Блог Павла Лачева

Это было письмо:

"Прошел почти год с того момента, как я заочно познакомилась с вами, с вашей работой.

Вы знаете, поразительно, как все просто и сложно одновременно, вы потрясающе умеете находить нужные слова и интонацию, я вам очень признательна за помощь, поддержку , оптимизм и огромную доброту к людям, которые ищу на вашем блоге каждый день.

Благодаря вам, штудируя топик "О чем мечтает ваш подросток", я помогала своей сестре находить правильные решения в непростых ситуациях, связанных с ее 13-летним сыном, то же самое брату с его 15-летней дочерью.

Благодаря вам, я познакомилась с творчеством Милтона Эриксона — огромное вам спасибо!

Благодаря вам учусь быть терпимой, хотя получается не всегда.

С вашим участием в моей жизни, отношения с моим мужем стали гораздо теплее и доверительнее. Конечно, не все идеально, но я думаю, что мы идем по своему пути и в правильном направлении.

Благодаря вам я смогла гармонично расставить свои жизненные приоритеты, что позволило стать более спокойной.

Вообще, вся эта информация, почерпнутая от вас, помогает стабилизировать мое внутренне "я", наполняет меня, обновляет, качественно улучшает мое мировоззрение.
Спасибо вам огромное за то, что вы есть! "

Вот какие удивительно приятные слова

И еще в этом письме оказался вопрос: "Как справляться с беспокойством о мнении других людей на мой счет?"
Это хоть и не тяжелая болезнь Но очень и очень неприятная привычка.

Она приносит значительную психологическую усталость.

И, что самое интересное, как бы мы или кто-то еще не обозначал и не обосновывал эту привычку, решается она в конечно итоге только такой вот схемой: каждый раз, как только в голове возникает мысль "А как ко мне отнесется..?", в той же голове ДОЛЖЕН незамедлительно последовать ответ:

"А мне неважно, как КО МНЕ, ВАЖНО КАК Я К НЕМУ!"

И сразу же проверить внутри у себя глубоко-глубоко (чем глубже, тем лучше), как я отношусь к конкретному человеку, о ком подумала, к конкретной группе людей, о которых подумала.

И далее, по шагам алгоритма: быстренько меняем найденное неположительное, чувственно или словесно выраженное, нечто на положительное.

ИЛИ!

Если даже Вы заглянули глубоко-глубоко внутрь себя и не нашли ничего, тогда такая фраза (или подобная) очень выручает:

"Пускай как угодно отнесутся ко мне, а я ВСЕГДА буду им/ему ДРУГОМ (подругой, просто "доброй к ним", и т.п.)

Этот алгоритм основан на той схеме, что в конечном итоге нас спасает от зависимости от чужого мнения именно такой подход — снижение значимости их оценки меня через повышение МОЕЙ оценки в отношении НИХ.

Принципиальной ошибкой в данном случае может быть привычка сравнивать "кто выше, кто ниже меня/других",

Если Вам нравится считать кого-то выше себя, считайте выше себя вообще ВСЕХ.

Это не шутка. Это очень правильное решение — считать себя самым маленьким. Более того, я бы даже сказал, что это очень мудро.

Тогда, при таком подходе, Вы будете искать, чему поучиться, у КАЖДОГО человека!

Но с другой стороны Вам совершенно без надобности при таком подходе мерить себя с кем-то вообще! А для чего? Если Вы УЖЕ решили: "я самая маленькая".

Скажите себе, что Вы самая маленькая и всегда будете искать чему учиться у каждого встречного человека.

Попробуйте перехитрить свой мозг таким парадоксальным подходом.

Ведь если Вы посадили на одежду пятно, то после того, как Вы всем его продемонстрировали, стесняться, в общем-то уже нечего.

А чего стесняться, если все уже все видели и знают? Можно смело не обращать внимания.

И если Вы видите других людей в чем-то лучше и готовы этому учиться, то вполне логично поменять Ваше название самой себя с "я чего-то не умею" на "я стремлюсь научиться"?

То есть Вы вместо "неумехи" с этого самого момента — "устремленная"!

Такие категории как "оценка" и "самооценка" — долой!

Определите себя через слово, которое описывало бы ПРОЦЕСС.

Человек всегда в процессе. Он всегда новый, другой. И определить его однозначно и фиксированно не получится.

Например, "устремленная" — в этом есть процесс. Человек куда-то идет, чего-то ищет, находит, постигает. А, значит, он каждый день лучше становится, чем был вчера. Ведь он старается.

Мне нравится еще такое. Человек верующий не может назвать себя верующим, потому что назвать себя верующим это все равно что сказать: "Я исполнил ВСЕ заповеди!"

А все — это, значит, и заповедь смирения! Но разве смиренный скажет про себя — "Я смиренный!" ?? Конечно же, нет!

Тогда верующий человек, которого мы видим как верующего, может о себе сказать только одно: "Я стараюсь быть верующим". И ему этого достаточно.

Он старается и стремится быть лучше. Он в процессе.

Сетевому редактору Алёне красноярского телеканала "Енисей-Регион" посвящается этот пост.
Алёна, привет!

В Честь Дня Влюбленных позвонила замечательная девушка корреспондент красноярского телеканала СТС-Прима. Девушка Евгения.

Позвонила и говорит:

- А давай ты сделаешь необычайный подарок своей Оле В Честь Дня Влюбленных?!

Я, конечно, отвечаю:

- Давай!!!

Евгения говорит:

- План такой: он спускается с крыши вашего дома к вам в окно…

У меня делаются в телефоне круглыми глаза.

Она продолжает:

- …окно открывается, и он…

Я кричу:

- Постой, постой! Кто ОН?!

- Да, кто-кто, промышленный альпинист.

Я говорю:

- Так он супергерой — в окно, а я — ботаник — тут при чем?

Она отвечает:

- Нет, ты не понял, ты не ботаник. Ты берешь у него из окна подарок и вручаешь любимой женщине.

- Так я ж переживаю, что, он как супергерой в окно, а я тут… А, может.., это.., я на крышу… и как супергерой..?

- Ну, нет, что ты, тебя мы одного с крыши не отпустим.

- А нельзя ли, — спрашиваю, — чтобы он выглядел как волшебный фей, чтобы не как настоящий человек, а сказочный, то есть не существующий в реале, и потом бы волшебно испарился?

Женя отвечает:

- Нет, так не получится! Потому что он ведь настоящий!

Я сказал, что подумаю, но лучше не надейтесь.

Тогда Женя находчиво предложила еще вариант:

- Хорошо, давай тогда ты сделаешь другой необычный подарок своей супруге?! Подумай, а я перезвоню.

Я согласился, потому что она согласилась не надеяться.

Подумав, придумал сделать своей жене предложение. Ну, то есть, предложение руки и сердца. В прямом смысле.

Какая разница, что мы уже 20 лет как муж и жена. Я такие предложения регулярно делаю. Не реже одного раза в год.

В этом году еще не делал.

Вот и хорошо.

Раньше я думал, что для такого предложения нужно сначала развестись.

Развестись — оповестить родственников, сделать предложение — оповестить родственников, соединиться — оповестить родственников.

Потом понял, что разводиться необязательно — лишние расходы и нервы.

Правда, в любом случае у родственников большие расходы на подарки. Но ничего, пока справляются.

Так вот, думаю, предложу Жене сделать моей жене такой подарок.

В это время часы прямо передо мной показывали 12.49., часы справа от меня показывали 19.07., а Женя сказала, что позвонит в 14.45.

Я стал ждать.

Сижу, волнуюсь. Дело-то нешуточное — необычный подарок жене в Честь Дня Влюбленных!

Женя не позвонила. Почему?

А я так кричал в трубку, что период аутизма закончился, и я готов участвовать в телепередачах, от чего целый год старательно отказывался!

Ну, ничего, придется делать необычный подарок жене самостоятельно.

Сейчас настроюсь, подумаю, как обставить с умом это действо — все-таки на всю жизнь соединяемся.

Сделаю предложение (надеюсь, Оля согласится), потом — романтический вечер, возможно, даже при свечах, а потом…

А потом!

А потом — первая брачная ночь и счастливая жизнь до самого ее завершения!

В комментариях к предыдущей публикации о "Девушке, отправленной в незнамо куда" разгорелась жаркая дискуссия.

Самое интересное из этой интересной темы — сегодня для Вас:

Нонна пишет:
7, Февраль, 2009 в 23:21

"Мне кажется, дело у той девушки совсем не в ипотеке.

Не готова она без этого мужчины остаться. Одна не готова остаться.

Предложите ей полностью погасить ипотечный кредит и увидите, все равно не сможет…

Это не навсегда, конечно…

И к Вам, Павел, она сейчас не за решением пришла.

По себе знаю, наступает у таких “незаконных” отношений момент когда им нужно оправдание кроме любви и “нам хорошо вместе”.

Нужно потому что вот эти со всех замужних сторон “не трожь чужого”, “увела”, “разбила семью” выносят мозг, отравляют даже самые лучшие чувства и отношения…

А про не трожь чужого… Я не стала трогать. Он с семьей так и живет. Пьет и ничего от жизни не хочет. 40-летний старик. А мог творить чудеса. Зато теперь все законно".


Павел Лачёв пишет:
8, Февраль, 2009 в 0:19

"Ну, да, не за разрешением, я ей так в первые три минуты и сказал.

Она задумалась. Организм ее или, точнее то, что я увидел, согласилось со мной. Она же сказала “нет”. Ну, то есть, как будто бы — за разрешением пришла.

Но в итоге получила то, за чем приходила.

И, конечно, Нонна, Вы правы, она там по разным причинам.

И, надеюсь, придет однажды за разрешением".

Нонна пишет:
8, Февраль, 2009 в 2:25

"А почему вы так уверены, что нужный шаг или правильное разрешение ситуации это оставить этого мужчину?

Я не настаиваю, но давайте допускать, что им вместе может быть лучше, чем не вместе.

А так же допускать, что и семья того мужчины может держаться на совместных кредитах, жилплощади, и прочих зависимостях…"

Павел Лачёв пишет:
8, Февраль, 2009 в 3:26

"Нонна, а я как раз не уверен, какое именно для нее разрешение верное. И потому не настаиваю ни на одном.

Мне важно, чтобы хоть какое-то решение было принято. Потому что отсутствие любого, хоть какого-то, решения приводит к состоянию овоща, а это хуже.

Девушка приняла решение, что принимать решения еще не время. Это тоже решение.

И для нее оно было единственным из возможных.

Благодаря ему она смогла утереть слезы. И твердым голосом сказать “Да!”

А дальше время покажет, какое решение следующее".

Нонна пишет:
11, Февраль, 2009 в 0:30

"Павел, а если следующее решение — быть с тем мужчиной, но это зависит не только от нее.

Что ей делать?"


Павел Лачёв пишет:
11, Февраль, 2009 в 0:39

"Так по сути, Нонна, выбора-то у девушки нету. Нету его. Есть видимость выбора.

Как, например, в нашем случае: она выбрала считать, что время принимать решение еще не пришло. Но это ведь фикция. Самообман.

Это все равно, что сказать себе: “Сейчас я съем пятнадцатый кусочек торта, это ведь всего три килограмма, а человеческий желудок способен растянуться до таких объемов”.

Но ведь и после четырнадцатого, и, тем более, после пятнадцатого, худо!

И если к Вашему вопросу — когда от меня не зависит то, чего я хочу, то принимать решение, чтобы этого хотеть, как-то нелогично.

Это как прийти в кирпичный тупик, упереться лбом в один из холодных шершавых кирпичей в стене и делать упражнение "бег на месте" — с места-то сдвинуться стена не дает".

Нонна пишет:
11, Февраль, 2009 в 1:08
"Буду спорить

Во-первых, выбор как минимум — оставить эти отношения или выйти из них. В каком варианте оставить — вопрос десятый.

Во-вторых, Ваша формулировка “решение хотеть” мне очч нравится. Нелогичностью

Боюсь разбудить в Вас теоретика, но что-то мне подсказывает, что иногда желания возникают раньше, чем оценка возможности их реализации.

Другими словами, я не могу повесить завтра на небе солнце, но не вижу причин этого не хотеть.

А, в-третьих, если все-таки захотеть и принять решение добиваться, то все может получиться…

А сказав, что это тупик Вы оставляете единственно верное разрешение — уйти, от чего в предыдущем посте открещивались "


Павел Лачёв пишет:
11, Февраль, 2009 в 1:44
"Ну, если уж спорить, так спорить

То, что “во-первых” — она уже в отношениях, от которых пришла лечиться. Есть ли здесь выбор? Выбор между болеть или лечиться? Не знаю. Это вопрос подхода, думаю.

То, что “во-вторых” — желание не есть намерение. Можно желать и не иметь намерения. Это не больно. Одновременно желать и иметь намерение иметь то, чего иметь не могу — БОЛЬНО.

То, что “в-третьих” — о! тут много всего:

- получиться может все, чего бы это ни стоило?!

- пока получится, все время будет больно, хотя уже и так не выносимо;
- в тупике можно жить. Это выбор

Вот так плавно мы закруглили к началу того, что было “во-первых”.

Это, кстати, круг, по которому она ходит: тупик, как бы хороший, но в нем больно, выйти?, нет — останусь пока, ведь хороший, но ведь тупик, ….
И так дальше, и так после "

Нонна пишет:
11, Февраль, 2009 в 2:41

"А в Вашей практике никогда не было случая, чтоб тупик оказался не тупиком? чтоб то, что получалось, стоило, “чего бы оно не стоило”?

Честное слово, сейчас дойду до вопроса, а зачем она тогда тому мужчине, если, ну, совсем тупик, и никаких шансов…

А еще вопрос, а почему они (мужчины) не решаются? Почему годами они оживают вне дома, а возвращаются домой?

Или по-другому, зачем они тогда вообще вне дома живут?"


Павел Лачёв пишет:
11, Февраль, 2009 в 9:29

"Были случаи и не один случай. Потому я и не уверен, как правильно именно для нашей девушки.

То есть, как будто бы я знаю, как правильно. Но как правильно именно для конкретного человека — я не знаю.

Это она сама должна выбрать.

Про мужчин: мне хочется думать, что, возможно, не отпускает мужчину ответственность.

Мне хочется так думать, потому что это хорошо, когда ответственность чувствуется настолько, что не отпускает. Но это такая своеобразно понимаемая ответственность.

А зачем они (или точнее мы) живут вне дома? Получится может целая лекция, неуместная в данном случае, поскольку коснуться придется вообще всего-всего, что привело к непониманию дома, к закрытости чувств, к недовериию и т.д. и т.д.

И это обоюдно — поучаствовали оба.

Буквально на днях такую ситуацию анализировали: она полюбила другого, а своего вообще не любит и не хочет.

А почему? А потому, что как-то не разговаривали о чем-то, не решали, откладывали. Поскольку он не разговорчив.

Получается виноватых нет — он такой, она такая, он сделал так, она сделала так. Итог.

Или другая ситуация тоже недавняя: она — “шило”, он — “удав”, она его "тык-тык" в течение ряда лет, он охладел, она мается теперь, он готов менять все, и она тоже теперь уже на все готова. Это хорошо еще никто никуда не успел сходить

Думаю, скоро наше общество будет активно меняться, в смысле люди, его составляющие это начнут делать. И тогда станет легче обретать счастье.

То есть полнота счастья возможно именно, когда все вместе делают правильно".

_________________________

PS. Интересно, а последует ли продолжение?

В публикации "Ничего нового про новую жизнь" мы рассуждали о телевизионном сюжете, о том, что делает наше сознание, оказывая влияние на реальность, и о том, как оно это делает.

Удивительное дело — девушка, заочно ставшая героиней нашей публикации, откликнулась интересным комментарием. Вот таким:

Ольга пишет:
9, Февраль, 2009 в 12:22

"Всем доброе утро!

Я та другая девушка из сюжета про День сурка и новую жизнь начатую с напоминалки

Ну, Павел, конечно, преувеличил, будем считать, что произошло это по причине того, что он не сам видел сюжет, а ему рассказали, и как это не редко бывает — услышал то, что ему было нужно.

У меня так бывает часто: о чем-то думаешь,формализуешь идею, визуализируешь, и в результате то, о чем ты думаешь, становится настолько уплотненным, напитанным твоей энергией, энергией, которая почти само действие, и вот в такие моменты — эта твоя мысль, задача, чтобы ни было — становится почти материальным, и ты уже разве что не оперируешь ей как предметом.

А еще, когда так “возделываешь” этот участочек своих притязаний, мечт и "бла бла бла" окружающий мир начинает тебе помогать — ставит тебя в ситуации на отработку, какая-то круглосуточная учеба начинается, вроде установочной сессии.

Сразу обнаруживается такое количество материала, который тебе нужен по этой теме — и решительно по всем каналам восприятия “есть, что кушать”.

Раньше с моей подругой мы называли это — “жизнь показывает нам кино про…”

Думаешь о желании иметь детей — жизнь начинает показывать тебе кино про беременных, ну, это для примера.

Я сама, кстати, не видела сюжет, поэтому вовсе не уверена, что в результате монтажа осталось действительно то, о чем мы хотели сказать….

Но я была бы просто очень, при очень рада, если хоть кого-то, хоть на что-то это сподвигло или в чем то помогло "

В продолжение этой темы, темы влияния нашего сознания на реальность, хочу предложить интересную цитату, и полезную практически к тому ж.

В этой цитате внимательный читатель способен найти определенные подсказки, очень помогающие той самой способности нашего сознания.

Вот она:

"…как правило, характер и особенности всей происходящей с человеком и вокруг него реальности полностью зависят от конкретных усилий самого человека и изменяться эти особенности должны только усилиями самого человека.

Отец Небесный всегда и одинаково для всех детей своих постоянно даёт Ток Силы, полноценно использовать который должен научиться каждый человек.

Использовать этот Ток полноценно человек сможет, только когда самостоятельно и грамотно организует свои природные эгопсихические особенности, характерно присущие его биологическому организму.

Для чего непременно требуется в правильном направлении прилагать сознательно-волевые усилия.

Отец Небесный, учитывая особенности естества каждого конкретного человека, позволяет вам в строго определённой комбинации перевоплощаться средь различных общественных формирований таким образом, чтобы посредством этого обязательно произошло в жизни каждого человека наиболее благоприятное созревание тех или иных жизненных обстоятельств к необходимому изменению.

Само же изменение должен совершить только сам человек, сделав определённое ключевое усилие, где, в зависимости от качества этого усилия, сразу же начнут происходить и соответствующие проявленным усилиям характерные жизненные изменения.

Психическую и физическую реальность, характерно присущую человеческому обществу, создаёт только сам человек!

Всё это не создаётся Богом!

Отец Небесный может только использовать плоды деятельности человека, вновь и вновь возвращая человека в среду, которую сам человек создаёт.

Изменить эту среду может и должен только сам человек, где, изменяя её в правильном направлении, человек и сам будет меняться, как ему и предопределялось.

Так что все радости и горести человеческой жизни создаются не Богом, а только самим человеком.

Отсюда и мнение о том, что Бог якобы может одних любить больше, а других нет, является предельно абсурдным.

Примитивные эгоистические потребности способны постоянно провоцировать духовно незрелого человека к нежеланию брать за что-либо ответственность.

Поэтому изначально, с начала формирования человеческого естества, человек регулярно испытывал непонятную ему потребность искать за всем происходящим кого-то, от кого это происходящее якобы полностью зависит.

Но чтобы происходящее обязательно зависело от кого-то другого, только не от него самого, так как именно только благодаря таким условиям появляется возможность всегда обвинять кого-то за происшедшие с человеком неприятности.

Вот и смотрит с давних пор человек на Божее потребительским и завистливым взглядом.

Ожидая от Бога исполнения своих нездоровых желаний и взрываясь негодованием от того, что желанное им, якобы незаслуженно, отдаётся Богом другому".

В связи с этой темой совсем недавно совершенно неожиданно всплыла переписка с одной моей девушкой-другом. Как раз о том, что мы хотим, чего делаем, чего не делаем и что вокруг нас происходит или не происходит.

Приведу только лишь один фрагмент и то, только лишь для того, чтобы кое-кому кое о чем напомнить:

"…Книгу уже начала писать? Только не говори, что не о чем Уже половина, как минимум, должна быть готова

Кстати, если бы некоторое время назад начали заниматься психологической мастерской, сейчас бы уже обслуживали половину сибирского региона

А идея реабилитации разведенных женщин продолжает жить и привлекать внимание общественности. Только вот до сих пор некому взять на себя функции менеджера. А ведь так здорово можно помогать реально!

И детский центр так и не организован. Некому детям помогать. Точнее есть кому, но не где. Нет помещения, нет маркетинга. А больше, собственно, ничего и не нужно. А дети нуждаются в помощи. А организовать некому

А если взять детей со сложными проблемами, так и вообще! Поле не паханное!

А с другой стороны, дети со способностями. Они ведь тоже нуждаются

А молодежь?! Ведь без необходимых знаний по взаимоотношениям полов — как слепые котятки. Только и маются. На консультацию придут и скажут: "А почему нам не сказали это раньше?!" А ведь можно бы им все заблаговременно рассказывать, тогда и семьи крепче

В общем, делов огромна куча. А ведь если бы некоторое время назад…, сейчас бы уже…. Уууух! "

Теперь, когда слова сказаны, надеюсь, и дела пойдут!

Вот представьте себе: молодой человек статной наружности в течение ряда лет вдыхает дым, который есть результат сжигания определенного вида травы.

От этой привычки, вдыхать дым, он отвыкает со временем.

Но начинает слышать мысли других людей.

И мысли эти его не радуют.

Скорее, наоборот.

Молодой человек, теряя статную наружность, запирается на замок и замыкается в себе.

Но мысли продолжают слышаться, даже когда смотришь в окно, слышишь голоса соседей за бетонной плитой, и даже когда думаешь о ком-то.

Всё это на первой нашей встрече он назвал проблемой «общения с девушками».

Видимо, привычка вдыхать результаты сжигания определенного вида травы, не исключает проявлений потенциала, вложенного Природой во имя продолжения вида.

Мы долго ходили вокруг, да около, пока он не признался, что знает, о чем я думаю.

Мы поиграли — он не угадал ни разу.

Это его не убедило. А меня не разочаровало.

Я продолжал допускать, что он может оказаться инопланетяниным.

Мне нравится идея чтения мыслей. Потому я с ним не спорил. За что он проникся доверием.

С искренним любопытством я пустился в исследования его мозга и мышления.

Он удивлялся моим открытиям, а я не переставал восхищаться хитроумным устройством его нейронных сетей и цепочек.

Так нам удалось установить, что его мозг способен отличить человека доброжелательно настроенного от человека не расположенного к доброжелательству.

Причем делает его мозг это посредством наблюдения глазами головы за расположением складок на лице того человека, образованных мимической мускулатурой.

Интересно, не правда ли? И как необычно!

Мимический рисунок, характеризующий человека, не расположенного к доброжелательству, побуждает мозг молодого человека, бывшей статной наружности, к созданию мыслеформы такого содержания: «Какое право он имеет ТАК ко мне относиться??!»

Тоже довольно редкостное умение, скорее всего, присущее людям повышенных сенсорных способностей, в частности, людям, способным прочесть мысль другого.

Далее этот уникальный мозг, достойный всяческого изучения, умудрялся каким-то, доселе неизвестным науке, способом осуществить настройку на мозг того самого человека, что проявлялось бессрочным присутствием на внутреннем экране сознания нашего молодого человека уже изрядно сердитого мыслеобраза другого человека, который, беззвучно двигая своими бестелесными губами, голосом самого молодого человека статной наружности говорил ему всякие неприятные слова.

Меня потрясла, как надеюсь и Вас, дорогой читатель, сия удивительнейшая способность этого уникального мозга!

Молодой человек удивлялся вместе со мной: ведь это ж надо ж!!!

Я попросил его воспользоваться удивительнейшими способностями его уникального мозг для проведения полевого эксперимента. Он согласился.

Задание заключалось в следующем: ему надлежало прибыть в очень людное место и фиксировать на бумаге мысли людей, мимический рисунок лица которых говорил бы о предрасположенности к доброжелательности.

Ведь это одна из изученных нами способностей его мозга: дифференцировать мимические рисунки.

Когда он вернулся, он сказал, что, наверное, у него проблема не в общении, а в голове.

Я предложил исследовать. Он согласился.

Я снова попросил его воспользоваться удивительнейшими способностями его уникального мозга и снова провести полевой эксперимент. На этот раз для того, чтобы понять: какая такая проблема у него в голове мешает работать еще лучше этому уникальному мозгу.

Задание заключалось в следующем: ему надлежало прибыть в очень людное место, сформировать на своем лице мимический рисунок доброжелательно настроенного человека и смотреть на лица всех доступных полю зрения людей по очереди вне зависимости от их мимического рисунка на их личном лице.

Это первый день.

Во второй день надлежало делать то же самое, но соорудив на лице рисунок нерасположенности к доброжелательности.

Когда он сделал это задание, он позвонил и попросил время подумать.

Я согласился.

Наша следующая встреча была посвящена вопросу «как жить, чтобы жить?» Ну, или что-то в таком духе.

Уточнить, что же произошло с момента предыдущей встречи на задании и во время раздумий, мне не удалось.

Но удержаться и не затронуть тему уникальности его мозга я не мог, тем более, что к тому времени «я уже договорился с нейропсихологами на предмет исследования его уникального мозга».

Он засмеялся и слегка порозовел: «Да глупости это все».

Я спорить не стал — глупости, так глупости.

Тема «как жить, чтобы жить» также не менее интересна.

Вместе мы провели еще несколько потрясающе интересных десятков часов.

Часть из которых мы посвятили формированию понятийного мировоззренческого аппарата, поскольку человек, имеющий привычку, аналогичную привычке нашего молодого человека вдыхать чего-то там, приобретает ее не от великой зрелости душевной, а, скорее, наоборот, в силу инфантильности проявлений чувственного мира.

А вторая часть времени была отдана развитию многообразных социальных навыков, которые у нашего молодого человека изрядно поистрепались посредством известной Вам, дорогой читатель, привычки.

То есть проблема общения все-таки была! Была в числе прочих иных.

И была устранена

И вот теперь иногда я думаю: «От лечения таблетками мы его уберегли! Как жить, чтобы жить, показали! Ну, а что если он и вправду читает мысли?!»

У меня есть одно наблюдение. И почему-то мне от его наличия не очень комфортно. Сам не знаю, почему.

Хочу поделиться с тем, чтобы кто-нибудь либо развеял мои мысли, основанные на этом наблюдении, либо подтвердил, и это бы стало аксиомой.

А дело вот в чем.

За всю историю моей психотерапевтической практики ВСЕ обращения по поводу воровства и вранья детей (как мальчиков, так и девочек) в возрасте примерно от 10 до 13 лет, ВСЕГДА сопровождались тем, что один из родителей, как говорят в народе, "ходил налево", ну, то есть, у кого-то из мам и пап был кто-то еще в роли партнера.

Естественно, что почти всегда это удавалось установить практические в ходе следственных действий.

И хоть я не Шерлок Холмс, но искренность родителей при изложенных обстоятельствах оставляла желать лучшего, сами понимаете, почему.

Вот три примера.

Мальчик, 11 лет, регулярно "берет без разрешения" ((вместо "ворует") — смягчаю формулировку сознательно и всем рекомендую это делать, причина станет понятна далее) деньги у родителей, но не может объяснить, по какой причине и для чего это делает. Мама имеет взаимоотношения, о которых знает папа, который позже "лечился" по этому поводу.

Девочка, 9 лет, регулярно "берет без разрешения" деньги у родителей и обманывает совершенно без всякого повода, чего также не может объяснить. В истории у мамы имелись взаимоотношения, которые по времени совпали с началом проявлений вредной привычки у дочери.

Девочка, 12 лет, регулярно "берет без разрешения" деньги у родителей и только у них(!), начиная с пятилетнего возраста, чего не может объяснить. ВСЕ периоды всплеска активности такого поведения совпали по времени с папиными похождениями, известными маме.

И это лишь малая часть примеров.

Когда я наивно начинаю говорить об этом с коллегами, которые консультируют детей с подобными проблемами, почему-то не нахожу отклика.

Возможно, потому что коллеги, работающие с детьми, не обязательно включают в процесс всю семью, а, следовательно, часть симптомов просто не попадает в их поле зрения.

Ну, а мы ведь знаем простую аксиому: нет семьи только лишь с одной проблемой, то есть, если есть одна, ищи вторую, она поможет решить первую.

И, Вы знаете, это работает!

Так что же это за совпадения такие: ложное поведение сверху влечет ложное поведение снизу?

И снова на ум приходит фраза: "Дети это наше подсознание".

Может быть, кто-нибудь знающий поможет разобраться с такими совпадениями?

Здесь две недели назад мы обратились к Вам, дорогие читательницы, с просьбой ответить на вопрос:

Что/Какая ценность у мужчины в идеале на первом месте?

Мы распределили названные Вами ценности по категориям:

1-я категория — самая большая — "семья и жена". Примерно 50%. Сюда же мы отнесли такие ответы как: "погода в доме", "достойное будущее семьи и детей", "обеспечение семьи хлебом насущным", "надежность в доме".

2-я категория — чуть поменьше, но тоже значительная — "самореализация и его дело". Примерно 30%. К этой категории мы отнесли такие ответы как: "реализация своих способностей", "служение Богу", "творчество", "отпечаток личности в веках",

3-я категория — еще чуть поменьше — "материальное благополучие". Примерно 20%.

Получилось три категории — три основные ценности, которые, как считают женщины, ответившие на вопрос, присущи мужчине.

Анализировать полученные результаты и делать выводы пока не будем. А может, и вообще не будем.

Но, думаю, что продолжить рассматривать и эти, и вновь появившиеся ответы составляет определенный интерес. По крайней мере, могу заверить в своем личном искреннем интересе.

А поскольку это еще и полезно, рискую продолжить это частный мини-опрос.

Итак, прошу Вас, дорогие девушки и женщины, выразить свое мнение. Поверьте, это может очень помочь отечественной психологии и улучшению демографической ситуации.

Благодарю Вас!

Последняя публикация данной серии, основанной на реальных событиях.

Начало этой переписки — здесь.

Продолжение — здесь.

Продолжение 2 — здесь.

Для тех, кто впервые: мы тут с молодой красивой девушкой диалог ведем на известную тему:

"Как возникает любовь?"

Не простой вопрос Буду отвечать так, как сам понимаю.

Любовь возникает между мужчиной и женщиной, когда в общении между ними более, чем у других, совпадают определенные вибрационные характеристики.

Что это за характеристики такие? Не могу знать.

Могу предположить только, что любовь, возникая, показывает, с кем рядом наиболее благоприятно для духовного развития пройти определенный временной отрезок.

Поскольку именно любовь притягивает двух людей, которые наиболее способны показать друг другу то внутри, что требует изменения.

То есть "зацепить" женщину так, как может именно любимый мужчина, не способен более никто. Так же и наоборот, женщина — мужчину.

И вот это все, что начнет проявлять себя не самое лучшее, любовь будет потихоньку смягчать, а любящие будут в себе менять, чтобы продолжать оставаться вместе.

"Когда мужчина готов стать мужем?"

Когда почувствует всю полноту доверия к женщине и с ее стороны к себе.

"Как женщина выбирает мужа?"

Сначала чувственно. Потом учится доверять ему. Затем — это вопрос сознательного решения: быть женой или не быть. Так же и мужчина.

"Подскажи, вот выбирает женщина мужчину чувствами и доверием, а в итоге оказывается, что он наркоман или алкоголик..

Как женщина может в процессе дружбы определить привычки, которые подлежат лечению…?

Ведь наверняка явно они не могут проявляться, тем более если говорить о сроке 3 месяца, а потом в загс "

А фишка в том, чтобы не торопится за 3 месяца узнать человека.

Подружить можно побольше.

Например, двенадцать месяцев, чтобы, знаешь, все времена года прошли вместе, увидели друг друга в разных шапках и куртках, в шортиках и маечках, снова в куртах

Вот тогда, можно сказать, что уже более или менее познакомились. А так-то всю жизнь знакомиться предстоит

"Вот есть у меня такой пример, парень с девушкой, дружили — дружили два года..Потом свадьба, дети, трудности.

И оказалось, что они совсем друг друга не знают…Потому что дружили они совсем при других обстоятельствах (беседы, кино, прогулки, друзья), и проявляли только определенные качества..

А в семейной жизни оказалась надо зарабатывать деньги, нести ответственность за другого, вести хозяйственные дела, отказывать иногда в каких-то удовольствиях (например, просто поспать до обеда, а надо рано вставать), проявлять терпение…

Вот и получилось, что они оказываются друг друга и не знали. И через год совместной жизни расстались.

Или ещё пример: они не стали особо дружить, а стали жить вместе, и сразу выяснилось, что в быту у них много противоречий, ему не нравилось, как она убирает, гладит, как не следит за порядком…, у нее были свои претензии..

Хотя друг без друга не могли.

Они помучились-помучились, пытаясь подстроиться под друг друга и разбежались..

Вопрос?

Что вот толку дружить годами, если все равно люди открываются в определенных ситуациях?

Или может надо как-то по особенному дружить??"

Ответ на твой вопрос очень простой и уже содержится в нашей переписке.

Во-первых, выбор совершается чувственно.
Во-вторых, с "выбранным" экземпляром строятся отношения на основе доверия.

В-третьих, такая дружба продолжается до времени принятия окончательного решения о составлении семьи.

В-четвертых, интимная близость впервые случается только после принятия окончательного решения о составлении семьи.

В-пятых, всё ЭТО (первое, второе, третье и четвертое) делается с одним единственным мотивом: КАК быть ЭТОМУ человеку ПОЛЕЗНОЙ/ПОЛЕЗНЫМ?

В-шестых, составив семьи, четко нужно отдавать себе отчет в том, что берешь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за человека.
И НЕ за его положительные стороны! (чего за них отвечать )

А берешь ответственность за НЕДОСТАТКИ избранника. Потому как идеальных нет. И слабости обязательно вылезут.

В-седьмых, столкнувшись со слабостью избранника, хорошо бы почувствовать эту ответственность за его слабость как за свою собственную. И подумать: "А что я могу сделать, чтобы помочь?"

Теперь если все семь пунктов рассмотреть в системе, получится целостная картинка того, как не разочароваться в своем избраннике.

"Супер! Все так просто!! Понятно!!! и Ясно!!!

У вас талант раскладывать все в моей голове по полочкам… Я просто думала, что есть ещё что-то тайное
А оказывается все так просто
Главное научиться так суметь "

На этом, я думаю, наша переписка временно приостановится. По крайней мере, на эту тему.

Поскольку нужно время, чтобы реализовать необходимое.

Услышанное, оно ведь беззвучно не останется лежать внутри.

Красноярский краевой телеканал "Енисей-Регион" в лице симпатичной корреспондентки Иры задал вопрос:

- А насколько полезно мужу находиться рядом с женой во время родов?

Оказывается!

Существует мнение, причем среди уважаемых(!) коллег, о том, что ни в коем случае мужчине нельзя этого делать!

Удивлен.

Осведомился об аргументах, которые приведены были в качестве подтверждения такой "интересной" точки зрения.

Оказалось!

Аргументы, мягко говоря, своеобразные: "У него поменяется отношение к ней" и "Есть женские таинства, есть мужские. Это должно быть разделено!"

Приходилось слышать и такое: мужчина, находясь рядом с роженицей, в пределах присутствия которой "открываются врата иного мира", подвергается опасным опасностям, которые повредят его энергетические оболочки, и он утратит свою волю.

О как!

А если посмотреть на это с такой вот стороны: женщина нуждается в помощи любимого и любящего мужчины во время родов и выражает это в качестве пожелания.

Да и ладно, если при таких обстоятельствах, он поучаствует в родах и окажет посильную помощь и душевную поддержку.

Случится пробоина в его ауре — ничего — залатаем.

Ведь женщина выразила просьбу о помощи!

О каких пробоинах и энергетических оттоках может идти речь? О каком разделении таинств?

Это почему-то напомнило мне еще одну своеобразную особенность, связанную с мужчинами и женщинами, которая по чьему-то хотению запрещает женщине появляться в неких священных местах в виде, подчеркивающем ее природную красоту, якобы, для того, чтобы не отвлекать мужчин о таинств священнодействия.

Мужчина, поглощенный священнодействием, увидев женскую коленочку или ее неприкрытый локон, якобы, забудет о священнодействии и будет поглощен другими переживаниями, якобы, неуместными для оных священных мест.

Нормально?

Что-то подобное мы обсудили с Ириной.

Такие вопросы между супругами, как мне кажется, решаются обоюдно и очень просто: если женщина нуждается в помощи, мужчина находит в себе силы и помогает.

Если не находит в себе силы мужчина, тогда женщина справляется сама.

Если женщина не готова к присутствию мужа в этот важный для нее момент, мужчина ожидает где-то в другом месте, готовый прийти на помощь, если потребуется.

А всё многообразие эзотерических учений, рационально объясняющих видоизменение энергетических оболочек, изменение отношений и др., которые, возможно, и имеют под собой какую-то логическую основу, меркнет перед тем, что одна душа нуждается в помощи другой.