду отсутствовать по причине каникул, которые с наступлением Нового Года столь терпеливо заставили себя ждать.

Впереди много безудержного смеха и горящих глаз, подвижные игры на лоне дивной природы, душистый чай, возможно, с городским шоколадом и теплая компания дорогих друзей в ореоле света тлеющих поленьев.

По возвращении буду пробовать разделить радость с Вами.

Будто бы для контраста, пока я писал это вступление, пришло письмо.

Человеку нужна помощь. Чтобы оказать эту помощь, нужно присутствие меня около компьютера, чего не предвидится на ближайшие три-четыре дня.

Обращаюсь к Вам, уважаемые читатели, с просьбой помочь автору поста помочь автору письма.

Вот это письмо:

"Добрый день, Павел.

Д/того, чтобы жить и творить, любому человеку нужна мотивация.

1,5 мес. назад я потеряла навсегда (умер муж) последнее "звено", которое меня связывало с "землей".

За 19 лет совместной жизни мы прошли вместе много испытаний, причем были и кризисные моменты в семейных отношениях, и он д/меня стал не просто мужем, а отцом, матерью, ребенком и мужем — одновременно, как и я д/него (у него были сложные отношения с родителями — практически, не общались).

Все поменялось с точностью до наоборот, когда нам было 25 лет: сгорела квартира (полностью), умерла моя мама (папа умер когда мне было 6 лет), предательство моей старшей сестры (обманным путем оформила на себя жилье мамы), сложная операция на сердце у мужа — шунтирование (в 28 лет, мы с мужем ровесники) и сейчас неперенесенная повторная операция, детей Бог не дал, да и некуда было.

Результат: я одна, без жилья (все это время жили в съемном), с долгами (бизнес мужа, кот. и бизнесом назвать сложно — одни кредиты), и лет мне уже не 25, а 39.

Сегодня мне ничего не интересно и не хочется, а если что-то и делаю, то сама не знаю д/чего.

Я давно интересуюсь психологией, но сейчас понимаю: теоретически много знаю, а на практике знания воплотить в жизнь — не могу, да и незачем.

Отсутствует тот самый МОТИВ.

С уважением, Г."

А вот фрагмент моего ответа:

"Здравствуйте, Г.!

Мотив, о котором Вы говорите, это ответ на вопрос "для чего?" Для чего человек делает те или иные действия, для чего просыпается утром, для чего чистит зубы, для чего выполняет некий труд, для чего то, для чего сё…

И если рядом не оказывается кого-то или чего-то, что или кто остро до болезненности ощущается как необходимое условие для продолжения жизни, а жизнь человека даже при таких условиях все же, не смотря ни на что, продолжается, следовательно, человеку, чтобы продолжить делать то, что ему предстоит, необходимо поменять свое понимание этих, на его взгляд, необходимых условий для продолжения жизнедеятельности.

…"

Далее мы пробовали обсуждать, что мы могли бы обсудить. И потом я уехал.

Дорогие друзья, буду признателен за помощь, потому что, обсуждая обсуждаемое, договорились мы с автором письма о том, чтобы понадеяться на Вас и Ваши комментарии.

Присоединюсь по возвращении. Благодарю.

Цитата:

"Грусть – это такое хорошее, на самом деле, явление в жизни человека. Она позволяет гораздо тоньше и поэтичнее воспринимать реальность.

Когда весело, немного поверхностно на всё начинаешь смотреть. Это как бы немножко уплотняет всё и на поверхности жизни тебя держит. А когда грустно, начинаешь погружаться в жизнь, в ней растворяться и очень многое замечать.

Творческий человек чаще в грусти пребывает. Ему это помогает многое видеть гораздо глубже и интереснее, чем когда хохочешь – немножко так легковесно пребываешь в мире.

Хорошо и то, и то на самом деле, потому что улыбка тоже очень полезна для здоровья, но и грусть очень важна для познаний."

На консультации пришла девочка лет семнадцати. И говорит:

- Почему я не такая как все?

- В смысле??? — говорю я, подразумевая, что все, кого я знаю не такие. Как все.

- Почему, — продолжает она, — мне не хочется гулять, а хочется быть одной?

- ?

После пришла ее мама и говорит:

- Она картины рисует.

И снова я в недоумении.

- А мы с папой переживаем: ну, ведь это же ненормально! Возраст такой! Никуда не ходит. Ей бы сейчас гулять. А она…

"Ага, — думаю, — вот откуда яблоко не далеко от яблони".

Такие вопросы, кстати, нечасто задаются. Про грусть.

Обычно это называют сразу и немедленно депрессией.

И начинают ею неизлечимо болеть.

Потом, когда уже не время, с переменным успехом, а чаще безуспешно, лечиться.

Лучше не надо каждую грусть торопиться именовать болестью.

Грустить бывает полезно.

А потому давайте проведем хотя бы умозрительную черту между этими проявлениями психической жизни человека.

Грусть дает определенный поэтический оттенок в восприятии окружающей реальности.

А депрессия характеризуется заинтересованным поиском негативного во всем, что касается самого себя, других людей, прошлого, настоящего и будущего, а также жизни вообще.

Несложно сделать ввод о том, как не попасть в это непсихиатрическое определение этого очень психиатрического состояния.

А как-то девушка постарше пришла. Глаза сияют, на щеках румянец — цветет и пахнет. И говорит:

- У меня деперессия.

- А румянец?

- Это макияж.

- А глаза блестят?

- Это от волнения.

О, как!

Оказалось, она не знает, как выстроить отношения со своим партнером по бизнесу, по совместительству — ее бывшим мужем.

Мы ведь знаем: муж это временно, а бывший муж это навсегда.

Бывшего на его посту немедленно сменил следующий кандидат. Но партнеров по бизнесу, видимо, меняют не так быстро.

Такое дело — совместный бизнес. Вот она и закручинилась.

Как только она узнала, какие вопросы задать юристу, чтобы выплыть с честью и достоинством из бизнес-заводи, в которой очутилась после развода, ее депрессия улетучилась.

Давайте не торопиться, дорогие друзья, всё, что не ярко светится, называть депрессией.

Типичная ситуация: мама мальчика: "Все, как будто бы, хорошо, но что-то нехорошо. То там не так сказал, но здесь не так поступил. Но все хорошо: и в школе, и дома, и в увлечениях. Но…"

Что ответить маме?

Впечатление будто у мамы минимум три сына. Почему именно три? Просто цифра "три" мне нравится.

После того, как появляется три чего-нибудь, возникает ощущение разнообразия — вариантов выбора, вариантов свободы, разновидностей…

Когда есть "три", становится возможным сколь угодно много.

Так вот: впечатление будто у мамы три сына:

1) первый — тот, что есть — его она видит, слышит и по поводу него испытывает все многообразие своих ощущений и чувств;

2) второй — тот, которого она хотела бы ощущать, видеть и слышать;

3) третий — тот, которым он мог бы быть, если бы ему никто и ничто не мешало.

Ага, вот почему именно три! Теперь все понятно, потому что логично.

И, Вы представляете, все три сына — разные!

Потому что после того, как мама, согласившись с этой сумасшедшей мыслью о трех сыновьях, дала детальное описание этих трех сыновей, оказалось, что они даже не родные братья.

Настолько они разные.

И тогда уместно возникает вопрос: "А Вы вообще кого хотите? Этого сына, который есть и не подходит под описание идеального, или займемся генной инженерией?"

Поскольку вопрос не ожидает ответа, продолжаем возвращать маму мальчика к истокам, задавая еще один такой же: "Вы как относитесь к сыну?"

Почти очевидный и ожидаемый ответ о негасимой и безусловной любви.

И далее: "А вот если Ваш мальчик сделает все неугодные Вам действия, скажет все неугодные Вам слова и все это — в один день, Ваш безусловная любовь исчезнет?"

Отнюдь.

То есть любить мы его будем ЛЮБОГО, ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ и ПРИ ЛЮБЫХ ЕГО ДЕЙСТВИЯХ.

Более того, мы еще и поддержим его любого.

Да.

А знает ли Ваш мальчик, что все обстоит именно так?

Он даже и не подозревает этого.

Он уверен, что любовь нужно заслужить.

А шанса у него нет. Описания, которых три штуки, и которые как будто о трех разных мальчиках, не оставляют ему этого шанса.

Он в растерянности. Из-за несоответствия должностной инструкции.

Каково ему несоответствующему?

И что делают с несоответствующими должностной инструкции?

И снова — вопросы, неожидающие ответа.

***

А вот другая типичная ситуация и другая мама другого мальчика: "Все плохо, но я готова дать ему, чего бы он не потребовал".

И отсюда, как следствие, нарушение всевозможных границ и правил, проявления негативизма и неуважения, агрессии и дезорганизации.

Может показаться, что это две противоположные ситуации.

Но нет. Это почти одно и то же.

Хотя коллеги-психологи и называют это разными слова-терминами.

Все необходимое для нормального развития ребенка очень просто: баланс любви и ограничений.

Любовь разрешает право на ошибку в применении к нашей ситуации (такое право от рождения присуще человеку, и никто не вправе лишить этого права даже маленького человека).

Ограничения обеспечивают безопасность через соблюдение правил (любая жизнь в любом обществе требует соблюдения определенных правил в целях (как минимум) выживания).

Мы с мамой мальчика (и с одной, и с второй) еще много беседовали.

***

Женщина любит ушами.

Как она ими любит?

Наверное (поскольку я не уверен, поскольку не очень разбираюсь в людях), женщина любит слушать про любовь к ней и про ее красоту.

Думаю, так.

Вы когда-нибудь кушали целый месяц пищу без соли?

Некоторые кушали. И могут с этим жить.

Некоторые не очень. На солененькое тянет.

А еще на солененькое тянет после "много сладкого".

Это я к чему?

Когда много про любовь в ушах женщины, чем уравновешивать это?

Все, что напрашивается само собой на ум, не годится для публикации. И даже не годится для размышления.

Нужно нечто.

Вот, например, в творчестве что движет человеком?

Неудовлетворенность от сделанного ранее. Но то, чем сегодня творец неудовлетворен, в момент сотворения было наилучшим. А проходит время и видятся ошибки и возможности для совершенствования.

То есть творческий восторг уравновешивается неудовлетворенностью от сделанного.

А если имеем дело с говорением женщине про любовь к ней? Чем уравновешивать?

У меня, дорогие друзья, нет ответа.

Молчание? Может ли молчание стать средством для уравновешивания?

Ровное отношение? Ну, то есть никакое отношение. Может?

Или уравновешивание не требуется?

Как-то все это заурядно звучит.

Но ответа-то нет.

Может быть, кто подскажет?

Алкоголь стирает индивидуальность. Кто дорожит индивидуальностью, не пользуется алкоголем. Интересно, многих останавливает потеря индивидуальности?

У меня есть один клиент-подросток. Так он уверен, что "очень любит выпивать" и что у него "алкоголизм". Сообщает об этом со светлой улыбкой на невинном лице.

Я впервые услышал и спрашиваю: "А ты когда последний раз это делал?"

Он назвал дату давности несколько месяцев. Я спрашиваю: "А раньше?" Он назвал еще одну дату за несколько месяцев до предыдущей. И это был первый раз. Ответ на вопрос об объемах тоже не впечатлил.

Возникает вопрос: откуда у мальчика в голове такие понятия, о которых он сообщает со светлой улыбкой на невинном лице?

"Если поставить в ряд алкоголика, "человека пьющего" и "человека непьющего, но выпившего", то все они лицом будут похожи между собой как старшие, средние и младшие родные братья", — сказал как-то один уважаемый психотерапевт.

Вообще скучная тема — алкоголь. Усреднение индивидуальности приносит расслабление всех функций человека, потому что никто и ничто в человеке под влиянием алкоголя не требует от человека быть никем и ничем, даже человеком. Скучная тема.

Лучше про любовь.

Бродил я тут как-то. И набрел на интересный диалог на одном из форумов про взаимоотношения. Думаю, будет небесполезно ознакомится.

Вопросы я почему-то не сохранил, а потому вопросы придется выводить из ответов:

«Прежде всего, у Вас неверное отношение к понятию «любовь». Любовь, возникающую между мужчиной и женщиной, для простоты я обозначу как природную любовь. Есть ещё и родственная, и духовная. Между ними есть серьёзные корневые различия. Мы же остановимся на первом варианте проявления любви.

Природная любовь заключает в основе своей исключительно эгоистическую, инстинктивную особенность. Она может возникать только между двумя людьми и не более.

Эти чувства призваны создать определённые благоприятные условия для продолжения рода. А также, что особо важно, они притягивают тех и создают особую привязанность между теми мужчиной и женщиной, которые по своим психофизическим качествам неизбежно создадут друг другу благоприятные воспитательные условия для обязательного духовного роста.

Именно в связи с этим, хотя и не до конца осознавая это, люди придумали поговорку: «Любовь зла – полюбишь и козла». И хотя саму такую любовь неверно обозначать злой, тем не менее она соединяет людей между собой очень специфически. Вы легко можете влюбиться в человека, который обязательно может иметь качества, вами особо не приемлемые.

Инстинкты у человека имеют ту же основу, как и инстинкты у животных. Только человек благодаря качествам сознания может добиваться удовлетворения своих инстинктов гораздо более разнообразными способами.

Поэтому природная любовь не предполагает обязательно наличие того доверия, которого очень хочется для создания благостной атмосферы в совместном с кем-то проживании.

Доверие, которое якобы проявляется благодаря чувствам природной любви, зависит только от этих чувств, а то, которого Вы хотели бы, зависит именно от качеств самого человека и не зависит от появления и исчезновения чувств упомянутой любви.

Когда люди влюбляются друг в друга, они проявляют приблизительно одинаковое доверие. А качество настоящего доверия проявляется исключительно от духовных качеств самого человека.

Если духовный потенциал человека недостаточно велик, то и проявляемое им доверие будет оставлять желать лучшего. А вот чтобы добиться способностей проявления хорошего доверия, как правило, человеку требуется работать над собой всю жизнь».

На этом ответ на первый вопрос заканчивается и начинает ответ на второй вопрос, который я тоже не сохранил:

"…Если хочется поплакать, надо этому позволить быть. В этом ничего плохого нет, и более того – со слезами выйдет напряжение, которое в данный момент в вас преобладает. Это только на пользу вашему здоровью. Но всё это лучше не делать на глазах у ребёнка.

Вы можете быть уверены, что психическое перенапряжение сейчас испытывают все люди на Земле. Это характерная особенность данного периода времени. Воспримите это прежде всего как особое испытание, во времена которого крайне требуется усилием воли рождать в своём сознании именно положительные образы.

Ни в коем случае не допускайте негативных, осуждающих мыслей в адрес кого-либо, как бы ни был велик соблазн. Как мама Вы должны знать, что это очень важно для здоровья Вашего ребёнка.

В это Время от людей потребуется духовный подвиг. Это Время призвано потребовать от человека активного духовного развития, а этот труд над собой сделать должен только сам человек.

Никто не сделает человека сильнее, если он сам того не захочет и не приложит правильно собственные силы.

Главное – не унывать и ни в коем случае не увлекаться самоуничижением, к чему особенно женщины будут проявлять наибольшую склонность. Старайтесь обращать внимание только на положительное во всём, что Вас окружает.

Попробуйте выразить благодарность кому-либо из ближних за ту трудность, которую он Вам принёс по слабости. Ведь он Вам её принёс не случайно. Таким образом он показывает Вам на Вашу слабость, а значит, помогает стать лучше.

Во всём обязательно есть положительное, если вы ищете его. А те, кто ищет боль, в том же самом найдут только негативное. Так что ваше счастье зависит исключительно от того, что именно вы ищете.

Ну а те, кто послабее, обязательно будут пробовать сбегать с этой Богоугодной праведной работы с помощью разнообразных наркотических средств большой и малой силы. Но это будет временное облегчение, за которым характер искушений будет ощущаться всё с большей силой.

Не следует забывать, что именно трудности создают благоприятные условия для развития, и только с помощью их мы можем стать сильнее. А значит, и счастливее».

Понять, о чем спрашивала женщина, я думаю, будет несложно. А даже если и не понять, все равно понятны ответы в применении к вопросу почти любого свойства на затронутую тему. Остается понять, а что за тема была затронута.

Про любовь.

А алкоголь что? Бывает вкусно (если хорошо приготовлен), бывает приятно (если соблюдены некоторые условия), бывает даже полезно (если в качестве лекарственного средства). Но скучно, потому что сводит на нет индивидуальность.

А вот любовь — это да!

Девушка, например, молодая и красивая, счастливая к тому же, вопреки всему, несмотря ни на что или благодаря тому что.

Есть тревога. Нет, вот так — Тревога. С большой буквы "Т".

Тревога с большой буквы ни о чем и сразу обо всем. Или, точнее, сразу обо всех. "А вдруг заболеют", "а вдруг умрут" и всякая такая несуразица.

Нет, для нее-то это совсем не несуразица, а очень даже настоящее. Хоть и прочитано на заданную тему — уйма, от античности и классиков до современников и авангардистов-эзотериков.

И вот возникает вопрос: станет ли человек, женщина, или даже так — станет ли человек-женщина, преисполненная от краев и до донышка своей необъятной души светлым чувством любви, тревожиться о чем бы то ни было?

У меня нет ответа. А у Вас?

Тоже нет? Или есть? Вопрос риторический?

Заглянем в словарь: риторический вопрос — прием ораторской речи: утверждение в форме вопроса.

Ну, да, ладно, пускай утверждение в форме вопроса — так ведь это для того, чтобы легче было Вам согласиться.

Потому что согласие тоже хорошее слово само по себе.

Вот задайте своему близкому человеку вопрос, на который он однозначно ответит "Да!", и понаблюдайте за его микромимикой. А потом — вопрос, на который он однозначно ответит "Нет!", и тоже понаблюдайте.

Например, мужчине: "Ты мужчина?" На это, по идее, он должен ответить "Да!" Только предупредите его, чтобы он вслух не отвечал. А только про себя.

Или: "Ты летал на Луну?" И если он у Вас не космонавт, то, по идее, должен ответить "Нет!" И снова — чтоб не вслух.

Наблюдая очень мелкие движения лицевой мускулатуры, Вы, возможно, сможете увидеть различия в таких несловесных ответах "Да!" и "Нет!"

Это отвечает физиология человека.

Сколько раз мне приходилось наблюдать такие реакции и сколько раз приходится наблюдать по сей день, ни разу не удалось увидеть, чтобы складывающаяся маска при ответе "Нет!" была бы красивее, чем то же самое при ответе "Да!"

То есть, то, что Вы увидите при ответе "Да!", Вас порадует. Это симпатично.

Так вот, даже такое простое наблюдение говорит о том, что реакция согласия, ответ "Да!" нашей с Вами физиологии, уже само по себе делает нас краше, а, следовательно, здоровее и счастливее.

И, естественно, слово, обозначающее эту реакцию, слово "согласие" — тоже хорошее слово.

Вернемся к тому риторическому вопросу, от которого так далековато отклонились.

Будет ли девушка в любви тревожиться Тревогой с большой буквы "Т"?

Она будет любить Любовью с большой буквы "Л".

Как-то я в частной беседе уважаемому в нашем городе доктору-неврологу-женщине сказал, что, мол, все болезни от недостатка любви.

И, Вы представляете, она со мной согласилась!

И даже. Даже! И даже процитировала меня на одном собрании коллег!

Не знаю, чем ответили коллеги, но факт остается фактом: все болезни от недостатка любви.

Согласие доктора-невролога-женщины подтверждает! Значит, это научный факт.

А под влиянием алкоголя даже любовь, самое сильное и самое полезное из чувств, не способно проявиться. Скукотища.

Тут и задумаешься: вот есть у тебя ты и твоя любовь, так надо ли это на что-то менять?

Думаю, будет нормальным закончить этот пост, посвященный тем прекрасным цитатам о любви из диалога известных форумчан в обрамлении моего наплыва мыслей, обратно риторическим вопросом.

Пусть будет.

Осенняя луна
Сосну рисует тушью
На синих небесах.

Картина. Это японский поэт — Рансэцу - друг Басё, писатель хокку.

В книге Виктора Биллевича "Школа остроумия или как научиться шутить" есть два очень похожих друг на друга приема придумывания шуток, хорошо известных и хорошо себя зарекомендовавших: доведение до абсурда и остроумие нелепости.

В первом случае эффект достигается путем преувеличения, или гиперболизации, а во втором — высвечиванием противоречия здравому смыслу и повседневному опыту, скрытого в самой ситуации.

Приемы эти очень любимы представителями всех слоев населения и всех профессий. Не исключение — и психотерапевты. Очень помогает.

Коли уже упомянуты приемы, должны последовать и примеры.

За примерами далеко не ходили.

Взяли с полки книгу "Антипословицы русского народа" Харри Вальтера и Валерия Михайловича Мокиенко — сокровищницу современного остроумия — открыли наугад.

Страница 204 — статья "Исполнять":

"Супружеский долг. Исполняется впервые".

Достаточно нелепо, чтобы проиллюстрировать соответствующий прием.

Страница 206 — статья "Каждый":

"Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет".

Абсурдно до нелепости, но правдоподобно.

Страница 396 — статья "Пульт":

"Купи TV — стань служителем пульта".

Это, кажется, каламбур, а, следовательно, другой прием. Хотя звучит настолько же абсурдно-нелепо, насколько реально.

Спросила меня как-то девушка на консультации: "Как мне понять, чего я хочу, и хотеть этого правильно?"

Вроде бы простой вопрос, а ставит меня в тупик..

Ведь действительно — как?

Все мы знаем, как хотеть того, чего не хочешь. Вот, правда, узнаешь об этом, после того, как получаешь.

Она, та девушка на консультации, так и сказала: "Бывает хочешь-хочешь чего-то, потом получишь, а оно оказывается тебе совсем не нужно".

Я, конечно, понимаю, что в этой ситуации можно говорить о воображении, которое помогает узреть внутренним оком желаемое. Нельзя ведь желать того, чего не можешь вообразить. И точно также нельзя бесконечно воображать то, чего не желаешь.

Но это настолько очевидно, что, скорее всего, та девушка на консультации эту простую истину уже знала. А люди ведь приходят на консультацию не для того, чтобы услышать то, что они уже знают.

Хотя бытует мнение, что люди охотнее всего верят в то, во что хотят верить, или в то, во что боятся поверить.

И действительно в одном из анализов результатов успешной психотерапии наиболее часто встречающимися словами обратной связи клиентов о полученных эффектах были такие три варианта:

1) "я так и знал!"

2) "само прошло",

3) "ничего не изменилось, но теперь это меня не беспокоит".

Все это, по-моему, подтверждает вышесказанное.

Так вернемся к девушке на консультацию.

Положим она знает, что все дело в ее воображении.

И знает, как этим воображением пользоваться.

Тогда возникает вопрос: как сказать ей то, что она уже знает, таким образом, чтобы она не только не отвергла сказанное, как заранее известное, но приняла это самое сказанное, как нечто новое, понятное и, самое главное, практичное? То есть, чтобы выданная сентенция мотивировала ее к действию, к тому действию, к которому ее уже не мотивировала та же мысль в известной ей форме.

Ведь она ее не мотивировала? Не мотивировала. Иначе она бы ею воспользовалась. Девушка на консультации.

Выходит психотерапевт обязан быть новым. Или с новыми мыслями. В общем, с чем-нибудь новеньким.

И тогда, если считать новеньким происходящее на консультации, очевидно, что психотерапии, как феномена, не существует. Нет ее. Ведь она создается в момент соприкосновения клиента и терапевта. И после их расставания исчезает.

И пускай простят меня друзья-коллеги, но вот, оказывается, чем мы тут занимаемся.

Отвлекся снова. Простите.

Вернемся к девушке на консультацию.

Она ждет ответа на вопрос: "Как понять, чего хочу?"

Если бы можно было остановить работающий человеческий мозг на время, тогда…

А что тогда? Тогда все было бы по-другому.

Не было бы этого вопроса. И не нужно было бы искать на него ответа.

Человек тогда просто был бы тем, кем он хочет быть.

Ведь вопрос "Как узнать, чего я хочу?" заключается не в том, чтобы понять, ЧТО я хочу ИМЕТЬ.

Вопрос "Как узнать, чего я хочу?" заключается в том, чтобы понять КЕМ и КАКИМ я хочу БЫТЬ?"

Этого я девушке на консультации не сказал, а посоветовал ей пару упражнений, выполняя которые она будет учиться понимать, КЕМ И КАКОЙ она хочет быть, и тогда ответ придет сам собой, а вопрос сам собой уйдет.

И это как раз то, что нужно.

На белом свете есть много чего, что помогает человеку БЫТЬ тем и таким, КЕМ И КАКИМ он хочет быть.

Вот, например, Иссё:

Видели все на свете
Мои глаза — и вернулись
К вам, белые хризантемы.

Мальчик семнадцати лет.

Мама раза в три старше.

Он смотрит в пол и иногда исподлобья на меня.

Она чаще на меня и иногда вдоль стен.

Стремящаяся в небо фигура, пшеничного цвета волосы (ага, такие бывают), легкий румянец и светлые глаза. Это сын.

Мама тучная, но поворотливая, короткая, если не сказать, краткая, стрижка, лицо — недифференцируемый набор впечатлений.

Он говорит медленно, будто бы проверяя характеристики будущего звукослова корой полушарий и сводом мягкого нёба.

Она своей речью ждет, не дождется конца коммуникации.

"Не хочет учиться!" — говорит она, — "Мы и так, и так, а он никак!"

Смотрю на него в ожидании взгляда светлых исподлобья глаз.

Он студент первого курса технического вуза.

Утренний подъем для него — большая проблема, потому что вечерний отбой совсем не вечерний, а такой же утренний, как и подъем. Чего-то сидит у компьютера сутками. Идти на учебу только собирается. И никогда не оказывается там. Все это со слов мамы.

Дожидаюсь светлых глаз и спрашиваю неопределенно ни о чем, а вообще.

Глаза отправились в пол в поисках ответа, оставив меня в терпеливом ожидании.

Мама ждет вместе со мной.

Глаза вернулись, но без ответа. Гляжу на маму. Мама просится выйти — вдруг без нее ответ найдется быстрее.

Гляжу в исподлобье светлых глаз и киваю маме.

Остаемся одни.

Я забыл свой вопрос и начинаю сначала.

Что любишь?

Точные науки.

Чем хочешь заниматься сейчас и потом, в будущем?

Научными исследованиями.

Как кто?

Как Эйнштейн или как … (еще одна фамилия, которую моя память не сохранила).

Для чего?

Хочу открыть нечто, что повлияло бы на всю систему научных знаний. (!!!)

Как Эйнштейн и его теория?

Примерно.

Что думаешь делать уже сегодня, чтобы приблизить то, для чего все это?

Я не знаю. Я студент первого курса.

***

Вот такой диалог в сокращении состоялся между нами.

***

Далее, в таком же телеграфном режиме мы выяснили, как связано то, что есть сегодня, с тем, чего хотим завтра.

Получилась почти видимая светящаяся дорожка в будущее.

После чего я сделал последовательно три предложения примерно такой структуры: "В таком-то "месте" существует такой-то "инструмент", хорошо помогающий достичь такого-то "результата".

Конкретные наименования инструментов в данном случае не имеют значения, потому что речь о другом.

После каждого из сделанных мною последовательно одного за другим трех предложений об интересных инструментах для хороших результатов парень задавал мне один и тот же вопрос: "Почему я узнаю об этом от вас?"

Он спросил — три раза!

Каждый из трех раз я пожимал плечами, потому что, и правда, не могу ответить, почему он узнает об этом от меня. А от кого еще он мог бы об этом узнать?

Хотя, возможно, наверное, и даже наверняка, существуют еще люди, способные проинформировать мальчика об этом.

***

Эта история имеет продолжение. Но я делаю "стоп" здесь.

***

Каждая семечка знает, как быть подсолнухом и смотреть на солнце.

До времени семечка не знает об этом знании.

Но семечка знает, где верх. И потому берет влагу и толкает росток вверх.

Этого достаточно, чтобы усеять поле.

"Хочешь любви — используй ненависть".

Как-то жестковато звучит. В смысле — а причем тут ненависть?

И еще — а что бы это могло значить?

Я подумал, подумал и написал:

1) пересмотр случайно возникшего в сознании негативного образа (о событии, явлении, человеке) и последующая его трансформация в положительный дают энергию, качество которой по ощущениям очень похоже на то, что мы привыкли называть чувством любви;

2) приписывание некоторому, на первый взгляд, негативному действию человека позитивного мотива, оправдывающего это самое действие, рождает некое новое восприятие того же самого действия и делает к тому же самому человеку некое новое отношение, качество которого по ощущениям очень похоже на то, что мы привыкли называть чувством любви.

Так пригождается ненависть для любви, если то, что мы назвали ненавистью, направлено из меня наружу, куда-то, к кому-то или к чему-то.

А если то, что мы назвали ненавистью, направлено откуда-то снаружи туда, где ненароком я? Как в этом случае применит вот это: "Хочешь любви — используй ненависть"?

Я подумал, подумал и написал:

3) иди туда, где тебя не любят, и будь там так, как-будто бы тебя любят, и найдешь любовь;

4) иди туда, где тебя не любят, и будь благодарен за все то, что получишь там, и снова найдешь любовь.

Так пригождается ненависть для любви, если то, что мы назвали ненавистью, направлено откуда-то снаружи куда-то, где ненароком я.

А если то, что мы назвали ненавистью, направлено откуда-то снаружи куда-то, где меня нет, то есть от кого-то, кто не есть я, к кому-то или к чему-то, что не есть я тоже, а есть — другой человек, явление или событие, тогда как? Как здесь применить вот это: "Хочешь "икс" — используй "неикс" и частный случай этого: "Хочешь любви — используй ненависть"?

Я снова подумал и снова написал:

5) помоги, если сможешь, тому, из кого направлена нелюбовь, трансформировать ее в любовь, используя пункты 1) и 2), а тому, в кого направлена нелюбовь, помоги, если сможешь, принять то, что в него направлено, используя пункты 1), 2), 3) и 4), и, помогая, почуешь, как прибавляет в душе любовь, даже если не сможешь помочь ни тому, ни другому;

6) и если не сможешь делать пункт 5) и не сможешь помочь ни тому, ни другому, тогда, используя пункты 1), 2), 3) и 4), одинаково прими как родных всей душой обоих человеков из пункта 5) — и к тому, из кого направлена нелюбовь , и к тому, в кого направлена нелюбовь — и почуешь как прибавляет любовь в тебе и вокруг. Это ты можешь смочь всегда, если захочешь постраться.

Это так.

А дальше итог таков: когда бы ты не почуял ненависть, используй ее, чтобы приумножить любовь, и когда бы ни захотелось тебе больше любви, найди помеху ее проявлению и следуй предыдущему пункту.

Этим постом автор разразился в ответ на пришедшее письмо о любви и ненависти.