Блог Павла Лачева

"Добрый день, уважаемый Павел.

Я решила обратиться к вам за помощью, т.к. я не знаю, что мне делать.

Ситуация такова: мой муж смотрит порно. Я понимаю, что мужчины любят смотреть и фантазировать, но у нас это получается в ущерб нашим отношениям.

Женаты мы девять лет, мне 32 года, мужу 30. У нас четверо!!!! деток.

Мне трудно, нам никто не помогает и иногда к вечеру я просто с ног падаю. Хотя, если б мой муж захотел, я собрала бы свои силы. Но он не хочет.

У нас секс в лучшем случае раз в неделю. Вот в эту субботу двое старших были у родителей мужа, а малыши уже спали, вот она, свобода и …мой муж сказал, что хочет почитать книгу в интернете…

…я поскучала возле телевизора, немного повязала доче крючком шапочку, и он сказал, что пора, наверно, спать. Все!!!! мы легли спать, просто спать!

А на следующий день я увидела, что он опять был на порносайтах и даже не старался это скрыть.

Я хотела с ним поговорить, хотела узнать, почему он так делает. Может его наша жизнь не устраивает.

Но он не хочет отвечать, чаще молчит. Единственное, что сказал, что ему уже давно есть 18 лет, и он имеет право это смотреть.

А для меня это очень обидно, может, это комплексы, я согласна. Но когда мой муж смотрит это, я чувствую себя ущербной, я поправилась после последней беременности, и мне это самой не нравится.

А когда он смотрит на стройных красоток, у меня просто сердце кровью обливается, ощущаю себя уродом.

И еще, он всегда после просмотра агрессивен. Срывается на мне и детях.

Ума не приложу, как быть. Тактично умалчивать? Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть."

Здравствуйте!

Задам вам нескромный, но серьезный и важный вопрос: а вы не пробовали смотреть эти картинки вместе с мужем?

И если бы вы попробовали посмотреть эти картинки вместе с ним, то что бы с вами начало происходить? А с вашим мужем?

Ну, то есть, если бы вы с детским любопытством начали вместе это разглядывать, как бы вы, вы и ваш муж, почувствовали бы себя?

И что если бы вы вдруг почувствовали бы желание как-то проявить свою нежность к мужу прямо тут, около компьютера? Как бы он отреагировал на вашу нежность?

И что если бы под влиянием просмотра этих картинок вы почувствовали бы на себе всю силу нежности вашего мужа? Что было бы?

"Так раньше и было, и все перерастало в бурный секс. А теперь он прячется.

Последнее время он все больше замыкается, как-будто в себя уходит. Если раньше, мы могли смотреть порно вместе и вместе предаваться страсти после просмотра, то теперь все не так.

Он именно прячется от меня, смотрит все один. А у меня прям рефлекс теперь устоявшийся к этому, стало такое поведение раздражать, но я пытаюсь скрывать это.

И эта его агрессия после, это мне не понятно. Почему?

Достучатся до него не могу, сегодня пыталась поговорить, может его что-то в нашей интимной жизни не устраивает, раз стал так тайком все делать. Отвечает,что все хорошо. И молчит потом. А мне-то не хорошо, хочется реального, а не виртуального. Не знаю как быть…"

А разговоры на такие откровенные темы как у вас происходят?

И еще: вы, когда он смотрит эти картинки, что чувствуете в теле кроме раздражения?

Ну, в смысле, я подумал, что наверное, вы чувствуете возбуждение сексуальное? А раз вы чувствуете сексуальное возбуждение, то вы что делаете при этом?

Если вы просто сердитесь, что вам его никто не помогает снимать, это сексуальное возбуждение, то это одно.

А если вы ищете способы его снять, то это другое.

Снять его можно по разному: можно опять же начать выражать нежность мужу и тем самым снимать свое сексуальное возбуждение, можно начать мастурбировать, не прячась, потому что, а что вам еще делать, не прятаться же вам в собственном доме от собственного мужа.

Вот как у вас?

И что у вас с искренностью между вами?

"Павел, я тут подумала и поняла, что в сексе инициатором чаще всего является мой муж, а, может, мне надо это чаще делать? брать инициативу на себя?

Во всяком случае на данный момент после субботних просмотров в одиночестве нормального общения то нет.

Он занимает позицию, что ему больше 18, и он может это смотреть.

А я говорю, что да, можешь, но лучше вдвоем. Его это не устраивает.

Я не отношусь к числу тех жен, которые спокойно относятся к ночным развлечениям мужа. Когда он это делает один, для меня это как какая-то подмена, вместо меня кто-то другой… и ему хорошо с этим другим виртуальным человеком.

У меня паранойя?"

А что если вам действительно попробовать самой инициировать близость?

Насколько вам это по силам?

И насколько вы умеете это делать?

И насколько в вашем состоянии у вас это технически получится?

"Не поняла, как это технически?

Вы имеете ввиду, насколько я готова сейчас именно отбросить обиды и сделать шаг на встречу?

И когда я должна попробовать инициировать близость? Я не знаю в каком настроении он будет после работы.

А вот меня осенило, может, прям после работы сегодня на него накинуться?! "

Накинуться это хорошая идея! А всяческие женские хитрости у вас наготове?

"Да, я знаю,что ему больше всего нравится может, и правда?! а как с порно? как к этому относиться?"

Тем более, раз знаете!!! А с порно — что? Он в комп — а вы на него накидываетесь. Или даже не даете ему до компа дойти и накидываетесь Нормально. Мужчинам это нравится и даже льстит.

"Нет, Павел, я серьезно… невозможно ведь каждый раз накидываться на мужа, рано или поздно это надоест, ведь он заходит каждый день в интернет. И что потом? А дети???"

Все-то вы проблемы выискиваете Ну и что — дети??? Я ж спросил вас — умеете?

Женщина может "накинуться" так, что никто из окружающих, даже взрослые, не заметят, а уже дети и подавно. А мужчина все почувствует.

И потом — что значит — серьезно. А я что — несерьезно??! Когда надоест накидываться, тогда и думать будем.

А сейчас — чего заранее переживать??!! Один раз хотя бы попробовать — можно? Накинуться?! Можно. И даже нужно.

"С добрым утром!!! Может, Вы и правы, и я ищу проблемы на ровном месте и бегу впереди паровоза.

А на мужа я вчера накинулась Прям в ванной, он только домой зашел, а я его и поймала там

Детки в зале все были и не заметили нашего отсутствия

Мне понравилось, ему тоже. Правда, он немного удивился.

И что самое интересное, прощения у меня попросил и полночи потом успокоится не мог.

Мы с ним и поговорить успели, многое прояснилось. Я счастлива, все так просто "

Вы гений и большая умница! Поздравляю!

"Спасибо, с легким сердцем пошла заниматься детками Хорошего дня "

Долго-долго я расспрашивал девушку со скучными перспективами об ее перспективах.

А она очень скучно отвечала.

Так мы переписывались почти весь день.

Девушка со скучными перспективами не давала своего разрешения на публикацию нашей переписки, но и запрета не высказывала, из чего я заключаю, что можно, и публикую.

Когда мы переписывались уже почти весь день, я спросил:

"Как-то безрадостно рисуете вы свои перспективы… Или мне так кажется…

Если вам не приятно или не хочется отвечать на мои вопросы, вы можете этого не делать. Но для меня это единственный способ вам помочь.

А у вас есть интимные отношения с вашим другом? И если есть, то как они вам?"

"Я пишу Вам, как сейчас это вижу, и могу ответить на любой вопрос, ведь я тоже хочу, чтоб Вы мне помогли

Интимная жизнь у нас вообще есть.

Я думаю, что у нас с ней все хорошо, просто сейчас я заболела, у меня осложнение после гриппа, и примерно месяц у нас ее не было.

Но он понимает, что я физически пока не могу, поэтому никак не намекает на нее, наверное, боится поставить меня в неудобное положение.

Но мне нравится, что мы всегда могли сказать, что бы мы хотели нового, и у нас никогда не было проблем сказать, чего бы мы не хотели в интимной жизни, т.е. мы стараемся быть искренними".

Здесь я понял, что нужно что-нибудь свежее и написал:

"Попробуйте уединиться минут на 30 и погрузиться как можно полнее в то состояние, которое вам не нравится и от которого вы хотите избавиться.

И во время погружения в него и пребывания в нем наблюдайте всё, что будет происходить. Всё нелогичное и нерациональное.

Если вы будете делать это с закрытыми глазами, то наблюдайте образы, которые будут вас посещать.

Обращайте внимание на звуки, привлекающие внимание. На внутренние звуки и внутренние голоса.

На ощущения в теле. На всё.

И потом постарайтесь описать это и то, какие ассоциации всё это вызывало у вас по мере появления".

Через некоторое время приходит ответ:

"Ой, Павел, сейчас такие эмоции получила, что кое-как слезы сдержала.

Если говорить подробно, я пошла в самую темную и тихую комнату, накрыла себя сверху одеялом (привычка еще с детства решать все свои проблемы под одеялом), закрыла глаза и попробовала погрузится…

Сначала была усталость….

А потом побежали мысли и ситуации, одна за другой и отдельные фразы людей… все они были болезненные.

И в горле как комок встал какой-то. И такая обида и злость. И даже некая зависть….

Я потом посмотрела на себя со стороны, и мне даже мерзко стало… со стороны мне показалось, что лежит под одеялом маленькая такая девушка — маленькая злобная и завистливая, как баба яга… фу… не хочу быть такой, но в итоге все-таки я такая…

А ситуации пробегали следующие в голове: моя мама (она авторитарный человек), которая всегда говорит, что я не так одеваюсь, не так веду свои дела…

И такая злость и обида у меня: я стараюсь очень… точнее, старалась.

Не пью, не курю, самостоятельно всегда училась хорошо, на дискотеки не хожу и дома всегда сижу.

Но она этого не отмечает никогда, но стоит мне задержаться в институте, какой-нибудь проект делаю, так она говорит, что я вот где-то "Шляюсь" не там… и так всю жизнь.

Если я хотела заняться театром, танцами, она поднимала меня на смех… и я старалась говорить с ней, всё как об стену.

Потом вспомнились подруги, которые всегда говорят: тебе надо меньше болтать, сдерживать себя, держать свои эмоции, сдерживать свои комментарии… повесили какой-то ярлык "Истеричка", хотя я ни разу не плакала ни перед кем на виду, никогда не кричала ни на кого не нападала.

Я спрашивала: "Почему вы говорите, что я Истеричка?", а они улыбаются так, по-дружески как бы, и говорят: "Ну, просто ты всегда эмоциональная, такая быстрая, не сидишь на месте…"

Я сказала им: "Но это же не истерика", они сказали: "Нет, ну ты не истеричка в том смысле….ну, просто не знаем как тебя еще назвать".

И мне очень обидно и злюсь (потому что есть люди, которые нападают, матерят друг друга, или делают все наперекор, но про них мои подруги ничего подобного не скажут), ведь они, получается, не знают даже смысл слова, но на протяжении 4х лет все равно так называют меня.

А еще вспоминаются много ситуаций, где я выкладывалась по полной просто, всю свою душу, и физические способности, а результата так и не получала, потому что победу давали другим, и я до сих пор не могу понять, почему им.

Например, я участвовала в одном танцевальном мероприятии… где учились все пары вместе, а выбирали потом только несколько.

Я в течении трех месяцев не пропустила ни одной репетиции, сделала не похожий на всех костюм, много, очень много репетировала.

И на самом мероприятии выбирают пары, которые даже и половину не сделали того, чего сделала я.

Я до сих пор не могу понять свою ошибку… хотя наш хореограф так хвалил меня, но жюри выбрали других…

И мне ужасно это признать, но я злюсь и завидую, потому что так у меня во всем.

Мне никогда не попадалась удача. Всегда было сложно.

Ну, даже до смешного уже доходит… Я люблю читать книги, и однажды в моем любимом книжном магазине была лотерея.

У меня было 15 билетов, всего билетов было 100!!!! Вытягивали на удачу 5 билетов.

У меня была из всего зала самая высокая вероятность выигрыша, и Вы можете смеяться , Я НИЧЕГО НЕ ВЫИГРАЛА…

Продавцы смеялись надо мной, конечно, по-доброму (все-таки они со мной дружат, я тоже пыталась отнестись к такой "удаче" весело, но внутри было не смешно)…

Я так много Вам написала, но меня будто «прорвало», сейчас хочется плакать. Потому что я не понимаю, ну, что со мной не так, почему я всех не устраиваю…

Я стараюсь быть не глупой, понимающей, заботливой. Я стараюсь следит за своей внешностью.

Но все равно только и слышу от всех «Будь такой….», «Не делай так…..» и т.д.

Зато когда я стала пассивной, моя мама такая счастливая, что я перестала с ней спорить, с подругами я перестала так тесно общаться, следовательно, они перестали говорить, что мне изменить, и что во мне не так, не делаю ничего нового (в смысле проектов по учебе или что-то в этом роде), чтобы снова не быть второй или вообще какой-либо другой…

Павел, кажется я поняла что со мной… но как теперь быть… я не хочу быть маленьким злобным существом

P.S. извините за такое большое письмо".

"Теперь станьте маленьким злобным существом настолько искренне, насколько сможете, и просто наблюдайте всё происходящее с вашим телом, мимикой, жестами, словами, голосом и всем, всем, всем.

И разрешите этому происходить прямо сейчас. Можете даже подыграть вашему телу.

Только предварительно уединитесь "

Так ответил я на длинное письмо и стал ждать.

"…мда… если бы кто-нибудь увидел меня со стороны минуту назад, точно бы подумал "Истеричка"

…вся сжалась, потом начала топать ногами и сжимать руки в кулаках….

…даже не могу это описать словами… просто состояние такое, как будто я что-то маленькое и злюсь на что-то очень большое, и поэтому я бессильна и остается только вот так стучать ногами и сжимать руки в кулаках…

Зато когда я успокоилась… стала даже смешно… точно маленькая и злобная такая…

"Как вам теперь? "

"Ну, как-то внутри такая дрожь… и улыбка на лице. Легче стало "

"Можете подрожать теперь активно, помочь вашей внутренней дрожи, и при этом улыбаться "

"…а что же дальше? я уже надрожалась… "

"А теперь говорите, что будете делать И надо ли что-то делать вообще".

"Делать теперь определенно нужно что-то

…хм, теперь хочется принять участие снова в танцевальном турнире (меня уже позвали в конкурсные пары), хочется с подругами встретится и много, много посмеяться

ой, и много чего-то захотелось

…хотя какой-то маленький страх есть, а вдруг я завтра проснусь и снова ничего не захочу.

Потому что снова будет пугать это критика… что тогда делать????"

"Аа, ерунда — отвечаю я, — будет, да и ладно , что-нибудь придумаем

Начинайте мечтать, что именно будете делать прямо с завтрашнего дня!"

"Павел, я что-то не поняла… неужели я почти полгода чем-то "Грузилась", а сейчас посидела, потопала ногами, подрожала… и все пройдет.

Я немного в замешательстве сижу сейчас".

"Я не знаю, как так бывает, но бывает именно так

Человек "Грузится" годами, а потом приходит миг, и, опа, проблемы-то и нет

Иначе чего бы работали "

"…мда… удивительно ну, что ж посмотрю на свое состояние завтра спасибо большое "

И мы тоже, дорогие друзья, посмотрим на состояние девушки с блестящими манящими перспективами.

Понимаю, что рискую.

Рискую дважды.

Первый раз рискую, когда не задал вопрос о публикации. Но надеюсь, что девушка с блестящими манящими перспективами свое согласие дала. Молчаливое согласие. И озвучит его позже.

Второй раз рискую, когда не знаю, а каким же именно будет завтра состояние девушки с блестящими манящими перспективами, когда она проснется утром.

И тем не менее, публикую, как всегда, в наивной надежде на самое лучшее — на блестящее состояние девушки с манящими перспективами, в котором она, девушка с блестящими манящими перспективами, уж конечно, подтвердит свое молчаливое согласие на публикацию веселым и звучным "Да!"

P.S. Перечитал еще раз искренние письма девушки, и щемящие, почти отеческие чувства переполнили меня. А знакомы мы всего один день. И то по переписке. Наверное, это потому так, что в чувствах девушки с блестящими манящими перспективами я узнаю и свои чувства времен давних.

P.P.S. А помочь, если не такое уж блестящее утро озарится не такими уж манящими перспективами, мы готовы прямо сразу и прямо здесь.

P.P.P.S. Хоть и верим наивно в самое-самое лучшее

Я вздремнул на диванчике в ожидании следующего клиента.

Это была семья: энергично улыбающаяся мама, «спящий» папа и обаятельнейшая девочка трех лет – игривая и подвижная, как и положено девочке в этом возрасте.

Мама и папа уселись под прямым углом друг к другу, а девочка сновала туда-сюда как раскрученный волчок.

Это у нее — с рождения были запоры, которые врачи определили, в силу невозможности с ними справиться традиционными методами, как психогенные.

Мои глаза закрывались и временами были закрытыми. Я зевал. И папа этого семейства был мне очень понятен.

Он без конца что-то бормотал про себя как во сне. И когда я переспрашивал его, что именно он только что сказал, он говорил, не изменяя тональности, что-то вроде: «Баловная девочка, бегает и бегает…»

Мама все это время рассказывала, как они справляются с этой ситуацией и что предпринимали за эти три года. А я не понимал – сплю, бодрствую или сновижу наяву.

Я ведь вздремнул на диванчике в ожидании следующего клиента, и остатки сна на мне или остатки меня на диванчике продолжали быть.

Мама это заметила, но не подала вида, и всё продолжала рассказывать, энергично улыбаясь.

Папа спал, открытыми глазами наблюдая за девочкой и бормоча едва слышно…

Девочка бегала и бегала…

Я смотрел на эту семью и не верил никому кроме девочки.

Ни маминой энергичной улыбке, ни бормотанию спящего с открытыми глазами папы.

Они мне снились. А девочка была реальной. И я верил ее беготне.

Фраза «дети это наше подсознание» вспомнилась неожиданно, как будто приснилась.

И я попросил папу повторять за девочкой все, что делает она.

Папа удивился одними бровями, пробормотал что-то и послушно улегся на диван вверх ногами, как только что сделала девочка.

Она заметила эту перемену в папином поведении и включилась активно: «Папа, а давай так, а давай так…»

Потом еще активнее: «Делай так!»

Через несколько минут папа бегал по кабинету, подпрыгивая и крутясь на месте, едва успевая переводить дыхание.

Мама хохотала в изнеможении на своем месте. Так, что я теперь верил.

Но продолжал дремать, то ли на своем диванчике, то ли на рабочем кресле, изредка подбадривая папу похвалой.

Чем-то все должно было разрешиться.

Но я никак не мог предположить такой развязки!

Девочка, видя, что папа неотступно следует за ней, повторяя все ее действия, разбегается и со всего маху врывается в промежность, сидящей на диванчике, хохочущей мамы!

Обнимает ласково маму, поворачивается и выжидательно смотрит на папу.

Папа застывает на месте. Девочка повторяет трюк.

Папа ни с места.

Девочка меняет тактику – теребит мамину грудь, обнимает, а в завершении этого процесса засовывает свою головку в мамину промежность.

Мама хохочет, широко распахнутыми глазами глядя на меня, папа что-то бормочет, застыв на месте.

Я стараюсь проснуться, потому что это уже не сон – девочка решила разбудить всех – и начинаю более активно подбадривать папу.

Моих усилий хватило лишь на то, чтобы папа подошел поближе, присел на диванчике рядом с мамой и сымитировал то, что делала девочка, не касаясь колышущегося тела хохочущей мамы.

Девочка тем временем продолжала начатое с разными вариациями.

В итоге папа так и не смог исполнить задуманное девочкой. Мама усыпила девочку, усадив ее на колени, и, взяв энергичную улыбку, почти уснула сама.

Я тоже хотел было задремать на своем то ли диванчике, то ли рабочем кресле.

Но надо было что-то делать, ведь речь шла о детском запоре.

Я попросил папу с девочкой выйти в коридор.

Когда они удалились, спрашиваю мама: «Как вы относитесь к тому, к чему вся эта игра в конечном итоге привела?»

Мама не поняла вопроса и стала пространно говорить о том, что дома они тоже любят играть в волка и зайцев, где папа изображает волка, а они с девочкой – зайцев. Волк, естественно, охотится на зайцев.

Я еще раз повторил вопрос.

Она смотрит на меня и начинает говорить снова о том, что папа, вероятно, справился, но мог бы и поактивнее.

- Вы, — говорю, — не отвечаете на мой вопрос.

Она говорит:

- Задайте его по-другому.

На секундочку задумываюсь и спрашиваю:

- Кто в вашей паре чаще является инициатором интимной близости?

- Раньше, очень давно, была я, а теперь никто, — отвечает мама. Кстати, к этому времени энергичная улыбка ушла, и энергичность как явление тоже поубавилась.

Я говорю: «Ваша девочка – гений!» и начинаю рассуждать что-то о чистке зубов – мол, процедура обязательная, но лучше, если она будет еще и приятная, и хорошо бы иметь подходящие для этого инструменты и материалы, овладеть техникой и научиться делать это достаточно регулярно, приобретая свой собственный ритм, поскольку на сегодняшний день существует не только зубная щетка, но еще и флосс, зонды, полоскания и т.д.

- А вы считаете, это как-то связано? – спрашивает мама, имея ввиду то, с чем они пришли, и то, что мы видели.

- Ваша тормозная семейная коммуникация тормозит все жизненные процессы и потоки. И девочка показала в этой нехитрой игре, повышающей скорость жизненного процесса и усиливающей течение потоков, чего она хочет, и что ей нужно для благополучия. А у вас этого нет. Более того, она показала весь интимный акт во всей его полноте – от предварительных ласк через промежуточные этапы к кульминации! (мама хохочет)

- И она сделала это так, — продолжаю я, окончательно проснувшись, — что мы увидели абсолютно всё: поведение папы, поведение мамы, мы увидели даже то, что сама девочка своим присутствием мешает тому, чего искренне, но неосознанно, очень желает.

- Да! Да! – кричит мама, — она занимает всю нашу кровать!!!

- Хотите помочь девочке, дайте ее подсознанию того, чего оно хочет.

Мы поговорили с мамой о том, как важны на всех уровнях гармоничные интимные отношения между мужем и женой для семьи.

Мы не стали говорить о том, что взрослые в этой семье не прикасаются друг к другу, не смотрят в глаза друг другу, говорят в различных тональностях, а значит, благоприятных условия для обмена энергиями, который обязателен как чистка зубов, не создают.

Они ведь пришли спросить про детский запор.

Следующая встреча состоится. А, возможно, она не нужна.

И пускай эта нехитрая игра будет маме в помощь, тем более, что мама теперь знает, какой процесс ей хорошо бы отрегулировать.

Прощаясь, мама сказал, что получила то, за чем пришла, и оставила на краешке моего стола сумму в два раз большую, чем полагалось.

Они попрощались и ушли, а я еще долго соображал – дремлю ли я на диванчике или в рабочем кресле, или это я бодрствую и даже провожу консультацию.

P.S. Продолжение Дневника Сновидений здесь.

Однажды в сети. Девушка написала:

«Добрый день!

Моя проблема в том, что я (вообще-то, разумный человек) по ночам ужасно боюсь привидений, вздрагиваю в темноте от каждого шороха. От этого не могу нормально спать, боюсь в темноте дойти до кухни за водой…

Я — будущий психолог, и пробовала помочь себе сама, но никакие известные мне методики не помогают. Как избавиться от этого глупого, но такого изматывающего и прилипчивого страха?

Я пыталась представить себе, что встретилась с привидением, и разобраться, что в такой встрече будет самое страшное…

Пыталась представить, что ночь прошла благополучно, и я приведение не увидела…

Пыталась, когда представляю себе всякие ужастики, мысленно «перематывать пленку назад»…

Пыталась расслабляться по методике экспресс-релаксации — глубоко дышать, представлять насыщенный голубой цвет, смотреть на ситуацию со стороны, сбивать страх неожиданной мыслью…

Пробовала спать с ночником…

Пробовала составить план действий (что делать, если увижу привидение)…»

Очень интересно!

Мне кажется вы умеете круто бояться! По-настоящему! А вы каких привидений боитесь? Ну, то есть, как они выглядят?

Я бы сам хотел так научиться. Не подумайте, что шучу. Вполне серьезно.

Объясню, почему: например, Кинг, он только так способен к написанию своих произведений — он представляет у себя за спиной трехметровой глубины яму и оттуда замогильный голос, типа, «Быстро за стол и работать!»

И вы знаете, что из этого вышло. Это автобиографический факт.

Прошу вас, поделитесь!

«Павел, я бы с удовольствием подарила вам свой страх, мне он не доставляет никакого удовольствия…

А привидений я боюсь всех — особенно меня почему-то пугают фигуры в черных плащах с капюшонами (ну, знаете, как во «Властелине колец») и маленькие мальчики с мертвыми глазами.

Пока, правда, (тьфу, тьфу, тьфу) не видела ни тех, ни других. А если бы увидела, то, наверное, скончалась бы на месте от ужаса…

Да, еще боюсь девочку из «Звонка»!»

Потрясающе! Фигуры в черных плащах — мужские? Какого телосложения? Роста? Двигаются или стоят? А под капюшоном что?

А маленькие мальчики как одеты? И что такое мертвые глаза? Я не видел то кино, потому переспрашиваю.

И про девочку расскажите: как выглядит, что носит, как ходит? Не видел тоже.

«Фигуры — даже не знаю, мужские они или женские… Скорее, все-таки мужские. Рост высокий.

Могут и двигаться и стоять, но я почему то чаще представляю их стоящими.

Что под капюшоном — не знаю, в моем представлении видно только капюшон. Может быть, под ним вообще ничего нет, может, какая-нибудь странная рожа, а может быть, обычное человеческое лицо — даже не знаю, что для меня страшнее…А мальчики одеты как обычные дети, ничего особенного. Мертвые глаза… Вы когда-нибудь видели пустой, ничего не выражающий взгляд шизофреника?

Вот такие примерно глаза — без всякого выражения, глядящие прямо перед собой… Жуть (((

Девочка — это, вообще, что-то кошмарное(

Одета во что-то длинное, белое, серые мертвые длинные руки — висят вдоль тела, когда стоит, волосы длинные, черные, зачесаны вперед на лицо и полностью его закрывают, ползает как паук ((«

Жуть, точно. Я такие глаза иногда вижу у очень тяжелых пациентов по роду работы.

А вы где видели такие? Вы работали в психиатрии?

Про фигуры, извините, что напрягаю: все же какие лица под капюшонами: не могли бы вы заглянуть и описать их выражение?

И что значит «одеты как обычные дети»? Это как?

Я думал у них глазницы пустые, а оказалось просто невыразительные глаза.

И что они эти мальчики делают? И фигуры те: ходят, идут, стоят, молчат, говорят?

И про девочку из какого-то «Звонка»: как она ползает?

Я уже начал помаленьку бояться, давайте не останавливайтесь, пожалуйста.

«Павел, если вы так настаиваете — лица у фигур своим выражением похожи на лица детей, такие же пустые глаза.

Есть еще второй, не менее страшный, вариант — лиц просто на просто нет.

Одеты как обычные дети — ну, мне почему-то представляются джинсы или комбинезон и джемпер.

Ни мальчики, ни фигуры ничего не делают — просто стоят и молча смотрят или медленно движутся ко мне.

А девочка ползает именно как паук — не знаю, как еще сказать. Движения ее резкие, угловатые, ногтями по полу скребет, но мне чаще предсталяется, что она просто стоит. Ой, совсем уже почти ночь( Страшно(((«

Круто! Вы могли бы писать ужастики для детей! И неплохо зарабатывать! Я серьезно.

И вот я представил всю эту компанию: мужские фигуры в черных плащах, под капюшонами которых лица с невыразительными глазами, рядом мальчики в комбинезонах и джинсах с невыразительными глазами, а вокруг этих шныряет угловатая девочка, одетая во все серое с волосами поверх лица. Жуть!

А если еще представляю молодую красивую девушку за компьютером, поэтическая натура которой ни на секунду не отпускает ее воображение, и вся эта компания стоит вокруг нее молча и даже пытается двигаться в ее сторону с непонятными намерениями. Жуть!

Что делать-то со всей этой компанией? Вы хоть там не одна?

«Павел, вы меня насмешили)))) Я, слава богу, не одна — живу с родителями, с мамой сплю в одной комнате. А что делать с этой компанией — я не знаю… Может быть, вы мне что-нибудь посоветуете?»

Я не знаю, как-то жалко, мне уже тоже начало становиться страшно, и я обрадовался, думаю, вот сейчас что-нибудь произойдет..

А что делать с ними?

Ну, давайте, может, им имена дадим. Какие им подходят?

Девочка могла бы быть, например, Лапша. Мне почему-то она показалась похожей на лапшу — серо-белая, вся вялая, как переваренные спагетти в чесночном соусе.

А эти дяденьки в тулупах могли бы назваться 33 богатыря, как в сказке. И с ними дядька Черномор.

Ну, или, например, человеки-пауки. Семейство человеков-пауков.

Или, может, они просто семья — плод генной инженерии? Или еще как.

А мальчики это, наверное, сироты из интерната. У них никого нет и они ни с кем кроме инспектора детской комнаты милиции не дружат. И имена у них простые — Вася, Петя…

Не знаю, что еще с ними делать. А вы как думаете?

А чего вы с мамой-то спите?

Я вот уже без мамы. Так страшнее

«Повеселили, спасибо )) Особенно мне Лапша понравилась )))

А с мамой я сплю, потому что квартирка маленькая, ей просто деваться некуда… Но мне и с мамой очень страшно — вдруг 33 богатыря придут или Вася с Петей…

А вообще, я после вашего предыдущего поста как-то даже меньше бояться стала… )»

Слушай, ну, а чего они эти богатыри и Вася с Петей, и с Лапшой, вдруг они по делу, или им ночевать негде, или им мама в детстве не разрешала спать вместе?

А вдруг они просто кушать хотят? У тебя бывает, что ты, уже поздно вдруг кушать захотела, а тебе не дают, говорят, что не время на ночь кушать? Бывает?

А, может, и они ходят кругами, а сами кушать хотят? Может, им хоть чаю предложить?

» )))) Я под столом) )))) Хорошо, предложу им, беднягам, перекусить ))

А еще и спальные места предложу, на балконах — у меня их целых два )))

Не выгонять же бедолаг, в самом деле! ))

Ну, да, ты ж добрая душа И потом, разве можно бедных и сирых гнать со двора?!

Хоть времена сейчас такие, когда нищим подают меньше, чем раньше, все же если по сердцу, то чашечка чая (ну, может быть, бутерброд с колбасой) это вполне нормально.

Вот и вижу эту картинку, как молодая, красивая и добрая девушка кормит бутербродами с колбасой и поит зеленым чаем русских былинных богатырей, Ваську с Петькой и Лапшу с ними.

Ты, кстати, какой чай больше любишь? А дома сейчас какой в наличии?

А я вот колбасу не ем, потому что в ней мяса много, а я мясо не ем, потому что вегетарианец. Максимум — сыр. Сегодня ел сыр. И еще буду, хотя уже ночь практически. Ты сыр любишь? А ночью?

«Я люблю зеленый чай с жасмином ) Им и буду свою компанию поить, у меня его много — на всех хватит

А сыр тоже очень люблю, особенно копченый сыр «Косичка», только ночью боюсь есть — страшно на кухню выходить! Хотя, теперь уже не так страшно ))»

Я сегодня две косички съел, не поверишь )) А сейчас попросил жену приготовить кофею с сыром, потому что сам боюсь идти на кухню, вдруг там твоя компания во главе Лапшой ))))

***(ждал я, ждал, а ответа все нет)

Ты штоли все еще под столом? Или пошла гостей чаем поить?

***(наступило утро, и пришел ответ)

«Павел, я уже спала )

Впервые за долгое время нормально уснула и даже на кухню ночью не боялась ходить ))

Мне даже смешно теперь было бы с этой компанией встретиться — смешно и интересно ) Спасибо вам огроменное! )))))

А мою компанию вы не бойтесь — я их сама теперь не боюсь )))))»

Ты Супер!

Вы тоже ))

***(так мы разогнали стайку демонов)

В ответ на собственный пост "Так мы будем их лечить (помощь зала)" публикую решения тех ситуаций, которые там приведены.

Ситуация 1

Мальчик, 11 лет, на приеме с папой. В контакт с терапевтом не вступает.

Направлен психиатром, где нарушений, требующих психиатрического лечения, не выявлено.

Жалобы папы: на уроках после замечания учителя о неправильности выполнения задания мальчик залезает под парту и находится там до приезда папы, который только и способен извлечь его оттуда.

В связи с тем, что папе приходится на протяжении последних нескольких месяцев заниматься этим извлечением, он уволился с работы. Но это вторая причина, первая — папе нравится уединенность.

Мама много времени посвящает карьере.

Общение в семье как вербальное, так и невербальное, мягко говоря, очень лаконично.

Есть старший брат, с которым иногда случаются конфликты, инициируемые, как правило, старшим. Протекают в мягкой форме и быстро локализуются и решаются с участием взрослых.

У нашего пациента повышенная чувствительность кожных покровов, проявляющаяся в ярких реакциях на прикосновение.

Гипотеза: снижение коммуникативной компетентности в следствие особенностей семейного воспитания, наследственной предрасположенности и личностных особенностей восприятия.

Рекомендовано:

1 этап

- семейные игры, направленные на развитие внутрисемейной коммуникации, с акцентом на различные коммуникативные составляющие: "игра в жмурки", "игра в прятки", "игра в догоняшки", "бой подушками", "борьба в четвером" — ежедневно по 15 минут;

- материнский и отцовский массаж — ежедневно 10 минут перед сном;

- создание семейных традиций — "ритуальное, ежевечернее, семейное чаепитие из специально купленного чайного сервиза с соблюдением установленных правил, определенных мамой".

После возвращения через две недели мальчик спокойно отвечал на вопросы терапевта и был вполне контактен. Симптом за истекшее время не повторялся.

2 этап

Социализация в ситуациях общения с незнакомыми взрослыми:

- папа составляет план местности от дома до маминой работы;

- отмечает ключевые пункты на карте, где сын должен получить жетон (например, подойти к киоскеру (или кондуктору) и, обратившись по имени, получить необходимое, сказав кодовое слово; естественно, что папа предварительно жетон туда положил);

- сын получение каждого жетона на каждом пункте докладывает по телефону папе или старшему брату, оставшимся дома;

- время прибытия в конечный пункт совпадает с временем окончания маминой работы, где мама встречает сына призом, и они вместе отправляются домой (к ритуальному чаепитию).

Мотивация на игру была создана с помощью отправки письма от лица организации (типа, бойскаутской) в адрес мальчика, которая после достижения им определенного результат отправила в его адрес похвальную грамоту.

По истечении четырех месяцев симптом не возвращался.

Ситуация 2

Мальчик, 7 лет, на приеме с мамой и папой. В контакт вступает легко, но визуальный контакт поддерживает непродолжительно.

Направлены школой.

Жалобы со слов родителей: на уроках "уходит в себя" и не отзывается на просьбы учителя, в тетради — непоследовательно и фрагментарно размещенные буквы, цифры, отрезки слов.

Родители обеспокоены неспособностью ребенка участвовать в учебном процессе.

Гипотеза: нарушения, вызванные расстройствами аутистического спектра.

Диагноз "аутолога": аутизм, 4 гр.

Далее эмоционально-волевой сферой занимался психотерапевт, учебными навыками — "аутолог" (правильнее, наверное, сказать учитель-дефектолог?)

Все задания, данные психотерапевтом, направлены на формирование способности переключаться из внешнего во внутренне и обратно, а также на способность целостного восприятия образа.

1 этап

- упражнение-игра "прочитай в уме слово наоборот": 1) глаза вверх, 2) представить образ написанного слова, 3) "прочитать" его вслух в прямом порядке, 4) "прочитать" его наоборот про себя, 4) произнести вслух слово наоборот — ежедневно 3 раза по 3-5 минут в течение недели;

- домашнее написание завтрашней классной работы — "репетиция".

После первого этапа "уходы в себя" не повторялись.

2 этап

- упражнение-игра "совместное рисование картины": поочередное с участием мамы называние объектов, образы которых размещаются на "внутреннем экране" и сохраняются в памяти в качестве "картины", постепенное дополнение "картины" новыми образами — 3 раза по 3-5 минут ежедневно в течение двух недель;

- домашнее написание завтрашней классной работы — "репетиция".

После второго этапа ребенок впервые самостоятельно выполнил работу в классе. В проявлениях мальчика появились "выплески" эмоций, вербальная агрессия, резко активизировались все коммуникативные проявления.

3 этап

- упражнение-игра "совместное сочинение истории": поочередное с участием мамы называние фразы-предложения, каждое из которых становится очередным предложением совместно сочиняемой истории — 3 раза по 3-5 минут ежедневно в течение трех недель;

- обучение родителей давать четкие инструкции ребенку о желаемом поведении.

На третьем этапе — основная задача: локализовать и направить коммуникативную активность в нужное русло.

Работа продолжилась до полного соответствия коммуникативного поведения ребенка пожеланиям родителей.

Ситуация 3

Мальчик, 11 лет, на приеме с мамой. Контакт устанавливается легко. Продуктивность контакта меняется в зависимости от степени интереса клиента к теме обсуждения.

Направлены школой.

Жалобы со слов мамы: дерется с одноклассниками.

Со слов мальчика все происшествия спровоцированы второй стороной: "поставил подножку", "обозвал" и т.д.

В семье: мама, сын, бабушка.

У клиента на момент консультации: снижение болевой чувствительности по всему телу, за исключением зоны груди и щек, отсутствие страха во время пробы "падение назад".

Со слов мальчика конфликтные эпизоды им не запоминаются. Только момент начала и окончания.

Со слов мамы: редкие случаи дома — "долго приходилось звать, потому что будто отключился".

Несмотря на вышеперечисленные проявления в неврологическом статусе по заключению невролога нарушений нет.

Из возможных причин наличия данных проявлений на данный момент рассматривается высказанное мамой на последней встрече убеждение: "Если он не Победитель, тогда он Тюфяк".

Наличие данного постулата в сознании мамы подсказала "микрореакция радости", возникающая у мамы каждый раз, когда разговор заходил о проблемном поведении.

На вопрос: "Какое поведение Победителя для мамы желаемо?", она ответила: "Такое, когда он смог бы психологически "разрулить" ситуацию".

По выяснении, что значит "психологически разрулить", оказалось — то же самое агрессивное поведение в вербальном своем аспекте с целью добиться унижения обидчика.

В таком ракурсе маме ее собственное пожелание не показалось приемлемым.

Она покинула кабинет с задачей прояснить, каков же третий способ поведения, который не подразумевает унижение второй стороны, но и не подразумевает превращение сына в "тюфяка".

***

Ситуация находится в процессе решения, а потому буду рад любым вопросам и предложениям.

И огромная благодарность коллегам, принявшим активное участие в решении этой ситуации на семинаре в рамках прошедшей конференции, а также коллегам, помогавшим мне в сети

И отдельное спасибо девушке Светлане, с которой мы пока знакомы лишь заочно

И вновь — о "треугольных" ситуациях.

Здесь два письма мужчине.

Разным его ипостасям.

Одной, где он в роли потерпевшего.

Второй, где он в роли ответчика.

Отгадать, где какая, несложно.

"Здравствуйте!

Поскольку Вы не выразили какого-то конкретного пожелания по поводу моего ответа Вам, я просто изложу понятое мной в предельно упрощенном варианте.

Есть любящий мужчина и любящая женщина, которые являются семьей.

По мере течения разнообразных жизненных обстоятельств она влюбляется в другого мужчину.

Кстати, такое возможно для женщины: имея дорогое ее сердцу чувство к одному мужчине, на мгновение почувствовать ослепляющую вспышку чувств к другому (так я обозначил то, что немного ранее назвал влюбленностью).

Не имея далеко идущих намерений, женщина вступает в непродолжительные близкие отношения с другим мужчиной, поскольку ослеплена той самой вспышкой.

Здесь, возможно, мне необходимо сделать своевременные уточнения по поводу любви и влюбленности.

Влюбленность и любовь это совершенно разные переживания, хотя и очень похожие в самом начале.

Влюбленность ярка, энергична, но не имеет глубоких эмоциональных, если хотите — духовных, корней, которые проявляются по мере того, как влюбленность превращается в любовь.

Любовь природная (та, что соединяет мужчину и женщину) имеет три основные черты: эстетическое восприятие (красива), сексуальное (природное влечение) и духовное (родство душ).

Природная любовь призвана только лишь соединить мужчину и женщину.

Но любовь природная это не единственное качество любви вообще, которая присуща человеку.

Есть еще родственная и духовная.

Родственная это то, что Вы испытываете к детям.

Духовное это то, во что трансформируется любовь природная, когда мужчина и женщина, полюбившие друг друга природной любовью, достаточно правильно идут рядом по жизни.

Если одним словом выразить, то человек становится родным, но при этом она, если речь о женщине, воспринимается красивой и сексуально привлекательной.

В нашем случае, то, что испытывает женщина к Вам, как мужчине, это НЕ влюбленность. Это Любовь, НО не только в своем природном первичном варианте, а в гораздо более зрелом.

А то, что было условно названо нами вспышкой чувств, можно с уверенностью отнести к влюбленности, которая проходит в течение короткого времени.

Вот, что произошло, как кажется мне, судя по тому, что Вы написали в своей истории.

Идет время, ее чувства приходят в порядок, поскольку до этого они естественно в силу известных обстоятельств были не в порядке.

После того, как чувства вернулись к, так называемой, норме, она понимает свои истинные ценности и раскаивается.

И таким образом выражает искреннюю любовь к своему настоящему мужчине и, самое главное, свою готовность продолжать быть и дальше ему женой и менять себя и взаимоотношения в лучшую сторону, которые прямо или косвенно привели к известным событиям.

Теперь дело за мужчиной, который узнал об этой вспышке ослепляющих, но быстро проходящих, чувств и о случившемся.

У него, если рассуждать только лишь исходя из понятий логики, всего два вариант:

- простить обоих и расстаться с ней;

- простить обоих и сохранить семью.

Любые другие варианты, которые могут напрашиваться, заставят его страдать.

Хотя нельзя сказать, что, приняв один из двух вышеназванных, он избежит страданий. Что-то ему в любом случае предстоит претерпеть.

Но названные варианты предполагают для него хорошие перспективы на будущее.

Под хорошими перспективами подразумеваю Вашу легкость в дальнейшей жизни и в общении с противоположным полом, кто бы ни был на месте Вашей жены в будущем.

Так вот, какой из двух вариантов выберет мужчина, зависит только от него".

***

"Сейчас я буду груб, поэтому заранее прошу простить меня.

Все, что ты рассказываешь становится похожим на соплежуйство.

И ты делаешь из себя ничто своими личными руками.

Здесь нет виноватых.

И не нужно их искать, потому что находятся одни нечистоты в душе.

Остановись!

Остановись, прекрати переваливать с больной головы на здоровую и начни лечить больную.

Но для начала хотя бы прекрати винить кого бы то ни было в том, что сейчас происходит.

Ты сам этого хотел. И продолжаешь хотеть.

Продолжаешь хотеть быть жалким.

Перестань.

Помочь всегда можно, но для начала останови себя.

Еще раз извини".

***

Я очень надеюсь, что сказанное услышано.

А также надеюсь, что услышанное возымеет свое действие.

И это действие приведет к решению.

Я очень верю в возможность решения.

В комментариях к предыдущей публикации о "Девушке, отправленной в незнамо куда" разгорелась жаркая дискуссия.

Самое интересное из этой интересной темы — сегодня для Вас:

Нонна пишет:
7, Февраль, 2009 в 23:21

"Мне кажется, дело у той девушки совсем не в ипотеке.

Не готова она без этого мужчины остаться. Одна не готова остаться.

Предложите ей полностью погасить ипотечный кредит и увидите, все равно не сможет…

Это не навсегда, конечно…

И к Вам, Павел, она сейчас не за решением пришла.

По себе знаю, наступает у таких “незаконных” отношений момент когда им нужно оправдание кроме любви и “нам хорошо вместе”.

Нужно потому что вот эти со всех замужних сторон “не трожь чужого”, “увела”, “разбила семью” выносят мозг, отравляют даже самые лучшие чувства и отношения…

А про не трожь чужого… Я не стала трогать. Он с семьей так и живет. Пьет и ничего от жизни не хочет. 40-летний старик. А мог творить чудеса. Зато теперь все законно".


Павел Лачёв пишет:
8, Февраль, 2009 в 0:19

"Ну, да, не за разрешением, я ей так в первые три минуты и сказал.

Она задумалась. Организм ее или, точнее то, что я увидел, согласилось со мной. Она же сказала “нет”. Ну, то есть, как будто бы — за разрешением пришла.

Но в итоге получила то, за чем приходила.

И, конечно, Нонна, Вы правы, она там по разным причинам.

И, надеюсь, придет однажды за разрешением".

Нонна пишет:
8, Февраль, 2009 в 2:25

"А почему вы так уверены, что нужный шаг или правильное разрешение ситуации это оставить этого мужчину?

Я не настаиваю, но давайте допускать, что им вместе может быть лучше, чем не вместе.

А так же допускать, что и семья того мужчины может держаться на совместных кредитах, жилплощади, и прочих зависимостях…"

Павел Лачёв пишет:
8, Февраль, 2009 в 3:26

"Нонна, а я как раз не уверен, какое именно для нее разрешение верное. И потому не настаиваю ни на одном.

Мне важно, чтобы хоть какое-то решение было принято. Потому что отсутствие любого, хоть какого-то, решения приводит к состоянию овоща, а это хуже.

Девушка приняла решение, что принимать решения еще не время. Это тоже решение.

И для нее оно было единственным из возможных.

Благодаря ему она смогла утереть слезы. И твердым голосом сказать “Да!”

А дальше время покажет, какое решение следующее".

Нонна пишет:
11, Февраль, 2009 в 0:30

"Павел, а если следующее решение — быть с тем мужчиной, но это зависит не только от нее.

Что ей делать?"


Павел Лачёв пишет:
11, Февраль, 2009 в 0:39

"Так по сути, Нонна, выбора-то у девушки нету. Нету его. Есть видимость выбора.

Как, например, в нашем случае: она выбрала считать, что время принимать решение еще не пришло. Но это ведь фикция. Самообман.

Это все равно, что сказать себе: “Сейчас я съем пятнадцатый кусочек торта, это ведь всего три килограмма, а человеческий желудок способен растянуться до таких объемов”.

Но ведь и после четырнадцатого, и, тем более, после пятнадцатого, худо!

И если к Вашему вопросу — когда от меня не зависит то, чего я хочу, то принимать решение, чтобы этого хотеть, как-то нелогично.

Это как прийти в кирпичный тупик, упереться лбом в один из холодных шершавых кирпичей в стене и делать упражнение "бег на месте" — с места-то сдвинуться стена не дает".

Нонна пишет:
11, Февраль, 2009 в 1:08
"Буду спорить

Во-первых, выбор как минимум — оставить эти отношения или выйти из них. В каком варианте оставить — вопрос десятый.

Во-вторых, Ваша формулировка “решение хотеть” мне очч нравится. Нелогичностью

Боюсь разбудить в Вас теоретика, но что-то мне подсказывает, что иногда желания возникают раньше, чем оценка возможности их реализации.

Другими словами, я не могу повесить завтра на небе солнце, но не вижу причин этого не хотеть.

А, в-третьих, если все-таки захотеть и принять решение добиваться, то все может получиться…

А сказав, что это тупик Вы оставляете единственно верное разрешение — уйти, от чего в предыдущем посте открещивались "


Павел Лачёв пишет:
11, Февраль, 2009 в 1:44
"Ну, если уж спорить, так спорить

То, что “во-первых” — она уже в отношениях, от которых пришла лечиться. Есть ли здесь выбор? Выбор между болеть или лечиться? Не знаю. Это вопрос подхода, думаю.

То, что “во-вторых” — желание не есть намерение. Можно желать и не иметь намерения. Это не больно. Одновременно желать и иметь намерение иметь то, чего иметь не могу — БОЛЬНО.

То, что “в-третьих” — о! тут много всего:

- получиться может все, чего бы это ни стоило?!

- пока получится, все время будет больно, хотя уже и так не выносимо;
- в тупике можно жить. Это выбор

Вот так плавно мы закруглили к началу того, что было “во-первых”.

Это, кстати, круг, по которому она ходит: тупик, как бы хороший, но в нем больно, выйти?, нет — останусь пока, ведь хороший, но ведь тупик, ….
И так дальше, и так после "

Нонна пишет:
11, Февраль, 2009 в 2:41

"А в Вашей практике никогда не было случая, чтоб тупик оказался не тупиком? чтоб то, что получалось, стоило, “чего бы оно не стоило”?

Честное слово, сейчас дойду до вопроса, а зачем она тогда тому мужчине, если, ну, совсем тупик, и никаких шансов…

А еще вопрос, а почему они (мужчины) не решаются? Почему годами они оживают вне дома, а возвращаются домой?

Или по-другому, зачем они тогда вообще вне дома живут?"


Павел Лачёв пишет:
11, Февраль, 2009 в 9:29

"Были случаи и не один случай. Потому я и не уверен, как правильно именно для нашей девушки.

То есть, как будто бы я знаю, как правильно. Но как правильно именно для конкретного человека — я не знаю.

Это она сама должна выбрать.

Про мужчин: мне хочется думать, что, возможно, не отпускает мужчину ответственность.

Мне хочется так думать, потому что это хорошо, когда ответственность чувствуется настолько, что не отпускает. Но это такая своеобразно понимаемая ответственность.

А зачем они (или точнее мы) живут вне дома? Получится может целая лекция, неуместная в данном случае, поскольку коснуться придется вообще всего-всего, что привело к непониманию дома, к закрытости чувств, к недовериию и т.д. и т.д.

И это обоюдно — поучаствовали оба.

Буквально на днях такую ситуацию анализировали: она полюбила другого, а своего вообще не любит и не хочет.

А почему? А потому, что как-то не разговаривали о чем-то, не решали, откладывали. Поскольку он не разговорчив.

Получается виноватых нет — он такой, она такая, он сделал так, она сделала так. Итог.

Или другая ситуация тоже недавняя: она — “шило”, он — “удав”, она его "тык-тык" в течение ряда лет, он охладел, она мается теперь, он готов менять все, и она тоже теперь уже на все готова. Это хорошо еще никто никуда не успел сходить

Думаю, скоро наше общество будет активно меняться, в смысле люди, его составляющие это начнут делать. И тогда станет легче обретать счастье.

То есть полнота счастья возможно именно, когда все вместе делают правильно".

_________________________

PS. Интересно, а последует ли продолжение?

Последняя публикация данной серии, основанной на реальных событиях.

Начало этой переписки — здесь.

Продолжение — здесь.

Продолжение 2 — здесь.

Для тех, кто впервые: мы тут с молодой красивой девушкой диалог ведем на известную тему:

"Как возникает любовь?"

Не простой вопрос Буду отвечать так, как сам понимаю.

Любовь возникает между мужчиной и женщиной, когда в общении между ними более, чем у других, совпадают определенные вибрационные характеристики.

Что это за характеристики такие? Не могу знать.

Могу предположить только, что любовь, возникая, показывает, с кем рядом наиболее благоприятно для духовного развития пройти определенный временной отрезок.

Поскольку именно любовь притягивает двух людей, которые наиболее способны показать друг другу то внутри, что требует изменения.

То есть "зацепить" женщину так, как может именно любимый мужчина, не способен более никто. Так же и наоборот, женщина — мужчину.

И вот это все, что начнет проявлять себя не самое лучшее, любовь будет потихоньку смягчать, а любящие будут в себе менять, чтобы продолжать оставаться вместе.

"Когда мужчина готов стать мужем?"

Когда почувствует всю полноту доверия к женщине и с ее стороны к себе.

"Как женщина выбирает мужа?"

Сначала чувственно. Потом учится доверять ему. Затем — это вопрос сознательного решения: быть женой или не быть. Так же и мужчина.

"Подскажи, вот выбирает женщина мужчину чувствами и доверием, а в итоге оказывается, что он наркоман или алкоголик..

Как женщина может в процессе дружбы определить привычки, которые подлежат лечению…?

Ведь наверняка явно они не могут проявляться, тем более если говорить о сроке 3 месяца, а потом в загс "

А фишка в том, чтобы не торопится за 3 месяца узнать человека.

Подружить можно побольше.

Например, двенадцать месяцев, чтобы, знаешь, все времена года прошли вместе, увидели друг друга в разных шапках и куртках, в шортиках и маечках, снова в куртах

Вот тогда, можно сказать, что уже более или менее познакомились. А так-то всю жизнь знакомиться предстоит

"Вот есть у меня такой пример, парень с девушкой, дружили — дружили два года..Потом свадьба, дети, трудности.

И оказалось, что они совсем друг друга не знают…Потому что дружили они совсем при других обстоятельствах (беседы, кино, прогулки, друзья), и проявляли только определенные качества..

А в семейной жизни оказалась надо зарабатывать деньги, нести ответственность за другого, вести хозяйственные дела, отказывать иногда в каких-то удовольствиях (например, просто поспать до обеда, а надо рано вставать), проявлять терпение…

Вот и получилось, что они оказываются друг друга и не знали. И через год совместной жизни расстались.

Или ещё пример: они не стали особо дружить, а стали жить вместе, и сразу выяснилось, что в быту у них много противоречий, ему не нравилось, как она убирает, гладит, как не следит за порядком…, у нее были свои претензии..

Хотя друг без друга не могли.

Они помучились-помучились, пытаясь подстроиться под друг друга и разбежались..

Вопрос?

Что вот толку дружить годами, если все равно люди открываются в определенных ситуациях?

Или может надо как-то по особенному дружить??"

Ответ на твой вопрос очень простой и уже содержится в нашей переписке.

Во-первых, выбор совершается чувственно.
Во-вторых, с "выбранным" экземпляром строятся отношения на основе доверия.

В-третьих, такая дружба продолжается до времени принятия окончательного решения о составлении семьи.

В-четвертых, интимная близость впервые случается только после принятия окончательного решения о составлении семьи.

В-пятых, всё ЭТО (первое, второе, третье и четвертое) делается с одним единственным мотивом: КАК быть ЭТОМУ человеку ПОЛЕЗНОЙ/ПОЛЕЗНЫМ?

В-шестых, составив семьи, четко нужно отдавать себе отчет в том, что берешь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за человека.
И НЕ за его положительные стороны! (чего за них отвечать )

А берешь ответственность за НЕДОСТАТКИ избранника. Потому как идеальных нет. И слабости обязательно вылезут.

В-седьмых, столкнувшись со слабостью избранника, хорошо бы почувствовать эту ответственность за его слабость как за свою собственную. И подумать: "А что я могу сделать, чтобы помочь?"

Теперь если все семь пунктов рассмотреть в системе, получится целостная картинка того, как не разочароваться в своем избраннике.

"Супер! Все так просто!! Понятно!!! и Ясно!!!

У вас талант раскладывать все в моей голове по полочкам… Я просто думала, что есть ещё что-то тайное
А оказывается все так просто
Главное научиться так суметь "

На этом, я думаю, наша переписка временно приостановится. По крайней мере, на эту тему.

Поскольку нужно время, чтобы реализовать необходимое.

Услышанное, оно ведь беззвучно не останется лежать внутри.

Отправил я однажды девушку в незнамо куда, сделать незнамо чего.

Ну, чтобы самому проверить и ей показать, а собирается ли она вообще менять то, зачем пришла.

Оказалось, не собирается.

А так кивала головой в кабинете…

Дело вот в чем: девушка, отправленная мною в незнамо куда, долго любит молодого мужчину, который долгое время женат, уже совсем долго, но ответно делает девушке взаимно и помогает материально.

Как от такого отказаться?

Да никак!

А душа болит.

И нервишки шалят.

Вот и ходит по докторам.

А доктор, он что? Увидел болезнь и назвал именем собственным.

Но оно ж нуждается в лечении!

То есть нужно взять ручками, ножками и что-то пойти сделать.

Что само по себе означает проститься с притоком сладких чувств и денег. Безвозвратно!

А не хочется. Или не можется. Что суть одно.

И тогда снова к доктору с просьбой «помоги».

А доктор, он что? Не смогла, говорит, в прошлый раз? Не смогла. Ну, давай думать: «А что сможешь?»

И довели до абсурдного: сходи в незнамо куда и сделай незнамо чего. Ну, вообще-то, совершенно конкретное место и совершенно конкретное действие. Кстати, очень простое. И, кстати, скрывающее явную в себе возможность избавления от болестей.

О чем девушка весьма недвусмысленно была уведомлена. И с чем согласилась.

Но как же велика сила любви! И давящее бремя ипотеки!

Он ведь денег на ипотеку дает. А на что еще сегодня нужны деньги молодой красивой девушке?

Но только вот о будущем в этой связи думать не получается. Ну, никак!

Будущего нет.

А какое может быть будущее, если все очевидно: он там, она здесь, он пришел, поцеловал, пробудил надежду и ушел, а надежду с собой забрал. Только денег оставил.

Так ведь она не пошла в незнамо куда! Не пошла!

Даже такое простое действие не решилась сделать!

Спрашивается: хочет она чего-то менять?
Риторические вопросы у нас последнее время в ходу

Говорю ей: «Напиши ему sms, что расстаетесь. Напиши, но не отправляй».

Пока писала — вся истекла слезами. Прочитала и немедленно удалила.

Куды уж там — прервать всё?!

Выжить бы.

Вот какой грустный пост получился. Простите, друзья дорогие.

Решили мы с девушкой, не пошедшей в незнамо куда, что, видно, не время пока еще принимать судьбоносные решения.

А ведь оно так и есть!

Не время еще!!

Хочет побыть человек под прессом обстоятельств — ну, так, и ладно ему! Пускай!

Обязательно придет час, и она отправится туда, куда была отправлена. Или не отправляясь туда, примет судьбоносное решение и круто поменяет свою жизнь!

Вот здорово-то будет!

Вот радость-то какая!

Пожелаем ей счастья!

Телефон мой знает.

До встречи, девушка, стоящая на пороге судьбоносного решения и крутых перемен в жизни.

Тема переписки, начатая здесь и продолженная здесь, далеко ушла от взаимоотношений мужчины и женщины.

Мы уже перешли на «ты», и вот что из этого стало получаться:

«Подскажи, почему людям так сложно быть полезными друг другу? У меня есть много примеров, когда люди просто боятся, что их используют, что с их помощью человек вырос или чего-то добился…

Почему многим людям помощь другим не приносит удовольствия, а наоборот вызывает какие-то отрицательные эмоции???»

«Такое, как мне кажется, происходит по причине нашего эгоизма, который заставляет нас хотеть в первую очередь для себя, а если даже и допускает оказание какой-никакой помощи другому человеку, то взамен обязательно требует ответного дара или хотя бы благодарности.

И если ответного дара или благодарности нет, то эгоизм начинает болеть.

И даже если есть благодарность, то эгоизм заставляет хотеть все больше и больше благодарности, которой даже и невозможно дать, и снова эгоизм начинает болеть.

А для человека, как для существа духовного, естественно оказывать помощь, не желая ничего для себя взамен, и само делание хорошего для другого человека — и есть большая радость
Но это то, к чему все мы стремимся и рано или поздно придем

Так вот это и есть единственный выход — помогать, не желая взамен ничего для себя Тогда все в порядке Одна только радость.»

«Мне бы хотелось уточнить понятие «доверие, как самому себе».

Мне нравится такой образ: если я разрешаю человеку сделать все, как он сочтет правильным, тогда это и есть доверие, которое благоприятно.

«Значит ли это, что партнеры должны быть предельно откровенны??»

Откровенность это отдельная тема, о которой, судя по всему дальше.

«А если у одного возникла влюбленность в кого-нибудь постороннего (пусть просто платоническая), надо ли это обсуждать?»

Это зависит от многих факторов, а именно: от степени яркости возникшего чувства, от того насколько партнер привязан к тебе, от того есть ли желание сохранять существующую семью или же есть желание изменить что-то в семейном положении и еще это зависит от того, кто влюбился мужчина или женщина.

В связи с таким огромным разнообразием факторов и разнообразием их сочетаний, влияющих на решение, лучше рассматривать эти ситуации конкретно. Ну, или задавай вопросы

«Или возникли желания или фантазии, которые партнер не приемлет?»

То же самое — множество факторов, когда можно поделиться или когда лучше не делать этого.

«Вот все темы, которые могут ранить партнера, с ними как быть? Обсуждать? Или умалчивать? Или ещё что-то?»

И снова тот же ответ

«А ещё, если ты знаешь, что твой партнер болезненно воспринимает тему, которую ты хочешь обсудить (поделиться, реализовать) и в тоже время есть другой человек, с которым ты знаешь, что все это можно реализовать и не будет никаких трудностей («напрягов»), как быть в такой ситуации?»

В смысле, слово «реализовать» означает — обсудить-поговорить или что?

Если только обсудить-поговорить, то можно попробовать, но опять же существует много факторов (как бы отнесся к этому партнер, что за тема для обсуждения, с кем другим обсуждать и т.д.), от которых зависит окончательное решение.

И снова — лучше обсуждать конкретно в привязке к сложившейся конкретной ситуации.

«Павел, я очень озадачилась Всегда думала, что откровенность — залог доверия.

Тогда, что такое откровенность между супругами?…

за счет чего достигается доверие?..

Должна ли быть откровенность между супругами?»

Ты права, доверие строится на открытости. Когда, например, два человека готовы открыть о себе друг другу всё.

Но это лучше не делать бездумно.

Есть такое «упражнение», которое не подумав о том, как отреагирует другой человек, лучше не делать

Заключается оно вот в чем: рассказать о себе ВСЕ, включая самое-самое-самое некрасивое, что никогда и никому бы не рассказал. То есть все просто — открыть самое постыдное о себе близкому человеку.

Но тогда, представляешь, как это может быть воспринято?!?

Поэтому и говорим, что к такой степени открытости мы стремимся, но для того, чтобы так было, нужно много-много потрудиться и приготовиться обоим. А это время.
Иначе вместо соединения получится нечто иное

Видимо, достижение полного доверия это длинный путь, в процессе движения по которому и происходит все большая открытость супругов.
И тут важно учиться почувствовать другого человека

«Правильно ли я понимаю, чем люди более открыты и готовы другого принимать без осуждения, тем быстрее возникает доверие???»

Думаю, такое понимание можно считать близким к истине

«А как быть с тем, что если рассказываешь другому, что у тебя что-то было не очень хорошее, и человек меняет к тебе отношение или начинает подозревать (ревновать), не может простить…»

Главное не закрыться от него. Не обидеться в ответ. И не требовать от него немедленного прощения.

Когда сможет понять, тогда сможет и простить.

«Например, у моей знакомой был случай, у нее были серьезные отношения с парнем, она его любила, он её тоже.. И как-то она взяла и рассказала ему, о том, что когда они только начали встречаться, и она ещё к нему ничего серьезного не испытывала, то она несколько раз встречалась с другим парнем, и у них даже был секс.

Её парень не смог пережить такую историю (для него и в начале отношений было все серьезно), и разорвал с ней отношения …Почему это произошло?»

Нет смысла задумываться вопросом «почему».

Это может быть связано со множеством причин, в которых легко заблудиться.

Лучше пробовать со своей стороны сделать правильно. Не закрыться, не обидеться, не требовать прощения и оправдать.

«И как предугадать реакцию другого? И надо ли это делать?»

Когда ближе узнаешь человека, многое становится понятным.

Но если в своих действиях не видишь ошибки, то смущаться тем, что кто-то может обидеться не нужно.

Зачем думать так, что человек якобы не способен воспринять спокойно твои откровения?

«И вообще, может, не стоит рассказывать про прошлое?? Ведь люди меняются, и то, что они совершили в прошлом, зачастую они никогда больше не повторят в своей жизни (сделав для себя выводы..)»

Может, что-то и не стоит рассказывать. Чтобы не воскрешать те переживания.

А что-то, может, стоит. Если есть надежда, открывшись, сделать что-то хорошее. Тут только сама решишь
Хорошие вопросы

Как поживаешь, вообще-то?

«У меня, Павел, все как-то удивительно и сказочно…В целом ничего не поменялось, те же проблемы на работе, отсутствие денег, живу одна…

Но в тоже время все совершенно поменялось, вместе с моим восприятием жизни…Меня теперь почти ничего не волнует, все что не происходит, кажется замечательным

Появилось много знакомых, очередь на неделю, с кем я должна встречаться (с кем-то фильм, с кем-то лыжи, с кем-то беседы…) Время все расписано..

И ещё какие-то удивительные вещи происходят, денег у меня все так же нет (но я думаю, скоро должно быть очень много, вот уже совсем скоро, хочу к концу недели ), так вот, а путешествий и впечатлений у меня стало в разы больше

Даже когда с деньгами было все совсем по-другому, так не было

Я не знаю что это, но очень необычно и приятно, получать такие подарки «

Так это просто отлично! Вот порадовала!

Спасибо!

Как-то все это, наверное, не случайно, правда же?!

«Конечно, не случайно!! Все восприятие мира поменялось, и мир сразу же ответил тем же

Раньше моя жизнь была трагедией — в прямом и переносном смысле (начиная от любимых трагических книжек и заканчивая принятием трагических решений)

А сейчас моя жизнь, легкая, сказочная и счастливая, удивительная…

Начинаю немного открываться, проявлять себя — а то уже совсем забыла какая я.

Поэтому очень вам благодарна, очень мне помогли… начиная с того момента — что организм мой что-то чувствует «

Продолжение этого диалога здесь.