Баланс позиционирования в паре и его нарушения
25, Июнь, 2010 от Павел Лачев
Начну этот пост с вопросов нашей уважаемой читательницы Оксаны мамы Саши:
" — что считать адюльтером? непосредственно сексуальную связь?
- по какой причине вступают в эти отношения: любовь; так получилось; что-то еще?
- самый важный для меня вопрос: как определить,что то, что вы получили в результате адюльтера — это счастье и хорошо или это уход от решения очень сложной проблемы, которую, как кажется, проще вот так вот скомпенсировать адюльтером???"
Оксана, отвечаю на ваши вопросы по порядку.
Есть минимум пять точек зрения на любое явления.
По крайней мере, столько мне известно сегодня. Хотя это не означает, что не существует, какой-нибудь еще одной — шестой.
Все пять хорошо описаны НЛП.
Вкратце:
1) "моя" точка зрения на "моё" действия;
2) точка зрения "другого" человека на "моё" действие, того, с кем это "моё" действие связано;
3) точка зрения "третьего" человека — "наблюдающего со стороны за нами обоими";
4) точка зрения "целой группы людей", к которой принадлежим мы — я и другой, с которым "моё" действие связано;
5) точка зрения "человека из будущего", наблюдающего "последствия" "моего" действия и влияние этих "последствий" на "всё и на всех".
Например, один человек допускает мысль о том, что ему может быть с кем-то лучше, чем с тем, кто рядом с ним сегодня, полагая эту мысль адюльтером.
Разделяет ли его позицию "другой", тот, который рядом? Вопрос.
А его социальная группа? Тоже вопрос.
А человек будущий? А вот он — может согласится или не согласится с тем, что мысль такая есть адюльтер, так как предположительно знает последствия этих мыслей.
Или, например, один из партнеров считает адюльтером действие сексуального характера в отношении кого-то третьего, а второй называет это "всего лишь макнул перо в чернильницу".
Их социум смотрит на это, скорее всего, принимая точку зрения одного и не принимая — второго.
А "человек из будущего", опять же, понимая последствия (а вдруг-таки родился гений), видит эти действия сексуального характера каким-то иным способом.
Еще вариант: двое договорились НЕ считать адюльтером, а, значит, разрешили друг другу сексуальный контакт с третьей стороной при условии, что между ними двоими не менее двух тысяч километров в пространстве и не менее одной недели до и после их встречи.
Очень удивительные условия, но реальные…
И как это действие может оценить некто третий? Социальная группа? "Человек из будущего"?
Может оказаться — каждый по-своему…
Или так: трое — он, она и она придумали жить семьей.
Какие на такую ситуацию могут быть точки зрения у всего разнообразия наблюдателей?
В общем, как и всегда: чем больше наблюдателей, тем больше точек зрения.
И что остается?
Ну, конечно, уменьшить количество наблюдателей!
До двух. Он и она.
А всех остальных не принимать в расчёт.
Вообще!
И когда мы оставили их двоих, то теперь каждый из них задает самому себе вопрос: "А в какие мои хорошие действия верит тот, с кем я хочу быть вместе?"
И сам себе отвечает по возможности точно, а точно, значит, уверенно в том, что именно так понимает тот, про кого он думает.
Ну, может быть, как-то удастся выведать у второй стороны, во что хорошее та сторона хочет верить…
И узнав, во что вторая сторона хочет верить про мои хорошие действия, соизмерить свои поступки с этой верой таким образом, чтобы если ВДРУГ вторая сторона узнает о некоем моём действии, то вера её укрепится.
А вот действия своей второй стороны оценивать иначе, а именно так, будто бы ВСЕ ОНИ исходят исключительно из добрых намерений и заблаговременно оправданны мною.
Про такую заблаговременную прививку здесь.
Таким образом, определение адюльтера примерно такое — это МОИ действия, идущие вразрез с ожиданиями моего партнера и тем самым подрывающие его ВЕРУ в меня.
Наша же вера в нашего же партнера — бесконечна, и потому адюльтера в его действиях нам увидеть невозможно, поскольку все они — от добрых намерений.
(Оксана, что скажете? Есть ответ?)
Однако, такая разница в восприятии, определенным образом схожих, действий среди двоих, может свидетельствовать о некоторых противоречиях между ними.
Явных или скрытых.
Адюльтер выявляет скрытые противоречия и нарушение "баланса позиционирования" .
"Кто мы друг другу?" — это и есть позиционирование.
Ответ на вопрос "кто мы друг другу" рождает ожидания, ожидания ожидают оправданности, неоправданность ожиданий нарушает равновесие в паре, "неравновесие" затрудняет доверие.
Совпадение ответов двоих на этот вопрос — "кто мы друг другу" — и есть баланс.
Баланс ролей, ожиданий, оправданности ожиданий.
Думать, что мы "муж и жена", "любовники", "друзья", "партнеры" или кто-нибудь еще — неплохо…
Но думать об этом одинаково не только хорошо, но и очень полезно!
Для взаимоотношений.
Так же как полезно знать, что действия первого лица не противоречат ожиданиям второго и не подрывают веру второго в первого.
Равно как и в обратную сторону.
И это уже к вопросу о том: а как определять адюльтер в паре.
Потому что только в паре и можно дать ему определение.
А баланс позиций будет хорошо виден не только изнутри, но и снаружи.
Даже тогда, когда наблюдению доступен только один из пары.
Про баланс позиционирования, его нарушения и их причины более подробно в одном из следующих постов, который будет сопровожден соответствующей таблицей. Как раз этим занимаюсь 
P.S. Оксана, не удалось ответить только на последний вопрос об оценке последствий этого действия — сделаю это в том самом следующем а резюмируя сказанное об адюльтере:
1) его определяет каждый для себя по отношению к своему партнеру — что считать адюльтером или считать, что этого не существует;
2) в своих действиях руководствоваться ожиданиями партнера в целях укрепления его веры в хорошее
Причиной адюльтера, как правило в большинстве случаев, является нарушение баланса позиционирования. Его-то очень подробно буду описывать в одном из следующих постов.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 25, Июнь, 2010 в 18:02 в рубрики Пси-Коллегам, Супруги и другие. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
25, Июнь, 2010 в 19:28
Очень интересно,Павел,ОЧЕНЬ.Буду ждать про баланс позиционирования
А еще подумаю над следующим:
«И когда мы оставили их двоих, то теперь каждый из них задает самому себе вопрос: «А в какие мои хорошие действия верит тот, с кем я хочу быть вместе?»
И сам себе отвечает по возможности точно, а точно, значит, уверенно в том, что именно так понимает тот, про кого он думает.
Ну, может быть, как-то удастся выведать у второй стороны, во что хорошее та сторона хочет верить…
И узнав, во что вторая сторона хочет верить про мои хорошие действия, соизмерить свои поступки с этой верой таким образом, чтобы если ВДРУГ вторая сторона узнает о некоем моём действии, то вера её укрепится.»
Андрей мой вообще слабо доверяет женщинам и такие разговоры уместны будут при редком стечении обстоятельств.Не доверяет женщинам,потому что у него такой опыт общения с ними в этой жизни,чрезвычайно насторожен — от них одни проблемы типа.Это его глубокие впечатления. я приняла это и что это не пройдет быстро у него,но несмотря на недоверчивость он чутко реагирует на…на… хорошее.НО при этом стеснять себя ничем особо не намерен,хотя и меняется здорово (продолжу потом)
26, Июнь, 2010 в 0:30
Отличное определение!!! А то уперлись в этот секс до такой степени, что уже и мартышкам рекомендуем свои комплексы…
26, Июнь, 2010 в 2:12
«Таким образом, определение адюльтера примерно такое — это МОИ действия, идущие вразрез с ожиданиями моего партнера и тем самым подрывающие его ВЕРУ в меня.»
Это смешно звучит,но я правда так чувствую 
Это,Павел,конечно потрясающее определение.Скорее всего,оно наиболее точно отражает происходящее.Здесь,конечно,возникает вопрос(честно говоря он возникает у эго,это оно возникает)Да-да,давайте посмотрим во что там хочется верить партнеру и сколь высокие мотивы у этой «веры».НО…Но…по моим представлениям,практически все,что вы написали верно.А как иначе мы могли бы отрабатывать свою карму?!Только вот так — требуют -отдай,стукнули -так было нужно.У меня только одно по этому поводу — у меня не хватит сил на всю свою карму
Про семейную жизнь втроем,ну он,она и еще она.У нас был такой краткий опыт(жизнь втрооем- это не групповуха.Это так на всякий случай пояснение)Как же мне это понравилось!Куда больше чем двум остальным участникам.И сейчас встречая И. я очень жалею:почему они с Андреем не поладили?А вот прояви они друг к другу больше гибкости,всем было бы лучше.Это,при определенном стечении обстоятельств,был бы гармоничный вариант именно для нас троих.Или это я одна из троицы по-прежнему так считаю??Это я к тому,Павел,что дело вовсе не в количестве женщин и мужчин в семье ,а в чем-то другом.А сколько там женщин -одна или три-это дело традиции,принятой в определенной местности.К гармонии никакого отношения не имеет,к разврату тоже.
26, Июнь, 2010 в 9:30
Я опять с придирками к названию… суть названия в тексте не отражена, а только обещана.
Дико интересно, что же там скрывается за «позиционированием»? В чем особенность «позиционирования в паре» и в чем там будет выражаться баланс. И не понятно — баланс это процесс или это результат процесса?
И удасться ли автору сохранить системность предыдущих постов и встроить теорию баланса в новую парадигму семейной терапии?
Вот адюльтер уже как-то в нее встроился (хотя судя по определению называть его адюльтером или неверностью уже нет абсолютно никаких оснований)
Еще осталось откуда-то всплывшее слово ВДРУГ набранное каПслоком… оно пока тоже в теорию семьи у меня не вписывается… если верим безгранично или знаем точно или ко всему готовы, то откуда берется «ВДРУГ»?
Вот еще такое случилось вчера наблюдение: Практически не встречаются воинствующие вегетарианцы, а воинствующих моногамцев — хоть отбавляй. Вегетарианцы благосклонно смотрят на поедающих мясо и не считают оскорблением что кто-то при них есть бутерброды с колбасой… А моногамцы аж плюются когда видят что кому-то хорошо вместе со многими
Или мне повезло с вегетарианцами?
29, Июнь, 2010 в 11:53
Павел,знаете,вот у меня такое наблюдение.Не знала куда это написать,пишу сюда.
В комплексе так они просто чудесны! 
(когда я начала играть в эти куклы,одну куклу я порезала на кусочки мелкие ножницами.Это я про деструктивные эмоции и про себя «хорошую» 
)Но у меня сомнение,что оба способа будут интересны тем людям,которых я подразумевала,описывая это все.А помочь бы им ох как хотелось бы.
Люди порой находятся в сложных кармических ситуациях и как мне это виделось- это именно их ситуации,именно для данного человека там всего много.Но это бывает часто очень тяжелые ситуации.Зачастую тяжелые именно по субъективным ощущениям участников,а не по взгляду со стороны.И что я увидела интересное:у людей из этих тяжелых ситуаций очень много эмоций,так сказать,негативных по отношению друг к другу и они накапливаются,накапливаются и накапливаются.И как следствие,человек может видеть сложную ситуацию только с одной своей стороны.И если так делать,то все очень просто — я — хороший,он — плохой.Просто,да была бы польза от этого какая-нибудь..Мне увидилось,что если бы люди,находящиеся в сложных жизненных ситуациях имели бы возможности избавиться от сложных деструктивных эмоций,они лучше бы справлялись с этими ситуациями.А то получается снежный ком..
И собственно,вопрос вот в чем:как можно помочь человеку освободиться от этих эмоций.Какие есть способы для этого?Я знаю два: медитация и недирективная игровая психотерапия