Начну этот пост с вопросов нашей уважаемой читательницы Оксаны мамы Саши:
" — что считать адюльтером? непосредственно сексуальную связь?
- по какой причине вступают в эти отношения: любовь; так получилось; что-то еще?
- самый важный для меня вопрос: как определить,что то, что вы получили в результате адюльтера — это счастье и хорошо или это уход от решения очень сложной проблемы, которую, как кажется, проще вот так вот скомпенсировать адюльтером???"
Оксана, отвечаю на ваши вопросы по порядку.
Есть минимум пять точек зрения на любое явления.
По крайней мере, столько мне известно сегодня. Хотя это не означает, что не существует, какой-нибудь еще одной — шестой.
Все пять хорошо описаны НЛП.
Вкратце:
1) "моя" точка зрения на "моё" действия;
2) точка зрения "другого" человека на "моё" действие, того, с кем это "моё" действие связано;
3) точка зрения "третьего" человека — "наблюдающего со стороны за нами обоими";
4) точка зрения "целой группы людей", к которой принадлежим мы — я и другой, с которым "моё" действие связано;
5) точка зрения "человека из будущего", наблюдающего "последствия" "моего" действия и влияние этих "последствий" на "всё и на всех".
Например, один человек допускает мысль о том, что ему может быть с кем-то лучше, чем с тем, кто рядом с ним сегодня, полагая эту мысль адюльтером.
Разделяет ли его позицию "другой", тот, который рядом? Вопрос.
А его социальная группа? Тоже вопрос.
А человек будущий? А вот он — может согласится или не согласится с тем, что мысль такая есть адюльтер, так как предположительно знает последствия этих мыслей.
Или, например, один из партнеров считает адюльтером действие сексуального характера в отношении кого-то третьего, а второй называет это "всего лишь макнул перо в чернильницу".
Их социум смотрит на это, скорее всего, принимая точку зрения одного и не принимая — второго.
А "человек из будущего", опять же, понимая последствия (а вдруг-таки родился гений), видит эти действия сексуального характера каким-то иным способом.
Еще вариант: двое договорились НЕ считать адюльтером, а, значит, разрешили друг другу сексуальный контакт с третьей стороной при условии, что между ними двоими не менее двух тысяч километров в пространстве и не менее одной недели до и после их встречи.
Очень удивительные условия, но реальные…
И как это действие может оценить некто третий? Социальная группа? "Человек из будущего"?
Может оказаться — каждый по-своему…
Или так: трое — он, она и она придумали жить семьей.
Какие на такую ситуацию могут быть точки зрения у всего разнообразия наблюдателей?
В общем, как и всегда: чем больше наблюдателей, тем больше точек зрения.
И что остается?
Ну, конечно, уменьшить количество наблюдателей!
До двух. Он и она.
А всех остальных не принимать в расчёт.
Вообще!
И когда мы оставили их двоих, то теперь каждый из них задает самому себе вопрос: "А в какие мои хорошие действия верит тот, с кем я хочу быть вместе?"
И сам себе отвечает по возможности точно, а точно, значит, уверенно в том, что именно так понимает тот, про кого он думает.
Ну, может быть, как-то удастся выведать у второй стороны, во что хорошее та сторона хочет верить…
И узнав, во что вторая сторона хочет верить про мои хорошие действия, соизмерить свои поступки с этой верой таким образом, чтобы если ВДРУГ вторая сторона узнает о некоем моём действии, то вера её укрепится.
А вот действия своей второй стороны оценивать иначе, а именно так, будто бы ВСЕ ОНИ исходят исключительно из добрых намерений и заблаговременно оправданны мною.
Про такую заблаговременную прививку здесь.
Таким образом, определение адюльтера примерно такое — это МОИ действия, идущие вразрез с ожиданиями моего партнера и тем самым подрывающие его ВЕРУ в меня.
Наша же вера в нашего же партнера — бесконечна, и потому адюльтера в его действиях нам увидеть невозможно, поскольку все они — от добрых намерений.
(Оксана, что скажете? Есть ответ?)
Однако, такая разница в восприятии, определенным образом схожих, действий среди двоих, может свидетельствовать о некоторых противоречиях между ними.
Явных или скрытых.
Адюльтер выявляет скрытые противоречия и нарушение "баланса позиционирования" .
"Кто мы друг другу?" — это и есть позиционирование.
Ответ на вопрос "кто мы друг другу" рождает ожидания, ожидания ожидают оправданности, неоправданность ожиданий нарушает равновесие в паре, "неравновесие" затрудняет доверие.
Совпадение ответов двоих на этот вопрос — "кто мы друг другу" — и есть баланс.
Баланс ролей, ожиданий, оправданности ожиданий.
Думать, что мы "муж и жена", "любовники", "друзья", "партнеры" или кто-нибудь еще — неплохо…
Но думать об этом одинаково не только хорошо, но и очень полезно!
Для взаимоотношений.
Так же как полезно знать, что действия первого лица не противоречат ожиданиям второго и не подрывают веру второго в первого.
Равно как и в обратную сторону.
И это уже к вопросу о том: а как определять адюльтер в паре.
Потому что только в паре и можно дать ему определение.
А баланс позиций будет хорошо виден не только изнутри, но и снаружи.
Даже тогда, когда наблюдению доступен только один из пары.
Про баланс позиционирования, его нарушения и их причины более подробно в одном из следующих постов, который будет сопровожден соответствующей таблицей. Как раз этим занимаюсь 
P.S. Оксана, не удалось ответить только на последний вопрос об оценке последствий этого действия — сделаю это в том самом следующем а резюмируя сказанное об адюльтере:
1) его определяет каждый для себя по отношению к своему партнеру — что считать адюльтером или считать, что этого не существует;
2) в своих действиях руководствоваться ожиданиями партнера в целях укрепления его веры в хорошее
Причиной адюльтера, как правило в большинстве случаев, является нарушение баланса позиционирования. Его-то очень подробно буду описывать в одном из следующих постов.
