«А что обо мне подумают?» — и как с этим справиться
16, Февраль, 2009 от Павел Лачёв
Это было письмо:
"Прошел почти год с того момента, как я заочно познакомилась с вами, с вашей работой.
Вы знаете, поразительно, как все просто и сложно одновременно, вы потрясающе умеете находить нужные слова и интонацию, я вам очень признательна за помощь, поддержку , оптимизм и огромную доброту к людям, которые ищу на вашем блоге каждый день.
Благодаря вам, штудируя топик "О чем мечтает ваш подросток", я помогала своей сестре находить правильные решения в непростых ситуациях, связанных с ее 13-летним сыном, то же самое брату с его 15-летней дочерью.
Благодаря вам, я познакомилась с творчеством Милтона Эриксона — огромное вам спасибо!
Благодаря вам учусь быть терпимой, хотя получается не всегда.
С вашим участием в моей жизни, отношения с моим мужем стали гораздо теплее и доверительнее. Конечно, не все идеально, но я думаю, что мы идем по своему пути и в правильном направлении.
Благодаря вам я смогла гармонично расставить свои жизненные приоритеты, что позволило стать более спокойной.
Вообще, вся эта информация, почерпнутая от вас, помогает стабилизировать мое внутренне "я", наполняет меня, обновляет, качественно улучшает мое мировоззрение.
Спасибо вам огромное за то, что вы есть!"
Вот какие удивительно приятные слова
И еще в этом письме оказался вопрос: "Как справляться с беспокойством о мнении других людей на мой счет?"
Это хоть и не тяжелая болезнь 
Но очень и очень неприятная привычка.
Она приносит значительную психологическую усталость.
И, что самое интересное, как бы мы или кто-то еще не обозначал и не обосновывал эту привычку, решается она в конечно итоге только такой вот схемой: каждый раз, как только в голове возникает мысль "А как ко мне отнесется..?", в той же голове ДОЛЖЕН незамедлительно последовать ответ:
"А мне неважно, как КО МНЕ, ВАЖНО КАК Я К НЕМУ!"
И сразу же проверить внутри у себя глубоко-глубоко (чем глубже, тем лучше), как я отношусь к конкретному человеку, о ком подумала, к конкретной группе людей, о которых подумала.
И далее, по шагам алгоритма: быстренько меняем найденное неположительное, чувственно или словесно выраженное, нечто на положительное.
ИЛИ!
Если даже Вы заглянули глубоко-глубоко внутрь себя и не нашли ничего, тогда такая фраза (или подобная) очень выручает:
"Пускай как угодно отнесутся ко мне, а я ВСЕГДА буду им/ему ДРУГОМ (подругой, просто "доброй к ним", и т.п.)
Этот алгоритм основан на той схеме, что в конечном итоге нас спасает от зависимости от чужого мнения именно такой подход — снижение значимости их оценки меня через повышение МОЕЙ оценки в отношении НИХ.
Принципиальной ошибкой в данном случае может быть привычка сравнивать "кто выше, кто ниже меня/других",
Если Вам нравится считать кого-то выше себя, считайте выше себя вообще ВСЕХ.
Это не шутка. Это очень правильное решение — считать себя самым маленьким. Более того, я бы даже сказал, что это очень мудро.
Тогда, при таком подходе, Вы будете искать, чему поучиться, у КАЖДОГО человека!
Но с другой стороны Вам совершенно без надобности при таком подходе мерить себя с кем-то вообще! А для чего? Если Вы УЖЕ решили: "я самая маленькая".
Скажите себе, что Вы самая маленькая и всегда будете искать чему учиться у каждого встречного человека.
Попробуйте перехитрить свой мозг таким парадоксальным подходом.
Ведь если Вы посадили на одежду пятно, то после того, как Вы всем его продемонстрировали, стесняться, в общем-то уже нечего.
А чего стесняться, если все уже все видели и знают? Можно смело не обращать внимания.
И если Вы видите других людей в чем-то лучше и готовы этому учиться, то вполне логично поменять Ваше название самой себя с "я чего-то не умею" на "я стремлюсь научиться"?
То есть Вы вместо "неумехи" с этого самого момента — "устремленная"!
Такие категории как "оценка" и "самооценка" — долой!
Определите себя через слово, которое описывало бы ПРОЦЕСС.
Человек всегда в процессе. Он всегда новый, другой. И определить его однозначно и фиксированно не получится.
Например, "устремленная" — в этом есть процесс. Человек куда-то идет, чего-то ищет, находит, постигает. А, значит, он каждый день лучше становится, чем был вчера. Ведь он старается.
Мне нравится еще такое. Человек верующий не может назвать себя верующим, потому что назвать себя верующим это все равно что сказать: "Я исполнил ВСЕ заповеди!"
А все — это, значит, и заповедь смирения! Но разве смиренный скажет про себя — "Я смиренный!" ?? Конечно же, нет!
Тогда верующий человек, которого мы видим как верующего, может о себе сказать только одно: "Я стараюсь быть верующим". И ему этого достаточно.
Он старается и стремится быть лучше. Он в процессе.
Поделиться в соц. сетях
Опубликовано 16, Февраль, 2009 в 0:23 в рубрики Друзей, Психо-Пати. Вы можете оставить отслеживать комментарии к записи при помощи RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.
16, Февраль, 2009 в 12:51
Присоединяюсь к словам благодарности из приведенного здесь письма!
Спасибо за все, Павел! Успехов и побольше счастливых людей вокруг! 
16, Февраль, 2009 в 13:53
Алиса, благодарю за теплые слова
Вот это пожелание — «побольше счастливых людей вокруг» — очень хорошо 
Спасибо 
17, Февраль, 2009 в 0:06
Павел, ты верно заметил насчет «самооценки», — просто долой по твоему?)
17, Февраль, 2009 в 0:25
И еще вопрос: а что если у тебя выступление, иль к тебе пришли за пси помощью, а ты считаешь себя «маленьким», готовым учиться у тех, кто сам к тебе пришел за помощью, — как же тут быть?)
(если я внятно изложил мысль)
17, Февраль, 2009 в 0:35
Так человек пришел и задал вопрос, и какой бы маленький я не был, задача — помочь, потому что спросили.
А что полезного дает человеку концепция «самооценка»?
Если мы переводим «концепцию» в плоскость практических навыков и умений, тогда получается примерно так: «я что-то умею делать и знаю об этом, а что-то делать не умею и хочу научиться». Похоже вроде бы? Но тогда где здесь акт «оценивания»? Просто — знание факта.
И умение мое или чье-то еще не делает никого выше или ниже кого бы то ни было другого. Все равны. Так, кажется, это должно выглядеть с точки зрения понимания Божиего
17, Февраль, 2009 в 0:37
Оценивание подразумевает сравнивание с неким эталоном. Но кто эталон установил и кто избрал того, кто эталон установил? Видишь, получается абсурд.
Может, быть в образовательной среде, где допустимы определенные критерии (это я уже расширяю свой ответ), и оценивание допустимо. Но и в той среде с эталонами нет единодушия.
17, Февраль, 2009 в 0:54
Эталоны могут быть заданы:
а) ожиданиями людей, пришедшими за помощью
б) их представлениями о том, как это должно быть правильно (впрочем, наверно, одно и тоже)
в) наилучшими образцами в этой сфере деятельности;
А?
17, Февраль, 2009 в 1:10
Ах, ну да, еще же нормами, нормами — профнормами (должен знать то-то, уметь то-то и проч..)
17, Февраль, 2009 в 1:41
У психотерапевта нет задачи соответствовать нормам. У него задача помочь
17, Февраль, 2009 в 1:43
Ага, хорошо сказано, а у меня постоянно ощущение, что я сдаю экзамен:) Доучаствовался в конкурсах)))
17, Февраль, 2009 в 1:45
Это жесть, конечно, все время в третьей позиции — и чутье получается выключено.
17, Февраль, 2009 в 1:53
Именно — все время в третьей позиции: иногда ловлю себя на мысли, что выключился из ситуации… Вообще, это страшно мешает… отнимает внимания и лишней энергии…
Что делать?:)
17, Февраль, 2009 в 2:01
Включай «середину пуза»
В смысле чувствовать старайся. Сначала тело, потом то, что рядом, того, кто рядом. Кинестетику, в общем, включай.
Чтобы легче было поначалу — взгляд вправо вниз или где там она у тебя
«Восприятие изнутри» нужно.
17, Февраль, 2009 в 11:20
«У психотерапевта нет задачи соответствовать нормам. У него задача помочь». — так может это и есть «норма» — помочь. Не смог помочь — не выполнил норму)))
Кстати, спортивный психолог Рудольф Загайнов, именно это — называет «проклятием профессии» психолога. Мол, ты нужен, если только способен помочь, не можешь — не нужен. «Психологи бывают или хорошие, или безработные» — так считает Загайнов.
17, Февраль, 2009 в 11:29
Так это, по-моему, к любой профессии относится, да ведь?
Только лучше так: либо ты можешь, либо меняешь профессию. То есть перефразируя Рудольфа: либо ты хороший психолог, либо ты хороший педагог/писатель/массажист/комбайнер/и др. И нет никакого проклятия
А помочь ты можешь ровно настолько, насколько можешь. Такая вот банальная фразочка
И потом: помочь это что сделать? Мы ведь знаем, что на консультации присутствуют минимум четыре цели — осознанная и неосознанная, клиента и консультанта 
Какая из них будет критерием того, что ты помог? 
Это тебе вопрос, Рустам.
18, Февраль, 2009 в 0:01
Наверно так:
Помочь другому, значит, сделать по отношению к нему то, что ты считаешь правильным в этой ситуации.
А у тебя как?
18, Февраль, 2009 в 0:43
То есть критерий или норма — внутри тебя?
18, Февраль, 2009 в 0:50
Норма (Истина) — вне меня, но копия этой Истины
во мне)
18, Февраль, 2009 в 1:01
Ну, это что-то сильно мудрено
А попроще как-нибудь?
18, Февраль, 2009 в 1:02
Критерий (как ориентир на Истину) — внешний конечно же. «Что такое хорошо и что такое плохо» — исходя из этого и помогаешь человеку, так вроде…
18, Февраль, 2009 в 1:07
В общем, критерием является то, что я считаю «правильным», что для меня определяется Истиной.
На практике это так. Человек обращается за помощью, со своими критериями помощи.
Я могу ему помочь, опираясь на свои критерии «что такое хорошо и что такое плохо».
18, Февраль, 2009 в 1:13
В общем, в желании помочь другому я думаю как же это лучше сделать с точки зрения Истины:)
Просто вроде?)
18, Февраль, 2009 в 1:14
Ну, если так, то и нормально. Помогай, как умеешь и как считаешь правильным. И помни про этот критерий
18, Февраль, 2009 в 1:15
Ты ведь сам определяешь степень соответствия Истине
Тоже внутри 
18, Февраль, 2009 в 1:18
Ну так то да. Другого инструмента под рукой нет, кроме собственного «чутья» соответствия Истине.
18, Февраль, 2009 в 1:21
Ну, так-то да
18, Февраль, 2009 в 1:24
Выходит, что помочь, значит совершить действие, максимально возможное для этого человека в этой ситуации?
Что же тогда будет критерием помощи?
18, Февраль, 2009 в 1:28
Для тебя — «сделал все, что мог». Для него — «получил то, что хотел». Если это совпало, ты эффективен
18, Февраль, 2009 в 1:28
А у тебя это как происходит? Как ты для себя отвечаешь на эти вопросы?
18, Февраль, 2009 в 1:35
Делаю, все что могу в рамках того, что считаю правильным, предварительно выяснив, чего хочет он
18, Февраль, 2009 в 1:36
Благодарю за терпеливые ответы:)
До встречи!:)
18, Февраль, 2009 в 1:38
Удачи!
25, Сентябрь, 2009 в 22:36
А можно на конкретном примере спросить?
То есть это не проблема, просто хотелось бы знать, как правильно к этому относиться
Я сейчас посещаю секцию волейбола, туда люди просто приходят поиграть, без тренеров, и команды каждый раз разные. В школе у меня не было возможности научиться играть в волейбол, и учусь я всего-лишь с мая
Ну и конечно играю я пока в основном хуже остальных.
А в команде всегда очень приветствуются сильные игроки.
И я всегда очень переживаю, когда по моей вине мы мячик не берем
То есть, когда у меня возникает мысль «А что же этот игрок обо мне подумает» — я тут же думаю «А неважно что, главное, что я о нем что-то хорошее думаю»
Я перестаю называть себя «неумеющей играть в волейбол», а называю «устремленной»
Я называю себя «самым слабым игроком» и все об этом прекрасно знают — и мне нечего больше стыдиться
А как быть с причиненными «неудобствами» команде?
Причем подобные мысли не возникают, если игра происходит в компании друзей.
А как мне самой себя оценивать? Или совсем не оценивать? И даже если что-то долго не получается, радоваться тому, что я очень устремленная?
Как-то слишком серьезно про обычную игру получилось
Но я знаю несколько человек, которые по тем же самым причинам совсем перестали туда ходить.
25, Сентябрь, 2009 в 22:49
Причиненные неудобства команде как-то командой воспринимаются. И сначал вы об этом думаете. Так вот, как вы думаете, команда отнесется к причиненным вами неудобствам? Конечно, команда отнесется с пониманием
Вы ведь очень стараетесь. И все это видят. Более того, если у вас что-то не получается, вы остаетесь после игры и отрабатываете, или в перывах между играми отрабатываете, или дома с мячиком спите 
И тогда все видят не только то, что вы очень страетесь, но еще и то, что у вас с каждым разом получается все лучше и лучше 
А самой себя оценивать как слабого игрока — этого, наверное, достаточно
Главное, чтобы устремленный игрок был 
Ну, то есть, схема простая: сегодня я играю не очень хорошо, но стараюсь и завтра играю лучше, потому что стараюсь и тренируюсь, послезавтра еще лучше и т.д.
25, Сентябрь, 2009 в 23:20
Спасибо
Буду стараться 
26, Сентябрь, 2009 в 0:20
Все получится, Kseniya