В нашей части мира сегодня наступило пронзительное лето.
И написать о цикле развития семьи побудили меня именно летние впечатления.
Каникулы у школьников; пора отпусков, в том числе в образовательных учреждениях, в том числе, у сотрудников нашего центра; первые, по-настоящему, жаркие температуры; открытые солнцу и мужским взглядам женские части тела — загорелые, румяные, белесые; много одежды из льна; радующиеся жаре и изнывающие от нее выражения лиц; дяденьки во дворах, "забивающие козла" в зарослях цветущих растений вперемежку не то с ароматами пряностей, не то алкоголя, кстати, у одного в руке я видел горчицу в тюбике; дети всех возрастов на велосипедах, пешком и еще много как, но все с неизменным каникулярным настроением.
В общем, весь июньский набор, который напомнил мне мое детство, и который я наблюдал в процессе прогулки от места работы до места жительства, предпринятой в обмен на перемещение транспортными средствами.
Такие впечатления можно получить, пересекая пешком несколько спальных районов, деловую и культурную части города. Время — вторая половина дня.
Не знаю, как это связано с циклом развития семьи, и тем не менее, он включает шесть условных стадий.
Пешие прогулки в настоящий момент это единственный вид физической активности, окромя работы в огороде, который я беззаветно люблю и ежедневно исполняю. Многолетние занятия спортом в детстве-отрочестве-юности привили трепетные чувства к плавности и неторопливости координации, а также научили избегать жестких захватов и спортивных элементов в одежде. Да и не хочу я, чтобы у меня был плоский живот и выдающаяся грудь. Пускай лучше наоборот.
Так вот, неспешные пешие прогулки и стадии цикла развития семьи:
1) период ухаживаний,
2) брак,
3) рождение ребенка,
4) зрелая стадия брака,
5) отлучение детей,
6) старость.
Казалось бы, ничего особенно нового, но дело в том, что многие семейные психотерапевты считают, что ВСЕ трудности, возникающие у индивида или семьи, есть следствие неспособности перейти на следующую стадию цикла развития.
Например. Месяц назад ко мне обратилась девушка с весьма распространенной проблемой: есть любимый, было время — жили вместе, но вне брака, потом время подошло — купили кольца, но случилось между ними нечто и теперь они не вместе, хотя — любовь и обоюдное влечение друг к другу.
И вопрос тогда к психотерапевту у девушки был такой: разобраться бы и понять, что делать, дабы воссоединиться, но уже в новом качестве мужа и жены.
Сейчас девушка вернулась к психотерапевту с отчетом о проделанной работе и новостями о том, что любимый после предпринятых шагов, выработанных совместными с психотерапевтом усилиями, не только вернулся, но и просит руки и сердца, обещая верность во веки веков.
Девушка, наступивши однажды на общеизвестные грабли, дует теперь на молоко и пришла посоветоваться снова, как же ей быть, чтоб на елку забраться и на коне покататься. Чтобы, в общем, не совершить прежних ошибок.
А любимый отдался ей на откуп: "Ты, — говорит, — решай, а я на все согласный!"
Девушка растерялась от такого поворота. Да плюс остатки недоверия после пережитого.
Выработали мы с ней программу подготовки к свадебной церемонии, рассчитанную на неопределенное время, которое зависит лишь от вдохновения любящих и обоюдной их активности, где все недополученное девушкой ухаживание, ощущаемое ею как плачевный дефицит, должно быть восполнено ничего не подозревающим любимым по его же собственной инициативе, да еще и при его же личном удовольствии.
Глядишь, пока готовятся к свадьбе, там и породнятся, и доверять научатся. А подготовка — процесс не быстрый — несколько месяцев, а то и год. Как пойдет. И девушка наша сама его регулировать будет. И удовольствие получит наравне с любимым. Хотя и потерпеть придется во многом обоим.
И коли не пройдут программу подготовки к супружеству, значит, и свадьба отложится. Не готовы, стало быть.
И ничего, что этот процесс мы таковым сделали. Ведь всем хорошо: и ему, и ей. Тем более, сами попросили.
Вот и дело-то: первый этап цикла развития семьи заключается в том, чтобы ОБА получили и дали друг другу ВСЁ необходимое для будущего. Поскольку, если кто-то чего-то недополучил, задержка возникнет. Кому ж охота без предварительной подготовки с парашютом прыгать, да еще и в затяжном режиме.
Двоим влюбленным, соединившимся в своем порыве, для смены векторов напряжения, обеспечивающих развитие личности и единства, нужен кто-то третий.
Варианты на выбор: семейный психотерапевт, любовник/любовница или ребенок.
Поскольку заменители третьего члена семейной системы в виде тестей и тёщ, свёкров и свекровей, домашних животных, горничных и друзей семьи, не в счет, наилучшим вариантом развития событий принято считать рождение ребеночка — прекрасного маленького пупсика с папиными глазками, маминым ротиком, бабушкиными ушками и дедушкиными волосиками, которого мало зачать, выносить и родить, его еще и воспитывать как-то надо, не считая кормления, подгузников, бессонных ночей, ссадин на коленках, записей в дневнике и т.д. и т.п.
Перестройкой взаимоотношений для решения этих и множества других задач и занимается семья, вооружившись знаменами мужниной и жёниной любви, и устремляясь готовить подрастающее поколение к будущей жизни, не рассказывая и поучая, но показывая своим личным примером.
Проблемы в первые годы совместной жизни появляются по причине того, что этот "кто-то третий" не появляется вообще или своим появлением вызывает у сложившегося семейного коллектива "не те" реакции.
Ааа, вот сейчас я понял, для чего я делаю этот материал. Для того, чтобы, когда будем рассказывать о работе с семьей, была возможность, сделав ссылку сюда, проиллюстрировать все многообразие семейных проблем, как неспособность семьи перейти на новый этап развития.
Вы уж простите мне, друзья дорогие, частые отступления от темы и избегание профессионального сленга в моей писанине. Больно надоели все эти психодидактические тексты, плавно превращающиеся в психодемагогию или психопроповедничество. Чем и сам, каюсь, грешу иногда.
Как-то мне роднее нечто, где есть место для всего, даже тюбику с горчицей и голыми коленками.
С этой точки зрения поэзия, на мой субъективный взгляд, более психологична, чем, например, "Общая психология" под редакцией…
В стихах Бродского больше про меня, чем во всех учебниках по психоанализу, трансактному анализу и еще какому-нибудь анализу вместе взятых.
Таким образом, поиск полезного заводит психотерапевта на отдаленные территории.
Так и на зрелой стадии супружеских отношений все раздражители, сослужившие роль побудительных мотивов к составлению семьи, теряют свою новизну и на передний план выходят другие крючки и зацепки, не только сохраняющие достигнутое единство, но и развивающие его. Или не выходят. Что становится следующим серьезным этапом преодоления для семьи.
Судите сами: столько лет вместе, лицо было такое, стало такое, организм был такой, стал, такой, повадки были такие, стали такие. За что держаться? Думай, голова, думай, слушай сердце, ищи ощупью.
Как говорит один парень:
"Если тебя интересуют паузы и фактуры, значит, до конца еще далеко".
Где-то я уже это цитировал? Не важно. Главное, что это важно для семейной жизни. Счастливой семейной жизни.
Теперь. Что делать конкретно?
Да то же самое, что вы делаете, когда готовите окрошку. Окрошка единственное из известных мне блюд русской кухни, в приготовлении которого участвует сам вкушающий.
Обычно всё нарезают мелкими кусочками в специальный тазик. Редис, огурец, отварной картофель, петрушка, лук, укроп, куриное яйцо в крутую и все остальное.
Отдельно охлаждают будущий бульон: березовый сок, сыворотку, квас, айран, газированную или простую ключевую воду, в зависимости от вкусов конкретного сообщества.
И, не требующие никакого приготовления, следующие важные ингредиенты (простите, не удалось избежать этого термина): соль, перец черный душистый, перец красный жгучий, горчица русская, соевый соус, яблочный и/или виноградный уксус, свежевыжатый сок лимона, хрен столовый, сметана, майонез, сахар.
Все по вкусу. И каждый — в своих собственных и НЕПОВТОРИМЫХ пропорциях!
Вы ведь знаете, что каждая порция окрошки, сделанная даже одним человеком, НЕПОВТОРИМА.
Это результат множественности составляющих и легкости руки колдующего над своим блюдом.
Так же и в семейной жизни. Счастливой семейной жизни. Особенно на стадии зрелости.
Так же, кстати, и в писанине. Чем больше деталей и чем они разнообразнее, тем интереснее. А сколько сочетаний?! Как в окрошке!
Помните, как в фильме "Влюбиться в невесту брата" героиня очаровательной Жульет Бинош выбирает книгу? Если еще не посмотрели, очень рекомендую. Фильм длинный, можно совместить с ужином и успеть за время просмотра сделать три смены блюд, включая десерт. Получится приятное с приятным и полезно.
Так вот, Мари, в исполнении очаровательной Жульет Бинош, зашла в книжный магазин, где случился Дэн — главный герой, которого она приняла за продавца, а потому и говорит ему:
"Вы не могли бы мне помочь? Я ищу… книгу… Это очевидно. Что-то особенное… Что-нибудь, что может помочь мне в неприятных ситуациях… Ну-у… что-нибудь смешное… было бы не плохо… Но не очень смешное… ха-ха-ха, валяясь на полу от смеха… Ну, вы понимаете… Нет, но и не ту, которая высмеивает людей… Что-то, скорее… человечный юмор… И чтобы она могла тебя… удивить, и в то же время… заставить тебя думать… что-то, что ты раньше считал правильным… не правильно, в каком-то роде, но если это не правильно… то в этой неправоте… есть доля правды… Наверное, я просто хочу сказать, самое важное… я хочу… чтобы она взорвала меня изнутри… и в то же время — нет… и я хочу почувствовать… э-э… глубокую связь… с чем-то… Скорее всего, я просто не знаю, что я ищу."
Дальше Мари мило смущается, а у Дэна в руках — приличная охапка книжек. Они знакомятся. Больше не расскажу.
Но вы представляете себе, что это за книга, которую ищет Мари?! Вот такой и должна быть литература! И семейная жизнь. Счастливая семейная жизнь.
Кстати, кино счастливое, смешное и хоть не обязательно взрывает зрителя изнутри, но дает почувствовать глубокую связь с чем-то, о чем по окончании просмотра свидетельствуют влажные глаза зрителей обоих полов.
Хотел еще вам рассказать про моего двухгодовалого друга, члена семьи наших взрослых друзей.
На прошлой недели мы с ним чудно постреляли. Он любит стрелять: делает с помощью своего недюжинного воображения орудия стрельбы из всего, что находится в зоне доступа, прицеливается куда-нибудь и извлекает из своего артикуляционного аппарата звук, имитирующий звук выстрела.
Мне эта игра понравилась. А его она просто заводит. И поскольку мой артикуляционный аппарат постарше, то и звуки у меня получались погромче и поразнообразнее. Плюс богатая мимика и жестикуляция.
В общем, мы настрелялись до отвала. И, кстати, для артикуляционного аппарат гимнастика — будь здоров!
Сегодня он снова вместе с мамой пришел к нам в гости. И первым делом сыграл со мной в эту игру. У меня же ответить настроения не было. Тогда он с пониманием притих и подергал меня за усы. Это другая игра, в которую мы с ним играли. Я и на это не ответил. Тогда он принял зрелое решение и занялся поиском других объектов для применения в качестве игрушек и союзников по играм.
Вот вам сила взаимопонимания.
Думаю, нам всем стоит поучиться время от времени у подрастающих членов наших семей.
Остановимся в обсуждении цикла развития семьи на стадии зрелости, как на самой окрошечной, где требуется чувство гармонии в манипуляции специями и компонентами, а также уважение к аналогичным действиям компаньона по трапезе, поскольку очень часто в его тарелке окрошка не просто сносна, но и вкусна, а порой и вкуснее нашего.
Да, и лето — самое подходящее время для окрошки. А тем более такое пронзительное лето.
