Блог Павла Лачева

 

Быть умной и красивой, как ты, в твоем возрасте становится накладно, потому что те, от кого ты ожидаешь оценки твоего ума и твоей красоты, не выдают этих реакций на твой бесспорно ум и твою бесспорно красоту.

И ожидать от них этого, увы, уже бесполезно.

Более того, неразумно.

А хочется.

Понимая и то, что умная-красивая, и то, что ждешь реакции на эти ум и красоту от других, и то, что ждать ее бесполезно и неразумно, ты попадаешь в ножницы и начинаешь сомневаться сначала в своем уме.

Сомнения твои в твоем бесспорно уме твой же собственный бесспорно ум, несомненно, начинает экстраполировать на все остальное, в том числе на твою бесспорно красоту.

А красота штука субъективная и в деле сомнения о ней ты своим бесспорно умом побеждаешь любые доводу в пользу твоей собственной бесспорно красоты, тем самым закручивая торнадо твоего теперь уже бесспорно раздвоения ума на части, одна из которых за него, а другая против.

Та часть твоего бесспорно ума, что выступает за твой бесспорно ум, не может не поддаться искушению не начать сомневаться в твоей бесспорно красоте, потому что функция любого ума – сомнение.

И тогда, когда даже та часть твоего бесспорно ума, что выступает за самоё себя, выступает против твоей бесспорно красоты, вторая часть твоего бесспорно ума, теперь уже раздвоенного, не понимает, что же делать ей, ведь ее задача была выступать «против», а выступать «против» теперь означает выступать «за» твою бесспорно красоту, чего ты себе, даже этой частью твоего бесспорно ума позволить уже не можешь.

Ситуация становится окончательно трудной и бесповоротно не решаемой, поскольку думать больше не чем, так как все части ума заняты парадоксом, созданным твоим собственным бесспорно умом о твоей собственной бесспорно красоте.

Ты бы и рада вспомнить о великой поговорке, гласящей о якобы неизбежности выбора – «к умным или к красивым» – но теперь уже нечем, так как для этого тоже нужен хотя бы какой-никакой, но ум.

Так и живут тебе подобные с умом занятым парадоксом о красоте, забыв о последней, потому что первый, пригодный для этого, отсутствует по занятости.

 

 

 

Эй!

Тебе все еще не все равно кто ты и куда валить?!

Ты все еще не можешь определиться с самым своим главным умением?!

Тебе все еще не очевидно самое востребованное твое умение?

Ты все еще не понимаешь перспективность твоих усилий?!

Наибольший результат!!!

Тебе нужен наибольший результат!

А потом еще больший! Читать полностью »

начало этой публикации ЗДЕСЬ 

1. Определиться с желаниями (какие вопросы себе задать?)

Вот я в этой ситуации сейчас нахожусь?

Я такая, какая есть:

- внешний вид,

- физическое состояние,

- организованность быта.

Оно, все это, меня устраивает?

Если нет, то что конкретно не устраивает (например, как кто-то упомянул тут на блоге о дряблом животе).

Не думая пока, что с этим всем делать, а просто спросить себя.

Потом — то, какой себя хочу видеть (напр., подтянутый живот). Опять же можно составить список на бумаге. Помогает разгрузить голову. Как можно больше конкретики. Озвучивание, так сказать  Дело не одного дня. И голова со всем своим
содержимым будет пытаться все вернуть на прежние места — туда, где привычно и «безопасно». Читать полностью »

Этот пост — обращение к одному единственному человеку. И потому, я не знаю, надо ли его читать всем.

У меня нет другой возможности сделать это обращение, и я публикую это здесь.

Язык и стиль такие, чтобы «достучаться».

***

Ты умная, ну, не дура это точно.

Талантливая, в смысле не бездарность.

В общем, красивая, ну уж точно не уродина.

И не обделена вниманием, ну, как бы есть куда голову прислонить.

И тогда, что ж за ерунда получается(?) – все, которые не лучше, не хуже тебя, а тоже — так себе, ничего, ужа давно там – в замуже, а ты – такая-растакая – в свои тридцать с хвостиком все ждешь и надеешься?!

И мысль эта посещает всё чаще!

Если, когда тебе было 26, ты поняла, что рожать чисто для себя, еще не время, а время есть подождать, то когда тебе последний раз двадцать, ты уже начинаешь подрагивать при мысли, а что если вдруг… Читать полностью »

У Вас – женщин — есть одна особенность:

рано или поздно в Вашей жизни наступает момент,
когда Вы теряете уверенность в себе,
своей привлекательности, желанности.

Мысль:

«Я больше не заслуживаю любви»,

однажды начинает закрадываться в сознание почти любой из Вас.

И даже если до времени увядания естественной красоты и появления первых морщин вокруг глаз еще далеко, почти каждая из Вас начинает переживать о том времени, когда это случится.

И тогда, о, ужас, рушится жизнь и белый свет не мил! Читать полностью »

 

Обычно я таким не занимаюсь, но тут поневоле пришлось.

Почему поневоле?

Потому что иногда психотерапевтическая мысль бежит впереди человека и обгоняет его на целый его собственный страх.

В чем собственно дело?

Была у меня клиентка примерно полтора года назад – пожилая дама с беспричинными тревогами, доводящими ее до исступления.

Кто переживал, тот знает: трясет изнутри и снаружи так, что ни присесть, ни прилечь, ни ходить нормально человек не может, потому что все ходуном. И рассудок полезным быть отказывается, поскольку всё происходящее не поддается никакому объективному объяснению.

Ни причин у этого состояния, ни источника этой тревоги, ни способа совладать.

И что характерно – насколько внезапно оно приходит из ниоткуда, настолько же внезапно исчезает неведомо куда.

Настолько ВНЕЗАПНО, что начинает больной бояться любого мгновения даже и между приступами, когда вроде бы всё спокойно, что и светлые промежутки эти становятся немилы.

Так вот пришла она, как водится, позвонив по рекомендации кого-то из моих бывших клиенток, и всё её – при ней – вся вот эта, с позволения сказать, «колбаса»: тряски, холодный липкий пот, беспокойство. В общем, паническая атака со всем спектром вегетативных проявлений.

Поговорили мы с ней минут сорок – успокоилась – и она, и нервная система её, поблагодарила и отправилась довольная.

Прошло около года с момента той нашей встречи, звонит мне снова и снова жалуется на те же самые проявления.

К сожалению, не мог принять её немедленно, поскольку ехал паровозом в другие края.

Вернуться обещал через пару недель, а посему порекомендовал ей коллегу надежного.

Звонит моя дама ровно через две недели, снова застает меня в паровозе, только теперь уже на пути домой – «никуда не ходила, ждала тебя, милый доктор, приезжай скорее…»

Добрался домой, ну, там – ванна, душ, ужин, поцелуи, дети — и поехал в гости.

Приезжаю.

Боже ж мой!

Ходит бледная, и не ходит, а почти скачет, хоть силы уже оставляют ее, потому как не спала уже суток трое нормально.

Муж в другой комнате – старается не мешать…

С первого взгляда понимаю, что никакими терапевтическими средствами здесь не совладать. Только «хирургическими.»

Сижу – задумался.

Спокойный такой. Особенно на её фоне.

Сижу, не слышу ее речей, и даже не речей, а, скорее, песен об несчастной доле, а голове тишина и покой – ни одной здравой мысли.

Так минут тридцать продолжалось.

Она, естественно, беспрерывно говорит и ходит, ходит и говорит, присядет, встанет, приляжет, подскочит, и говорит, говорит, говорит.

В общем, где-то на тридцать шестой минуте приходит мне в мою послепаровозную голову мысль, которой я сначала сам жутко испугался.

И потому еще пару минут бездействовал, взвешивая, насколько небезопасны последствия идеи, давшей некоторую надежду.

Последствия оказались не столь значимые – максимум получил бы по шее от клиентки или от её мужа.

Это ерунда.

Особенно в сравнении с возможностью помочь человеку!

Говорю:

- Перчатки резиновые есть в доме?

- Есть, — отвечает почтенная дама.

- Водка или спирт?

- Есть.

- Растительное масло?

- Есть.

- Всё давайте сюда.

Вспоминаю времена абитуриентства и работы в хирургическом отделении, мою руки, надеваю перчатки и обрабатываю их спиртом.

Дальше самое интересное:

- Как у вас с интимной близостью?

По гримасе полной печали и тоски неземной понимаю, что интимная близость едва сохранилась даже на задворках памяти.

- Снимайте трусики и ложитесь на кровать, — командую.

Исполняет, доктор же сказал.

Наливаю в ладонь масло, согреваю его и массирую промежность почтенной дамы до появления соответствующих реакций и начинаю задавать вопросы.

В общем, дальше – не суть.

А конец истории таков: до оргазма, конечно, дело не успело дойти (все-таки 10 лет перерыва сказались), но паническую атаку мы исключили, причем надолго. Об этом свидетельствует светлый промежуток, длящийся уже около года после нашей встречи.

Интересна фраза, которой завершила процедуру наша дама:

- А вы не могли бы сказать моему мужу, чтобы он мне теперь помогал ЛЕЧИТЬСЯ?

- А чего ж не сказать, скажу.

И сказал.

Муж потупил взор и согласно кивнул.

Знать не знаю такого метода лечения подобных состояний. Возможно, и не существовало такого метода. Да и метод ли вообще…

Академические коллеги, скорее всего, не отнесутся благосклонно к подобным экспериментам.

Но, что делать, времени не было, а результат нужен был в течение часа, вот и получилось то, что получилось…

Еще раз повторюсь, обычно я этого не делаю. А, возможно, стоило бы чаще.

Но странные идеи, странные и, в то же время, жутко результативные, посещают и я их не пропускаю. Не всегда они про то, о чем я только что рассказал, но неизменно странные.

Через три дня она позвонила и говорит:

- Всё хорошо! И, что самое главное, муж-то мне теперь помогает ЛЕЧИТЬСЯ!

Этот человек на картинке с африканским барабаном джембе олицетворяет кого бы то ни было с африканским барабаном джембе.

Очевидно, что олицетворяет он кого бы то ни было, кому хорошо.

И это его "хорошо" распространяется далеко за пределы него самого.

А теперь, когда обобщенные слова в своей оригинальности закончились и грозят начать повторяться, буду говорить о каких-никаких деталях чего бы то ни было, дабы избежать тавтологии, разнообразить чтение читающему и во имя чего бы то ни было нормального…

Дело было не далее как вчера в очередной кофейне, которую я облюбовал для времяпрепровождения в якобы консультировании, поскольку она ближе к дому, располагает более обширным меню, имеет очень высокий стеклянный потолок, что красиво, как в Европе, и большую многоцветную люстру, радующую глаз, голову задравшему…

Вот ведь, друзья мои, начал я повествование, а сам, если по честности, и не решил, о чём оно будет…

Ведь этих "дело было…" ежедневно немало и ВСЕ они интересные, потому что про настоящих, живых и даже очень красивых в самих себе людях, которые делают свою жизнь сами.

Мне одна девушка говорит:

- Вот что мужчины любят в нас кроме секса?!

Молчу.

Она продолжает:

- …когда мы хорошо кушаем и смеемся с открытым ртом над их шутками, да ещё и сами шутим так, чтобы им было смешно… Ну ведь так?!

Молчу.

Она продолжает:

- Да и шутки наши — лучше всего если про секс… Ну ведь так?!

Молчу снова.., хорошо, что есть ягодный чай, в который можно дуть, смотреть и его прихлёбывать.

- Получается, что все ваши потребности в нас сводятся к основным инстинктам… Ну ведь так?!

Молчу, дую в ягодный чай…

- …чтобы вкусно, сытно, смешно и сексуально…

Устал молчать, потому что ягодный чай закончился, и что-то пробубнил…

А она (красивая, кстати, девушка), не взирая, длит свою речь:

- Но ведь мы-то и не против! Нам это даже нравится!

Я ошалело посмотрел на неё, понимая, что видимо, пропустил важное, пока пил ягодный чай.

А она продолжает:

- Мы даже и рады этому, потому что это как раз наше!

(что имела ввиду, не понял и не успел переспросить)

- Только наши же мысли нас же самих иногда побеждают, типа: ну а когда же он мне тем же ответит??

Еще шалея, но меньше, слушаю внимательно.

-…и как только такая мысль на небосводе голубом, мы сразу её хватаем, как родную (сами не знаем, почему), и потом уже нас не остановить: а раз он не делает, значит, не любит, потому что ведь я, если люблю, то делаю, а он не делает, и, значит, не любит,.. ну и всё.., да сколько же можно.., и понеслась!

…

Ну, это я всё так, к слову рассказал, потому что надо же про что-то,.. не всё же только про то, как всё хорошо, прекрасно и замечательно…

Потому что, если только про то, как всё хорошо, прекрасно и замечательно, то получается как-то.., как еда без специй…

…а надо, чтоб с ними.

А если нельзя про то, как всё хорошо, прекрасно и замечательно, много и по долгу, потому что становится скучно, тогда как же дальше?

Значит, надо придумывать новую литературную форму, в которой про то, как всё хорошо, прекрасно и замечательно, где интересно и со специями…

А другая девушка (тоже, кстати, красивая) сказал ещё очень интересное:

- Поговорка "гром не грянет, мужик не перекрестится", не про мужиков придумана, а про нас. Это, — говорит, — мы, пока гром не грянет, не перекрестимся. Пока он уходит на работу, приходит с неё домой, ест с руки, спит под одним одеялом и улыбается одновременно со мной, мы думаем, что всё так и должно быть, и сами ходим, едим, приходим, спим, забыв, что красота того, как мы с ним вместе, в первую очередь зависит от нас, женщин, потому что ему-то много ли надо в отношениях (?), а как заскучает, когда мы решим для себя, что карьера важна, так и будет по инерции ходить на работу, приходить с неё домой, есть с руки, спать под одним одеялом и улыбаться одновременно, но скучать при этом при всём будет(!), и, значит, рано или поздно скука его спрямит его пути…

…после чего заплакала…

Мне уж тут, сами понимаете, не до чая…

…хоть он и ягодный…

Дал ей салфетку.

А что ещё я мог..?

И вот приходит красивая девушка, а мне так и хочется сказать, и что.., мол, зачем пожаловали, ведь с такой-то красотой только жить и радоваться, а не по психотерапевтам всяким ходить, хоть и сидит он в кофейне, потому что в кабинете ему скучно, так как девушка красивая, если и есть, то всего одна — та, что пришла на приём, а в кофейне много и разных, да ещё и музыка играет, картинки всякие по телевизору показывают, опять же, чай ягодный, и мне после "здравствуйте" сразу шутить хочется, как обычно при виде красивой девушки, чтоб она смеялась, потому что еда и секс в этих отношениях не предусмотрены, а смех хотя бы одно из трех явлений нужное нам, мужчинам от вас, женщин, как сказала другая красивая девушка, и эта девушка, пришедшая на прием, смеется (!) и смеется искренне(!), а после вопроса "ну и что же вы приперлись?", начинает сосредоточиваться, как бы "доставая" из недр чего бы то ни было своё переживание, и вот тебе на — слёзы со всеми вытекающими…

А если бы я не спросил про то, зачем приперлась, а продолжал шутить, может быть, она так и смеялась бы, не останавливаясь?

…

P.S. Не могу не закончить, хоть это не своевременно и не уместно, такой пост словами о том человеке на картинке с африканским барабаном джембе, олицетворяющем, кого бы то ни было, кому хорошо с африканским барабаном джембе.

Крайности говорят о наличии середины.

"Мытари и блудницы обретут царствие небесное."

Золотая середина говорит о движении в сторону совершенства.

Недостигаемого совершенства.

Хоть является она, золотая середина, синтезом черного и белого, а значит, одним из оттенков серого.

Разным оттенком в разные моменты времени.

Один клиент, бывший "чёрным-чёрным", решил стать "белым, совсем белым"…

Ему это удалось.

Но на короткое время.

На короткое в сравнении с жизнью.

А раз на короткое, значит, не удалось.

Потом он, по совету кого-то, "отпустил" и стал наилучшим серым.

Серым наилучшим из возможных.

Из возможных для себя.

Для себя на тот момент времени.

Вот.

Количество счастливых и осчастливленных резко выросло.

Выросло вокруг него.

Не говоря о нем самом.

Хотя, будучи "белым, совсем белым",он, сам того не ведая и не желая, служил немым укором даже всем серым вокруг него.

Но ведь "белым, совсем белым" он на самом деле и не был!

А немым укором служил!

Незадача…

Сегодняшний взрослый мужчина, будучи первоклассником научился "видеть" ВСЕХ людей размером больше реального в полтора раза.

В пятом классе это "умение" закрепил.

А в 10 окончательно уверовал в то, что все "сильнее" его.

"Благо" обстоятельств в современной и младшей, и средней, и старшей школе для этого предостаточно.

Служба в армии исключила возможность усомниться в этом веровании навсегда.

Если не считать прихода к психотерапевту.

Причиной для чего послужили не складывающиеся отношения с людьми вообще, а точнее — отсутствие отношений.

Девушка выбрала второго по счету мужа, с котором был "рай в шалаше".

Когда начался "быт", то он "заел".

Потому что будучи маленькой девочкой, она "научилась" чувствовать себя виноватой за всё, на что повлиять ни в силу возраста, ни в силу других обстоятельств не могла.

Научившись чувствовать вину, она добавила к этому умению еще два: соглашаться со всем, с чем согласиться не хотела, и не просить ни о чем, о чем попросить вполне имела возможность.

Молодой человек, будучи ребенком своих родителей "научился" думать о себе, как о бестолковом и бесталанном существе, удел которого ничто, потому что мама и папа "помогали" увидеть ошибки.

Мама и папа теперь уже давно видят в нем бесконечно успешного во всех начинаниях взрослого мужчину.

А он продолжает доказывать, не понятно кому, что распространяется на ВСЕХ окружающих, с кем ему приходится общаться, что он чего-то стоит.

Потому что не делая этого, он теряет почву под ногами и забывает, кто он есть, становясь маленьким бестолковым и бесталанным существом, удел которого ничто.

Мама и папа маленького мальчика два раза в год приходят к семейному психотерапевту с одним и тем же вопросом: ребенок выходит из под контроля.

Причиной чего, с какой бы стороны не приходилось "копать", всегда выходит одно и то же: у мамы сложности бытия женой, у папы — мужем.

Каждый раз, приходя к семейному психотерапевту, мама и папа понимают, как они "созидают" своего сына — "выходящим из под контроля".

Но этого понимания хватает ровно до выхода из кабинета.

И это — по-честному.

Проходит немного времени, и они перестают это понимать.

Наверное, это и называется кармой.

Хотя наивная вера помогает думать, что помогать можно и в таком случае.

Непонятно, по какой причине все четыре случая объединились одним постом.

Наверное, когда потом перечитаю, станет понятнее.

И коли так, продолжать рассуждать и резюмировать не буду, а просто еще раз перечитаю, чтобы самому понять…

P.S. Эти люди вполне могли бы быть одной семьей из трех человек, не находите?

Мне всё ещё 15, хоть и почти 40.

Но всего 15.

Только опыта больше.

Даже не 16, а всего 15.

И я всё ещё думаю, когда вижу кружение стайки тополиного пуха, что это к чему-то…

А мама восемнадцатилетнего мальчика, который пишет непонятные ей стихи, думает, что она теряет его и пришла спросить, "как его направить, чтобы…", и замолчала.

- Чтобы что? — спросил я.

Ведь интересно, куда и для чего хочет "направить" женщина этого молодого человека.

Мои сегодняшние 15 дают мне возможность спрашивать о том, о чем этого восемнадцатилетнего молодого человека ещё не спросили.

Например, о том, что роднит тех девушек, которые появляются у него с регулярностью одна в неделю?

Или, например, в чём его идея как автора, когда он превышает количества матерных слов на единицу объема текста в сравнении с тем же литературным приёмом в исполнении, как оказалось, горячо им любимого Иосифа Бродского?

Или, например, чем, по его мнению, исполнитель русского рэпа Серёга, которого в числе прочих ему доставляет радость услышать, схож с горячо любимым Иосифом Бродским?

Или, например, какого уровня по классификации уровней творчества, принятой в ТРИЗ, его сегодняшние произведения, и какого уровня произведения он хотел бы создавать?

В общем, мои сегодняшние 15 породили во мне такое множество определенного качества вопросов к молодому человеку, пишущему непонятные его маме стихи, что мама его, непонятные ей стихи продолжая разглядывать через призму количества мата на единицу объема текста, призналась, сама себе, что такой судьбой, как у Иосифа Бродского, или такой судьбой, как у горячо любимого ею Сергея Есенина, для своего сына она не гордилась бы.

Но какой судьбой для своего сына она гордилась бы по-настоящему, она придумать не смогла…

Я тоже не стал, потому что не моя это задача.

А он стал, но еще не придумал.

И вопросы пускай останутся ему, чтобы придумать смог он.

В поисках ответов, а самое главное вопросов, собираются, вот уже который год, среди многоликой тайги у реки Енисей в летнем лагере "Бирюса" для инициативной молодежи много молодых людей из разных мест.

И каждый год вместе с ними мы собираемся тоже…

Чтобы послушать вопросы и ответы обо всём на свете, что интересуют молодых людей, и подумать вместе с ними обо всём на свете…

По большому счёту все или почти все вопросы и ответы обо всём на свете укладываются в один-единственный вопрос, который, как сказал кто-то из уважаемых, звучит так: куда жить?

Такая глобальность одного-единственного, маленького — всего из двух слов — вопроса наводит на мысль об его глубокой укоренённости в недрах нашего подсознания.

А что может быть глубже инстинкта?

Только вот какой из трех основных?

Возможно, инстинкт выживания?

Который у животных проявляется, например, в овладении новыми ареалами обитания, или, например, в подчинении сильным более слабых из числа себе подобных.

Видимо, у человека сегодняшнего это проявляется овладением новых информационных пространств, формированием новых идей и поиском наилучших вариантов для всего.

Речь, как вы понимаете, о творчестве.

Которое, как это ни удивительно, есть проявление инстинкта выживания у человеческого существа.

А ещё один молодой человек хотел, чтобы мы придумали, как ему перестать смотреть мультики, которых он пересмотрел тысячи и ничего не делал кроме того, но разговаривали мы в основном о том, что двигало Вильгельмом Конрадом Рентгеном, когда он шёл к открытию Х-лучей.

Интересно же, как объясняет себе и Вильгельм, и мальчик, пишущий непонятные маме стихи, и рэпер Серёга, и поэт Бродский то, по причине чего делается делаемое действие.

Ведь не инстинктом единым жив человек…

Хоть и лежит он в основе…

В 15 возникнув впервые, интерес этот уже не покидает…

P.S. Фотография меня сделана в момент возвращения из лагеря для инициативной молодёжи. Внезапно щёлкнула фотокамера телефона, вездесущий интернет унёс её и вот она здесь.